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30代の友達多いアピール

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
猛暑
ひと
30代の女性です。
大学時代からの友人(A)の"友達多いアピール"について相談(ほぼ愚痴)です。

毎週末「今日は誰々と遊んだ」とインスタのストーリーに載せていて、最初は「楽しそうでいいなあ」と微笑ましく見ていました。

ですが、たまにAと会うと、Aの友人の話ばかりするのが気になるようになりました。正直私が知らない友人の話は興味がありませんが、Aは「私にはこんなにたくさん友達がいるの！」と言わんばかりに友人の話をしてくるのでモヤモヤします。

私は友人が少ない方で、休日は一人で出かけたり旦那と家でまったりすることが多いのですが、その話をすると、私が友人と遊ぶことが少ないことをやや見下したような言い方をされてしまいました。

また、「こないだ○○に行ってきた」と話すと、「誰と行ったの？」と聞かれ、「友達」と答えると「高校の友達？中学の友達？」としつこく聞かれたのもなんだか嫌な気分になりました。しつこく聞いてきた真意はよくわかりません。

それ以降、Aのインスタを見ると嫌な気持ちになるのでミュートしていましたが、ミュートしていても後ろの方にはストーリーのアイコンが出てきてしまうので、インスタにログインするのをやめました。
でもA以外の友人投稿は見たいので不便です。
Aのフォローを外したい気持ちもありますが、友達多い自慢をする点を除けば、面白くていい子なので関係を切りたいわけではありません。
ちなみにAも既婚です。

学生ならまだしも、30代の友達多いアピール、どう思いますか？？？
取り留めのない文章ですみません。

トピ内ID：f1cbf867dc7d03a0

#３０代
#友だち

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別に気にならない

🙂
はな
友達が多いアピールする人は本当の友達がいないとか、も全く思いません。 いろんな人と遊ぶのが楽しいのでしょう。 そもそも「友達多いアピール」はトピ主の主観でしかない。 そんなに友達が多いならフォロー外したって気づかれないでしょ。 知らない人の話はわからない、って口開いて言えば？

トピ内ID：063936b78ac081c2

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そんなことをこんなところで聞いてるあなたのほうが不憫です

🙂
むっちりもっちり
そんなことどうでもいいじゃないですか へ～そうなんだ～でいいじゃない 見たくない人のインスタなんか どうして見るんですか 関係を切りたくないならそれなりの 付き合いをすればいいだけ どうしてそんなことを聞かなきゃならんのか あなたがわかりません

トピ内ID：18924d3dff09a536

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羨ましい？

🙂
チョコアイス
そのお友達はご主人と夫婦生活が上手くいっていない、またはご主人が多忙で相手をしてくれない。だから、ご主人とのんびり過ごしているトピ主さんが羨ましいじゃないですか？ 友達多い自慢はその裏返しではないかなって思います。 今度また同じように友達が少ないことを見下すような言い方をしたら、「夫とゆっくり過ごすのが好きだから」で適当にあしらっておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：d21ffc2a3b67282d

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そういう人いますよ

😒
楓子
＞学生ならまだしも、30代の友達多いアピール、どう思いますか？？？ 別に学生とか30代とか関係なく、私的にはあまり好きなタイプではないです。 また仰る通りあなたを見下し、マウントを取ろうとしているんだと思います。 でもトピ主さんも色々理由を付けているけど、友人も少ないし ＞友達多い自慢をする点を除けば、面白くていい子なので 結局こういうことでAさんとの関係を続けていきたいんですよね。 そうであるなら、そういうところも含めてのAさんを受け入れるしかないです。

