母が嫌いになってしまった

レス30

（トピ主 0 ）

😢

ちーとす

2025年07月02日 11:59

ひと

母との関係に悩んでいます。母は80代、私は50代です。私は結婚してからも実家の近くに住み、両親に子育てを手伝ってもらい、学費を援助してもらったり、家の頭金も援助してもらいました。夫が長年、単身赴任をしていたので精神的な支えにもなってもらってきました。そのことをずっと感謝してきたし、今も感謝しています。数年前に父がなくなったときは、毎日実家に通い在宅医療のお世話になりながら、なんとか看取りました。恩返しがしたくて必死でした。その時に、たいして手伝いもせずに父の愚痴を言い続けていた母のことが、嫌いになってしまいました。もともと鬱もあり、すべてのことに愚痴が多い人でずっと我慢して聞いてきましたが、亡くなる直前の父の悪口を言い続ける神経が理解不能でした。父がなくなったあと、親戚の人たちに在宅看護の大変さを話す母をみて、気持ち悪ささえ感じました。そのころから、子供の頃から今まで母から言われた嫌なことがどんどん思い出されてしんどいです。もともと無意識に人の傷つくことを言う人です。もっと嫌なのは、他の人が言っていた私の悪口をあの人がこんなふうに言ってたよなどと言ってくることです。買っていったものを、こんなの食べないから持って帰ってとか捨てていい?と聞かれたことや、私の容姿を貶すようなことを言われたことなど、嫌な記憶がどんどんあふれてつらいです。お世話になっているという気持ちから、嫌なことがあっても何も言わずに我慢してきましたがしんどくなってきました。母は自分のことを、大人しくて気が弱くて優しい人間だと思っています。すべてのことが他責思考です。母の介護がはじまりつつあります。今までの嫌な気持ちを話してしまいたい気持ちと高齢者を傷つけなくてもいいのにという気持ちで揺れています。みなさんはどう思われますか?

トピ内ID：d7a5f4ecc3c8331a

#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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似たもの母娘だと思う

🙂

隠しきれない物がある

2025年07月02日 12:37

＞亡くなる直前の父の悪口を言い続ける神経が理解不能とありますが、今の主様と同じ心境だったのではないでしょうか？もう長くはないのにお母様の嫌なところがあふれかえってきている主様。誰かに言わずにはいられずにここで吐き出していますよね？それを小町を知らなかったお母様は主様に吐き出していただけだと思います。悪口じゃなくて不遇な自分を慰めてほしかっただけだと思います。人間の嫌な部分も分かってきてよかったと思いますよ。成長した証拠です。恩があるから我慢してたって所詮綺麗ごとだけでは生きていけないのです。自分がどうしたいのか、お母様の行動を反面教師にするのか倣うのか、分かれ道ですね。

トピ内ID：88cbe4a96735cb06

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親離れ子離れいつするの？

🙂

海外駐在妻

2025年07月02日 12:55

夫に帯同しなかったのは何故ですか？あなたの家族は母ではありません。親離れ子離れ、50代になってもまだできませんか？

トピ内ID：98ef3f52c0d18a97

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似たもの親子

🙂

そんな60代

2025年07月02日 14:31

何を言ってます？《私は結婚してからも実家の近くに住み、両親に子育てを手伝ってもらい、学費を援助してもらったり、家の頭金も援助してもらいました。夫が長年、単身赴任をしていたので精神的な支えにもなってもらってきました。》これだけのことをしてもらって、お母さんが老いてきたら悪口ですか？親離れできませんか？トピさんの家族は旦那さんとお子さんなのですよ。トピさんは子どもとして、親の老後に向き合う時がきました。ただそれだけです。 50代にしては、親離れしていないし幼い考えです。親は持っているチカラを出して、トピさんの生活を支えてくれた。でも老いてくれば、考え方も変わってきます。自分本位にもなるし、愚痴っぽくなります。若い時の親は今はいないのです。80代の親に求めすぎです。

