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3人の子持ち、夫との離婚が決断できません。

レス97
（トピ主 9 ）
💔
ととろん
夫婦
夫38歳私31歳、子供1歳3歳6歳の3人、私の母と同居中、夫は会社員私は専業主婦です。

よく離婚の原因になる不貞行為やDVなどではないです。主に、育児に関して良いとこどりばかりなところ、家事はゴミ捨て（メインのゴミ箱から持っていく）だけ、趣味に使う金額、日々溜まる細かいストレス（電気がつけっぱなし、必要ないエアコンの稼働、水の出しすぎ、トイレットペーパー使いすぎ等）、一言二言本当に余分なところ。

これに加えて、最近飼い始めたメダカに関して、自分が言い出しっぺなのにメダカの世話は全くせず、知識ゼロから色々調べて頑張ってきた私に対して「俺だったらもっと放っておくよ」「きちんと世話してる人からすれば、ととろんだって無責任って言われるんだよ？」と、室内飼育していること自体を無責任だと煽ってきたことでプツンと堪忍袋の緒がキレました。

今は言葉も最低限しか交わさず、目も合わせません。夫婦だけなら迷わず離婚しています。
ですがまだ幼い子供3人を抱え、専業主婦で資格も特にない私がやっていけるかと不安がつきまといます。
もちろん離婚すれば即働き、子供達に不自由させないように頑張りますが、上2人は夫に懐いていることもあり、踏みとどまっています。

このままストレスを抱えながらも、きちんとした家（戸建てです）と子供達の生活を守るため我慢するのが正解か、いっそのこと離婚してストレスフリーに子供達と生活するか、決まりません。
ご意見お聞かせください。

トピ内ID：a35bf47229837f5c

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫
#離婚

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離婚して生活できますか

🙂
はまち
旦那さんに対しての不満は、ごく一般的にありがちなことで、正直離婚するほどのことではないでしょう。 離婚したらストレスフリーどころか、子供さん３人抱えてますますストレス溜まるんじゃないかな。 家事育児お母さんに全部やってもらえるの？ 家が旦那さんの名義なら、離婚したら旦那さんを置いて、お母さんも入れて５人で出て行くようになったりして？ 実家とかなら、旦那さんに出て行ってもらえばいいけどね。 旦那さんは家族5人分の生活費を稼いでいるんですよね。 (お母さん入れたら6人になるけど) しかも義母さんと同居しているんだから、普通は気を使いますよ。 養ってもらって生活ができているんだから、多少のことは我慢しましょう。 生活に困ってカツカツになってもいいなら離婚でいいと思います。

トピ内ID：d6f49359d300fac3

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うーん

🙂
匿名
トピ主の母と同居の上に専業主婦なら、子供3人とはいえ旦那さんに家事育児をそこまで求めるのはどうかなと思います。 趣味の金額もいくらかわからないから何とも言えませんし、メダカの件は旦那さんがどうかなと思いますが、細かいストレスの部分は離婚するほどでもないように思います。 トピ主さんの母が働いてるのかわかりませんが、仮に旦那さんの稼ぎで生活しているなら、仕事して家族みんなを支えている旦那さんを労るとかすればお互い歩み寄れそうな感じもありますけどね。

トピ内ID：6c120b4541c7405a

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確かにストレスは溜まると思います

🐱
ぽけっと
トピを読む限りご主人の言動によりストレスは溜まると思います。 しかし ・トピ主さんのお母様と同居 ・専業主婦 ・3人の子持ち であることを考えると離婚したら大変ですよ。 資格も特にないトピ主さんが幼い子ども3人を抱えて不自由のない生活ができる給料の仕事に就けるかどうか… トピ主さんはご自分の母親と同居してくれているご主人に感謝の気持ちを持って生活していますか？ 他人と暮らすご主人側にもストレスが溜まる生活であることをお忘れなく。 確かにメダカの件はイラッとするでしょうが、家事は専業主婦であるトピ主さんの仕事ですしエアコンやトイレットペーパーの件は他よりは許容範囲なのかもしれません。 他のチクチク言いたい所もぐっと抑えられる部分もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：7bc01ed8893013f0

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子供すぎる

🙂
呆れた
主さんがまだ娘さんなんでしょうね。 ワガママで幼い印象です。 離婚していいんじゃないでしょうか。多分、主さんがしない、できないと思います。 ご主人はその気ならいつでもできますよね。 仕事しても周りの方に頭を下げるのすら難しそうなプライドの高さ。果たして社会で通用するのかな、という印象です。

