登下校の悩み

相手の親に、いきなり一緒に行かないと伝えるのは、良くないと思います。それだと、トピ主さんのお子さんが相手を一方的に嫌いになり拒絶したように誤解されます。 お子さんには、 ＞何か怒ってるの？って聞いたらと 言うのに、親であるトピ主さんは相手に何があったかも聞かずに、「もう一緒にいきませーん」と言うのですか？ もしかしたら、トピ主さんのお子さんが相手の子が傷つくことや嫌なことをした可能性もあります。それなら、親として知る必要があるし、場合によっては謝罪した方が良いですよね？ あるいは、相手の親は今の状態を全く知らない可能性もあります。私が相手の子の親なら、そんな状態になっているなら知らせてほしいです。自分の子に何があったのか聞きたいです。そして、単なる気まぐれの意地悪なら我が子を叱り、トピ主さん親子に謝りたい、許してくれるなら仲直りさせていただきたいです。 子供の人間関係に親が介入する場合、「現状を伝える、理由を聞く、相談する」という段階を全てすっ飛ばして結論を出すと、あまり良いことはありません。 まずは、相手の親に、 「最近うちの子が、〇〇ちゃんに何か嫌われるような事など、していませんか？何か聞いていますか？」 と聞いてみては？ 何も知らない又は何故？と言われたら、 「最近、うちの子が〇〇ちゃんに嫌われてしまったかと、気にしていたので。最近、あまりお話ししてもらえないみたいで…」 と、現状を伝えてはいかがでしょうか。 まずは、そこからかな…と。

>息子ももう一緒にいきたくないし 帰りたくないと言っています。 息子に任せてたらよくないですか？ あなたがどうこうできることでもないし、息子が嫌なら息子からその友達に別々にいくねって言わせたらいいと思います。

小学生の子どもの交友関係は流動的ですよ。 いちいち相手の親に絶縁宣言のようなことを言わなくてもいいと思います。 学校のルールとしては一人で登下校してもいいのでしょう？入学早々だと「誰かと一緒に」というルールがある学校でも、もう7月になりますから解除されているんじゃないでしょうか。 子どもが、一人での登下校を嫌がるようになったらトピ主が付き添えばいいと思いますし。 あと、特別仲が良い子が学校にいなくても楽しく過ごせるよう、読書を楽しいことと覚えさせたり、折り紙やお絵かきを教えたり放課後の習い事を始めたりと、いまから手を打っておくといいと思います。 言いたいことを言えない子のようですが、トピ主自身も同じのようなので、(ここに書く前に他のママ友に相談するとか、いろいろやれると思いますから)自分も同じだと声をかけてあげましょう。 自分がやれないことを子に求めないようにね。

学校での様子をクラスがお友達と違っていても担任にきくかな。子供が悩んでいると伝えた上で可能なら間に入ってもらうかもしれません。 また、学校と同時進行かもしくは先に相手の親に様子をきくと思います。もう一緒に行かないではなく、お友達と喧嘩をしたみたいなんだけど自分の子供はごめんなさい理由が分からなくてと話をしてみるかな。 子供とはいえ、相性もあるから成長とともに距離がでてくる可能性はあるかとは思います。ただ、まだ小学生ですし、しかも小１ですし学校や親が立ち回っても全然ありだと思います。 仲直りできるといいですね。

内弁慶な子って安心できる相手を見つけると地を出しませんか？ 親の前と友達の前で違う事は良くあります。 親の前ではぶっきらぼうで、友達の前ではおちゃらけけてる明るい子なら問題無いのですが。 基本優しい相手のお子さんが無視までするのは、何かあったと思った方が良い。 友達の趣味が変わることと無視や避けられる事を同レベルだと思わない方が良いですよ。 友達関係が変わるから仲良く出来ない？？ もしそれが本当なら、最近うちのコのせいなのか仲良く出来ないみたいで悪いからしばらく別で行きましょう、で良くないですか？ 嫌な思いさせちゃってたらゴメンナサイねって。 別に自分のお子さんを本当に悪いと思う必要もないし、相手を責める必要も無いです。

親が思う子供の姿が全てと思わない方がいいですよ。 特に母親は男子を理解出来てない事が多いです。 あと女の子に比べ男子の方が、親の前と外とでは見せる顔が違ったりします。 息子自身が自分で言えばいいのでは？赤ん坊やないんやし。 めちゃくちゃ過保護ですよね。 特に大きな出来事が無くてもなんとなく合わなくなってきたと感じる事もありますからね。 まだ幼いから相手も上手く立ち回れないんでしょう。

