本文へ

初盆の件で連絡しなくていいですよね

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
みー
話題
8月に母の初盆があります。 今のところ、初盆の件で父から連絡はありません。 連絡があるなら７月半ばかな…とも思いますが食事も準備するのであれば、もう連絡があってもよさそうです。 主人は何も言ってきませんが私vs実家で、なんかあってんなーは気づいているとは思いますが何も言って来ないし何も聞いて来ません。 弟が帰省して来たあたりから私に対する態度があんまりで、その度に私は激昂しました。 私も我慢し何も言わず徐々にフェイドアウトすればよかったんですが…。 今思えば、もしかしたら私を逆撫でし怒らせたい、向こうから（私から）離れていくように仕向けるという父の策略だったのかもしれません。 ５月の半ばあたりに主人には『連絡がなければ行かないよ』とは、サラッといってます。 主人は『うん』とも『すん』とも言いませんでした。 普通、娘は行くでしょう。 しかし私から連絡すべきでしょうか？ 仏壇は実家ですし、行く側がいつするの？なんて何か違う気がします。 行く行かないは別として、する側が連絡すべき事ではないかなと思っています。 主人の親も亡くなりましたが、主人からいつするのかだなんて連絡はしてないはずです。 主人には兄（長男）がいて、その兄から連絡があってます。 他所は他所かもしれません。 しかし、仏壇を見ていく人が、連絡するんじゃないかなと思っています。 今年にはいり一度も連絡はしてません。 母の死後、色々と揉め言い合いました。 脅しともとれる発言もありました。 また、弟がいるのですが高校卒業後、生活の中心が東京でした。 卒業後３０年近く東京で帰省する回数も数える程、連絡もほぼない…。 父に味方し止めるどころか加担し2人で私に罵詈雑言…。 弟の顔は見たくもないです。

トピ内ID：7b5249302e321900

#４０代
#きょうだい
#夫
#妻
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

好きにしたらいいけど

041
匿子
お盆は先祖（お母さん）が年に一度の帰宅をする日です。 初盆は。 お母さんの初めての帰省ですね。 そこにあなたがいないと。 悲しむのは誰かな？って事だけは忘れないように。 何をもめているのか知らないけれど。 あなたの文章を読む限り、あなたは自分のことばっかり。 夫が何も言ってこないとか。 当たり前じゃないですか？ あなたの実家のもめごとに積極的に首を突っ込むバカな夫はいない。 夫の反応が欲しけりゃ自分から情報開示しないと。 それなのにまるで夫が何か聞いてきて然るべきみたいな態度。 どれだけ察してちゃんなんだか。 まずあなたは亡き母も思いやっていない。 夫に心配かけまいと思やってもいない。 妻を亡くし傷心の父親も思いやっていない。 私からはそう見えますよ？ 弟はそこに腹を立てているんじゃないかと推察してしまいます。 弟の態度が悪いのは、あなたの態度を鏡に映しただけかもよ？ 知らんけど。

トピ内ID：2e22278bcd66f723

...本文を表示

折り合いが悪くても

🙂
うちも初盆です
親の初盆は行くべきです。 連絡が来ないと言ってますが、揉め事があったら、普通は連絡などできないと思いますよ。 こちらから連絡をしてみて、いつ行ったらいいか、旦那さんも一緒に行ったほうがいいのか聞いてみて、万が一「来なくていい」って言われたら、実家には寄らず、墓参りだけでもしてきたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5903f666f7ff98ea

...本文を表示

「原因」がわからないので

🙂
ライムカレー
＞今年にはいり一度も連絡はしてません。 ＞母の死後、色々と揉め言い合いました。 ＞脅しともとれる発言もありました。 「揉めた」ということしかわかりませんので、「原因」がわからない以上、なんとも言えませんね。 その「揉めた原因」とか、「揉め事の展開」によっては、もう絶縁したほうがいいのかもとか、それほどでもないのかもとか、いろいろ意見はあるとは思いますが、原因がわからないので…。