トピ内ID：0c9e7076e716842f

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私ならはっきり話します

💢

かすみ

2025年07月02日 14:31

お母様が亡くなってしまったら、もう言えないので、これまでの感謝と同時に、嫌だったことも伝えて、すっきりした方がいいです。中途半端な気持ちで介護に入るのはまずいと思います。鬱憤したものが爆発して、虐待とか、ネグレクトとかになると思います。最悪の場合、悲惨な結果になるかと。そうであれば、あなたも話し、母も話し、大喧嘩して言い合えば良いのです。それで、お互いスッキリしましょう。このトピ文からだけですと、お母様から話は伺えないのですが、相当性悪な感じの割に、よくあなたを手伝ってくれた、ずいぶん矛盾したお母様だと思います。恐らく、大変だったお父様の介護で、母親像にバイアスがかかったか、今迄、金銭や子育ての援助で大いに助かってきたのに、父亡き後、お母様がお荷物と化したからかも。無意識のうちに、近いうちに母親の介護が始まるであろう緊張感と嫌悪感、疲労感等から、「自分は自分自身で手をかけ面倒を看る理由等ない、こんな事をされたのだから」という気持ちと、「これまで色々助けてもらったのだから、嫌な母親でも今度は自分が面倒を看る番だ」という義務感という２つの気持ちが鬩ぎ合いしているのでしょう。でも、それでつらいなら、一定期間の在宅介護後、施設も考えればいいのです。遺族年金がもらえれば、何とか施設費も出せると思いますよ。面会に頻回に行けばいいのだし。母娘の関係が密着し過ぎているのだと思います。お互い違う人間なのですから、自立しましょう。嫌いなら、嫌いで良いのです。自分の気持ちに正直な方がいいです。無理をすると、相手への攻撃になりかねません、お互いに。

トピ内ID：3eda9c234dd03c12

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毒母をぶった斬る

🤔

猛毒子の反撃

2025年07月02日 14:28

年寄りは噂や愚痴が大好きです。またつまらない話をしだしたとスルーしてみてはいかがでしょうか。私は三歳位から記憶がはっきりしている子供で母や所謂ママ友の会話を聞いては内心呆れ果てていました。よくもまああれだけ下らない噂話や悪口、愚痴で盛り上がるものだと。ある時気づいたのです。本人の前ではまるて別人のような笑顔ではないですか。大人の女の人達は時々、仲間と毒抜きをして笑顔で日々を過ごしているだけなのだと。あと、親に言われた悪口がどんなものかは分かりませんが気にしないことです。私も良く言われました。例えばダラダラ食いをして肥えた時は、おデブだと罵られ、汚い格好でゴロゴロしていると、まるでホームレスだと言われました。鼻の下の毛を処理するのを忘れると、オッサンだと言われ、勉強をサボって赤点があると、あんたは将来ニートにでもなるのかいと、冷たく言われました。確かに、私も良くなかった。きちんと改めたから今があります。こんなもの食べれないというものを用意してしまった、次は母の好きな物を用意しようと思えない頑固さも苦しさの原因かもしれませんね。容姿を非難されるなら、私なら母よりうんと綺麗になってみせます。だって25歳も私の方が若いのだから、ほんの努力で圧勝です。生きづらい、苦しいという気持ちは分かりますが、どうだ！と勝ってやるとやり返す強さも必要です。私はそのようにして自由に強く逞しく生きてきました。親を恨んでないで、親に羨ましがられる自分であって下さい。その方が幸せです。

トピ内ID：37646f747d58b217

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何ひとつ頼らなければ良かったね

😒

凪

2025年07月02日 15:17

結局、お父さんは好きだけど、お母さんは嫌いだった。そしてそのお父さんが亡くなったとき、まるで自分が介護を全てしたみたいに話すお母さんに対して気持ちがキレた。色々言っているけど、そういうことなんじゃないですか？でもね、子どもの頃から嫌だったんなら＞私は結婚してからも実家の近くに住み、両親に子育てを手伝ってもらい、学費を援助してもらったり、家の頭金も援助してもらいました。夫が長年、単身赴任をしていたので精神的な支えにもなってもらってきました。こんなことしてもらわなければ良かったんじゃないですか。それにもしお母さんが先に亡くなっていれば、何の問題もなかったんですよね。散々助けてもらい「感謝している」と言いながら、今になって我慢がしんどいとかって何言ってるの？って感じです。でも嫌なものは仕方ない。全てぶちまけて、お母さんには施設に入所してもらえばいいのではないでしょうか。私の母も似たような人です。でも私は経済的にも精神的にも、子育て含めた実生活でもほとんど頼らずに生きてきました。というか、母は決して私を助けようとはしてくれませんでした。そして母が90才近くなった今、兄に家を放り出され施設にいる母を私は世話しています。そういう巡りあわせなんだと、5年近く経って漸く割り切れるようになりました。

