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お泊まり保育の際に県外へ旅行に行こうとする娘について

レス58
（トピ主 0 ）
041
つばめ
ひと
初めて投稿するため不手際等あるかもしれませんが何とぞよろしくお願いいたします。 31歳の娘についての相談になります。 (未婚で出産、子ども年長、我が家に同居) 来月子どものお泊まり保育が1泊2日であるそうで、その際付き合っている15歳年上の男性と旅行に行くと言っています(元妻の浮気で離婚、高校生の息子は元妻と同居) 旅行先は新幹線で約3時間ほどかかる他県です。私は緊急の迎え要請等ある場合に備え地元を離れるべきではないと思っていますが娘は頑固で何事も自分のやりたい事を最優先するタイプ、しかも圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手です(万一の可能性の話をしても自分には起きないと思っているタイプ) 皆さんもそうだと思いますが、わたし自身も娘と息子を育てる経験の中で、修学旅行先で体調を崩し迎えにきた親がいたり行事の直近に体調不良になり欠席された子どもたちを見てきました。何もなければ黙って胸をなでおろし安全に帰宅できたことを安堵したものです。こういう時は遠出はしないものだよと言うはおろか一緒に計画を練っている相手にもふつふつとしたものを感じています。何か有事に備えて地元にいて欲しいと伝えたいのですが皆さんのご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。

トピ内ID：646c446e9fd4130f

#３０代
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#娘・息子
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レス数58

子供は不安

🙂
昼寝
体調不良もですが、ママと離れて不安になって泣いてご飯も食べない子もいます。 そういう時も保護者が迎えに行く時もあります。 祖父母じゃなく、ママが迎えに来てくれると安心すると思います。 子供より男を選んでいる娘さんには、理解できないかもしれませんね。

トピ内ID：ea50f491a2486179

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だってトピ主さんがいるし

🙂
ooba
何かあったら同居のおばあちゃんのトピ主さんが迎えに行くでしょ だから娘さんにしたらもんだいないんですよ だっていつもトピ主さんがしりぬぐいしてるのでは？ 保育園の送り迎えだってトピ主さんがしていませんか？ 性格もあるけど、トピ主さんとご主人が早くにお手上げ状態で好きにさせてきたんだから、一緒に住んでいる限りは娘さんは変わりませんよ 孫のためなら最後まで面倒見るしかないのでは？

トピ内ID：b0c04bb0df6ddded

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トピ主が言っても説得力がないのでは？

🙂
時すでに遅し
31歳で未婚の母とは、なかなか豪快な娘さんのようですが、どうやって育てたらそうなるんですか？ 妊娠中に婚約者が急逝されたとかですか？ そうとしても、順番が違うので、周囲の目は厳しいのではありませんか？ ＞頑固で何事も自分のやりたい事を最優先するタイプ、しかも圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手 トピ主の子育ての結果が娘さんなので、トピ主が娘さんに子育て論を説いても響かないと思います。 育てたように育ったんですから。 昔と違って、今は連絡手段も救急対応も雲泥の差です。トピ主夫婦もいます。娘さんが羽目を外して旅行に出かけるとしても、止める手段はないのではありませんか？ ＞一緒に計画を練っている相手にもふつふつとしたものを感じています。何か有事に備えて地元にいて欲しいと伝えたい さっさと籍を入れて出て行けと追い出すのがベストではありませんか？ ワガママ放題の娘の顔色を伺って孫ごと同居させている甘々の親を止めて、孫ごと追い出せば良いんですよ。 相手は30過ぎの大人で、彼氏もいるんですからね。 なぜいつまでも同居させてるんですか？ とはいえ、急に厳しくしたところで出ていかないでしょうね。 トピ主が我慢するしかないと思いますよ。 緊急時にはトピ主夫婦が行けばいいんですから。

