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夫の飲み会の送迎について

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
がお
夫婦
夫は仕事柄飲み会が多く、その際の送迎についてモヤモヤしています。
私は車の運転が苦手で、夜や繁華街近くの道は怖いため、送迎と言っても送りだけで、場所も繁華街の時は最寄りの駅かバス停まで(車で15分〜20分)です。
数日前に飲み会がある事は聞いているのですが、どうやって行くかという事を夫はいいません(事前に聞いても分からないなどと濁す)
そして、行く直前になってから(交通手段)どうしようかな…代行も捕まりにくいし…など独り言のようにいい、私から何時から?どこである?と聞いて私から送っていこうか?と言ってやっと決まります。
毎回このやり取りにウンザリします。私にも予定があるし、大抵夕方頃なので夕飯の準備の時間をずらしたり帰りに買い物するか...など都合があるのです。
せめて1日前か当日朝には飲み会の時間と場所、どうやって行くかを自分から言って、「ここまで送ってくれる?」と聞いてほしいと伝えたのですが変わらずです。
大体頼まれる方が毎回、今日は何時から?どこであるの?どうやって行くの?って聞かないといけないのがおかしいと思うのです。
今朝そういうやり取りをしたら「言いにくいから」と言われました。
それは私が怒ったり不機嫌になるからだと思うのですが、それは毎回上記のような状況でモヤモヤしながら送るからです。
世の中どんなに遅くなっても送りも迎えもされる奥様もいらっしゃると思うと、これくらいで?と自分でも思う気持ちがあって、罪悪感も湧いてしまい本当に嫌な気持ちになります。
私の心が狭いと思いますか?
色々な方のご意見が聞きたいです。
ちなみに飲み会は必ず自宅に帰ってから着替えて行きます。
私はパートで夕方は大抵いますが、子供の学校の送迎で出かける時もあります。

トピ内ID：3661616ce64de25a

#夫
#夫婦関係

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レスします

🙂
チーズケーキ
私なら送迎なんてしないです。 まして飲み会？今どき仕事で？飲まないと仕事が成立しない職種ってなんなんでしょうか？その会社、大丈夫？ こちらから優しく声を掛けるからですよ。いい大人なんだし、仕事ならタクシーも費用負担してもらえません？ 私ならきっぱり何も言わない、何もしないです。それだけ。

トピ内ID：f3e79439f933c805

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不快にならないというなら

🙂
ぶろっくま
ここに書いてあることを全て伝え、事前に言ってもらうようにすれば良いだけでは？その代わり不機嫌は一切なしですからね。

トピ内ID：32adb7452bf6ec94

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夫婦してゆるゆる

🙂
まいち
そんなときはどうしたら良いかわかってるでしょ？ 無視するんです。 あっちから提案があるまで無視。 いつもいつも主様から声をかけてくれるから、それがないと言い出せないのでしょう。 「今度から朝　迄に　伝えてくれないと送らないから。」 と言って本当に送らなければいいのです。 改善するには自分も努力が必要です。 提案したことに従わせるには強い意志が要りますよ。 なあなあ、グダグダだからいつもいつも尋ねないといけなくなるんです。

トピ内ID：ffdc9dd0001d70e4

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子供じゃあるまいし

🙂
オレンジ
飲み会の送迎なんてしなくていいですよ。 むしろイライラしてまで何でするのかなと思います。いってらっしゃい、以上でOKですよ！

トピ内ID：f11b6a299355feb1

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「月に〇回まで、事前に予定を確認してくれたら送ります」と宣言

🙂
ヨーコ
結局はトピ主さん自身、どうして欲しいか決めかねているからじゃないですか。 自分の心が狭いんじゃないかと葛藤しているわけですよね。 だったら自問自答して、どういう条件なら送れるか決めて、宣言したらどうですか。 たとえば 「送りは月に〇回まで。 事前に予定を確認して空いている日であること。 当日の依頼は絶対に受けません。 また子供の習い事の送迎を、同程度、あなたにお願いします。 これで持ちつ持たれつになりますから。」 というのはどうですか。 条件を提示して、その範囲なら快く送ってあげたらいいんです。

