夫への依存度が高いのかもしれない。

レス16

（トピ主 6 ）

🙂

とまと

2025年06月24日 17:09

夫婦

落ち込んでいます。夫に子育てのことで精神的に辛くて相談したら、「俺は叩かれて育ったからなぁ」「（子供に）舐められてるんじゃない？」と言われました。叱ることはあっても怒鳴ったり恐怖で従わせる躾にはデメリットしか感じておらず、これまで子育てしてきた自分を否定されたような気持ちなり悲しくなりました。その後、夫からハグしようか？と言われましたが、私が欲しいのはハグじゃないし、そんな時間あるなら皿洗って寝たかったので断りました。皿洗いしながら気になったので、舐められてるとは子供に馬鹿にされてるという意味かと確認すると、そうではないと否定し、もう話したくないと会話が終了。仕事で疲れているのに解決策のない会話が嫌だったのだろうけど、ホルモンバランスで情緒不安定なこともあり、この夫の対応が辛くて辛くて…。夫が解決策にと申し出たハグを断ったのが雰囲気を悪くしたのでしょうか。翌日の昼には本人から謝罪されましたが、すでに私の感情は死んでおり…無。「大丈夫、いいよ」と言いましたが、今後、また落ち込んだ時に相談する気になれません。大好きな夫を頼れないという孤独感、現在2人目の不妊治療中でこんな夫婦関係で子育てできるのかという不安、怒り、様々な感情でメンタルぐちゃぐちゃです。みなさまは誰に相談してますか？メンタルが落ち込んだ時にはどうしていますか？ちなみに私の親は恐怖心で躾をしてきたようなタイプなので相談しにくいです。

トピ内ID：2c649d0a20a1c146

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大丈夫ですか？

🙂

2025年06月24日 17:48

主さんの辛い気持ちに蓋をしてはいけないと思います。自治体など子育てに関する相談ができる部署があると思うので、是非電話でも良いので話を聞いてもらった方が良いですよ。後は、子育て経験のある実母に連絡したり、出来たら一度実家に戻って少しゆっくりするというのも手だと思います。現在のお子さんが例えば2歳ぐらいで男の子だとしたら、かなりヤンチャで聞き分けの無い状況かもしれません。それが悪いという意味ではなく、どうしても大変で、でも言う事を聞いてくれる訳でもない・・と日々限界に近いかもしれないので。ご主人が休みの日に1日一人で面倒見てもらうというのも理解に繋がるかもしません。常に主さんというメーンの人が居る状況と、俺しか居ない！という状況では全く違うので。あまり思い詰めないように、主さんの出来る範囲で行動してみてください。

トピ内ID：a33f4541d08fbe3d

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なやみはここ？

🙂

わー

2025年06月24日 18:08

ママ友に話したり、ブログにかいたりいよいよ解決が難しい時は、発言小町扱いやすい子だったので、あまり悩まなかったというか、私があまり悩まないタイプ？なのかな？そういうものだからと受け止めちゃうことが多い考えてもしょうがないことと割り切って違うことしてます一応悩みといえばいろいろありますようちの夫はちょいモラハラだから、その辺の自分の心のケアについては、未決のままだし今のところの解消方法は、モラハラの３倍返しですけどしたくてしているわけじゃないものね夫に悩みを話しても解消しないのわかっているので期待してないです今ならAIに聞いた方がまだ建設的だと思います話す内容は、今日何食べる？今週末どこに遊びに行く？仕事があるので○○よろしくという、業務報告？話し込むと、またモラハラとかいじりが始まるもの親とも会話しません相談なんてしたことないです次に連絡するのは、お盆かえるねよろしく、の予定どうせハグをするなら、子供のほうが癒されるとは思います何も考えないでぎゅーとするくらいでいいんだと思います夫も含めるべきだけど、まあね・・・ともかく、考えを手放すとかかぁ

