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子持ちの友達との付き合い方

レス24
（トピ主 0 ）
🤔
あ
ひと
私は20代後半(女性)独身です。 県内ではありますが、地元から離れて一人暮らしをしています。 私には去年子どもが産まれた友達(女性)がいます。 友達は県外に住んでいるので、里帰りしたら夜飲みに行こうと誘ってくれます。 ずっと仲のいい友達なので誘われると嬉しいのですが、両親に子どもを見てもらうことはできるものの「子どもを寝かしつけてからになるから時間は決められないけど…」「子どもが泣いたら行けないから無しになるかも」というのが前提です。 子ども第一に考えるのは当然ですから友達が言っていることは十分理解しているつもりです。 が、私は地元まで車で2時間ほどかけて帰らなければならないので、ドタキャン前提の誘いなら誘ってほしくないな…と思ってしまう自分がいます。 去年も里帰りの時に誘われましたが、断りました。 子育てから離れてリフレッシュしたいという気持ちは理解しているつもりです。ただ、まだ子どもが小さいのだから、もう少し大きくなってからでもいいのでは？とも思ってしまうのです。 友達は全く悪くないので、毎回断るのも苦痛で罪悪感がすごいです。 日中遊ぶのはどうかと聞いたのですが、子どもの面倒を見なければならないので難しいようです。 子持ちの友達との付き合い方が難しいと感じています。 私が結婚して子どもを産んだら考えが変わるのでしょうか…。 ただ話を聞いてほしいと思い書き込みました。 拙い文章を見ていただきありがとうございました。

トピ内ID：3a7269e4aacafba0

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いやいや・・・

🙂
ぽん酢
車で２時間の距離なのに、子供が泣いたら無しってよく言えるね？ 友達は全く悪くない？ 悪いとは言わないけど、気が回らなすぎでは？ 子供が小さな頃、独身の友達を誘ったりしたけど、ドタキャン前提で誘うなんて非常識な事しませんでしたよ。 私が実家に帰省中と、あなたが里帰りするタイミグがあえば、会おうよ、でいいんじゃないですか？ 地元まで２時間かかるから、行って会えないとがっかりしちゃうし。 って言えばよろしい。

トピ内ID：ac212f95a78a4a91

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暫くは付き合わなくていい

🙂
みかん
子育てが落ち着くまで あとは確実に来れるまでは もう一つの提案としては3人で会う これならキャンセルされてももう一人と遊べる 二人で約束して行けなくなったって言われたら 「地元まで車で2時間ほどかけて帰らなければならないので」 ってなっちゃうんですよね ハッキリ言うと 友人は子供優先でトピ主は二番目（サブ扱い） だからトピ主は自分優先で考えた方がいい 子供産まれたら変わるとかじゃなく 誰だって来るかわかんない約束したくないですよ しかも2時間 私なら30分の距離でも嫌ですし断ります 「確実に来れる日なら行けるよ」 ってハッキリ言いましょう それでまた子供を出して来たら 「私も会いたいんだけどキャンセルになったら二時間かかっちゃうから困る」 と言う これで拗ねるなら友達じゃないと思います まず行けるかわからないのに誘ってくるのがあり得ない 自己中すぎる

トピ内ID：a96da2a57f6d23d7

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？？？

🙂
森のくま
えっ、里帰り中に飲みに行くって、お酒をですよね？ 妊娠中に飲むつもり？ それとも産後？ えっ、でも母乳は？ ミルクでもまだ悪露で出血してたら、血流が良くなっちゃう飲酒はダメなのでは？ それとも1年とかの長いスパンの里帰りなんですか？ もう、なんか色々ビックリです。 友達は全く悪くないって、悪いよ。 妊娠中に飲みに行こうとしてるなら悪いし、産後自身の1ヶ月検診前に新生児を親に預けて飲みに行こうとしてるのも普通じゃないと思う。 ちょっと色々ぶっ飛んでるお友達ですね…。 トピ主さんももう少し良く考えてお付き合いされた方がいいですよ…。 苦痛だから断れないとかじゃなくて、「えっ、妊娠中って飲酒しちゃダメだよね？」「産後すぐなのに飲酒って産婦人科の先生から許可おりてるの？」「母乳ならお酒はダメなのでは？」「悪露終わったの？」「私よりも新生児ちゃんのそばにいてあげてよ」と強気でバンバン断っていいんですよ。 「私も2時間かけて地元に戻るのに、ドタキャンはキツイわ」って正直に言っても全く問題無いですよ。

