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20歳の娘の進路、親はどこまで関わるか？

レス35
（トピ主 4 ）
🙂
チューリップ
ひと
友人との会話の中で考えさせられる出来事があり、皆さまにご意見を伺いたいと思いました。 20歳の娘が高校卒業後に就職した会社で、上司からのパワハラに悩み相談してきました。 辞めたい気持ちもあるようですが、「辞めたら負けた気がする」と葛藤しており、一方で転職を考えるにも自分のスキル不足にも悩んでいる様子です。 私は、娘も成人しているのだから、退職も再就職も“本人の意志”を尊重して任せるべきではないかと考えていました。 ですが、友人からは 「親がもっと主導して、専門学校に行きなおさせるとか、道筋をつけてあげるべきじゃない？」 と言われてしまい、私のスタンスは“親としての責任を果たしていない”と受け取られたようで、心がざわつきました。 というのも、私の兄弟が40代で少しメンタルを崩した時、 「親に勧められて選んだ仕事だったけど、自分には合っていなかった。結局失敗だった」 とこぼしていたことが強く心に残っているのです。 人は、自分で選んだ道であればこそ、他人のせいにせず、自分なりに歩いていけるのではないかと私は思っています。 ただ私自身は、小学生の頃からなりたかった職業になるべく進んできたので迷う気持ちを汲み取れてないのかもしれません 親としてもっと積極的に導くような関わり方をすべきなのでしょうか？ それとも、信じて任せるというスタンスも、一つの支え方としてありなのでしょうか？ 皆さまならどうされますか？ どうしてきましたか？

トピ内ID：fc83560daff78c67

#２０代
#４０代
#ママ友
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レス

レス数35

選択肢として提案してもいい

🙂
りりこあら
選択肢として提案はしてあげてもいいんじゃないですか？ 例えば、公務員、看護師、会計士、労務士、美容師、歯科衛生士、医療事務など… 各々の職業の難易度や、安定性なども一緒に説明します 『専門学校へ行くなら、お金出すよー』 くらいは、わたしなら、言います このまま続けるのか、転職するのか、どの専門学校に行くのかは、本人で決めた方がいいです 『２０歳は、すごく若いから、今からなら何でも出来るよ！あなたの未来は明るい！』 私なら、娘にそう伝えます。

トピ内ID：c9dba0bb4166cd7e

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大学や専門に行かなかった理由は？

🙂
もこ
親が就職先を決める必要はありませんが、人生の分岐点で適切なアドバイスをするのが 親の役割です。 高卒で就職したのは、なぜでしょうか？

トピ内ID：cdd5e22167ceefbd

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はい

🙂
匿名係
そのご友人の意見に惑わされず 娘さんとよく話し合う方がいいと思います そのご友人にどう思われようが 娘さんの将来には関係ありませんし、、 余計な人に家族の話をしない方がいいと思いますよ 余計なこと言われるだけだし 参考にもならないでしょう？ トピさんの心がざわつくだけで、、

トピ内ID：2d48abe97b17734b

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言いふらさない

🙂
どら焼き
何故友人が娘さんの状況を知っているのでしょうか。 トピ主さんが娘さんの事を相談（報告）したの？ 御自身の事なら思いっきり個人情報をばら撒いても貴女のご自由ですが 自分の子供の事でも、たとえ話し相手がトピ主さんの信頼出来る親友でも軽々に話さない方がいいの。 相談されたと解釈したら何か進言しなきゃってなるよね。 私なら子供の意思決定を尊重する。勝手に周り（祖父母も含め）に言いふらさない。 子供が選択した事に協力が必要なら出来る範囲で協力します。

トピ内ID：49c71d6f07fbe8e0

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有効な資格をとる

🙂
ぎんねこ
学校に行くのもまた道だと思います。二十歳とは若いですね。ただ、食べていける職業、それを探されてはどうですか。公務員試験を受けて公務員でもよいし、看護師さんの専門学校や大学でもよいし、美容師さんの学校もよいです。現実、食べていける職業が一番ですよ。 あまりに早い就職で恵まれなかったなら、転職つまり、手に職つけて次にいくしかないです。 運転免許とればまた職種も広がるし、有効な資格を取らせるのも大事。 少しお母さんが出資して、あと押ししよう。まだ二十歳じゃないですか。何者にもなれますよ。

