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注意するといつも逆ギレ夫と別れたい

レス39
（トピ主 0 ）
😮
かり
夫婦
はじめまして。結婚4年目になる夫と別れたいと思っているのですが、決心がつきません。もうすぐ3歳になる息子がおり、現在妊娠中で後一ヶ月半で赤ちゃんが産まれる予定です。 夫は浮気をしたり、ギャンブルをしたりするタイプではありません。お酒も全く飲まず、とても真面目です。子供の事も可愛がっているし、家事もお願いすればやってくれます。高学歴で大企業に勤めており収入も良い方だと思います。 そんな夫ですが、注意されると逆ギレヒートアップしてしまい周りが見えなくなってしまうのです。最近は特に酷くて、落ち着いた後も話し合いができないのです。 例えば、息子と夫が2人で水遊びに行きました。ゼリーの食べかす2個をそのままカバンに入れていたので、周りのおもちゃやカバンにベタベタの汁がついてしまい、それを見て、ゼリーの食べかすは汁が結構出るからそのまま入れないでほしいと注意しました。その後私が掃除を始めたところ、洗えないおもちゃにもベタベタが付いていたので、ほんとにやめてほしい…と文句を言いながら拭いていたところ夫ブチギレ、「やめてほしいっていう言い方やめてくれる？嫌味ったらしい。洗えばいいだけだろ、俺がやる。そんな事言うならそもそも自分が水遊び連れて行けばいいだろ。」と言われ、逆ギレされたことでとても惨めな気持ちになりました。ちなみにこの注意は何度もしたことがありますが、何度も同じ過ちを繰り返します。 上記のこと以外にも、夫にこうしてほしい、これはしないでほしいと言うたび、いちいち機嫌が悪くなり、私はこだわりが強いだの、コントロールしようとするなとか言ってきます。いつもピリピリして必ず言い返してくるし、何言っても噛み合いません。その上、私の言い分を全く聞きません。自分が言ってスッキリしたらその場から居なくなったり私の話を遮り論破しようとしてきて話になりません。

トピ内ID：734febdd8e6475e2

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う～ん

🙂
黒3個
それなら、注意しなければ良いだけじゃない？ だって、ゼリーの件は ＞ちなみにこの注意は何度もしたことがありますが、何度も同じ過ちを繰り返します。 それなら、 注意なんてしないで「ゼリーが付いているから洗っておいてね」で、 夫に洗ってもらえば良いじゃないですか。 うちの小学生の末っ子も同じ失敗繰り返しちゃうタイプですが、 「自分で洗ってね」の方が洗う大変さも分かって、徐々にやらなくなりますよ。 どうしてトピ主さんは、 「ほんとにやめてほしい…」と文句を言いながら拭くなんていう嫌味な行動に出ちゃうのですか？ 家庭内の空気が悪くなるだけで何のメリットも無い言動だと思いますよ。

トピ内ID：c639a3e6e331cda4

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ではどうぞお別れください

🙂
S
トピ主さんにとっては、夫の良い点を凌駕する程許せないのでしょ？ 別れたい？そうですか、ではどうぞ、としか言えませんね。 「やめてほしい」「しないでほしい」って言い方、本当に嫌味ったらしいと思います。 わざとやったんならともかく、うっかりやってしまったことに対して「やめて」と言われてもね。 人それぞれ得手不得手もあるし、取り返しのつかないことでもないのに責め過ぎなんじゃないですか。 ゼリーのベタベタ以上にトピ主さんのネチネチの方が嫌ですね、私なら。

トピ内ID：b755d189c7eb1d9b

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どれだけひどい逆切れかと思ったら

🙂
りんご
それくらいの逆切れですか。 まあ許容範囲ですね。 離婚したいならどうぞどうぞ。 でもご主人の性格を知りながらなんで２回も言うのだろう？ もっと言えば今回だけじゃないのならゼリーをビニール袋に入れて持たせるときに「ごみはこの中に入れてね」ってご主人と子供に言えばいいのに。 子供は約束を守ってくれますよ。 今更嫌味みたいに取られるかなぁ。 主様の性格もあると思います。 止めてほしいって言い方止めてって言われてるのだから考えてみたら？ 多分主様もいつも相手を責めるように言ったり負けじと頑張ってしまうタイプなのでしょうね。 負けるが勝ちって言いますよ。 もっと上からご主人を誘導できるといいですね。

