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私の実家じゃダメなの？産後の“帰省基準”に疑問

レス64
（トピ主 0 ）
😣
ぽっぽ
ひと
結婚1年目で娘を授かり、今年の夏に出産予定です。 私たち夫婦は関西出身ですが、現在は仕事の都合で首都圏に住んでおり、出産後は年内いっぱい私の実家で里帰り予定です。旦那は多忙なため、しばらくは別居になります。 私はリモートワークだったので、これまでは休暇のたびに自分の実家に早めに帰省し、その後、長期休みは旦那と義両親と車で九州の義実家に行き、1週間ほど滞在していました。ただ、出産を機に仕事は退職予定。次の仕事がリモートでなければ、正直、赤ちゃんを連れての長期滞在はしんどいです。 私は実家と離れて暮らしているからこそ、産後は自分の実家でゆっくりしたい。「娘だけでも連れて行けば？」という意見もあるかもしれませんが、旦那は育児に関わる余裕がなく、私1人の負担になるのが目に見えています。 義両親とは表面上は良好ですが、マナーや配慮に欠ける場面もあります。 非喫煙者の私の隣や車の中でも平気でタバコを吸い、義父の運転も荒いため、毎回旦那に運転をお願いしています。また、食事マナーも気になり、毎回小さなストレスです。 妊娠中には義父に「太ったらだめだよ！」と言われたり、義母には「○○ちゃんに似た可愛い子がいい！息子に似たら整形させる！」と顔のことばかり言われます。エコー写真も顔にしか関心がなく、冗談だとしてもモヤモヤします。 また、九州への帰省は移動にも時間と体力がかかる上に、お金の負担も大きいです。出産後は育児や生活費にもお金がかかる中、毎回義実家を前提にした帰省に疑問を感じています。 旦那には「子どもが生まれたら車で九州には行かない。行くならあなた1人で。」と伝えていますが、納得していない様子。私からは義両親にはまだ本音を伝えておりません。 そもそも、なぜ毎回義実家（しかも遠方の九州）が“帰省の基準”になるのでしょうか…。これまでこの気持ち、私が心狭いのでしょうか？

トピ内ID：bb6b5869b43b24b7

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#結婚
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レス

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あなたの思い通りにしましょうよ

🙂
せんぱいママ
義両親、相当おかしな人ですね。 配慮がなさすぎる。 ストレスを抱えるだけの帰省に、赤ちゃんのお世話もとなると、あなたの負担は重すぎませんか。 会いたいならあんたたちが来れば？で、いいと思いますよ。 それくらい、突き放しとかないと。 どんどんエスカレートします。 孫フィーバーはとどまることをしらないですから。 最初が肝心です。 心が狭いわけがないです。 たばこの煙が小さな赤ちゃんの肺にどれだけ悪影響か、、、その場で吸わなくても、吐いた息からでる喫煙者独特の物質がウヨウヨしてるでしょ。 それに顔の整形の話するなんて無神経。 赤ちゃんに対して失礼。 そんな人たちのもとに連れて行ったら、あなたが目を放した隙に、何されるかたまったもんじゃないです。 どうせ、唇にキスしただけで虫歯菌に感染するとかも知らないでしょ？その親なら。 やめましょう。 義実家への帰省は夫だけでOKです。 会いたいなら来い！でいいと思います。 あと、小さな子が田舎へ帰省している時に、事故に遭ったり、命を落としたりしていることも、しばしば耳にします。 せめて、小学校高学年くらいまでは、義実家に行かなくていいと思いますよ。 自分のことが自分でできて、衛生観念や身の回りの安全への配慮も子どもなりにできていて、おじいちゃんおばあちゃんにダメなことはダメと注意できるくらいになってからでいいと思います。 田舎に行ったところで、見世物にされるだけですから。 変に写真撮りまくって勝手にSNSにアップしたり、友達へ送信されても迷惑ですから。 わたしは、子どもが中学に入るまでは、義実家には帰省しませんでした。 ホテルをとって、お越しいただいたことは何度かあります。 冷たいと思われるかもしれませんが、距離感の構築をしておいて良かったと思っています。