トピ内ID：5175ca2e3eaf04fe

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伝わってないのかな

🙂

匿名

2025年06月24日 21:01

どういう風にどんな内容を相談したんですか？あなたの育児スタンスと夫が実際に育てられたスタンスは真逆なんですよね？夫は自分はこう育てられたから、今のうちの子の状態からすると、そしてあなたの相談内容からすると［舐められてるのでは？］と思っただけでしょ？自分はどんな言葉を期待して相談したんですか？相談するときは受け止めてほしいだけなのか、解決策が欲しいのか伝えないと、男性は解決したくなるのでどうしてもアドバイスしてしまうでしょ。それを許せないなら受け止めて欲しいだけだと伝えるか、返ってきた言葉を受け止めるしか無い。それと私の持論だけれども、言葉の内容からちゃんと親の言いたいことを分かって行動できる子には無意味に怒る必要は無いです。言えば伝わるから。でも、やんわり言われてると注意されたり叱られてると分からない子がいるのも確かです。我が子は後者なので、やんわり言っても伝わら無い。例えば「これやっちゃダメだと思う」と伝えても「自分はダメだと思わない」とか。いや…別に私の私見を伝えてるわけじゃないんだけど…とかしょっちゅうです。対して我が子の従兄弟にあたる子。母親から「それダメだと思うなぁ〜」と言われたら止める、やらない。こんなふんわり優しい言い方で言う事聞いてくれるなら「だめ！」とかいう言葉すら必要ない。で、何が言いたいかというと、恐怖を与える必要はないけど厳しさは必要だし、子供のタイプによってはより厳しいのも必要。私からするとあなたの夫は充分優しいし、それ以上何をしてくれたら満足するの？

トピ内ID：893e34bcc16c5561

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そうだね…

🙂

黒3個

2025年06月24日 21:44

トピ主さんのお子さんが何歳か分からないけど、お子さんが3歳なら、トピ主さんのママ歴は3年で、パパだって同じパパ歴3年のはず。そこで相談されても、答える事が出来るのは『自分の体験』しかないから、＞「俺は叩かれて育ったからなぁ」＞「（子供に）舐められてるんじゃない？」に、なってしまうのはある意味仕方がないと思うよ。でも、あなたの夫は「叩いて育てるのが当然だ！甘やかすな！」とか、言ってる訳じゃないじゃないから、自分の育児を否定されたと考えるのは飛躍しすぎじゃないかな？＞叱ることはあっても怒鳴ったり恐怖で従わせる躾には＞デメリットしか感じておらずそれなら、自分が感じているデメリットを整理して夫に話してみるべきだと思うよ。例えば「私も同じような家庭で育ったけど、その躾だと、人を力で従わせる事が正しいと誤学習してしまう危険があるし、自分で物事を考える力が身に付き難くなると思うの」とかね。今はどこの自治体も子育て支援には手厚いから、図書館や児童館、子ども支援センター等で開かれている子育て相談室を利用してみるのが良いと思う。大抵　母子手帳のどこかのページにＨＰアドレスや連絡先が載っているから、曜日や時間を確認して、参加してみる事をお勧めします。

トピ内ID：bea91f9a37bbba66

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レスありがとうございます！詳細を書かせて頂きます。

🙂

とまとトピ主

2025年06月24日 22:10

＞匿名様　相談の内容は、七歳の娘が主に宿題を間違えた時に間違えた自分が許せないと自分を叩く、引っ掻くなどの行動をとることです。怒鳴ったり、机を叩いて大きな音を出したりもします。その光景を見ることが私にとってとてもストレスです。冷静に娘との会話を試みますが、うまくいかないことのほうが多いです。間違えていなくても、自分で納得できる出来じゃないときも同じ行動に出ます。こうした行動の対応に疲れ果て、最後には「今日は大変だった。話を聞いてもうまくいかないし、どうしていいかわからない。ホルモンバランスで精神も不安定なのか、もう母親をやる自信がないよ」と愚痴りました。＞あなたの育児スタンスと夫が実際に育てられたスタンスは真逆なんですよね？その通りです。ちなみに夫と同じで私も怒鳴ったり叩かれたりして育ちました。ですが、夫が娘に暴力をふるっている場面は見たことがありません。続きます。