トピ内ID：0fd1e8ecdabdb2a0

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夫に感謝するべき

🙂
わー
夫にイラっとする気持ちはわかるけど あなたの立場はだいぶ恵まれていて そして、世間知らずだと思います 少し冷静になりなさい あなたほとんど働いたことないでしょう？ 感情そのままで行動したところで何も残りません 細かいストレスが細かすぎて笑えました それくらいは流しなさい 生き物を買うときは慎重に、どうせあなたがすることになります 私もがみがみいうので、夫の不遜な態度には腹立たしいけど 自分にも落ち度はあると、受け入れています そろそろパートなどで働くことを考えてもいいかもしれませんね

トピ内ID：522775cd7db4cbaa

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夫の持ち家ならあなたの我慢が足りなさ過ぎ

🙂
何故実母が同居？？？
あなたの母と同居中で専業ならあなたの母の持ち家ですか？ 専業なら家事はあなたの仕事では？ きちんとした家（戸建てです）を守るため我慢する、ならもしかして夫の持ち家ですか？ 肝心なところが書かれていませんけど。

トピ内ID：2853c990f2036840

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わがまま

🙂
みさき
母と同居なら、家事できる大人が二人いるでしょう。 趣味に使うお金も、光熱費日用品の無駄遣いも、すべて夫の給与からなら　放っておけば。 家は誰の持ち物? 実家なら夫がでていくだけ。 夫のものなら、まず、どうやって暮らしますか? 離婚後、子供に不自由させないため、即働くというのなら、婚姻期間中も今から働きましょうよ。働かない理由は何ですか? 離婚夢見て現実逃避してるようにしかみえません。 離婚したらストレスフリー? 働くことや子供との時間ないこと、生活への不安のストレスは? 今の生活とどっちがマシですか?

トピ内ID：d526062ff1843da3

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その状況で

🙂
アイルー
離婚を考えられるのが凄い。 専業主婦で幼い子供が3人、夫の家に自分の母親も同居している。 きちんとした家を守るためとあるので、 母親もしくはあなたの家ではないですよね。 専業主婦で自分の母親もいるのに、ご主人が家事をやる必要性を感じません。 お金に関して不満を並べていますが、ご主人が稼いでいるお金ですよね。 離婚を考える前に働いたらいかがですか？ 別居するにしても母親と３人の子供を抱えて、 仕事もないのに賃貸を借りるのは無謀ですよね。 不自由させないように頑張ると言っても、 働いていないのだから将来の見通しなんて立たないですよね。 今が一番子供にお金が掛からない時期です。 例え今働いていて何とか生活できる収入があったとしても、 収入が上がらなければ将来は破綻するということです。 離婚すれば即働くのではなく、今すぐ働いて下さい。 仮に今住んでいる家が実家だとしても、 離婚を考えられるのはそれからです。 大した離婚理由でもないし、子供が３人もいてちょっと幼稚すぎませんか？ 働く大変さを分かっていたら、離婚なんて簡単には考えないし ご主人に対してももっと感謝の気持ちを持っていると思うんですよね。 専業主婦をさせてもらって、自分の母親とも同居してくれて 働いて妻子＋あなたの母親を養ってくれている夫に感謝の気持ちはないの？

トピ内ID：cae9a1ea873b295c

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離婚した場合、やっていける？

🙂
あ
逆に、この年齢なら、お子さんにはそんなに影響はないと思います。 ただ、それよりはあなたが家族を養っていけるかどうかが問題だと。家族5人を養うことを簡単に考えすぎているようで。子どもとい？時間もかなり減るし、誰かが病気になっても、うまく回らないのでは？まだ若いだろうお母さんも、ずっと健康とも限りません。 もし、今の家から出た行くとなったら、戸建てで子育てなんて、相当大変だと思う。そのへん、大丈夫ですか？あなた自身が働こうと思えば、ある程度の収入が保証されるような資格なり、技術や才能があるなら、夢物語ではな区、余計な御世話だと思うけど。