トピ内ID：b06b41e4f17f5836

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承認欲求はあるかもですね。

041
ですね…。
30代ですか。 てっきりAさんは独身なのかなと思ったらまさかの既婚者でしたか。 もしかして旦那さんと上手く行ってなくてトピ主さんが旦那さんと過ごす事に対し面白くなく「その代わり」私は一緒に過ごす友達が居るのよ…ってね。 というかそもそも聞かれてもないのに友達多いアピールする人は承認欲求が強い人でもあり友達多いことで自分は周りから好かれ凄いのよってなっていそうですね。 だからといってAさんが友達と呼んでいる人達がAさんを友達と思っているかが分かりませんが…。 広く浅くな感じで友達と言っては居るけれど本当に親しい友達は居るのか居ないのか…な感じもしますけれど。 そうですね。若い人でも友達多いアピールしていると「ん？」と思いますが年齢も高くなってもその調子だと痛々しくはなっては来るかもですね。 インスタは如何にも私は幸せよ、人生充実しているわ感な感じですからね。 もはやAさんもインスタで友達多いイメージ付けたのでそのキャラクター続行に必死なのかもしれません。 しかしトピ主さんの知らない友人の話持ち出す所はもはや承認欲求＋何だかトピ主さんより優位に立ちたい心理もありそうで。 トピ主さんが他の友人と遊びに行ったというのを詳しく知りたいのも友達ほぼ居ないと下に見ていたAさんのヤキモチかもですね。 ただ自分の知らない人の話も言葉悪いけれど話の「ネタ」として話したり聞いたりは誰でもありそうで、ある程度は良いような？ そもそもが何となく価値観合ってない二人の感じでもありますが、嫌なら一線置けばと思いましたが関係は続けたいというなら気持ちは一線置いてAさんの話を聞いてるしかないけれど。 何となく段々と距離出来ていく二人みたいな感じもしますけれどね。

トピ内ID：07454b61237d65b4

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歳は関係ないと思うけど…

🙂
気持ちは若い40
例えば主さんの日常である 「休日は旦那と過ごした」が、 「休日は友達と出かけた」に置きかわっただけで、 それをアピールと言わたら 何も言えなくなっちゃいますよね。 彼女の日常とあなたの日常が違うなら、しかたがないことでは。 友達が少ない。 旦那さんと過ごす。 あなたがそれで満足してるなら別に他人がどう過ごそうとどうでもいいじゃない。 歳が幾つだから、も関係ありますか？ たしかに後半部分の、見下してきたりしつこく聞くのは嫌ですが、 若ければ見下していいのか？ と言われたら違うでしょう？ 歳は関係ないと思いますよ。 読んでいて、 相手の幸せを喜べない同士？ と思ってしまいました。 それって友人なんですかね？ 私も既婚だけど旦那とは休日が合わないので、友達と出かけることが多いし、まわりにその話をすることもあります。 友達にも自称交友関係が狭い、旦那さんと過ごす方が多い、という人がいます。でも、SNSをみて旦那さんや親友さんとのネタをみても、素敵だな、いい所にいってるなと幸せな気分になれますし、相手もわたしの投稿をみて素敵だね、とコメントしてくれます。そうやって、性格や立ち位置が違っても、お互いに幸せに過ごして欲しいと思うのが、大人の友達じゃないのかな。 自分が満足してれば相手が嫌味だろうがどうでもいいはずです。何聞かれても「休みの日は旦那とゴロゴロが好きなの。」「そうなのー今でも仲良いの、貴重だよねそういう子。」って思うなら、正直にそう言えばいいんですよ？それはイヤミではないんだから。 人は人、自分は自分と思えないから気になるんだと思いますが、それこそ30代ならそろそろそう考えたほうが生きやすいですよ。歳を重ねると、どんどん我が強くなるので他の人を気にしたら損損。

トピ内ID：e6fc6793a56a616c

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だんだん変わると思う

🙂
ネル
そのご友人は今はそういうステージにいて、人によって違うということが見えていない状態だと思います。 私にもそういう友人がいて、彼女が自分の生活以外見えていなかった時は会うたび違和感ありました。 でも会う頻度も年に一度くらいなのでそれほどは気にならず。そうやってお互い年齢重ねるごとにそれぞれがいろいろあって、今はお互い「人それぞれ」がわかっていい関係だと思います。 失いたくないご友人なら、鼻につく間はのらくらとかわしてあまり頻繁に会わず、接触を減らしてみては？何も完全に縁を切ったりしなくていいんです。 10年後は彼女もそれなりに変わっていると思いますよ。人生の盛りを過ぎたら何もしなくてもあれこれの人生の試練がやってくる、そういうものですから。

トピ内ID：cc228a8b3111b031

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わからんなぁ

🙂
おーまいごっと東
そもそもそんなくだらない人間とつきあわないので・・・・ 価値観が違う、これに尽きるのでは。

トピ内ID：49b23e4d98d530f3

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言えないの?