トピ内ID：c5fee14051349fd7

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う〜ん

🙂
匿名
帰省の基準て言うか、遠方なのだから帰省の時くらいしか行けないし、帰省だと思うから頑張って行けるんじゃないの？ 九州にはあなた一人で、というのは夫が一人で？それともお子さんを連れて夫が一人で？ もし子供なしで夫一人で帰れと言われたらそりゃ不満でしょうよ。 自分の親に自分の子を会わせたいのは男性も一緒だと思うし。 夫が一人で子供を連れて帰れないから君も一緒に！とか言うなら甘えんなと思う。ベビーシッター連れてる感覚か！？え？おい！と言う気持ちになるわね。 あなたの義父、私の義父と似てるわ。でもいつまでも元気とも限らないし、健康のために禁煙した方が！とかにこやかにチクチク言うのもアリと思うけど。 あと、顔ね！ も〜面倒臭いな〜。 夫に似てると言われて不愉快です！とか言ってるお嫁さんも多いし、でもあなたみたいに「私に似てる方が良いと言われるのも不愉快」と言う人もいるし。 そんなんだったら「顔の事ばかり言わないで可愛がってあげてくださいね」くらい言えばいいのに。 そして妊娠中に太り過ぎるのは良くない。産道も狭くなって大変らしいわよ。

トピ内ID：2d3fc08c2abf5a18

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里帰り出産が不必要

🙂
おじさん
問題は、一つずつ分けて適切な対処を取りましょう。 以下は、個人的な感想です。 ・里帰り出産は必要？ ・今年の夏に出産ということは、お盆の帰省はないですね。 里帰り出産しないなら、帰省は半年後の年末年始。 関西も九州も厳しいかな。 ・帰省するなら実子と孫がいないと意味がないでしょう。 したがって、九州帰省の場合は、夫さんと子供さんで帰省となりますし、それでいいと思います。 ・「帰省が実家前提」とは？ 普通は両方、つまり、行きか帰りで関西の実家に寄るプランが現実的だと思いますが、どうなっていますか？ ・里帰り出産および、夫実家に帰省しないという意見について、実両親さんはなんと言ってますか？ 感情に任せて書いたのか、トピで何を主張したいのか、よく分かりません。 義実家が嫌いというのは分かりますが、だから孫を連れて行かないという話にはなりませんし。 とりあえずは、里帰り出産について、意見を統一するところからでしょう。

トピ内ID：06667d64bca2ddeb

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実家依存？

🙂
えだまめ
年内いっぱい里帰りって、ご主人と子供を育てるってよりも、ご実家のご両親に甘えて生活したいって事ですよね…。 1ヶ月検診終わったら自宅に帰れば？ トピ主さんの家族は実家のご両親ではなく、赤ちゃんとご主人なんですから…。 そこまで実家大好きで実家には沢山滞在するのに、義実家には行きたくないと言われても、我儘というか、ご主人も「なんだかな〜…」と不満に感じるのではないでしょうか。 義実家に行きたくないなら、ケジメとして里帰りも早めに終了し、自宅でご主人と育児しましょうよ…。 赤ちゃんのお世話、ご主人よりもご両親の方が上手くなっちゃうと、ご主人はいつまでも父親の自覚が芽生えないのでは？ 里帰り年内いっぱいにせず、自宅に早めに戻り、車での移動とかが不満なら、実家にも義実家にも、来年の正月あたりに自宅近辺に来てもらえばいいじゃないですか。 ホテルに泊まってもらって、赤ちゃんに会わせてあげれば？ そしたらお金の負担もタバコ問題も避けやすいのでは？ 帰省って年末年始とかのですよね？ それなら赤ちゃんまだ小さいし、冬なら感染症も気になるし、こっちが行くではなく向こうに来てもらうのがいいですよ。

トピ内ID：216bf71652489fe6

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自分にだけ甘くないですか

🙂
30代
トピ主、自分は夏に産んでから年末まで半年間も実家で過ごすのに 九州はしんどいから行きたくないんだ。 それはご主人から反感食らって当たり前だよ。 里帰り出産…半年ってすごいですね。 なんか、「種」だけ欲しかった人みたい。 新生児の世話は大変ですが半年間って長過ぎでは？ ご主人のことは旦那が多忙を言い訳に放置なんですよね。 すごいですね。 トピ主の心は狭くないけど、随分と自分に甘い人なんだなぁと感じました。 車がいやなら新幹線で行きましょう。 それも嫌なら、産んだらさっさとご主人のところへ帰りましょう。 ご主人だってこどもの父です。 平気で半年間も離ればなれにさせるトピ主はすごく自己中心的ですよ。 自分が楽したいだけのために、半年間も離れさせるんですよね。ひどいと思います。 楽したいだけ、っていうのは語弊がありますが実際親も旦那も頼らず産んで育てているママさんは山ほどいるので…不可能ではないですし…。 育児に関わる余裕がなくたって、寝顔を見る時間くらいはあるでしょうに。 ご主人可哀想。 ていうか不倫されると思いますよ。 そのプランを押し通して不倫されたとしても、ご主人を責める資格はないと思います。

