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子育てと自分の時間の優先順位

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
パセリ
子供
子育ての意識の違いについて悩んでいます。 皆さんのご意見をお聞かせください。 女性は子供が産まれたら必然的に、自分の時間が無くなると思います。 男性は子供が産まれても自分の時間を大事にするものでしょうか。 主人は私の実家(主人の実家から車で1時間程)の近くに住んでくれているため、可能な限り自分の時間を確保してもらっていました。 子供のお世話や寝かしつけなども、仕事が忙しいと思い、無理にお願いすることはありません。 ですが、先日喧嘩をした際、住む場所や生活環境など全て私に合わせているのだから、子供が生まれても自分の時間を優先して当たり前だし、今の状況では足りないくらいだ。と言われました。 子供が生まれたら子供の優先順位が上がるのは当たり前と思っていましたが、どうなのでしょうか。 産後という事もあるのか、子供が出来てから、子供についてや、時間の使い方など大事な部分の価値観が大きく違う事に気づき相手を間違えてしまったのかもしれない、などと考えてしまいます。 世間的に主人の考え方が普通なのでしょうか。

トピ内ID：22b8b0597e8b5455

#２０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#父親・母親
#赤ちゃん

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はい。

041
匿san
妻の実家の近くに住む。 妻の両親に子育て支援を「気軽に頼める」 ＝自分の出番は少な目にできる。 それ以外でわざわざ妻の実家に近居する理由がある？ 自分も積極的に参加する腹積もりがあるなら住む場所を譲ったりしませんよ。 譲られた段階で気づかなきゃ。 つーか世間の妻の立場の人はみーんな気づいてますよ？ それにちょっと計算できる妻なら。 夫に適当に出世してもらって、収入を上げてもらう方が人生トータルで有利って知っています。 自分の実家に近居して、夫の子育て負担を少なめにしておいて、収入確保をメインにするのが合理的。 そもそも。 子育てに必要な資金を稼ぎ出すことも立派な子育て参加。 あのね。 喧嘩をした時に出た相手の言葉だけを記載するのはズルイですよ？ 「自分の時間を優先して当たり前」という言葉が出る前に、あなたがすごく挑発的なものの言い方をしていれば単なる売り言葉に買い言葉の可能性があるじゃない？ 売り言葉に反応した買い言葉って本音とはやや離れた感情の発露の可能性が高いです、 それを自分が何を言ったか伏せておいて、こんな暴言を吐かれたとかズルイ論理展開です。 ＞子供が生まれたら子供の優先順位が上がるのは当たり前と思っていましたが、どうなのでしょうか。 うん。だから働くんですよ。男は。 よりよく働けるように、ストレスで潰れないよにストレス解消も必要だし、パフォーマンスを発揮できるように休息も必要です。 そうやって子育て必要なお金を確実に確保するんです。 母であるあなたは、両親に手伝って貰えるように近居させて貰っているじゃないですか。 夫の実家に近居して気楽に手伝いを頼めますか？ 自宅に義母が手伝いにきて気が休まりますか？ 実母ならさっさと任せてひと眠りさせてもらうことだって可能でしょ？ 自分だけ被害者ヅラするのはおよしなさいな。

トピ内ID：9059b18f99de7a4b

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大袈裟過ぎ

🙂
感謝していますか？
私の実家近くに家を購入したため、夫には可能な限り自分の時間を確保してもらっていました。 子供のお世話や寝かしつけなども、仕事が忙しかったのでお願いすることはありませんでした。 喧嘩の内容を書かないのは何故ですか？ 相手を間違えてしまったのかもしれない、だなんて大袈裟過ぎ。 私は感謝の気持ちを持ち、長期休暇は全て義理の実家に20年近く帰省しました。 あなたは一体何に感謝していますか？

トピ内ID：6356e2ffcd3ddf69

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育児は夫婦でするもの

🙂
へー
子育ては夫婦でするもんだと思うけど。実家の距離関係なく。 そんなこと言ったら、夫実家の敷地に住んでる私は、家事育児の前に、自分の時間を優先していいって事になるよね。それなら有難いけど。 その理屈だと、助かる女性は沢山いるだろうね。 夫実家の近くに住む割合の方が多いんだから。 屁理屈こねるようなら、夫実家の近くに行けばいいよ。 それなら、夫が育児やるんでしょう？

