夫婦の「折り合い」はどうやって？

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（トピ主 0 ）

🤔

りんぼ

2025年06月22日 18:59

夫婦

初めて投稿します。 20代後半の女です。 4年ほど付き合った彼と昨年結婚しもうすぐ1年になります。私はいわゆるアダルトチルドレンで、親の機嫌をとりながら生きてきたこともあり、尽くしてしまったり、きちんとした生活を送りたいのに相手が思うように動いてくれないとイライラしてしまい言い方がキツくなってしまうことがあります。同棲期間も短くすぐに籍を入れたため、また、付き合っている期間もしょっちゅう会えるわけでなく、月に1、2回会って楽しくデートをするだけでしたので、結婚後見事に化けの皮が剥がれ、夫には女として見れなくなったと言われてしまいました。また、結婚式の計画や将来の子どものことでも意見が分かれてしまい、すり合わせが難しい状態です。私は元々結婚願望が強く、年齢的にも焦りがあり急いでしまったところもあるかもしれません。言動や価値観など未熟な部分も多いと思います。ただ、共に生きる上できちんとした人間であってほしいし、結婚するにあたって、結婚式はしたい・子どもも欲しいことは伝えてあったので、結婚して1年もしないうちにできないと言われるとこちらはこちらで困ってしまっています。 (私が不妊傾向の病気があり、夫の協力がないと妊娠は難しそうです) 私の理想としては、また仲良くやっていければ、、という気持ちがありますが、正直お互いに折り合いをつける姿勢にまだなりきれておらず、初めて大喧嘩した(本音を言い合った)ような状態で、これからのことは本当に未定という感じです。皆さんは、夫婦の問題をどのように折り合いつけてきたのでしょうか。また、折り合いをつけるということはどちらかの意見に合わせるということだと思いますが、相手の意見に合わせるにあたって自分が考え方を変えたエピソードなどがあれば参考にお聞かせください。

トピ内ID：55b837bb93e2fcc3

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折り合いねえ

🙂

人によるかな

2025年06月22日 21:10

結婚当初暮らし方で喧嘩はあったけど大筋大事なことはもめかった。結婚式は開催し、新婚旅行にも行った。でもそれも絶対ではなくて、ちょうどいい時期に良いお手頃なプランを見つけたから。新婚旅行もたまたまお得なプランを見つけたからです。ドレス着たいはあったけど旅先で2人ででよかったし、写真が取れればOK。でも自分の親が式見たいというし、お互いの親族が離れてるので顔合わせと式を兼ねた感じです。かなり小規模で料金もおさえました。それもお互い納得の上というか、夫が合わせてくれてた気がしますね。トピ主さんは会う頻度は多くなかったとは言うけど、４年付き合ったから縁はあったんじゃないかな？一緒に暮らしはじめはもめることはある。数年は喧嘩はあったかも。でも毎日喧嘩し続けるはないしあくまですり合わせの喧嘩。お互い無駄なことにはお金は使わないのと価値観は似ていたのと愛情はあったので、今思うとそんなものかと思います。別に嫌なら別れればいいし、愛情があるならあゆみよったり諦めたりすればやってはいけます。ケンカ腰になると相手もそうなるし、お互い大事にして行こうと思えば相手もそうなります。私はこれは無理だと思うことははっきり言うので、そうすると夫が態度を改めたりするのでやっていけるかな。だって耐えられないことは無理なので。一人の方がいいんじゃないか、別の人が良いのではと思うことはありますが、家族としてお互い継続できる、協力できるならやってはいけます。

トピ内ID：0543b5ea6ba322e8

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非が大きい方が、より折れる

🙂

きしめん

2025年06月22日 21:10

「きちんと」にこだわりがあるようですが、 >相手が思うように動いてくれないとイライラしてしまい言い方がキツくなってしまう >私が不妊傾向の病気があり、夫の協力がないと妊娠は難しそうなら、とりあえず「きちんと」していないのはトピ主さんですね。折り合いをつけるには、問題がある方が、より大きく折れるのが基本です。 >共に生きる上できちんとした人間であってほしいし、結婚するにあたって、結婚式はしたい・子どもも欲しいことは伝えてあったので、アダルトチルドレンを口実にするトピ主さんが「きちんとした人間であってほしい」とは、勝手な要望ですね。化けの皮が剥がれた時点で、婚前の規模に応じる筋合いもなくなったと思います。ちなみに、不妊傾向の病気があることは伝えていらっしゃいましたか。トピ主さんがひどすぎて、折り合いをつけるのは無理だと思われたのでしょう。子供ができる前に気づいてよかったと思います。あまりキツイことを言い続けると、モラハラ有責の離婚になってしまいますよ。

