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この気持ちとの向き合い方

レス27
（トピ主 0 ）
🐤
あむ
恋愛
現在付き合って一年ほどの4歳上の彼氏がいます。 彼氏は一度結婚しており、私と出会う4年ほど前に奥さんと子どもを事故で亡くしています。 承知の上で付き合いました。 最初は深く考えていませんでしたが、一緒に過ごしてどんどん彼を好きになっていくうちに、死別した奥さんのことを考えるようになりました。 今でも奥さんの誕生日、記念日、命日は彼女のことを思い出すし悲しくなると彼は言っていました。 彼はヘビースモーカーで好き嫌いも多く食生活も滅茶苦茶なのですが、早く死んで奥さんの元へ行きたいという気持ちからわざと体を痛めつけているようでなりません。結果体調を崩し、現在入院しており、先日白血病と診断されたそうです。 早期発見だった為生存率は80％程だと言っていましたが、それでも私より先に死んでしまうのかなと考えてしまいます。 退院したら流石にタバコを減らしてほしいし食生活も改善しようと話をしましたができないの一点張りです。 ”退院したら結婚してほしい””一生一緒にいたい”と言う割には少しでも長く一緒にいようという意思が全く感じられないです。 入院する前、彼は「死んだら会いに行く人は決まってる」と言っていました。 何気ない一言でしょうが、私はその言葉がずっと引っかかっています。 また、彼は「鎌倉ものがたり」という映画の”自分で死んだら会いたい人に会えなくなる”(ニュアンスです)というセリフに救われたと言っていました。 きっと彼にとって人生で1番愛している人は死別した奥さんで、自死したら彼女に会えなくなると信じているから、所詮死ぬまでの間一緒にいてくれる人を探しているんだろうなと思います。 私は彼に、私より先に死んで欲しくない。 死んだら、ずっと望んでいたずっと会いたかった彼女の元に行ってしまうから。 本当にどうしようもないですが、私は1人だけを愛したいし彼にも私だけを愛していてほしいです。

トピ内ID：96d65073f3126206

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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レス

レス数27

トピ主さんに幸せになって欲しい

🙂
シンディー
彼は彼で辛いんでしょうが、 それならトピ主さんを巻き込んじゃダメだと思う。 彼はある意味でトピ主さんに八つ当たりしていると思う。 「タバコやめられない」とか言って心配させたり、 「死んだら会いにいく人は決まっている」とか、 あたかもあなたより妻を大事にしている的な言い方したり。 これはあなたが優しいから、ある意味甘えてるんだと思う。 世の中に、こういうタイプの人っている。 自分が辛いと言って他人に甘えて、当たる。 甘えられる人、心配してくれる人に、 「自分はもう生きてる意味が無い」とか言う。 そういう態度をとって心配させる。 だったら自分一人で自分の人生を背負えばいいのに、 離れないんだよね、優しい人と。 それはそうだよね、この人は寂しいから。 自分の孤独で頭一杯で、 優しい人を傷つけてるとか分かってないから。 私は思うんだけど、 トピ主さんは文章もしっかしりしていて、 愛情も感じられる人。 だから敢えて言いたいんだけど、 この人と違う人と付き合ったらどうかな。 あなたの優しさに甘えて、 あなたを蔑ろにするような人、 あなたに相応しくないし、 トピ主さんにはもっと明るい笑顔一杯な恋愛をして欲しい。 あなただけを愛してくれる人は他にいると思う。 重荷を下ろして、 心が豊かに自由になる恋愛に進んで欲しい。

トピ内ID：c770e8de73a3e1c8

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無責任。

🙂
nene
入院中に「退院したら結婚してほしい」と言う彼は無責任だと思います。 自分の健康を取り戻すことが先のはずです。 亡くなった妻子のことは気の毒ですけれど、それと彼自身の人間性はまた別の話ですよ。 あなたは亡くなった奥さんと張り合おうとせずに、もっと冷静に彼自身を見極めることだと思います。

