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昭和の男なんだと開き直る夫が憎い

レス45
（トピ主 0 ）
😢
もう令和です
夫婦
夫のことで少し相談させてください。 私は30才半ば、2才の子供がおり現在第2子妊娠中です。第1子の育休後、フルタイムで仕事復帰し、近くに住む私の実家に困ったときは頼りながら、仕事に家事に育児にと毎日慌ただしい日々を送っています。 夫は大学で研究をしており、平日も休日もなく朝は遅い時間に起床して帰ってくるのは深夜、家にいても寝てるかパソコンに向かってるかのどちらかという、子供の送り迎えはもちろん一切家庭のことはしない余裕のないそんな生活がもう何年も続いています。 最近、夫の研究がうまく進んでないようで、些細なことで口喧嘩になって怒鳴られたり物に当たられたりしています。 きっと八つ当たりされてるんだろうとは分かってるんですが、私は私でこれからの体調や生活変化の不安や、毎日のワンオペで精一杯で、両親二人三脚で子育てしている周りの家族が羨ましくて、夫の八つ当たりをうまく流すことができません。 時間がないのは分かってる、でも今どき家庭を大事にする家が多いんだし、せめて子供との時間を作ってくれないかと伝えると「俺は昭和の男なんだ」「そんな生活になることわかってただろう」と開き直る一方で、夫が心底憎たらしく感じます。 一応恋愛結婚で夫の夢を応援してる自分もいますが、現時点でしんどいし精神的にも良くないし私は夫になにかしてもらってる？いっそのこと離婚してやろうかな、いやでも子供が可哀想だし…答えのない思いが最近頭から離れないです。 そして周りの先輩ママさんとは状況が違いすぎて誰にも相談できなくて辛いです。 こんな方他にいますか？ 昭和男の夫と付き合ってきた先輩ママ、先輩妻さんのご意見もぜひ伺いたいです。

トピ内ID：5b3d6f2784c7c38b

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レス

レス数45

八つ当たり禁止

🙂
ぴょんた
昭和生まれの夫側ですが、子供は小学低学年なので絶賛子育て中、子供の送り迎えはもちろん家庭の事一切をやっていますよ。 夫は昭和といっても団塊Jr以降の世代なんでしょう？男が大黒柱で亭主関白なんて価値観はとうに崩壊しているし、そんな「昭和」の悪用を真に受けないでください。 夫の生活はいかにも大学の研究職って感じだけど、それは結婚前から何も変わっていないでしょ？ だから夫の家庭への関わりに不満を漏らそうものなら、そもそも論が発動して何でその男と結婚したの？何で子供を作ったの？となる。 でも夫の仕事や生活態度についてはは何だかんだでトピ主も承知してこれまで呑みこんできたのでしょ？ 今回トピを上げるに至ったのは、研究が上手くいかない苛立ちをぶつけられて辛くなったからではないでしょうか。 だから夫に要求すべきは八つ当たりの禁止、家庭で妻子や物に当たるな、先ずはこれでしょう。 育児協力なぞ望み薄な期待はせず、家庭内が穏やかな雰囲気で出産まで過ごすことができれば良しとしませんか。 ちなみに我が家も共働きで、私は仕事のイライラを自宅に持ち込まない主義ですが、妻は家で仕事の愚痴をやたらと話します。 帰宅したら仕事の話はしたくない、まして愚痴は聞きたくないと何度かお願いしたんですけどね。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：d1624a1e5cf31295