トピ内ID：2a9b9e2311efb4f4

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一回は送らないようにしたら？

🙂
あ
旦那さんが、仕事から帰って、飲み会にどうやって行こうかなとグダグダ言っているのを無視してみたら？最終的にあなたにお願いしてくるか、別の方法で行くかわからないけど。 それで困ったなと思えば、「次からは、飲み会が決まった時に、何時からどこなのかを教えてほしい」ともう一度言えば、言ってくれるようになるんじゃないですか。 今のやり方で、旦那さんは何も困っていないようなので、ずっとこのままでいいとおもってるのでは？

トピ内ID：9b467369729372b9

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モヤモヤの上限

🙂
ロッ君ママ
月に2回まで…とか 宣言してみたら？ 3回目からは 500円もらうとかね 結局 送ることにしてしまうのは～トピ主さん。 ハッキリ頼んでくれたら、と言うけど 現実的にそうなって 毎回 毎回 「送って」と言われても腹が立ちませんか？ 気持ちの落とし所を回数とか お駄賃を貰うことで 解決しないと どうしようもないよね

トピ内ID：cba63877ac57ce9e

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相手にしない

🙂
Snow
「聞かないといけないのがおかしい」のは確かですが、 そう言いつつ、毎回受けてしまっているから変わらないのだと思います。 お決まりのパターンにウンザリしているのなら、 次回から、直前の独り言には反応せず、送っていくことも提案せず、 「事前に聞いていないから難しい」とか、 所用がある場合には「今日は自分で対応して」と断る。 仕事関係とはいえ、実際に、家事や子供の送迎で多忙など、 予定があるのなら断ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：fce93339fe6679b2

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便利屋をやめましょう

🙂
薬子
夫さんの飲み方にいつも送迎する必要ないですよ。 大人なのですから自分で交通手段を使って行ってもらいましょうよ。 帰宅して着替える時間があるなら尚更です。 トピ主さんはパートで夕方在宅にしてもやる事たくさんありますよね。送ってほしいならば前日なり当日朝なりトピ主さんの予定を聞いて調整してもらわないと。 これが妻ではなくて会社の同僚とかならばわかっているのに予定を言わずに急にお願いできますか？ 出来ませんよね？ 夫さんはトピ主さんに甘えているので「私を便利に使うな」と一蹴しましょう。

トピ内ID：ca1277d38333f16e

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子離れしたらどうですか？

041
こもも
「そして、行く直前になってから(交通手段)どうしようかな…代行も捕まりにくいし…など独り言のようにいい、私から何時から?どこである?と聞いて私から送っていこうか?と言ってやっと決まります。」 お母さんですよね。 トピ主が怒ったり不機嫌になる理由は、ご主人の他力本願が判って居るからでしょう？ 其れが怖いって、意味不明です。 子離れしたらどうですか？ 「私から何時から?どこである?と聞いて私から送っていこうか?と言ってやっと決まります。」 此は絶対言わないし、しない事。 「あーわすれてたの、大変ね。　今からだってどうにかなるから頑張って。　じゃお夕飯の支度するから、行く時に声掛けてね」で突き放さないと。 ご主人は決して弱くないし、出来なくはない。　むしり弱い自分を演出してトピ主を従わせてるだけでです。　子供の振りをして人を使う事に長けた、全てが計算尽くの狡猾な人ですよ。 子離れしてください。

