嫁の実家からお中元お歳暮の今回きりでの終了の申し出がありました。当家は今まで嫁の実家からお中元お歳暮が届いたら、しっかりと電話でお礼をしていました。また種類なども気に入らなかったと取られないように洋菓子なら和菓子のように別の商品を選んで送っています。届いてからで短い期間ではありますが、時期にも間に合うように気をつけて送っていました。これからも続くものと思っていたのですが、孫が生まれたのを理由に数年で嫁の実家から断られ、驚いています。こうしたことは夫側からの申し出るものだと思っていました。私の対応が何か悪かったのでしょうか。それとも嫁側から断ることもあり得るのでしょうか？

お中元お歳暮の止める時 | 家族・友人・人間関係

時代錯誤も甚だしい

🙂

ジャムおばはん

2025年06月24日 14:57

嫁嫁嫁って… 止めるならこちらから？夫側からしか止められないという決まりでも？そんな既成観念は一切捨てたほうが良いです。世の中男が上、女が下、そんなものは既にない。どちらが止めると言おうが何の問題もありません。やめたいと言われたのなら、それに返事するなら「うちもそう思ってました！有難うございます」とでも言いましょう。これからは相手側となるべく顔を合わせることや一緒に行動することも避けた方が良さそうです。自分が上と思ってる厄介なご両親、やり取りするのもと面倒と思われてると思います。

トピ内ID：895f369787a231ee

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レスします

🙂

あ

2025年06月24日 15:27

必ずしも男性側からでなくてもいいんじゃないですか。年齢や立場はいろいろでしょう？もしかしたら、相手はあなたが言いだすのをずっと待っていたかも。何年続いたかわからないけと、全然言いださないから、言ってきたのでは？品物選びが大変になったとか、経済的に厳しくなったとかあるのでは？賛成して、今回限りにすればいいだけだと思います。年賀状を終える時も、目上からというようなルールはないですよね。続けたくないと思った方が言い出せばいいと思う。

トピ内ID：fbf7a77fb0cb0650

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理由は分からないけど

🙂

ぽん酢

2025年06月24日 16:08

やめるのは夫側からってどこ情報ですか？聞いたことがありません。やめたいのならお互いこれからは気づかいもしなくていいですね、と思っておいたら？

トピ内ID：a972507d8c358d6d

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どっちからだっていいでしょ

🙂

これだからなぁ

2025年06月24日 16:27

どうして断るとしたら夫側からなの？あと今時お歳暮お中元って古すぎですよそういう風習はもうなくていいですいつまで続ける気だったんですか？贈り物届け合って仲良くなるわけじゃありませんので今は年賀状じまいも当たり前ですよ会社同士だってもう送り合ってないです古い会社だけですお歳暮お中元もねそれと、嫁嫁って下に見てる感じだし男が優先みたいな発言も今時よくないです男尊女卑って考えが染み付いてる人ですね大丈夫ですか時代についていかないとこの先浮きますよ

トピ内ID：ebe0ad4abbc23da7

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虚礼廃止

🙂

50代正社員共働き

2025年06月24日 16:43

「嫁」の単語を久しぶりに聞きました。しかも断るなら夫側からってお住まいの地域の問題でしょうか？私は妻側で50代後半ですが、年を取ると脳のアップデートが一番大変と理解しているので組織で働き続け今の情報を得る様にしています。トピ主さんも時代錯誤がすごいので、少しでも良いから若い方の考えや情報を率先して得るのをオススメします。自ら動かないと情報は入りません。本題のレスですが、会社員ならご理解頂いているとおりお中元・お歳暮は相当前から廃止傾向にあります。年賀状も我が家では20年前に廃止にしました。虚礼廃止です。トピ主さんとの関係を切りたいのではなく表面だけで意味のない事はしない。風習も習慣も無くなる時代です。

トピ内ID：89c6467c8be0dcc0

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どちらからでもいいじゃない

🙂

どら焼き

2025年06月24日 17:12

嫁実家から言い出すなんて門違いってことですか？どちらからでもいいじゃない。単に『もうそろそろやめにしましょう』なのですよ。きっと…。でもちょっと気になったのが嫁実家からの贈り物が届いて、トピ主さんはお礼の連絡をしてから嫁実家宛の贈り物の手配をしているのですよね。夫側の贈り物が先に届いては順違いって事なのですか？トピ主宅は送り先との関係性に合わせて手配をずらしているってこと？トピ主宅のそういう面倒な雰囲気が滲み出てたらやめたくなるかも…。