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あなたの覚悟がなかった

🙂
鷹の爪
>一応恋愛結婚で夫の夢を応援してる 大学の研究職は立場が非常に弱いし不安定、未来もあまりない。 社会情勢、世間を知らない甘ちゃん思考で結婚したトピさんの失敗です。 >平日も休日もなく朝は遅い時間に起床して帰ってくるのは深夜、・・・子供の送り迎えはもちろん一切家庭のことはしない余裕のないそんな生活がもう何年も続いています。 何年もって？生涯ずっと続く人だっていますよ。それが大学研究職です。 私の知人もすでに40代後半ですがいまだ非常勤です。 研究なんて追及すればどれだけでも没頭できるから時間制限などなし。 成果があろうがなかろうが24時間365日没頭しています。 お勤め時間が決まっているサラリーマンとちがいますから。 サラリーマン的日常を期待するあなたが間違っているんです。 大学は休みが多く授業のコマごとの収入なので年収100～200万円程度です。 実家が裕福であること、奥様が仕事して家庭を支えています。 今後大学は学生数が減って淘汰されるので、いつか無職になるかもしれません。 こんなの皆最初からわかって結婚するんですよ。 >周りの家族が羨ましくて、 >でも今どき家庭を大事にする家が多いんだし、 ご主人は同僚や先輩見ているから、今の結婚生活はデフォルトのはずです。 ご主人の「昭和男」も意味のない例えだし、(職業柄なので) トピさんの「周りの家族」「今どき」もまったく意味のない比較です。 >開き直る夫が憎い 何逆恨みしてるんですか。あなたの覚悟がなかったんです。 「夫の夢を応援」なんて世間知らずの甘ちゃん思考で結婚、子どもまで産んで 今さら「周りの家族」「今どき」なんて甘いトピさんこそ反省すべきです。 離婚すればご主人とは縁が切れる、 トピさんの甘さ、失敗に翻弄される子どもこそがこの結婚/両親を恨むはずです。

トピ内ID：ae4e8d334727e96a

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正真正銘のワンオペだね

🙂
むっちりもっちり
あなたは正真正銘のワンオペだね 昭和の男語るなら 妻を専業主婦にさせろと思いますが それは妻が著しく不利だから やめたほうがいいけど 旦那の実家は遠いの？ だとするとあなたの実家近くに居を構えてくれてるんだから 両親のサポートをフル活用するのも ご両親がいいならアリだと思います 今後生活できるなら 離婚もいいと思いますよ だって必要ないでしょそんな男

トピ内ID：18ca74bd51706d39

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昭和の男って（笑）

🙂
泡沫の夢
平成は30年とちょっとなので夫は幼稚園くらいで昭和が終わっているのでどっぷり平成の男の間違いでは？ 外でそれ言うとちょっと恥ずかしいので訂正してあげて下さい。 それより研究者なのにご自分に対する考察は随分と甘いのですね。 昭和の男だから子供をないがしろにするんじゃなくて家族愛を持てない人間なんでしょう？ 研究をしていると言えば格好が付くとでも思っているのかな？ それでいて成果が出ないんじゃただの甲斐性なしですよ。研究もダメ、家族関係もダメ。 せめて稼ぎが良ければ家族は救われるでしょうけどそれは推して知るべし。 夫に言ってあげて下さい。 「私たちの家族におけるあなたの存在意義をたったひとつ教えて下さい」と。 「出すべき物を出さないのは最低の男ですよ」と。

トピ内ID：d1735e1e5d01a7c4

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昭和の男？

🙂
まい
昭和の男は、仕事のストレスで家族に八つ当たりなんてしない。 「仕事場は戦場だ！」とか言って、一人耐え忍ぶ。 昭和の男は、妻子を養って当たり前。 トピ主さまも「私は昭和の女」と言って、専業主婦宣言してみては。 あと夫のことが「嫌だ」でも「困った」でもなく「憎い」なら、お別れの準備をした方が良いと思います。

トピ内ID：dfde5565886fdc8b

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夫は

🙂
既婚
昭和生まれですが、主のご主人のように八つ当たりするなんて事は全くないです。 私も昭和生まれだけど、そんなの関係ないですね。 子育ても育児も協力的でしたし、子供が大きくなっても気づけば家事もやってくれてたりするし優しく温厚なので。 ご主人は元々器が小さいから、自分が上手くいかないからって、仕事もしていて子育てで忙しくしてる主を思いやる事もなく八つ当たりなんかしたりするんだと思う。 元々の性格が大いに関係してますね。 言えば分かってくれて、八つ当たりをやめられる人もいるのかもしれないけど、なかなか難しいかもね。 　 それにいい歳して物に当たるとか、モラハラだよね。怒鳴るとか論外だよね。 そんなんだから大学の研究？も上手くいかないのかもね。 変わらないようなら離婚も視野に入れながら動いたほうがいいかもね。

