モラハラでマザコンな夫について

離婚してあなたが生活できて、子供たちに不憫な思いをさせないのなら、すればいいと思います。 ただ、夫が子供をあなたに渡すとは限らないので、あなたが一人で去る事になるかもしれないし、 逆に夫が子供をあなたに押し付けて、養育費などまともに払わないかもしれません。 そこを自分で考えて、対処できるかをクリアにしなきゃ、人に聞いてもどうにもならんでしょう。

今までよく耐えてきたと思うし、 離婚はトピ主さん次第で良いと思うけど、 私なら、 下の子が大学卒業までは我慢するかな。 ＞私が話しかけると顔をしかめ、目をそらします。無視もします。 ＞気に入らないことがあるとわざと大きな音でドアを開け閉めします。 なんか、反抗期の子どみたいな人ですね。 それまでに、離婚と老後に向けて準備しましょうよ！

＞夫に「話したいことがある。話し合いの内容は録音します」と言い、 これって、正式な離婚の申し出、もしくは、下手な言動をしたら慰謝料ふんだくるからっていう宣言ですよね。 その後に、夫さんがどうでるかも分かりきっていた話なわけで、主さんが何をしたいのかよく分かりませんでした。 大学生の子供さんは自分でなんとかするでしょうし、離婚して中学生の子供さんと暮らしたらいいじゃないでしょうか。 熟年離婚と言うには少し早いですが、いいタイミングだと思いますよ。

子どもが３人とはこれ如何に 子どもが夫を嫌ってるのは あなたが嫌ってるから 悪口を吹き込んでるから そこはフェアじゃないね まぁ事務パートでこれからやっていけるなら 離婚でもいいかもしれないね 下の子が大学出るまで我慢とかって言ってる人もいるけど そこから旦那が離婚に応じるか？ そこまで馬鹿にされてはいいいですよ離婚で とはならないと思うんだよね 男もバカじゃないから

≫モラハラは直らないと諦め、別居や離婚を切り出した方が良いでしょうか これはご自分が離婚して生活できるのか？が全てのカギ よく離婚しないな〜、子供３人？ 理解できないし、なんでそんな生活してるの？ アラフィフですよね、、、ここまで離婚しなかったのは理由があるからでしょうから我慢できればズルズルこのまま、限界なら家出、逃亡するだろうし。 夫婦の事は夫婦にしかわからない何かがあるから離婚しないでいたんだろうし、子供３人授かってすでに大きく成長している現実。 私なら１年以内で離婚なのになんで？としか思えない。 頑張ってきたのだし、これからも頑張れるなら現状維持。 離婚した後に1番困るのは経済力！

１回話して治るなら医者なんていらないもの 何度も何度も繰り返し対策していくことが必要だと思います これといった、モラハラ対策は今のところ私は知りません 深い愛情で包めばいいとも 相手より強くあればいい ともいうけど 相手という他人は、基本は変わらないから その都度その都度、向き合っていくことに 私はいつまで耐えられるのだろうか マザコンでモラハラで、表向きは優しい人 世間知らずで、経験が浅く 親と共依存で心が弱い人だと思います 話せば数か月は平和を繰り返すことなんでしょう それはいずれか習慣になり、身につくこともあるが 今までそうでなかった時期と同じくらいにかかることだと思います それに付き添っていくことが必要だろうか？ だから離婚を勧められるのだと思います モラハラする人は弱い人ですよ いろんなことを多くできなかったり、パニックになりやすかったり トラウマがあったり、心が弱かったり わかれば なんだこんなことか と思ったりしてやり過ごすことができるでしょうか