トピ内ID：868f12ba49da541b

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無題

🙂
あ
どの道を選んでも結果論でしかないと思います。

トピ内ID：c164bc0c2b2f8fb5

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ご自身を信じて

🙂
Snow
トピ主さんの「信じて任せるというスタンス」でいいと思いますし、 パワハラにもめげずに頑張ろうとするお嬢様は立派です。 むしろ、ご友人さんの「もっと親が関わる」というのは、過保護だと思います。 ただし、パワハラも、ちょっとした嫌味を言われる軽度もあれば、 精神を追い詰めてくるような陰湿なものもあるので、決して無理はさせないこと。 自宅でリラックスできているのなら大丈夫でしょうけど、 精神的に不安定になったり、疲労困憊しているように見えたら、 「無理しなくていい」「転職は負けではない」ことを伝えて、 お嬢様の選択を後押ししてあげればいいと思います。

トピ内ID：93fff724d9b3144b

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娘さん次第

🙂
猫大好き
基本は娘さんの考え次第でしょ。私達姉妹は、親の決めた進路に進みました。40代にはいり、姉は仕事への不満ばかりで、転職を繰り返してます。やはり、親から押し付けられた発言はあります。私も親が示した進路に進みましたが、アドバイス的に捉えてました。その時に考えたのは、親の言う進路なら、「最低、独りで自立」は可能と思ったからです。 アドバイスは必要ですが、娘さんが興味のある職種があるなら、それを大切にして、出来る範囲で援助出来れば良いと思います。「自分で選んだ道だから後悔するな」って言われた人もいましたよ。

トピ内ID：91b4d6d3d3573ba4

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選択としてアイデア出す程度に留まる。

041
決定はしないわよ…。
親が主導で道筋をつけてあげるべき…ねえ。 道筋の意味がもはや決定とか断定の意味と思うので、ご友人の言葉そのまま取ると「子供の将来は親が決定してあげる「べき」」となるのでしょうか？ だとすると何だか凄い響きですね。親が権力者みたいな…。 私もトピ主さん同様子供も成人というなら子供の意志尊重しますね。 例え自分の考えあってもあくまで「こういう選択もあるかもね」とアイデア出す位ですかね。 後はどうするかは親ではなく子供が決める。 そうなんですよ。 親が決めて親の言う通りにして、それが上手く行かなかったら親のせいにされるのは嫌ですね。 お兄さんの事だけに限らず、実際そういう人居ますのでね。 でも大人になって親の言う事を素直に聞いている事自体から、そもそもが精神的に幼く依存体質でもあったのかな？とも思いますが。 それに親が決めた事とはいえ結局自分の意志で最終決定したと思うのですが、結局上手く行かないと誰かのせいにしていれば責任逃れにもなり…もはやその人の性格なのでしょうけれど。 ご友人もお子さん居るとして育児や教育の考え方が普段どんな感じなのか分かりません。 他人の価値観も変えれないし、そういう考えというなら「貴女は貴方なので」としかなりませんが。 もしかしたらご友人も道筋だのすべきと言う何だか強烈な言葉使っているけれど、アイデア出してあげたら？位の意味かもしれませんし。 いずれにしても子供ももはや成人で自己責任で自分の道進んで貰いたいですね。 ちなみにトピ主さんの娘さんは辛い事もありそうだけれど結構しっかりして居る雰囲気でトピ主さんが何か言っても言わなくても自分の考えをしっかり決めて行きそうです。

トピ内ID：918d4f517a0da48d

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娘さんの希望聞いてみたら？

🙂
匿名
お友達の意見は関係ないです。 他にやりたい事があったり学び直したいとか新たな分野を学びたい希望があれば応援するよ 再就職して他の道を探したいのならそれはそれで応援するよ。 それで良いのでは？ 道筋を上手い事作る能力があればとっくの昔にしてるんじゃないでしょうか？ 見守る、相手から希望があれば助ける、それ以外に何か方法がありますか？ やりたくないことを無理矢理やらせるのも違いますよね。