トピ内ID：05bce3d327f1f666

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聞き入れないでしょうね

🙂
Sheen
子どものお泊り保育のタイミングでリフレッシュしたい気持ちは分かります。 が、しかし、トピ主さんの娘さんはリフレッシュというよりは、彼氏と遊びたいだけですよね。 トピ主さんの考えも分かりますが、自分のやりたいことが最優先の娘さんに何を言っても通じないですよね。 せめて、お泊り保育のお迎え時間に間に合うようにして欲しいけど、新幹線で3時間だと厳しそうですよね。早めに切り上げて帰ろうと考えるタイプの娘さんではなさそう。。。 娘さんは、未だに母親というより、ずっとトピ主さんの子ども気分ですよ。 同居して、子育てを手伝ってくれるし、子どもも預かることもありますよね。 ＞娘は頑固で何事も自分のやりたい事を最優先するタイプ、しかも圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手です トピ主さんが育てた結果ですよね。 子どもを女王様のように育ててしまったというのでしょうか。。。

トピ内ID：179506c45a5a65bd

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自分の娘に気を遣う必要なし

🙂
モコ
＞私は緊急の迎え要請等ある場合に備え地元を離れるべきではないと思っています →同意見です ＞修学旅行先で体調を崩し迎えにきた親がいたり行事の直近に体調不良になり欠席された子どもたちを見てきました →そうですね、私の子供の同級生にもいました。 ＞圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手です →自分の娘です。言うことはきちんと言う。それができないなら、自分が緊急時の対応をするしかありません。自己中で気の強い娘を育てたのはトピ主です。仮に、娘さんに意見を言えても、それに反発するようなら家から出ていってもらえば良いです。 未婚で出産、今現在も実家に甘えているのでしょう。未婚で子育てしてる娘が不憫で、孫が可哀想で甘やかしているのだと思います。

トピ内ID：8f434da386d3b7ff

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言い争うだけ無駄。

😅
四十雀
幼児子育て中って、いつも子供と一緒で24時間以上の1人の自由時間なんてほぼないから、お泊まり保育とかの時に羽を伸ばしたい気持ちはわかります。でも、新幹線で約3時間ほどかかる他県に旅行は羽を伸ばしすぎかな。旅慣れてフットワークが軽い人なら旅行もありだと思うけれど、当然、有事の際は旅先から駆けつける心算が必要です。 「娘は頑固で何事も自分のやりたい事を最優先するタイプ、しかも圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手」とわざわざ書いているところを見ると、日頃から娘さんはやりたいことをやり放題で偉そうに振るまっているのではないですか？トピ主さんは未婚シンママの娘さんを「同居させてあげている」のに、ずいぶん立場が弱いんですね。「何か有事に備えて地元にいて欲しい」と伝えたところで、娘さんは自分のやりたい事を最優先して旅行に行くか、圧が強くトピ主さんに喧嘩を売って散々文句言って、行くのをやめたとしてもお孫さんが無事にお泊まり保育を終えれば「ほら見たことか！何もなかったじゃないか！私に旅行をやめさせた償いをしろ」とか言い出しそう。あー、めんどくさ。娘さんとやり合うだけ、時間と労力の無駄だと思います。 「旅行先で体調を崩し迎えに行ったり、子どもが行事の直近に体調不良になり欠席することもあるから、旅行キャンセルになる可能性は頭に入れておきなさいよ。もしそうなっても絶対に子供に八つ当たりしないように。私は旅行に行ったあなたの代わりに迎えに行ったり子供の世話をすることは絶対にしない。自分でなんとかしなさい。」これだけ言って好きにさせるしかないかと思います。 娘さん、わがままがすぎるようなら同居解消しましょう。トピ主さんはお孫さんが心配で同居されているのだとは思いますが、娘さんは同居で余裕ができたせいで子供をそっちのけで色恋に精を出しているようでは本末転倒では？