トピ内ID：34536fd019897d3c

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反抗期がなかったのかな…

🙂

ライムカレー

2025年07月02日 15:19

トピ主さんは５０代、たぶん１０代や２０代のころに「親への反抗期」というのが、なかったんでしょうかね。お母さんとケンカをしたことは、ないんじゃないですか？だからそういうふうに、お母さんはお母さんでやりたい放題、トピ主さんの心の中だけに、不満がたまっていった…。しかしお母さんはもう８０代、そして要介護ですか？そうなると、「これまでのすべての嫌なこと」を今から言ってみたって、理解してもらえるという可能性は、かなり低いのでは。トピ主さんご自身が、カウンセリングなどを受けてみるのはいかがでしょうね、そこでこれまでのうっぷんを吐き出して、聞いてもらえば、気持ちの切り替えができる可能性もあるのでは。

トピ内ID：4aa41386fc80ea7f

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わぁ

🙂

まい

2025年07月02日 15:35

うちの親そっくり。＞他の人が言っていた私の悪口をあの人がこんなふうに言ってたよなどと言ってくることです。多分「他の人」なんていない。居ても言っていない。元々トピ主さまはお父さまは好きだけど、お母さまのことは好きではなかったのですよ。色々トピ主さまを支えてくれたのもお父さまなのでしょう。感謝の気持ちから、嫌なことに目をつぶって意識しない様にしていただけだと思います。お父さまの看護を頑張ったことは、お父さまへの恩返しと同時にお母さまへの恩返しにもなったはずです。本来一番苦労をするはずの配偶者を楽にしてあげられたのだから。もう恩返しは終了で良いのでは？私でしたら介護から手を引きます。最後の最後に喧嘩をするのは嫌ですから。文句も嫌味も言わなかったことが最大の親孝行だったと思っています。ただ距離を置きました。

トピ内ID：c058ca01e2674a4e

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私も母が嫌いですよ

非情な娘

2025年07月02日 17:04

母80代、私50代です。父が他界した時一瞬同居が頭をよぎったけど踏みとどまりました。踏みとどまれた自分を今はほめています。会うともめるので放ってあります。今のところなんとか独り暮らしできているし、何より母自身が好きにさせてと言っているので。将来弱ったら弱った時に考えますが、同居とか甲斐甲斐しく介護とかは考えられません。お金で解決できることはできる限りお金で解決します。母から慈しまれた記憶がないので仕方ないです。過干渉でいまだに油断するとすぐ私の領域を侵そうとする人ですし。ちなみに実母の自己評価はとても高く、たぶん自分ほど正しくて立派な人間はいないと思っている節があります。

トピ内ID：380e3947b312d112

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無理は禁物

🙂

鯉

2025年07月03日 10:30

お母様のお世話や介護はプロと施設にお任せしましょうよ。親子で距離が近すぎると、お互いに嫌な部分に接する事も多くなりがちなんです。介護やお世話はここまではやる、ここからはやらないと今から線引きの目安を立てておくといいですよ。全部背負う事ないんです、ケアマネ、施設の人にお任せがいいです。我が家もそうしました。最期まで概ね良好な関係でいられました。

トピ内ID：93de9c2b0b918359

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施設など

🙂

うめ

2025年07月03日 11:45

お母さんへの気持ちを抑え込み、無理に在宅介護だとあなたがつらくなると思います、介護うつや、悲しいニュースも日常的にありますねなるべく外部の力を借りて、施設にお世話になるかして、あなたのペースで会いに行けるくらいが良いのではないですか？