医師の（義母と旦那が原因との）診断があるなら強いですね。 病気の原因が身近なところにあったらずっと治らないのでは。 まあ、離婚しちゃった方が早いかなぁ。

＞別居や離婚を切り出した方が良いでしょうか。 原因が取り除かれることで適応障害の症状が治る。是非そうしたい。というならトピ主さんがどうしたいか？なのでトピ主さんが決めないと。 モラハラも性格なので性格はそう簡単には直らないと思いますね。 年齢も年齢ですし。結局話し合いしても元に戻ってる。 だからこそ、そんな性格は結婚前からでもあると思うのですが、それでも結婚前は全く違った。結婚した途端に変貌した。と書かれているので今更だけど3人もお子さん作る前に新婚でも離婚決着すれば良かったと思いますが。 お子さん達に全く罪はありませんけれど、お子さん達だってそんな父親の言動のせいで辛い思いしている母親という家庭の元育つのも、お子さん達も辛いですのでね。 お子さん達が父親を嫌いと言うのも旦那さんのトピ主さんへの態度でしょうか？ 旦那さんはお子さん達にもモラハラな態度なのでしょうか？ トピ主さんが決める事と書いたけど、悩んで居るのは子供達が居るからですか？ だとして下の子が成人するまで耐えられない、でも旦那さんは子供達には無害で普通の父親とするならですが…何より一人だけなら暮らして行けるというなら子供達は置いて出て行く事も出来ますが。 そもそも子供達もどちらにつくかは自分で決められる年齢でもありますがね。 辛い思いしているのに子供達の為にと旦那さんと暮らした所で子供達も正直ありがた迷惑ともなりそうで。 離婚しても母親は笑顔の方が嬉しいかも。 子供を一方的に連れて行った場合旦那さんが養育費払わないとなる可能性もありですので子供一緒だと養育は困難となるなら置いて行きざるを得ないけれど。 やはり子供達と離れるのは嫌としても何時でも会える距離に住めば子供達も自分達で訪ねてこれますのでね。

＞別居や離婚を切り出した方が良いでしょうか その前にいろいろ整理した方がいいと思うのですが、、下のお子さんが中学生、通院が始まったのが１５年前、夫原因で適応障害になって、服用も始まっている中、下のお子さんを作ったのですか？ 状況を理解するのが難しいですが、夫原因の適応障害であっても、夫婦生活は出来るのですか？ 下のお子さんを妊娠中の通院、服用はどうされていたのですか？主治医はなんと言っていましたか？ 授乳期間等含むと、服用が始まって、２年近くは治療を中断していたと思います。 悩んでいるのに、追い詰めるような返答になってしまいますが、上のお子さんが大学生になり、頼りがいが出てきて、自分にとって、心強い味方が増えたから、気持ちが大きくなってきたのではと思います。 お子さんが全体的に小さい時は、生活を守ることを第一にしていたのが、お子さんの成長で、ご主人の力がなくても、お子さんと力を合わせれば、やっていけると感じているのではないでしょうか？ だとしたら、お子さんのこれからの人生の負担にならないようにすることが大事だと思います。 離婚後、自立は出来ますか？下のお子さんの教育費含め、今後の主さんの自立した生活が出来るかが大事です。 主治医は、今の状態での別居・離婚はどういう反応でしょうか？ ＞本当に優しく、頼りになる人 基本的に、他力なんだと思ます。今、大学生のお子さんが、優しく頼りになるんでしょ？ 別居や離婚の前に、主さん自身が変わることが全ての一歩だと思います。 この先、妻でも母でもない、なつことして生きていく覚悟はありますか？ 多分、今は足りないと思う。 下のお子さんが成人を迎えるまでに、今の環境で、自立へ準備を整のえ、成人と共に、主さんも自立しましょう。 お子さんが学生のうちは、母親色が強いですから。 離婚後の人生に、お子さんを巻き込んではダメですよ。その覚悟が必要です。

この手のトピ、定期的に上がりますよね。 結婚した途端、手のひらを返したご主人。 にも関わらず、子どもを3人も設けるあなた。 こういうのってなんだろう、共依存なのかしら。 お子さん大きいのに、未だにパートのようですし。 自立できてないのに、文句ばかり。 なにがしたいのかな。

子供が嫌ってる。あなたも嫌ってる。 でも離婚しない。 不思議です。 別居でも何でもいいから、家を出ましょう。 子供が中学生なら、とりあえず校区が変わらないところに家を借りたらいいし。 そういう男の言いなりになる女性は一定数いるけど、なぜ、しがみつくのか謎です。 心が弱いんですか？　 でも、それだけのモラハラに耐えられるってメンタル強いですよね。 謎です。 別れたらいいのに。 心療内科通った上で、数々の発言。 夫有責で離婚できるじゃん。 悩む理由が分からない。

タイミングが重要ではないでしょうか。 義母さんももう、いい年でしょう、いつ介護が必要になるか、わからないのでは？ そうなったら当然、トピ主さんに介護の役割が期待されてしまうことでしょう。 そうなったらまた、「心優しいトピ主さん」は、「私がいなくなったら、義母の世話をする人がいなくなるし…」なんて思って、家を出て行けない。 そういう悪循環になりそうな感じなので、「タイミング」は、重要だと思いますね…。

子供も嫌ってるんだからいいんじゃないですか マザコン夫は母親に返してあげましょう ２人とも喜びそうですね 私なら大きい音立ててドア閉められたら 更に大きい音で閉め返してやります そんな夫一緒にいるだけで嫌だわ 話しかけると顔をしかめるとかもう冷めきってるし ただ子供ありきの夫婦関係ですよね 離婚でいいと思います