トピ内ID：37ef0e2f9bbb3e50

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離婚すれば？

🙂
もも
トピ主は旦那さんと旦那さんの親が邪魔みたいだから 離婚したら？ どうせ仕事辞めて実家に行くんだから ついでに離婚しちゃいなよ 帰省に金がかかるから嫌だって？ 専業主婦になる人が、何言ってんの？ 旦那さんが自分の家族を親に会わせたい と思う気持ちすら理解できず ごちゃごちゃいうなら、 トピ主はわがままで、人の気持ちを考えられない人 そんな人が親になるなんて、子供がかわいそう 明日にでも離婚しなよ

トピ内ID：6ddd69c38fcb9f17

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いまさら

🙂
あきれ
〉そもそも、なぜ毎回義実家（しかも遠方の九州）が“帰省の基準”になるのでしょうか…。 あなたがそういう人を結婚相手に選んだのでしょう。 いまさらです。 なんで選んだんですか？って今更言われてもどうしようもないでしょう。

トピ内ID：7cc60981f0d83f65

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無職になるんでしょ？

🙂
いやいや
無職なら生きていく生活費は夫ひとりに掛かってくるんでしょ？ その稼ぎを生み出すすべを与えたのは一体誰だと思ってるの？ 産んで育てて教育費をかけて育てたのは九州に住む義親じゃないの？ その恩恵を今まさに受けようとしている自覚ありますか？ 実家に半年滞在ってのも意味不明だし、普通は一ヶ月で帰ってくるのが常識なのに。ということはトピ主親も非常識ってことか。 あー似たもの親子なのね。 乳児のお世話って大変なのはわかりますよ。それを夫にも負担させないと駄目だとわかりませんか？ 自分が楽することが最優先？ そんなことしたらトピ主と子供に愛情なんて持てないですよ。まるでATM扱いだから。 トピ文を読む限り、実家に滞在するのもタダで済ませようとしてません？ 実家も義実家も両方遠方なんだから、義実家だけお金の負担を気にするのもおかしな話。 私は帰省しましたよ。飛行機の距離を。年一回と決めて。 夫が大事なら当然と思うのですが、トピ主はそうじゃないのね。 全部自分ファーストで、自分だけが大事で、自分だけが心地よければいいんだ。離婚すれば？そしてずっと実家に住めばいいのに。

トピ内ID：6a0c0d7091ef1233

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母になるのにねえ

🙂
自分のことばっかり
今年の夏に出産予定で年内いっぱいあなたの実家で里帰り予定？多忙な夫の世話は？ 半年も里帰りして1週間の義実家も我慢できないなんて信じられないし、毎回義実家を前提にした帰省って一体どこが？ 心狭過ぎてびっくりです。 夫と子どもだけ行かせてあげれば良い。義両親はあなたとは会いたくないでしょうし。

トピ内ID：21b91ac29ef056bb

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あなたの両親と旦那の両親の扱いが不平等

🙂
むっちりもっちり
義両親のマナーや配慮なんて 旦那から見たあなたの実両親のマナーや配慮と 思うことは同じ 両親義両親ともに 孫の顔を見たいと思ってるなら 平等にしなさい あなたは実家に帰ってのんびりできるかもだけど 旦那はあなたの実家じゃのんびりできないし あなたの両親ばっかりに孫の顔見せて 旦那の親はおざなりっていうのは 今どきの娘によく聞く話です 出身は関西なのに実家は九州なの？

トピ内ID：94f6a3cc2f6c9662

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半年も里帰りする必要ない

🙂
しおこしょう
主さんのご実家は九州を除く関西のどこかということなのでしょうか。初産ですし里帰りされるのは構わないと思いますが、よほどご自宅が不便な場所だとか双子でもない限り半年は長いかもと思いました。 出産した産院で1ヶ月健診を受診すれば、それ以降は産院とのつながりは基本おしまい。あとは本来、自宅近くの医療機関や保健所頼みです。住所のある市町村で受診すべき健診や予防接種もまぁ実家近くでも可能なのだとは思いますが、居住地の掛かりつけの小児科、子供を連れて行けそうな買い物場所や図書館などはリサーチしておいた方が良いと思います。 義実家の件はそれとは別の話かも知れません。我が子も2歳の時に関東から九州まで車で行きましたし（但し途中で1泊しました）、そのくらいになれば大丈夫かと思いますが、決して居心地のよくない義実家で授乳やおむつ替えはしんどいのは理解できますので、お子さんの様子次第で今から焦らず考えるのが無難だと思います。