トピ内ID：c1e8e94b88f60059

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別の日にしなさい

🙂
わー
うん、まあ、こういう風に育ったのはもう仕方ないし 親の言うこと聞くような子供なら、初めからこうなっていないのでね トピ主さんの言う通りで お泊り保育とかでも迎えに行く可能性はあるんだから 彼氏との旅行は別の日にしなさい 旅行に行きたい気持ちはわかるが 子供を連れていけるようなことにするのが親の勤めだと思うよ 子供を預かってほしいなら、ほかにするべきこともあるでしょう （あずからんけど） ＜一緒に計画を練っている相手にもふつふつ・・・ 完全に八つ当たりですね ４５も超えたバツイチ男性に、子育てに理解があるとは思えないけど？ 結局似た者同士だろうから期待するだけ無駄かと お疲れ様です

トピ内ID：38583c1cf9ca4b75

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そんないまさら

🙂
とんこつ
> 未婚で出産、子ども年長、我が家に同居 って状況でいきなり「母親としての責任感を持て！」ってことですか？ちょっとぬるいんじゃないですかね〜 まぁ「あなたと娘、2人で1人の母親」って感じでいいんじゃないですか？ 半身がリフレッシュ旅行にいくと思って見送ればいいんじゃないですかね〜

トピ内ID：d3b657c6d2b55e4f

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万が一の時には両親が対応してくれる。

🙂
まい
そう思っているのでは？ ＞圧が強く喧嘩っ早いので親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手です 早く出て行ってもらえば良いのに。

トピ内ID：84b650ad2bab8664

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突き放す

🙂
和泉のおかん
30過ぎの娘をいつまーでもかくまうからそうなる。 覚悟があって、未婚で子を産んだなら親をアテにするな。 と、私なら娘に言います。 同居なんかしませんよ。 甘えるな、と言う。 自我を通すなら自分でしっかり生きていけばよい。 親にいつまーでも甘え倒し我儘放題は許されない。 母子家庭ですか。 未婚で子を世の中に生み出して、今度は歳の離れた離婚歴の男にのぼせて我が子より自分の欲望優先なんだ。 呆れますね。 父性愛に飢えているのか。 子に何かあってもあなたがいるから大丈夫と思っていますね。 情けないね。 実に無責任。 親になってはいけなかった。 私がその子なら、自分そっちのけで旅行に浮かれる母親を許しませんよ。 その中年男かて、元妻の不倫かどうだかわかりませんよ。 通常そんなだらしのない妻に我が子を委ねたりはしない。 類は友を呼ぶ。 似た者カップルでしょうね。 あなたがオロオロと同居を続けている限り、その娘は甘え倒し我儘放題だと思います。 あなたも、娘や孫と同居の方が金銭面とか安心感とか利点があっての事なら我慢するしかないし、生活費を娘が入れてくれて助かってるなら文句も言えない立場です。

トピ内ID：502351738d7980d3

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だってオンナになって居るからね。

041
やれやれ。
だって娘さんは母親である前に「女」になっているからでしょうね。 子供のお泊り保育を「待ってました」とばかりなのでしょう。 しかし離婚して子連れで実家に舞い戻り少しお金は居れていてもほぼ衣食住世話になっている状態なのでは。親頼りなのでは？ 子供がお泊り保育で万が一何かあってもトピ主さんが行けば良いのスタンスなのではないですか？ 離婚は致し方ないとしても実家に世話になって親に恋人と旅行に行くと堂々宣言して行く。 親としても娘の女の顔見るって正直気持ち悪いですね。 でも親が子供に怯えていて何も言えないのもね。 他人は何も言えないから親しか言う人はいないのですが。 実際娘さんの言う様に何も無いかも知れませんが、私なら「子供が留守の時に何だか邪魔が居ないんからと、いそいそと男と旅行に行こうっていう行動がどうも欲求不満で『それしか考えてない』みたいでだらしなくて嫌」と言うかな。 どうせ母親として〜と理屈言っても止めそうもない娘さんなのでしょう？ それなら気持ち思って居ること伝える。 娘さんがその男性でなくても再婚するなんてなったら子供は優先どころか子供の事は後回しかもしれないので気をつけた方がよさそうです。