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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長くなってしまい申し訳ないです。

🙂

とまとトピ主

2025年06月24日 22:10

続きです。＞匿名様＞自分はどんな言葉を期待して相談したんですか？解決策があれば聞きたかったです。一番は、「大変だったね」ですかね。今考えると、相談できる窓口を探してみようかなんて言われたら心が救われました。共感もアドバイスも歓迎でした。しかし夫の「俺は叩かれて育ったから」はアドバイスではないですし、わからないからお手上げってこと？それとも叩いていうことを聞かせろってこと？と思いました。また、「舐められてるんじゃない？」の言葉を加わり、力でどうにかしたら？というアドバイスに受け取られ、自分がされて嫌だったからこれまでそういうことを避けてきたのに、なんちゅーことを言うじゃ！と腹がたった次第です。長くなると思い、子供の相談内容は省略しましたが、そのことについて考えてくださり、アドバイスありがとうございます。私も匿名様の考えと同じです。厳しさは必要ですが、恐怖心を与える必要はないと思います。＞私からするとあなたの夫は充分優しいし、それ以上何をしてくれたら満足するの？私の話を聞いてくれたら、満足します。しかし、仕事で忙しく人間関係に疲れている夫に上記のような解決策のないような問題は負担だったのでしょう。夫以外の場所に相談できる安心できる場所を作るべきだと感じました。夫婦であり、パートナーなので悲しいですが、求めすぎていたのかもしれません。レスありがとうございました！またご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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レスありがとうございました！

😭

とまとトピ主

2025年06月24日 22:19

＞わー様レスありがとうございます。今回、この悩みのために発言小町に登録して投稿したのですが、心が楽になりました！話をしながら泣いてしまいそうで、リアルの知人に話すには気が引けたのですが、確かにブログなどネットに吐き出すという手はいいですね。AIも使ったことがないですが、傷つくことは言わなそうで良さそうです。モラハラ夫の件はとても辛いと思います…。私も強くあらねばなりません！

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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ありがとうございました！

🙂

とまとトピ主

2025年06月25日 09:55

》Ｙ様温かいお言葉ありがとうございます。心が癒やされます。詳細を書かなかったので、私の状況を考えてアドバイスをくださりありがとうございます。他の方のレスで書きましたが、七歳の娘の自傷行為について悩んでおりました。優しい言葉と共感が心に沁みます。実は私は暴力と暴言で育てられたので、親に対していい印象がなく、相談しようとも思えず、避難したとしてもそこでまた精神をやられる可能性があります。そういう状況にあるので、夫に依存してしまっているのだと思います。思考が乱れた文章にも関わらず、返事を頂きありがとうございました。実はネットでもいろいろと検索し、本日の夕方、親子のための相談LINEに子育ての相談をさせて頂きました。簡単なアドバイスを頂き、それからＹ様と同じように電話相談を勧められました。相談できる場所があるんだと見つけられただけでも、とても安心しました。アドバイスと優しいお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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悩み相談はママ友