トピ内ID：d94f4f6a2d07ef51

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無理でしょ

🙂
ぷぷぷぷ愛してる
彼は元奥様を愛しているのでしょ？ 主様だけを愛するのは無理でしょ。 ＞「死んだら会いに行く人は決まってる」と言っていました。 これを主様に平気で言えるってことは彼は主様を好きじゃないですよ。 目を覚ましましょう。 彼を頑なにしているのは主様じゃないでしょうか？ 主様の愛してるオーラが彼の反感を強くしてるんじゃないでしょうか？ 彼に生きる力を与えたいなら主様は離れたほうがいい気がします。 周りに誰かいるから投げやりになれるのです。 独りぼっちだったら自分でケリをつけて生きるしかない。 言っている意味が分かりますか？ 彼を強くするのは甘えられる主様が離れることだと思います。

トピ内ID：34c45c2798c4b87a

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同情と愛情を間違えていませんか

🙂
ライムカレー
「彼の悲劇的な人生に同情し、寄り添う自分」に、酔っていたりしませんか？ 本当に彼を愛しているのなら、彼が「あの世で会いたい人は前の奥さんだ」と言い切っていることに対して、疑問を感じませんか？ そういうセリフを、「現在愛している女性」に対して、言わないでしょう。 彼は、「同情」を当てにして、トピ主さんの足元を見ているんでしょう、この女性はオレのことを気の毒がっているから、何を言っても離れて行かないし、何をしてもしなくても、離れていくことはない、と。 逆に言えば、彼が「幸せで満たされた男」になってしまったら、トピ主さんは彼に魅力を感じなくなったりするということも、あるのかも？ そういう、なんとなく「共依存」みたいな関係を続けて行って、幸せになれると思うなら、それでいいんじゃないでしょうか。「彼の２番になれたらいい」と思うなら、そういうのもアリかも。

トピ内ID：ebb23368b72e1c63

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もういっその事

🙂
黒3個
そうやって奥さんと子どもの事を想い続けている　 そんな一途な彼だからこそ　自分は好きなんだ！と 認めてみるのはどうでしょうか？ 私は、恋愛において自分が相手の事が好きかどうかが一番重要で、 相手がどのくらい自分を思っているかなんて事は、 自分の中で大して重要じゃ無かったりします。 だって、どんな美辞麗句を聞かされたとしても、 それが相手の中で何パーセントかなんて分からないし確かめられないでしょ？ 確かめ様の無い事に対して、あれこれ思うって時間の無駄じゃない？ それよりも、 確かな事は「私は彼の事が好き」って事。 もしかしたら明日には、10年後には、気持ちが変わっているかもしれないけど、 でも、そんな事はその時になってみないと分からない。 だからやっぱり、今自分が彼を好きだって事だけが全て。 この世にいる人なら、競い様もあるけれど、 もう永遠に彼の心の中の美しい思い出になっている人に対抗したって、勝てはしないと思う。 でも、いつか引き分けにはできるチャンスはあるかもしれないし、 私なら彼より長く生きて彼の死の間際には傍にいたいな。 だって奥さんには出来なかった事だよ？

トピ内ID：ab0ad61558597fc3

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まだ4年

041
みずたま
短いです。 妻子を亡くして立ち直るには早いと思います。 あなたが20代だとすると彼は30前後でしょうか？ お二人ともまだ若く、彼の前妻との結婚生活も前途洋々とした時期で、お子さんも小さく可愛い盛り。子どもの成長を楽しみに希望に満ち溢れていた矢先に不幸に見舞われ、失った家族。忘れる事なんてできないのは当然です。 辛さから逃げたくてあなたと付き合ったのかもしれません。 深く考えずに始めてしまったのは仕方ないですが、これから先のことはしっかりと考えて覚悟をもって進めないと難しいと思います。 ここから先、深く傷ついている彼をあなたがどれほどの愛情をもって支えていくか。虚しさや寂しさを重ねても彼に寄り添い、決して亡くした家族への思いを責めずに穏やかに受け入れ続ける、長い時間が必要になると思います。 亡くした家族を遠い思い出にして、現実を生きていく唯一の相手はあなただと、彼が気がつくのは まだまだずっと先になると思います。 こういった覚悟ができるほどの愛情がありますか？ とても難しい恋愛になると思います。 今立ち止まって、しっかりと考えてみてください。 彼に私だけを愛して欲しいと考えてしまう気持ちはわかりますが、それは無理な相手なのです。