トピ内ID：a612fa1e446b4053

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レスします

🙂
清流
問題は、八つ当たりをすることでしょうね。 これをやめてくれとお願いすることが第一ステップだと思います。 旦那さんの職業や生活サイクルは変えられないでしょうから、問題の核が“八つ当たり“であるのに対して、「子供との時間をとってくれ」はズレがあると感じます。 その第一ステップをクリアしてから、子供との時間や家庭に向く為に、旦那さんに考えてほしいことがあります。 私は昔、研究職の人とのお見合い話がありました。とは言ってもまずは親同士が決めたことで、私がその話を伝えられ相手からの返事待ちでしたが、お相手からは「結婚なんてする時間あるわけないだろ」とお断りをされました。 つまり、彼は最初からこの仕事をする以上、家庭を持つことは不可能だと未来予測が出来ていたのです。まだ20代の話ですけどね。 それで、旦那さんはというと、家庭を持つとご自身で決断なされたわけですよね？双方の合意のもと入籍され、妻子を持ったわけですよね。 では、旦那さんは責務を全うすべきなんです。 確認ですが、旦那さんが嫌がっているのに、断っているのに、トピ主さんがしつこくしつこく、最後は合意もなにもなく勝手に婚姻届けを出したり、不同意で子どもを作ったわけではないんでしょう？ であれば、「そんな生活になることわかってただろう」は通用しないんですよね。 それとも入籍前に、「俺は家庭を顧みない生活をする」という約束事でもしてました？なら仕方ない気がするけど。 この生活で2人目の子どもを作ったということは、お二人とも一体どういうお気持ちで...？とは思います。

トピ内ID：6819b3e58cec19ac

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普通のモラハラ男

🙂
らいら
いや、昭和の男が全員八つ当たりはしないし、 そもそも、30代半ばってことは、ギリでも昭和60年くらいの生まれで、 物心ついたのは平成。 昭和を名乗る資格なし。 そんな思考しかできないから、仕事もうまく行かないんです。 昭和のまともな働く男は、妻子に八つ当たりする暇があったら、 英会話の一つも学んで海外赴任に備えるし、 夜の10時から会議、帰宅は終電、翌朝は始発で出勤です。 まともに寝てる平成育ちが、 己の力不足にキレて 女子供に八つ当たりとは、 笑止千万。 ただのモラハラ男です。 モラハラ対処でググれば、 対策はいくつか見つかります。 相手の譫言に、まんまと引っかかって、 昭和男が、なんで特別視しないことです。

トピ内ID：6afaf4da394ef7cb

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八つ当たりはやめてもらおう

🙂
ぺんさん
八つ当たりは、やめてほしいですよね。 そこは、きちんと話し合った方が良いと思います。 ただ、子供との時間を作ってほしいというのは、ご主人の置かれた環境次第では難しいかもしれません。 現在の大学の研究者は、 ”成果がなければ出世しない”ではなく、 ”成果がなければ職を失う”であることが多いです。 更に、”成果があっても運が悪ければ職を失う”だったりもします。 ただ大きな成果があれば、職を失うことになった場合でもどこかに助けてもらえるかもしれません。 そんな状況で研究している方がたくさんいます。 更には、研究以外の大学の業務が忙しく研究時間がろくにとれないこともあります。 一般常識では理解できないですよね。 でも、大学に残る限りは引退するまでこの状況が続くことも珍しくないです。 そういう状況でも、うまく切り替えて家族との時間を作っている方もいますが、 これはもう、その人の性格とか性質とかによるものだと思います。 昭和の男かどうかは、関係ないです。 ただ、大学の研究者や大きな病院で働く医師など、 起きている時間のほとんどが仕事の時間という人は、現在でもそれなりに居ると思います。 そういう人たちの働きで成り立っている世界もありますので、まあ、仕方がないです。 そういう人だと受け入れて一緒に生きていくか、無理ならわかれるしかないと思います。 でも、家族に八つ当たりはやはり良くない。 せめて、仕事の不満を家庭に持ち込まないように、それだけはお願いしましょう。 それができないなら、一緒に暮らせないですよね。

トピ内ID：bc7bae25fbed683f

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２人共、心身のケアを必要としている可能性はありませんか？

