不慣れですが、皆さんのお考えを教えて下さい。尚、大体の年齢も教えていただければ幸いです。私は70代半ばです。再婚して20年。夫には長男（同市別居）次男（飛行機の距離別居）私には娘（一人っ子、別居）40代初め、孫は10代後半我が家（夫家）のお墓はすでに有ります。そこには前妻が一人のみ入っています。でも、私は将来そこには入りたくないので、娘家族一家と一緒に入れるお墓を購入しました。新幹線の止まる駅から5分位のお寺で、娘の居住地です。宗教も関係なく、友達同士でも入れる樹木葬（6人は入れます）永代供養で最初に支払えば、後は何の経費も掛かりません。いずれ最後に関わるであろう孫にも見学には参加してもらいました。（見学に行ったのは私、娘、孫）自分及び娘家族への最後のプレゼントになります。勿論、夫には内緒です（夫とは余り仲は良くありません）これで自分の最後の行き先が決まり安心しました。この行動には賛否両論があるとは思います。皆さんはどのようにお考えになるか教えてください。

お墓を買いました | 生活・身近な話題

墓終いしました

🙂

匿名

2025年07月01日 15:05

関係者の意向を聞き、墓終いしました。費用は結構かかりましたが。ご先祖様の転居先は、同県の樹木葬です。管理費不要、見晴らしもよく、花々も樹木もきれいで、関係者は満足です。買う前も後も関係者が夫々見学、お参りしました。最近亡くなった人は、別に首都圏の樹木葬で、そこは夫婦二人、刻銘しました。 (一人は生存中）管理費なしです。私は、閉じ込められるのが嫌なので、お寺の境内にばら撒くタイプの散骨がいいかなぁと思っています。夫はご先祖様の隣の区画を買って、そこにしてくれと言います。それぞれが好きなところでいいと思います。うちが選んだのは全て、直接土です（さらし袋には入れますが）。容器に入れて、取り出せ、改葬できるタイプもありますが、私は土に還りたいです。墓守は大変なので（私は実家の墓守です）、管理費不要のところに移せるならそれが無難だと思います。

トピ内ID：f14420387fbf2172

...本文を表示

いいと思うけど

😒

千の風

2025年07月01日 15:05

＞娘家族一家と一緒に入れるお墓を購入しました。これは主さんの希望であり、そうなるかは分かりません。＞娘家族への最後のプレゼントになります。娘や孫がこのプレゼントに大喜びしたのですか？娘や孫だって、自分の永眠の場所位、自分で探したいでしょうに。

トピ内ID：0c9596ba55ff3232

...本文を表示

旦那さんには言わないと…

🙂

かなた

2025年07月01日 15:05

アラ還です。夫が次男なのでこれからお墓の事考えなきゃならないんですが、うちは納骨堂だけでいっか…と思ってます。トピ主さんの所は娘さんとお孫さんが納得してるならそれでいいんじゃないですか。でも、旦那さんにはちゃんと話した方が良くないですか？トピ主さんが先に亡くなったら揉めないですか？前妻と同じお墓に入りたくないのは当たり前なので、理解して欲しいけどね。

トピ内ID：1d0a39b1ec5bc429

...本文を表示

良いことだと思います

カネゴンの娘

2025年07月01日 14:57

数カ月前に母が亡くなりました。母も数年前に実家から車で10分のところにお墓を買っていました。（父は理由があり音信不通です）購入が決まった際は、とても嬉しそうでした。うーん、墓じまいをする時代なのにと思いましたが嬉しそうな母の顔を見て、まぁいっか、あとのことはあとで考えようと思いました。母の納骨のため墓地（というかメモリアルパーク）に行くと「墓じまい承ります」という看板がありました。永代供養をしてくれるそうです。料金もモロモロ込みで９万円と格安でした。見渡してみると購入当時、スカスカだった敷地は墓石でいっぱいでした。きっと「ここを買いたい」という、人がいるんだと家族で話していました。家族は皆60代。平均寿命で言うと、あと15年ほどはお墓を管理できそうです。母は事前に銀行口座を１つを除いてすべて解約。葬儀社も指定し、自分の戒名も手配していて亡くなった後の手続きは本当にスムーズでした。私も見習わなくては、ととりあえず断捨離を始めました（笑）