トピ内ID：26c5db25e1c21231

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しんどいですよね

50代もつらいよ

2025年07月03日 11:45

私も似たような母がいます。ほぼ愚痴と悪口しか覚えてないくらい母との思い出は愚痴まみれです。一度あまりにもこちらの都合を無視して自分の勝手で人を使おうとするので、腹が立って言い返したら殴ってこようとしました。（もともと殴られて育ちました）親に向かってなんて言う口をきくのか、迷惑なら世話なんかいらん！と何もできないのにキレられて恐ろしい子（50代のおばさんつかまえて子て）だのなんだのと罵られて、隙あらばさらに殴ってこようとして、うんざりしました。何もできなくても何もしてくれなくても親だからというただそれだけで崇め奉られる存在らしいです。反論した時間が無駄だなと思いました。血圧まで上がったのに。で、結局母の傍若無人ぶりに嫌気がさし、限界がきてしまったので、父とともにサ高住に行ってもらいました。ほかにも入ってもらう要因はいろいろあり、これしか選択肢がなかった状態ですが。ただ、離れられてほっとしてます。物理的に離れないと心の安寧も訪れないのだなとすごく今実感しています。夫にも迷惑かけなくてすむし。夫よりも仕事よりも自分たちを優先して当然（と口では言いませんが夫や仕事を優先させるとキレる）、の人たちだったので、これが正解だと思うようにしています。本人たちは体裁が悪いだの辛いだの言って怒っては電話かけてきますが。3か月くらいで落ち着きますよとケアマネさんにも言われました。これまで我慢してきたのとは比べ物にならないくらい楽です。トピ主さんも物理的に離れてみることもお勧めします。たぶんお疲れでいっぱいいっぱいだと思います。そういう選択肢もあるのだと思うだけでも。

トピ内ID：1d95e86bd22b65d2

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難しいねえ(長文)

🙂

日本酒派

2025年07月03日 11:59

主さんが母の介護放棄したい、ならばです。市役所の後期高齢者や長寿課に相談してみてはどうか。・(こういう理由で)施設入れたい・この位年金支払いでの施設あるかいきなり施設入れるのでなくデイケアを行かせる。主さんの母は青春時代戦争経験した方でしょう。今みたいに自由な恋愛や学校など実親から女は学問不要、嫁は見合いなどの時代が、殆どでした。亡くなったお父様とはどんな関係でしたか。夫婦仲良かったかな？仮にお父様が厳格でお母様に当たりちらしなど、今でいう精神的暴言吐くなどあった、とします。それがストレスなり娘の主さんに悪口やはけ口の対象かと私は思いました。全て当てあまりはないが、性分が戦争時代に女は希望通りならない、親の言いなりされたりなどあったらば、お母様の人間形成なったのではないでしょうか。あなたが嫌いより、社会的経験浅いか人との付き合い方が不器用かなあ、と私は思いました。いつから鬱かは知らないが薬を若い頃から服用してたらば、昔のクスリは今みたいに進化遂げてはいません。むしろ強いか大量に渡すのが主流でした。まだ認知症でないなら検査は受けることはいいです。それらも市役所後期高齢者課に訪ねた方が良いかと思いますよ。最後。憎たらしい母だろうけど、最後は貴方の献身やプロの方々の手借りて感謝言う日がおとずれます。

トピ内ID：6edb1ce0081ad3a2

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同じ

🙂

無理しな頭

2025年07月03日 12:16

私も主さんと同様、性格的に問題のある母から今なら虐待になるほどに大変苦しめられました父はそんな母に代わり慈愛を注いでくれたと思います父の5年に及ぶ介護は私のとてもきついものでしたが、私の気持ちはこれまでの恩を返す気持ちでした、自分が親孝行だからではないのです、これまで自分に対してそれ以上の事をやってくれたから自然にできたのです一方で母の介護なんてとてもできなかったと思う、さわることすら難しかったし、優しくなんてできない、そうやってもらってないから母自身も施設に行く、と言っていましたが結局介護の必要なしに旅立ちました親と言っても自分との関係性は個々にまったく違うものなのですだから介護も同じになりえないそのためにプロがいてくれると思い頼りましょう

トピ内ID：26c5db25e1c21231

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ごめんね

🙂

とおりすがり

2025年07月03日 12:58

トピ主さんって自分の都合の良いように親を使うだけ使って「恩返し」って耳障りの良い事言ってるけどその実踏み倒そうとしているだけじゃない。お母さん80代ですよね？腰が痛い、膝が痛いって言う中でお父さんを持ち上げるのも大変ですよ。トピ主さんみたいに若いならやれるかも知れませんけどお母さんじゃ無理ですよ。トピ主さんは「毎日実家に通い」ってあるけどトピ主さんが自宅に帰った後はお母さんがやってたんじゃないの？私の父もそうだったけど娘の前では父は良い恰好してたからお母さんと二人きりの時の方が大変そうでしたよ。自分がやった事が全てだとでも思っています？それにず～っと長い間お父さんと一緒にいたのでしょ？介護になったり亡くなったりじゃショック大きいですよ。私も父が亡くなっていろいろ手続きしましたけどほぼ私がやりました。だってパートをやってたくらいの専業主婦の80代のおばあさんじゃどうやったらいいかもわかりませんし。トピ主もお母さんと同じですよ。悪口言って最後の最後に知らんぷりしようとしてる。だけど今までやって貰った事ぐらいはちゃんと返しなよ。