トピ内ID：764bcb4fb32ef53a

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トピ主の心が狭いと思います

🙂
にゃお
夫は飲み会が必要な仕事なんですよね？ それならば、飲み会も含めて家計のためでしょう。 >私は車の運転が苦手で >送迎と言っても送りだけ >最寄りの駅かバス停まで(車で15分〜20分) トピ主の都合に夫は合わせてくれています。 それをまず自覚しましょう。 トピ主が正社員で稼いでいれば、もっと駅やバス停に近い場所に住めるし、代行も頼みやすいでしょう。 >数日前に飲み会がある事は聞いている トピ主の予定や都合があるんですから、すぐに調整すればいいのです。 なぜ、自分が困るとわかっていながら当日朝まで待つんですか？ 「送ってあげている」と思い込んでいませんか？ >毎回このやり取りにウンザリします。 だから、飲み会の予定があると聞いた時に、送っていくか聞けばいいのでは？ いらないって言われたらラッキーでしょう？ >飲み会の時間と場所、どうやって行くかを自分から言って、「ここまで送ってくれる?」と聞いてほしい トピ主は駅かバス停までしか送らないので、飲み会の場所はいりませんよね。 それに、それが出来るレベルの人とは結婚出来なかったんだから諦めましょう。 夫だって、帰りも迎えに来てくれる人と結婚出来なかったから諦めているでしょう？ 割れ鍋に綴じ蓋。 >大体頼まれる方が毎回 >聞かないといけないのがおかしい その結果のお金で生活しているんだから、「頼まれる方が」というのはいかがなものかと。 「養っている方が毎回、不機嫌になる妻に、今日は送ってって頼まないといけないのがおかしいと思う」と言われたら、どう返しますか？ >世の中どんなに遅くなっても送りも迎えもされる奥様もいらっしゃる >私の心が狭いと思いますか? トピ主の心が狭いと思います。 そんなに嫌なら、トピ主も正社員で働いて代行やタクシー代をポンと渡せばいいと思います。 時間調整は社会人として当たり前のことですよ。

トピ内ID：8ff5a0f7ffee3a0c

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何が苦で何が苦でないかは人それぞれ

🙂
appi
前日までに言ってくれたら気持ちよく送っていく。それ以外は送らないよ。と宣言して、前日までに言ってこない場合は絶対に送らない。でいいと思います。当日、ぶつぶつ言っててもスルー。そこは強い心で。 心が狭いとかは関係ないと思います。何が苦で何が苦でないか人それぞれですし。 私も夜の運転は嫌いなのでどうしてものとき以外送迎はしないです。大人なんだから行き帰りの手段くらい自分でどうにかしなよと思います。 トピ主さんはきちんとお願いしてくれたらするって言ってるのにね。優しいですよ。 ご主人の察して待ちに負けなければよいだけ。ファイト！

トピ内ID：cd1787053557ceb0

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いっそのこと

🙂
わんこわんこ
送るのはやめたら良いと思います。 送ってもモヤモヤするなら、送らずにモヤモヤした方が予定も乱されない。 私は年に4回くらい夫の会社の飲み会の際は行き帰り両方送迎しています。 パートで、自由な時間も夫よりはあり、 飲み会参加は仕事の一環なので、サポートしてあげたい。 会社の同僚の方もついでに送ります。　 その会社の同僚の奥様は子供は成人しているけど、フルタイム勤務で、迎えに来る余裕はないそう。 そりゃそうだと思います。 飲酒したら、どちらかというと帰りに迎えに来てくれると有り難い。今までも送りだけなら、無くなっても大したことはないと思います。 夜中の繁華街はタクシーもスピードが速いし怖いですよね。 ご主人の飲み会の頻度も高いようだし、嫌ならはっきり断っても良いですよ。 自分の中で割り切ること。 送っても良いけど、前日までに知らせること。 子供のことで急用ができた場合は送れない。 家事の負担になるからそもそも送れない。 送っても良いけどお土産必須。 など決めてしまえば良いと思いますよ。 基本送らないけど、年に一回くらい送ろうか？と言えば逆に親切になるかも。

トピ内ID：259b70c28c81c8e5

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送迎代をもらっては？

🙂
あじさい
まず、前提として 主さんから確認するのをやめてはどうですか？ 最終的に主さんから聞いてくるから、言わなくてもいいと思ってるのでは？ で、ここからが提案 段階を踏んで、料金表を作って運転代をもらいましょう。 前日までの予約 →　￥500（無料でも） 当日朝予約 →　￥1,000 直前 →　￥2,000（断るのもあり） 金額や時間の区切りは、主さん次第で。 ご主人が言いづらくて言えないなら、送迎はなし。 で、いかがですか？

