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再婚者との結婚でモヤモヤ

レス22
（トピ主 3 ）
🙂
まちこ
夫婦
気持ちの整理の付け方について相談です。 最近結婚しました。 私は初婚、夫は再婚です。 夫は優しく、尊敬できる人で、私にはもったいないくらい素敵な人だと思っています。 ただ、以前の結婚のことが気になっては、1人で「私はどうせ再婚相手だし」と勝手に落ち込むことがよくあります。 夫の前で落ち込んだり、言葉に出したりはしません。 再婚の方と結婚するということは、相手の婚歴を受け入れ、理解することが必須だとわかっていますが、気持ちがどうしても追いつきません。 お付き合いしていた時より、籍を入れてからの方がよりいっそうこのモヤモヤが強くなってしまいました。 夫はあまり歯の浮くような言葉を言うタイプではなく、ただ、結婚をするために積極的に動いてくれましたので、私のことは悪からずくらいに思ってくれていることは感じられます。 同じように相手方が再婚でモヤモヤした方、どのように気持ちの整理をつけましたか？時が過ぎて気にならなくなる日を待つしかないのでしょうか。

トピ内ID：bd79749fbd009b2f

#２０代
#夫
#結婚

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レス

レス数22

幸せだから

🙂
昭
幸せだから前の結婚に嫉妬するのでしょう。 どんなに愛していると言われてもどんなに気を使われても「前もそうだった」と思ってしまうでしょうね。 それを乗り越えられるのは多分自分たちの結婚が前の結婚生活より長くなった日だと思います。 だからその日まではご主人に嫉妬心を勘付かれないように頑張ってください。

トピ内ID：67f43ae4118b862f

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言葉で伝えましょう

🙂
匿名
再婚経験者です。再婚同士なので、相手の立場もわかります。 結論から言うと、モヤモヤするのは貴女の問題ではなく夫の気遣いのなさが原因です。 具体的な事例が出ていないのでアドバイスしにくいですが、大体想像はつきます。 自分の気持ちは相手にちゃんと言葉にして伝えること。それに尽きると思います。 責める言い方は避けて、私は〇〇で悲しい気持ちになった、できればこうして欲しいと。 夫婦は他人です。自分の気持ちは言葉で言わないとわかってもらえません。

トピ内ID：fd0fd5a88dfdfd47

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バカバカしい

🙂
むっちりもっちり
じゃあ離婚してまた入籍したら？ そうしたら再婚同士じゃない あなたが言ってることは こういうレベルだよ

トピ内ID：1194e313ed765ea7

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過去より未来見ましょうね

🙂
あ。
離婚したという事は、前の結婚がうまくいかなかった訳です。何もうらやましい事はないでしょう？あなたが心配するべきは、自分たちが離婚しないかという事です。相手は既に一度離婚して、その大変さもわかってるし、大変だけど自分の許容範囲と「キャパを超えてまで我慢するなら離婚もあり」という事もわかっています。 もし夫や夫側親戚が、前妻とトピ主を比べる事があればそれはやめて！って思います。それがないなら、何も落ち込む事はないでしょう。 私の義妹は、離婚歴2回の男性といっしょになりましたが、その男性と口論して別れる別れないを繰り返しています。この間彼女と話した時、「私の前にも少なくとも2人の女性が、今の私と同じ気持ちでいたんだよなぁ」って言ってました。けんかする度に、前妻たちの事考えるみたいよ。

トピ内ID：9e169c4601553aa6

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離婚の原因…？

🙂
ライムカレー
＞夫は優しく、尊敬できる人で、私にはもったいないくらい素敵な人だと思っています。 ええと、そんな素晴らしい男性が、なぜ「離婚」してしまったのでしょうか？ 離婚の原因が書かれていないので、なんとも言えませんが…。 もし万が一、前妻さんの不倫とかがあったとしても、なぜそんな素晴らしい男性を夫にしているのにほかの男性と不倫をする？ということになってしまい…。 トピ主さんがモヤモヤしているのは、そういうことではないのでしょうか？違ったらごめんなさいね。