トピ内ID：c52f551d13e2b848

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喜ばれるものが、むつかしいかと。

🙂

青い鳥

2025年06月24日 17:28

妹の場合お嫁さんの親御さんから、甥が結婚してすぐに、中元、歳暮をやめましょうと申し入れがありました。甥とお嫁さんは、高校からの仲間で、隣の地区です。妹は、快諾しました。私の場合は、両家の実家は、車で、７時間離れています。義父は、当地の珍しいものを、良く私の実家宛に贈っていただきました。それに、見合うものがなくて、実家の母は、困っていました。主人の母が先に亡くなり、それをきっかけに、私が、義父にお気遣いを遠慮しました。なるべく負担は、少ないほうがいいかと思います。

トピ内ID：cb8c937280b4e9e2

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それは、「お歳暮不要」の意思表示

🙂

華子

2025年06月25日 12:45

トピ主は、息子妻のご両親に対して、「お中元・お歳暮の時期だから」贈るのではなく、「届いてから用意し、送っている」のですよね。ましてや、「お菓子が届いたら、お菓子を贈る」とは。それは、先方に対して「今後は、お中元・お歳暮はやめましょう」と、暗に言っているのと同じです。先方は、トピ主の意を汲んでやめただけです。

トピ内ID：6a2ea32aa2af2474

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無意識に

🙂

カモメ

2025年06月25日 14:57

無意識なんだろうけど、「嫁」「嫁」って息子の配偶者とその実家のことを下に見ているようですね。だから、夫側から申し出るものだなんて言うのだろうし。相手から届いてから手配するというのも、「嫁実家から先に贈るべき」と同等に思っていない感じ。私の対応が何か悪かったのかと考えるなら、こういったことを無意識にしていることが良くなかったのでは。相手にだってそういう気持ちは伝わりますよ。ちなみに、うちは既婚の息子娘がいますが、どちらの実家ともお中元お歳暮は最初からしていません。

トピ内ID：1989117f12add673

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どっちでもいいよ

🙂

今は令和です

2025年06月25日 16:26

６１歳の姑の立場です。「嫁」という書き方やめませんか？　イライラします。わが家は長男が結婚して、お嫁さんがいますけど。お嫁さんの実家からお中元、お歳暮を届くのを待って、送る期間ギリギリであなたは送っているのですか？あなたがギリギリで送ってくるから「お中元、お歳暮は面倒なのかも」と思われているのでは？未だに夫側が「上」だと思う気持ちが表れてますよね。今の時代、どっちでもいいです。

トピ内ID：4f73e791860bf959

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トピさんからの贈り物がまずかった

🙂

はなこ

2025年06月25日 17:39

例えば洋菓子を贈った相手から和菓子が返ってくる。これは相手にしたら「洋菓子より和菓子の方がいいのに、と言われてるのかな？」ととられるかもしれません。なんでも同じく。ビールを贈ったら日本酒が返ってくる。ハムを贈ったら魚の干物が返ってくる。サラダ油を贈ったらゴマ油が返ってくる。きっと相手は贈り物を喜ばれてないと思っています。そして、いつもいつも相手から贈った物を受け取った後にお返しとして贈られてくるスタイルに、「何を贈ってくるか試されている」と感じています。そして相手は「いつもいつもこちらから贈っているのに向こうからは自発的に贈ろうという気持ちがないのは失礼だ」と思っているかもしれません。相手がわざわざ「おしまい通知」をしてくるほどですので、よほどのストレスになってたのでしょう。わざわざお知らせしなくてもあなたに贈らなければあなたから物を贈ってくることはないのですから、自然消滅してたはず。それを「おしまい通知」してきたのは、トピさんの心のうちを読んでのことでしょう。

トピ内ID：7b3a60cfd6ed6e33

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はい

🙂

匿名係

2025年06月25日 18:29

お中元お歳暮は最初からやりとりしていません夫側から断る話は初耳ですがきっとトピさんがあちらのご実家に対して失礼なことをしてしまったのでしょうねお菓子だのなんだの、無駄な出費がなくなってよかったですね