😢
ちょっと心配
旦那様は ＞平日も休日もなく朝は遅い時間に起床して帰ってくるのは深夜、家にいても寝てるかパソコンに向かってるか 昼夜逆転の傾向がありそうですが…睡眠の【質】は、どうでしょう？ 熟睡でき、起きた時は疲れた取れた状態ですか？ ＞研究がうまく進んでないようで、些細なことで口喧嘩になって怒鳴られたり物に当たられたり 感情コントロール、特にアンガーマネジメント出来ていない印象ですが… 【主様から見て】旦那様は「元々」その傾向有でした？それとも最近変わったと感じます？ ＞俺は昭和の男なんだ 旦那様が何歳か？分かりませんが… ＞大学で研究をして いるのに随分と「非論理的な発言をしている」事に主様はお気づきですか？ ＞2才の子供がおり現在第2子妊娠中 ＞第1子の育休後、フルタイムで仕事復帰し ている【主様も】心身共に疲弊～旦那様の事を考えケアする余裕はないから ＞夫が心底憎たらしく感じ るのでは？ 他の方も御指摘の通り、昭和生まれの方が皆、同じではありません ＞こんな方他にいますか？ 「仮に」似た様な経験をした方がいたとしても…主様の生活（＋辛さ）は変わらないし ＞些細なことで口喧嘩になって怒鳴られたり物に当たられたり を直接・間接的に、お子様（達）に見聞きさせるのは良い事ではありません 物心つく前でも潜在意識に残る可能性はあるし、胎児にも声は聞こえている可能性有 長期記憶に残らない年齢なら、何をしても良い訳ではないですよ ＞誰にも相談できなくて辛い 主様・旦那様、【お２人共、心や体のケアを必要としている可能性はありませんか？】 有なら…早目に医療機関で相談→適切な治療を受けるを強くお勧めします 治療開始は早い方が、回復も早い傾向有ですよ そうならない事を願いますが…今、主様がダウン・入院したら、第１子にどんな影響があるでしょう？ 共倒れ、キャパオーバー回避をお願いします

トピ内ID：58682237df8389c3

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研究職でしょう

🙂
シーザー
研究職は、そんなものかなと思います。 >最近、夫の研究がうまく進んでないようで、些細なことで口喧嘩になって怒鳴られたり物に当たられたりしています。 ご主人の専門領域を存じ上げませんが、研究がうまくいかなかったり、ライバル研究者に先を越されたり、学内で面倒事が起きて「教員として」対応に追われたりすれば、失職につながることもありますから、まさに >「そんな生活になることわかってただろう」 だと思います。例えばですが、医師の夫が当直や当番で不在になるのが「許せない」と言うのと同じくらい、「いまさら」だと思います。

トピ内ID：46429a881d6aa33e

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研究者とは

🙂
青瓢箪
どういうステータスでしょう。 もしかして任期のあるポスドクでしょうか。 それだと、ふるい落とされそうでヤバい、失業や路頭に迷う可能性を心配しているのかも。 ３０代後半って、ポスドクの（最後の？）分かれ道ですからね。 いくら年齢制限が撤廃されたといっても、このあたりまでに芽が出ないと、本当に食べていけなくなりますよ。「昭和」とか言っている場合じゃないかも。 もしそうなっても、トピ主さんが働いているから、家庭の収入がゼロになる訳じゃないけどね。 でも、４０歳近くまで研究しかしてこなかった人が、「もう研究者としては不要」となるのは全人生と全人格を否定されるような挫折で、別の道に転身するのはものすごい勇気が必要でしょうね。子供が心の支えになるといいのですが。 見当違いならすみません。

トピ内ID：0ef03b391c4333b0

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モラハラでしょ。

🙂
へー
昭和の男って....何言ってんの？ って感じ。 一人で黙って働いて妻子を養ってくれるの？でもそうじゃないよね。 ただのモラハラ男でしょ？ 自分より弱い女と子供に当たって、ストレス発散してるだけの........。 彼に共感してる方の気持ちは分かりませんが、最低の男だとは分かります。 怒鳴ったり、ものに当たる父親は子供にとって必要なんですかね........。

トピ内ID：79eb66b4ed7ea54a

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研究職だしなー

🙂
うーん
私は２歳児3ヶ月児育てて昭和の女です。 そして夫も昭和1985年生まれだけど、、、そりゃもう子煩悩です。 昭和だからなんやねん（怒） 昭和でも家事育児する男性いくらでもいる 旦那さん個人の課題ですやん。 、、、難しいですね