トピ内ID：548305116e42c195

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ある程度の介入や方向性のアドバイスは必要だと思います

🤔
ねむねむ
大切なのはどう育ててきたか、ではありませんか。 判断が適切か。人を見る目があるか。 つどつどの選択のときに、意思決定の方法を、娘さんに教えてきたのですか？ 娘を信じて任せる根拠は？ まだまだ親からの庇護が必要だと感じているから相談してきているのではないですか？ 実兄弟がメンタルを病んだ既往歴があるなら、他者から発言された事への心の持っていき方が独特の可能性がありえると思いました。 トピ主の突き放し方も、線引きが厳しすぎる冷たい人という印象で、共感力がないです。 他人(友人)からの指摘に過度に反応していることも、クセありな人と思います。 仕事は、やりたいことではなく、やれることから選ぶものです。 ハートネットTVで児童精神科医の本田先生の番組をみたときに、能力面でやれる事から選ぶよう周囲が誘導し、子どもが納得して決定することが大切、と話してました。 自己分析をしない事は、身を置く環境に順応できず、仕事を覚えられないことで受けた叱咤激励を「パワハラ」と結びつけたりするからです。 高校に通う娘をみていても、社会的背景で選挙権があるだけの子どもだと思います。 話した事や見てきた事を吸収しているな、と感じることはありますが、視野が狭く、大人とわたりあえない。 高卒での就職は、大学全入や起業の令和の今どきではない進路です。 弱い立場で社会に放り出されるからこそ、鎧として在学中に資格をとり、インターンシップで適正をみておくものではないのでしょうか。 何の資格もなく就職しているのは、親からの助言がなく、周囲の学生に娘が共感する力がなかったからではありませんか？ トピ主の時代は、足りないことがあっても近所や周囲の大人が受け入れる人が主体の風潮だったでしょう。令和は人間関係が希薄です。 これまでほったらかしにしてきたなら、いま、娘に寄り添う事を勧めます。

トピ内ID：823fd1d877bc636b

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選択肢

🙂
ミド
私なら 専門学校、 ハロワの職業訓練、 転職エージェントに登録。 くらいの選択肢は提示するかな。 ただね。 メンタルを病むと自分で判断できなくなるんだよ。　 友人はそういう事を想定して言ったのかも知れないし。 友人の子供さんと 主の娘さんの性格とか 親との関係性も違うと思うし 考え方が一致することがない事は 他人に話したりしない方がいいと思う。

トピ内ID：fe5861a6750a4525

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まだ20歳だからね

🙂
葉子
うちにも同世代の子どもがいますが、やっぱり今の時代は高校だけの教育じゃあよい就職先に巡り合うのが難しいんじゃないでしょうか。 四年制大学に進学する人は50％を超えているし、短大・専門学校を含めると7割以上進学しています。 そんな世の中なので、高卒の娘さんが転職に迷う気持ちは分かりますよ。 2年働いただけではスキル不足でしょうから、何か資格が取れる専門学校に親が学費を払っていかせてあげるのもアリだと思います。 もちろん娘さん本人の意思が一番大事ですよ。 だけど、学費は親が出すと伝えてあげるだけなら、お子さんを尊重する事には違いないので構わないと思います。 うちは上の子が院卒（修士）、下の子は2年制の専門です。 上の子は大手企業に教授推薦で内定をいただき、機嫌よく働いています。 下の子は今年度卒業ですが、やはりこちらも学校推薦で、大手企業の子会社に内定をいただきました。 二人とも、やりたいことは本人が決め、学費は親が出した形です。 大手だからホワイト企業だと決めつけるつもりはありませんが、やはりコンプラ意識は大手の方がしっかりしていると思いますよ。