トピ内ID：73a9b8272c839543

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言いたい放題ではなく、よく考えましょう

🙂
おばはん
＞結婚1年目で娘を授かり ＞今年の夏に出産予定 ＞私たち夫婦は関西出身 ＞現在は仕事の都合で首都圏に ＞出産後は年内いっぱい私の実家で里帰り予定 ＞旦那は多忙なため、しばらくは別居 ＞これまでは休暇のたびに自分の実家に早めに帰省し、その後、長期休みは旦那と義両親と車で九州の義実家に行き、1週間ほど滞在 ＞出産を機に仕事は退職予定。 ＞義実家を前提にした帰省に疑問 ＞なぜ毎回義実家（しかも遠方の九州）が“帰省の基準”になる んん？ 毎回？ 結婚一年目、ですよね？ まだ言っても２回程度？ 基準というのもねぇ。 夫の実家は関西で、九州出身の義両親様と夫は、義両親様の故郷へ帰省するのが慣習となっているのですよね？ それに一度か二度か同行した、で宜しいでしょうか。 車での帰省ならば、新幹線と比べてかなり安上がりにされていると思います。 まぁ、関西に帰るだけよりはかかるでしょう。 でも、先に自身のご実家にお一人でのんびり帰省もしているのですから、ね。 要は義実家の故郷へ連れていかれたくないという事ですよね？ それとは別に、なぜ年内いっぱい里帰りなのか。 それがトピ主さんの基準？ 夏から四ヶ月以上も別居して、夫は放置ならば、浮気の心配はないのでしょうか。 妊娠中、産後は要注意ですよ。 子連れで冬の九州への帰省は、やはり心配ではあります。 産後の体調もまだ万全ではないので、今年は見送った方が良いとは思いますよ。 ただ、これからの九州への帰省は、話し合いになるかと。 まぁ四ヶ月以上の里帰りで、もしかすると帰省しなくてよくなるかもしれません。 まだまだ先のこと。 出産前から、わざわざ義実家と揉めるようなことはしない方が良い。 そして、不便を強いている夫とも喧嘩は避けた方が良い。 生まれて4ヶ月後に、父親が会いに来ないということにもなりかねません。 発言には気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：324ebebedc1733b1

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そういう「小さい話」で済めばいいですが…

🙂
ライムカレー
「現在は仕事の都合で首都圏に住んでおり、」 あの～、ご主人は、いずれ九州に帰るつもりが、あるんじゃないでしょうか？ 長男でしょうかね？ 「今すぐ」ではなくても、将来的に、その件で揉めそうな気がするんですが…。 もちろん、「今の段階」で、お嫁さんが義実家に行きたくないなら、行かなくていいでしょうし、それだって自分から伝える必要はなく、ご主人から伝えてもらえばいいのです。 ただ、「義実家に訪問をしたくない」という「小さい話」で済めばいいですが、そもそも「いずれ九州に帰る」ということになっているのだとしたら…。

トピ内ID：0afe2de09f207e8d

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ええっと、、、？

🙂
分かんないけど
すみません、3回読みましたが良くわかりません。 夫婦共に関西出身なのに、九州に義実家とは？義祖父祖母の家ってことですか？？ そこに、義両親とトピ主夫婦が同じ車に乗って帰省するのが恒例行事なのでしょうか。 次の仕事がリモートでなければ帰省は厳しい、とは？ 今までも休暇の時に関西→九州はしごしていた訳でしょう？長期休暇が取りにくい職場だったら帰省は厳しい、なら分かるのですが、、、 あと、タイトルにもなってますが、帰省の基準って何のことでしょうか？ 等、色々疑問はありつつも、義両親嫌いだから一緒に長距離移動したくないし、一緒に長く過ごすのも嫌なのだということは想像できました。 夫が自分の親や祖父母に赤ちゃん見せたいと思うのがそんなに嫌なのですか？ 自分の実家に半年滞在するのは良いのに？ まだ再就職もしていないのに次もリモートじゃないと帰省は無理かも、と仰っていますが、先に夫の希望を叶える方法を考えてはいかがですか。 義両親と車で移動するが嫌なら、新幹線や飛行機で別に移動したら良いじゃないですか。 先々再就職して、長期滞在がスケジュール的に難しいなら、トピ主夫婦とお子さんは二泊三日で帰ることも物理的に可能ですよね。 したくないからしなくて良い理由を探して、賛同を求めてらっしゃるように見えてしまいます。 夫さん、これから一緒に子育てをする相棒ですよ。お互いを思いやれないと、これからの生活が険しい道のりになりませんか。 夫さんの気持ちもご自分の気持ちと同じ位大事に考えて、帰省をどうしたいのかお二人でよくお話になってください。