トピ内ID：00d0f8df37c2b210

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変わった人だね

🙂
はにわ
元カノ達との事は気にならないのに、前の結婚のことは気になるんだ？変わった人ですね。 彼の過去を受け入れて結婚したのに、モヤモヤすることがそもそもおかしい。だったら結婚相手にすべきではなかったのです。 ご主人も次こそは幸せにと願って再婚したんだろうに、これじゃバツ2になりそうだね。で、トピ主はバツイチってことね。

トピ内ID：375e8e63a047a4fb

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私初婚、夫再婚です

🙂
m
トピ主さんと違うのは、結婚が遅かったことです 私も夫も40代後半で結婚しました トピ主さんは20代ですか？ 若いうちは初婚同士のほうが断然良いですよ 若いのにバツイチと結婚することないです 独身と結婚するチャンスいくらでもあったでしょう？ 私は初婚ですが、今の夫と結婚して幸せですよ 夫は、前に家庭があったこと全く感じさせないです 成人した子供もいますが疎遠です 私は子供嫌いなので最初から望んでませんし、夫の過去は過去なので、気にしてません 今が幸せならそれで良いという考えです。

トピ内ID：198f62dbd45ebc36

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そもそもだけれど。

041
経験者ではないけれど
＞　私はどうせ再婚相手だし この「どうせ」というのはどういう時に感じるのでしょう？ どうせ再婚だから結婚式にお金掛けてない。 どうせ再婚だから元奥さんと暮らしていた家にそのまま住んでる云々…。 元奥さんと比べて〜となるから「どうせ」となるのでしょうか？ 実際旦那さんも二度目だからと結婚式をちゃんとやりたいトピ主さんに対しやってくれないとか、元奥さんと暮らしていた家にそのまま住むとか家具もそのままとかで良いとか言う無神経な旦那さんなら、そもそもから無神経な人だと思うのですよ。 たとえ優しくて尊敬出来る人としても無神経と言うなら少しも優しくないですけれどね。 そんな事全く無いとしてももし悲しいとか感じる事されたらその都度気持ち話していかないと鬱憤溜まって夫婦仲こじれちゃいますよ。 これは初婚・再婚関係無いかもですが。 もし単にどうせ私は一番目に選ばれなかったとか、そういう心理として、こういうのって自信無いとかの気持ちなのでしょうかね？ まあ旦那さんが最初の結婚に失敗してくれたおかげで、というと語弊があるけれど、離婚したお陰でトピ主さんと知り合ってトピ主さんは旦那さんと出会えて好きになり愛され結婚出来たのでね。 どうせ、とトピ主さんが思うのではなく旦那さんが再婚して良かったと思える奥さんになれれば素敵なんだけどね。 そうすれば旦那さんも元妻の事なんて過去の人で記憶から消えていきそう。

トピ内ID：37e405381be62329

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んー

🙂
たんたか～ん
多分、再婚相手でなくとも…なんだかんだ考えるんじゃない？ 主の性格上…。 何を言いたいのか、よく分からないけど…

トピ内ID：93ace51cc3ffe2ba

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のろけですね

🙂
おじさん
＞ただ、以前の結婚のことが気になっては、1人で「私はどうせ再婚相手だし」と勝手に落ち込むことがよくあります。 離婚理由が分からないのでなんともですが、普通に考えて、「一度結婚に失敗した俺がこんなに幸せでいいんだろうか」というのろけでしょう。 悩むなら、実害があってからでも遅くないと思います。

トピ内ID：68b526120a8f6732

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皆さまありがとうございます

🙂
まちこ トピ主
皆さま貴重なご意見ありがとうございます。 バカバカしいこと、私がこのままではまた離婚しかねない　など仰る通りかと思います。 「私なんて…」と思う場面については、以前の結婚で住んでいた場所がテレビに出ると嬉しそうにしたり、前の奥様との思い出だとわかる話しをされた時です。 勝手に、離婚はしてしまったけれど、一定期間は幸せな結婚生活だったんだろうなあ　と想像してしまいます。 当然最初から険悪な夫婦なんていませんし、 彼からすれば、ただの記憶なのでしょうから、いちいち気にする方が馬鹿だとはわかっています。 これに限らず、今後の夫婦関係で自分の思ったことを上手く伝えられるよう、努力したいと思います。