🙂

ララベル

2025年06月24日 23:10

二人目妊活中ということは、まだお子さん乳児かせいぜい幼児の可愛い盛りですよね？この月齢でそんなにも精神的に辛く、「不安、怒り、様々な感情でメンタルぐちゃぐちゃ」というのは、具体的にどのような育児の悩みがあるのでしょう？（癇癪持ちとか、育て難いお子さんなのでしょうか？）そこをもう少し詳しく書いていただくと、良いアドバイスがつくと思います。また、ご主人は「（子供に）舐められてるんじゃない？」（だからもっと厳しくしたほうがいいと僕は思う）というアドバイスだったのですよね？それを自分への全否定と受け取って「感情が死ぬ」とか「辛くて辛くて」となるほど落ち込むトピ主さんも、メンタル不安定すぎます。えー、じゃあこんなときなら、あなたならどうするの？って聞いてみればいいのに。「ホルモンバランスで情緒不安定」って、PMSとかですか？なら治療しましょう。我が家も2歳のイヤイヤ期とか、食べ物の好き嫌いとかそれなりにありましたけど、別に悩まなかったです。このくらいの月齢の子供はそういうものだと思ってたので。ちょっとワンオペで大変だったり愚痴を言いたいときは、ママ友たちに話を聞いてもらっていました。図書館の読み聞かせとか幼稚園でできたママ友たちと仲良くなって、長期休みはワンオペ同士、週1でみんなでどこかの公園へ繰り出したり、児童館や屋内施設に行ったり、、、そこでおしゃべりしてストレス発散してたかな。やっぱり幼児と1日一緒にいると、大人と会話したい！って思いますからね。あと同じ月齢のお友達と定期的に会っていると「このくらいの月齢ならこんなもの」「うちだけじゃないんだ」とか、分かってきますから、落ち込むことも減りますよ。掲示板でもよく「ママ友は不要」なんて意見が出ていますが、私はたまたま良いお友達に恵まれて、子供が中高生になった今でも数人とは年に何度か集まる仲です。

トピ内ID：647c7990a72315f6

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子どもによって

😅

第３者

2025年06月24日 23:10

合う合わないはあるし、性格とか、親との相性もあるので、正解はないと思う。パパとママで見解や方針がちがうこともあるし。自分の時は、とりあえず聞くならセンパイママさんかな？と思ったので、支援センターとか公園で会った兄弟居るママさんとか話しかけて相談したり、自分より結婚出産が早かった友人に聞いたりしてたかな。実母と義母と言うこと違ったりしたので一番良さそうな案を採用してく感じ。男子ママ女子ママでも結構アドバイスちがかったりするので、変に偏らないでリベラルに、それぞれの考えでいいと思うよ。最終的に、子ども、特に男子わかるわけないよねって開き直っちゃった。個人的にはハグは効く人なので、したらいいのにとは思う。気持ちの安定にオキシトシン分泌は大事。あと睡眠不足は情緒不安定になるから、皿洗いは夫に任せて少しでも早く寝るとかね。睡眠足りてないからかもよ？その辺夫にフォローしてもらったら？

トピ内ID：288339f5fa4e0f46

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ありがとうございます。

🙂

とまとトピ主

2025年06月24日 23:10

》黒３個様私の相談が下手で申し訳ないです。子供の年齢や夫に相談した内容を省略すべきではありませんでした。＞あなたの夫は「叩いて育てるのが当然だ！甘やかすな！」とか、言ってる訳じゃないじゃないから、自分の育児を否定されたと考えるのは飛躍しすぎじゃないかな？そうですね。メンタルが沈んでいて視野が狭くなって、夫の言葉を否定としかとれなかったのかもしれません。＞それなら、自分が感じているデメリットを整理して夫に話してみるべきだと思うよ。アドバイスありがとうございます。書きませんでしたが、夫にはその辺りの説明もしておりました。しかし、今回のように一方的に会話を終了され、私は気持ちのやり場をなくしてしまい、コミュニケーションをとるのが怖くなりました。相談して傷つくくらいなら、もう相談したくない、と考えてしまいます。これも飛躍していると思いますが、とりあえず、平日の夜にこういった相談をするのは避けようと思います。最後に具体的なアドバイスをありがとうございます。すごく嬉しいです。こうして話を聞いてくれる人がいるなんて、すごく幸せです。

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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お疲れ様です