トピ内ID：28133b691da309b3

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見守るしかない

🎶
アイボリー
今現在在職中で、何とか食らいついて頑張っているのでしょ。 なら見守るしかないでしょ。 専門学校を出ようが、院卒であろうが、駆け出しのうちは 思い悩むこともあるだろうし、壁にぶち当たることもあるだろうし、 辞めたくなることもありますから。 パワハラというのもどこまで信憑性があるのやら…。 転職するにしても学生に戻るにしても 自分がやりたいことが重要です。 それは友人との情報共有から得たり、 社会人になっているのだから世の中にはこんな職業、 こんな会社があるというのを社会に出て知ったうえで判断すべきこと。 有名企業かそうでないかだけが基準ではない。 コンプライアンス基準の厳しい会社もあれば、 比較的自由な社風でゆるい会社もある。 それは学校に行ったからって分からないよ。 それだけ世の中には特に都市部には星の数ほど 企業があるから…。

トピ内ID：5512f4f5af56b467

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話は聞くけど最後は自分で決めてもらう。

🙂
既婚
家の場合、子供の意思を尊重します。 今までもずっと、息子は自分の進む道は自分の中で決めてから、 自分はこうしたいと思うんだけど、 という感じで要所は話してきてくれたし、反対するような事もなかったので、夫も私も話を聞いていつも応援するって感じですね。 それに自分で決めた事だからなのか性格か分かりませんが、愚痴めいた事は殆ど聞いた事ないので。 　 良くない方向に道を外れたとかなら、親が引き戻す必要があると思うけど、娘さんはそうではない。 でもまだ若い自分の娘が男性上司？にパワハラされてるって聞いたら、何か親としては心配にはなるだろうね。 どんなパワハラされてるのか？ 酷いパワハラなら、もっと上に訴えた方がいいぐらいの事なのか？気になるね。 耐えられないなら今時は転職するのも全然アリだと思う。 でも、辞めたくなくて続けるのも、辞めて転職するのも自由だよ、ぐらいは言うかも。 あ、その友人のアドバイスの、専門学校？行かせるとか、道筋をつけてあげるったって、 もう高校生じゃないんだから、本人が専門学校行き直したいとか、どうしたらいいか具体的に何があるかな？とか聞いてきたなら、聞かれたならば親も必死でネット検索でもして一緒に探すのもアリだけど 大抵子供からしたら、専門学校行けだの、道筋を付けてあげる！なんて言われたら、凄い干渉されてる気がして嫌気が差すんじゃないかな。 私が子供の立場で、もし親からいい歳してそんな事言われたら嫌だなと思う。

トピ内ID：b2e8b1f5e413ba51

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相談に乗る。

🙂
葵
“本人の意志”を尊重して任せるか、親として積極的に導くような関わり方をするか、って、なんか両極端ですね。 娘さんは、悩んでトピ主さんに相談してきた。辞めたい気持ちもあるけれど、「辞めたら負けた気がする」と葛藤しており、一方で転職を考えるにも自分のスキル不足にも悩んでいる、という話も娘さんから聞いたんですよね。だったら、トピ主さんは相談に乗ってあげればいいのでは？相手が相談してきているのに、“本人の意志”を尊重して任せるって、なんかおかしくないですか？トピ主さんは友達からなにか相談されても、自分の意見は何も言わずに「“あなたの意志”を尊重して任せるわ」で終わらせるんんですか？ 親として積極的に導くのではなくて、一対一の大人として娘さんを尊重しつつ、自分も1人の大人として意見を言う。たとえば、「辞めたら負けた気がするの？無理して続けて体や心を壊しちゃったら、そっちの方が負けっていうか、バカバカしいと私は思うけどな。」とか「スキル不足に悩んでるならスキルをつけるしか改善方法はないよね。どんなスキルが欲しいのか考えて、そのスキルをつけるために学校に行くとかいいんじゃないって私は思うけどね。」とか。ポイントは「私は思う」です。で、話の最後にには「あくまでもこうするといいんじゃないかと「私は思っただけ」だから、どうするのがいいのかは自分で考えて決めればいいよ。」です。 うちの子はまだ中学生ですが、勉強の進め方とか進学のこととか、私は1人の人間、大人として「私はこう思う、こういうふうに考える」という話をして、「まあ、あなたの人生だから、どうしたいか、どうするのがいいのか、どうするかは、自分でよーく考えて決めなさい。」と言っています。