トピ内ID：3b0fd94560921257

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近くに住むと

🙂
ふく
ご主人は自分が子育てに積極的でなくても、自分（父親）の代わりを義両親にお願いしようってことよ。 近くに住むことで、自分の時間を作れる。 だから実家近くに住んだんですよ。 子育てに積極的な父親は、親の手ではなく自分の手で育てたいと思うから、近くには住まないよ。 それを今知ったのなら、そういう、人なんだと受け入れるしかない。 うちは両親共に遠方なので、2人で育ててますが、お互いに自分の時間は大切にして欲しいという想いは持っています。 物理的には難しいこともあるけど、飲みにもいって欲しいし、友だちと遊ぶこともやめないで欲しいです。 夜は早めに寝かしつけて、私も1人の時間を大切にしています。それをダメだといわれたら、やってられないよ。 2人とも優先順位は子どもです。子どものために我慢はできるし、それと同じで主人も大切にしたいと思ってます。 喧嘩の原因が分からないけど、両親に頼りすぎると家族の形は変わると思います。 ご主人は疎外感を持ってませんかね？ あなたな気軽に両親に頼めるけど、ご主人は頼めない立場です。自分の時間を作りたくて両親に頼みたいけど、頼めないからあなたに自分の時間が欲しいと頼むしかないんでしょ。作ってあげてよ。 そういう家族になってますよ。

トピ内ID：8ec2bf736f3c6246

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喧嘩してたんでしょ？

🙂
わー
家事や子育ての男女の不平等さはあるだろうけどさ どうもあなたも十分に考慮してもらっている状況で それでも、私と同じくらい苦労しろ！と怖い顔で迫ってきたらさ それくらいは言い返すと思いますよ だって、喧嘩してたんでしょ？ 夫婦喧嘩は犬も食わないんだけどさ あなたのやり方は子供を人質に取っているように感じたよ さて、実際ご主人はそんなにも家庭を顧みないひとでしたか？ そもそもの喧嘩の理由は？ 玉の息抜きすらも許さない人がいますからね 喧嘩の原因は？ まだ発生していない、子供のことについて話すのも筋が違うと思いますよ そもそもの原因はそこじゃないでしょう？ あえて、夫婦喧嘩のジャッチはしません 冷静に考えてみてくださいね

トピ内ID：3c314c3c90a05759

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喧嘩の際の売り言葉じゃないの？

🙂
あ。
それが本音かどうかわかりませんが、喧嘩したから出た言葉であって普段から口にしてないでしょ？ただ夫の発言の中で「住む場所や生活環境など全て私に合わせているのだから」というのは本音で、恐らくそこはかなり譲歩したとかストレスはあるんじゃないの？ 私も子育ては夫婦でするものだと思う。共働きで家事・育児もできるだけ平等・分担にするのもそうだし、収入担当と育児・家事担当に別れるのもそう。トピ主の実家の近くに「住んでくれている」という事は、トピ主の希望に沿ったのでしょうし、トピ主親との行き来もある程度頻繁にあるのかな。 家族でさえも気の使い方が違って、よかれと思ったことが余計なお世話だったり、相手からしたら気が利かないなという事もある。気を使って相手によくしていたら、最初は相手は有難がっていたが途中から「当たり前」になり、感謝がなくなり「当たり前」がなくなれば不満が出る、のもよくあります。トピ主が夫に気を使い、夫の個人の時間を確保してもらってたのが「当たり前」と思っていた場合、たまに何かをお願いしただけで不満に思う事もある。 お互い我慢しなきゃいけない事があって当たり前。実家に子供を預けて、夫婦で1日話し合ってみたら？お互いへの感謝、不満、実はこう思ってる、言ってくれなきゃわからない（言ってくれればいいのに！）、等々。ただ、責めない事です。あなたが～だからこうだ、こうなった。は厳禁。そこから、これからお互いにこうしよう、とルールを決める。とりあえず、毎日お互いへの感謝を言葉にする。今日はこうだったよと報告しあう。察してよ・言わなくてもわかるでしょはなしにして、～してくれる？～お願い。今はいそがしいから10分後でいい？今日は無理だから明日でもいいか。などなど、言葉にすること。は必要ですね。