トピ内ID：01c65d3061078e2a

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レスします

🙂
バルーン
娘さんの行動は応援できないですし、そりゃああり得ない常識外れだとは思いますけど、うーん。 これまでの生活はどんなものでしたか？ 自由はありましたか？ お子さんを連れて遠出はしたことがありますか？ 未婚で出産育児ということは、もしかしたらこれまで自由がなかったのかな、とも考えました。 私には夫もおり、子どもも夫と力を合わせて頑張ってこれましたし、それから私は夫のお陰で専業主婦でいられます。 夫がいるので、県をまたいだ遠出の旅行も何度か出来ていますし、頻度は少なくとも楽しい思い出、そして日常と切り離された解放感が持てます。 また車でどこへでも連れて行ってくれますので、いつも新鮮な週末を過ごせるんです。 娘さんはどうでしょうか。 これまで贅沢できずに働きづめで、小さな子どもがいるので出先も限られてきた。自由で解放的な時間を持つことはありましたでしょうか。 もしもそうだとしたら、2日間だけ日常を忘れさせてあげることはどうでしょうか。 そうでなく、お子さんがいるにも関わらずこれまでも奔放にされていたのなら。 トピ主さんばかりに負担を強いてきたのなら。 行くのは自由だけど、私は一切関与しないので、責任は母親のあなたが持ってくれと、ノータッチ宣言をされたらよいと思います。 その日はスマホの電源も切ったりして。

トピ内ID：8dfc12151d53d45a

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親としてあり得ない

🙂
なな
あり得ないですよね。 あなたが孫を、心配するならば…お泊まり保育の緊急連絡先をあなたにするしかないのでは？ いっちゃなんですが、娘に言っても絶対やめない。普通じゃない娘に、普通じゃないバツイチ男がくっ付いてる。 嫌われる覚悟でちゃんと伝えるか、あなたが孫の親代わりするしかないと思います。 そもそも同居ならば、最初から何かあればあなたが助けてくれると思ってますよね。

トピ内ID：e9eee04498b62c1d

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とりあえず無事を祈りましょう

🙂
ヘパリン
言っても聞かないならしょうがないですよ。困った娘さんですね。 幼稚園の先生からも言われているのではないでしょうか。遠くに行かないで待機していないといけませんよね。泣いてお泊まりできなくて直ぐに連絡がきます。連絡先はママの携帯ですか？それなら黙って送り出して、連絡があったら３時間かけて迎えにいってもらいましょう。 あなたがイライラする価値もないです。注意しても聞かないなら何も言わない。ただ、お孫さんに何かあった時にすぐ助けられるようにしておく。それしかないかと。娘さんと関係が悪化したらお孫さんにも悪影響になりそうです。

トピ内ID：6fa6f9bd1ec43cd2

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連絡が入って迎えに行きました

🙂
はる
普段から好奇心旺盛でワンパク坊主ぶりを発揮している息子は、お泊り保育当日も楽しそうに登園しました。 ですが、夜になってから園から連絡が来ました。 咳が止まらなくなったとのことでした。 季節の変わり目に咳が出やすくなることはありましたが、お泊り保育の前に咳が出たことはなく至って元気だったのですが。。 普段通りの息子に見えていたけれど、初めて親と離れてのお泊り保育は本人にはプレッシャーがあったのかもしれません。 様子を見に行きましたが、本人が帰ると言ったので連れて帰りました。 子どもの宿泊を伴う行事は、親にとっても心配で園や学校から連絡が来ないかドキドキします。 主さんの娘さんは破天荒な人生を歩んでおられるようなので、感覚が違うのでしょうね。 実の母親からでも、30過ぎた大人に何を言っても無駄なのでは？ 残念ながら、自立して子どもを育てる覚悟もないままですよね。 未婚のお子さんが増えないことを心配しなければいけないですね。