トピ内ID：d16c24b9dba66b07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

地域によって違うでしょうけど

😒
さらり
私の住む地域では、初盆だからといって集まって会食したりはしないです。 お寺さんがお参りして下さる日に家族は集まりますが、他の方や都合の悪かった家族はお盆期間中(初盆は普通のお盆より早いのですが）に適宜お参りします。 なので、家族は結構大変でしたが、そういうのも最近は家族だけで…というのが多いでしょう。 なので、トピ主実家がどういう形で初盆を祀られるのか分かりませんが、お仏壇を祀っている側が必ず日程を連絡するというものでもないのです。 トピ主さんはそういうことを全然知らないでご自分の考えだけで判断されているようですが、そこまで家族間で揉めているなら、もう絶縁でいいんじゃないですか？ お母さんのことが気になるなら、こっそりお墓参りだけされればお母さんも草葉の陰で苦笑いされると思いますよ。

トピ内ID：efccff0a8403d574

...本文を表示

これだけでは分からない

🤔
もうちょっと詳しく
＞仏壇は実家ですし、行く側がいつするの？なんて何か違う気がします。 行く行かないは別として、する側が連絡すべき事ではないかなと思っています。 一般的な感覚で言うとしたら、もうこの考え方が攻撃的ですね。 お母さんを亡くして、一人残されたお父さんに対する言葉としては冷た過ぎやしませんか？ 実の親子なのだし、「お父さん毎日暑いけど元気にしてる？初盆だけど、何か手伝う事はある？」と声掛けるのが娘じゃないですか？ 何が原因で罵詈雑言を浴びたのかは分かりませんが、何となくお互い歩み寄りの気持ちが無さ過ぎるのかな…と感じてしまいます。 とはいえ、トピ主さんにはトピ主さんなりの主張があるのですよね。 脅しともとれる発言て何でしょう。 相続関係ですか？ もうちょっと具体的に書いてもらわないと、どちらが正しいか判断できません。

トピ内ID：66fb221111d0d1c7

...本文を表示

施主はお父さん

🙂
とおりすがり
施主はお父さんですよね？ 法要をどうするか、誰を呼ぶかは施主が決める事だから トピ主さんからどうのこうの文句言う筋合いではないですね。 今までいろいろ揉めたのでしょ？ 初盆でまた揉めるような事になるのもどうかと思いますけど。

トピ内ID：846bfa0c07e833ce

...本文を表示

意地の張り合いなのか？

041
はて？
お父さんと仲違い進行形だから「しなくていいですよね」となっているのですよね？ 仲良いならトピ主さんはお父さんに連絡しているのでしょう？ ちなみにお母さんとは良い関係だったのでしょうか？ 主催者側から連絡寄越すものとしても、遠い親戚でもなく亡くなったのは実母で主催者も実父でトピ主さんはその二人の実娘ですので「どうなっているの？」と聞いた所で何も問題無いとは思うけれど。 何せ険悪な二人だから素直に聞きづらいって事なのよね？ これが父娘で意地の張り合いみたいになっているとするなら似たもの父娘みたいになってはいるけれど。 トピ主さんも本当は初盆どうするのか「心配」もあるのでは？ 喪主とはいえお父さんも高齢とかいうと、きちんとそういう行事するのも出来るのか？みたいのもあるとか？ そもそも初盆だからと何もしない家もあって、お父さんが初盆に何かする気あるのかも分からないですが。 そもそもトピ主さんはお父さんが何も言って来なかったら、それで良いわと思うなら第三者として何も言えず、じゃあそれで良いのでは？と思うけれどお父さん云々よりお母さんを想いお参りしたいと素直な気持ちあるなら「初盆どうするの？」と聞くのではなく「初盆だから実家訪ねてお参りさせてもらう」と言ってみてもね。 別に家族揃って食事するとかしなくても、そこでお母さんにお参り出来るだけで十分なのだから。故人を想う気持ちが一番なので。 実際お父さんと何があったか分かりませんが、それはそれです。 そこでお父さんがどう出るか分からないけれど、お母さん想ってお仏壇に手を合わせるのさえも拒否するようなお父さんというなら残念だけどもう実家は訪ねなくて良いのかな。 でもお母さんのお墓参りはお父さんの許可無くても出来ますので、お墓参りは勝手にさせてもらってもね。 しかしお母さんも天国で夫と娘見て溜息付いていなければ良いのですが。