トピ内ID：5da5a37878ef7a55

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当然でしょ

🙂
むっちりもっちり
なんのために妻の実家近くに住んでるのさ 相手を間違ったのは旦那のほうです それだけあなたの要望聞いといて 価値観が違うはさすがにワガママでしょ 子どもの優先順位があがるのは当然だけど 旦那仕事してるんでしょ それでいて何を求めるの？ あなたも働いてるならまだしも 産後なら少なくとも産休育休でしょ 産後なんか言い訳にならないし そんなことを言い訳にするほうがおかしい 文句があるなら旦那の実家に手伝ってもらえば？

トピ内ID：12114bcac9ae90a0

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結婚したら親から独立するもの

🙂
おばはん
＞女性は子供が産まれたら必然的に、自分の時間が無くなる ＞男性は子供が産まれても自分の時間を大事にするもの ＞主人は私の実家(主人の実家から車で1時間程)の近くに住んでくれている まずね、結婚したら親から独立し、夫婦二人で新しい家庭を築くものでは？ どちらかの親の側に住むのなら、大前提が親頼り。 女性も男性もないと思います。 まずはそこからでしょう。 ＞住む場所や生活環境など全て私に合わせているのだから、子供が生まれても自分の時間を優先して当たり前だし、今の状況では足りないくらいだ。と言われました。 足りないのだから、もっと自由にさせてやりましょう。 何もかもトピ主さんに合わせているのだから、せめて自由な時間は許してやってほしい。 何もかもトピ主さんの思い通りにすると逃げられますよ。 子供が生まれたら、子供第一だと思っていた、など後から勝手に条件を変えるのは狡いと思います。 住む場所を決める際にちゃんと話合わないといけなかった。 後出しはいただけない。もう少しフェアにしなければね。 世の中はなんでもあり、ではないのよ。 子供優先にしたいのなら、まずは妻の家のそばから引っ越し、夫婦公平の立場にしようと提案してはいかがでしょうか。

トピ内ID：57ffd14d7e8b7917

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ご主人の言う事は、ごもっとも

🙂
生き物の世話係
ご主人は、住みたくも無い土地にわざわざ住んでいるので、それで自分の時間削れとか言われたら、何のためにそこに住んでいるか分からない。メリット無し。 ＞女性は子供が産まれたら必然的に、自分の時間が無くなると思います。 これは、逆に男性は定年まで働かなくてはいけないと思います。 ですよね。 子育てが嫌なら、大黒柱として定年まで働いたら良いのでは？ そんな気も無いのに、いいとこ取りしようとしているのが、分かります。 トピ主は、楽しようとしているだけなんですよ。

トピ内ID：c21834e80d589a0e

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どっちもどっち

🙂
くくる
トピ主さんは実家の親御さんをアテにして、実家近くに住む事を希望したんですよね？ そうなると普段から無意識の内に、トピ主さんと妻親主導で子育てや日々の様々な生活の話しが進んでいたのでは。 ご主人からしたらいつもは自分は蚊帳の外にされてるのに、妻の気分次第で自分勝手って攻められる。 なんで？ってなるのでは。 トピ主さんは自分の気持ち優先で、実家近くを選んだわけでしょう。 気持ちを優先するって客観的に計りにくいものを優先した妻と、自分時間を優先するって客観的にわかりやすい事を優先してる夫。 お互いにお互いの事全然考えてない、どっちもどっちでは。 今の状況を打開するなら実家近くではなくて、通勤に便利なエリアで子育ての環境が良いところへ引っ越したら。 夫婦２人で協力して子育てして家庭を築いた方が良いと思う。