トピ内ID：bb2393806a8bc2d6

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感想

🙂

かおり

2025年07月03日 13:00

これくらいで「毒親」になるかな？〉両親に子育てを手伝ってもらい〉学費を援助してもらったり〉家の頭金も援助してもらいました。 →毒親はこんなことしませんよ… トピ主は今まで成人してからいくら親に援助してもらったの？「自分の親と同じ」と言ってる方々はこんな事親からしてもらってますか？父親の悪口とか、知ったように介護の大変さを語るとか、確かにイライラすると思う。でもお母様もう80代でしょ？かなり認知も低下してる。この年になったら同じこと何度も言うとか、癖や欠点が目立ってくるなんて、あるあるです。加えてトピ主も更年期の年齢だから、余計に悪循環なんだと思う。もう支援や手助けしてくれてた頃の元気な母親はいないってこと、老化して人間は変わるってことは、理解した方がいい。そこまでしてもらって、お母様の過去まで全て否定するのはおかしいと思います。介護するしないはトピ主の気持ち次第だし、ご自分が辛くならない程度に心に距離を置いて関わっていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：bebb221a8345f8d0

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頼る側から頼られる側に

🙂

専業主婦よ

2025年07月03日 14:18

うちの母も、70代後半から老人性鬱っぽくなり、愚痴や他責思考になり、特に姉にキツくあたっていました。私は大学で心理学や福祉を学んでいたこともあり、割と早く受け入れられましたが、頼りになるしっかりした母だと思っていた姉には受け入れがたく、80を過ぎて認知に問題がでてきた時にさえ、私の勘違いだと言ってたくらいです。もう、分からず屋で理不尽で、他責思考で被害者意識が強くて愚痴が多くても仕方ないと思った方が楽だし、扱い方も上手くなって、相手も穏やかになったりしますよ。母が、急に理不尽な我儘をいうと、姉は説明したり誤解を解こうとして、余計に拗れましたが、私はさも申し訳なかった風にさっさと謝って、こうした方がよかったね、とか、これでどうかな？とか、お願いするようにいうと、直ぐに機嫌を直したり、若い頃の母のように、私を甘やかそうとしたりしました。親は、もう頼りになる人間ではなく、こちらが頼られる側なんです。昔の母がたまに返ってきたら、ありがとうって感じでした。

トピ内ID：54ef67ae3b883c1b

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分かります

😤

熱いよね

2025年07月03日 14:36

私も同じでした。他責思考の親を持つのは大変です。ですが、お母様、80代ですよね？もう認知力も低下も低下傾向ですわな。真剣に怒っても仕方ないことです。トピさんが肩の力を抜けるようになるべく人の力を借りましょう。自分がやった気になって発言するなんて認知そのものです。他者と自分が区別つなかくなってるのですから。私の母もですが、もう中身は園児に近くなってるんです。人間誰もが弱くて狭いいきものですから許してあげて。

トピ内ID：9a6f8c09c5eb38ce

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美化しすぎ

🙂

匿名

2025年07月03日 14:55

毎日通いで泊まってないよね。じゃあ、トピ主がいない間の介護は、誰がしていたんでしょうか。トピ主が嫌だという言動を、お父様がお母様にしていたとしたら? トピ主がいない間のやり取り、どのような介護が必要なのか、認知症の人の言動、トピ主は全てを見ていないでしょ? お母様の年齢から、男尊女卑が色濃かったと思いますよ。義両親の介護に夫の介護で、やっと自由になったのが80代。その頃にはご自身の体も心もボロボロで、まともに体は動かないし認知症も出ているでしょう。それと、昔の人にコンプライアンスの概念はありません。現代ではアウトなことも平気で言います。特に認知症等始まると、理性が減ります。ですから、そういうものだと思って対応しないと、トピ主もお母様もストレスたまるだけです。在宅介護って大変ですよ。特に男性だと気に入らないと暴言暴力だってある。夜大人しく眠る人もいれば、トイレで何度も介助が必要になることもある。それをトピ主は通うだけで、夜間含めて他は80代のお母様に丸投げしたってことです。 50代が介護するのと80代が介護するのは、体力も知力も違いますよ。だから美化しないほうが良い。自身がやってきた事が全てだと思わないほうが良い。そうしなければ、お母様の介護は無理です。いっそ有料ホームに入って貰っては? そしてトピ主は様子を身に行くだけ、お父様の時と同じですよ。