トピ内ID：c3bbf17cbe5901c3

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どちらかに合わせるのでもいいけど

🙂

むっちりもっちり

2025年06月22日 22:06

お互いの考えの中間地点を落としどころとするのが一番平和どちらかに合わせると合わせてばっかりの人が出ちゃうことが多い話し合いっていうのは相手をお互いに尊重しなきゃうまくいかない

トピ内ID：9321f3ab84ee0db0

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イライラするのを直せば大概良くなると思うよ

🙂

やっつ

2025年06月22日 22:06

夫婦に限らずですが、人間関係ではイライラする人が最も嫌われますよ。トピ主さんも友達や親兄弟親戚、夫などがイライラしてたら「嫌だな」って思いませんか。逆にいつもニコニコして滅多に怒らない人相手なら「ずっと一緒にいたい」って思うでしょう？＞相手が思うように動いてくれないとイライラしてしまい言い方がキツくなってしまうことがあります。これを直しましょう。イライラするタイプは最初うまくいっても最後は何もかも無くします。不機嫌は感情の暴力です。暴力で他人は支配できません。カウンセリングで自分の感情のコントロール方法を教えてもらったり、イライラしそうになったら深呼吸するとか、婦人科疾患や心療内科適応の症状などもあるかもしれないので病院で相談するのも良いかもしれません。とにかくイライラしないようにあらゆることを試してみてください。イライラしなくなればほとんどの問題は話し合いで解決しますよ。

トピ内ID：52a5fd02a8625665

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できれば

🙂

暇蝦

2025年06月23日 10:05

喧嘩をせずに意見を交わすのが理想です。なるべく感情を抑え、相手（夫）の言う事をその理由まできちんと理解しながら話し合うのです。大事なのは、相手の価値観を認める、と言うことです。トピ主さんはトピ本文中に「きちんとした」という言葉を使っていますが、それはトピ主さんにとって「きちんとした」という事であり、夫さんもそうではないという事実を認めなければならないし、トピ主さんの要望が色々有ると思いますが、その中には夫さんにとっては必ずしも望むものではない、と理解していく必要があります。その上で、夫さんと考え方が違う点はなぜ違うのか、自分の考えと夫さんの考えを並列に並べて比較検討し、そこから打開策を見つけていく、それが折り合いをつける、と言う事なのです。たから自分の主張を相手に飲ませる事に終始してはいけないし、また、どちらかの考えに一方的に合わせる、と言う事でもないと思います。そうでないと自説を曲げた方には不満が残り続けそれは地雷化するし、また正面から考えをぶつけ合うだけでは落とし所も見えません。一つの物事を様々な面から見て、お互いに出来る事を組み合わせながら問題を解決していくのです、その方法は夫婦の数だけありますから、自分達の解決策を見つけていく、それが折り合いをつけると言うことなのです。時間はかかっても、そうやって行ってください。