トピ内ID：1914acb48bec00db

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上下関係はない

🙂

べるる

2025年06月25日 18:29

＞こうしたことは夫側からの申し出るものだと思っていました。『嫁入り』した時代ならそうだったのかっもしれませんね。夫側妻側上下関係なんてないのではないですか？＞こうしたことは夫側からの申し出るものだと思っていました。さっさと申し出ないから、お嫁さん側から申し出られたのでしょう？これからは、義理関係に使うお金を孫のために使いましょう、という事でしょう止め時って難しいですから、良い機会だったと思います。盆暮れ毎回必要でもないものを頭悩ませながら送りあう習慣は、もうやめて良いじゃないですか？トピ主さんの何かが悪かったというより、そういう時代なんだと思います

トピ内ID：e84d9ef4c986b7ee

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面倒くさい夫側の親ですね

🙂

カメリア

2025年06月25日 18:56

私にもお嫁さんがいますが、お嫁さん実家から御中元も御歳暮もいっさいナシにしてます。だいたい、お嫁さん実家が嫁ぎ先にそのような贈り物なんてしなくて良いと思ってます。止めると言ったのならそれで良いではないですか？いつまですれば良いの？夫側親から止めましょうと言うまで止めれないの、止めちゃいけないの？理由なんて特にないし、知らないで良いのではありませんか。〝そうですね、止めましょう〟で済む話です。御中元、御歳暮のやり取りをしなくなるだけで、一つトラブルになるような事（悩む事や嫌な気持ちになる事）が無くなります。私だったら、そんなやり取りが無くなってよくぞそちらから言ってくれた、とホッとしますけどね。

トピ内ID：d267ccf2307954b9

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なんかいろいろすごいですね

🙂

あい

2025年06月26日 09:57

嫁側から断ることもあり得るのでしょうかそれは普通にあり得るでしょうね。何か問題でも？逆に妻側の実家から断ってはいけないと思う根拠はなんでしょう？知らないのでぜひ教えてください。

トピ内ID：a1a64351bfdf76a9

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そういう不遜な考えを持ってる主だと

🙂

既婚

2025年06月26日 11:25

＞しっかりと電話でお礼をしていました電話で相手親に言わなくていい事とか、話しちゃってない？相手親はお中元お歳暮を毎回贈り合う事もそうだけど、毎回電話で相手親と話すという事自体が嫌なのかもよ？しかも主はかなり、嫁側とか嫁意識が強いみたいだから、会話の端々にそういうのが垣間見えたり、相手親の娘＝嫁に対する愚痴とか小言めいた事を相手親に言っちゃってない？

トピ内ID：1c8714f4e72d8f61

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姑に言われるまでのはず

🙂

ぎんねこ

2025年06月26日 12:15

あり得ないよね。お友達程度ならともかく、嫁ぎ先でしょう。お姑さんがもういいというまでですよ。私のところは、四十以降に姑がもういいわと私に電話して終わりになりましたが、母が慌ててました。かわいいぎんねこのために毎回送っていたんでしょうね。普通は亡くなるまでと思います。母の慌てようが今でも覚えていますよ。

トピ内ID：c3c8ba0a1abfd26b

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嫁側から辞退しました。

🙂

もずく

2025年06月26日 12:59

嫁側の親の立場ですが、今年度から年賀状、お中元お歳暮を辞退させてもらいました。昨年のうちに娘夫のご両親にお電話をし、私どもも60代に入り親戚付き合いの簡略化を希望している旨をお電話で話し、了解いただきました。あちらのご両親も快く承諾してくれました。娘が結婚して10年目ですが、おかげで気持ちが楽になりましたよ。あちらのご両親も娘夫婦にはその件について不満を言ってきたりしていないです。自分たちの終活の一環として友人親戚との物のやりとりを少なくしています。

トピ内ID：2966d80986aff015

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なかなか難しい

🙂

あんず

2025年06月26日 16:19

私なら夫側から言ってもらえるとありがたいかな？今は上下関係ないし、結婚は当人同士のことだからそんなのどっちからだっていいじゃないはわかります。でもなんと言うかやはり嫁側親は娘の嫁ぎ先に「娘のことお願いします。」と「これからもお付き合いよろしくお願いします。」の意味を込めてお送りしています。とは言え、こちらもそろそろいいかなぁーと思うこともあります。でもこちらから失礼させていただきます。は言い難いですね。日頃お付き合いはないですが、やはり立てるべきところは立てる方が上手く回る気がします。小町を見ると、若い人もそうでない人もそんな時代じゃないと言う意見を見受けますが、私は、娘の婚家に対しては一歩下がって対応しています。

トピ内ID：138cb60fc1b06644

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え？意味分からないんだけど?