トピ内ID：b6ca16b1cac19a51

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ん〜

🙂
たんたか～ん
「俺は昭和の男なんだ」「そんな生活になることわかってただろう」と〜 まあ、この言葉で終わらせたら旦那は楽だから言ってるんじゃない？ たぶん、主が言い負かされているから、今の状況になっているわけで、主も負けじと理論的に追求すれば言わなくなりますよ。 要は弱いから相手は調子に乗って言うわけで、 主が強ければ言いません。 2人の関係性の問題だから。 相手がおかしいのもあるけど、主だから言ってくるのもあるんです。

トピ内ID：750682a59306d82c

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昭和の男をなめてる

🙂
花
昭和の男は残業三昧が当然です。 それでも妻子に当たることなく、お仕事して妻子を養っていました。 子育てにだって参加してる昭和の父親たくさんいますよ。 なんなら明治大正生まれの男性も、お仕事頑張って子育てにだって熱心な方いるでしょうよ。令和の今では厳しいと言われるしつけをきちんとする方々が。 あなたの夫は言い訳したくてそういうことを言ってるだけです。 私がトピ主さんだったら当時の任侠映画とか見せてあなたは昭和の男の足元にも及ばないとか熱く語りたいですが、トピ主さんの夫は感情で物言ってるので響かないでしょうねえ。

トピ内ID：8b21d890af83191d

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昭和の問題ではない

🙂
昭和の女
うまくいかない場合、昭和の男性はトイレ掃除したり、子供の面倒を見たりして見方を変えたらうまくいった例があるよ～と言ってみるのはどうでしょう。 よく昭和の社長さんが、トイレ掃除をして業績回復したりした例もあったはず。 どうなんだろう、うまく乗せてみては？ ちなみに、我が家の夫も昭和生まれですが、上記のようなインサートが成功して、今は本当に妻を大事にしてくれる愛妻家になりました。（笑）

トピ内ID：b17da3197445e424

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それで研究職が務まるか

🙂
うしゅ丸
昭和の男ってなかなか力のある言葉ですけど、第一に、妻を専業主婦にできるのか。売り言葉に買い言葉で「仕事なんかやめてしまえ」と言われても、辞めるわけにはいきませんが、夫の稼ぎだけで生活できるのか、ということです。 夫の職場での立場も、今時の成果主義というか、いつ切り捨てられるか分からないものだったりするし、本人がいくら昭和を自称したって、家事をやらないという部分で都合よくつまみ食いしてるだけ。時代の変化には抗えません。なのにそんなこと言ってるようで研究職なんか務まるんですかね。

トピ内ID：55b8f8b1c3693f6a

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レスします

🙂
通ります
「昭和の男が皆家庭を顧みないってどこの調査結果？戦争に行ったうちの爺ちゃんも、私の友達の誰々ちゃんのお父さんも、ご近所の誰々さんのお父さんも、高橋英樹さんも、みんな子煩悩だけど？」 「そんなに気持ちに余裕ないなら1人で暮らしたらいいんじゃない？」 で、フキハラ（モラハラ）、子供への影響などを理由に一時別居したらいかがでしょうか。 主さんも忙しいので、勿論ご主人は自分の身の周りの事は自分でと（主さんが世話をしに行ってはダメですよ）。そのうち謝ってくると思いますけど。

トピ内ID：b74caa98e2d8802b

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だって崖っぷち

😒
生化系専攻
40代女性子供2人、大学理系研究職　ポストありです。 旦那さんの状況、すごくわかります。私も30代はそんな生活でした。研究費の申請の書類の準備、元になるデータの作成、論理的な理論の構築…、なんど時間を止める装置を欲しいと思ったことか。公園にも論文、PC持っていってました。科学の思考に入ると、子供の声も、全てが雑音にしか感じられませんでした。 他の方のレス、みてびっくりです。旦那さん、その分野でも辛くて（後輩、ライバルに先を越される、大御所の先生に自分のデータを否定されるなど）、ご家庭でも理解えられてないとつらいだろうなぁと。 離婚もお考えのようですが、当時の自分なら受け入れたと思います。コンビニだけの生活で、睡眠時間以外は全て研究に費やす事ができるようになるので。 旦那さんの夢、応援しようと思ったのなら、あと数年は我慢して欲しいです。Nature Science目指していたのでしょう。今、夢を諦めるか、成功するかの崖っぷちなんです。 大学の研究職は過酷ですよ。企業の研究職みたいに守られていないし、数年の任期がきれたら、去っていくのみ。 企業に就職した人、小学校の先生になった人、家業をついで商いをする人、たくさん夢をあきらめた人を見送ってきました。　ま、その後は憑き物が落ちたかのように、幸せそうですけどね。私が今も同じ生活なので、哀れまれてるかもですが。