トピ内ID：c42f6634d40fff5b

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結婚相手選びからある程度厳しくしておかないと

🙂

ザル人間

2025年06月23日 10:04

そもそも折り合える範囲内同士なのか？確認しないまま結婚したわけでしょ。それじゃ、最後まで折り合えない可能性が大有りだし、必要な手順をすっとばした自分のせいです。難関大学に受かる能力なのか、事前に確認もしないで滑り止めなしで、その大学一本で受験して落ちたのと同じです。＞皆さんは、夫婦の問題をどのように折り合いつけてきたのでしょうか。事前のすり合わせ、合わない人は面接で容赦なく切り落とす、をやってない人がこれを聞いてもねぇ。うまくいってる人の大半は、事前の人選をある程度厳しくして、それを潜り抜けた精鋭と結婚してる、だからうまくいくんです。もちろん中には運任せの人もいるでしょう、ですがそれは大地震で倒壊した家でも奇跡的に救出される人もいるのと同じ結果論です。自分に甘いんでしょうね。事前のすり合わせ、人選を甘くしないと結婚できないかもしれない、だからすっ飛ばして結婚しちゃえばこっちのもの！そりゃレベルを緩めりゃカンタンに結婚まではできるでしょうが、その分、結婚してからうまくいかなくなる度合い、こんなはずじゃなかった度合いが高くなります。自分を甘やかして緩い結婚した結果、結婚してから大変になってる、それだけです。まっとうな手順を踏んでいたら結婚できなかった相手、結婚すべきじゃなかった同士が結婚してしまったから、今になって無理が出ている。それなら仕方ないですよ。うちは真逆で、こんなはずじゃなかったがないように、価値観と将来観の話を沢山して問題なしとわかってから結婚。だから自分でもびっくりするほど問題がなかったです（銀婚式はとうに過ぎた）。二人とも「後出し」がなかったし。もちろん、事前にわからなかったこともありますが、抽象的ですが人生観がざっくり一致していると、すり合わせの幅なんて微々たるものだからカンタンなんです。

トピ内ID：38b1f95643cbb718

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う～ん

🙂

黒3個

2025年06月23日 10:04

トピを読んだ印象ですが、まずは、トピ主さんのメンタルを安定させられるかどうかが問題の様に思います。＞尽くしてしまったり、＞きちんとした生活を送りたいのに相手が思うように動いてくれないと＞イライラしてしまい言い方がキツくなってしまうことがあります。尽くす事と、相手が自分の思う様に動いてくれないからとイラつく事は、全く違う次元の事の様に第三者的には思いますけど、トピ主さんの中で同じ次元で起きているなら、あなたのメンタルが不安定で彼は振り回されてしまっているのでは？メンタルが不安定な人との間に子どもを作るなんて、それこそ無責任な事だと悩んでいるんだと思いますよ。＞共に生きる上できちんとした人間であってほしいし、きちんとした人間って何ですか？彼に対して、どのような部分がきちんとしていないと感じているのでしょう。結婚前に話していた　結婚式や子どもを作る計画の事を言っているのであれば、結婚してみてトピ主さんのメンタルが不安定である事が判明して、とてもじゃないけど、それらを実行には移せない…と彼は思っているのではないですか？これは『折り合いをつける』といった次元の話では無く、まずはあなたがメンタルを安定させ、彼に平穏な結婚生活が送れると安心感をもってもらう事が先なのでは？と思います。

トピ内ID：89b4d03fa4da0d6b

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レスします

🙂

ララベル

2025年06月23日 14:53

＞きちんとした生活を送りたいのに相手が思うように動いてくれない＞共に生きる上できちんとした人間であってほしいトピ主さんのいう「きちんとした」って何でしょう？「いわゆるアダルトチルドレン」で「言動や価値観など未熟な部分も多い」、「相手が思うように動いてくれないとイライラ」する、言い方もキツい、結婚1年未満ですでに「女として見れない」と言われてしまったトピ主さんは、どれだけきちんとした人間なのでしょう。ご主人だってトピ主さんに色々我慢しているところはあると思いますよ。子供を作る約束も結婚式も、夫婦の変わらぬ愛情あってこそですよ。いくら約束したからといって、一緒に住んでみたらあっという間に上手くいかなくなって愛情が冷めた相手と子供は作ったり、数百万もかけて結婚式をして親戚友人一堂にお披露目したり、、、ってのは無理があるというのは分かりますよね。それを「できないと言われても困ります」って、彼氏こそ、トピ主さんのそういうところに困っているのではないですか。＞折り合いをつけるということはどちらかの意見に合わせるということだと思います子作りの問題について言うなら、相手に折れてもらうためには「この女性のためなら自分の考えを変えてもいい（この人となら子供を作ってもいい）」とまず思わせないとダメでしょう。新婚でラブラブのはずの結婚1年目、子なし共働きなら日中家にもいないし、家事だってそんなにやることないはずですが、何でそんなに喧嘩になるのでしょう？今すでに相手が思うように動かないからとイライラしたりキツい言動を投げかけているようでは、子供が生まれたらもっとエスカレートしますよ。今よりもっと妻がイライラして家庭が安らげない場所になる、と彼氏さんにはその未来が容易に予想できるのでしょう。そこから変えないとダメだと思います。

