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夫といると自己肯定感が下がる

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
もちこ
夫婦
結婚して2年、夫との結婚生活を送る上での悩みについて意見をいただきたいです。 私→家事はほとんど私。ズボラでマイペース、こだわりが強くないため、ご飯も食べられれば何でもいいタイプ。夫の意見第一に物事を決めています。 夫→料理はたまに、それ以外の家事は基本何にもしない。お願いすればやる程度。かなりせっかちで時間に厳しい。物事に対するこだわりが強く、どんな事もネットや口コミを見て下調べします。思ったことはすぐ口に出る。普段は優しいのですが、機嫌を損ねると面倒臭くなります。他人に厳しく自分に甘い。 とにかく性格が真逆です。 外出時に私が好きなお店を見ていたら、後ろからついてきて「まだ？早く早く」と催促されます。 商品を見ながら歩いていると、早く歩くように押してきたり。 外で待つよう言っても絶対ついてきます。 私はゆっくり見たいのに…時間をかけすぎると機嫌を損ねるので、毎回途中で見るのを切り上げてお会計へ。 違う場所へ移動するときも、夫は歩くのが早いので私はひとり置いていかれ、追いついたと思ったら舌打ち。 正直全く楽しくないです。 買い物は最低限のものだけ、見たいお店は休みを取って一人で行こう、と何とか自分に言い聞かせています。 外食するときも、私が提案した店は大体却下、原因は口コミ評価が低いから。 うまく調べられない私に夫は「使えねーな」と。 いつもの流れです。 これが続いた影響か、「自分の意見を言っても仕方ないから、夫の意見を第一にしよう」という考えが常にあります。 もちろん言いたいことは言いますが、見下されてる感がすごいです。 悪い物事は全部私のせいにされます。 自己肯定感が下がる一方です。 その他、口に合わない食事に対しては、家にいようが外だろうが「まずい」と言う、運転中遅い車に対して暴言など。 私ばかり我慢している気がするのですが、夫婦ってこんなものなのでしょうか？

トピ内ID：d21d9b198b3a1508

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#家事

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たいへん不思議なのですが

🙂
もこ
お付き合いされてる時にわからなかったのでしょうか？それともお見合いとか。

トピ内ID：dfdabee8d7bf9e9e

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えっとですね～

🙂
ぴょんきち
トピ主様のトピを読んで思うところは!!　　 子供っぽい!!　ご主人の顔色読みすぎなのでは無いでしょうか?! まず、ご自身の意思表示をハッキリ!　ご主人に伝えてトピ主様の行きたい場所に行っては如何でしょうか？　 舌打ちされたらお一人様でも。 お相手を尊重するばかりでは主様の心が疲れてしまいますから、半々でいくように心掛けて頂きたいと存じます。 夫婦関係でアウェイにならないように。 心身共に御幸せに!!

トピ内ID：1e238ad91aa8c6c3

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そこまで不満があるのになぜ、離婚しないのでしょう？

😒
カゴの中の鳥
結婚前に、そんな人だとわからなかったのか？ それは仕方がなかったとしても、トピ主には離婚する自由があります。 離婚しない理由をよく考えてみてください。

トピ内ID：4e8c4b7d8f07d0b4

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モラハラ傾向

🙂
むむむ
かなりモラハラ傾向がある旦那様ですね。ネットに「モラハラチェックリスト」があるので、やってみてはどうでしょうか？ 基本的に男尊女卑ではないですか？旦那様は、実のお母様にもそんな感じじゃないですか？ 上下関係が固まってしまうと、ますます加速していきますので、はっきりと1つずつ、いちいち自己主張しましょう。 早く早くと急かされたら、「私はここをゆっくり見たいから。待てないのなら◯時に△△に集合で」と言う。 提案したお店が却下されたら「じゃあ今度友達と行くからいいわ。」と言い、行ったら「この前のお店行ってきた！美味しかった」と報告。 運転中の暴言については、テレビのニュースなどであおり運転など暴言映像が流れたら「あぁ、本当にああいうの下品。低俗で思考力が足りなそうで心底軽蔑する。」と言う。 トピ主様はきっと優しくて思いやりがあって、他人に合わせてあげられるいい人なんでしょう。モラハラのいいカモにされるタイプです。 もめ事を起こしたくないから、何も言わずにいる、というのが一番の悪手です。