トピ内ID：f242dc48bfee5997

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その先の心配

🙂
かいま
「お泊まり保育の際は子供が体調を崩して呼び出されることもあるから旅行に行かないほうがいいよ」 こう言い聞かせて聞くような娘なら、未婚で子供産んで親の世話になっているのに、恋人作ったりしないと思います。娘が好き勝手に生きるのをどうにもできなかった親御さんなんでしょう。 お泊り保育のときに恋人と旅行に行くなんて、娘さんの生きざまにしてみたら、すごく些細なことのように思えます。 子供をトピ主さんに託して、その恋人と暮らすようになるかもしれない。非現実的な話ではないと思います。その心配をしたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：97b4009d547df292

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息抜きも必要

🙂
ミウ
他の方々と違う意見ですが、私は大目に見てあげたらどうかと思いました。 なぜならお泊まり保育って1年に一度あるかどうかというレアな頻度ではないでしょうか？ シングルペアレントでお子さんを育てて、助けてくれる夫もいない中で、よく頑張ってこられたと思います。 子供のお泊まりの機会に旅行に行くのは、できるだけトピ主さんに迷惑をかけないように。万が一緊急で呼び出された場合のみ、お母さん対応をよろしくお願いします！ということですよね。 めったにない機会なので、あなたもたまには楽しんでおいで。万が一保育園に呼び出された時は任せろ。と私なら言うと思います。 小学校に入ったら、なかなかお孫さんのお泊まりの機会はなくなるので、息抜きできる最後のチャンスと思っておられるのだと思います。

トピ内ID：6ac35cfbf635a55b

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言っても無駄

🙂
ふがし
実際に経験したことしか受け入れられない人なんでしょうね。 旅行を強行するなら子どもの迎えが必要な状況になっても主は絶対に対応しないということだけ言っておきましょう。

トピ内ID：0d8664cf5cf485ff

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それぞれが、母親としての自立の時？

🙂
匿名
金銭的にも、トピ主さんの方が助けてあげてるんじゃないでしょうか？ 年長さんという事なら、 お孫さん自身が、母親よりトピ主さんを頼りにされていたりしませんか？ 母親として子供のことを優先する日常じゃなくても、 トピ主さんのお陰で、楽できてるという生活に、 ドップリとつかってしまってるからではないでしょうか？ 冗談めかしながら、でも本気だと思わせる感じで、 「私があなたの事、甘やかせ過ぎたから、〇〇ちゃん（お孫さん）に   悪い事しちゃったと思えてきたわ」 「同居してるからと甘えすぎなんじゃない」 「いろいろと考え直さなきゃいけないのかもね？」 、、、そういう感じで、お話されては？ 実際、そうかも（変化が必要？）と、思えたりもしましたけど。

トピ内ID：646768055981f0bb

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トピ主さんの仰ることは正論ですが、、、

🙂
うーん
そもそも正論が通用する人は、未婚で子ども作ったり、実家に居座って甘えたり、子ども預けてデートに勤しんだり、、、しないですからね。 相手も類友です。子どもいない＝ラッキー と思ってるに違いない。 正論ぶつけても仕方ない。 なんなら「有事でお迎え必要になったら母(子の祖母)が行けばいい。このチャンスは絶対に逃さない」って思ってる違いない。 甘やかすから甘えてくるんです。 同居やめ距離とるしかない。 孫可愛いし孫大事だしって手を出してると良いように利用され続けますよ

トピ内ID：6945053ed65b8924

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お疲れ様です

🙂
とろろ
私もトピ主さんと同じ考えです。 加えて急なお迎えに対応出来るようお酒も絶対に飲みません。 娘さんはトピ主さんがいるから甘えているのか、そもそも不測の事態について自分は悪くないと思うタイプなのか。 どちらにせよ、同居していてトピ主さんのお世話になっているなら言うことを聞くのは当たり前だと思うのですが、その辺の家事、育児、金銭状況が分からないので何とも。 ただ、子供が大きくなってからも修学旅行や合宿などチャンスと言わんばかりにお出掛けする人は一定数います。 因みに私も主人と旅行しましたが、必ず子供の迎えに直ぐ行ける所を旅先としました。 問題は娘さんが同居なのにトピ主の言うことに聞く耳を持たないこと、歩み寄りがないことだと思います。