トピ内ID：76a83b7103db72f1

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にこにこ断る

🙂
水月
私も同じことやってたので気持ちはわかるんですが、送迎やめたら駄目ですか？ 同じことと言うのは送迎ではなく「夫に頼まれるやりたくないことを、心構えしたくて早めに予定教えろ教えろ〜って言っても、本人は早めに言っても言った後の雰囲気が悪くなる時間が増えるだけ、とか、何かで予定変更になった時（基本自分勝手な都合、テレビをもうちょっと見てからとかだるいからもうちょっとぐだぐだしてから、とか）改めて「お願い」するのが面倒とかで教えてもらえず、負担するこちら側が頼んでいる状態になっている」と言うことです。 うちの場合、義実家行きでした。 旦那が「土日義実家が玉ねぎ（作ってる）取りに来いってさー」とかいうと、じゃあいつ行くの？私は土日のどちらかで映画見たいから決めて欲しい、って予定を教えてと言っても言わない。 映画も行けず土曜が過ぎ日曜の昼過ぎにお昼食べてからじゃあ行くか〜とか言い出して、午後いっぱい義実家でだらだらして、夜7時頃帰宅して「で、夕飯何作るの？」とか言われてうぎーってキレてました。 私の場合も義実家に行かないのも罪悪感で気持ち悪いのです。 他人の話で聞くとバカみたいでしょ？ さっさと映画の予約入れて、この後行くぞーって言われても「わたし無理、14時から映画予約してあるし」って言えばよかった。今は言います。 喧嘩腰じゃなくてにこにこ断ればいい。 主さんの送迎も先に子どもの世話や家事の予定考えて「どうやって行こうかなー」って言われても「私、子どものご飯あるから送れないから〜」って明るく言えばいいの。 これ、できるようになると他の人の頼み事も断れるようになって人生すごく楽になります。 頑張ってください。

トピ内ID：f1c77507b913c8f4

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送り前提で話す

🙂
飲み会は嫌い
無理のない場所まで送るのを前提で話す。 相手の出方を待ってるからイラつく。 そう言うお人柄なんでしょうけど... だとしたら自分で予定を立てる。 心の狭い人とは夫の飲み会自体に難色を示して、その送迎どころか行くことさえも許そうとしない人だとは思います。 仕事柄での飲み会を尊重してもらい、その送迎まで心配している妻に罪悪感を感じているのは夫の方じゃないのかな？ 直前まで言いだせない夫を待たず、予め自分から送る前提で話をして計画すれば良い。 あんまり圧はかけないで優しくね...

トピ内ID：688112b31c98005e

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女性に多い思考方法の結果が、悪い方に傾いている感じです。

🙂
とおりすがり
頼まれる方が毎回、今日は何時から?どこであるの?どうやって行くの?って聞かないといけないのがおかしいのですが、ご主人は「言いにくいから」と言ってるんですよね。 言いにくい原因を作っているのはトピ主さんですよ。 トピ主さんのレスを拝見しましたが、頼む方からすればイヤイヤとか渋々なのがわかります、こういうのって分かるんですよ。 それか「運転は苦手なので(予定があるのに)送迎してあげている」という上から目線での態度なのか。 私も出張などで最寄りの駅までの送りを同僚(部下？)にお願いするには気が引けるぐらいですからね。 (会社としてタクシーを利用するよりは送迎を推奨する方針で、送迎も業務としている社風です) トピ主さんに話しづらい気持ちはわかります。 罪悪感を感じるという事は「良いよイイよ」と気軽そうに引き受けても、上記のような態度が出ている事をトピ主さんが知っているからです。 ご主人もトピ主さんが車の運転が苦手なのは知っているので、「自分の運転技量ではココまで」とか「この時間は予定があるからこの時間ならココまで」とかはっきりと伝えてあげればいいんじゃないかな。 トピ主さんは頼まれる方なんだから「どこまで送って欲しいの？」と言った受け姿勢ではなく「ここまでで良い？」という頼まれ方のほうが話はしやすいんじゃないかな。 トピ文を読んでいても、「でもでも」「だってだって」といった意味合いの文面が多く、読んでいるこちら(依頼する側)も不安になりますよ。