親があいだに入って改善されることもある、と仰る方もいるようですけど… 相手に無視されたり話しかけると明らかに嫌そうな顔をされたりする かつ 息子さんももう一緒にいきたくないし帰りたくないと言う これでどう改善するんですかね？ お互いに関わりたくなさそうじゃないですか？ でもあちらの親からはアクションがないということは、多分親は状況を知らないと思います。 どちらが先に不快にさせたかもわからないのにあなたから「一緒にいくのをやめませんか？」なんて言ったらそれこそほぼ絶縁宣言ですよね。場合によっては「なに様？」です。ご近所で同性同士、中学も同じになるなら、関わりも長くなるのでやめたほうがいいです。 学校を通さず介入はトラブルが拡大しますので、相談するなら学校です。クラスが違っても、1年生であればわりと親身に対応してくれますよ。 あと、親だから仕方ないけど 自分の子を 相手の嫌がる事は出来ない気が弱い子 なんて過大評価はしないように。 誰からも嫌われない子なんて居ませんよ。ふだんは穏やかでもカッとなると嫌なことをする子、自覚は無いけど引かれる言動をする子、います。 しかも内弁慶って、大勢の中では平和な感じなのに、一旦気を許すと執着したり頑固になったり、我が出やすい人が多いと思います。昔、うちの息子もそういう子に好かれてて、相手のママが「うちの子は弱くて意見が言えないから…」と仰ってましたが「とんでもない！お子さんの頑固さは酷いよ！」と言い返したくなりましたからね。 主さんも、子の話だけを鵜呑みにして暴走しそうなところはお子さんと似ているかもしれませんが、息子さんの親が知らない外での姿は把握されてますか？ そろそろ面談などある時期ですよね。学校での息子さんを知るためにも、一度先生と話してみては？

言わないほうが良いです。 特に男の子の親同士は分かり会えません。 似たような事が女の子とどちらの親もいる前でトラブルがあった事があります。 女の子の言い分は、「いつも遊んでいる〇〇ちゃんは丁度よい感じで（距離のこと？）で一緒にいるのに、なんか違う！やめて！」って怒ってました。 女の子のお母さんも、うちの息子がそんなに近づき過ぎている感じでもないし、意味がわからないと叱ってました。 私から今日は、このままいても揉めそうだからもう帰るねと伝えるとそうじゃない！私の思うように動いて！と言われて全員白目になりました。 結局、公園にうちの子が知ってる子が来て遊んでいるうちに女の子もどうでもよくなったのか一緒に遊んでました。 多分、舎弟認定されててその子の思うように動かないうちの子がうざいんだと思います。 たまたま、女の子のお母さんでうちの子の気が強くてごめんねと言ってもらえました。 でも、男の子親はちがいますよ。 言われるやつが悪い、放っておけばよいのにこんな感じです。うちがやっと言い返せるようになったら、あの子乱暴って言われます。 通じることはないです。 これまで、似たような場面を何度もみてきました。 原因は気が弱い。すぐ言い返せない。 これが一番かと。 こればかりは本人が乗り越えなくてはならないので、お家で楽しいことや習い事などでフォローし、気をそらせるしかないです。 本質は変わらないので、どうやったら回避できるか考えるしかないです。 お子さん、もう一緒に行かないって言ってるんですよね、嫌なことするやつなんて嫌いだと思いはっきりしてて羨ましいくらいです。 集団下校している訳でもなさそうなので、そのまま子供の思うようにさせたら良いと思います。一人で行くのが怖いなら、しばらく付き添い登校で良いと思います。 この先も登下校なんてころころ人が変わりますよ。 自己主張出来てて立派です。

どうだろうなぁ。 男児を持つ母親って割と息子を過大評価すると言うか甘いですからね。 トピ主さんが見てる息子さんの姿が必ずしも正しいとは限りませんから。 親の前では大人しくなる子も珍しくありません。 親が割って入らない方が良いのではないでしょうか。 色々な事を経験しながら人間関係を学んでいくものです。

大人どうしその話をするとしこりが残りますね。 別に黙って、前後で歩いたらいいんじゃないですか？ おはよう、だけ言って、あとは話題がないから黙って歩く。学校ついたらなんとなくバラける。 小学生が連れ立って歩くのは存在感を増させ、車が誤ってひいたり、連れ去りの人間を避けるという意義があります。 なのでなるべく固まりである方がいい。 逆に、楽しくおしゃべりしてると注意散漫になって歩道をはみ出たり、他の人の歩行の邪魔になる可能性もあります。 なので、お子さんには、危険を減らすために一緒に行くことに意味はあるよ、話すことがなかったり話しかけても相手がのってこないなら、黙っていればいいよ。 意地悪されたら、また報告してくれたらいいからね。 なにもされないなら、お互いそれでいいじゃない？ そのうち話すようになるかもしれないし、だんだん並んで歩くこともなくなるかもね。 てことにしておけば？