トピ内ID：85f9c1d70afd50c2

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距離を置いて待ってあげる

🙂
ライムカレー
「子持ちの友達との付き合い方が難しいと感じています。」 そのとおりです。 子持ちの人は、子持ちの人どうしで付き合うほうが、お互いに付き合いやすいでしょう。 トピ主さんとご友人の場合は、あと10年くらい距離を置いて、「待ってあげる」という姿勢が必要なのでは。 この先の長い人生、そのご友人との関係を続けていく価値があると思うなら、１０年くらい途切れた期間があっても、トータルで見れば続くと思いますよ。

トピ内ID：796b2d958b2ca8f8

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お友達が身勝手です。お断りでいいですよ。

🙂
元チビママ
断っていいですよ。 お友達が身勝手です。 乳幼児がいると、思うように出掛けたり遊んだり出来ず、子供と２人だけだと煮詰まって 大人と話したいって切実に思うのですよね。 同じように乳幼児のいる友達と子連れで昼間に遊ぶのが１番いいのですけどね。 そういうママ友とかいないのかもしれないし、大人に付き合わせるのは子供には負担なので したくないのかもしれません。 だけど、子供が急に病気になったとかなら仕方ないですが、子供の寝る時間やご機嫌次第で ドタキャンありが前提のお誘いなんて身勝手で失礼ですよ。 子持ちは大変だから子供がいない方が合わせるのが当たり前みたいな態度で傲慢です。 正直に、ドタキャンありが前提の約束は困るから、子供がもう少し大きくなって、ご両親やご主人に お世話を頼んでも大丈夫になってからにしようと言えばいいですよ、 お友達は今、あなたと会って気持ちをリフレッシュしたいのでしょうが、だからと言ってあなたのことを 蔑ろにして自分の都合を押し付けてはいけないと思います。

トピ内ID：c940cc0bd53020dd

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言っていい

🙂
専業主婦よ
車でわざわざ2時間もかかるのに、ドタキャンありかもとか時間分からないは、キツイ。 お互い、同じ日程で偶然実家にいる時とかならいいけど、実家にいく予定じゃないときは、やめとくわ。と、言っていいと思う。

トピ内ID：a71ddf4bb6991ca4

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約束して会うのは十数年後にすれば

🙂
ぶひ
50代女性です。 これから十数年は2人で会うような個人的なお付き合いはしなくていいと思います。 トピ主さんが冷たいわけではなく、もしかしたら行けないかもしれないと最初から言ってくるような約束は誰だってしたくないのが当たり前です。 私はずっと子どもはいませんが、友人たちに子どもが生まれて会いに行った以降は15年間くらいは距離を置いた付き合いに自然となりました。複数人で集まる時に子持ちの友人も来ていれば顔を合わせたくらいです。お子さんたちが高校生になった頃からまた徐々にお店を予約してランチに行ったり個別に会うようになりました。 今度また誘われたら「会いたいのはやまやまだけど、もし当日来れなくなったら往復4時間の車移動はツライから予定しないほうがいいかも」と言ってお断りするのがよいです。

トピ内ID：e45b9c78dd31bd69

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そういう状況なら基本誘わないんだけどね

🙂
むっちりもっちり
そんな片道二時間もかけて帰るのに ＞両親に子どもを見てもらうことはできるものの「子どもを寝かしつけてからになるから時間は決められないけど…」「子どもが泣いたら行けないから無しになるかも」というのが前提です。 こんな前提で誘うなんて配慮がなさすぎです 子どもが大きくなるまで飲みに行けないって 相手があなたの誘いを断るならわかりますが あなたが結婚して子供ができたら 寝かしつけのない年齢になるまで 遊びに出ない覚悟を決めることですね

トピ内ID：9e84a7cadd26d8bf

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別の友達と遊んだ方が良いです

🙂
mimin
子供のいる方と子供のいない方が友達でいるのはかなり難しいです。なぜなら恋愛の話も出来ないし、子供の話をされてもわからないし、話を聞いて欲しいから自分中心の話題が多くなるし、愚痴を聞かされる可能性も。 トピ主さんが子供のいる友達に歩み寄りしてまで付き合いたいですか？仕事が大変なのにその時間と費用とストレスいります？会話も時間も合う子供のいない友達と遊んだ方が圧倒的に楽しいですよ。共通の話題が減り住むゾーンが変わればどんなに良い友達でも離れるのは当然です。 毎回断って良いです。経験上、何十回も断れば疎遠になります。