トピ内ID：b9b13a9bbfed2754

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放っておきなよ～

🙂
そよ風
いやいや、そのプレッシャーに負けちゃダメでしょ。 困ったな～（チラッ）、どうしよっかな～（チラッ）、はぁ～（チラッ） って、これ察してちゃんの手口じゃないですか。 「おかしいと思います」って、自分から勝手に聞いておいておかしいも何もないんですよ。 聞かなきゃいいじゃん。 大体なんで「行き」送ってるの？ 普通「帰り」でしょ？公共交通機関が終わって、タクシーは高いし捕まらない。代行も捕まらないから、迎えに来て欲しいって話になるわけですよね。 行きなんだからそんなもん勝手に行けや！ 普段電車やバスに乗るときはトピ主さん達はどうしてるんですか？ ご自宅から最寄りのバス停までが車で15-20分、公共交通機関へのアクセスが著しく不便なエリアだというのなら、それはもう車社会だから送るのは仕方ないけど。 でもそれも察してあげる必要はなく、普通にそっちから頼んでって言えばいいのですよ。 いちいちトピ主さんから聞くから向こうもそれに甘えるんですよ。 「そんな急に言われても聞いて無いし。私も用事があるから無理よ」って断れば、旦那さんも事前に言わないと自分が困るんだなと学習するでしょう。 バス停は徒歩圏内で、バスに乗れば駅までは行けるというのなら、勝手に乗っていけばいいのです。 そりゃ送迎してる奥さんもいるでしょうが、自分から申し出て、申し出さされたことで不機嫌になってる人はあんまり居ないと思いますよ。

トピ内ID：092881a295bde4b3

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妻の嫌々な態度が出てるから、夫が察してになる

🙂
サッシー
行きは車で送って行って欲しいんだなと分かってるんだし、毎回そうしているなら、最初から「行きは乗せて行くよ。時間教えて。〇〇まででいいよね？」と言えばいいんじゃありませんか？ なぜ夫婦で探り合いをするんですか？めんどくさい…。 夫は、察してで、妻は、意地を張ってわざとスルーなのに勝手にイライラして、結局ギリギリになって乗せて行く事になるから、お互い不機嫌で…。 妻が毎回不機嫌になるから、夫は、やっぱり頼みづらいし…。 お互いイライラしませんか？ 最初から、あなたがニコニコしながら「あら、飲み会なのね。楽しそうね。車で送って行くわよ。」と言ってあげたらいいのに。 それ位、折れたら？ だって、自分でもめんどくさいんですよね？ ご主人の察しては、もうきっと直らないから、自分で変えましょう。

トピ内ID：74795ee0ffeaca65

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お、お子様ですか？

🙂
Sheen
＞私から何時から?どこである?と聞いて私から送っていこうか?と言ってやっと決まります。 飲み会に行くのにどうしてトピ主さんの送迎が必要なのでしょうか？ いい大人は、まずは自分で交通手段は考えますよ？ ＞毎回このやり取りにウンザリします。私にも予定があるし、大抵夕方頃なので夕飯の準備の時間をずらしたり帰りに買い物するか...など都合があるのです。 トピ主さんの旦那さんは、お子様みたいな扱いですよ？ トピ主さんも自覚した方がいいです。 トピ主さん自身の発言というか、立ち回り方で、毎回こういう面倒なことが起きているのです。 普通なら、送ってほしければ、本人からいつ、どこで、どうしてほしいか早めに伝えるものです。 次回から、頼まれるまで、何もしない。 トピ主さんもお子さんにも同じようなことしていませんか？ 自立できませんよ。