トピ内ID：601297131b6a0c53

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いいと思うが、遺言書は書いた方がいい

🙂

ゴールディ

2025年07月01日 14:57

いいのではと思いますよ。私が娘さんの立場であっても、経費も掛からないし、自分達のお墓の選択肢が増えるので有難い。旦那さんのお子さんの立場でも、継母のお墓問題は割と頭を悩ませると思うので、自ら解決策を用意してくれているのはとてもありがたいのではないでしょうか。再婚時に息子さんがまだ小さくて本当の家族と思って育ってきていたのならちょっとショックだったかもしれませんが、それなりの年齢だったと思うので、前妻と同じ墓に入りたくない、自分達（父親含む）よりも娘を選びたい気持ちも理解できるのではと思います。ただし娘さんやお孫さんがそのお墓に一緒に入らないと言い出しても、それは娘さん一家の決断なので、そこは不愉快に思ったり寂しく思ってはいけませんよ。唯一引っかかるとすれば旦那さんには内緒という点です。不仲とのことですが、旦那さんの年齢の感覚では「一緒の墓に入りたくない」って割とショックだと思うのですよね。「前妻さんと一緒は嫌」は理解できるとは思うけれど、自分と一緒のお墓は嫌というのは、「そこまで俺の事嫌ってるの？」という感じになるかもしれません。不仲と言えど傷つけるつもりはないなら、事前に丁寧に説明したほうがいいかも。別に夫がどう思おうと平気。むしろ事前に相談して反対されたり、「自分も樹木葬に入りたい」とか言われたら困る、というのであれば現状で良いと思いますが、それなら今すぐにでも遺言書を書いておきましょう。人はいつ死ぬか分かりません。もし今日トピ主さんが亡くなったら、旦那さんは一緒の墓に入れようとするかもしれません。そうなれば娘さんが、母親を失った直後だというのに「母は私たちと一緒に入るためのお墓を契約してまして…あなた（旦那さん）とは同じお墓は嫌だと言ってまして…」なんて言いにくい事を言わなくちゃいけなくなり、それはちょっと酷かなと思いました。

トピ内ID：4c52c8116dd59e79

...本文を表示

内緒にする夫といる意味は？

ピコ

2025年07月01日 14:57

６０才手前で結婚約２０年。好きな所に買って良いんじゃないですか？それよりも内緒にしておく関係を続ける方が賛否でしょうね、長い年月の間に変わって行くものですから仕方ないとは言え…。既存の墓に入りたくないのなら縁を切れば良いと思うけど。トピ主が先で父親が存命でウチの墓に入れる！と言われたら、夫の連れ子だって反対は出来ないだろうし。一度納めたお骨を移動させるのは面倒ですよ、生きてる人間の住民票みたいにはいかない。夫の両親も何だかんだとありつつも一緒にいますね、面倒臭いのか少なからず情もあるんでしょうが。ウチも樹木葬的なお墓を購入、義父母と私達夫婦(子なし)が入る様になってます。前妻はご病気でって事なんでしょうけど、子が先細りして行ってるのに墓を作っても子供が苦労するだけですけどね。本家の先祖代々ってならある意味仕方ない所もありますが。連れ子達との関係性は分からないけど、彼らの憂いは取り除いてあげていた方が良いんじゃない？「お父さんには内緒だけど、娘の近くで買ったから」と。娘の配偶者の表記がないけれど、娘と孫で暮らしてるって事ですよね？初めは婿も一緒にと思いました。トピ主と同じ様に再婚って事はないの？