トピ内ID：649c80ab7dc2d3c2

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世間知らず

🙂
ララベル
子供3人も作って専業主婦、資格も何もない、実母と要同居、その状態でよく離婚を考えられますね。 ＞家（戸建てです）と子供達の生活を守るため我慢するのが正解か ってことは、家もご主人名義なんですか。そして妻の母親が居候している状態？ 家に専業主婦が二人いるなら、ご主人に家事をさせる必要あります？ 一馬力で働いて家族5人プラス、妻の母親まで養ってるなら、もうちょっと感謝の念を持ってはどうですか。ご主人の稼いだお金なんですから、トイレットペーパー使いすぎなんていちいち指摘は不要ですよ。電気代だって水道代だって、節約したとて、ひと月数十円〜数百円の世界ですよね。 だったらトピ主さんが働いて収入を得た方がよほど効率的です。実母と同居ならすでに家に主婦が一人いるのですから、そんなことで愚痴るくらいならご自分も働けばいいのにと思いました。 「離婚すれば即働きます」じゃなくて、今実母と同居で子供見ててもらえるんですから、今から働いては？フルタイムで仕事するようになれば、平日はゴミ捨てを手伝うのが精一杯のご主人の気持ちも少しは分かるかもしれませんね。 「育児に関して良いとこどりばかり」って、それを言うなら働いてないトピ主さんは金銭面については良いとこどりでしょう？夫と結婚していなれば、一戸建てにだって住めないんでしょ。キャリアも資格もない専業主婦で子供3人進学させられます？ ご主人から明日離婚を言い渡されたら、困るのは圧倒的にトピ主さんの方ですよ。もうちょっとご自分の立場や現実を見た方がいいと思いました。

トピ内ID：233b6501c3dfe232

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難しくないですか

🙂
KM
離婚は本当にしたいなら理由なんてどうにでもなるし可能は可能でしょう。 ただトピ主さん専業主婦とのことだしこれだけの理由では有利な離婚は難しいでしょう。 仕事だってすぐ見つかるとは限りませんし親権だって取れるかどうかわかりません。 お子さんたちがご主人と暮らすことになれば養育費も支払う必要があります。 全体観としてトピ主さんが不利な印象です。

トピ内ID：fcc2511cbf9ce9e3

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家は誰の?

🙂
匿名
トピ主実家に夫が同居したのでしょうか。 だったら住む場所には困りませんよね。 夫が家を出るだけです。 あ、メダカは渡してくださいね、飼い始めた人が最期まで責任を取る必要があります。 お子さんについてですが、母親が3人引き取るのは義務ではありません。 養育費を払う側になっても良いのですよ。 上2人目が懐いているなら、お子さんに選ばせては。 生活費は必要なので、トピ主とお母様は働きましょう。 離婚後に焦って探すより、離婚前から探して働いた方が良いですよ。 お金はいくらあっても良いし、シングルマザーだと採用に響く可能性ありますからね。 資格や検定無いなら、今のうちに勉強して合格するしかない。 子供が大きくなってからだと40前後。 専業主婦が無資格無検定未経験で働くには厳しい年齢です。 動くなら、30前半の今がベストです。

トピ内ID：dabd58a7861e038d

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主様のお母さまは働いてるの？

🙂
果実の森の住民
まさかとは思いますが、お母さまも働かず専業居候なのですか？ それだったら専業主婦が二人いるので主様が育児、お母さまが家事をやれば済むだけの話。 これさ、逆だったらどうするの？ って言うか、戸建てに専業で実母との同居で何言ってるの？ ＞主に、育児に関して良いとこどりばかりなところ、家事はゴミ捨て（メインのゴミ箱から持っていく）だけ、趣味に使う金額、日々溜まる細かいストレス（電気がつけっぱなし、必要ないエアコンの稼働、水の出しすぎ、トイレットペーパー使いすぎ等）、一言二言本当に余分なところ。 ↑ これだけどさ、専業で実母も居るんだから細かいこと言われる前に治そうヨ。 電気のつけっぱなしやエアコン、水の出しっぱなしからトイレットペーパーなんて、 普通は専業の主婦が言う事だよ。 それなのにご主人の収入に親子でおんぶにだっこの状態で節約しないで何やってるの？ ＞ですがまだ幼い子供3人を抱え、専業主婦で資格も特にない私がやっていけるかと不安がつきまといます。 ↑ いや、やって行けるわけ無いでしょ。 ぶっちゃけ節約も出来ないんだから…。 ＞離婚してストレスフリーに子供達と生活するか、決まりません。 ↑ まぁ…ご主人からはフリーになりますが、じり貧で公的機関のバックアップ無しでは生活できませんよ。 それに、仮にご主人側に子育てのベース（義父母の協力）が有ったりしたら親権も取れるかどうかですけど…。 ご主人に文句を言う前に主様自身をどうにかしないと、 離婚されるのは主様の可能性の方が高いですよ。