トピ内ID：b2a86511b12043cc

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断って良いんです。大丈夫

🙂
「子供のために」で
勝手な言い分のお誘いですねえ。育児疲れなのか元々の性格なのか？ドタキャン前提で遠路はるばる帰省するトピ主さんに失礼ですよ。ホント「そっち側の都合しか考えてないよね？そんな身勝手な誘いは困る」ですよ。 ですがこれをストレートに言えるトピ主さんではなさそうです(だからこそのご相談だと思います)ここはあくまでも「あなたのお子さんが心配なの」のスタンスで行きませんか？ 「お誘いは嬉しいしあなたと会えるのは楽しみだけど､その間お子さんが寂しがって泣いたりしたら可哀想。ご両親が預かってくれると言っても､やっぱりママじゃなきゃ無理な時だもん。それを想像するとゆっくり会っていられないの。お子さんがもっと大きくなって､一人でもお留守番が出来るようになったらゆっくり会おうよ」です。 その方もダメ元で誘っている節もあるし､他の人にも断られている気がします。トピ主さんも断って良いんですよ。勇気を出しましょう。

トピ内ID：cfa0203db1a37930

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貴方は貴方が主役です。脇役じゃないのよ。

🙂
るん
ドタキャンになるかも？と言われなくても 乳幼児がいる人は急な発熱等 ドタキャン当たり前です。 私も赤ちゃん育てましたが飲みに行くなんてありませんよ、 ましてや二時間も場所が離れてる友人を誘ってまで厚かましいでしょ。相手の立場になっていない 馬鹿にしてますよ。 言われた時点で二時間かかるのにスタンバイしとけってこと？ってキツめに言いましょう！ そんなん応じてたら、先もずっと利用されますよ。 本当の友人ならね、相手の大変さを思い遣るよ。 全く断るのを罪悪感持たないでいいよ。 相手が身勝手、ワガママです。

トピ内ID：4af27644447acbe0

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会えれば、会う

🙂
ときこ
その日にお互い時間が作れたなら飲もうね、というゆるい約束でよろしいのでは。 向こうがゆるい約束でドタキャン可能性あるならこちらも同等でよろしいはず 子どもがいるんだから合わせてくれってのは無しです。 「その日の状況で私も断るかもしれないけど、 当日寝かしつけしたらLINEで飲みに行かないー？って声かけてくれれば行けるかも」 程度の約束で同等ではないですか？ 多分そうすれば誘いはないと思いますが。 予定が来ればもちろん入れて良いです。 「◯日に予定入ったのでどちらにしても夜の飲みは無理になった」ってその時点で友人には報告すればいい。 この約束方法提案して何それ曖昧で酷くない？って友達が言うならえ、あなたからの提案も同じようなものだよ？？こちらも曖昧な約束のために拘束され、ドタキャンになったらがっかりだもん無理だよ、と言い返せますよ。 寝かしつけを母親である友達しかできない、そんな小さい子持ちの子と飲みの約束なんて厳しいですし、 せめてもう数年子どもが育つまで待ったほうがいいでしょう。 まあそしたら下の子出来てたりでますます無理になりそうではありますが。 飲み会うまいこと実現したとして途中で親から「〇〇が起きちゃって泣いてるのよ、帰ってきて！」と言われ帰っちゃうなんてこともじゅうぶんありえますからね。