🙂

あん

2025年06月25日 10:07

皆さんのコメントを真摯に受け止めて進もうとしてる主さんなら、きっと子育ても大丈夫ですよ。ママが舐められてるというのは実際よくあります。どうしても普段優しいママには実際は舐めてるんではなく甘えてるんですよ。うちはもう子育て終了しましたがここぞって時はパパに雷落としてもらいました。恐怖という言葉にトラウマをお持ちのようですが本当のここぞでしっかり怒ってあげる事も大事です。普段から愛情を注ぎ親子関係がちゃんと出来ていればその恐怖で子供の心が傷つく事はありません。私も訳アリ家庭育ちです。それが根っこにあるとどうしても普通の倍、親として悩んだり辛くなっちゃいますよね。一つだけ。男性はどうしても共感したり察する事が苦手な生き物です。うちの旦那は今も大好きですがそこはやっぱりずっとありません。そういう男性は多いと思います。旦那さんのハグしようかという言葉は的違いであっても主さんが少しでも楽に、落ち着くようにという愛情から出た言葉かと思います。愛情は育むほうがいい。子供への愛情は自然と持ち消えない。でも夫婦は互いに愛情を育む努力を怠れば忙しい毎日に忙殺され気がつけば空気のようになってしまう。相手が愛情を投げてくれたら受け取って返す。旦那さんもやっぱりそれなりに傷ついたと思います。気持ちが落ち着いたら素直にあやまってみては。オススメです、毎日ハグ。好きな人の体温って感じるだけでちょっと楽になれますよ。うちは子育て中も今でもハグしまくって過ごしてます。あっという間の子育てです。どうぞ楽しんで！

トピ内ID：cf0ddc1597b56465

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娘さんの不安定さに焦点を

🙂

posuyumi

2025年06月25日 10:30

お子さんの問題のほうが圧倒的に大きいと思います。自分自身にヒステリーが向かうなんて、躾でどうこうすることじゃないし、ましてやあなたを舐めてるなんて見当違いも甚だしい。状況を話して旦那さんの反応がそれではたしかに相談相手として頼れないと孤独を感じるだろうなと思います。けれど、そこをもって、あなたがお子さんのことよりも自分の孤独に集中しその件を相談テーマにされているのもまた、違和感です。お子さんに本当の意味で眼差しがいってないのでは？と。お子さんの今の状況はまだ思春期でもないので一過性のものと感じられません。お子さん本人の事情かもしれないし、あなたが自分の生育歴により不器用になってるのかもしれないし、ご夫婦のやりとりがかみあってないことが家庭内の雰囲気に影響してるのかもしれない。それらを含めて、まずは役所発行の広報紙などで紹介してる育児相談に行ってみてはどうでしょうか。ちょっとした子育ての先輩みたいな人に話を聞いてもらい、もし深刻なら専門家にも繋げてもらえるでしょう。なんて、つい、心配すぎて書いちゃいましたが、それでも旦那さん、すごくいい人だと思いますよ。あなたの思うような会話にならなかったかもしれないけれど、あなたの話を聞いてはくれたし、彼なりの感想も言ってはくれた。あなたの落ち込みをみて、ハグを提案もしてくれた。無視するあなたに謝罪し和解を試みてくれている。的外れだったかもしれないけれど、そこに思いやりや善良さを感じます。どうか、心を閉ざさず、2人で娘さんを守り育ててあげてください。（舐められてる、は言葉のチョイスがおかしいけれど、あなた娘さんの言動にがたじろぎ、そのせいでますます娘さんが不安定になってしまう、というニュアンスなら、イメージできます。その後の内容からみて、あなたへの否定ではないと思いますよ）

トピ内ID：e78be85b24925bba

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無題

🙂

なぎさ

2025年06月25日 10:47

＞七歳の娘が主に宿題を間違えた時に間違えた自分が許せないと自分を叩く、引っ掻くなどの行動をとることです。怒鳴ったり、机を叩いて大きな音を出したりもします。トピ主さん、これはさ間違っても、誰も怒らないから大丈夫だよって、ぎゅーって止めてあげたら？落ち着いたら、〇ちゃんが自分を痛くしてるのを見ると、お母さん辛いよって。分からなくても、間違えても、誰も嫌いにならないよって。夫さんもトピ主さんも、平和な子供時代がなかったから、おっかなびっくりなんだろうけど、お二人共優しいと思うの。そのままで、愛してるんだと伝えてあげて。夫さんへの依存がどうこうって、頼るのは普通だよ。夫さんは、味方だよ。裏を読む必要はないよ。夫さんとトピ主さんと娘ちゃんのワンチームなんだからさ。