トピ内ID：bd79749fbd009b2f

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過去を気にしても仕方ない

🙂
ゆこ
婚歴ない初婚でも、過去に付き合った人くらいは居ますよね？ 今はアナタだけを見ているのなら、過去の人を気にするのはバカげています そういう過去があるから、今の夫がいるのです アナタの夫は前妻との間に子供が居たのか分かりませんが、子供がいないのなら、前回の結婚は気にしなくて良いと思います

トピ内ID：8969d80f6a99f15a

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言わないとわからない

🙂
おばちゃん
昔の話されるのってとても嫌じゃないですか？ トピ主がニコニコ聞いているから、気にせず話すんだと思います。 1回嫌だと言ってはどうでしょうか？ そのモヤモヤは一生取れないですよ。

トピ内ID：0bb23aebd8cd58c7

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本質はもっと大切なこと

🙂
ぽぽろ
所詮お別れした元カノや奥様なんて気にしなくていいと思いますよ。 彼にとって過去にできるレベルの人だった。 もちろん楽しい時期や嬉しいことは誰とでも行うことができると思います。 そこに心に残る思い出や幸せな気持ちもあると思いますよ。 でも、所詮楽しいことしかできなち関係なんですよ。 本当に愛があれば楽しいことだけではなく、辛いこと悲しいことを二人で乗り越えてゆけるのではないでしょうか？ それがトピ主さんと彼ができないのであれば所詮トピ主さもその程度の人だと思いますよ。 ぜひ、二人で沢山色々な経験をして幸せになって下さいね。 それが一番周りからみて羨ましいことではないでしょうか？

トピ内ID：b903a0001f5684b0

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まあ、欲張りだよね

041
アップルサイダー
別れた元妻なんて元カノみたいなものだよ。 でも今のあなたは夫の過去まで全て思い通りにしたい強欲さで、その欲が現在の生活までもつまらなくしている。欲は最小限に抑える訓練をすることですね。欲張りは身を滅ぼすよ。

トピ内ID：afe3f4460b8d3abe

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いま、いちばん大切なのは貴女です

🙂
自信持って
私も今の旦那と再婚しました。 旦那が初婚、私が再婚です。 トピさんとは立場が逆になるけど、参考になればと思って。。。 確かに、今の旦那も元だんなと比較したり、張り合ったりしてました。 が、なんの意味もないことです。 そもそも、比較できるものではないのだから。 この先、未来永劫、絶対に会うことのない相手に引け目を感じても 仕方ないし、そんなことに神経使うのもったいない。 いま、旦那様にとってのいちばんはトピさん、あなたですよ。 今があるから過去がある。過去は変えられないでしょ。 これから、いくらでも旦那様とたくさんの思い出を作ればいい。 卑屈になってるヒマなんてありません。 そして、強く逞しく、明るい奥さんになって下さい。 応援してます。

トピ内ID：2cb0b3835ab1e6dc

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自分に欠けているものを相手に投射している

🙂
青い薔薇
他者の過去でもやもやするのは、自分が自分自身に対してちゃんとそれをやって満足させてあげていないからです トピ主さんのケースだと、トピ主さんが誰でもない自分自身だけを一番に大切に幸せにしてあげていないから、他者が他者と幸せだったんだろうな（私以外の人とも幸せで辛い）みたいに思うんです 何が嫌なのか日記とかで記録してみて、それのいったい何がどういう理由で嫌とか辛いのか詳しく正直に分析するのがいいです うらやましいとか●●なのがいいなあとか思ったら、それがトピ主さんが自分にしてあげなくちゃいけないことで、トピ主さんが必要としているのに自分に与えていなくて欠けていることや足りない部分です 夫が初婚の時の相手との思い出がありそうだから辛いのではなく、自分の中に足りないものを夫のある一部分に投射しているという仕組みです 自分に欠けている部分を自分で埋めて自分を幸せで楽しくしてあげると、夫が過去の女と楽しく幸せだったであろうことなんて（私にとって辛いかどうかという点では）どうでもよくなります むしろ今の私と同じように夫も元妻なり元カノさんも幸せだったんだろうな（いい意味で）とうれしい気持ちになったり、「みんなが幸せで私の周囲には幸せがあふれまくってる♪世界じゅう幸せであふれてる♪過去には辛いこともあったけど、それは天が私がちゃんともっと幸せになるためにその時の生き方と考え方から軌道修正するために教えてくれたことだったんだね♪」ぐらいの感覚になります