トピ内ID：438d61f59905e975

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昭和の男は妻子を守るために働き、妻は専業主婦で夫を支える

🙂
60代昭和の女
昭和の男をバカにしないでください。 夫さんはだたの情けないモラハラ男でしょ 昭和の男はもっとかっこいいよ 昭和の男は早起き 昭和の男は残業あたりまえ 24時間戦います 昭和の男は女に金を出させない 経済的にすべて支える だから妻は専業主婦 私の夫は昭和の男だけれど、子供の世話はよくしましたよ さすがにおむつ替えなどできないけれど よく遊んでかわいがってくれました。 専業主婦の私（女性は結婚したら退職が当たり前）を養うため 夜勤や残業をして、時間が無い中、よくがんばってくれました。 本当にかっこいい男ですよ。 昭和は保育園も無いし、学童保育もなかった。 紙おむつも無いし、通販や宅配も少なく 出来合いの食品もあまりなく、今みたいに便利な世の中ではなかったので 家事は本当に多かったです。 （平成になり、妻の私も働くことができるようになりましたが） 夫さんのいう「昭和の男」は認識が違ってますよ。 でも、そんなことが問題ではないですね。 夫さんの人格に問題ありそう。 仕事が忙しく、家族をないがしろにしている夫さんは 自分の立場を客観視して、妻に感謝すべきと思います。 どなたか第三者に相談して、夫婦関係の見直しをはかった方が良いです。 この夫さんは勝手すぎます。 仕事が多忙でうまくいかないことは辛いでしょう。 でも、だた甘えているだけとしか思えません。 「昭和の女」からみたら、ただの「令和の甘え男」だと思います。

トピ内ID：c60103bdaa26e445

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イメージですけど

🙂
yoyoyo
（そんなにたくさんはいないけど）私の周囲で大学で研究とかしている人に『夫婦二人三脚で子育て』できそうな人に会ったことないです（笑）。 いい方が難しいけどたぶん、トピ主さんが言いたいのは毎日わずかでいいからルーティーン的に家族に関わる時間を作って欲しいってことだと思います。でも別にみなさん悪い人じゃないし、ご家族のことも大事には思っていることは伝わりますが…そういう日常的にパパができる感じはまったくしません。 仮にトピ主さんの希望が毎日1時間の積み重ねで計30時間家族に関わって欲しいみたいなことだとすれば、私の周りの研究してる人は一気にまとめて30時間家族に関わって、残りの28日近くは見向きもしない。そんな感じですが旦那さんはどうでしょうか？ まあ、旦那さんが昭和の男かどうかは知りませんけど、研究とか自営とかで収入を得ている人ならそんなもんじゃない？と個人的には思います。1発大きなことで成功できたらあとは悠々自適なんでしょうからそれまでの我慢なんじゃないですか？。

トピ内ID：690eaffd5d067587

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あなたが了承したものとする

🙂
共働き
数年もその状況で2人目作ったんなら、旦那さんは「あなたが現状でOKしてる」と思ってますよ。 女の私でも思いますよ。 不満があるまま2人目作っておいて、後出しであれしてこれしてってのは勝手でずるいと思いますよ。 〉「そんな生活になることわかってただろう」 そのとおりだと思います。それを了承して2人目つくったんですよね。

トピ内ID：d5e0b98d17f65052

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二人目作っておいて？

🙂
さとう
それでも第二子妊娠中なんでしょう？ 普通その状態で二人目なんて作れませんよ。自分の子に無関心なのに。 トピ主さんも何をどうしたいんですか？お子さんが被害者ですよ。