トピ内ID：8353625ddabee1e9

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気持ちは分かるが現実的には難しい望み

041
じゅん
トピ主さんの辛い気持ちお察しします しかし彼氏さんが亡くなったご家族を思い出さない薄情な人だったら好きになりましたか？ 辛いけど色々なことがあったから今の彼氏さんです トピ主さんのように今付き合う相手だけをみて欲しいというのは死別されたお相手には求めても無理です 本来は彼と同じように命日にはお花を飾り冥福を祈ってあげないといけないのです 寄り添ってあげて欲しいということです トピ主さんのお母さんやお父さんを亡くしていた場合に置き換えて考えてみて下さい とは言えなかなかこれは彼女の立場では難しいものです もし友人や娘ならオススメ出来ない恋です

トピ内ID：29bd877e2f7bbbf4

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まだ早かった

🙂
とろろ
彼の傷は癒えていないし、前の奥さんやお子さんと過ごした時間の何倍もトピ主と過ごさないと逆転することは難しいですよ。 逆にアッサリ忘れる男もどうかと思いませんか？ 彼は普通なんです。 只、トピ主と出会って付き合うのが早過ぎた。 寂しさの穴埋めに他ならない。 少しでも気が紛れるから。 せめてあと5年ぐらい経ってから出会えたら良かったですね。 彼はずっとトピ主の横で訪れなかった未来を探し続けるんですよ。 何処へ行っても「生きてたら〇〇と来てたなぁ」って。 普通の恋愛している人がしなくてもいい気持ちを抱えながらずっと過ごすのですよ。 彼はまだトピ主を見ていない。

トピ内ID：33590a0c88316e21

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別れる、

🙂
ノンカフェイン
ごちゃごちゃと書いていますが、要は　死別した妻子じゃなく私だけを見て欲しい 私のために生きて欲しいって事だよね？ 死別した人には敵いません。 残された人には永遠に1番幸せな時間の思い出やああすれば良かった、これをしておけば良かった　って後悔があるから。 あなただけが交際しているつもりなのかも？ 彼の本音は、そこまで恋愛に熱くなれないんだと思う。 死別した妻子に嫉妬するくらいなら別れた方がいいよ。

トピ内ID：715baafef65a2d55

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不幸好き？

🙂
わからない
別れなさい。 付き合うならお互いが一番好きな人にしなさい。 そんな早死にしたがってる人間相手にしてたらあなたの精神崩壊します。 弱者に優しくしたくなる気持ちはわかります。 しかし彼はあなたが一番ではない。 ならあなたは彼のために時間を使うべきではない。 涙する悲劇のヒロインになりたいんですか？ そんなもん漫画の世界だけですよ。 いずれあなたは自分を一番にしてくれない彼を恨むようになり、執着だけに依存し始める。 いつも眉間にシワを寄せ不幸なブサイクな女になります。 何が楽しい？ あなたに何が残る？ 損得勘定も自分のためには必要です。 不幸に酔わないで目を覚ましなさい。

トピ内ID：dcd154f5c4c1a031

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あなたを導くのもあなた

🙂
メル
無理です どうしたって自分以外は変えられません こう言うとなんだか私が人格者みたいに感じるかもしれませんが、違うんです どう思ったって、願ったって相手の思考が変わらない限りどうしょうもない しかもそのたたかう相手はもうこの世には居ない 綺麗な思い出だけが彼を支配しているからです そんな中での結婚しようは、きっと一人にだけはなりたくないんでしょうね 結論、あなたがどこまで譲歩出来るかしかないんだと思います そんな彼でも一緒にいて幸せと思える割合が高ければそうなんだろうし 苦しさが割合を占めるなら去るべきだと思うし 結婚したら…子供が出来たら…一緒にいたら変わるかも…と願うのはみんな同じですが、変わらなければあなたは一生苦しいはずです 一旦離れてみて、あなたが考えるのではなく彼に一人になって考えてみてもらったらいいと思いますね この人しかいない！って思うのは、時に間違ってないけど、他にもいたわ！って思うのも人生あるあるです 大切にしてくれる人と一緒にいる方が良いのではないでしょうか 人生長いですが、人と出会える期間はびっくりする程短いですよ 迷ってここに書いてる時点で、答え出てるんじゃないでしょうか