トピ内ID：0a08669081daecbb

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意見を曲げるのではなく、模索する

🙂

坂篠

2025年06月23日 15:25

常識とは偏見の集合体とはよく言ったもので、自分の常識は、狭い狭い世界のローカルルールだったりします。「自分がきちんとしているのに相手がきちんとしてくれない」などと考えていると、頭がどんどん固くなります。例えば「結婚して1年以上経ってからの結婚式なんて無意味だ」と言う価値観もありますよね。トピ主さんから見ると「堅苦しく古くさい」でしょうが、この人から見ればトピ主さんは「ルーズでだらしない」でしょう。どちらが正しいとかではないので、「だらしない」「古くさい」とお互いにこき下ろす事は無意味です。「この人は、私をだらしないと思うかもしれない。私には私の事情があるが、この人の価値観も理解はできる。」と咀嚼して飲み込む努力が視野を広げます。さて、トピ主さんとご夫君は本音を言い合った段階とのこと。それを冷静に振り返ってみませんか。（１）相手の意見や要望の背景にある、相手が守りたいもの、傷つけられたくないものは何か（２）その中に、一緒に守ってあげたいと思えるものはないか（３）そのために、手放しても良い自分のこだわりはないか男女間に限らず、これが歩み寄りであり、折り合いの付け方です。表面的な「意見」ではなく、その裏の背景や事情を理解して、それに寄り添える案はないかと模索することです。（１）は、尊い思想かもしれないし、個人のプライドや世間体、その他「え、そんな事？」と感じる何かもしれません。それでも「この人には大切なもの。一緒に守ろう」と考えて模索できるなら、大丈夫です。上手くいかないこともありますが、相手の価値観を尊重して模索する過程を共有できていれば、結果的にどちらかが我慢することになっても、それはそれとして飲み込めるものです。もし相手の大切なものが受け入れられず、捨てさせようとする関係性なら、そもそも相容れない関係性です。傷が浅いうちに離れる事をお勧めします。

トピ内ID：bbee88f1ec8008fd

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やわらかに

🙂

しろお

2025年06月23日 16:28

折り合いはどちらかの意見に合わせることではないのじゃないかな？お互いの考えを話して、この部分は自分の意見、あの部分は相手がいいね、とか、今回は私の意見、次はあなたの意見、または、第三者の意見の方がいいね、とか、、柔軟に、クリエイティブなものなんですよ、何かを相談して問題解決するのってたくさん話し合いけんかし失敗し、あっちがだめなこっちのやり方、試行錯誤、人生みたいですね

トピ内ID：0f2b4fdd7aff072d

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類は友を呼ぶ

🙂

自律した大人

2025年06月23日 16:39

いらいらするとか気が短いとかは本能を理性で制御できない脳なので、年々面倒になるだけですからまともな人達とつきあいましょう。周りにそういう人が多いのであればトピ主さんの生活や仕事のコミュニティがそういう人達でできているので生活圏を変えないとまた同じようなのと付き合うはめになります。