トピ内ID：939fc857ce7762fa

...本文を表示

あなたから連絡を

🙂
ん～
お母様の死後、相当ご実家と揉めたようですね。詳細はわかりませんが…。 その揉め事が原因で　お父様からあなたに新盆のお知らせもないのでしょうね。 あなたも今年に入ってから　一度も連絡をしていないようですし　お互い様って感じ。 新盆で親族が集まって　食事したりするんですか？法事でもないのに？地域によって違うのかな？ そもそも　ご実家では新盆に人寄せをさるつもりあるんですかね？ そこまでご実家と揉めても　お母様の新盆に顔を出したいのなら　あなたから連絡をするしかないと思いますよ。

トピ内ID：6af852908e88dab8

...本文を表示

落ち着いて

🙂
りん
実家に対して戦闘態勢むき出しで、いったいどうしたいのか。 お父さんの何に対して、何故そんなに激昂とか尋常じゃない事態になっているんでしょう。 地域や家によって新盆法要をやるかやらないかは有ると思います。 うちの地域は法要まではやりません。 ですが新盆のお供え、お花か線香かお菓子かなどを持参して手を合わせに行きます。 要は熨斗がいつものお盆と違うだけですね。 トピ主は法要やるはずなのに自分を呼ばないつもりなのかと怒ってらっしゃるのでしょうか。 もしかしたら法要やる予定無いかもしれないのに、このまま来月まで怒り続けます？ 法要やるのか聞くか、法要あっても無くても気にせず新盆のお供えだけ行くと決めるとか、落とし所無いと被害妄想だけ膨らみますよ。 身体に悪いです。

トピ内ID：069eddd522331dbe

...本文を表示

ごちゃごちゃにしない

🙂
ロッ君ママ
なんか 色々と訳あり…らしいけど… 実家の父と弟と疎遠になってきてることと 母親の初盆と 一緒に考えなくてもよくない？ 人を悼む気持ち、初盆という儀式、様々な形があります 実家主催 墓守をしてる人 それらに拘らなくても 初盆だということで トピ主さんが出来ることはありませんか？ お母さんからしたら 「夫」や「息子」や「娘」…皆 大切な家族だったはずなのに。

トピ内ID：8e2da4030a6574bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「べき」の話じゃないのですよ、良好な関係の場合は

🙂
シロップ
良好な関係の場合はそもそも「どっちが連絡すべきだ」という事は考えないのですよ。 親の初盆だなと思ったら別に子供側から「初盆どうする？」って聞いてもいいし、親側から言って来てもいい。 どっちでもいいし、連絡したほうが負けってことも無いのです。 何故なら「初盆はみんなで揃って何かあるんだろうなあ」って全員が思ってて、全員がそこに揃うだろうというのは言わずとも分かってることだから。 だからトピ主さんが父親との関係で行きたくないなら、そのまま行かなきゃいいし、お母さんのために行った方がいいのかなと思うなら「そっちが頼んで来い」みたいな態度はやめて自分から聞けばいいのですよ。 そもそもお父さんとも弟さんとも会いたくないんですよね。 後は自分の会いたくないという怒りと、「お母さんの初盆に娘が居ないのはお母さんも寂しいだろうか」「母親の初盆に線香の一本もあげないなんて親不孝だろうか」という気持ちのどっちを取るかだけの話です。 亡くなって２年、３回忌ぐらいは我慢してもいいのでは、と私なんかは思ってしまいますけどね。 その後は不参加だとしても。 その辺はお父さんとの不仲度合いによるんじゃないでしょうか。 お父さんのせいにせず、自分で決めたらいいと思いますよ。 お父さんが言って来ないから行けないんだ、と思った方が気が楽ならそれでもいいですけど。

トピ内ID：8c86f1dc5fce4491

...本文を表示

お母さんはあなたの実家にいない

041
うー太郎
お母さんはトピ主さんの実家にいません。 たとえ仏壇や位牌が実家にあるとしても、それら（仏壇や位牌）はお母さん自身ではありません。 トピ主さんの気の済むようにしたらよいと思います。 べつに無理して実家に行かなくても、お母さんはいつも天からトピ主さんを見守ってくれています。 きっと解ってくれます。 今は理不尽な実家の呪縛からご自身を守ってください。 応援します。