トピ内ID：902f160d9f929d07

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仕事なら

🙂
黒3個
仕方がない事かなと私は思います。 遊びなら、自分の小遣いで帰って来い！って思いますけどね。 うちの夫も仕事の付き合いが多い人なので、 毎回はタクシー代や代行代が勿体ないって、思っちゃうのもあります。 友達との飲み会だと、タクシーも途中まで乗り合いで帰って来たりなので、金額もそう高くは無いけど、 1人でタクシーで帰って来ると深夜料金もあってビックリな金額になります（汗 私も道には詳しく無いし、正直運転は得意な方では無いですが、 車に付いているカーナビに目的地を入力すれば、大抵のところは問題無く着けます。 あと、ナビでも分かりにくいお店は、 行は飲む前なので夫の運転で、帰りは私の運転で迎えにみたいな時もあります。

トピ内ID：0136177a4cece5e5

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数日前にあなたから確認する

🐶
岡崎
パートってことは専業主婦でしょ？ 専業主婦なら旦那さんの送迎くらいやっても良いと思うけどね。 実際、その飲み会で仕事が円滑に回ってるんでしょうし。 ＞数日前に飲み会がある事は聞いている そのときにあなたから送迎について訊けばよろしいだけでは。 なんであなたも直前まで確認しないの？

トピ内ID：90c599f2007efb5d

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どっちなの？

🙂
パール
送りは嫌なのか､そうでもないのか。 嫌なんだろうと思いきや､予め言ってほしいとか､ちょっと面倒くさい。 主さんから､何時から？どこで？送ろうか？なんて聞かなくていいんじゃない？ 予め聞いてまで､わざわざ忙しい自分の仕事増やすことないじゃない。 土壇場でお願いされたら､｢忙しいからムリ〜(ニッコリ)｣でいいのに。 主さん､何でも把握したい・先回りして背追い込みたい人なんだね。 そんでもってカリカリして。 いいんだよ､ほっといて。 主さんからは何も言わない・聞かない､ご主人が可愛くお願いしてきたら､送ってあげるくらいで如何でしょう？

トピ内ID：22d75b61db4684a5

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してもいいかも

🙂
セリーヌ
私は専業なので送迎はします。 それも私のお仕事だと思っているからです。 送りだけならしたら？ 送りの運転はご主人。 停めやすいところから歩いて貰い、その後はとぴ主さんが運転して帰宅。 まだお酒を飲む前ならご主人、運転できるでしょう。 今は子たちは家を出てますので、塾の送迎、何年もしてました。 送りも夕方食事準備時。塾は終わるのが２２時。 高校から電車通学になった子には駅までの迎えも。 もちろん送りだけでなく迎えもなので、その時間と重なるなら自分で行ってもらいましたわ。 夫の送り迎えなど子の頻度を思えば少ない。 また、飲みだけでなく夫の通勤に毎日送迎している奥様もいましたので、毎日に比べれば良しとしても。 （バスの最終は２０時、電車も２１時前が最後の地域です） 夕食準備に関しては工夫できます。 オーブンを使ったり電気式の圧力鍋をフル活用、タイマーをかけて送り、帰宅する頃にはでき上ってます。便利ですよ。ご飯は炊飯器のタイマー設定。 買い物はあくる日の夕食までの献立を考えて。 子供の学校送迎と書かれてますが、受験生になるとほぼ毎日の塾送迎になりますのでお覚悟を。 子の送迎が入れば夫の送迎は子のほうが優先となりますよ。

トピ内ID：4371c5a8a6e5d609

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あれこれ聞かなければいいだけ

🙂
瑛美
なぜこちらが気を利かせてあれこれ聞いてあげているんだろう。 ぼそっと言っているなら聞こえないふりでもしておけば。 夕方の忙しい時間に冗談じゃない、って私は言ってしまうけど。 冷たいですかね