トピ内ID：6b1b42a4f8c53361

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自分を大切に

🙂
しおり
ご主人との関係が大変そうですね トビ主さんの気持ちがわかります。 私の旦那もそういうタイプなので早くしろと言われ買い物もゆっくり見られません。なので一緒に行く時はさーっと買うものだけ買います。 食べ物も好みが違うけど旦那に合わせています。正直一緒にいるのが苦痛ですよ。トピ主さん外出は自由に出来るのでしょうか？旦那さんの性格を変えることはできないと思うので一緒にいる時は全て旦那さまに合わせるしかないかな‥家で一人の時間はあるのでしょうか？自分の時間を大切にしてストレス発散してくださいね

トピ内ID：c184e5865a6613b9

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素の自分を出せないなんて

🙂
サチオ
彼は結婚に向いていない気がします。 あなたを尊重する行動が全く見受けられません。 言う事を聞くのがあなたの幸せならばその通りすればいいと思いますが、苦しいのですよね。 日常に素の自分を出せないなんて、拷問ですよ。 せめて別れ際に自分はこうしたかった！とはっきり述べてお別れしてください。まだお若い。やり直せます。 エネルギーは要りますが、がんばって。

トピ内ID：5e903fbd99e2bde7

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何事にも努力や工夫は必要だよ

🙂
とおりすがり
家事の分担については生活スタイルにもよりますので何ともいえないですね。 トピ主さんが考え無しで行動するのが原因では？ どんな事でもネットの口コミぐらい見ますよ、評判を気にせず行き当たりばったりなのですか？ 目的の無いウィンドウショッピングでも、2人で外出するならお互い相手がいること理解してますか？ご主人が見つけた見たい商品お店がスグそこにあるのに、いつまでたってもトピ主が「ゆっくり見たいのに･･･」と時間をかけすぎる。 外で待つようにするなら、時間と待ち合わせ場所を決めて合流の方が良いような・・・でもそれって一人で行けば良いですよね。 歩く速さはお互いですから、夫もトピ主も相手に合わせる努力をしないと解決できないと思いますけど。 これらの事、夫も楽しくないでしょうね。 不味い料理は美味いとは言えないので仕方が無い、店の中で大声で話さない限り良いのでは。 流れに乗らずスピードの遅い車は逆に危険です、違反にはなるんでしょうが。 外食で夫に主導権を握られるのはトピ主の情報量が少ないから。 その原因はズボラでマイペース、こだわりが強くないため、ご飯も食べられれば何でもいい、そういう所にあります。 悪い事では無いのですが、気が無いのですから手元にある情報量が少なくなるのは当たり前。 夫婦というのは凹凸があるもの、得意不得意やお互いの違う興味のものを体験するなども醍醐味のひとつ。 口コミ星一つの店でも「怖いもの見たさ、チャレンジしてみない？」などと相手に興味を持たせるのも一興というものですよ。 トピ主も楽しみたいけれども相手も楽しみたいのですから、そういった探りというか誘い方も必要だとおもうんですけど。 なんかトピを読んでいると「私を楽しくさせてくれない夫」というトピに読めるのは私だけ？

トピ内ID：7c9c6a628f084502

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やり返さないの？

🙂
とろろ
ご主人調子に乗ってますよね。 言い返さないでサンドバッグにされているのが不思議です。 そりゃ助長もするでしょう。 不機嫌になられると面倒くさいのは分かりますがフキハラしてのうのうと過ごしている人も多い昨今、悪手では？ 多分ご主人だって相手を見てやってますよ。 仕事中など目上の人にもソレをやってますか？ 自分の尊厳が傷つけられているのに面倒くさいが勝つなら仕方ありませんが、どこかで戦わないとパワーバランスが変わることはないですよ。