🙂
オバサン
で、でた、友達多いアピール！！ と冗談ぽく言います。お友達は自分を客観的に見ていない状態。少しは気をつけると思います。

トピ内ID：64cbfa236669ffaa

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コンプレックス

🙂
今日は何の日
別に友達多いアピールとは思わないけど？ 〇〇行ったと話をするときに「誰と、どんなことがあった」を話すのは普通でしょう。 あなたが一方的に劣等感を感じているだけ。悔しいなら自分も沢山友達作ればいいでしょう？ 若い時はそうやって他人と比較しながら自分を磨くものだよ。自分は自分とか開き直っていたら成長しない。それはもっと歳をとってから。 劣等感を感じたらそれを克服するチャンス。

トピ内ID：ba2898f24da4862c

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そういう人は胡散臭い

🙂
niko
その人は友人が多いことが自慢なだけで、トピ主さんもその自慢の友達の一人でしょう？ 誰とどこに行ったのかしつこく聞くのは、トピ主さん繋がりの友達を増やしたいんじゃない？ でも友達が多くていいことあるのかな？ 遊ぶには都合がいいんでしょうけど、いずれそれだけでは満足できなくなって交友の広さを利用したマルチとかに嵌っていきそう。 友達が多い自慢する人って、なにか胡散臭いですよね。

トピ内ID：2091d88b55465e35

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「友達多くてたいへんね」としか思いません。

😒
友達は量より質
自分の体は一つだし、時間も24時間しかありません。 友達が多い人はお金だって使うだろうし、連絡に時間が取られるから「友達多くてたいへんね」としか思いません。 ＞友達多い自慢をする点を除けば、面白くていい子なので関係を切りたいわけではありません。 そういう人でなければ友達を続けられないと思うから、努力家なんだと思いますよ。

トピ内ID：5266068fd1d8f545

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かわいそうに

🙂
匿名
20代だってやらないよ そんなこと、 相手側はどう思ってるかしらないし 無理してんなーしか思わない

トピ内ID：6126070a86f78051

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アピールなの？

🙂
アリス
Aさんに友達が多いのは事実で、その事実を話したりSNSにあげているだけでは？ トピ主さんが友人と遊ぶことが少ないことをやや見下したような言い方をされてしまったとのことなので、Aさんは「友達が多ければ多いほどいい、少ないことはよくない」という価値観の持ち主である可能性は高いですね。そして、Aさんの友達が多い話を「ただの話」ではなく「アピール」だと受け止めてしまうトピ主さんも、Aさんと同じく「友達が多ければ多いほどいい、少ないことはよくない」という価値観の持ち主だということでしょうね。 私は、1人で過ごすのが好き、友達はたくさんはいらないと思っていて、数少ないけれど大切な友人たちがいるのでそれで必要十分で、「友達が多ければ多いほどいい、少ないことはよくない」とは全く思っていません。だからと言って「友達が多ければ多いほどいい」という価値観も悪いとは思いません。活動的で「1人でいるのなんて退屈でつまらない。とにかく人と一緒にいるのが楽しくて大好き！」という人だっているわけで、そういう人にとっては「友達が多ければ多いほどいい」んだろうなと思うから。だから「友達がたくさんいて楽しい！」という話は「楽しそうだね！」「楽しくてよかったね！」以外の感想はありません。 トピを読んで思うのは、トピ主さん、Aさんのことあまり好きじゃないですよね。「友達多い自慢をする点を除けば、面白くていい子なので関係を切りたいわけではありません。」とは書いてありますが、あくまでも「関係を切りたくない」だけで「人として好き」ではないんだろうなと。トピ主さんはAさんをあまり好きじゃないのに、に、Aさんの方が自分より友達が多いことにイラついているのかなーと感じました。

トピ内ID：db502d9d3d474e1f

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人は人

🙂
とまと
マウント取られたとかアピールとかそういうのは受け手側の問題と思うので、トピ主が気にせねば何も問題ない。 私は基本一人行動なので、友人は気の毒そうに言ったり思ったりするようですが、全く気になりません。 友人は人付合い優先の子だけど、私は自分の興味や都合優先だから、同じ頻度で更新しても彼女は友人との写真がメイン、私は顔出しは不可だと思うので滅多に人写しません。 だけど私は寂しくも何とも無いから全然自分が嫌な気分にも惨めにも卑下も無いです。 だから友人のSNSは情報として有難く見せて貰ってます。 マウントと思ったことない。 もし相手がマウント取ろうとか思っても、受け手が何も感じなければそれはマウントになりません。 自分が友人は少なくて良い、友人は不要だと思ってるのに、他の誰かが一杯居ても関係ないです。 トピ主の気にし過ぎ。

