再婚した元旦那のこと

いろいろ変ですね。 無だといいながらしっかり心がザワついているのが変だと思います。 子供宛の手紙をわざわざ読んで情報を得ようとするのも変かな？ まあ子供に何を言ってきているのか保護者として確認したかったのかな？ 何があって逃げ出すように離婚したのか書いてないですが。 そんな状態で別れた元夫に対して、面会交流だからとでこちら手紙を送るのも変ですね。 交流したけりゃそっちから送ってこいよと思うのが正常な心情かと。 元夫なんて他人以上の真っ赤な他人。 まだその域に達していないのかな？と思いました。

ありがとうございます 手紙はわたしと一緒に読んでいるので、見ることになります、私宛の再婚しましたというメッセージもありました 子供の成長を伝えないと後悔するかもしれないと思い、伝えてきました 実際ひどいDVだったんですが、わからないですが、父親であったのはたしかだと思っていたので。 やっぱり変ですよね

単純に、トピ主さんと子供が逃げるように、離婚して大変だったのに、ノウノウと幸せになるつもりなのが、ムカつくのかと。 真っ当な夫なら、自分たちを幸せにしたはずなので、知らない女を幸せにしようとするのが、ザワザワするんじゃないかね。 幸せになるかどうか、分からないよ。 トピ主さん達と同じ事になるかもしれん。 他人だから、まぁお気にせず。

警察を経由して逃れられたのですから、これは本当に良かったです。 幸せでいてくれたら、逆恨みもされないで済みます。本当にホッとできますよ。 できれば、あなただって逃げたりせずにその結婚でうまく幸せになれていたかったかもしれませんが、それはもううまくいかなかったのは事実。それが、後悔の感情かもしれません。 再婚して彼が今後もうまく行くのかはわかりませんし。再婚を幸せそうに伝えて来たのは彼の精一杯の強がりで反撃かもしれませんから、変な感情は出てくるのも当然ですよ。 DVだったそうで、それは事実なのだから。将来、お子さん達のことであなたが不利になりそうなら、お子さんにDVのことを伝えてもいいと思いますよ。切り札にとっておいていいと思います。

私は、夫婦間の暴力ではなく、職場での暴力行為（私は被害者）でメンタルを病み、精神科にも通っていましたが、自助グループを探していました。 私の行ける範囲には、夫婦間のDV被害者の会しかなく、主催者に事情を話して数回通った事が有ります。やはり、私とは深刻さが違うので、その場にいるのが申し訳なくなって通わなくなったのですが、そこで紹介している図書などは、とても参考になりました。 その時感じたのは、離婚しても、何年経っても、「夫婦」で有った影響を抜けられないんだなという事です。 勿論、縁あって愛して結婚したのですから、情のようなものが残るのは分かるんです。 でも、それだけ酷い事をされたのに、未だに「元夫はどうしているのだろう」と感じてしまう部分が不思議でした。 「バチが当たれば良い（不幸になれば良い）」と思い続けるのは分かるんです。 例えば、子供がいじめの被害者になって、転校などして離れたけど、加害者（首謀者）の事をいつまでも許せないと覚えているような感じ。 でもトピ主さんのように、子供の様子を知らせないと、と繋がりを絶たない人も居ました。どうして後悔するのですか？書きっぷりからすると、何度も向こうから知らせて欲しい、会いたいと連絡が来るわけでも無さそうなのに・・・。 トピ主さんは、子供の成長をネタに、元夫さんと繋がりを持ちたいように見えてしまうのです。でも、そうじゃないと思うなら、臨床心理士さんの所で、気持ちを紐解いて、整理してみては如何ですか？ DV被害者の案件に関わった事の有る、臨床心理士さんが、良いと思います。

ＤＶ被害から逃げて自分と子供達の身を守りながらも、その後に手紙とは言え繋がりを持つことさえ怖かったことでしょう。 そして子供達の意思を尊重する心の広さ。 被害者でありながら加害者の更生も願う。 且つ、自分の闇の部分も否定できない。 そんなトピ主さんには幸せになって欲しい。 あなたみたいな真人間にこそ幸あれ！ そう願うばかりです。