トピ内ID：00da3118de604bb0

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うまく行かなかった場合

🙂
ライムカレー
２０歳なら、普通は「親の意見」に左右される可能性が高いでしょう。 結果的にうまく行かなかった場合は、「親のせいで」というふうに、どうしても責任転嫁をしたくなってしまうのが人の常。 話を聞いてあげるだけにして、やりたいことは自分で決めてもらうほうがいいのでは…と思いますが。

トピ内ID：ccb919dda069902c

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娘に任せました

🙂
カレー大好き
私は娘に任せました。 娘も職場関係で悩んだことがあります。 しかし、自分で転職活動を始め、幸いすぐに転職できました。 友人の娘さんも子供の頃から憧れていた職業に就きましたが、自分の理想とはかけ離れていたために、一年ちょっとで辞めて転職しました。友人も娘に任せていたと言っていました。 うちの娘も友人の娘さんも、今は元気に働いています。 娘さんに任せるのが良いと思います。 しかし、状況がさらに悪くなりそうなら、助け舟を出してもよいと思います。

トピ内ID：314d53b7c9e23ec3

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子育ては、子どもを自立させること

🙂
子育て終了母
トピ主さんのご意見に同意です。 もう成人した子が頑張ると決めたなら、親は見守る。愚痴を聞き、相談にのり、求められればアドバイスをする。 大人と大人の付き合いですね。 「自分の選んだ道であるならば、他人のせいにせず、自分なりに歩いていける」まさにそうだと思います。私もそう考えて子育てしてきました。今、上の子は国家資格を取って働き、下の子は自分が学びたいことが学べる大学に通って勉強中です。大変なこともあるようですが、2人とも頑張って働き、勉強しています。親ができることは、見守ることと、子どもにとって安心できる場所であり続けること、くらいでしょうか。 自分で道を選び、自分で責任を取れることが自立であり、子育ての最終目的は自立です。親亡き後、自分の足で歩いていける人間に育てることが、親の責務です。 ご友人が何と言おうと、娘さんは、立派に自立されたのですから、トピ主さんの子育ては大成功ですよ。

トピ内ID：e9b3957092540f95

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今時えらい

🙂
猫
今時、高卒で就職とは！職業訓練校とかで資格を取らないと、一生、給料上がりませんよ。親だったら、子供の人生を考えましょうよ。

トピ内ID：90999bbaca4d9132

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？

🙂
あ
他の人も書いてるけど何故御友人が知ってるのか。 もしトピ主様が相談したとしたら、娘さんの許可は得たのですよね？ 子どもからしたら勝手に言いふらされたら不快でしかないですよ。 娘さんはあなたの所有物ではありませんよ。

トピ内ID：7d46e0d7ba63cc2b

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トピ主です

🙂
チューリップ トピ主
レスありがとうございます。 コメントを拝見し、こちらの説明不足で誤解を招いてしまった部分があると感じましたので、少し補足させてください。 娘は高校時代、継続的な体調不良があり、通学や体育の参加も難しい状態が続いていました。なんとか卒業には至りましたが、進学については本人が「今の体調では続けていける自信がない」と判断し、一度療養に専念。その後、体調が落ち着いたタイミングで今の職場に就職しました。 進路や悩みごとについては、普段から話し合うようにしており、「私はこう思うよ」と伝えながらも、最終的な判断は娘自身に委ねています。 トピ本文では“任せている”という表現が強調され、突き放しているように受け取られてしまったかもしれません。その点については、私の書き方が至らず、申し訳なく思っております。 パワハラについても、私自身が一方的な見方にならないよう注意してきました。 娘には「気になることがあれば記録しておくといいよ」と伝えており、実際にメモをつけています。同じ上司の下で辞めた方が何人かいたこと、また上の立場の方に相談した際に、その上司から上への報告を責められるような発言を受けたという話も聞いています。 ただ、その後は表立った問題は少し落ち着いており、他のスタッフの方々の支援もある中で、娘は悩みながらも現在も踏ん張っている状況です。 進路については以前から「必要であれば学費は出すよ」と伝えており、相談されれば私なりの意見も伝えています。 トピではそのような日々のやり取りの中で、本人の意志を尊重したいという思いから「任せる」という表現になった次第です。 引き続き、皆さまの体験談や「私はこうしたよ」などのお話を伺えたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：fc83560daff78c67