トピ内ID：3323bcb46486792c

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毒親ではないです。よく読んで

🙂

オーツ麦

2025年07月03日 17:09

毒親だったら実家の近くに住まないし家の頭金払ったり子育てを手伝ってもらったり学費を援助してもらったりしません。散々利用してきたけれど年老いて愚痴が多くなったり父の介護も率先して出来なくなったから不満なんですよね？お父様の介護も通いだったんですからお母様が何もしなかったってことはないと思いますよ？娘が来ている時は任せてただけじゃないですか？お父様の悪口言うのが嫌だと言いながらそのトピ主さんは本人に悪口言おうとしてるんですからどっちが他責思考なんでしょうか？毒親に当てはめるように後出しで並べているだけだと思います。母親と不仲のトピに「私と全く同じ」と言ってご自分の愚痴を話す方が必ずいますが全然違いますからよく読んでレスをするようにしていただきたいです。

トピ内ID：5df48bae40be059e

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思いもお金も全部突き返す

💢

ロレム・イプサム

2025年07月03日 22:29

恨みがあるなら、本人に洗いざらい全部ぶちまけたらどうですか。実際そうしないと気が晴れないでしょう。ただし認知が衰えた八十代に昔のことを言って、どこまで伝わるかどうか。そうです、高齢の母が何を言っても、いちいち真に受けるべきではありません。それと学費やら頭金やらは当然、全部突き返すのでしょうね。そして亡くなった後の遺産は放棄して、他のきょうだいに全部あげるか、どこかに寄付したいのであれば手続きだけはしてあげると宣言。さんざん恩を受けておきながら恨みだけは返すだなんて、そんな虫のいい話はありません。

トピ内ID：723546b458cc0616

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親を利用してきたとは思わないけど

実家が苦手

2025年07月04日 10:25

経済的な利益を得たとか、育児でお世話になったからというだけではなんとも言えませんね。問題は親が子の尊厳を傷つけたかどうかであり、トピ主さんはいま「実は自分は傷ついていた」ことに気づいたのだと思います。思うにその前は優しい親だと思い、親御さんも子を愛していると思っていたのではないかと思います。双方がいい親子関係だと思っていた。でも違った、と後から気づいたからと言って、気づかずに過ごしてしまった年月を責める気にはなれません。お互い生涯気づかない場合も少なくないと思いますし。毒親というワードに過敏に反応する方はよくおられます。親か子か、どちらの立場かはわからないけど、過剰反応だなといつも思います。トピ主様には、他人の言葉に反応し過ぎないことをお勧めします。もちろん私のコメントも含めて。誰の意見も鵜呑みにしないでよく検討してください。

トピ内ID：fe1f9432124b887b

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印象が悪い

🙂

共働き

2025年07月04日 10:26

お母様も悪いところはあるのでしょうが、トピ主も相当印象悪いです。好きでもない親だが、利用できるうちは我慢して散々利用して甘い蜜を吸ってきました。利用価値がなくなれば毒親として糾弾し被害者面する。私からするとこんな印象です。散々世話になっておいて、旨みがなくなったら自分は被害者です、とは都合がよすぎないですか？