トピ内ID：e9bbc8ceb08c49d7

...本文を表示

良いと思います

🙂

amneris

2025年07月01日 14:57

なるほど、良いと思いますよ夫が先に亡くなれば、このまま言わずに済むけど、主様が先に亡くなれば、娘さんが主様の夫に樹木葬の話をするのは、もめないかなと心配ですけどね一筆、残しておくと良さそうですね将来、娘さん夫婦も本人達の希望で一緒に入れるし、孫娘も独身だったら入れる場所があって良いと思います勿論、娘さん一家が気が変わって同じ墓に入らなくても知る事もないですしね私はいずれ田舎の実家の墓を墓じまいして、私達夫婦は樹木葬にしたいと思っています

トピ内ID：14c6b8245b5bfe26

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私も樹木葬にしました

🙂

クスノキ

2025年07月01日 14:57

50代前半女性です。数ヶ月前に父が亡くなって樹木葬にしました。（お墓を買ったという認識はあまりなかったのですが、言われてみれば樹木葬も一種のお墓ですよね。墓石がないタイプの）母もいずれそこに入る予定です。側の石碑に両親の名前が刻んであります。（大きな石碑で、その樹木の下に眠る複数の人の名前が一緒に刻まれています）胡蝶蘭さんは良い選択をされたと思います。今はお墓を守るとか継ぐという時代ではなく、残された家族の負担にならないようにシンプルにできたらいいですよね。特に再婚などで、前の奥様など家族関係が複雑な場合は、なおさら樹木葬といった形が良いと思います。亡くなった人に思いを馳せたり感謝する気持ちは、お墓のスタイルと関係ないと思いますので…。我が家も納骨後は費用がかからない、メンテナンスフリーな樹木葬ですが、娘としてこれにして良かったなと安心しています。これからもまだまだ母の介護が残っているので、お墓の負担が軽減されたのはありがたいです。

トピ内ID：f2d8a9fe226eca32

...本文を表示

離婚しておかないと無理じゃない？

🙂

ヨーコ

2025年07月01日 16:03

縁起でもないことを言うかもしれませんが、もしトピ主さんが旦那さんより先に亡くなれば、その後始末を決める権利は旦那さんにあるでしょうね。だってあなた方は夫婦なんですから。妻の遺骨をどこに埋葬するか、どう葬儀をするかは夫が決めてしまうでしょう。亡くなったあとに、娘さんがトピ主さんの意思を伝えれば、確実に揉めます。そうなったら、余計にトピ主さんの意思通りにならないかもしれません。旦那さんがトピ主さんの意思に理解を示してくれるような方なら、今回の件はすでにお話できるでしょう。ですから、最適解なのは離婚です。他人になれば、あなたの死後の事まで旦那さんが勝手に何かすることはありません。最低でも、旦那さんと別居して娘さんの近くに住み、連絡は娘さんたちのみにしておけば、病気や事故があったとしても先に娘さんに連絡がいくでしょう。

トピ内ID：55bd3d704ffb834a

...本文を表示

娘さんはシングル？

🙂

同居24年

2025年07月01日 16:03

＞娘家族一家本文に娘さんの夫が全く出て来ないのですが娘さんはシングルなのでしょうか？「娘家族一家」とは娘さんと孫だけ？もし娘さんに夫がいるのなら、この状況で一番確認すべきは娘の夫の意思だと思います。娘さんの夫とトピ主さんの関係が良好で同じ墓に入ることを双方が良しとしているならいいですが。ちなみに購入代金はトピ主さんが全額？私は義理の親と一緒の墓は嫌なので「義母が全額負担するお墓にあなたも将来一緒に」と言われたらひとまず保留にします。墓の中まで義両親と一緒にいたくない。

トピ内ID：27b352d670028605

...本文を表示

お嬢さんのご主人は？

🙂

stella☆

2025年07月01日 15:45

お嬢さんのご主人はこの事をご存知なんでしょうか？そこが気になりましたが、それ以外は当事者が納得しているのであれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：dd466335443c450c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