トピ内ID：7bc3a3d889332bc6

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期待しすぎな気がします。生活のため。

🙂
ね。
専業主婦ですからね・・・夫にあまり期待しない方が自分のためにいいのではないかと思います。私も含めママ友達も母子家庭だと思って頑張っている時期ってありましたよ。もう、安定した生活のダメだと割り切ってはどうでしょうか。 夫は仕事、家事や育児は自分でよくないですか？電気がつけっぱなしなら自分が消せばいいし。トイレットペーパーくらい好きに使わせてあげて、一度に大量に流すと詰まるのでそれは気をつけてもらって。ゴミ出しだって、私が家中のゴミを集めて玄関に置いたのだけ夫にゴミ置き場に持って行ってもらえればそれでOK。 あれは高いこれは高い、というのに、自分の好きなゲーム機やゲームには万単位でポンポンお金を使う。でも、そういうのでストレスを解消して、仕事も頑張ってお金を稼げるっていうこともあるのかもしれませんよ。 メダカ、私もベランダで300匹以上かっています。２年前に数匹いただいたのが増えました。楽しいですよね。今は針子がまた数十匹かえり。家の中で冬を越した子たちは外の親に合流させようかどうか迷っているところです。自分でやらないのに、口出されるの嫌ですよね。

トピ内ID：ae337a91ebd0e99d

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離婚したら・・・

🙂
電源ON
子供に不自由させないように頑張るって、何をどう頑張るのでしょうか。 離婚したら働く、なんて言ってる人が離婚出来るわけがないと思いますがね。資格もなくて月いくら稼げるの。 そして、なんでトピ主が子供3人を引き取る前提なんでしょうか。その子供たちはトピ主の私物じゃないですよね。何か勘違いしてますよね？

トピ内ID：6b87ad5cea3bd415

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ストレスフリー？

🙂
線状降水帯
びっくりしました。だって、いろいろあるんだろうけれど、直接のきっかけは『メダカ』ですよね。 こんなことで、専業主婦（無職なのに）3人の子持ちなのに、本気で離婚しようと考えるの？ トピ主さん、無職では離婚出来ないし、まずは働きに出たほうがいいと思う。世間ってものを知らな過ぎます。 外に出て働いたら、ストレスはこんなものじゃないです。 離婚したらストレスフリーになって3人の子供と暮らせるなんて、何夢見てるの？

トピ内ID：693c4cae2d8846e3

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決断？

041
まさかの離婚する側？
専業主婦のトピ主さんが、 「離婚の決断が出来ない」って…… １人で３人の子を養えないからどうしようとか、我慢してるって話なのかと思いました。 違うんですね。 ＞よく離婚の原因になる不貞行為やDVなどではないです。 ＞育児に関していいとこどりばかりなところ、家事はゴミ捨てだけ、趣味に使う金額、日々溜まる細かいストレス、一言二言本当に余分なところ いや～… 細かいのはトピ主さんの方だと思いますが？ お子さん３人もいるけど、暇なんでしょうか。 ＞プツンと堪忍袋の緒がキレました。 メダカの飼育で堪忍袋の緒が切れたって……(失笑) ＞言葉も最低限しか交わさず、目も合わせません。夫婦だけなら迷わず離婚 １番下が１歳。 １年ちょっと前までは、子作りするほど仲良かったのに？ ＞まだ幼い子供3人を抱え、専業主婦で資格も特にない私がやっていけるかと不安がつきまといます 不安しかないですけど？ やっていけるわけないですよね？ 特に、ご主人に離婚になるほどの原因があるとも思えないのに…… 寝言にしか聞こえませんが。 ＞即働き、子供達に不自由させないように頑張ります 頑張るっておっしゃっていますが… 資格もない30の専業主婦が、そんなに稼ぎのよい仕事に就けるとは思えないです。 ＞このままストレスを抱えながらも、きちんとした家（戸建てです）と子供達の生活を守るため我慢するのが正解か、 ＞いっそのこと離婚してストレスフリーに子供達と生活するか ストレスフリーになんかなりませんよ？ お子さん３人を専業主婦のトピ主さんが育てていくのは、かなりのストレスだと思いますが？ それでも、自分はいいから、子どもらが幸せならいいと頑張れるならどうぞご勝手にですが。 トピ主さんみたいな人は、１人になってみるのもいいかもしれませんね。 お母さんには頼りっぱなしになるんでしょうけど。