トピ内ID：9341b9483c8b02e9

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自分の感覚を大切に

あずき練乳

2025年07月04日 11:51

機能不全家庭。物質的に恵まれている方がむしろ他者から理解されづらいし、さらに本人も気づきにくい。お金を返すとか相続放棄するとか、他人に指図されることではありませんが、トピ主様のような方はうっかり真に受けそうなので注意喚起しておきますね。それから、産んで育ててもらったのだからという世間の定型文もそのまま真に受ける必要はありません。これもトピ主様のような方はうっかり真に受けてご自分を責めそうなので注意喚起します。中高年になってから今まで気づかずにいた自分の心に気づくなんて珍しくありません。あなたが実は自分の心はずっと泣いていたのだと気づけばそれが本当のことなんですよ。しんどくなってきた、それだけで十分です。ご自分をいたわってください。あまり古くない心理学の本や、いろいろな文学に触れることをお勧めします。特に純文学。文学の世界では、人間の精神は自由で、どんな気持ちも持っていいのだとわかりますよ。誰かにこうあるべきだなんて決められる必要は全然ないんです。法律に触れない限りはね。私の母も80代で、私も母に言いたいことはたくさんあります。でも最近気づいたんですよ。母にはもう理解力も判断力もないって。ですので私の場合は、もう母に理解してもらうことはあきらめて、その代わり彼女のことはふだんあまり考えないようにしています。今後も母については省エネで、本当に必要なことだけ支援します。介護というより支援です。

トピ内ID：2d580f1b5f349a8e

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落ち着いて下さいね

🙂

りん

2025年07月04日 12:37

子育て手伝って貰うならまだしも、学費や家の頭金まで出してくれる親なんてそうそう居ないと思います。子供の頃の嫌な思い出はこれでチャラに出来ませんか？元々鬱もあったなら、被害妄想や他責思考もあるんじゃないでしょうか。私もトピ主と同世代で80代の親の介護してますが、もう立場が逆転で親は子供みたいなもんですよ。そんな過去の恨みをぶちまけて、80代の親に何を期待します？老い先短いのに、いつまで親に気持ちをぶつけるとか頼るんでしょ。トピ主だってほぼ初老なのに、「子供の頃から〜」とか幼すぎやしませんか？子供に返ってどうすんのって話です。お父様が亡くなる際だって、夫婦と親子じゃ感じ方違いますから、お母様が愚痴を言ったってそれは夫婦の問題。子供が知るところでは無いです。在宅介護の大変さを親戚に話すお母様を見て気持ち悪さを感じたと有りますが、それは自分がやったのにとかの承認欲求からでしょうか。人の振り見て我が振りなおせでは無いですが、トピ主も他責思考なってないか落ち着いて振り返る時間も必要かと思います。

トピ内ID：b04d56ce61ecd856

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何もしない親は必要ない

🙂

柊hi-lite

2025年07月04日 12:32

要するに母親はなにひとつしてなかったってことですか？精神的支えにもならず手伝いもせず孫の世話もせず援助もせず父親の介護もまったくしてなかった？父親のみが、トピ主さんを助けていたってことですかね。援助もせずというからには、間接的に夫の世話や家事なども放棄してたってことですかね。夫を支えることもせず、トピ主さんが子どもの頃からご飯も作らず洗濯もせず掃除もせず、子育てを放棄してたのでしょうか。全部父親がやっていた？だとしたらひどい母親ですね。もうその親は捨てていいと思いますよ。なにひとつしたことがないのに、子どもの世話になろうなんて、ろくな親じゃありません。まったくお世話になどなっていないのだから、もう縁を切っていいと思いますよ。お父さんとの良い思い出だけを胸に、これからの人生を生きていってください。

トピ内ID：4bf0b7ae3657a362

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母にこれまでの思いを一応言ってみる

🙂

りん

2025年07月04日 12:32

私も、両親に子育てを手伝ってもらって、住宅の購入資金も援助してもらってなお、母が私にかつて言った言葉をうらんだりしてました。その母も4年の闘病で亡くなりました。その後、父の介護をして今は父は入院中です。きつい事を言った本人はそう覚えていないと思います。しかし、トピ主さんがつらいなら、少し母親に愚痴って心を軽くしてもいいと思います。そして、近居なら最後まで自宅で母を看取ることは無理なので、デーサビースとか手配してあげて、介護が少しでも大変だと思ったら、事前に申し込んで施設入所してもらえばいいと思います。親子といえどもいろいろ思うことはあると思います。