トピ内ID：317c5fdfaa7534b7

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気にしないで断って大丈夫！

🙂
和室
トピ主さんが気にすることは何も無いし、トピ主さんが負担に思うなら断って大丈夫。 お友達がドタキャンする理由、寝かし付けとか体調不良の面倒って自分以外でも見られるんじゃないの？と思いました。帰省されている時ならお友達のご両親(祖父母)かな？ ともかく私も子持ちとして、どうしても大人同士で会いたいならば、自分以外が子の世話を出来る準備をしておく必要があると思っています。わざわざ予定を合わせてくれる相手に、寝かし付けや体調不良などという日常茶飯事な理由でドタキャンなんてあまりにも失礼。子育ての方針は人それぞれですから、祖父母にそういった面倒を任せないのも自由です。ならば自分でやれば良いが、トピ主さんというお友達に迷惑をかけるのは全くもって間違っています。全てお友達の都合でありトピ主さんは何も気にしなくて良いです。 私も子持ちになってから友人とどうしても会いたい時は旦那に任せました。今は子供が片時もママと離れたくない、となってしまったのでそれは出来ず、子供を優先して大人同士で会うのは諦めています。また落ち着いたらこちらから連絡して、その時に友人が私と会いたいと思ってくれるようならまた付き合いを続けたいと考えています。 今はお互いの生活が合わないでいますから、二人だけで集まるのは難しいかもしれません。トピ主さんは友人の生活が落ち着くまで待つ、友人は今は我慢する、それが出来てかつ何年か経ってもまた会いたいと思える間柄ならばきっと友情は続くでしょう。

トピ内ID：a60b167b2ec82908

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リモート飲みとかは？

🙂
ちゃんちゃんのねえや
時間が定まらず、ドタキャンされるかもしれない前提で、片道2時間はキツイですね。 正直に、2時間の移動がキツイから、お子さんの手がかからなくなったら付き合うよ。でいいと思います。 私は還暦で独身ですが、地元から遠くに住んでいるので帰省すると会おうと言ってくれる高校時代からの友人がいます。 私自身小さい子どもが好きなので「子連れOK」「足がないので送迎つきか、我が家で」の条件でも会いに来てくれたので、とてもありがたかったです。 お陰で彼女の2人のお子さんは、座布団に乗る大きさの頃から社会人になる現在まで、成長を見守らせていただき、特に下の娘さんには友達認定していただいています。 当時友人は当時専業主婦だったので、子育てしていると社会から取り残され気がするので、「テレビと子育て以外の話を聞きたーい！」と言っていました。一方で私には重度の障害のある妹と8歳下の弟がいるので、普通の独身女性より子ども扱いが慣れていたので、育児の話もしていました。 お友達も子育てで煮詰まり、日常の閉塞感打破のため、あなたに声をかけるんですしょうね。 あまりにトピ主さんが、毎回断るのが心苦しいなら、コロナの頃に流行ったリモート飲みを提案してみてはいかがでしょう？ 子育てで忙しい時期で、希少な自由時間に会いたいと思ってくれる友人は、ありがたいですよ。 無理のない範囲で付き合えるといいですね。

トピ内ID：ef65d9b6de05f126

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ないよー

🙂
そのまま言おう
普通、その前提で誘うのは無しですよ。 片道2時間かけて帰らなきゃいけないからドタキャン前提のお誘いに応じるのは厳しいって言って良いと思いますよ。 子育て中だからは関係なく、自分の都合しか考えていないお誘いだから、トピ主さんもトピ主さんの都合で断って何も悪いことはありません。

トピ内ID：3e44a5c6b8c588dc

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会いたいなら

🙂
おー
お互い会いたいと思うなら、寝かしつけが早く終わったら、連絡して！ 2人の中間点で飲もう！とかにすればどうですか？ それなら、行ける！ってなってから2人とも動けばよいし。 どちらかが、そこまでして会いたくはないかな？って思うなら、今は時期が悪くて会うときでは無いんですよきっと！

トピ内ID：e342de4245dc42ae

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そのまま言う

🙂
ソレイユ
急病とかならしょうがないけど 「ドタキャン前提の誘いなら誘ってほしくないな…」 ってそのまま言って大丈夫ですよ。 子供いるいない関係ない。 段取りできるようになったらまた遊びましょうでいいんですよ。 それで不仲になったら関係もそろそろ終わりを迎えるんでしたよ。 ちょっと早くなっただけ。

トピ内ID：c9a61c4fec70f826

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約束はできない

🙂
コロ助
たまにだから会いたいでしょうけど約束はできませんね。 向こうが会えそうな時に連絡してもらってその時こちらが空いていれば会えるかな‥ くらいですかね。

トピ内ID：290379f75d14421c

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違う視点で見ると

🙂
匿名
そのご友人、おそらく普段はワンオペ育児だし、実家に里帰りしてもご両親は寝かしつけなど手伝ってくれてない様子ですね。 ということは、あなたと会いたくて誘っているものの、ご両親の協力は得られないのでお子さんがスムーズに寝てくれない場合はこうなる、と先に言っておきたいのでしょうね。 そんなこと先にわざわざ言う人の方が珍しい気もしますが、律儀な方なのかな？ 残念ながら独身の方と子持ちの方では自由のきく時間が全く違いますので、どちらか一方が頑張らないとだんだん疎遠になるでしょうね。