トピ内ID：01c7b9e2e86ad764

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経済力がなきゃ辛抱一択

🙂
蔦も
マイルールに従わない夫に対する不満で離婚ですか？ 実母と同居かつ専業で何わがまま言ってるんですか。 家のことはあなた、稼ぎは旦那と分担してるんでしょう。 ご主人は稼ぎ、しかも妻親とも同居してくれている。 そこに感謝もないんですね。 今の暮らしストレスから逃げだすことしか考えてませんね。 離婚して5人の家族を1人で稼ぎ、養う大変さ、理解できてませんね。 自分の立場(経済力のない専業主婦、親と同居してもらっている)をちゃんと弁えなさい。 こうした自己中妻の離婚願望トピ見るたびに思います。 自分の願望かなえるためだけ、現状から逃げるためだけに離婚する。 あなた今日明日のご飯と教育費(奨学金かもしれない)程度の金勘定で 長い人生90年生きられると思ってます？ いくら学校卒業させたからって、 あなたに老後資金がなくて子どもに依存したら子どもが迷惑なんですよ。 今離婚するシンママは高確率で老後貧困が予想されています。 子どもに老後支援・資金をねだり、 子どもの結婚相手からは「彼氏/彼女の親はシンママだから結婚迷ってる」なんて悲しませて。 ぜんぜん考えてないでしょう？自分の満足ファーストでしょう？ 生活費+子どもの教育費+自分の老後資金。加えてトピさんは親の介護資金？ ここまで目途がつくなら離婚なさってください。 できもしないなら、経済力がないなら、自己主張などする資格もない。辛抱一択です。 経済力がなきゃ、辛抱辛抱の明治～昭和妻と同じなんですよ。 働く？せいぜいパートレベルの収入でしょ？それで一家5人養うって笑わせないでください。 ちゃんと人生90年人に迷惑かけず生きられる金が工面できないなら辛抱一択です。

トピ内ID：d1baeb4c11695a96

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資産次第

🙂
ご主人すごい
トピ主さんにとっては大きい不満でしょうが、大した事のない不満と言う印象です。それに無職ならご実家が資産家もしくは現時点の資産が多大で確実に半分貰えない限り難しいかも。 私の場合は夫婦共働きで年収も同等で家事は全て私。愛されているので不満もありません。 少し心配なのが、もし今ご主人の親が倒れた時の介護の話は済んでいますか？介護が実子対応と言えるのは夫婦共働きの場合。なぜならご主人が介護離職したら一家で共倒れになるからです。トピ主さん+トピ主さんのお母様+お子様3人をご主人1人の収入で養っているぐらいだからよほどの高年収と思いますが、老後資金は問題ないですよね？人生本当に90歳まで続きますから総合的に考えた方が良いです。

トピ内ID：fc8f49a24b6b0fbe

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 身の程を弁えたほうがいいと思います

😒
アラフォー男
夫の趣味まで面倒見る必要はないですね。 そこは線引きしてストレスにならないようにしたほうがいいかと。 その他の条件を見る限り、あなた自身が理解されているように、 離婚に踏み切れるわけがない。 決断できないのは当たり前でしょう。 多少のストレスと引き換えに自分や子ども、親の生活を守ることができないんですもの。 なので、家庭内であなたのストレスを軽減できるように立ち回ったり、 夫に協力を求めるようにするしかないでしょう。 電気のつけっぱなしであれば、自動で消灯するような照明を導入したり、 トイレットペーパーの使い方なら粗く使うと消費がどの程度増えるか伝えるだとか。 不満やストレスを解消する方法をよく考えてみてください。

トピ内ID：3e2938e7363287c3

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ストレスフリーに過ごすって

🙂
菖蒲
ご主人の気持ちになったことあります？ トピ主自分のことばっかり書いてますけど、ご主人からしたら奥さんが専業で、しかも義母と同居。 トピ主は自分の母親なんですから気を使わないですよね。場合によっては育児のヘルプもお願い出来る。 ご主人の方がよっぽどストレスフルですよ。まさかお母様も無職ってことないですよね。 そんな状態なら心底ご主人に同情します。だって養わないと行けない人間が一人増えているんですから。 こんなに好き勝手しておきながら、何にそんなにストレスが溜まるんですか？