トピ内ID：5b05e98500dc9fc5

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義両親の帰省に同行してるってこと？

🤔
１／６アップルパイ
義両親も関西在住で、義両親が九州に帰省するのに同行するってこと？ それとも車で迎えに来る？ どちらにしても、行くとしても一才過ぎてから主さん家族は新幹線で行けば良いのでは？ 自分の実家には半年近く里帰りするけど、義実家には行きたくないとかは無しですよね。 まだお子さんも生まれていないのに、義実家帰省を牽制しておきたくて仕方ない、という感じですね。

トピ内ID：0403de433478a599

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バランスが

🙂
ちがうかも
関西出身で、九州の義実家に帰るとは、 今の義両親の住まいが九州ですか？ それとも義両親は関西にいて、義両親の親（旦那さんの祖父母）の家に行くってことですか？ 私は夫の祖父母の家に帰省する経験がありませんが、 友達の家はそれやってます。東海地方から九州へ。 これが普通の地域もあるのかもしれないと思いました。 でも、九州の義実家に1週間は嫌で、 里帰りは夏から年末までなのはちょっと微妙な気持ちになるかも。

トピ内ID：25eb225cff3663ef

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アナタの実家を偏重

🙂
ゆこ
結婚2年目で長期休暇の度にアナタが先に自分の実家に帰り、その後１週間は義両親と夫と九州の義実家本家？に帰っていたと言うこと？ 出産のために夏にアナタの実家に帰り、約４ヶ月も滞在して、夫はほったらかしで、義実家には帰省したくない 次の九州帰省のタイミングは年末年始なら、今回は断っても良いかもしれませんが、今後も帰省しないと言うのは、アナタの実家を偏重し過ぎです ４ヶ月も自分の実家に居つくのに、義両親には赤ちゃんを見せることもしないのなら、あまり良くは思われないでしょうね 次の年末年始は帰省しないのなら、義両親にも赤ちゃんを見せる位しますね ４ヶ月も夫を放っておくのも如何なもの？今後は夫のお給料で生活していくのなら、配慮しないといけないのでは？

トピ内ID：eccf0ed127db104f

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先のことを心配しすぎ

🙂
起きたくない
退職予定なのですよね。次の仕事がリモートでなければ？？まだ退職さえしていないのですよね。 それを今から心配しているのですか。話がよく見えません。 長期滞在が辛いのか、長時間移動が辛いのか、どちらもなのか、リモートとどう関係しているのか。 そして、マナーの話になり、体力、お金などの話もあり、要は嫌いなのですね。 妊娠中、出産後などはホルモンの関係から精神が不安定になります。だから、今から言わなくてもいいことは言わないほうがいい気と思います。 それに長年、義両親との間で、頑張ってきたわけでもなく、結婚一年目ですよね。あまり言うと、旦那様からひかれますよ。 トピ主さんのご両親が旦那様を不快にさせていないとは言いきれません。お互い様であることも忘れてはいけません。 そして、今から帰省のルールを話して旦那様は納得せず不快に感じているならば、このタイミングで帰省の話をした意味ありますか。 感情的にならず、仕事同様、論理的に判断することを意識したほうがいいです。