トピ内ID：5d04a43d7a439318

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折り合いではなく精神の成長

🐤

火山白金台

2025年06月23日 16:59

アダルトチルドレンで毒親育ちです。カウンセリングなどを受けて現在は親と絶縁しています。私は恋愛の延長の結婚ではないです。アダルトチルドレンは恋愛の延長で結婚するとかなり苦戦します。　恋愛は居心地の良さ（生理的にも）です。それはあなたの慣れ親しんだ家庭環境の延長にあります。ということは、選んだ相手が機能不全家庭であるまたは真逆であれば、トピ夫のようにあなたの価値観は結婚生活では不調和音となってしまう場合です。　思い通りにならない幼少期のわがままを受け入れてくれた親はいない、体だけ成長した3歳児のまま結婚という形を維持しているのです。カウンセリングを受けたこと、ありますか？　あま～い結婚生活は3か月もすれば吹き飛んでいくことでしょう。職場の上司との関係を引きずり翌日には何事もなかったように出社する夫をトピさん、どのようにお考えでしょうか。すぐにその日に解決して、自分の思い通りの結果を得たいと思うのは大学受験までで、数か月も数年も耐えていく夫を支えていかれるのかでしょうね。　トピさんは精神年齢が3歳で（若いという意味ではない）、白黒をすぐに決めて我慢しない、自分の主張を感情のままに突き通すのでは。当然、夫は夜の生活も拒むようになると思います。　夫依存の精神状態なのに、精神が不安定、妊娠もおぼつかない。　折り合いをつけるなんてそんなレベルの話ではないです。　これからのことは未定で良いかと思います。　アダルトチルドレンで、結婚式ですか？（親を呼びますか？夫に自身の家庭について話していますよね？見栄を張らずにです）　大学やその後の社会人生活で基本的な所作ができてくて、　仕事でもうまくいっていない可能性があるかと思います。　まずは、自分の心の成長のためにカウンセリングです。

トピ内ID：1ca6acd951db5f39

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中間点や第３の道もありますよ

🙂

めんどくさがり

2025年06月23日 17:08

2人いればそれぞれに価値観も違うし意見もありますから、あちらに合わせたり、こちらに合わせてもらったり。中間点を目指したり。どちらの言い分ともまったく違う、第3の道を模索したり。私がよく使う方法は、お互いに譲れない対立点を３つに絞って、その中のどうして譲れない１つを主張、２つは譲る提案をします。また、「この前は譲ったんだから、今回は私の方で」と押しきることもあります。一般に男性は感情論よりも理論や数字の方が納得しやすいと言われているので、泣き落としよりも、「１：２で自分の勝ち」や「±ゼロだから決して損はしていない」の方が効果的ということです。これを、2人で自分の主張だけ押し付けたり、こっちが損してると言い出したりすると、解決は遠のくばかり。どこかで折れなければならないけれど、その傷をどれだけ小さく出来るか、どこまで相手を理想に近いところまで誘導出来るか、という駆け引きでもあります。ところで、結婚して一緒に暮らし始めたら、たまのデートでは上手く隠しおおせていたことも明るみに出てしまうというのは、結婚前にいくらでも予想のついた、当たり前のことだと思います。私の夫もこんなはずじゃなかったと不満を漏らしたことがありましたが、「そんなの当たり前じゃん。その程度の創造力も覚悟も無しにプロポーズしてくれたわけ？」って言っちゃったのを覚えています。自分ではない人がもう1人一緒にいるから自由がきかないけど、でもその人がいるお陰で自由が得られたり楽しかったりもします。結婚するってそういうことなんじゃないかと思っています。

トピ内ID：1bb17900be92c299

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これは

🙂

既婚

2025年06月23日 17:21

＞子どもも欲しいことは伝えてあったので、結婚して1年もしないうちにできないと言われるとこちらはこちらで困ってしまっています何ができないの？子作り自体出来ないの？＞私が不妊傾向の病気があり、夫の協力がないと妊娠は難しそうご主人が不妊治療はしたくないと言ってるの？子供は欲しいねとお互い話し合っていたとしても結婚後、実は不妊傾向があるから不妊治療にご主人も協力してくれないと困る、と話したのか、で話は違ってくるけど。後から不妊治療しないといけないと分かってご主人に告げた場合は、ご主人は自然に出来るなら子供は欲しかったけど、自分も病院で色々やるのは抵抗がある、という事ならご主人の気持ちも分かる気がする。そこまでして子供は欲しくないという人だって世の中当然いるので。結婚前にどこまで話し合っていたのかな？後者なら、ご主人に無理強いは出来ないと思うけどね。結婚式に関しては、結婚前にご主人には、結婚式は絶対したいから！と伝えてOKもらってたんですか？それとも、結婚自体も主が強引に話を勧めたみたいに書いてあるから、結婚式もご主人にきちんとOK貰ってないならやりたくない人は、結婚式はしたくないだろうからこちらも、やりたくないのに無理強いするのは良くないと思う。私は結納、結婚式も披露宴も、二次会は夫の友人が催してくれたり、式は仲人も立てて一通りやったけど。現代に結婚してたら、披露宴は席順や呼ぶ人や仲人に挨拶とかなりメンドクサイのでやらなくていいならやらないな。やるのが当たり前の時代というのと堅い職場なのでやったけど。 2度とやりたくないな。写真撮影は別日で、白無垢や色打掛やドレス着て写真撮るのだけは楽しかったけど。ご主人が乗り気じゃないなら、フォトウェディングだけにしたら？結婚式やるには、お互いのやる気が必要だと思います。