トピ内ID：0542f92c4a051636

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自分の問題

🙂
まき太郎
トピ主さんが友達が少ないことをコンプレックスに思っているのでそのように受け止めるのです。友達の話なんて生活の一部なので雑談する時に普通に出ますよ。多いアピールかー。友達がいない人はそう思うのね。

トピ内ID：5d32225e2fbc7635

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付き合ってると個人情報をばら撒かれそう

❤
Fire専業主婦
>30代の友達多いアピール、どう思いますか？？？ 友達多いアピールよりも警戒した方がいいのは、友達多いアピール目的で、他人のプライバシーをあちこちに撒き散らしそうなAの人間性だと思います。 >Aと会うと、Aの友人の話ばかりするのが気になるようになりました。正直私が知らない友人の話は興味がありませんが、 あなたは知らない人の話に興味がなくても他人は、そうとは限りません。 逆に言えば、あなたのプライベートも”友達エピソード”のひとつとして、 あなたが知らない人たちの前で、Aがベラベラ喋っていると思いますよ。そこを警戒すべきなのではありませんか？ Aみたいな人は、自分は顔が広いとか、自分はこんな相談を受けるほどの人望があるとか、そういうアピールをするために他人の個人情報を平気で他言するタイプだと思います。 SNSにも余計なことを書かれないようにAには、主様の私生活を打ち明けない方がいいと思います。 私なら、こういう人は、疎遠にします。まず、A自身を自分の友達としてカウントしません。

トピ内ID：2182b1e6ab1a6274

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いますよ

🙂
ヤス
30代じゃなくても。 ママ友でもいましたね。 私、友達多い人だから忙しいのって人。 年代は関係なくないですか？ Aは本当に友達が多く、それが自慢でもあり生きがいでも ありなのでは？ 主さんとは価値観が違う。 それだけです。 ですが見下すような言動はいただけません。 個人的な話題は、なるべき避けてはどうですか？ 友達情報も嘘八百でいいんですよ。 個人情報をさらさないで付き合いってできませんか？ 休み何してた？と聞かれたら南極でペンギンと戯れてたとか 北極で白クマと格闘してたとかで。 ふっと思いましたが、友達関係が充実して忙しいなら 夫婦関係、どうなっているんでしょうね？ そこらへん、主さんに嫌味な言動する鍵かもしれないよ。

トピ内ID：27ff0fe7701c191c

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ご主人との仲が上手くいっていないのかな？

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフの既婚者です。成人した子供もおります。その経験からレスしますね。 だいたい（いや、120%）既婚者の女性がマウント発言をする原因ってご主人との仲が上手くいっていないからですよ。やっぱり夫婦円満が一番。それでこそ子育ても安定するし、趣味や仕事などの奥さんの日常生活も円滑になります。「休日は一人で出かけたり旦那と家でまったりすることが多い」のようにトピ主さんはご主人との仲が良く、幸せな結婚生活を送ってるのでしょうね。Ａさんはご主人とまったりすることのない、いわゆる家庭内離婚の状況かもしれません。あなたの幸せな家庭が羨ましいからこそ、わざわざ友達多いアピールしてマウントするわけです。 一度、それとなくＡさんにご主人の話題を振ってみては？おそらく「うちはお互いに干渉しないから！｣とか自立した関係アピールも始まるかと思いますよ。 ムキになって必死になって友達多いアピールをするＡさん。私の場合はママ友ですがセレブアピールをする人がいました。内情はとてもとても余裕がある生活ではなかったですよ。そしてご主人との仲も良くなく。なんだか二人は似ていますね。