トピ内ID：a06f13e6f4a76095

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娘さんに任せる

🙂
まりーごーるど
懸念についてとても理解できます。私だったら行きませんが、娘さんは別人格なのでそういう人もいるでしょう。 いつでも連絡取れるように一言助言したら、娘さんに任せたらいいです。 旅行中にお迎えの要請が来たら、旅行を切り上げて行って貰えばいいだけです。 トピ主さんも、娘さんと心理的に距離をとりましょう。貴方と同じ考えでなくても、倫理的法的に問題がないなら、本人に責任を取らせたらいいだけの話です。心を鬼にして耐えてください。

トピ内ID：1487cdf285ce25db

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親になれなかったのね

041
元半同居嫁
娘さんのその生き方なら「何かあってもお母さんがなんとかしてくれる」が根底にあるでしょうね。実際、そうだったのでは？ 産んだだけで親ではないともいえます。 でも、そうした一端はトピ主さんにもあると思います。 自分語りになりますが、隣の学区に住む義妹が緊急連絡先を勝手に我が家にしていて、義務教育期間中は年に数回「親御さんと連絡がつかなくて」と途方に暮れた先生から連絡をもらっていました。 毎回「かかりつけ医がわからない」「保険証はない」「病院へは連れていけない」「それでもよければ引き取ります」と確認することになるので、学校が気の毒でした。 親子であるトピ主さん宅とは違って、ただの親族ですしね。 トピ主さん宅の場合は同居している以上、難しいと思いますよ。 だって娘さん、親ではなく娘のまんまだもん。 これまでの子どもの面倒だって、ほとんどトピ主さんがみてきたのではないですか？ あまり言うと、子どもを置いて出奔するんじゃないかなと思います。 相手も同様に、まともな子育て経験がないように思います。あったらそんな計画に乗らないでしょう、子どもを気にして。 でなければ、相当に欲望に忠実に生きているのでしょう。元妻の浮気で離婚も眉唾ですわ。

トピ内ID：fce344b42d36330e

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トピ主が母親代わり

🙂
ななえ
娘さんには常識は通じないとお見受けしました。 いずれ、お子さんを置いて再婚して出て行く可能性すら感じられます。 同居を解消されますか？ お孫さんを守るのはトピ主さんしかいないのではないでしょうか。

トピ内ID：b71a5317df9365a3

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私は行っても良いと思うけど、代わ迎えに行く人が反対ならダメ。

🙂
neko
私の意見としては子どものお泊まり保育が1泊2日である時に、彼氏と旅行に行くのは全然ありです。私もどちらかというと『万一の可能性の話をしても自分には起きないと思っているタイプ』だし、体調不良程度なら迎えは親でなくても良いと思っています。ただ一つ違う事は必ず万が一の可能性の時の為に、ちゃんと迎えに行ってくれる人を確保しておくことです。反対に言えば万が一に備えているのかもしれませんね。 だから娘さんの立場の場合は、頭を下げて万が一の時には親きょうだいに迎えに行ってくれるように頼みます。だめなら諦める、それだけです。 そしてあなたの立場なら普段の娘の態度や付き合っている相手次第かな。普段子供の面倒をよく見て、親に感謝し、付き合っている彼氏も良い人なら、喜んで万が一の時には迎えに行きます。普段から態度が悪い。彼氏も信用できないなら代わりに迎えに行く気には更々なりません。 今回、あなたは『緊急の迎え要請等ある場合に備え地元を離れるべきではない』という考えなので、私が同じ考えなら絶対に旅行には行かせません。『旅行に行くなら、家を出ていってね。それが我が家のルール。居候に『否』という権利はないよ』です。 『何か有事に備えて地元にいて欲しいと伝えたい』は、絶対に痛い目を見た後でないと伝わらない。『何かあったらお母さんが迎えに行ってくれたら良いだけ』と思っているから、そもそもが有事に備える必要はないと思っているのですよ。今まで甘やかせてきたツケですね。