トピ内ID：74b63ca0e9f52331

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トピ主です

🙂

とまとトピ主

2025年06月25日 11:17

皆様、レスありがとうございます。子供が生まれてから度々あるのですが、夫が（転職には有利だが、今の仕事にあまり関係はない）資格をとりたい、ストレス発散にゴルフに行きたいと言って平日に加えて土日も一人で家事と育児をするような日々が多く、男性原因の不妊治療で１年病院に通院しており（男性側に原因があっても、毎月６〜７日通院して病院で処置を受けるのは女性）、ストレスを感じていたのだと思います。不妊治療は夫の希望です。不妊治療のホルモン注射や薬のせいか、情緒不安定な日があります。上記については今年に入って夫に伝えていたのですが、予定されていた夏の試験に加え、９月にゴルフに行く予定であることを義母との会話で知りました。不妊治療の病院は待ち時間が長く、半日潰れます。昼間は小学校に行き、四六時中見ていないといけないような乳幼児ではありませんが、週の半分は機嫌の悪い娘の対応は２時間でもメンタルがすり減ります。仲の良いママ友が引っ越してしまい、ソリの合わない実家にも相談しづらく、相談相手が夫しかいない状態であることから、誰に相談したらいいの？と孤独感を増長させていたのだと思います。私の状況を想像し、それぞれに回答くださりありがとうございます。皆様の優しさを感じて話を聞いてくれる人がいるんだと心が救われました。情緒不安定はPMSだと思いますが、ピルは妊娠から遠ざかると医師に言われ、漢方を服用しています。メンタルへの効果がない日？もありますが、めまいや吐き気などの症状は抑えられています。ピルも副作用や個人差があるらしく、難しい体質だなと感じています。ここで話を聞いてもらい、回答頂いて、頭の中を整理することができました。ありがとうございました。

トピ内ID：69c6953c68d3f26b

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子育てって

🙂

ばんび

2025年06月25日 11:37

案外孤独なものなのかも、、、と思っています。娘はもう高１ですが、幼少期からずっとそう思ってます。夫は優しい人で、自分にはもったいないくらい大人で私は幸せだと思っています。でも子育てについては全く違って、相談というか、悩みを話しても、主さんと全く同じような反応をされました。夫は幼少からスポーツを本格的にやっていて昭和のスパルタで育った人なので、私の悩みに応えようがないのはわかるんですが、自分の時は、、とか、舐められてるとか、そういうことじゃないのに、それしか言いようがないみたいで。で、子供が女の子なので、ある時から私と子供の間に不介入になってしまい、私と子供が揉めてる時、少しでいいから緩衝材になってほしいと思っても、それもしてくれず。話してもわからないみたいなので、諦めましたね。ママ友にも、表面的な話は出来るけど、深いことは相談できないので、、出来たとしても、話して聞いてもらって安心するだけで、解決には至らないので、子育てって実は孤独なものなんだなと、思うようになりました。夫に頼りたい気持ちは当然ですよね。二人で育てるものだし、寄り添ってほしい。でも、それって当たり前ではないんだなーって思います。どんなに出来た人でも、子育てだけは別。こちらの思い通りにはなってくれない。なので、家庭の中で、子育てについては期待せず、その他のことを出来るだけやってもらって、子供と向き合うことに私が集中できるようにしています。応えなくていいけど愚痴のゴミ箱にはなってもらうし、子供にイライラしたら夫のおごりで外食に連れてってもらう。とかね。案外そんなもんじゃないかなと、1５年子育てしてきて、まあしんどいですけどね。割り切るようになりました。それが正しいのかはわかりませんが、期待するから裏切られる。それはほんとだと思います。

トピ内ID：82d3725488e6e554

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