トピ内ID：07bc168e3cf8fb26

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私は好きじゃない

🙂
たは
私も同じ様な事あったなぁ 自分が友達少なめなのも同じ あんまりその友人と同じタイプの人に会った事がなくてびっくりしたけど、最初は「謙遜とかしない、素直な人なんだな〜」と思ってたの 私はネガティブな話もしちゃうけど、その子はいつも楽しい話を提供してくれて、前向きな人なんだなと でも裏を知っちゃったんだよね 女の子同士だと、自分の良い話しかしないんだけど、狙った男の前でだけ涙ながらに自分の弱みを見せる子だったの それを知ってから、今までの言動が違う様に見えちゃって… その子は前向きなんじゃなくて、女同士だと見栄張って自慢話してたのかな？って その子の失恋話や病気の話、何も知らなくてね 最初は、話してもらえなかったのは私が包容力がないと思われたんだ、私が悪いって思ったんだけど、裏を知っちゃったら白けちゃって、他にも私の幸せ不幸せのタイミングで暴言はいて攻撃してきたので、縁切りしたよ 攻撃さえしてこなければ、モヤモヤしながらも付き合いは続けてたかもしれない でも今はスッキリした モヤモヤする人と無理に付き合って、少ない友達の数にカウントしたって、何が楽しいのかな それを補って余りある程の魅力がその友達にあるの？ 人生は有限なんだから、仕事とか親戚とか嫌でも付き合わないといけない人じゃないんだし、心地よいものに囲まれた時間を厳選した方が良いんじゃない？

トピ内ID：7124915604416725

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本当の仲良しがいないのかもね

🙂
ノウゼンカズラ
Aのような人は甘え上手で、色々なグループに割り入って一応は受け入れてもらえるものの実際はどのグループでも端っこの存在でしかいられない。それでも人数だけは稼げるということで友達多いアピールにつながっているように思います。そんなことをしていても本当の仲良しには巡り合えないのにそのことには気付いていないのでしょう。 主さんはいちいち反応せずゆるゆる流しておけば良いのでは？数年経てば何かしら状況は変わりますし人間関係も変わる。もし会う見込みがなくなればそっとフォローを外すのもアリだと思います。

トピ内ID：5f2be9bec904d727

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時間は自分のために使う

🙂
れい
この前親友と疎遠にしました。 40年近い付き合いでした。 理由は、不倫自慢と私への否定とある女性の政治家と同じこと（他人の家でことに及ぶ）をしていて反省がなかったためです。 付き合いの長さは関係ないですし、人は変わりますので。 見損なったり、呆れたら、もうその人との信頼関係は終わりです。 信頼関係のない友人なんて、友人ではありません。 不信感がある人間関係に自分の大切な時間（＝命）を割くことはできないです。 その友人と離れても、次々に良い人と出会い、ゆっくりと親交を温めています。 関わる人間を選ぶということはそれ自体が選ばれる魅力になりますし、心眼を鍛えることができますので、どうか恐れず選んでください。

トピ内ID：e98ff3548ff4fdef

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逆にAさんの方がコンプレックスが強いかも

🙂
太陽サンサン
ふと思ったのですが聞いて下さい。 必死になって友達多いアピールをするAさんは本当に幸せなんだろうか？痛々しい印象を受けて私は羨ましいどころか心配になりますが。私生活で悩みがあるとか、心に隙間があって、寂しくて仕方がない。だからこそ、少しでも時間があれば他人とランチをしたりと繋がりを保っているのでしょうね。そして、その友達は少しの知り合い程度でも友達認定。友達ってもっと深い意味があり、そんな簡単にできるもんじゃないと思いますが。 そして、実はＡさんにとって本当の意味での友達はトピ主さんだけかもしれません。

トピ内ID：07bc168e3cf8fb26

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本当に友達が多い人は…

🙂
太陽サンサン
そういえば昔、もう30年前ですが、自分の口でわざわざ「私は友達が100人いる」と豪語していた女性の知人がいました（このトピで思い出した！） 作家になりたいだの、女優になりたいだの、自己顕示欲が強く、承認アピールも激しく、頼んでもいないのになぜか彼女が学生時代に書いた作文をずっしり持ってきたりと（何ゆえ？）よくわからない人でしたね。 モヤモヤしつつ付き合っていたら、やはり周囲もそう感じていたようで「あの人といたら疲れる」「一方的にペラペラ喋るよね？」と離れた人も多く、影で言われていましたよ。 本当に友達が多い人は友達多いアピールなんてしません。

トピ内ID：07bc168e3cf8fb26

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純粋な疑問ですが

🙂
椋
友達との楽しかった思い出を語ってるのと、友達多いアピールの違いってなんなんでしょうね。Aは面白くていい子だから純粋に友達が多いだけ何じゃないの？とも感じました。 どちらにしろ、ここで皆がどう思うか聞かなくても、ご自身が不快なら疎遠にしたらいいと思いますけどね。 >友達多い自慢をする点を除けば、面白くていい子 >たまにAと会うと、Aの友人の話ばかりする 友達多い自慢(とトピ主さんが感じてる)点、除けます？会ったら友達の話ばかりならずっとトピ主さんはずっと面白くないのでは。 何でそんなにしがみつこうとしてるのか不思議です。