トピ内ID：39e3ae39ab369507

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主さんは、悪くない

🙂
テンテン
主さん、大変ですね。 お友達のような方がいるから、世間から子持ち様とか皮肉を言われるんでしょうね。 主さんは、全然悪くないです。 罪悪感とかも必要ないと思います。 気にしないで下さいね。

トピ内ID：96c0f1d82c244eef

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昔私もそういう気持ちでした。

🙂
さかなん
気持ちわかります。 友人の方が先に子供が生まれた時がそういった気持ちでした。 友人は飲みに行くとき、子供は旦那に任せるから大丈夫と言っていたのですが、私の方が子供と引き離すのは申し訳ないと思いだんだん断るようになりました。 週一で誘ってくれたお誘いもだんだん断るようになり、連絡取っていると頻繁に会いたくなるだろうなと思って連絡を取るのをやめてしまいました。 しかし、私が子供を産んでからわかりました。 私、間違ってました。 始めての子供で右も左もわからなくて親家族のサポートも友人のサポートも無い、今やっとわかりました。 乳児の子育てって子供が大好きでも意外とストレスが多いんです。 生活環境が一変するし、初めてのことやうまくいかないこと、今までやってたことができないこと、自分の体のことや、子どもの体のこと、不安な事、沢山ストレスがあったんです。 少しでも話を聞いてくれる友達が居ることがどんなに嬉しいことか、やっとわかったんです。 私は友人にしてしまった対応を心から申し訳ないと謝りました。 主さんの友人も子供がとても心配だと思うんです。 でも、主さんの友人も親であり人であるので、リフレッシュも必要な時なんです。 自分があった場所という支えが必要な時なんです。 ちょっと苦労はあるかもしれませんが、お互い安心して会うにも友人宅の近くでお食事するとか、何かあっても対応できる場所を選んであげるといいかもしれません。

トピ内ID：0bef74bcc54c96b3

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子供の手が離れてからでよい

🙂
岬
結論から言えば、会うのは子供の手が離れてからでよいと思います。（小学生高学年くらいかな） 私の経験上、独身もしくは既婚子なしの友達とは一時期物理的な距離は離れました。 物理的な・・というのは実際に会ったりしないということで、年賀状やメール等のやりとりはしていましたけどね。 でも子どもの手が離れると自然とまた会うようになりました。 友達関係って会うだけじゃないですよ。 何年も会わなくても、会えばすぐに昔の距離感に戻れるのが本当の友達じゃないでしょうか。 トピ文を読む限り、主さんの負担が大きすぎます。 どちらかの負担が大きく、我慢しなければならないのは本当の友達じゃないでしょう。 今は会わずに、友達の子供が大きくなったら会えばいいです。 それで疎遠になるようなら本当の友情ではなく、早かれ遅かれ同じような結果になっていたと思います。

トピ内ID：88378675b69b7efc

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お友達の気持ちも分かるけど

🙂
ぽち
やはりそれは失礼な誘い方なので、断る一択でいいと思います。 でも、子供から離れて一息つきたいというのも本当に切実なんですよね。。子供2人いるので、すごく分かります。母に見てもらって1時間、コンビニのイートインでコーヒー飲んでた時は、帰りたくなかったな。。 近くにそういう都合のいい友人がいればいいんでしょうけど、いないのはご友人の人徳なのでしょうがない。自分で自分の機嫌を取るやり方を探してもらわないと。夜なら、近所の呑み屋で軽く一杯もいいと思います。それだけで済むなら。 またどなたかが書かれてましたが、リモート呑みもありですね。主さんの負担にならない程度に付き合えるといいですね。

トピ内ID：f504b73ccebd23a1

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他人軸の人

🙂
松子
子供がいたとしても、本気の人って、「飲みに行く」って決めたら、子供を確実に預けるとか、実家から母を呼ぶとか、当日の怪我や発熱などがない限り「行くよ！！」って気概で出かけます。 「キャンセルになるかも」 ってタイプの人は、子供大学受験が終わるまでずっとそんな感じですよ。 お付き合いをやめた方が良いと思います。

トピ内ID：647053f1d67e9bcf

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