トピ内ID：fd8d5886f4ca1eaf

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ゴールではない

🙂
果物時計草
結婚はゴールではなく、二人のより良い家庭を創るスタートです。あなたの言葉では、夫に求めるばかりで協力してそれを作ろうという気概が感じられませんね。まだ始まったばかりで土台が固まっていないのは当たり前であり、これから時間をかけて積み上げていけば気にならなくなりますよ。

トピ内ID：595ae0b5aa2f775d

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ありがとうございます

🙂
まちこ トピ主
頂戴しましたご意見拝読いたしました。 レスで言及いただいておりましたが、夫に子どもはおりません。 みなさまおっしゃる通りで、どうにもならない過去や、相手を変えようとする強欲さを顧みなければならないと思います。 自分自身の自信のなさや至らない部分と向き合って、辛いこともともに乗り越えられるパートナーになりたいと、身に染みる思いです。 ただ、先日ふと思い立って「何で私と結婚しようと思ったの？」と聞いてみたら、少しの間をおいて「何となく」と言われてしまいました。 その場で自分の考えをはっきり言えば良いのでしょうが、あまりのショックに冗談っぽく返すのみになってしまいました。 今でも思い出すと涙が出そうです。 こういう気持ちを上手く伝えることが関係性構築の一歩だと思って、まずは感情的にならないよう、自分の気持ちを落ち着かせているところです。

トピ内ID：bd79749fbd009b2f

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頑張って

🙂
ぽぽろ
そーいうのショックですよね！ 分かります。 でも、なんとなくとは言いながら本当は思ってることは旦那さんの中で沢山あると思います。 トピ主様も離婚してしまったら、結局旦那さん×トピ主さまもその程度の愛情なのかもしれませんが……… トピ主さまがこの先5年、１０年 ずっと一緒にいれる本当のパートナーだといいですね！ 縁があるものは続きますよ。 あと、喧嘩してもいいから本音で話してもいいかもですよ。 壊れないものはちゃんも壊れないです

トピ内ID：b903a0001f5684b0

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もっと努力しよーよ

🙂
こっちからマウント
初婚再婚に関わらず、結婚前はなんでも許すのに、結婚したら相手の欠点ばかり見たり、結婚した途端に要求が高くなる人が多いよね。 私の結婚相手の条件は「初めて」。私は女性で離婚経験者だったにも関わらず、相手への条件が「私が最初の女性」っていうのは譲れない条件でした。私は嫉妬深いので。 厚かましい条件ですが、私の方が相手よりはるかに年収が高く、家事も育児もほぼ私のワンオペなので、それくらいの条件くらいいいだろう、とは思っています。ちなみに相手の親の生活費も私が払っています。 で、あなたは結婚相手に何してあげてるんですか？まさか不満ばかり募らせてるんじゃないでしょうね？ 「何となく」と返す旦那さんは、きっとあなたに不満があると思いますし、あなたの「バツイチと結婚してあげた」感が見透かされてるんじゃないですか?

トピ内ID：cd83f53ee9b8ec47

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先のことをしっかり考えます

🙂
まちこ トピ主
「もっと努力すべき」、おっしゃる通りかと思います。生活のさまざまな面で夫を頼りにしてしまっていますので、私がもっと頼られるような存在になるべきですね。 未熟でお恥ずかしいばかりです。 この先の長い人生の中で、私と夫が縁のある関係であったと思えるよう、努力したいと思います。

トピ内ID：bd79749fbd009b2f

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