🙂

とまと

2025年06月27日 21:24

婚家同士のやり取りでしょうか? それとも子供が親へのやり取りでしょうか? 婚家同士でも対等、親から子へのお断りならラッキーと思いませんか? だって要らないものを買わされてるようなものでしょう? 夫親と妻親がそんなに上下あるほど今は家制度が残ってませんよね? 嫁は遺産もないし… 夫側から断るものって、そういうのがもしあったならそれは家督とか持参金とかもっとちゃんとした時代の、少なくとも旧民法の話では? 聞いたことないです。驚きました。お幾つの方トピ主は？男側ですよね?もしかしてお姑さん? 大変ね。

トピ内ID：499df4e4bc9d6e23

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気にする必要もない

🙂

既婚者

2025年06月27日 23:12

＞こうしたことは夫側からの申し出るものだと思っていました。なぜ？心のどこかに夫側の方が立場が上っていう認識があるんでしょうか？なら、それは時代錯誤なので、やめたほうがいいですよ。お中元お歳暮は、お互いに物を贈り合うだけで今の時代は必要ないものだと思います。もちろん、仲の良い実家同士ならすることもあるのでしょうけど、しないのもおかしくないですよ。なので、お互いに面倒ですよねってことで、やめても気にする必要ないと思います。

トピ内ID：01afbfce3fd58e6a

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物価高騰で、世の中いろいろ大変なんです

🙂

アラ還主婦

2025年06月27日 23:12

私の夫の姉は、旦那さん(義兄)が定年退職のタイミングで、虚礼廃止の為やめると言ってきました。義母は、義父が亡くなったからとの理由でやめました。サラリーマン家庭は、年金暮らしになったら経済的に大変なんですよ。でも、他人には、経済的な理由で、とは言いにくいでしょ？いろいろ考えて、これからは孫の為にお金を使いたいから…という理由になさったのではないでしょうか？あくまでも、私見ですが。ところで、「下」の立場の人間から「上」に対して、先に断ってくるとは、けしからん！というお気持ちなんですよね。礼儀を重んじるなら、貴女こそ、電話じゃなく、お礼状を送るべきだったのではないでしょうか？

トピ内ID：03c951ed7a67e498

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主の楽しみなら…

🙂

アジュンマゆうこ

2025年06月28日 12:11

嫁実家から主へ洋菓子主から嫁実家へ和菓子このやり取りが楽しかったのですね？楽しみが無くなるから寂しいですね？和菓子は送り続けましょう。主の気持ち、解ってくれますよ。

トピ内ID：6b6525668865b259

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無題

🙂

あやりん

2025年06月28日 15:10

今はなくなりましたけれど統合しデパート勤務してた。バブル期は、やり取りありましたしピークは2000年。お中元お歳暮の主流が自分にご褒美がチラホラ増えた。バレンタインも異性や会社配属に渡すのでは無く｢自分｣ご褒美が流行り？ました。さて。主さんやお嫁さんも親健在なら80代位ですよね。相手から不要と言われたら、やめてもいいと配慮ではないでしょうか。私自身になるがお許しを。当時は都心いて体調崩した。実家帰省し、両親は70歳後半位。親も持病あり、それを看病兼ねて帰省。怒濤な日々であまり覚えてません。父方の親戚が毎年家に来たりはしても中元歳暮とうの昔に辞めてました。その親戚の父も、我が実父も亡くなりました。主さんも会社員ならあと数年定年なりますでしょ？御自身の今後の年金(暮らし)や家族を大事にして、ちょっとした奮発に温泉旅行したらどうかな？後半脱線しましたが、双方との関係を大事にして下さい。乱筆乱文失礼しました。

トピ内ID：a197bfa7181df82f

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驚きました

🙂

御礼トピ主

2025年06月28日 16:29

ご意見ありがとうございます。嫁側から断っている方が他にもいるのですね。私もぎんねこさんのおっしゃるように嫁を大事じゃないんだろう可哀想な嫁と思ってしまいます。洋菓子に和菓子でも気に入ってないと取られるのは区別の仕方が広すぎて驚きました。また先に送るのは当然ですが、その代わり私もきちんと4000円程度のものに対して5000円はする品物をお返ししております。ぎんねこさんのようなご意見の方にお聞きしたいのですが、私の親戚からの目もあるので引き続き続けたいのですがなんと言えば良いでしょうか。