トピ内ID：f586ecd7efba6d81

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うーん

🙂
匿名
夏に出産して 年末まで実家？ そこがもう分からない 実家で楽したいのは分かるが 一番可愛い時に父親と離すの？

トピ内ID：2fe5bc09d64e1a92

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来ていただけば解決

🙂
匿名
夫も首都圏に住み、九州の両親と離れて暮らしていますよね？夫も両親に、子供のかわいい姿を見せたいと思うのですが？ 九州までの帰省が難しいのであれば、義親にあなたの実家か、長期休暇の度に自宅に来ていただけば良い。 義親の世話が出来ないのであれば、首都圏ならいくらでも近くにホテルがあるはずです。 子供が少し大きくなって少し身軽に動けるようになったら、あなたの実家にも義家にも行けるでしょう？ 子供の成長はとても早い。 自分は半年近く実家に居てそのかわいい成長を実親にしか味合わせるつもりがないのなら、せめて首都圏の自宅に帰って夫婦で協力して育てるべきでは？ 夫の激務は関係ない。自分の子供を育てるのは親としての義務。専業主婦になるのなら、子育てはあなたがメインで行うのは当然です。 夫にも大事な親がいるということ。 子供にとってはどちらも大切な祖父母であることをお忘れなく。

トピ内ID：6a05534a5bfcdaf8

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公平にね

🙂
hana
もう 帰省はそれぞれの実家に帰る それで良いんじゃないですか？ 嫁に行った、もらった、なんて今時ありません。 それでも夫がゴネるなら交互に夫の実家、妻の実家に同じ日数帰る。 もちろん夫婦帯同で。

トピ内ID：8daa33088c503a25

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産まれれば現実を知る

😅
第３者
夫も。 いや、車移動も新幹線も飛行機も全て地獄をみるよ。新生児や赤ちゃんが寝てる間に着く距離ならいいけど。 二回寝て起きても高速移動の車中だと泣きっぱなし。田舎の方だとパーキングも数少ないし。赤ちゃん連れての２時間以上の移動はキツイ。新幹線も泣く度に席を立ち、ほとんどずっと連結部であやして揺れてることになるよ。腕おかしくなるって! 感情面で話をせず、物理的に無理だからって説得しよ。強行するなら出来なくもないけど、乗り切る気がないから本当にそのまま離婚ツアーになるよ。 落ち着いたら、義親に会いに来てもらえば？主実家訪問か自宅か、宿泊先のホテルでも都合いいとこに。 ツワリが酷くて毎日点滴うちに通わなきゃならなくなり、実親のサポートが居るから出産前から地元産院に転院して結局産前産後一年里帰りした強者も居るから、好きにしたらいいと思うよ。結局、親のメンツだなんだの前に現実。子連れ帰省は移動が大変。それだけを理由に希望を押し通す。 お姑勢には悪いけど、特に義実家と交流したい訳でもないんだよね。正直。

トピ内ID：8d879a9c2305642d

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出産を前に気が大きくなっただけの人

🙂
yoyoyo
出産を前に赤ちゃんは自分だけの所有物だと思い込んで気が大きくなった感じですか？ 率直な感想として来年には離婚してそうな感じだなと思いました。 ご指摘されている方もいらっしゃいますが、休暇のたびに～とか言ってますけど結婚1年目で何回帰省したんだろ？基準とか言うほどの回数帰省して無くない？ あとは明言されていませんがリモートワークをいいことにどのくらい関西の実家にいたのでしょうか？実は結婚生活の半分以上は実家にいたりして（笑）。 なぜそう思うかと言えば、『出産後は年内いっぱい私の実家で里帰り』ってサラッと書いているけど異様でしょ。こんなことをサラッと言えちゃう時点で重度の実家依存症ですよ。 仕事も辞めて旦那さんから金だけもらって実家でパパママとぬくぬく子育て生活を決め込むとするなかで、唯一の懸念が義実家の存在なんでしょうね。パパママと1週間も離れるなんて考えられなくなっちゃったのかな？ でも、さすがにボチボチ自分がただのトピ主実家のＡＴＭになることに旦那さんにバレるんじゃないでしょうか？こんな露骨なＡＴＭ宣言したらいくら鈍い人でもさすがに気が付きませんかね？