トピ内ID：2c72fdd7d9e26af4

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三度の飯より研究が好き

🙂
メルモ
トピ主さんの望む答えではないと思いますが…… 大学の研究者って、基本は「三度の飯より研究が好き」という人がなるものだと思っています。 …というより、昔ゼミの指導教授にそう言われました。 「夫の夢を応援してる自分もいます」と書かれているから、トピ主さんも覚悟はしていたんだろうけど、実際に体験すると「そこまでとは思わなかった」ということですよね。 ただ、離婚しても今より状況が改善する（トピ主さんが楽になる）とは思えないので、「夫は長期単身赴任」という位のつもりで暮らす（夫の家事育児への参加は諦める）しかないのではありませんか？ 夫さんが「そんな生活になることわかってただろう」と開き直るのは良くありません。そこは「ありがとう。トピ主さんのおかげで研究が続けられて助かっている」と答えなければいけないところです。 でもトピ主さんが夫さんを責め立てるから、防衛本能が働いて「俺は悪くない」みたいな反応を引き起こしている面もあると思います。 どうせ当てにできないのだから、最初から「家事育児を夫に期待する」のは諦めたうえで、時々は「トピ主もシンドイ」ことを夫さん相手に（責めるのではなく）訴えてみるようにしたらどうですか？ そうすれば、感謝とねぎらいの言葉が返ってくるのではないでしょうか？ ただ、八つ当たりは止めてもらった方がいいですね。八つ当たりをされたら、「大変なのは分かるけど、八つ当たりは止めてほしい！」とはっきり伝えてもいいのではありませんか？

トピ内ID：f77e257ddb28bd51

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我が家はこんなもん

🙂
みくり
私の周りは 仕事の時間がバラバラの配偶者が多い 時には不在になる事もしばしば うちもお互い夜勤などあるので 3日くらい夫婦が顔を合わせないって事 結構あるし朝すれ違うだけの1週間とかある でも 我が家はこんなもんと思って生活してます だから 私は2人までなら1人でも育てられる そう思ったので2人産みました 男2人だったからしんどい時もあったけど お互い親は離れて暮らしてるし なんとか、するしかないなら なんとかするだけ 自分で出来ない事を 例え夫でも人に“やらせよう”とするから 上手くいかない 子供が可哀想って 離婚しても、夫婦喧嘩してても同じ そうじゃなくてさ 夫はオプションくらいの気持ちで 子育てしたらいいのよ 周りの夫婦のトラブルなんて 実際の所知らない 仲良さそうでもいつの間にか離婚とか よくある話 トピさんの理想に家族を近づけるより 今の家庭をよしとすればいい 家族の形なんて違っていい トピさんの辛さを 夫が全部背負う必要もない トピさんの何が辛いのか 全部わけたうえで 替えがきくなら代用で済ませる 本当に夫じゃないとダメな事なんて 1個か2個しかない 子供が父親と遊べなくて可哀想 これも案外可哀想なのは父親の方 子供にとって親が必要や時期なんて 10年もない、あっという間に 自分の世界や友達を築く その核の部分に母親は常に入れるけど 父親は入れない 父親が子供から信頼を得るためには 自分の核である母親を大切にしてるかが ポイントになります 夫さんは今のままなら 信頼も尊敬も得られてませんね

トピ内ID：67043b2d4d642050

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離婚した方がスッキリしそう

🙂
メロ
＞平日も休日もなく朝は遅い時間に起床して帰ってくるのは深夜、家にいても寝てるかパソコンに向かってるかのどちらか 彼がこういうスタイルで仕事をしたい人なら仕方ないと思う。昭和も令和も無い。 貴女の望む通りに家事育児に協力すれば今以上に研究成果が上がらなくなると考え、それが嫌なのだろう。 結婚前からもこういう仕事スタイルだったのでは？結婚後の家事育児について話し合った？結婚すれば自然にするようになると思っていたなら見通しが甘かったとしか。 ＞一応恋愛結婚で夫の夢を応援してる自分もいます それなら応援するしか。 ＞私は夫になにかしてもらってる？ 離婚したら子どもが可哀そうと思うならそれなりの存在価値があるのでしょうね。経済的にも助けになっているだろうし夫の夢を応援してるなら夫の夢が叶えば貴女もうれしいはず。 でもそれだけ「夫が協力しないこと」がストレスになり経済的にも困らないならいっそ離婚した方が互いにスッキリするかも。幸い実家が近いなら、離婚して実家の助けを借りながら子育てした方がモヤモヤせずに済むのでは。夫も妻にヤイヤイ言われず研究中心の生活が送れるだろうし。 離婚を迫られた夫が子と別れるのも嫌だしと貴女の要求を渋々呑んで家事育児を分担するようになり、結果研究成果が上がればいいけど上がらなかったら「無理解の妻のせいで」と恨まれて地獄の家庭になりそう・・・。 ＞両親二人三脚で子育てしている周りの家族が羨ましく ＞周りの先輩ママさんとは状況が違いすぎて 最初からそういう仕事でそういう人だとわかって結婚したのに他の家庭のことを言っても。よその家庭にはよその家庭の悩みがあるし、自分でその人を選んだのに別の人のいい所だけ見て羨むその気持ちが余計自分を不幸にしているのだと思う。 やっぱり離婚がベストのような。夫も失って初めて家族の有難さがわかるのでは。