トピ内ID：af9f72db9c19482a

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気持ちわかります。

😉
ありえ姉
辛いですね、彼は寂し紛れに貴女とお付き合いしているように思えます。 彼は死別した人を忘れられない、子供も失っています。その辛い気持ちをたぶん克服する事は無いでしょう。 私は元夫がバツイチで元奥さんと子供と連絡が取れない状態でした、それが突然元奥さんのガンが発覚し、散々怨み事言ってたくせに私に運転させてまで毎日亡くなるまで看病に行きましたよ。 別れた妻でもそんなですから、死別の妻には勝てません。その人の子供も引き取って私が大切に育てました。 一度夫婦になったらやっぱり初めての人は大切なんでしょうね。 モラハラ男だったので結局捨てましたけどね。 私も元恋人を亡くしていますが、今の夫が本当に大切にしてくれる人なので、死別した恋人の事はたまにふと思い出す程度です。お互いバツイチ子供ありで、最近急に今の夫の娘さんが成人して会いに来ましたよ。元奥さんは小さいうちに子供を新しい父親に懐かせる為に面会を謝絶したのに、子供はやっぱり会いたいんですね。 二度目の人とは相当な覚悟が無いと難しいです。鈍感なくらいでないなら、別れた方が良いと思います。どうしても傷つく事が起きます。 貴女の辛い気持ちが痛い程わかります。後妻は肩身が狭いですよ、私は我慢せず嫌な事は嫌だとはっきり伝えます。 それを優しく包み込めない人は、貴女に対して愛が無いんだと思います。 今の夫は徹底して私を1番にしてくれます、そのくらいでないと本当に辛いですよ。それでもモヤモヤする事もあります。 貴女は優しい人だと思いますから、心から大切にしてくれる人を探した方が幸せになれますよ。 貴女を平気で傷つける人にはどんなに尽くしても無駄です。 私も前の結婚で10年も我慢して、結局残ったのは憎しみだけでした。子供達にも悪い事したな、と思います。だから、辛い事を耐えなくてもいいんです、早い方がいいです。 貴女の人生なんですから。

トピ内ID：5c0da17e385f8d64

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大変ですね。

🙂
まんげつ
婚姻歴のある彼氏と付き合うことも大変だと思います。その理由が死別とは、恐らくわたしなどが想像できない状況だとお察しします。 主様はどうなりたいのか、文面だけで読み取れなかったのですが、私だけを愛して欲しいことが1番大切だというのなら、今の彼と一緒にこの先やっていくことは相当の覚悟がいると思います。病気もわかって、療養にも関わるとなると、家族であっても大変なことですし。 彼がどう考えているのか、分かったら主様の考え方は変わるのでしょうか。大事なことは、彼がどうこうでなくて主様がどうしたいのか、彼と結婚したいとか長生きできるように支えたいのか。どのみち、何を選ぶにしろ覚悟は必要になってくると思います。

トピ内ID：f2805c0c32d74938

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彼氏について

🙂
こつぶ
残酷ですが、彼には奥さんと子供しか見えてません。付き合うなら3年以内に結婚しないと、本当に好きならタバコやめれるし、自分の身体が一番だと思います。明るい未来は無いでしょう。新たな人を探した方が貴女の為です。今は周りが見えて無いでしょう。冷静に自分自身の幸せを考えましょう。

トピ内ID：46262fad9288db06

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うーん

041
くま2
向き合い方って無いんじゃないかな？ これって多分だけど向き合えた向き合えないという話かと。 向き合う向き合えないではないと思うんだけど、 上手くやれた人と、上手くやれなかった人がいるだけなんだと思うよ。 で、トピ主さんは今のところ上手くやれなっかった側の女性だということ。 上手くいった人は他人からのアドバイスじゃなく、自分なりの方法を見つけてネガティブな気持ちと上手に付き合えたということだと思う。 だってこれって決して解決はしないし、特にトピ主さんの立場の人がお相手に対して何か変えることが出来るというものではないので。 まあ、トピ主さんだけではなくこの男性も、この互いの恋愛が上手くいくとか上手くいかないとかそういうことを考えてお付き合いを始めたわけではないと思うけど、でもお付き合いの中で難しかったのか否かの結論は出るんじゃないかな？ 厳しいけど、上手くできた人にはその人なりの上手くできた方法を見つけており、上手くできない人にはその方法を見つけることが出来なかったんだということ。 決めるのはトピ主さん次第だけど、そろそろ上手くいかないという結論になってくるのでは？