喪主の了解を得ないと意味ない

部外者

2025年07月01日 15:45

トピ主さんの死後のことなので計画を黙っていたら思うようにはいきません。何も知らない夫や長男が夫家のお墓に入れることを提案しそれが通ってしまう可能性が非常に高い。いくら娘に言い聞かせたとしても、喪主が絶対の立場になるので娘さんにはなかなか発言権がないでしょう。トピ主さんは夫・長男・次男・娘にきっちりと葬儀の手順や希望を話しておくことが絶対に必要です。どうしても夫家のお墓に入りたくないというなら、早めの離婚も検討しないといけないかもしれません。親族の話ですが、手間をなくしたいからと夫家のお墓とは宗派の違う永代供養に申し込みんだ人がいます。しかしながら喪主は、夫家の宗派と、新しく申し込んだ宗派の両方で供養をしてもらいたかったんだなという解釈をしたようです。どうやってこんなことが可能だったのかわかりませんが（分骨でもしたのでしょうか？）あっちの宗派のお寺で法要をして数日後、またすぐ別の宗派のお寺で法要をしての繰り返しで、呼び出される側は倍の手間がかかってしまった笑えない話があります。私は、その親族がとにかく手間をかけさせたくないと話していたのを知っています。しかしその親族は喪主にそういったことを全く話していなかったみたいなんですよ。話さなければそういう事になってしまうのです。生きているうちに夫に納得させる、葬儀の手順を叩き込む、エンディングノートに明確に葬儀のやり方について書いておくなどの手回しが必要になるかと思います。

トピ内ID：be75398947ab7ace

...本文を表示

自由です

🙂

匿名

2025年07月01日 15:33

元妻と夫とトピ主、一緒に眠るなんて無理でしょ。本人が望む形で、永代供養で他諸経費等発生せずお子さんたちへの負担が無いなら、それで良いと思います。娘さんも了承されたうえでの立ち会いでしょうし。でも夫と別の墓を了承するって、お子さん達にとっても良い父親ではなかったのでしょうね。それを見てきたから、最期は別居で安らかに、と思ったのかと。家事育児しない父親の末路は、子供から見放される、ということですね。

トピ内ID：37ac8d27c327920c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とても良い

🙂

ぱおちゃん

2025年07月01日 15:33

すごく良いと思います。私も結婚前から婚家の墓に入るつもりなどありません。今４０代後半です。婚家の墓には義父母と知らない親族が入っています。死んでからも他人と一緒なんて最悪。絶対に嫌なので、海洋散骨希望です。だったら赤の他人と一緒に海に撒かれた方がまし。(実際に同時には撒かれないですけど) 戒名など要りません。ご主人は両手に華で眠る気満々なのでしょうね(笑) どのみちご主人亡き後、お墓は長男さんなり次男さんが管理していくのでしょうから。主さんは死後離婚してしまえば良いですよ。互いにスッキリじゃないですか。とても良いと思います。

トピ内ID：5840ef4afa5f78f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫に内緒？

🤔

りろ

2025年07月01日 16:34

60代前半女性です。ご自分と娘さん家族だけが入るお墓を購入することは、別に問題ないと思います。でもそれを夫に内緒にしておくと、いずれあなたが亡くなったときどうなるんですか？娘さんがあなたのお骨をそこに納骨することになるのでしょうけど、そのとき夫と揉めたりしないんですか？もし夫が渡すことを拒否したら、お骨の取り合いみたいになりませんか？娘さんがどう言っているのか分かりませんが、いくら不仲でも私ならそういう禍根を残すようなやり方をしないで、きちんと夫に同意を得たうえで購入します。