トピ内ID：16d9d3475a5041e3

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帰宅後の片付けまで夫にお願いする

🙂
おばはん
＞結婚4年目 ＞夫と別れたい ＞もうすぐ3歳になる息子 ＞現在妊娠中で後一ヶ月半で赤ちゃんが産まれる予定 ＞注意されると逆ギレヒートアップ　 ＞文句を言いながら拭いていたところ夫ブチギレ、「やめてほしいっていう言い方やめてくれる？嫌味ったらしい。洗えばいいだけだろ、俺がやる。そんな事言うならそもそも自分が水遊び連れて行けばいいだろ。」と あー、ゼリーのベタベタ。 ゼリーを持って行った袋をゴミ袋にし結んでおけば漏れないのに、ね。 知らないのかな？ 今後は、帰宅後の片付けまでが水遊びにしちゃいましょう。 おむつの処理も同じなので、二人目が生まれるのだから教えてやってみては？ ぐちぐち文句を言うのは絶対にやめること。 子供を見ながらだと、つい、ということもある。 今妊娠後期なのだから、体調を理由に、帰宅後の片付けまで夫にやってもらいましょう。 二人目が生まれれば、今後ずっとやることになるのだから今からやっておく。 まず夫に謝って、そして感謝の気持ちも伝えること。 夕方から夜は体調が良くないので、お出かけ後の片付けが厳しいのでやってほしいとしんみりと伝えましょう。 そして、絶対にやって欲しいのが、これからは文句や注意はしないこと。 やってもらいたいことは、困っているふうにお願いすること。 あとは、夫とできるだけスキンシップを多めに取ること。 今のままでは、夫の気持ちが外に向いて、希望の離婚となってしまいますよ。 高収入で優しい夫をのがして困るのはトピ主さんでは？ 頑張って、上手に夫を使いましょう。

トピ内ID：bfe1ad51f523ecf3

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些細なことで注意するのはやめたら？

🙂
元気な赤ちゃん産んで
＞夫は浮気をしたり、ギャンブルをしたりするタイプではありません。お酒も全く飲まず、とても真面目です。子供の事も可愛がっているし、家事もお願いすればやってくれます。高学歴で大企業に勤めており収入も良い方だと思います。 良いご主人じゃないですか。トピ主が気にしているのは、些細なことだと思います。 ご主人にケンカをふっかけているのは、トピ主のほうでは？ 些細なことで注意するのをやめて、夫のフォローに徹する。 ２人目も生まれることですし、この時期に離婚なんて精神的にたいへんですよ。 元気な赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。

トピ内ID：e55216e1f67988f8

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友達に接するように夫にも接する

🙂
ミコ
もうすぐ3歳のお子さんがいて、1か月半で赤ちゃんが産まれる。これでシングルマザーになっても今より自分もお子さんも幸せになれると思うなら別れたら良いと思います。 トピ文を読むと、トピ主さんも夫に対して高圧的で、いつもピリピリした物言いをしているのだと思いますよ。 「注意しました」「その後…ほんとにやめてほしい…と文句を言いながら拭いていた」「何度も同じ過ちを繰り返します」 上から目線で命令しているように見えます。夫もそうされていると思っているのでしょう。 トピ主さんもお友達にはこんな態度で接しないのではないでしょうか。 自分が言っていることは正しいと思っても、「注意」ではなく「お願い」ベースで、友達に言うように優しく言ってみたら夫の態度も変わると思いますよ。 トピ主さんの言い方がキツイから夫もイラっとして、方喧嘩腰になるのです。 こんなことで素敵な夫とお別れするのは勿体ないと思うけど…よく考えてみてください。

トピ内ID：0cbe2868f34bcc89

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対等ではない

🙂
ライムカレー
もともとご主人は、奥さんを対等な相手とは思っていないんじゃないですか。 対等ではなく「目下だ」と思っている相手から、ああしてこうして、これはやめて、あれはやめて、と言われるから、腹が立つ。 「対等なパートナー」であるということを理解し、受け入れてもらう以外には、方法はないのでは。