トピ内ID：9492d5b7703498c6

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主様がACだと思うなら…家族機能の専門家に相談をお勧めします

🙂

AC・予備軍支援中

2025年06月23日 17:43

この手の話題は一方聞いて沙汰せず、旦那様や主様の親等にも話を聞いて判断→助言する必要有また実際に専門家が、主様を診て＞アダルトチルドレンと判断したか？ネットや自己判断等で、そう判断しのか？等は不明＋ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 基本的に子は親が好き。親が見たい事をし聞きたい事を言うのは「普通」＞親の機嫌をとりながら～が「普通」を越えているか？それは何故か？も精査が必要乳幼児は泣いて訴え、養育者がそれに応える→子は満たされ・愛されていると感じ、親子の愛着関係＋自己肯定感の基礎を構築→他者との関係に応用します。家族の機能や家庭環境等が原因で基礎が出来てない～不安定、崩れた等を経験した方は、他者との関係構築→維持を難しく感じ易いです御両親の夫婦仲は、どうでした？親として、どの位、機能していましたか？主様は所謂「普通の家庭」を御存知？身近に手本にしたい家族・夫婦等はいました・すか？＞尽くしてしまったり、きちんとした生活を送りたいのに相手が思うように動いてくれないとイライラしてしまい言い方がキツくなってしまうことがあり人は皆、自分が正しいと思う事をし、態々間違っていると思う事をするのは稀＋未経験の事を助言無で行うのは難しいです「普通」を知らないなら…【普通～仲の良い家庭は、どんな状態か知る必要有】【仮に】親に課題・要改善点有→親を「正しく」反面教師に出来れば良いですが…無意識に親と似た様な相手を選んでしまったり、親と似た様な事をしてしまう＝負の連鎖回避が難しい子もいます主様はここで＞皆さんは、夫婦の問題をどのように折り合いつけてきたのでしょうか＞夫婦の「折り合い」はどうやって？と質問し助言を貰ったら、独力で改善出来ると思いますか？【主様が】アダルトチルドレンだと感じるなら…家族機能の専門家に相談し助言を貰う事を強くお勧めします

トピ内ID：b6b65b53cbcfa30a

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あなたの求めるきちんととは？

🙂

さてさて

2025年06月23日 21:38

交際４年でもデートは月に1.2回。期間が短いとはいえ同棲してから入籍して１年も経ってるのに結婚式したい。あなたが「ちゃんと」お付き合いしてないからチグハグなことになったんですよ。デートでは言いたいこと聞きたいことをたくさん話合いましたか？その場を盛り上げる事ばかりで本音を言えなかったとか？同棲して彼の「きちんと」してない事に気が付かなかったの？結婚を焦るあまり彼が結婚式をしたくないとか将来の話合いをしない事を無視して入籍してませんか？トピ主はACというより相手の本音を聞こうとしない相手の気持に寄り添おうとしない自分勝手な人だと思います。今回の喧嘩は良いきっかけです。彼ととことん将来の生活について話し合ってください。結婚式や住まい家計費の配分、家事負担の割合、結婚生活で大事なことはたくさんあります。話合いに応じない相手なら折合いもつけられません。ダメなら離婚するつもりで真剣に話し合う。彼があなたを女として見られないなら離婚するしかないです。