トピ内ID：f16c6b4e0a03c59c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

内緒でやることがどうかと

🙂

ぽち

2025年07月01日 16:34

50代です。無宗教なので、自分のお墓はどこでもいいと思ってます。なんか、ビルの一角？に窓口があってボタンで呼び出すとブーン、て位牌が回って出てくるような、あんなのでもいいかなって自分では思うんですけど、代々のお墓があってそうもいきません。死んでしまった自分には何もできないので、周りの理解と協力が必要だと思うからです。自分だけなら好きにすればいいんですけど、たとえば主様が亡くなった時は娘さんが乗り込んで、「お母さんと約束しているからここにいれる」って連れていくんでしょうか？ご葬儀はご主人や息子さんがするであろうに？「勿論内緒」な状況から？娘さんは所帯をもっていらっしゃるようですが娘の夫さんは納得しているのでしょうか？そこに、義母を迎え自分たちも樹木葬にはいること。娘さんは、主さんからの「プレゼント」を喜んでいるのでしょうか？私だったら、プレッシャーでとてもじゃないけど喜べないのですが… 樹木葬、きちんと調べたことはないですけど、周囲にも考えている人はいますそんな話の中で、初期費用だけであとは永年無料って聞いた事ないんですが供養料だけで、埋葬費や管理費、移設費とか他のものがかかることはないんですか？そんなことが心配だなあと思いました何にせよ、ご主人と結婚している以上、ご主人に言わずに進めることはトラブルを招くと思います。それは主さんには対応できないでしょ、亡くなっているのだから。娘さんもきっとご主人に言ってないだろうし、お孫さん（娘も含めて）がきちんと理解して納得しているのかどうか、怪しいです樹木葬も別墓も否定はしませんが、主さんも娘さんも、家族全員が納得してわかっている状態であるべきだと思います

トピ内ID：b39ecefe25c10035

...本文を表示

ご本人の意思を書面にして！

🙂

しまねっこ

2025年07月01日 16:52

お墓に購入に関しては、特に意見はありませんがご主人に内緒というのことが、あとあと騒動の種になりそうですねぇ主さんの意志通りお墓に入れるよう、または、娘さんがしっかり処理できるよう遺言のような形残しておくべきではないかと思います。ご主人の管理する墓に入る意志がないこと、墓の管理は娘さん、お孫さんへ確実に継承されるよう準備をすすめておくべきかと思います。

トピ内ID：b6b88898c5a2e604

...本文を表示

娘さんのためには…

🙂

ライムカレー

2025年07月01日 17:08

ご主人には内緒とのことですが、そういうわけには行かないのでは？万が一、トピ主さんが先に逝ったという場合に、残されたご主人とトピ主さんの娘さんの間で、「争い」になりかねませんよね。お骨をどうするのかって、取り合いになってしまったりしては、大変でしょう…。今のうちから、ご主人に納得をしてもらっておくほうが、娘さんのためだと思いますが。

トピ内ID：a694dfd1b443e9df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

用意は必要です

🙂

ぷらむ

2025年07月01日 17:07

６１歳です。疑問なのですが、娘さんの夫の意見は無いのですか？娘さんはシングルマザーですか？なら、良いと思います。ただ、ご主人に内緒なら、遺言書を書いた方が良いと思います。樹木葬、人気ですね。私も考えています。遠方で誰も行かない寂しい場所にある、夫の両親のお墓には入りたくないので。

トピ内ID：7d1a76e307018382

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

遺言は書きましたか？

匿san

2025年07月01日 17:28

遺骨も相続の対象って知っていましたか？通常の財産とは別に祭祀に関する相続人を指定することができます。仏壇や遺骨は「祭祀を主宰する者」が相続します。これは遺言で指定ができます。遺言がないと慣習で決められます。万が一、夫より先にトピ主が亡くなり、遺言を書いていないと慣習により「祭祀を主宰する者」は夫になります。遺骨は「祭祀を主宰する者」に所有権がありますから、娘さんがいくら埋葬場所を主張したところで「祭祀を主宰する者」が決めた場所にしか埋葬できません。埋葬許可証は「祭祀を主宰する者」に向けて発行されますから、娘さんは許可証がないので埋葬ができないことになります。遺言。書いてありますか？夫より私が後なんてタカをくくっていると万が一の時に希望通りにはなりませんよ？ちゃんと「祭祀を主宰する者」は娘さんって指定しておかないとね。