トピ内ID：e24d806a3237b03d

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いつか私を一番にしてくれたらいいな

😅
第３者
２番目でもいい…彼と生きられるなら。と思えるならいいけど。 で、未来にかける。まだ一年だし、これから!って人なら行けると思うけど、なんか、無理そうだよね。勝ち負けじゃないけど、すでに負け確な思考に傾いてるし。 逆に言うと、まだ一年だから、手を引くなら早い方がいいとも思う。色々背負うには一年の付き合いには荷が重い気もするし。 彼の一番になりたいなら長期戦で振り向かせる位の気持ちがないと途中でなげ出すのでは？ ベビースモーカーと食生活滅茶苦茶は、まま居るけどね、独身時代のうちの夫とか。こちらの改善は協力したけどね。好物作ったりとか、美味しいもの出せばそれなりに食べるし。私がタバコ嫌いなので禁煙は何回かチャレンジして失敗してる。家では極力吸わない。本数は大分減ったけど。 病気の問題もあるし、気持ちの問題もだけど、結婚して本当に支えられるかとか、再発したら闘病生活に主さんが耐えられるかとか精神面、経済面など現実的問題も考慮に入れてどうするか考えたら？良き選択を。

トピ内ID：c385fc01a7e0edc3

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安い小説のようですね

🙂
むっちりもっちり
タバコと好き嫌いが体を痛めつけることになるのか？ 一生一緒にいたいと言われてるけど 結局のところ 前の奥さん＞あなた って感じるからイヤなんでしょ どちらが先に死ぬかなんて 今からわかるわけないんだから そんなこと考えても意味はないわな ＞本当にどうしようもないですが、私は1人だけを愛したいし彼にも私だけを愛していてほしいです。 それなら他にいくしかないよ 死んだ人にはどうやったって勝てない いい場面で強制終了しちゃってるから それはどう考えてもあなたが不利すぎるよ

トピ内ID：b99724d0bc01b9a8

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無題

🙂
なぎさ
人間て、早く死にたいって言ってても、体に不具合見つかると、医者に行っちゃうし、助かりたがるんだよね。 彼は、医者に行ったんでしょ？ それが普通よ。 亡くなったら、奥さん子供のところに行けばいい。 それまでは、私を愛してと思えないなら、離れた方がいいよ。 実際はね、生きてる人の勝ちなの。 生きてれば思い出は増えるからね。

トピ内ID：7cf285fdd686b828

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やめましょう

🙂
かよ
私も以前、妻子を亡くした男性と付き合ったことがあります。 妻子のことは少しずつ思い出にして私と未来を歩んでいきたい、と言われましたが結果無理でした。 亡くなった奥様は彼の中でますます美化されていき神格化し、私はなんたか惨めな気持ちになりました。 また私がシングルマザーとわかってて付き合ったにも関わらず、しばらくすると「亡くなった子供を思い出すからしばらく(私の)子供とは会いたくない」と言い出し、更にそれに慣れてくるとうちの親に子供を預けさせることが当たり前のような言動が目立ち・・・。 結果お別れしてよかったと思っています。今は別の心優しい男性とお付き合いしてます。(私自身なんだか結婚は懲り懲りになってしまったので籍を入れる予定はありません) まだ若いんだし、そんな仕打ち(言動)を受けてまで一緒にいる価値はないと思います。 彼は奥様を絶対に忘れないし、亡くなった方には絶対勝てませんよ。

トピ内ID：b32fe980315dcd2d

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支えるのは困難。

🙂
みみ
まだ引き返せるなら、別れた方が貴方にとっては幸せです。 貴方は奥さん奥さんと言うけれど、彼が言う奥さんにはお子さんが含まれてる。 それをある日突然失った彼の気持ち、理解しろなんて他人が無理な話ですけれど、いま生きているだけで精一杯なことは理解できます。 貴方が望んでいることを今の彼に求めるのはあまりに酷ですし、それを我慢しなければならない貴方も不幸です。 彼はまだ立ち直れていない。 貴方を大切に想っていない訳ではないでしょうけれど、まだまだ時間が必要なんだと思います。 メンタルクリニック等かかっているのでしょうか。 このままだと貴方も精神を病んでしまいそうです。 自分を犠牲にしてまで彼を支える必要はないです。貴方は貴方が幸せになれる人生を生きた方が良い。