トピ内ID：760896a2d33c93ab

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暮らしていけない

🙂
うどん
嫁の母と同居してくれるってだけでも、御の字の状態だと思うな。夫に家事なんてしなくていいよって私なら言っちゃうな。 まぁメダカとかペットを飼ったのは夫婦そろって世話が出来るか出来ないか、ちょっと考えが足りないとは思うけど。 トピだけ読むとわがまま過ぎ世間をなめてるなってちょっと引きます。 無資格で主婦だった人が3人の子と自分と親の5人の生活を養うほど稼げる仕事なんてないよ。頑張るか頑張らないかじゃない、雇ってくれるところが無い。 養育費をもらうからなんて皮算用は危険すぎますよ、世間の離婚後の養育費の滞りや踏み倒しについてちょっと調べた方がいい。 あなたの親御さんが資産家だったり、あなたが何か稼げる資格を持っているというならともかく、現状離婚したら簡単に詰むと思いますよ。 下手をすると生活保護を受けるとか、お子さんを夫側親族または公的な施設に預ける結末になる可能性だって高いと思う。 今は喧嘩中でカッとしてるんだろうけど、もっと冷静になって色々考えて。 将来離婚したいなら、育児で大変だろうけど、せめて何か必ず仕事が見つからう資格をとってからになさったら。

トピ内ID：139bb866d8e1a1dd

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人生を舐めてますね

🙂
amneris
離婚したらストレスフリーどころか、結婚してる時には想像も出来なかった辛い経験をする事になります 主様だけではなく子供達も辛く悲しい思いをさせます 主様は本当に甘い人ですね 専業主婦させて貰えるって今の時代、羨ましく思う人も多くいるし、実母とも同居出来て、家族で住める立派な家もある、そして子供も3人もいるなんて、主様の事が羨ましい人は大勢いますよ 全部持ってる人ですよ、主様は！ 義母と住んでくれてる優しい夫じゃないですか、もっと感謝の気持を持って欲しいです メダカでもカエルでもバッタでも、そんな事はどうでもいい事です、上手くさばきなさいよって思います メダカが原因で離婚するのですか？子供が大人になって知ったら呆れますね ＞育児に関して良いとこどり 良いじゃないですか、仕事してるんだから気持ちよくさせてあげれば ＞家事はゴミ捨てだけ 実母も主様もいるんだから、そのくらいで良いでしょうに ＞趣味に使う金額 夫の稼いだお金です、他の支払もちゃんとやってるなら趣味ぐらい自由にさせてあげて ＞日々溜まる細かいストレス どんな人と生活しても細かいストレスは溜まります、いちいち細かくて煩いです メダカは誰も面倒見ないなら他人に譲渡かペットショップに貰ってくれないか相談しましょう 主様が離婚して働いて実母の面倒見て子供3人を高校まで卒業させることが出来ますか？ 正社員で雇ってくれる会社も無いしフルタイムパートの掛け持ちですよね 無理ですよね 夫に感謝しましょう、人生を舐めてはいけません

トピ内ID：7351817f82833eaf

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まぁ専業主婦だからね

🙂
トマト
踏み切れませんよね 今から仕事探しして 社会に復帰して正社員で働くしかないです 専業主婦って夫婦関係うまくいってる時はいいですけど 離婚ってなると社会スキルもないし空っぽですよね 足枷になるだけ 夫の収入に頼りっぱなしで来たので仕方ないです だから我慢して子供大きくなるまで耐える人多いんですよ 子供が繋ぎになってるだけの夫婦でしょう 資格持ってればある程度いい就職先は見つかるんじゃないですか 無理そうなら我慢するしかないですよね？

トピ内ID：b8c456e7bc3ce609

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きついだろうなぁ

🙂
は
夫が不憫でなりません。 お母さんと同居とのことですが、お母さんは働いているんですよね？ 家にはいくら入れてもらってるのでしょうか。 5万以下だとしたら、トイレットペーパーやエアコンなんかと比べ物にならないほどお母さんと同居の方がお金かかってますけど。 夫にとっては義母と同居だけでもきついのに趣味にもお金をかけられない。 妻は働いていないのにトイレットペーパーの使用量まで言われる。 しんどいです。 離婚して三兄弟養っていく(お母さんも養うつもりでしょうか)となると、朝晩働いてやっとですよ。子供と過ごす時間なんてないと思った方がいいです。 夫に感謝の気持ちはないのでしょうか。不憫です。