トピ内ID：dcfad0c796add67b

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金銭と労力だけではなく

🙂

オーツ麦

2025年07月04日 12:48

金銭と労力だけではなく「長年精神的な支えにもなってもらってきました」と書いてますからね。自分を傷つける相手に長年精神的な支えになってもらうのは難しいんじゃないでしょうか？最近毒親に限らず何かとハラスメントに当てはめようとするトピが増えてきていると思います。そしてよく読むと単に相手が自分の思い通りにならないだけだったり自分は被害者だから相手に何をしてもいいと思っていて逆にハラスメントしている側になっていることもあります。トピ主さんはネットでよく見かける毒親の典型みたいなことを判を押したようにきれいに並べていたので先に毒親を調べてからそこに自分を当てはめていったのだと思いました。普通自分の親が毒かもしれないと気づくのは自分が親になった時だと思います。自分の子供に対する愛情と自分が受けたものを比較できるからです。そこはスルーして80歳過ぎて脳の老化などから性格なども変わってくるのに急に気づくというのは無理が有り過ぎると思います。労力はもう頼れないので次はストレスのはけ口に利用しようとしているように私には見えてしまいました。親の愚痴が常々嫌だと思っていた人は自分は愚痴を言いたくないと思っているのでこういうトピにアドバイスの体で自分語りをしがちだと思います。老親の虐待にも繋がりかねませんので「トピ主さんとは違いますが」と付けるなど配慮をお願い致します。

トピ内ID：5df48bae40be059e

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脳の画像撮影

💢

かすみ

2025年07月05日 16:08

よくよく読み返すと、お母様は自制心が大分利かないようです。私の周りにも何人か居て、そのような人を見ています。年齢もありますから、一度、脳の画像診断を受けてみたら如何でしょうか？ MRIで、海馬がやられていないか、血流で色分けされた図を見て、脳に変化がないか、認知症専門の脳外科で診てもらった方がいいと思います。どんどん性格が強まり、自制心が利かなくなったり、作話が出たり、幻視がある場合もあります。世話してくれる人の悪口を他人に言いふらしたり、電話する場合もあります。内容がとても上手に作られており、悪意さえ感じるのですが、脳画像で診断してもらった結果、アルツハイマーや、脳血管性の認知症だと診断されると介護義務のある立場として、とても納得がいくことがあります。それらが判らないまま、恩を返すつもりで、我慢し続けると、自分の精神が病んでしまうことがあります。お母様を病院に連れて行く口実が必要ですが、足腰が弱くなったとか、疲れやすいとかの事実があれば、「介護認定を受ければ、機能訓練（リハビリ）を受けられるから」とか、「年齢的に脳梗塞や脳出血が心配だから」とかの理由で良いと思います。認知症専門、あるいは認知症に詳しい脳神経外科がいいと思います。うちの場合は、過去においても、最近でも、脳の中身を見ることで、介護者として、納得でき、適切な対応が出来ました。結果によっては、デーサービスや、グループホームへの通所、入所を考えたら如何でしょうか？ *確かに、６０ｋｇ位の男性のおむつ替えは大変です。エアマットが無くて、急にコロナで足が立たなくなった親族を、二人がかりで、おむつ替えしたことはあります。被介護者もおむつ替えに慣れておらず、力が入って、つっぱると、余計大変です。

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書き忘れた事

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かすみ

2025年07月05日 16:24

義母ですが、義姉が作ったおかずを、捨てたことがあります。それも、前はおいしいと言って食べていたものです。味覚もおかしくなるのだと思います。それは義父が生きている頃の話です。配偶者が亡くなるというのは、大きな出来事で、認知機能がどんどん悪くなるきっかけにもなると思います。うちも義父が９５になる直前で亡くなり、その後、義母はしばらくして、グループホームに入所しました。もう９１です。個室で、施設に馴染んで、一生居たいそうです。最近では、１００を超える人も居ますから、「あと少しの我慢」なんて考えない方がお互いのためだと思います。うちも歩けるうちに入所できて良かったです。あのまま家に居たら、寝たきりになってしまったかもしれません。ホームの見学は慎重にし、体験入所も兼ねて、ショートスティをあちこちでしました。慣らし保育と同じです。周りにも居ますが、ディサービスで喧嘩する、行きたがらない、高齢者もいるので、その場合は厄介だと思います。将来に備え、色々パンフレットを取り寄せ、主様一人ででも見学してみるのもいいと思います。いざという時の避難所というか、主様の心の逃げ処です。そうでないと、気が滅入るでしょう。今や、施設は姥捨て山ばかりではないと思います。酷いところもあるでしょうが、慎重に選べば良い所が見つかるでしょう。

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