トピ内ID：83c832b9afc372ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去は水に流して

🎶
アイボリー
何事も無かったようにお父さんに 「お母さんの初盆どうするの？」 って連絡してみれば？ 「お供え物持っていくから」 って感じで話を繰り出してみようよ。

トピ内ID：ad1f9b30ba412908

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

供養。

🙂
nene
お盆は日にちが決まっていますので、実子でしたら連絡が無くても予定には入れておくものだと思います。 ご主人が『うんともすんともない』のはそう思ったからではないですか。 たとえ家族の仲が悪くても、法要ではもめ事のないように我慢をするのが常識的だと思います。 弟の顔を見たくなくても、それは法要の主旨とは別の話ですよ。 あなたにはご主人がついているのですから、安心して心静かにするべきことをしたら良いと思います。 もし罵詈雑言が始まったら黙って去ってそれきりです。 供養はどこにいても出来ますからね。

トピ内ID：562f863088ec668d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

宣言通り

🙂
ビタミンC
「連絡がなければ行かない」って言うか…行けないんじゃない。 49日法要の時は親戚多数の参加だったのでしょうか？ 初盆も同様なら連絡があるでしょう。 それともお父様は「強欲な娘とは縁を切った」と周りに吹聴してトピ主抜きで行うかも。 トピ主にとっても顔も見たくないんだから丁度いいじゃない。 初盆だから命日だからと特別視しなくても トピ主さんに普段から亡母を偲ぶ気持ちがあってそういう行動をしているなら日常通りでもいいじゃないの。

トピ内ID：496aa97f914e899e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お盆にお参りすれば良いだけ

🙂
hokutin
連絡があろうがなかろうが、トピ主さんがお母様を供養する気があるなら お墓に参るか、盆に家の仏壇に手を合わせに行けば良いだけでは？ 私なら連絡が無ければ 「〇日に仏壇に参らせてもらいたい」 と言います。というか…私は実家の鍵も持っているので居ようが居まいが 入って仏壇に参って供物を置いて帰るかも。 遠方で面倒なら供物を送って自宅から手を合わせるだけでも良いじゃない でしょうかね？ ＞食事も準備するのであれば いやいや…そんなに関係が拗れているなら、一緒に食事をするのも嫌じゃ ないですか？？

トピ内ID：245afa81a59fd46c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親子なので一般慣例は度外視してください

🙂
しまねっこ
こんにちは、管理者はお父様かもしれませんが墓参りはいつ、誰が行ってもいいのです。 特に、初盆供養についての参列連絡が来ないのであれば各自でできる範囲で供養すれば いいのではありませんか？ご実家の事情も異なりますので！ 主さんが、気になっているのなら親子なので連絡してもいいとは思いますがそうも簡単には いかないのでしょう！また、罵声が飛ぶかもしれませんがそこは割り切って気持ちの節目を つけてスッキリするのもいいのではありませんか？ご主人から確認しづらいことですから。 最近は、規模を小さくして施行されるところが多くなったとはいえ施行されない家は極少数 だと思いますけどねぇ！ 早いことハッキリさせて次のステップへ進んだ方が得策だと思いますけどねぇ！ かもしれないの待つ時間が無駄ですよ、親子なのですから！親戚ではないのですから！