トピ内ID：905a5f450d0b7895

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準備してみたら？

🙂
たま
私、共働きなので、その観点から…。 働きながら子育てと家事するって、本当に無理ゲーなんですよ。 だから、私は絶対離婚したくありません。 夫と2人で分担して、時にお互いの親の手を借りて、やっとのことで一日一日を乗り越えてますから。 これを一人でやっていくなんて、ちょっと想像ができません。 （もちろん、どちらかが出張などで数日間不在、とかはザラにあるのですが…） 一人で子育てと仕事の荷を追うのは、体力的にも精神的にも、潰れちゃいますね…。 あと、働き始めたら、電気つけっぱとか、どうでもよくなるんじゃないかな…。 我が家はそうです。細かいこと気にしてる余裕がないので。 お金で解決できることは、お金でする。 働きながら子育てしてる家庭は、そうなっていくんじゃないかな、と。 なので、トピ主さんも、一度、離婚してやるぜ！と思って働きはじめたらいいんじゃ無いかな？と思います。 経済的な自立の準備も含めて、1年以上は。 そうしたら、多分、家族に対する見方が変わると思います。 今まで敵だと思っていた夫は、仲間だったってことに気づくんじゃないかな？ どうでしょうか？

トピ内ID：87bd233a458206ef

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20年がんばろう。

🙂
へー
「卒婚」って言葉が、社会にも浸透してきましたね。 不満は腹に溜めて、子供が巣立った時に離婚！！ってパターンになるでしょうね。 20年って、割とすぐですよ。 言われたことや態度をメモに書き溜めていきましょう。離婚時に役に立つかも。 主婦が働いて3人を育てるのは大変です。 夫は、ATMだと思ってスルーしましょう。 イライラしたら、「お金さん」が、また何か言ってるよ......って思えばいいんです。 夫とは、最低限の行動で生活すればいい。 20年経ってもあなたは50歳。 まだまだ若い！

トピ内ID：670e0919d8a2352e

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よくわかりませんが

🙂
実母と
よくわかりませんが あなたが専業主婦、お母さんは働いてる？ご主人がメインの収入源の世帯なのですか そうしたら、あなたがご主人に細かい不満を持つようになる経緯があり 既にお子様三人おられるので どうしてそんな方との間にお子様を作るようなことをしたのかと あなたが専業主婦なのにこれから、そんな年齢の子供を3人もかかえて 保育園に入園申し込みと就活を同時に開始しないといけないので一から再就職やれるものならやって見てと思います。 お母様の育児援助とご主人の経済的援助にあなたは乗っかってきたと思います。 政府や自治体はどんどん子供を産める人には産んでほしいと思いますが、本来産んでほしい層では無さそう。 そしてこのままだと、無職のあなたと子供とご主人よりは稼いでないお母様とのシングルマザー+高齢者5人世帯になるわけですよね。 生活保護まっしぐらでは？国の公的資金の運用仕方としてそれはさすがに他の国民のために安易に離婚するのを避けた方が良いと思います。

トピ内ID：615cc3901f414962

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今は無理では?

041
ねこさん
現時点で離婚は非現実的だと 思いました。 幼い子3人抱えて仕事探しから 始めるのですよね、茨の道すぎるし 何よりお子さん達の精神が不安定に なりそうで心配。 夫婦は他人なのでストレスは ありますがお互い様だし、 もう少し話し合ったり妥協も 必要かなぁと思います。 どーしても この夫とは無理ってなれば とにかく早く仕事探して 経済力をつける事でしょうね。 そしてどうかお子さん達の 心にも寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：463787d841687119

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いやいや

🙂
59
電気だのトイレットペーパーの使いすぎだの、家計を預かる主婦として、気にするのは当然だと思いますよ。 夫が稼いだお金、無駄にしないためだよね。 でもメダカの世話で離婚は、キレすぎかと。 二度と生き物は飼わないで、良くない？ 夫の家事に関しては、実母がせっかくいるんだから、お願いしたら？ 子供に好かれて稼いでくるだけ、マシよ。 これくらいだと、昭和のおばさんには、なんて事ない話なんですよ。

トピ内ID：5015ed33d8d147ed

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