ひどいDVを受けて、遠方に逃げるように離婚したのに、わざわざ住所教えたんですか？ 〉元旦那のところでは、彼女だろうが元奥さんだろうが、みんなウェルカムで一緒に飲んだりする人たちです どういうことですか？ 一緒に飲みたいということ？ だとしたら、トピ主さんは相当変だと思います。

トピ主さんのトピとレスを読ませて貰った限りですが、トピ主さんは逃げる様にお子さん達と家を出て今まで苦労の連続だったとお察しします。 一方で元DV夫は新しい相手を見つけて再婚、幸せそう。 それでザワついた心理になっていると思います。 でもトピ主さんにはお子さん達がいます。 今は大変でも親子仲良く暮らせるのは1番素敵なのでは? トピ主さんは立派なお母さんなんですから！ あと、元夫が再婚してくれた方が良くないですか? トピ主さん親子を執拗に探し回る事がほぼ無くなりますし、その点だけでも心配事が1つ減りますよ。 元夫の再婚相手は気の毒ですが、DVは浮気や借金と同じく治りません。 再婚相手も被害に遭う可能性高いです。 私の周りでも元夫のDVで子供連れて逃げましたが、元夫が執拗に探すので住む場所を転々としていると聞きます。 トピ主さん、今はモヤモヤされていても気持ちは落ち着きます。大丈夫！ 大変かと思いますがお子さん達と仲良く過ごしてくださいね！

うーん。私も昔、前夫のDVで逃げるように離婚したのですが。 正直、トピ主様が相手の再婚まで知ることになるという状況は、私には理解できません。 でも、手紙のやり取りがお子様のために最善としてされてるなら、母親としての一つの行動だと思います。 ところで私なら相手の女性が心配でしかありません。偽善でも何でもなく、DV癖の男性と関わると身も心もボロボロになりますからね。 前夫は所謂エリートで見た目も外づらも良い人でした。私が被害をうったえても第三者にはなかなか信じてもらえない程に。 だからこそ、離婚後何をしようが嫉妬など皆無で、もし彼に関わる女性が居たとしたらただお気の毒だと思います。 あらゆる方法を試した結果、DVって克服するのはかなり難しいと思いますのでね。 トピ主様はお子様と平和に暮らせる日常を大切にされれば良いと思います。 申し訳ないですが、元夫さんや新しい奥様はあなたが羨むような状況にはならないと思いますよ。

トピ主さんは負けた気がしてるんでは。 あんな元夫だけど、なんか幸せアピールすごいなと。 でも、DV男の言う事なんて鵜呑みにしちゃダメです。 あなたへの支配が得意だったはずだから、 あなたのツボを押さえているのでは。 こう言えば悔しがるだろうと。 あなた達への加害が外れたのは喜ばしい事ではありませんか。 個人的には寧ろ、再婚した女性の方が心配ですね。 いずれ逃げだす事でしょう。

ありがとうございます 写真を通じて一緒にみられなかった子供の成長を感じてほしいという気持ちは、確かにありました 子供あてにも私にも手紙には◯月◯日結婚しましたと、でもその日付は子供の誕生日の日でした、何日でもいいけど、子供におめでとうのメッセージはありませんでした 周りには普通そんなことされたら怒るよ!?って言われたんですが 喪失感のほうが大きかったです わたしの本心はもう子供たちにも会ってほしくないし、関わってほしくないなんだと思います、もちろん元夫だけでなく、その親族も。 もし、向こうの家庭が続いていたとしても、いいじゃんと集団で会わせるような人たちなので余計に関わってほしくないと思っています でも、大人になったら自分の意志で会いにいくことをとめることはできないと思うので、そのときにわたしは耐えられるだろうかと、今のことの心配よりもっとあとの心配ばかり気にかけています