トピ内ID：9ad9471985156af4

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やめて欲しいがダメなら

🙂
かぴ
～して欲しいという言い方なら大丈夫なのでしょうか。 「水分の出るゴミはビニール袋に入れてきてね」でも怒ると思いますか？ 言い方の言葉がきついか、何度もグチグチ繰り返して言うので夫もイラつくのではないでしょうか。 トピ文でも「注意しました」という言葉を選んでいる事から、普段から夫に対して上から発言する癖があるのかなと感じました。

トピ内ID：5f5e3c8425dac434

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自分の失敗談を混ぜる

🙂
匿名
青少年の支援をする者です。 精神科医の授業がとても参考になったのでお伝えします。 成功談より失敗談を話す これ、めちゃくちゃ効果あります。 例えば、高校生の子が卵焼きを焦がしたとします。 こうやるんだよ、ではなく。 それ、やっちゃうよね！ 私一人暮らしした20代の頃全く同じことした。 それ、こうしたら良かったって、大人になって私知ったんだ。 あなたは料理好きで何度も挑戦してるから、（実際違っても話を盛る）学ぶのも早いね。羨ましい。 こんな風に伝えると相手も気持ちよく学んで、次から失敗しません。 ですから、トピ主も、 このゼリー、こうなるよね！ 私もこの前飴で同じことやっちゃってさ。 ビニールとかに入れた方がいいのかな？ とニコニコ笑顔で会話するんですよ。 トピ主の言い方だと、どうしても そんなことも知らないの？ 普通、分かるでしょ？ この失敗の尻拭い、私よ？ みたいに聞こえてしまうのです。 次、一回でも良いので試してください。 私もやるわー、これ！ えー、こうしたら良いのかな？ とニコニコ笑顔で言ってみましょう。 次から同じことは起こらないし、言いたいことは伝わるし、喧嘩にもなりませんよ。

トピ内ID：464951015ea6bcfc

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ゼリーはトラップ？

🙂
茶壷
ゼリーの件は分かりました。 何度も注意していても同じことを繰り返すとのことですが、じゃあ毎回ゼリーを持たせるトピ主もどうなんでしょう。喧嘩の材料を作ろうとしているなら別ですが、ゼリーは持たせない、これで解決ですね。 あれをしろ、これをしろ、あれするな、これするな、ばっかり言われていると誰でも機嫌は悪くなると思います。良さそうな夫さんなので、手放すのはもったいないと思いますけれど、そこはご勝手に。

トピ内ID：6d1f8adb793c0293

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袋を持たせたら良かったのでは

🙂
しょみ
もしかして持たせていましたか？ それであれば少しはお気持ち分かりますが。 何度もそのような事を繰り返すのであれば、お子さんに言っておいたらいかがですか？ かわいいジッパー付きの袋など持たせてあげて、「パパに閉めてもらってね！」ってお約束したらいいじゃないですか。 自分でやれって言われてもね。何度も同じ事を繰り返すのも嫌なのも分かりますよ。でも、父子楽しく遊んできたんだなって思ったら、洗う事自体は苦にならないし、幸せに感じませんか？ お互いに北風と太陽の太陽のような気持ちで接したらいいと思います。それがお子さんの為になると思うけど、プライドが許しませんか？

トピ内ID：b6c1e59c8e75c1f8

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一番にこのエピソードだから他の話はこれ以下の可能性大

🙂
yoyoyo
たぶんトピ主さんもこのゼリーの話が最大の逆ギレ（とは思わないけど）でそれ以外はもっとちっちゃな話段だと思います。 言い換えればこのゼリーの話が唯一旦那さんに非がある（かもしれない）話で、それ以外のエピソードはトピ主さんの好みの問題程度のどっちでもいいことをこの世の終わりみたいなミスのように注意しているのだと思います。じゃないとこんな激弱のエピソード1点だけで共感をカツアゲしようとはしないかなと。 たぶんトピ主さんはあまり賢くはないけど支配したい人なんだと思います。だとすれば今の旦那さんみたいに高学歴で高収入でちゃんと自身で考えて意見のある人とは難しいんじゃないかな？ さっさと離婚して次回は自分の意見も自我も無く考えることもしないラジコンみたいな男性を探しましょう。そしてお子さんもラジコンみたいに育つといいですね。