トピ内ID：558f03ab8828cbce

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非対称な恋愛

🙂
アマミホシゾラフグ
あなたは彼のことを一番に愛して結婚を考えているかもしれませんが、彼にとってみれば失った妻子が一番の存在であり、結婚は考えていないのではないですか。彼にとってはその時で時間は止まったのでしょう。 一方的に愛することは自由ですが、愛し合うことは無理ではないでしょうか。

トピ内ID：3c962579e33b9a72

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ちょっとあなた何してんの貴重な20代に

😱
自分の幸せ
その変な男の陶酔に付き合うのは今すぐやめて 普通のやさしい男と結婚するのよ！ 男はなんだかんだ若い女好き 無駄にできる時間はなーーい 目を覚ませー

トピ内ID：0898d276274576bd

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お互いを見てこその恋愛と結婚です

🙂
ギマ
健康に留意しないのは亡くなった奥さんの元に行きたいのか何なのかそれは彼にしか分かりません。 でも、奥さんの事がなくても、もし、トピ主さんとの将来を考えている人なら、そんな自暴自棄な人とじゃ幸せになれません。 結婚はお互い支え合い慈しみ合う関係です。 その人とそれが可能ですか？一方的な関係はどちらかが我慢しないといけないですよ。

トピ内ID：9aa55ba2866a6fcf

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意地悪な意見

🙂
ソラマメ
発見小町にレスする方々が意地悪だなーって思うこともたまにありますけど、今回キツい意見をコメントしている皆様は主様のことを心配していると思います。もちろん亡くなった妻子を何とも思わない、悲しまない人だったら主様も好きにならなかったかもしれません。思い出しても悲しんでも良いんです。でも、その恋人は、主様を大切にしていない、それを主様もわかっているようなので、一見意地悪な感じのレスが集まったと私は思います。スグに別れるとかではなく距離をおいてはいかがでしょうか。お相手は病気で心配だとは思いますが、主様が心を痛めても今は何も良いことはないのでは

トピ内ID：6b39ff20dc2073db

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必要のない彼氏

🙂
金曜日
彼氏は、奥様に強い思い入れがあるようですが、お子様の命日や誕生日については、どのような発言をしていますか。 その彼氏は、辞めたほうがいいです。素敵な20代を今のような気持ちで過ごすのは、勿体ない。彼は寂しいからトピ主さんと一緒にいるだけに感じます。

トピ内ID：d0fa05354bbaee2b

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お子さんのことはどうでもいいの？

😨
お豆さん
誕生日や命日に思い出して悲しくなる人、死んだら会いに行く人、いつも名前が上がるのは奥さんのことだけなんですか？ おそらく可愛い盛りのお子さんも亡くしておられるのに、お子さんのことは話題にも出てこないのでしょうか？ トピ主さんが亡き奥様のことばかり気にしておられるから、わざと奥様の話ばかりしている？ (わざとトピ主さんの嫌がることをして楽しんでいる) それとも、本当に奥様のことばかりを思い出されて、お子さんのことはさほど気にならない？ (個人的には、「あー、最愛の女性を亡くした自分に酔ってるのね」としか思わないですし、人としてあり得ないと思います。) どちらが理由だとしても、お別れした方がいい人間なのではないかと思います。

トピ内ID：f0a6065c66d76e9a

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その彼はおかしい

🙂
とおりすがり
妻子を亡くしてそれでも思い続けるというのは一見愛情深く優しい男性に見えます。 でも本心から妻子を今も思っているのなら、新しい恋人は作らないと思うんです。 新しい恋人を作るのなら、亡くした妻子を思いつつもある程度気持ちに区切りをつけ、 「死んだら会いにいきたい」「自分で死んだら会えない」なんて大袈裟なことはわざわざ口にしないものだと思います その彼、ちょっと嫌な感じがします。 妻子を亡くして傷ついている自分が大好きなのでは。 そうやって、トピ主さんによしよしと優しくしてもらえることに味をしめてるような。 亡くなった奥様とお子さんにもとても失礼。 やめておいたほうがいいと思う。

トピ内ID：6cd9255891c209a3

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