トピ内ID：eb1d8d2465134ea9

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こだわりないところだけ折れる

🙂

にお

2025年06月23日 22:05

相手の意見に合わせる(どちらかが折れる)という感覚はなく、落とし所を探すというのが近い…ですかね。新居、指輪、結婚式、新婚旅行…などなど私は同棲期間ゼロ(厳密には1週間？)なのですが、生活面では私にこだわりが少ない(というか実家暮らしだから、ない)ため夫に合わせていました。指輪は絶対これ！と思うものがあったので私は決して折れず、結局夫が折れていました。新婚旅行は私はトルコ(第二希望スペイン)、夫はイタリアで意見が分かれましたが結局スペインを追加するという夫の提案を呑み、イタリア+スペインに。 …みたいな感じです。子供は産むか産まないかの二者択一なので、とりあえず結婚式の話を建設的に進めるよう努めてはいかがでしょうか。いずれにしても結婚式前に妊娠することはしたくないでしょうし。結婚式はスタイルもたくさんあるし規模も選べるので譲歩の余地も多いと思います。結婚式準備を通して夫さんも気持ちが変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：c45f008c31827fdd

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あなたの言うのは折り合いではない

🙂

織り愛

2025年06月24日 10:42

えっと、折り合いとかでなく、私の言うことを聞いてくれないに聞こえます。妊娠しにくいということは、結婚前に伝えていましたか？相談していましたか？もしそうでないなら、無理強いは良くないです。私としては仲良くやっていきたいけど…とありますが、自分の言うことをきいてくれたら、納得するに聞こえます。結婚数年で、折り合いという言う言葉は、まだ早い。徐々に、お互いが、お互いの性格を見抜く術を身に付けていきながら、ここは押したほうがいい、引いた方がいいとなるのです。あなたの言うのは自分に合わせてくれに聞こえます。見事に化けの皮が剥がれたといわれるのはご主人も相当我慢しているのです。まずは自分のご主人に対する押し付けがましい言葉をやめることです。仕事で帰宅して顔を合わせれば、小言ばかり… 家に帰りたくないだろうし、不妊に協力なんてできませんよ。お互い納得して治療するならわかるけど、協力がないと難しそうとか、ご主人をなんだと思ってるんですか？と感じました。

トピ内ID：c1deccea01b0cec3

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一歩一歩

🙂

みかん

2025年06月24日 10:30

トピ主さんは先のこと（結婚式や出産など）考えてるみたいですけど、まず今現在にフォーカスしましょう！私の感覚では愛情がないと折り合いはつかない。愛情は日々の積み重ねだし、相手のことを思ってないと伝わらないので（逆に自分自分！はすぐ伝わる）、まずは夫を大切にしましょう。折り合いつけるなんてぶっちゃけ中間地点を探る〜など、どうにでもなると思う。愛があれば（笑）ただ、折り合いをつける相手すらいなくなっちゃわないようにしてください。相手の嫌な面を「かわいい、面白い、ウケる〜」と思えるようになりますように。がんばって！応援してます！！

トピ内ID：52a59d0d8b4ed7bc

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経験者です

🙂

はなこ

2025年06月24日 11:09

私もひどいACです。そして夫婦で折り合いをつけ、まともな家族になりつつあると思います。まずしなければならないのは、親との絶縁です。できていますか？ご主人に何かとイライラする気持ちは分かりますが、突き詰めて考えていくと、それの相手はご主人ではなく親だと言うことがわかります。そこから始まります。親と完全に離れ、普通の人間に近づく努力をしましょう。ご主人がまともな人であれば、その都度、まともな人間の思考や気づかいを確認し学んでいきましょう。あなたが普通の人間になれたら、そこからが夫婦のすり合わせのときです。すり合わせとは、片方の意見に全面的に合わせるのではありません。相手の考えを素直に聞き入れ、自分の考えを素直に話し、譲れるところは譲るのです。今はわかるようなわからないような感じかも知れませんが、普通の人間になれたら理解できます。しかし普通の人間になるには、ご主人の協力は不可欠です。そしてそれと同じくらい重要なのが、あなたの決心です。あなたが覚悟を決める→ご主人も協力する事を受け入れる、そうなれば未来はあります。もし協力してくれるご主人なら、あなたは幸福です。ぜひ、頑張ってください。ご主人を責める前に、あなたの心や感覚を歪めてしまった親に怒りを向けましょう。話はそれからです。