トピ内ID：2af1480ea4b2a809

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やらせるか捨てる

🐶
イヌ山
高収入なんだし、汚れた洗えないおもちゃなんて捨てたらいいのに。 それか本人がやるっていうならやらせたらいい。

トピ内ID：d5d36e5d318491f6

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片付けまでが仕事。

🙂
へー
片付けを含め、なぜ、最後までやらさないの？ 自分が出かけた荷物は、普通は自分が片付けるよね。 あなたは夫にさせないでしょ？ あなたもしなくていいんですよ。 そうすれば、必然的にゼリーの汚れも自分で掃除する事になる。させればいい。 嫌なら、次から同じ事はしない。 普段からやりすぎなんじゃない？ 基本、自分のことは自分でさせてますか？ ママみたいに手を出す女性多いよね。 そんで、口も出す。 自分のやり方を押し付けてたらイライラしますよ。

トピ内ID：720fced253cd7e1c

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お願い、という言い方出来ませんかね

🙂
M
注意、注意て、あんたは先生か、夫のお母さんですか？ 無意識な上から目線になってると思う 注意ではなく「お願い」という気持ちで 「ネチネチ言う」のではなく、「伝える努力」をする あと、そんな何回もあるなら、鞄にゴミ袋用のレジ袋でも突っ込んどけば良いのにって思う ＞夫にこうしてほしい、これはしないでほしいと言うたび このセリフ、夫の意見や都合をガン無視ですよね なんでこうなったか？ 何を合理的にやろうとして、こうなった？ と、夫の意見をまず聞いてますか？ 勿論、責める気満々ではダメですよ あらあら、どうしたの？ってくらいゆるい雰囲気出して聞きましょう それが出来るようになれば トピ主の言い分も聞いてくれる様になると思います ＞自分が言ってスッキリしたらその場から居なくなったり私の話を遮り論破しようとしてきて話になりません。 まず、自分の態度を変える 夫に聞く、怒りそうなら聞き方を考える 根気よく続ける 諦めるって一番ラクなんですよ ラクになる前に、もうこれ以上は無理！って所まであがきましたか？ 会社辞めるのとは訳が違う 結婚して人の親になったんなら、違う意見取り入れてもう少しだけ工夫してみようよ それでもダメなら、仕方ない また違う方法を探しましょう 応援してます 体調、お大事になさってくださいね

トピ内ID：0dc73d9877267234

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天秤にかけて。

🙂
お疲れ様です。
注意さえしなければ、 ご主人の稼ぎで(楽な)生活ができるのだから、 もう割りきって、 ご主人にできないことはやらせない、 とかどうですか？ 確かにご主人が不注意だけど、 毎度毎度注意されるのは、 誰でもしんどいし、嫌ですよ。 もし余裕があれば、 トピ主さんが先回りして、 ベタベタにするからゼリーは持たせない、 とか ベタベタにするから、 かばんじゃなく、100均のプラスチックのかごに入れて持たせる、 とか やりようはあると思う。 そこまでしたくないなら、 離婚でもいいけど、 お金を稼ぐって、 けっこう大変なことですよ。 トピ主さんが働いて稼ぐ方が楽なら、 そうしたらいいですよ。

トピ内ID：4e3c54eceaa9b00e

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別れられないくせに。伝えるの下手すぎ。

🙂
どらこ
それだけ良いところがそろった旦那さんなのに、文句ばかり… 注意しなくてよい状況を作ればいいじゃないですか。またダラダラ注意せず、言い方を工夫すればどうですか？ 別れたりできないくせに、子供っぽい捨て台詞。

トピ内ID：eb4f054d10ef5e6d

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してほしい

🙂
ゆゆゆ
「〜しないでほしい」じゃなくて「〜してほしい」に変換しましょう。 「ゼリーの食べかすはそのまま入れないでほしい」→「ゼリーの食べかすはビニール袋とかに入れてほしい」 変換は簡単ですよ。頑張って。

トピ内ID：8428b4efdb671076

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「注意したら、逆ギレ」ではない

🙂
華子
ご主人が怒ったのは、トピ主が「注意したから」ではありません。 注意した後も、掃除しながら「ほんとにやめてほしい」などと、文句を言い続けたから です。 自分が悪いと分かってても、いつまでもネチネチ言われたら嫌に決まってますよ。 ゼリーでベタベタの後始末するのは大変でしょうが、もし「トピ主がゼリーを持たせた」なら、あまり同情できないです。