トピ内ID：c557c8bf7440e500

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実家依存妻になる第一歩

🙂
うしゅ丸
里帰り出産で1カ月滞在まではいいとして、夫の実家に行きたくないなら、交換条件として、それ以上自分の実家にも行かないし滞在しません、というのが公平です。 子どもは夫婦二人のもので、トピ主は育児を一人でやっていると言うでしょうが、夫は稼いで生活を支えています。やっぱり二人で育児しているのです。夫にも育児をさせるべきとは思いますが、出来なくても、だからトピ主は産後1カ月を越えて実家に居続けていいとは思いません。夫との家で、できる限り夫にも育児に関わらせるべきです。 トピ文からは、実家に帰ったまま、夫をATM扱いし、なんなら離婚でも構わない、という実家依存妻の匂いがしますけどね。 その背景には、必要以上の日数の実家滞在を容認ないし勧めるトピ主の親がいます。孫フィーバーで独占したがり「トピ主がそうしたいというから」を隠れ蓑あるいは言い訳に、夫の親にも申し訳ないという常識が欠落しています。 里帰り中の養育費は、本来、トピ主夫婦が払うべきです。それを稼ぐ夫は育児の当事者です。トピ主の親が、お金なんか要らないから、孫はうちのもの、というわけにはいかないですよ。

トピ内ID：101f5b7f22b2dc9d

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まだ生まれてもいないのに

🙂
おばば
考えすぎですよ そういう意味では産後半年も実家にいようという考えの人がもっと先のこと言ったって勝手すぎではという印象しかもちません ご両親もぜひ半年居ろって言っているのですか 今後リモートで仕事できるかどうかも未定なんでしょ ただ単に義家が嫌いでお金もかかるから嫌ってだけですよね 結婚して子までなした人の実家なんだからそこまで無碍にしなくても。夫さんを育んできた家、家族ですよ こう言ってはなんですが子供って2人の特性をもらって生まれてくるので生まれてくる子が夫さん家系の気質を受け継いでいるって普通にあるんです。お子さんでも毛嫌いしますか 遠いのが嫌なら一年交代とか提案したらいいじゃないですか 何よりまず健康なご出産ですよ お腹が大きいのでしょう？ストレスあるとは思いますが先のことでぶうぶう不満たれてたら古いですが胎教に悪いというか お子さん産まれたらまた色々動きますって 明日みんなが健康でいられる保証ないんですからその時最善を考えたらいいです 自分勝手にならず家族のことを考えていたらきっとなんとかなりますよ 夏にお腹大きいの大変ですよね。私もそうでした お大事に。ご実家への移動、お気をつけて。今はあまり先のことを考えずとりあえず元気に赤ちゃん産んでくださいね

トピ内ID：a09fa98d0673efaf

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よくわからないけど

🙂
わー
家族は一緒にいた方がいいと思うよ ワンオペだろうが、夫がそういう状況とわかって子供作ったし なんだかんだで、子供は親が育てるものだと思うよ 祖父母と協力するなとは言わないけど、半年以上の里帰り必要かな？ 普通、一か月したら自宅に戻るものよ 育休とらないのはもったいないと思うけど、休業ができない仕事もあるだろうし そこは夫婦が納得しているならいいと思うけど これだとそもそも、夫と家族をしていくつもりもなさそう その原因が、義実家への帰省なの？ 帰省ってせいぜい、数日から１週間くらい行くものだと思うけど お子さんのことが落ち着いたら、顔出し位したらいいと思うが 義実家の実家かな？ 行けたら行く（行かないの意味）でいいと思います 赤ちゃんつれて長時間移動は無理でしょうし 無職で立場がないなら、仕事はやめないほうがいいと思う ほんとこれ、ほんとにどうにもならないの？ 仕事もなくまたは育休中でずーと実家にいるんだったら そりゃ、義実家ないし、義実家の実家に行く機会もできちゃうじゃない そりゃ、道理が通らなくなるわけだ 行かないではなくて、行けないでしょ？ 次誘われたら断るくらいで十分かと 首都圏から九州に車？関西から車もしんどいだけなら 新幹線、飛行機なら可？それともその費用が出せないなら、 行けないからいけないでいいと思う 義両親のことが気に入らないなんて、よくあることよ 家に義両親も顔が引きつるようなことばっかりよく言うけど 価値観や成育歴が違うんだもん 仕方ないなーくらいに思っているし 孫はかわいがろうと思っているみたいだし わざわざもめる必要もないと思ってスルーしてます 断るときは断ってるけど 自分だっていずれ、古臭い人間になるんだもの 別にお互いに考えが違っても、生きていくことはできるんだから それぞれでいいと思います