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発達障害ですが、納得しないとすすめない

🙂
IER
子が発達障害です 中学進学までは、市の判定や親や相談支援の中で進路決定してきました それでも中学→高等部への選択はいくつかあったので見学にに沢山行って本人の相談にのりつつ最終決定は本人でした 片道１時間半かかる通学も本人が決めたから3年間通えたし 中学の先生の中には「無理だと思いますよ」と言った方もいましたが、やりきりました 本人が決めた事なので頑張れたのだと思います その後の障害者雇用の会社もいくつかマッチングへ行って 最終決定は本人です これまた進路担当とは意見が違いましたが、結果として卒後数年続いてます 結果でしかないかもしれませんが、自分で決めて納得しないと動かないタイプであり、そるが今の自信へつながったと感じています そもそも親は順番的に先にいなくなるので‥ その後も選んで決定しての繰り返しが人生ですものね 仕事と言う人生の大半をしめる事に関しては、余計に親が先導出来ないと思いました

トピ内ID：98906f8b8bf9292e

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相談＝所有物扱い？

🙂
チューリップ トピ主
もちろん、娘のプライバシーは大切だと思っています。 トピに出てきた友人とは長年家族ぐるみで関わっており、娘が就職したことや職場での悩みについても、娘自身が直接話していた経緯があります。 今回の友人の発言も、そのようなやり取りの延長線上にありました。 ただ、今回寄せられたご意見の中で、「親が子の悩みを他人に相談すること自体が不適切」といったご指摘には考えさせられました。 もちろん、相談する相手や内容には配慮が必要だとは思いますが、親が相談する事を「子どもを所有物化してる」と決めつけるような表現には、少々極端な印象を受けました 今回は、子育てにおいてお子さんの進路選択の際にどのように関わってこられたか、また、お子さんの立場として親からどう関わられたことが心強かったか――そうしたご経験を伺えたらと思い、投稿させていただきました。

トピ内ID：fc83560daff78c67

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親だって悩みますよね。

🙂
なやむ
20歳に限らず、職場でのパワハラ案件にあっている方は、視野も狭くなっており、冷静に判断はできません。 親ではなくても、家族は何らかの介入はしなければなりません。 別に親が意見を述べることが、従わせたということではありません。親の意見をどうとるかは本人次第。 「自分で選んだ道なら頑張れる」のはそのとおりです。決めるのは本人。結論を押し付けなければいいだけです。 なので、意見や選択肢はどんどん出してあげて欲しいです。 「自分で選んだ道」であっても、心がやられると周囲の助けが必要です。周囲が判断しなければならないこともあります。自主性を慮るばかりに、その時期を逃しませぬよう。 夫が病んで休職した経験あります。私は最初の介入が遅かったと反省しました。 まぁ、娘さんの場合「辞めたら負けた気がする」と言えるってことは、心はまだ元気かも。 ただ、20歳。そんな会社にしがみつかなくても〜。私なら、辞めて手に職つけたら？っていうかな。

トピ内ID：617b94ec08d7399b

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娘が助けを求めてきたら

🙂
緑の風のアニー
対応しましょう。 それからでも遅くありません。 ＞一方で転職を考えるにも自分のスキル不足 だから、退職したら、手に職をつけるために学び直したい、 と、娘が言ってきたら、 親の経済力の許す範囲で、助けるのもあり、かと。 しかし、最初から、大の大人に対して、先回りして、あれこれ世話を焼くのは、失礼だし、よくないと思います。 パワハラに傷ついて辞めるとしても、どんな選択をしても、親としては尊重する。そして、力になる、という姿勢は大切かと。

トピ内ID：6ac7cd1c58a4d677

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今の仕事も実は奥深いのでは？

🎶
アイボリー
今の仕事を辞めて手に職をという意見が出ましたが、 今の仕事だってもっと奥深いだろうし、 手に職だって付くのでは？ どの仕事でもそうだけど、 何も知らない者が、現職の仕事を舐めて考えて、 アドバイスしてもいい方向に行かないと思いますが…。 そこのスタート地点がまず大事では？