トピ内ID：50cec2623c435c1c

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トピ主さんの方が無理

🙂
自分でやる派
トピ主さんが慰謝料払って別れてあげたらいいじゃないですか。 喧嘩売っておいて、買われたら文句言うってどういう心理ですか？ 旦那さんは逆ギレではなく、トピ主さんの喧嘩を買っただけですよ。 ＞それを見て、ゼリーの食べかすは汁が結構出るからそのまま入れないでほしいと注意しました なんで注意？ 普通に伝えたらいいし、お知らせでいいじゃん。 ｢ゼリー零れちゃってるよ〜｣って。 なんか旦那さんのことを下に見ているというか、自分が絶対に正しいという妄信からポジショントークしてない？ ＞ほんとにやめてほしい…と文句を言いながら拭いていた 煩いな。黙ってやんなよ。なんでブチブチ言うの？嫌みったらしいし、鬱陶しい。マジでその女にありがちなブチブチだらだら文句垂れるのやめて欲しいわ。一回言ったならもう言う必要ないでしょ。 ほんっとうざいからやめてほしい。 文句言うくらいならやんな。自分で勝手に後片付けしておきながらブチブチ言ってるんじゃないよ。鬱陶しいな。 女だけど、本当にそういうの無理。だからやめてくれる？街中で通りがかりとかでそういう会話聞こえてくると本当に迷惑。何回言うんだよ。しつこい。 トピ主さんもその言い方やめろって言われたの、始めてじゃないんじゃない？ならなんでやめないの？トピ主さんだってやめれないのに、自分のことは棚上げなの？ 本当にその言い方無理。そういう人多いと思う。 文句垂れるなら掃除とかやんなくていいから。だって、頼まれてないでしょ？勝手にやってるんでしょ？なのに私が片付けしてるオーラ出すのやめてよね。 普通に相手にお任せすればいいのに。 勝手に手を出して勝手にキレていつまでもグチグチ文句垂れてとか、一緒に生活するの無理です。子どもの教育にも悪いし。 慰謝料払って離婚したらいいじゃない。私はトピ主さんの方が断然無理です。

トピ内ID：655486f7b86ea86f

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注意しないでお金で解決

🙂
lemon tea
＞高学歴で大企業に勤めており収入も良い方だと思います。 ＞私の話を遮り論破しようとしてきて話になりません。 う〜〜ん、注意しなければいいかも、、、 ベトベトでダメになったおもちゃは、 捨てて新しいのものを買い直す、くらいの気持ちで、、 夫は高収入でお金はあるのでしょう？ 注意して、関係が悪くなるくらいなら、 私なら、黙って捨てて、新しいおもちゃを買います。 これで、お金にもケチで、新しいものが買えない とかなら、考えなくてはなりませんが、、 高収入なら、ダメになったおもちゃは使い捨てて、 買い直す、、もったいなけど、喧嘩するよリはいい 私は、お金で解決できること、ものは、お金で解決する ようにしています。なので、そんなことでわざわざ夫を 責めるのは辞めましょ。 汚れたおもちゃをみたら、そっと洗う、 そっと捨てて買い直す、、それよりも、 子供と一緒に遊んでくれたことに感謝して、 ダメになったおもちゃは、夫婦円満代として捨てる そのほうが上手く行きそうな夫婦です。 稼ぎがないなら、怒るしかないけど、 人より稼いでいるなら、そこはお金で解決しましょう。

トピ内ID：7d03e8ce56e29099

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お疲れ様です

🙂
梅雨明け早い
妊娠中なのに、余計な仕事が増えるとイラッとしますよね…。 つい一言言ってしまったばかりに、夫の逆鱗に触れた事、私もあります。 後始末に加えて夫の機嫌が悪くなるのはもうこりごりなので、最近はぐっと堪えて言わずに、夫の背中に向かって百面相とエアー悪口（声を出さずに口だけ動かす）。夫は気付かない。 で、気が済んだら逆に優しく「大変だったね、なんとか汚れ落としてみるね」とか声をかける。すると、不思議ですが文句言われるより反省する様子。 夫も、内心自分が悪かったと自己嫌悪でイライラしているところに文句言われたら逆ギレしてしまうけど、慰められると効くみたい。 次回試してみてください。 他にも、プライドが高い人への上手い言い方を色々試してみては。 とりあえず、今は心身を安定して、無事に出産されますように。