トピ内ID：eb470719383c5ad4

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お互いのためにルール化する

🙂
椋
相手がこういうふうに頼めばやるのに、、、 はやめた方がいいと思います。双方しんどいのでいい事ないです。 送迎をするのかしないのか、しっかりルールとして決めて共有した方がいいと思います。やるならやる、やらないならやらない。どっちでもいいと思います。 基本はやるけど、別件で厳しい時は断るかも。等条件をつけてもいいと思います。 やると決めたなら、旦那さんが言いやすいように協力してあげましょう。リビングのカレンダーに送迎の希望時間を前日までに書いといてもらう、など、そもそも言わなくていいようにするとかでも良いんじゃないですか？ 旦那さんはトピ主さんの顔色を伺わなくて済むし、トピ主さんも旦那さんの察してムーブを気にしなくて済むし。 色々曖昧だから2人ともやりづらいんだと思います。

トピ内ID：c73297b9ca79bba7

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独り言は無視したらいいのに

🐶
まろん
我が家は私が専業主婦かつ子供もいませんが、夫の飲み会の送迎なんてしません。 ついでがあるときや私が車で出掛けようとしているタイミングと合った時のみです。 勿論「送ってほしい」と言われれば送りますが、余程の場合じゃない限り夫もそんなことは言いません。 どうしてそのやり取りが嫌なのに、その状況で応じるんですか？ それがそもそもの間違いでしょ。 独り言いい出したらお手洗いに入るとか、別室に行くとかして聞いてないふりしてたらいいのに。 そんな独り言、独り言のままでいいんです。 もし我が家でそんなことがあったなら間違いなく私は知らんぷりします。 送迎頼みたいならそんな嫌らしい言い方せず普通にお願いしろよって思うから。 自分はお願いせず、私の方から言わせようって見え見えの独り言なんてガン無視です。 目があったら軽蔑の眼差しで鼻で笑ってやります。 私の夫がこんな姑息な奴でなくてよかったです。 あなたも嫌なら自分が対処を変えないと。 対処を続けるから、夫はいつまで経っても同じやり口で来るんです。 毅然とした態度で無視しなよ。 でないとずっとそのままだよ？

トピ内ID：0144fc3fa698b090

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そうですね

🙂
おじさん
＞そして、行く直前になってから(交通手段)どうしようかな…代行も捕まりにくいし…など独り言のようにいい、私から何時から?どこである?と聞いて私から送っていこうか?と言ってやっと決まります。 トピを読む限り、主さんに送ってほしいと言うよりは、「どうやって行こうかな、主さんが車出してくれたら嬉しいな、チラッチラッ、あ、送ってくれるって言ってくれた、ラッキー」って感じでしょうか。 普通に、「タクシーで行っといでや」とタクシー代渡したら済むように思いますが、どうなんでしょう？

トピ内ID：5abda7bc3284db77

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あなたが間抜けなだけ

🙂
むっちりもっちり
＞大体頼まれる方が毎回、今日は何時から?どこであるの?どうやって行くの?って聞かないといけないのがおかしいと思うのです。 当然ですよ当たり前です 送っていこうか？なんて聞く方が間抜けです はっきり送ってくれって言うまで あなたからは何も言わないこと 言いにくいなら 自分で行けばいい

トピ内ID：46077a56e1048cb6

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我が家なら

🙂
kiiro
ですが、します。 私もしているから。 土曜日の朝刊チラシをみて、「ここのスーパー、今日は〇〇が安いからこれから行きたい。先着で売り切れごめんだって」 「今日は雨だから隣の県の大型スーパーに行きたい」 「テレビの地元情報番組で隣の市で〇〇祭りをしていたので行きたい」 私の気分で当日決行あり。 夫に車出しをお願いしているので、気持ちよく出して貰うなら、こちらも車出しをしておくのが良いから。平日、市内なら自分で行きますが市外や高速を使うとなると夫の運転で。 お互い様です。こういうケースもあるということで。 それにタクシー代、バカになりません。飲みの会場まで片道４０００円超えだもの。

トピ内ID：54f4ee54eda7f779

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