彼氏ができると意地悪を言う母について

過干渉な母親と分かっているのに、何故話をするのでしょう？ 学生時代から、男性と付き合っては別れを繰り返してそうだから、落ちついて男を見る目を養って欲しいのかも？ 1人暮らしができないのなら、我慢するしかないとおいますよ

＞母は何を考えているのでしょうか。 結婚して欲しくないのですよ。 ずっと友達母娘として楽しみ、最後は介護もしてもらいたい。 そう思っている母親は少なくないですよ。 はっきり公言している同僚、知人も複数人います。 私の友人は彼を母親に紹介しようとしたら「あなたが結婚したらママはどうすれば良いの？」と言われたそうです。 ＞1人暮らしをするのが、解放される1番の方法ですが、様々な事情からすぐには実家を出れないです。 実家にいる方が得をする事情があるということでしょうか。 それが「弱み」なのではありませんか？ お母さまの思うつぼですね。

そういう母だと知っているのですから 「わたしの母っていつもこんなこと言うなぁ」 と、そういうことを言う人だと諦めてほっとくのがいいのでは。 トピ主さんもいちいち彼氏が出来ただの彼のことを言わなきゃいいと思いますよ。 まぁ、大好きな彼氏のことを話したくなる気持ちは分かるんですけどね。 どう対応するも何も今更トピ主さんの母が変わることはないと思うので 「世の中にはそういう人もいる」と割り切って暮らしたほうが気楽ですよ。

大人なんだから、言う必要ない。 聞かれても話さなければいいだけでしょ。 結婚が決まったら話せば良いのです。 なんのためにって、ただの興味本位でしょ。 後は、自分は恋人がいなくて悔しいし、トピ主にそばにいて欲しいから、難癖つけたいんです。 24にもなって恋愛の話なんかしない人がほとんどでは。

私の母は男性が嫌いなので、私が旦那との仲良いエピソードを話すと本当につまらなそうに聞き流します。 逆に夫婦喧嘩話なんかするとイキイキとしますね。 男性と仲良くやっているだけで私も「敵」認定ですよ。 幼稚だなって思うし、それだけ男性に苦労させられたのねって。 どうしても子供の幸せと分けて考えられないんでしょうね。 トラウマをこちらに押し付けないで欲しいのですが、親も人間なんだなと思って上手にあしらえたらトピ主さんも自立です。

＞＞母は何を考えているのでしょうか。 母自身はそういう経験しかしてこなかったのでしょう。あるいは逆に経験が全くない故にドラマなどのフィクションを現実と混同しています。 グチグチとネガティブなことを言うのはあなたにうまくいって欲しくないんです。 ・一生友だち親子でいてもらって、介護もしてもらって、看取ってもらうことを目論んでいる。 ・自分から生まれ出たトピ主は自分と同じスペックのハズ。トピ主が恋愛に成功すると、自分のコンプレックスが刺激される。（なお息子は性別が違うのでコンプレックスは刺激されない） 意識してか、せずしてかは分かりませんが、今以上に距離を取る必要があると思います。

スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 「母が何を考えているのか？」 　 知りたいですか？ 　 「幸せになってね。でも私よりは不幸でいてね」です。 　 いわゆる、娘に嫉妬する母、娘をライバル視する母です。 　 自分が夫とうまくいかなかったのに、娘が幸せを掴むのが耐えられないのです。 　 先の予定にケチをつけるのは「それまでに別れていれば良いのに」という願望のあらわれですし、 　 夜勤の彼の件も「浮気されれば良いのに」という気持ちが表に出たものです。 　 過干渉なのは「娘を支配したい」という欲望です。 　 自己肯定感が低いから、娘をコントロールすることで自己を保っているのです。 　 全て、意地悪をしてやろう、と意識してやっているというわけではなく、 　 「肯定感が低過ぎて、不安が強すぎて、無意識にそうせざるを得ない」という感じです。 　 私の母もそうでした。 私はすでに絶縁しました。 　 引っ越し先を知らせずに引っ越して、LINEブロック、電話着拒。 　 住民票と戸籍附票は閲覧制限をかけました。 　 うまれてはじめて、安心したし、やっと自分の人生がはじまりました。 　 これまでは透明なガラスの箱の中に、押し込められたような人生でした。 　 母は、私の前で、夫や子どもに、私の悪口を吹きこみました。 　 逆に、私の夫や子どものことで、私に苦情を言い、愚痴を言い、罰を与えるようになりました。 　 夫は一度も乗りませんでしたが、もし夫が少しでも母に同調したら、私の家庭が壊れていたと思います。 　 他にもたくさんのことがあり、母を捨ててスッキリしました。 　 トピ主さんも、境界線を引いてください。

可能であれば家を出て自立しましょう。 お母様は人生の先達であるというよりは、一人の人間と思ってください。 トピ主さんが女性として成熟をしていくのに無意識に嫉妬していると思われます。 過干渉親は娘が自分の枠を越えることを良しと思わず、心配という大義名分の元に女性らしさを否定・妨害してしまうのです。 家を出ることが難しいのであれば毅然とした態度で少しずつ親子関係に線引きをする覚悟が必要だと思います。