トピ内ID：99bd6aa0e87ed427

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ネガティブに受け止める人多いんですね

🙂
はな
本当に友達が多くて、 その人たちとの時間を投稿してるだけかもしれないのに、 友達が多い自慢アピールに変換とか悪意がすごい。 しかもこれしか書いてないのに、 本当の友達が少ないとか、 ご主人とうまく行ってないのかもとか、 個人情報ばらまかれそうとか。 じゃあ友達が少ない人ってそんなに素晴らしい交友関係築いてんですか？ 友達が少なくたって本当の友達かわからないし、 ご主人との仲なんて友達の人数関係ないじゃん。 個人情報ばら撒く人はばら撒くし。 なんで友達が多い、生活充実してると、 友達自慢多いアピールになるのかわかりません。 友達の人数で交友関係の良さなんてわかりませんよ。 でも友達が多い方がなんらかのチャンスが増えるのは事実でしょ。 ママ友だってそうですよね。 ママ友付き合いは面倒でも子供達にとっては楽しいことの機会につながるわけだし。 友達多いがアピールなら、 友達少ないはコミュ障のぼっちですか？ 違うでしょうに。

トピ内ID：450623143c15de93

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良いときを思い出させてあげては

041
夏香
人脈ありそうって周りが勝手に思うものなんですけど、そんな嫌味を言ったら、友達を失いますね。同性を敵に回して良いことなんて一つもないです。知人レベルなら、流石のコミュ力！と誉め殺し一択ですが、切りたくない友達なら、良いところを思い出させてあげては。 昔からそんな風じゃないなら、そういう人、というより、そういう時期なんだと思います。成果主義の仕事に振り回されてるのかもしれないし、私の友人も、結婚に焦ってた一時期は、披露宴に呼ぶ人が200人じゃ足りないなんてよく言ってました。こうあるべき自分！に現状がついて行ってないんでしょう、察してあげましょうよ。 思うようにならない現実を、実は本人が一番わかってます。身も蓋もないことを言って傷付けるより、努力や姿勢を褒めつつ、良いときを思い出させてあげては。◯◯してくれてうれしかったとか、△△旅行最高だったとか。もし自分が空回りしてたら、友達にはこうして欲しいかなって、私の願望に過ぎませんが。 ぶっちゃけ、自分の身内なら、人脈があってもなくてもどうでもいいです。あまり多いと一緒に過ごせませんし。

トピ内ID：8fedf09422cfef01

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そういう相手なら

🙂
oA
「私がどの友達と行ったかなんてどうでもよくない？なんでそんなに気になるの？」 「Aは友達沢山いて充実してるはずなのに、何でそんなに余裕無いの？」 くらい言えないと付き合えないよ。

トピ内ID：ce16ea4a4790ee92

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夫と不仲に一票

🙂
るるる
３０代で必死に友達アピールしたり、 家庭を放り出して遊びに行ってばかりなんて違和感あり。 普通なら、仕事や家庭を顧みて、そんなにふらふらしませんよ。 ＞友達多い自慢をする点を除けば、 ＞面白くていい子なので関係を切りたいわけではありません。 ならば、聞き流すスキルを身につけるしかないね。 私は、そんな人とは、付き合いませんけど。 あ、愚痴トピだから助言は要らないかな？ ＞学生ならまだしも、30代の友達多いアピール、どう思いますか？？？ 単純に夫と不仲なのかなと思います。 寂しいんじゃないですか？

トピ内ID：e17a6d60517e07dd

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気にしない

🙂
あんず
私もそのお友達は私生活もしくは他のことが上手くいかない寂しさを お友達多いぞアピールで紛らしていると思います。 私の知り合いにもいます。 60代ですが、「お友達多いぞ、私は 寂しくないぞ」と言う人。 会えば「お友達がね、お友達がね」とうるさい。 それこそちょっとの知り合いでも 即お友達認定です。 だから彼女は北海道から沖縄まで お友達います。(向こうはどう思っているか別として) 承認欲求の塊ですね。 でもそんな彼女が1番振り向いてほしい人からそっぽむかれていることを私は知っているので、反論もしません。 ほんとにお友達が多い人は わざわざアピールしませんよ。

トピ内ID：d998f4b15348871b

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