トピ内ID：5e276b39231ff90c

...本文を表示

自分で考えて完結したらいいのでは

🙂
ｂｂｒｓ
トピ主さんが４０代ですか？弟さんが高卒で家を出て３０年近くなら、４０代後半。 トピ主さんはその上の年齢。実父は多分７０代以降。 みんないい大人しか登場しないのに、それでそんなに家族で罵詈雑言で揉めていると。 トピ主さんがもっとお若い方だったら、「あなたは実子だから、むしろ当事者として父を補佐する立場では？なぜ訊かない？法事くらい穏便にできない？」と諭したいところでしたが、五十路目前の人にそんなこという必要ないなと思いました。 行きたくなければ行かなきゃいいじゃないと思いますよ。 仏壇が有るところだけで供養しなきゃいけないわけじゃないです。 初盆であろうと、出来る人出来ない人やりたい人やれない人やらない人いろいろいるでしょ。 トピ主さんおひとり（ご主人と一緒でもいいけど）でお墓にお盆参りに行ってもいいし、お盆は菩提寺の住職も忙しいから予約が必要だろうけど、お寺でお経をあげて貰ってもいいと思うし。 使いが有ったら行く。無ければ行かないでもいいしさ。 酸いも甘いも噛分けた熟年のいい大人なんだから、人のせいにしないで、自分で考えればいいと思う。 トピからは、父や弟への腹いせで「行ってやるもんか！」みたいな恨み感情が見え隠れしていますが、いい大人同士の諍いですから、どちらにも理のある言い分が有り、どちらにもお互いの理解出来ない身勝手 を許せない部分が有るのでしょう。 父が弟側のようなので、ホント、どっちもどっちなのかと思えました。 あと、トピ主実家の揉め事をご主人が意見し出したら、トピ主にとってはご主人も敵になる可能性もありますよ。 第三者でいるご主人は賢いです。

トピ内ID：477543e2303236a7

...本文を表示

家族皆似てるってことですよ

🙂
大変ですね
全員が自分から連絡すると負けたみたいで嫌だ！と連絡できないわけでしょ。だから、一般的にどうかとかよその話聞いても無駄です。今後のことを考えてどうしたら一番自分にとっていいか、誰がこの場をまとめて主導権とるのか、自分で判断するしかないです。

トピ内ID：508a850d307a6bc4

...本文を表示

ちゃんとやりたい人がやる

🙂
明日はライブ
おいくつの方なのでしょうか？ なんだか自分語りの散漫な文章でよくわかりませんでした。 トピさんは、新盆は父親、または弟が企画するべきと考えているようですが、私の母が60で亡くなった時、残された父は、まだ仕事もある年齢で、責任もあり、また、悲しみも癒えておらず、供養などは私が手伝わないとできませんでした。私も仕事があるので、新盆の灯籠など、夫の実家から送られてきて「あー、そういう物を用意するんだった」と思い出したぐらいでした。 友達のところなんて、葬儀の時には香典の返礼をする余裕がなく、一周忌でやったと話していたくらいです。やはり、お母様が先に亡くなり子どもは離れて暮らしているケースです。 昔の男の人、何でも奥さんにやってもらってたから、法事を企画するのは難しいのでは？ 親子なのですから、新盆はどうするのか、トピ主さんから連絡して聞けば良いし、セレモニーとして何も企画がなければ、トピ主さんがお墓参りするなり、お経をあげてもらうなり、自宅で偲べば良いと思いますよ。 葬儀だけでなく、お盆、彼岸、法事の営み方も変わってきていると感じます。連絡だけ待っていて、お父様を批判するのはないかな。

トピ内ID：bf765bc7e44decd3

...本文を表示

ご主人は関係ないでしょ

🙂
すみれ
父と弟vsトピ主、みたいな人数で負けているので、ついご主人を味方にしたいのかもしれないけど。 他所は他所だと思う。 宗派や地域で、色々だなぁ・・・と思いますし。 ＞仏壇を見ていく人が、連絡するんじゃないかなと思っています。 そうとも限らないのでは？ 友好な家族関係にあるなら、子供の方から「どうするの？」と連絡する事も有ると思います。 夫の実家は、義母が他県で一人暮らしなので、夫から「どうするの？」と聞いてました。義実家は檀家なので、「お寺さんから、未だ何も言われてない。来週、お寺に行くから聞いてくる」とか、やり取りしてましたよ。 （義実家が檀家になっているお寺は、住職が一人で卒塔婆を書くと、あれこれ忙しくて、連絡が遅れ気味だと判明） トピ主さんは嫁に出た身と認識されているなら、一般の人と同様、お盆期間にお線香をあげに行くだけ、でも良いのかもしれない。 顔を会わせたくないなら、事前にお供え物とお香典だけ手配して送り、後はお墓参りだけトピ主さんとご主人で時間の有る時にすれば良いのでは？ 今後は、お墓参りだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：c51ded924880b8dc

...本文を表示

悲しむ人はいない

🙂
っぽい
トピ主の亡くなった母がって思っているのかもしれないけど、亡くなったら［無］でしょ。 亡くなったら何の感情も何もかもないから。 トピ主が気にしないならいいんじゃない？