トピ内ID：5512f4f5af56b467

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ただただ見守った日々でした。

🙂
はな
うちは息子ですが、 やはり上司との相性が悪くて、どんどん元気がなくなっていきました。 その後、鬱状態になり退職。 そこに至るまでにはやはり、辞めたら負け！とか、親に対して面目無い、恥ずかしい、とかだったみたい。 「逃げる事は負けじゃない。」 「親や世間に対しての見栄なんかいらない。」と言っても、当時は聞く耳が無く、長い我慢の末でした。 その後は、結構長い期間のニート生活と転職を繰り返した末に、現在は定職に着いています。 息子の目にもやっと自信と輝きが甦って来ました。 　 ⚪︎自分たち親にはまだ余力がある事。 なので、自分のやりたい事をじっくり探してみれば良い。 ⚪︎何か資格取得を目指すならそれも良し。援助する。 ⚪︎我慢して自分をダメにしては本末転倒、心身共に健康第一。健康であればいくらでも取り返せる。 とだけ最初の時点で言ってからは、あとはもう黙って見守るだけにしました。 鬱になった時の事を思えば、とにかく健康でさえいてくれたらありがたい、それに尽きる思いでした。 その後、国家資格まで取得したものの、全く違う職種に就いてしまいました。もう元には戻りたくないそうです。(もったいないとは思うけど、いつかまた資格が役立つ日が来るでしょう) スタッフの皆さんがとても良い人達で、自分の居場所を見つけた様です。 言いたいこと言わずに見守ることは、結構辛い事でしたが、本人はもっと辛いのでしょうからね。 あとは、「あの時お母さんは、これやったら？こんなお仕事はどう？とか言ったから失敗した」って言われたくない！という逃げの気持ちもあったかもしれないです。 娘さんには、“どんな時も応援してるよ、安心してね！”って対応で良いのでは？

トピ内ID：9dce83fbd5f65ac3

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いいと思うけど

🙂
おじさん
子どもさんが自分で頑張っているのに親が口を挟むのは余計だと思いますけど、 ＞20歳の娘が高校卒業後に就職した会社で、上司からのパワハラに悩み相談してきました。 自分から相談してきたなら、相談にのるのは普通だと思いますけど。 どこまでっていうのはありますけど、大人としてアドバイスできることはいくらでもあるでしょう。 例えば、子どもさんが事務職で働いていて、スキルアップもしくは転職を考えているなら、お金の支援はあると思います。 私は、親戚の子どもでそういう子がいたら（英検受けたいから教材買いたいとかそんな感じ）、出世払い制で出しています。 自分で稼ぐようになったら返してね、みたいな。 親子なんてこれ以上特別な関係はないんだから、助けられることがあったら助けたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：fb182a9d6e385af6

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いろんな選択肢を教えることと意思の尊重は両立できない？

🙂
yoyoyo
とりあえず大前提、トピ主さんに転職に関する知識があるかないかで大きく話が変わるかなと。転職とか世間のことにあまり自信がないなら具体的なことは的外れになりそうなので言わない方がいいでしょうね。話を聞いて『それはムカつくね！』とか共感を示すだけで十分です。 私は子供に『こんな選択肢もあるよ』といろんな選択肢の話をすることは、子供の本人の意志決定を尊重していないことにはならないと思います。逆にトピ主さんがなぜそう思うのかが不思議でなりません。 トピ主さんのご兄弟の件がきっかけとおっしゃいますが、40歳過ぎて親のせいにしている他責思考のダサい中年のお話ってだけです。娘さんの話は全く別のことだと思いますよ。 あと職場なんかで『信じて任せるというスタンス』を取る上司っていますよね。そこだけ聞くとすごく聞こえがいいけど、実体はほったらかしているだけってことがよくあります。何かトラブルがあっても『部下を信じて任せてたんで私は知りません』って平気で言っちゃう人って少なくないです。 ご友人にはトピ主さんがそう見えたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bba607215d4346b1

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