トピ内ID：00c6567d92d9938b

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今、決めなくてもいいことでは？

🙂
角煮
子どもが生まれたら車で九州には行かない、行くならあなた1人で…なんて、今から決めたり、ご主人や義両親に申し渡さなくてもいいのではありませんか。 子どもが生まれたらご主人と義両親の考えが変わるかも知れませんし、何より、九州への帰省はトピ主さんが関西の実家に帰省していることが前提ですよね。 産後は4ヶ月近く実家に滞在するようですが、実の親子だって里帰り出産で関係が上手く行かない、お互いに疲れることもあると思いますし、小さい子を連れて帰省してもらうより、ご両親がトピ主さん達の家に行く方が楽になることだってあり得ます。 トピ主さんが仕事を辞めるなら、経済的な負担を考えてご両親が来てくれる、ということもあるのではありませんか。 九州への帰省の前提となる、トピ主さんの実家への帰省自体もどうなるか分からないことなのですし、帰省のタイミングで子どもが熱でも出したら行けませんよね。 今から一生九州へは行かない！みたいな宣言をして、ご主人や義両親を不愉快にさせなくてもいいのではありませんか。 どうしても九州に…というのであれば、東京から飛行機で移動して現地で義両親と合流し、数日間で帰るなり、トピ主さんとお子さんは関西の実家に回る…という方法だって取れますよね。 なぜ毎回九州への帰省が帰省の基準になるのか、と言われていますが、傍から見ればトピ主さんだって自分の実家への帰省を基準にしていますよ。 また、私は実家と離れて暮らしているからこそ、産後は自分の実家でゆっくりしたいとも言われていますが、ご主人だって実家と離れているのですし、産後は4ヶ月もご主人を放置して実家でゆっくりしますよね。 産後は実家でゆっくりしたいというのは、この先ずっと、永遠にということなのですか。 状況が変化することなんていくらでもあるのに、今から決めて宣言しないといけないことなのでしょうか。

トピ内ID：3ac877066247e3fb

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旦那さんは種とATM？

🙂
アラサー女性
全体的に何を言いたいのかよくわかりませんが… 実家依存なの？ 夏に出産して年内里帰りとか旦那さん可哀想。 子供とそんなに引き離されて本当に可哀想です。 あなたの家族は旦那さんと生まれてくる子です。 あなたの親はもう家族ではなく親族です。義理の両親も同じくね。 旦那さん側に帰省しないならあなた側に帰省するのはおかしいでしょう。 平等にしないとね。 どちらの親族にも平等に対応するように夫婦で話し合わないと。 あなたも折れるところは折れるんですよ。

トピ内ID：5122d00147307248

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問題なし。

🙂
チマタ
いいじゃないですか。 実家でゆっくりと過ごされて育児に余裕ができてから自宅に帰れば。 ご両親がいいと言うなら何の問題もありません。 私も姉も半年くらい実家に帰ってきていました。 私の実家は大阪で姉は東京、私は名古屋住みでした。 ちょっと長いというご意見もあるみたいですが身体も疲れているし慣れない育児に疲弊しますよ。 ましてや関西と首都圏は遠いしね。 みんなひとりでやっているとか自覚がとか夫婦でやるものとか言うけれど母親本人の回復と安定がいちばんなので。 半年くらい実家に里帰りしていけない理由などありません。 覚悟が足りないとか挙句に離婚まで言い出す人は自分が親に甘えられなかった妬み嫉みでしょうか。 飛躍した意見に驚きました。 義父母には九州から関西などすぐなので来てもらえばいいのでは？ 喫煙については副流煙の問題もあるのでこの際はっきりと言えばいいと思います。 ご主人はお忙しいのだから義父母を連れて関西に会いに来てもらえばいいと思います。 ただ、九州ってまだ少々男尊女卑も残っているので男親優先とかの概念があるのかもね。 とにかくご自身が安心して出産子育てできることが第一。 元気な赤ちゃんに会えますように。 お身体大切になさって下さいね。

トピ内ID：5a9ff274d5c9ab52

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実家依存

🙂
ルピ
実家依存ですね。 こういう妻側の利己的な考えが男を浮気に走らせ離婚に繋がるんです。 ワンオペになる、ってなんで決めつけるんですか？ なるべくそうならない様に今から考えれば？ 産後そんなに実家に居たらそりゃあ懐かないでしょう。 貴女だけの赤ちゃんじゃないんですよ？ 子供から父親を奪う様な行動しないで下さいよ、母親のくせに。 自分と赤ちゃんの事だけ考えないで、家族としてどう機能させるか考えましょう。 旦那さんを置き去りにしないで。 この考えのままだと、まあすぐ離婚でしょうね。

トピ内ID：a6387c0d4ae75cf9

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