トピ内ID：6683a5e5f665ccdf

...本文を表示

胡蝶蘭さんが先に亡くなると揉める

🙂

くま３

2025年07月01日 17:28

何も知らない夫が、最期に亡き妻の供養をすることになります。もしかしたら、そうなった場合にはこうしようと決めているかもしれません。そうすると、急に娘たちが「実はこうなんです」と言ってきても、拒否される可能性があります。遺言があったとしても、黙って決められていたことに激昂してしまうかもしれません。＞夫とは余り仲は良くありません離婚が一番スッキリすると思いますが、遺産とかの問題でしょうか？

トピ内ID：c774fd9e6f7e94e4

...本文を表示

良いと思います

🙂

キク子

2025年07月01日 20:23

良いと思います。お孫さんの負担が無いのも良いですね。私は60代女性で、夫はすでに故人で義実家のお墓に入っています。義実家のお墓には、さんざん私をいじめてきた義母も入っています。ですから、私は義実家のお墓に入りたくありません。私の両親は実家の菩提寺の共同墓に入っています。子供たちには、私が死んだらその共同墓に入れて欲しいと話しています。子供たちも理解してくれています。ご主人がどう思おうと、ご自分の入りたいお墓に入れば良いのです。ご主人も反対しないだろうと思います。それにご主人のお子さんたちは喜んでくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：e576f3a61eecbf46

...本文を表示

順番から行けば、先ず離婚

揉めるぞ〜

2025年07月02日 10:12

＞勿論、夫には内緒です（夫とは余り仲は良くありません）これで自分の最後の行き先が決まり安心しました。勝手に安心しているようですが、トピ主、自分が夫より先に死ぬ事を考えてないでしょう？他の方がご指摘のように、トピ主が先に死んだら、世間一般的には夫が喪主になります。納骨先も喪主が決めるでしょう。それとも、遺言書で喪主を娘に指定しておきますか？でも、自筆遺言書の場合は開封前に家裁の検認が必要だし、公正証書遺言書でもそれなりの時間が係るから、娘が喪主になるのは難しいですね。本来、夫が嫌いだからと言う理由で当て付けのような行動を取ると碌な事がないですよ。こういうのを「後顧」、と言うのでしょうね。処で、レスする人の年齢って関係有ります？それだったら、職業、男女の別、宗教観、等々他にも確認すべき事が有りそうですが。私？　年齢不詳です（笑）

トピ内ID：948ec95c94302c1d

...本文を表示

追記です

部外者

2025年07月02日 10:50

前述の親族の死後がどうなったかというと、毎年永代供養のお寺にお参り＆更に喪主である夫家のお墓にお参りという二重の手間が死後も延々と発生することになりました。お墓が二つになってしまったんですから考えてみれば当たり前のことでした。永代供養も共同墓地に移されるまでは管理費が発生するタイプで…しかも子供に管理して欲しいという意思だけは喪主に伝わっていたようでその管理費は故人の希望だからと子世代が持つことになりました。管理費の支払いは支払い不能になる日（継承者が途絶える日）まで永遠に続きます。支払い不能になった時点で共同墓地への移行となるようです。孫やひ孫の世代まで支払いが続き終わりのない推定100万以上のローンを残して逝かれたという形になりました。おそらく本人が思っていた弔いとは真逆の方向で子孫に負担を残す形になってしまいました。自分の死後のことだからと深く考えないことが多いと思うのですが、その永代供養は本当に一度の支払いで終了するものでしょうか。孫が同じお墓に入るとなるとおそらく個別管理されている永大供養となるので管理費発生しますよね…？孫の世代まで管理費が必要となるとあなた1人の話ではなくなります。 10年後100年後のことまで熟考して頂けると残される側としてはありがたいです。その親族の希望である「手間をかけさせたくない」に正解があったとすれば、一度は夫家のお墓に入るけど、夫が亡くなったら墓じまいをして頂戴と頼むことが正解だったのかもしれません。今更どうにもならないことですが…。