トピ内ID：8b02ae8ca812c24e

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いや、その言い方

🙂
白湯
私は女性ですが、私もうちの母も姉も 「ホントやめてほしい」なんて、ゼリーの汁くらいでぐちぐち嫌味ったらしく言いません。 文句を言いながら拭くとか、 これ、やめてほしい。 こういう言い方、すごくいやです。 ゼリーの汁は過失だけど、 嫌味は意識的な攻撃だから。 トピ主は家の中が自分の思い通りに整えたいのかもしれませんが、夫婦親子でも別人格なんだから、家の外で友人や同僚に言わないような嫌味な言い方は、家の中でもしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：b5562ad881b96331

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言い方を変えましょ～

🙂
マカダミア
言い方は大事だと思いますよ。4年目だとまだ旦那さんのツボを押さえられないのかな？ あの手この手で言い方を変えてみましょうよ。 まずは、ゼリーもどちらが準備するのかわかりませんが、主さんが準備して、袋に入れて、これに戻してこぼれないように口を縛って持って帰ってきてねってお願いするとか、相手が気持ちよく『わかったよー』って思える言い方を考えたほうがあとあと楽チンですよね。帰ってきたらゴミも片付けてほしいんだけど～とか。旦那と思うから余計腹立つんだけど、子供だと思って、これはこうしたほうが良いと思わない？とかね、注意ではなく提案したり。旦那を自分の思うように動かせる術を身につける研究したほうがストレスなく過ごせるんじゃないかな。逆ギレも逆ギレされるような言い方をするからだしね。たまの言い合い（こっちだって虫の居所が悪いときもある）は良いと思うけど、なるべく笑って過ごせるほうがね、良いに決まってる。旦那を手のひらで転がせるようになってほしいな。 出産まであと少しですね。心穏やかに母子ともに健やかでありますように祈ります。

トピ内ID：4e050bd3b1358d71

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そもそも離婚できるだけの収入がありますか？

🙂
博多駅のとんこつ麺
そもそも離婚できるのですか？トピ文に書いてないので状況はわかりませんが、夫と離婚してたかだか10万円程度の養育費をもらって、トピ主さん一人の収入で2人の子供を育てられるのでしょうか？ トピ主さんに十分な収入があるなら離婚すれば良いと思います。

トピ内ID：e511b116605befdb

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離婚するほどですか？

🙂
pippi
ちなみにこの注意は何度もしたことがありますが、何度も同じ過ちを繰り返します。 この「注意」はゼリーに関してですか？同じことがよくあるの？ だったらビニール袋を持たせてゼリーの食べかすはそれに入れるようお願いしてはどうでしょう？ 言えばわかるでしょ！もわかりますが、やってもらえないなら何かテを考えるのですよ。 ビニール袋持ってってー、じゃなくて、もうご主人のバッグか何かにさっさといれちゃう。で 「ココにビニール袋入れたから。汚れたものはこれに入れてね」とお願いする。 帰宅してちゃんとビニール袋に入れてくれていたら「ありがとう！助かる〜」と感謝です。 男性には具体的に、わかりやすく、が有効だと思います。 私の夫も逆ギレ論破型ですが、具体的に「こうして。お願い！」というとわりとすんなりやってくれます。

トピ内ID：2f38ed79f0400d09

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お察し

😭
つらい人生
お察しします。何故ならうちの主人と同じだからです。 何時言っても忘れる 逆ギレする 話が噛み合わない 高学歴 我が家はアスペルガーでした。自分が悪いと思う視点が1ミリもないので毎回失敗しても、それを注意したほうが自分を傷つけたと言う視点になり怒り出すのです。こちらは半ば説得のような物言いになっても全く理解が進みません。そして、子供たちの前でも大声で夫婦喧嘩をすることになるんです。結果、子供たちいい影響は何もありませんでした。 出産を控えたお身体で、心身ともに休まらない日々を送らなければならないのは大変お辛いでしょう。