トピ内ID：b73d41a63d492d4d

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病みますよ

🙂
oA
人の夫をこんな事言うのもなんですが、普通に嫌な奴だなと。 外見や年収が良くて結婚したとか？ 別の人とならもっと楽しく暮らせると思いますよ。 一度、「離婚に強い」弁護士に相談を。 子供が出来たら大変ですよ。

トピ内ID：24bd90efae1a3dd8

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そんな夫のどこがいいの？

🙂
わー
性格が真逆というから こだわりが強くで家事をしてくれるが、やり方を強制してくる って悩みだと思いました 口だけで何もせず、批判ばかりの自分勝手な夫のように思えたのですが ご主人のいいところってどこでしょうか？ 舌打ちしたり、見下すよな言動があったり 常に否定ばかりで、ほぼ暴言みたいな感じ さっさと別れた方がいいですよってところなんですが ご自覚がない？ または、ようやく変だと気付いたあたりでしょうか？ いったん夫に従わないでいてみてはどうですか？ どのみちこのままだと、いいことないんで まっとうな方法だと 離婚前提に話し合うだけど、話し合える状況じゃないような気もします

トピ内ID：6140d8e22da8e8cd

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はい

🙂
匿名係
夫さんは外でストレスの原因があり そのストレスを発散する為にトピさんを利用しています まぁつまり、嫌な事の八つ当たり 一度その事を指摘してみてください 烈火の如く怒るならビンゴです 私の夫も買い物は必要なものだけ選び さっさと帰るので そもそも買い物なんて一緒に行かなかったですよ 相手の性格を知り一つ一つのポイントだけ押さえれば うまくやっていくことはできますが 生活全般でトピさんをバカにするようであれば その夫さんとうまくやっていく価値はあるのでしょうか？ わたしは合わないところは合わないだけで 基本的にお互いのことは尊重してたから結婚生活を続けていただけで そんな扱いされたら一瞬で離婚しますよ バカにされたとしても自己肯定感なんて下がりっこないです 夫がダメなんだから

トピ内ID：c58784813f661fa8

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言いたいことは言わなくちゃ

🙂
lime
>私ばかり我慢している気がするのですが、夫婦ってこんなものなのでしょうか？ そんなわけないでしょ。 そんな夫に対して、あなたがその場しのぎでやり過ごした結果ですよ。 いつか夫源病になりますよ。 何事も小出しにして意見を伝えることです。あなたもマイペースのようですから、夫を忘れて夢中になってゆっくり買い物してませんか？ 買い物はゆっくり見たいから、自由行動で集合時間を決める、お店探しは夫に任せる、理由もちゃんと伝えてお互いに嫌な思いをしないためだと主張しましょう。 機嫌を損ねようがあなたに非がないなら放っておけばいい。喧嘩することはないけれど、互いについて考える時間を持つための話し合いは必要です。 夫婦は対等であることを今のうちに2人の間で構築しておかないと、長続きしませんよ。 自分さえ我慢すればいいなんて思うから自己肯定感が下がるのです。 夫のせいではなく、楽してその場を治めるのが問題。 相手を尊重しつつ自分のペースも守れる提案もしていきましょう。