トピ内ID：bf58071e5287880e

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糟糠の妻

🙂
鷹の爪
>「そんな生活になることわかってただろう」と開き直る もうここが胆ですよ！最初からわかっていたこと。 たとえば役者の妻になる人は「糟糠の妻」って言われますよね。 売れない貧しい時代を支え続ける妻、旦那は「夢」を実現するだけに生きる。 ご主人は「そんな生活になることわかってただろう」って言ってるじゃない。 あなたも「夫の夢を応援する」って言ったじゃない。 あなたも確かに請け合ったし、ご主人はあなたを信じたと思うよ。 恨む筋合いじゃないでしょう。しかもなんで無計画に2人目こさえたの。 ご主人に転職勧める？ 大学研究職くらい潰しのきかない仕事(？)はないし、プライドも高い。 私の知っている転職者はせいぜい塾の臨時講師です。 もう一般企業の発想にはついていけない人が多いし、需要もない。 そこまでカバーする覚悟がないと結婚相手としては地雷なのよ。 ご主人は開き直っているわけじゃない。芸術家、役者、そして大学の教職。 実現したい夢が大きければ妻は「糟糠の妻」が求められる。 昭和と何も社会環境が変わっちゃいない、ここが「昭和」だっての。 未来を作る研究者がまともな結婚生活もできない現実は今大きな問題になっている。 某有名科学者も問題提起してる。だけどすぐには変わらない。トピさんニュースも見ないの？ 「糟糠の妻」がサラリーマン妻と同じ夢みるからまちがいがおこる。 「糟糠の妻」は身を粉にして旦那の夢だけに貢献する。 研究者気質なら、タラタラ家事や子どもの相手してる暇あれば研究に時間使いたいでしょうよ。 (もちろん人によるけど) 離婚したってシンママで仕事+家庭+子育て(？)の厳しい生活は変わらない。 不安定な収入の相手から養育費も取れない。 だったらもう1人子ども(＝旦那)の夢を育てるつもりで生きれば？

トピ内ID：ae4e8d334727e96a

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実家へ避難

🙂
匿名
家にいるから揉める。 だったらトピ主は実家で良いのでは。 2歳でしょ? 子供が親の口論を見続けて育つ環境、良いとは思えない。 だったら夫が落ち着くまで、トピ主は避難すれば良いと思いますよ。 離婚はその後考える。

トピ内ID：daaf69995b49fdb1

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昭和男？

🙂
八つ当たり男だよ
仕事のストレスを家に持ち込んで八つ当たりするのを昭和男というのかは分かりませんが、うちの父がまさにそれでした。 たまに家で顔を合わせると、些細な事を見つけては怒鳴ってきましたね。 玄関の靴が揃ってない！どういうつもりだだらしない！そんな舐めた生活態度は社会で通用しないぞ！（実際は、靴の左右が3ミリぐらい間隔開いていただけで、ちゃんと端のほうに揃えてある）とか。 それに反論するとビンタ。 私自身40過ぎましたが、父のことはいまだに大嫌いです。 研究を支えるのと、八つ当たりの的にされるのとは別の話じゃないですか。 子どもの世話する時間がなくても仕方ないけど、仕事のストレスのはけ口にされるのは仕方無くないです。 父親とは、たまに家に現れては理不尽に怒る恐怖生物だと思われる言動はしないでくれ、と夫さんに言ってください。 無理に遊んでくれなくてもいいです。 ただ、平穏に暮らしたい。 子ども目線でのお願いです。

トピ内ID：1b01f409b7073852

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