トピ内ID：59e4ef08abe12b54

...本文を表示

おやおや

041
匿子
死んだら「無」の人が初盆を気にしますかね？ キリスト教徒でもないのにクリスマスを気にするレベルで初盆を気にしたのなら分かりますが。

トピ内ID：2e22278bcd66f723

...本文を表示

春のお彼岸

🙂
バランスボール
「今年に入ってか一度も連絡していない」って言うことは この春のお彼岸にはトピ主夫婦だけでお墓参りなさったんですよね？ 初盆の連絡がなければお墓参りなさるだけでいい。

トピ内ID：72097e1e9ba58570

...本文を表示

普通はトピ主がする

🙂
とまと
トピ主の母親ですよね？ 初盆なんですよね？ いつ言われるか気にならないんですか？ 絶対にすると思ってるんでしょう？初盆。 じゃあ、帰省させて貰うトピ主が聞きなさいよ? 地域によっては７月のところもあるでしょう？ でも分かってる。 自分が生まれ育った所のお盆がいつなのか。 じゃあ、その前後でトピ主が都合が良い辺りを打診すれば良いんですよ？ 「私の都合は◯◯日から◯◯日だけど、いつを予定しているの？」 だって日にち決まって交通手段やお供えや宿(実家が無理な場合)を予定しないと駄目なんだから、愚図愚図してたら困るの自分じゃない？ 普通は予定をさっさと知りたい者が連絡するのよ。 私は実家暮らしで、◯◯日にしますがご都合宜しいか?と１年前に聞きますよ？ 姉怖いから。 だって都合悪けりゃ変更しろって平気で言いかねない自己中なのよ？ 私はそんな姉が大嫌い。 だけど一応うちの親にはそんな姉でも可愛い子だから来ないと私があの世の親から責められる。 トピ主は自分のメンツばかり気にして、亡くなったお母様のことをないがしろにしてると思いますよ？ 行きたいんでしょ？お参りしたい。お母様のためにお盆にお祈りしたいんでしょ？ ご主人関係ないやん。お父様も兄弟もどうでもええやん。 初盆の法事に娘として参加しないのはやはり義理を欠くと思いますよ？ 産み育てて下さったお母様への恩義があるはずです。

トピ内ID：f8d4e9f10bb1debc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悲しむのは誰でもない

🙂
っぽい
死んだ人がって思う人もいるだろうけど 死んだら何も思わないのだし。 自分の心のまま、いかない選択も全然アリ。

トピ内ID：d9223814e77764a6

...本文を表示

恨みは生きている人たちに対してのものなんですよね？

🙂
緑の風のアニー
だったら、生きている人たちは、放っておけば良いです。 あなたは、お母さんのお墓に自分たちで行って、花を供え線香をたむけて、お参りしてきたらいい。 うちは、30年前に仏壇を買い、新仏とかが、ない頃から、なんとなく手を合わせたり、簡単なお経を読んだりしてきました。 本家は、祖父母や伯父が元気なうちは、いろんなことをきちんとやる家でしたが、従兄の代になってからおかしくなり、こちらも思うことがいろいろあって、母も私も、もう疎遠にする予定です。 母は、 「自分にとって大切な仏様は、全部我が家の仏壇に連れてきた。」 「もう、法要には行かない。うちの仏壇で手を合わせておけばよい。」 と、言っています。 そういう家もあるのです。 あなたも、心の中でお母さんの霊前に手を合わせておけばよいのです。

トピ内ID：fa5fe5081ee015ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにしたらいい

🐱
ねこさん
うちの息子も、私の父（息子からは祖父）のお墓参りに夫婦で行きたいなんて言っていたけれど、手伝ってくれるわけでもなくこちらも体調芳しくないので、行ってくれる気があるなら2人で行ってと返答したらそれっきり。 行ったのかどうかも怪しい。 多分行ってない。 お参りしたいなんて口ばっかり。 親がお膳立てして親が送迎するの前提で親がご馳走手配して供養とか、いつまでもいつまでも子どもで。 連絡しなかったらそのまんま来ない弟夫婦だからお兄さんが連絡してくれるだけなのが、弟夫婦はお客さんじゃなくて労働力だから手伝いに来いなのか分からないけれど。 手伝いに行かなくて良いのか連絡するものじゃないかと思う。 お参りしたいが親兄弟と会いたくもないなら余計頼りにするのおかしい。 普通はトピ主さんの立場が、親と協力していろんな手配するんだと思いますよ。 親がダメなら親戚のおばさんに連絡するなどで。 若い頃から親戚の法事の手伝いしてなかったら、どこに何を頼むのか分からないよね。 妹家族は何の段取りも準備もせずに遅れて来て、黙って座って食べて飲んでるだけで、親戚に気遣って会話もしないです。