トピ内ID：00147297b3f3f12e

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ちょっと酷いレベルだけど自覚なし？

🙂
とおりすがり
＞入れないでほしいと注意しました ＞こうしてほしい、これはしないでほしいと言うたび 注意？言うたび？ トピ主さんの態度が上からだなと思いました。ご主人をバカにしたいの？ 紛れもなく、上に立ってコントロールしようとしてるよ。 そのゼリーの食べかす、外で子供を遊ばせながらだとカバンにいれるしかないという場面もあるよね？ポイ捨てできないんだし。 初めてじゃないんでしょ？てことは、よく二人でお出かけしてくれるいいパパなんじゃん。 ゴミ袋はカバンに常にいくつか入れてあげてある？ ゼリーじゃなくても外に持っていけばおもちゃは汚れる可能性大なんだから、 お出掛けに持たせるのは洗えるおもちゃだけと子供に言い聞かせたらいいんじゃないの？ ぬいぐるみだって洗えるよね？ 洗えないおもちゃって何？紙製ってこと？だったらもう捨てていいんじゃない？ 性格も真面目で高収入なご主人が休みの日に子供を連れ出して妊娠中のトピ主さんを楽にしてくれるのに、 事前の気配りも後の感謝や労いもなく、帰ったらブチブチ文句ばかりの妻。 そりゃキレるよ あなた（夫）の子育てって雑で下手よねと決めつけたがっているように見え気ます。 真面目に働いて子育てにも関わる良いご主人を貶せるのってそこだけだから、 細かいことをうるさく言いたくて言いたくて仕方ない？ 子供が楽しんで帰ってきて、父子の絆も深まった半日、自分（トピ主さん）も子供から離れられたってだけで十分じゃない？ 毎回だとしても、ベタベタくらい黙って片付けてもいいと思うけど。

トピ内ID：450ab1e1799dc0a6

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対等であると思われていない

🙂
うど
夫はトピ主のこと心底鬱陶しいんだろうね 鬱陶しいトピ主を黙らせる手っ取り早い方法がキレる そういう人身近にいたのでよくわかります その人も話し合いにならない人でした なぜ話し合いをしてくれないかを聞いたことがあります すると「あなたとは対等じゃないから話し合いなどしない」という返答でした トピ主夫もそう思ってそう 「やめてほしいっていう言い方やめてくれる？嫌味ったらしい。洗えばいいだけだろ、俺がやる。そんな事言うならそもそも自分が水遊び連れて行けばいいだろ。」 こういう極論的な話になる人って嫌ですよね～そうは言ってないでしょと思います トピ主はブチギレられたらブチギレ返さないんですか？ もししてないのであれば、夫はブチギレて妻が黙ることに快感を覚えている可能性があるので気を付けた方がいいですよ前述の同種の人はそのタイプでした「俺が一喝いれたら静かになる」とご満悦でした 口撃だけでも子供は十分委縮しますから、それに夫が快感を覚える前に手を打った方がいいでしょうね 今が口撃だけで済んでるなら、次は物に当たるようになりますよ 物に当たるようになると次は手が出ますよ 妻には意外と手は出さず、子供に手を出します

トピ内ID：df000fd20b0c0c93

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トピ主は工夫したりするのが嫌で　夫に文句言うだけ？

🙂
鳥亭魯魚
先ず　離婚して　お子様２人　育てていける　収入が　トピ主に　あるのですか？ 養育費いただいても　夫氏が再婚して　子供ができたら　どんどん減額。 それと　その理由で離婚ならば　慰謝料ゼロの覚悟を。あべこべに　トピ主が支払うケースもあるかと。離婚事由が　よくわかりません。 ゼリーの件は、もうすぐ３歳（私どもには３人の子がいる）のお子様なら、食べ残しケースも多いと考えられるので、密閉できるビニールなどを　あらかじめ渡すけれどね。 まあ　夫に世話して貰うときなど、袋、念のため着替えまで　用意しています。 義姉から、２～３時間でも甥っ子（幼い時）預かるとき、必ず　お着換えも用意されていて、ふつうに　母って　そうなんだ～と。 ３歳未満の　お子の母親としては　かなり不注意で　いらっしゃいますよね。 夫氏の自慢より、ご自分の不注意を　なじればいいのでは？ ＞この注意は何度も え？　何度も同じ失敗を　して　文句だけは　がなりたてるトピ主って？ 大丈夫ですか？ 夫氏も　嫌になっているだろうなあ　と同情します。 人間は　考えることができる。 ほとんどの　３歳児のお母様が　できること（普段から世話していたら　分ること）が出来ないトピ主に　超　驚いています。

トピ内ID：eb3a4c5b03fb6338

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