トピ内ID：a2e5c812c04bb187

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しっかりしましょう

🙂
目的はなんですか？
＞私ばかり我慢している気がするのですが、夫婦ってこんなものなのでしょうか？ そんな訳ないです。 少なくとも、私の知っている人たちは、 お互いを思いやったり、喜ばせようと努力したり、 そういう関係です。 飲食店選びを誤って、まずいランチを食べたとしても 「あの時、不味かったね～」「雰囲気はよかったのにね～」 と夫婦の思い出になるものです。 ランチ一回くらい失敗しても、それは大したことではないんです。 料理を食べて病気になったり、一皿に何万円も払う訳ではないですし、 一緒に過ごすのが目的です。 ハプニングやトラブルがあったとしても、それを一緒に体験したということが 貴重だと思います。 トピ主さんばかり我慢するのは、そういう関係じゃないのに 一緒に行動するからですよ。 真逆の性格、好み、趣味趣向だってわかっているなら、 共通の目的がある時以外は、一緒に出掛けなくていいと思います。 夫さんは、計画通り、効率よく回って用事を済ませたいタイプなんでしょうね。 一緒に時間を過ごして、気ままにブラブラするとか、あり得ない感じ(笑)。 そもそも、外に出る目的が違うんですね。 絶対損したくない、無駄なお金払いたくない、自分は失敗したくない！ 私は自分のために買うもの（洋服や化粧品、本など）を見に行くときは 絶対一人で行きます。ゆっくり見て選びたいからです。 待たれるとストレスを感じますし、 相手の時間を無駄にさせているようで罪悪感を感じてしまいます。 運転中、遅い車に文句を言う人と一緒の空間にいるのは気分が悪いですね。 私だったら、乗りません。公共交通機関を提案します。 何で？って言われたら、 「だって、あなたとのドライブは楽しくないも～ん、怒ったりしてこっわーい」 って本人に言っちゃう。 せっかくの休日、せっかくのお出かけ、時は金なり、 台無しにする要素は排除すべきです。

トピ内ID：cec8058dd82accee

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非常にいいレスですね

🙂
カリカリ
目的は何でしょうか？ ランチなんてせいぜい1,000円から2,000円ですから、失敗しても良い一緒に楽しく過ごすのが目的です。 ただ少し違うのはランチだけでは無いんですよ、あなたが提案するお店はどこから出てきた情報なんですか？友達から教えてもらったの？こだわりが強くないため、ご飯も食べられれば何でもいいという性格からすると思い付きだけなのかな？ いろんなサイトを見て調べて「ココはこう、アソコはこう」という楽しみが分かち合えないのが残念。 その結果でただ単に食べて美味しい不味いは結果でしか過ぎないんですよ、一緒に体験したということが貴重だと思います。 買い物は時間が掛かりそうなものは自分ひとりで行くのは基本です。 一緒に買い物するという事はお互いに利用するものなら良いですが、相手の時間を無駄にしてしまいますからね、コミュニケーションとしての買い物のはずがイザコザの元になっては本末転倒です。 運転中、遅い車に文句を言うのが嫌なら、あなたが運転すればいいんじゃないですか？ ハンドルを握っている以上、全責任は貴女にあるのですから「文句があるなら降りろ」ぐらいのこと言えるでしょ。 夫さんにも欠点はあるし、もちろんトピ主さんにも欠点はある。 その欠点がお互いにとっては魅力ある欠点になるのか、そのままの欠点のなのかは見る側の姿勢や向き合い方にもよると思いますけどね。

トピ内ID：e0213bf8931ebd8b

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モラハラ夫。。

🙂
lemon tea
＞見下されてる感がすごいです。 ＞うまく調べられない私に夫は「使えねーな」と。 要するに、、これってモラハラですよ！ で、、モラハラされやすい女性は、、 あまり稼いでなく、パートや専業主婦が多いです。 それは、やはりちょっとやそっとじゃ、、 離れていかないと思っているから、、 経済力がないから、、 また、モラハラは、結婚して仕事を辞めてから、 とか、妊娠してから、、が多く、 ただ、付き合っている時は、モラハラしません。 本性が、、モラハラと分かったのですから、 このような男性は、、離婚するか、、 トピ主が、1人で生きれるくらい稼ぐ、、 そうすると、モラハラされなくなります。 言いたいことが言えるから、いざとなったら、 出ていけるのです。 もし、そこそこ稼いでいるなら、 一度、、嫌なことを全て伝えて、 実家に帰ってみてはどうですか？？ 『あなたのその対応だと出ていきますよ』 て態度が必要かもしれません。 でも、世の中の男性のほとんどは、ちょいモラです。 こんな夫婦、年月が経てば、結構いますよ！ 珍しくないです。。。

トピ内ID：491a6526ba4d813e

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普通かというと

😅
おもち
私の元旦那かと思いました。 夫婦ってそんな感じじゃないです。 もっと気楽ですよ。 まずい、使えないなんて言わないです。 何か言われたからって、自分の自己肯定感まで変えちゃだめです。 結婚しないと分からない部分はありますが、相手が嫌なことは基本しないのが普通です。