トピ内ID：91a8ede12b751633

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トピ主も旅行しましょう

🙂
瀬戸
緊急の迎え要請等がある場合については、 トピ主が対応することを当てにしているに違いありません。 そこで名案です。 その日程で、トピ主も旅行しましょう。 「新幹線で約3時間ほどかかる他県」よりも遠いところへ。 このことを事前に伝えるかどうかは迷うところですが、 今のところは「緊急の迎え要請等があったらお願いね」 と頼まれていないようですから、事前報告は不要でしょう。 明日にでも頼まれるかもしれませんから、 急いで旅行の予約をするか、 嘘でも、すでに予約したと言いましょう。 　 「娘は頑固で何事も自分のやりたい事を最優先するタイプ、 しかも圧が強く喧嘩っ早いので 親ですら物申す事に非常に緊張感を持つ相手です (万一の可能性の話をしても自分には起きないと思っているタイプ)」 であるなら、トピ主がその上を行くしかありません。 恐れることはありません。 喧嘩をして追い出されて困るのは、娘さんのほうですからね。

トピ内ID：05daaacab5118ddd

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何かあったら旅行を中断してもらう

041
ron
何かあったら旅行を中断してもらうしかないけれど、何かあっても娘さんは旅行を中断しないと思う。 別居されては？

トピ内ID：60b6ceb7994fe241

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「もしもの時は、大丈夫？」と質問だけする

🙂
むいむい
＞何か有事に備えて地元にいて欲しいと伝えたい これはしない方が良いと思います。〜して欲しいと伝えるのはトピ主さんからのお願いベースになってしまいます。本来は、旅行に行きたい娘さんが「万が一の時のお迎えはお願いしたい」とトピ主さんにお願いする立場なのに、トピ主さんから地元にいて欲しいとお願いしたら、娘さんはますます勘違いするでしょう。 そして、旅行に行かずにいてお子さんに結果的に万が一がなかった場合、それみたことかとトピ主さんを責めるでしょう。 ここはあくまで、トピ主さんは第三者的立場で質問するだけにした方がいいでしょう。 「旅行中に、保育園から呼び出しがきたら、どうするの？」 「呼び出しが来たときに、保育士さんたちに旅行に行ってる事がバレても、大丈夫？」 と。なるべく、"他人事"のような雰囲気で聞くのが良いと思います。 勿論、大事なお孫さんに関わることですから、他人事とは思えないでしょう。 しかし、あえて他人として質問するのは、お孫さんの親は娘さんであり、それを自覚させる為です。 自分の子供の安否に関わることは、自分で考えて決める、そして自分で決めたことの結果は自分が受ける。娘さんに、その意識を持たせる為です。 もしも、娘さんの旅行中に保育園から連絡があったら、一刻を争う重症ではないかぎりトピ主さんがすぐに迎えに行く判断はせず、まず娘さんに連絡つくまで待ってもらい、娘さんからお願いされたら迎えに行けば良いと思います。

トピ内ID：bccd2d5ad2829a01

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母親でしょ？

🙂
マーメイド
年長さんの お子さんがかわいそう 普段はどうなんだろって 思いました、 私は娘や息子がお泊まりの 時は自分が遊びに行くなんて 考えも しなかったです トピ主さんは ３１才の娘の母親でしょ？ なぜ娘にちゃんと家にいなさいって言わないのでしょうか？ 母親としての役目を 果たすように娘さんに 話して下さい、

トピ内ID：09ad550132e840a1

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しっかりしてください

🙂
リリー
６月２４日付のむいむいさんに同意です。 更に，自分もお泊まり保育をするつもりの娘さんは，当日は，お子さんを送ってから出掛け，翌日のお迎えには，自分で行くんですよね。 そこも確認しておいたほうがいいですよ。 「私は行けないからね」と。 娘さんの子育ては，これからずっと続くのです。その度にいいように使われないようにしましょう。

トピ内ID：db5115cf63858546

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