トピ内ID：5f45ddb1ac8bb62b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の思い通りにならないからといって激昂するのはダメ

🙂
青い薔薇
初盆の連絡は招かれる側から聞いてもいいです 「墓守担当が企画すべき！　私は連絡をもらう側で、連絡すべき側が私に連絡しないのは落ち度がある！（または私への明確な悪意がある！）」という態度ではトラブルを引き起こすだけでしょう 弟さんの態度で激昂したという経緯の内容がわかりませんが、もしもトピ主さんが「弟は私に対して●●すべきだ！」と思い込んで「なぜ●●しない！　●●しない弟は悪者！　私をないがしろにしている！」という態度で自分の思い通りにならないときに怒鳴り散らすならトラブルになるだけです ●●して欲しいとか●●すべきだとトピ主さんが思うことがあるなら、「母の供養や財産分与では私は●●して欲しい」と自分から穏やかに伝えて家族と意見をすり合わせるものです 自分の思い通りになっていないからといって家族に激昂していいということにはなりません トピ主さんはしてはいけないことを家族にしました ＞５月の半ばあたりに主人には『連絡がなければ行かないよ』とは、サラッといってます。 男性ってこういう女性の自分が正当であることのアリバイ作りみたいなことを嫌がりますよ 実家から連絡があろうがなかろうが供養の気持ちがあれば自ら墓参りをするものです それを実家の誰かのせいにして、行けるのに自分の意思で行かなかったことを行けなかったと問題をすり替えて被害者になりきる工作というのは他者には透けて見えてしまうものです そういうずるいすり替えを見せつけられると人はうんざりするのです ご主人がスルーした理由は「あなたが引き起こすトラブルに私を巻き込まないで」という気持ちからかなと 2人で私に罵詈雑言の内容や経緯を書いてくれたら、何が相手の気持ちを逆なでしてそんな態度にしてしまって、トピ主さんはどうしてたら家族みんなが心穏やかに供養が出来て故人をしのぶことができたのか考えます

トピ内ID：2070e6b6ea9ff39e

...本文を表示

まあ

🙂
ぷ～パン
トピ読んでわかるトピ主さんの性格。誰にも相談せずに、考えて、わーと言う人かな？ お父様なりにやっていると思う　そこを連絡も取らずにごちゃごちゃ余計なことを考えなくてもいいと思いますよ。 用意と言っても宗派が違うと用意するのも違うから、仏壇屋さんに聞きながらやっていると思いますよ。 旦那さんが何も言わないのは、トピ主さんの現状何でもかんでも一緒くたで考えるからでは？あれもこれも、それで同意したら、また何があるかで何も言わないのだと思います。 まずは初盆の用意であと何が必要なのか？ただお父様に確認すればいいだけでは？ あちらから連絡が無いではなく、気になるなら連絡すればいいだけ。 他界したお母さまをお迎えしたいと思う気持ちがあるなら、それだけで考える。 お父様とのもめごとはまた別で考える。 たぶんお父様はそろそろ同居してほしいが弟さんがいるなら弟さんに住んで欲しいと思っているのでは？ だからもうご実家にあれこれと口出しをしないでくれってことでは？ もうトピ主さんはご結婚してご実家から出た身だからね。トピ主さんがご実家に入るわけではないなら 一歩引いてみてないと。 トピ主さんが冷静になれば弟さんもお父さまも冷静になると思うよ。 トピ主さんがヒートアップすれば、弟さんもお父さまもヒートアップします。 刀を向ければ、相手も刀を向けます。 冷静に話し合いをすればいいのでは？何事も。

トピ内ID：66a54c30920038bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