トピ内ID：e38cfe49fe6df835

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ある意味お似合いよ

🙂
ドルフィンブルー
気に入らないことがあるとスグにモラハラと断定するのは流行りなんですか？ やめた方が良いですよ、あまりにも子供じみてバカバカしいから。 同じお金を払って食事をするなら美味しい方が良いに決まってます。 だからこそ皆ネットや口コミを見て下調べするんですよ、それは口コミサイトがこれだけ全盛なのも頷けますね。 口コミサイトも多種多様、ご主人一人で全てを網羅する事は不可能でしょう。 だからこそ評価が低い店しか探せないのは「使えない」は事実でしょうね。 ご主人からすると「いつも美味しい店を見つけるのはオレじゃねーか」と不満でしょう。 トピ主さんはゲロ不味い食事が趣味なのでしょうか？それは個人の事なので構いませんが、夫にそれを同調させようとか、食べさせようとするは、一部の方達の論法を借りればモラハラです。 貧富性別関わらず時間は平等に24時間です、ここは貴女が建てたトピなので貴方に都合の良い表現になっていますが、ダラダラと歩き目的もなくダラダラと商品を眺めていれば夫の時間は無駄に消費されてしまいます。 外出目的がウィンドーショッピングで、ほぼ散歩だよという事を相手も理解しているなら良いんですけどね、そうじゃないから不満が出る。 もうね、視点が自分中心でしかないから怒る不満としか言いようがないかな

トピ内ID：f3b69d13d983ec45

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生き方

🙂
猫
それね、結局、相性が悪いのですよ。私ら夫婦は、結婚生活が長年過ぎて「還暦過ぎた」なれましたけど、今でさえ、うるさい、邪魔するな、と感じることもあります。結婚生活の場合は、諦めですね。相手の性格を受け入れる。そして上手くコントロールする。あと30年我慢できますか？歳取ると、それが酷になります。

トピ内ID：c990f9f19534a954

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正常な感覚があるうちに逃げて

🙂
外面だけはいい
まだ２年でその状態。大丈夫ですか？ 「自分の意見を言っても仕方ないから夫に合わせる」 これ完全に思考停止してます。 ダメです。主従関係が出来上がっています。 モラハラで問題ないと思います。 自分がされて嫌なことを、奥様であるあなたにする。 性格の問題ではないですよ。 自己満足と達成感です。あなたを見下してスッキリしてるだけ。 そして、モラハラって直すのは困難です。 モラハラ関連の本や経験談などたくさんあるので読んでみて下さい。 「変だな」という正常な感覚があるうちに、離婚に向けて準備。 お子さんが産まれてもモラハラは変わりません。 むしろ、身動き取れなくなり大変な事になります。 私もモラハラの一種で離婚しました。 今となっては、短期間で本性がわかって良かったと思えます。 その後、再婚して２０年くらい経ちます。 パートナーが変わると人生変わりますよ。 辛いことになるかもしれないけど、人生を変えられるのは 自分自身だけです。あなたの人生です。 今はモラハラの認知度が高くなって良い時代になりました。 本当の幸せに向かって、頑張って下さい。

トピ内ID：d70fe509e8b4a9d2

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他者批判が凄すぎる

🙂
sin
何をするにしても「な～んとなく」なんですよね、トピ主さんは。 だから夫のすることなすことがい理解出来ないし付いて行けないのでしょう。 そういった人は歩く速度が遅いのも特徴です、基本「ぼ～」っとしてるから。 そもそも口コミサイトを利用するって、ネットで検索するだけなのですが「いつもうまく調べられない」のですか？ それはご主人でなくても、だれでもイラつくと思いますよ。 小町でも「いつも私がお店を知らべて予約するん事にモヤモヤしてます」系のトピが定期的に立てられます。 見下すという表現をされていますけど、あなたの劣等感がそうさせているだけでは無いでしょうか。 自分の能力不足を他人のせいにして自分に甘いが、トピ主さんのような方の特徴でしょう。

トピ内ID：50a6f60cc94c1a03

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