トピ内ID：be75398947ab7ace

...本文を表示

お墓がプレゼント？！

🙂

とおりすがり

2025年07月02日 11:50

お孫さんは見学の時、自分が将来被る負担までは想像できない年齢ですよね。例えばもし海外で活躍するような大人になったら？由緒あるお家のお相手と縁付いたら？自分の祖母からなんて歴史のないお墓の存在には悩むだろうし、もめたりもするんだろうな。かわいそうに。お墓なんて、代々続けていく覚悟のある旧家や名家の人だけが持つものだと思っています。数百年守ってきた、そうする価値があったものだからご先祖供養も意味がある。自分で建てるんじゃなく、子孫が「このご先祖の存在や功績がこれからもこの家を守ってくれるから墓を建てよう」と思うものなんじゃないかな。歴史の浅いお墓は、子孫の成功の邪魔になることがあると思っています家族関係も複雑で家を続けていく功績もない人はお墓など建てず、子孫に負担のない散骨などにしてくれていいよと言い残しておくのが最高のプレゼントだと思います。

トピ内ID：ac98fe6c9bec5997

...本文を表示

憶測だけで、家族がどう思うかは全く別

🤔

手抜きごはん

2025年07月02日 12:15

生きているうちに手を打てて安心と、そう思っているのは本人だけです。ウチの両親も生前、立派な墓を建てて逝きましたが今や負の遺産でしかないです。残された家族も、様々な価値観があります。トピ主さんは経費の掛からない樹木葬で、プレゼントできたと思っているかもしれません。それでも子供たちにとって、せめて納骨堂でもよかったとか合祀されるとどう拝んでいいか分からないと言う意見もあります。ご主人も反対しないだろうとか、お子さんたちも喜んでくれるだろうなどは、非常に危険で浅はかな考え方です。他の方も指摘していますが、内緒というのは良くないのではないかと思います。ご主人が亡くなった場合、相続を相手家族のお子さんたちとすることになります。もしかしたら、トピ主さんが相続人でいることに快く思っていない子供もいるかもしれません。

トピ内ID：fdc5e7c2fe5c9e0b

...本文を表示

トピ主です

🙂

胡蝶蘭トピ主

2025年07月02日 12:15

いろいろな意見、皆様ありがというございます。皆様が少し不明と思っている点を説明させてください。娘に夫はおります。　娘婿もこの樹木葬の件は賛成でした。お墓を購入しようとしたのは、当初自分一人分でした。自分が亡くなったら当初は散骨を希望してましたが中々当地から散骨しに行くには、残った者が大変な作業になります。そこで娘の居住地にお墓を持てば娘たちも楽かと思いました。そして娘と話しているうちに、娘たちが入るお墓がない事を聞き、ではどうせならば一緒にしようかと決めたのです。お墓を考えるのは、もっと先でもよかったのですが、実は２年ほど前にすい臓がんの手術をしましたが、最近の検査ですい臓、腫瘍マーカーの数値が悪いことが判明し、再発か転移かと気をもんでいました。すい臓がんが判明し、手術が出来るのは20％の患者（私はステージⅡのA）で私は手術が出来ました。私の手術した大学病院では手術した人の５年生存率は30％の患者。それで少し覚悟を決めて、お墓を購入しようとしたのです。２年前の手術の時は、私名義の家（今娘家族が住んでいる）を娘名義に変更し、少しまとまったお金も娘に上げました。手術入院時も娘婿が１時間ほどかけて自宅に迎えに来てくれて私を病院に連れて行ってくれ入院しました。手術は９時間かかりましたが娘と娘婿が待機してくれてました。夫は病院代の１円も出してはくれていません。病院に支払うお金は無駄だという考えの人です。全て自分のお金で自分の体を守り、今も続いてます。最近私より７か月前に子宮頸がんの手術をした人の告別式に行ってきました。無宗教、戒名なしで納骨は後日家族でするとか。私もこんなお葬式が簡素で心がこもってるので良いなと思い、それが可能なお寺さんの樹木葬を購入したのです。