トピ内ID：c046626a8b91819f

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結婚が間違い

🙂

2025年06月24日 11:56

結婚式の計画や将来の子どもの事が合わないなら、そもそも結婚しないのでは私は考えも性格も合う相手と結婚しました。夫婦の折り合い、なんて付けたことないです大体同じ考えだから。主が夫と別れたくないなら、夫に嫌われないように夫に合わせるしかないのでは…？すでに、女として見れなくなった。とまで言われてるので難しいかも知れませんが。もともと、合わない2人だったんだから、離婚もやむなしかと…

トピ内ID：f8d4eea0af4c0301

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相性が良くないかもね？？

🙂

lemon tea

2025年06月24日 19:08

＞きちんとした生活を送りたいのに相手が思うように＞動いてくれないとイライラしてしまい言い方が＞キツくなってしまうことがあります。アダルトチルドレンで親の顔を伺いながら生きて来たのに、夫には顔を伺えないのでしょうか？親の顔を伺うのと、、夫の顔を伺うのと同じですよ！親でも、夫でも、友人でも、、言い過ぎは良くない自分でも、自制しないとですよね？？自分の思い通りにならないことなんて、当たり前、、それなのに、夫は自分の言う通りにさせたいの？？やはり、相手をよく見て、気を使いながら生きるのはみんな同じですよ！前の家族にも気を使うし、夫にも気を使わないといけないのです。もう一度、自分勝手な意見や考えになってなかったか？確認しましょう。また、きちんとした生活を送りたい彼なのか？彼は、大雑把なタイプかもよ？？几帳面は几帳面同士、、大雑把は大雑把同士の方が合うよ！そもそも、合う2人ではなかった可能性があります。馬の合う2人は、そんなに努力しなくても、楽しく生活出来るのです。折り合いってどんな？きちんとした生活って？？例えば、部屋をきれいに使って欲しい、、とかなら、夫の部屋を用意し、、そこは自由に使ってもらい掃除しないその他の部屋はトピ主が掃除し、夫の物がその辺にあったら、夫の部屋に、入れておけばいいのでは？？

トピ内ID：af7346f4e9e1f792

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折り合いってね、

🙂

みやん

2025年06月25日 10:30

大軸はどちらかの意見に合わせることなんだけど、そこで向き合って話し合って、譲歩できるところは譲ったり、譲られることなんだと思います。意見を出し合って、ふたりで折衷案を模索するの。お互いの落としどころを見つけていくのが、「折り合い」ですよ。話し合ってお互いに納得し合えば、花丸ですし、当然、自分も我慢するから、あなたも相応に我慢してね。での痛み分けもあります。＞ただ、共に生きる上できちんとした人間であってほしいし、どうして？なんで相手にだけそれを求めるの？そもそも自分はきちんとした立派な人間ですか？共に生きる以上、あなたがイライラしたりきつい言い方になるところは自分が自力で直すべきではないのかな。彼は他人だよ。都合よく動く機械ではない。だから、あなたも困っているし、彼も困ってるから諍いしてんだよね？なんで自分優先になるの？それ止めた方がいいよ。そもそもきちんとした生活とは？あなただけの理想的な生活ですか？あなたの思い通りに彼を動かすことは不可能。だからふたりで話して模索するの。彼にも思想があるし、逆にあなたがどうしてイライラしてきつい言い方をするのか分かりません。なんで「私」を理解して動けない方がおかしいと思う。のでしょうか？別人間なのにね。きちんと「折り合い」つけなよ。化けの皮がはがれたんでしょ？自分はこういうダメなところがある人間です。でも自分の駄目な性格を直すから、向き合って話ししてください。もしくは直せないからこんな私を受け入れてください。じゃないの？それでも片方が向き合えなくなれば終わるよ。だって所詮他人だもん。

トピ内ID：fb2a35b68ae59141

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