トピ内ID：9145abc77b887132

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トピ主の言う通りです

🙂

ドルフィン

2025年06月28日 18:37

私の義母も、「物事の本質」ではなく「世間体」を優先するタイプです。正確には、「世間体が何より大事」「(冠婚葬祭の)マニュアルしか理解できない」のです。だから、私は実家の父母に「お歳暮は、2〜3品送ってね」と頼んでました。 (夫側の親戚は、そういう習慣らしい) 他にも色々ありますが割愛。　父母に負担をかけた分、他の兄弟より介護を担ってますし、夫も協力してくれてます。夫も実母(私からみたら義母)の価値観を理解してます(=呆れてます) でも、義母の価値観を理解した上で、息子妻&息子妻実家が「止める」との選択をしたなら、それもありだと思いますね。義母の対応は、心がこもっておらず形だけなので、近しい人・目下の人からは眉を顰められてますが、よく知らない他人や義母が気を使う相手(目上の人)からは「良い人」に見えるようですね。文章で伝えるのが難しいのですが、私は、すごーく分かります。

トピ内ID：47d33630d7943714

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変わってきた日本人の常識

🙂

ぎんねこ

2025年06月28日 22:10

私の姑の立場の方なんですね。私の姑はあんまり日本の模範的なご家庭でなく、団地の主婦でしたし、私の家が五千円ぐらいのものを送れば、お中元という形ではなく、築地の魚河岸のお茶だったり、漬け魚の名店の魚だったりですが、何か贈るのが面倒くさかったんだと思います。母がなくなる数年前に、もういいわと断ってきました。息子を通じて、嫁実家に話してみるのはどうでしょう。仲人には、子供が出来るまでとか、いいといわれるまでとかありますが、親ですからね。息子に繋がりを切りたくないと伝えていただくのはどうか。姑から話があったのは、嫁の私にです。しぶしぶ、実家は送らなくなりましたが、父の実家とはあり得ないことでした。

トピ内ID：c3c8ba0a1abfd26b

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親戚からの目とは？

🙂

mei

2025年06月28日 22:10

>私の親戚からの目もあるので引き続き続けたいのですが嫁実家からのお中元お歳暮を、自分の親戚に毎回報告＆お裾分けしてので届かなくなったら体裁が悪いという事ですか？では、「お嫁さんの御実家にこちらから『もう止めましょう』と言ったのよ」とか適当に言っておけばいいんですよ。どっちから言ってきたなんて親戚は知りようもないわけなので大丈夫ですよ。

トピ内ID：9a81731b90d20dfb

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時代は変わった

🙂

通りすがり

2025年06月29日 09:53

世代によって回答が違うようですよね。タグが#50代以上ですから、トピ主さんや共感される方は5,60代の方なのでしょう。かくいう私も同世代。私が結婚した時代は親同士贈り合うのが一般的だったので実母もそうしていました。ところがある年実母が、私に事前に相談もなく「お互い様ですから今回を最後にしましょう」のような葉書を義実家に出したと言うのです。私は狼狽しましたね。なんて失礼なことをしてしまったのかと。面倒なら私が代わりに手配してでも続けたかった。ところが、義母は「本当にその通り！」と言って、それを機に他の親戚やら知り合いにまで自ら今年でやめましょうと連絡してました。ちょうど義母もやめたかったタイミングだったそうで、胸を撫で下ろしたものです。なのでトピ主さんの気持ちはある程度理解出来ます。昔の考え方だと嫁いだ娘をこれからもよろしく、の意味で贈っておくものですので。ただ、今は私自身の考え方は変わりました。どちらかが負担に思うなら無くせばいい。無理をしないほうが結局はいい関係でいられると思うからです。トピ主さんは続けたいそうですが、先方がそう言うならもう蒸し返さないほうが良いです。

トピ内ID：269b8b2903cceac1

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嘘も方便ですね

🙂

御礼トピ主

2025年06月29日 10:41

ご意見ありがとうございます。やめるのは本意ではありませんが、meiさんのこちらから断ってあげたようにすれば体裁はいくらか保てそうだとおもいました。ただ息子の家には変わらず届いていることが耳に入ったり、嫁や息子がうっかり話してしまったりはより印象悪くなりますよね？そうならないためにはどうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：9145abc77b887132

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お中元お歳暮の止める時

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