トピ内ID：11c4f370a965f7f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

胡蝶蘭トピ主

2025年07月02日 12:00

年齢が聞きたかったのは、どのくらいの年齢の方がどんな考え方しているのか知りたかったんです。若い人や働き盛りの人や、子育てが終わった人、年金暮らしの人とか年代によってどうなのかしらという気持ちです。多分私のほうが先に逝くかも知れません。私がもうダメだと思える意識の有る時期にお墓の件は私の口から夫には伝えます。娘には伝えなくてもいいようにします。主婦ですから大した財産など有りませんが私のすべては娘に渡したいと思っています。ノートには娘が後々困らないように、PCのパスワードや銀行の暗証番号や、カードの解約先、年金に関してや持ってるポイントカード、後日知らせて欲しい人などそんな、こまごまとしたことを記入したものは用意してます。夫は、私が残した物を欲しいとは言わないと思いますので。

トピ内ID：11c4f370a965f7f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘さんは独身ですか

🙂

介護中

2025年07月02日 12:30

娘さんは現在シングルということですか？＞娘家族への最後のプレゼントになります。もし娘さんに夫がいるなら承知？見学にも行ってないようだけど、トピ主さんが購入したお墓に自分も入るのOKですって？　そんな壮大な永年のプレゼント。関係者が全員一致でOK出してないと進まない話です。現時点ではそうであっても1年先は喧嘩別れしてる可能性だってあるし。私は義母が購入したお墓なんてどんな一等地であろうと絶対に一緒に入るつもりはないので、もし配偶者が義母購入のお墓に入りたい希望ならば死後は夫婦別々になります。子供は両親のお墓が分かれて大変（そもそも納骨後はお墓参りに来なくていいと思ってるけど）。トピ主さんは大きなプレゼントをして悦に入ってるけど、娘さんに夫がいるなら簡単な話じゃないので気になりました

トピ内ID：27b352d670028605

...本文を表示

用意周到なのに縁は切らない不思議。

ピコ

2025年07月02日 14:47

>全て自分のお金で自分の体を守り、今も続いてます分からない、何故婚姻関係が続いてるのか続けてるのか？ >私がもうダメだと思える意識の有る時期に >お墓の件は私の口から夫には伝えます思う様に上手く行きますか？トピ主の人生ですから離婚も墓もお好きにとしか言えませんが、手術代も出さない男と娘とを姻戚関係させるのが分からない。「いい加減に離婚したら？」とか娘は言わないんですか？母親がそんな扱いを受けて墓買ってひと段落って事？ >夫とは余り仲は良くありませんってレベルじゃないですよね？本当に何故離婚しないのか意味不明なレベルです。別に責めてる訳ではないですよトピ主の人生ですからね、でも本当に意味不明で摩訶不思議なレベルなんですよ。意識のある内にとは言わず言ったらどうですか？夫だって案外安心するのではないの？夫が離婚だと言い出したら財産分与とかで勿体ないとかの類ですか？それと婿の実家はご存知なの？息子がトピ主と同じ所へって事。次男以下で墓はないとか親兄弟はいないとか、しがらみがなければ良いですけど。 >娘たちが入るお墓がない事を聞き分家(次男)なら分かり切ってる事ですよね？用意周到な割に…って感じですが。 >私のすべては娘に渡したいと思っていますと思ってるなら揉めない様に離婚一択でしょう。仮に継父よりも実母が亡くなりそれだけでも悲しいのに、手術代も出さない継父とやり取りしないといけないんですよ？その煩わしさも取り去るのが親ではないの？と思います。

トピ内ID：e9bbc8ceb08c49d7

...本文を表示

お墓を買いました

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