トピ内ID：26d834338b91110d

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実家依存の典型

🙂
えっ
ご主人のようになるのは当たり前かと思います。 感謝もなく、自分の主張ばかりで外れの嫁って言われても仕方ないですよ。

トピ内ID：6c059ecc2d0b4b29

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子供さんが可愛くないのでは？

🙂
もこ
夫さんは、そんなにお子さんのことを好きではないのかも。 お子さんの年齢と性別は？お子さんはお父さんのことどう思っていますか？

トピ内ID：76c769be2c415d02

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ATMです。

🙂
がんばれ
そうそう、夫は放置。 いいじゃん。自分の好きに教育して育てられるんだよ？ 相談しなくていいし、楽だよ？ 夫がいたら、あれする、これはしなくていいとか、うるさいから。 ATMですよ。 困ったら親に頼ればいい。アドバイスも頼んでさ。 そのうち、爺ちゃんのことをパパとか言っちゃうけど、しょうがないよね。 親の関与は、夫公認なんだから、いいでしょう。 期待せずにお金だと思えばいいんですよ。 それが夫の望む生活でしょう？ 妻にとっても、楽ですよ。 そのうち分かります。

トピ内ID：3b0fd94560921257

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トピ主はどう働いているの？

🙂
もも
旦那さんは仕事にいってる トピ主は、無職ですか？ 無職なのに親の手を借りないと子育てできないんですか？ それなのに、 母親は時間がないとか言ってません？

トピ内ID：b85afb47c534102d

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ちょっとずれてませんか

🙂
ぽん酢
いろんな考えの人がいるだけ、としか言いようがないのですが。 でも、こちらが気を使っているつもりだったのに、今の状況じゃ足りないくらいだと言われたら はぁ？ってなりませんか？ そんなに私の実家近くに住むのが嫌だった？じゃあそう言えばよかったじゃないの。 私の実家から離れた所に引っ越そう。 そしたらあんたは育児に機嫌良く参加できるわけだよね？ と言って実際引っ越したらどうですか？ 自分の実家近くがそんなに良いなら、我慢させてますから、あなたのストレスもごもっともでございます。 私の気の使い方が足りずにすいません。と謝るしかないです。 住む場所も育児に対する考え方も、私に合わせろって、どの口が言うんだ？ってくらい 自分の都合しか考えてない話ですよ。 そこまで言われるなんて、日ごろよっぽど実家関係で迷惑かけてるんじゃないですか？

トピ内ID：64767f577f497bf2

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自分が休むのも大事です

🙂
あずまや
「女性は子供が産まれたら必然的に、自分の時間が無くなると思います。」 とおっしゃいますが、最近では女性も子育てを休憩する時間が必要だという考え方も増えています。 育児の負担を減らすためにご実家近くに引っ越しをしたのであれば、お母さまに少し預かってもらうまたはベビーシッターに依頼して見てもらいながら、少しでも体を休めたり自分の時間を作っても良いのですよ。 今は子育て疲れがたまり始めてイライラしているのだと思います。 旦那様もトピ主様が子育てを頑張っている間に生活費を稼いでくださっているのですから、仕事の疲れを癒す時間をとることは大事です。家計を支えているというのは忘れずその点は感謝をしてください。 始めての子育てで自分の思い通りに進まないのはあたりまえなので、相手を間違えてしまったと考えるのは早計です。 具体的に旦那様の休日や帰宅後の家事・育児の参加頻度やお母さまがどれくらい手伝っているかが分かりませんが、何が辛くて何をしてほしいかを一度整理して落ち着いて伝えてみてください。 また、ご実家近くに住んでいるのですから、お母さまの話も聞いてみてはいかがでしょうか？ 手助けがほしくてご実家近くに引っ越したのですから、日々の辛いことを聞いてもらうなり自分が乳児だったころの話を聞いてみるなど、話せば少しは楽になると思います。 ただし、旦那様が一方的に悪いという言い方にはならないように気をつけてください。

トピ内ID：7f8f15be3142ac7f

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仕方ないのかも

🙂
コアラ
子育てを実両親さんと一緒にしているのでしょうか？ もしそうならば、ご主人の出る幕はないのかもしれません。 実家近くに家を建て、子育てを実母と一緒にしている知人がいます。 知人の夫は、育児にノータッチだそうです。

トピ内ID：524ba4c9a3894e98

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女性も自分の時間を大事にしていい

🙂
もうオッサン
夫の協力次第では可能だと思いますよ。 子育てを苦行にする必要はない。 ご主人の場合、夫の協力が義実家の協力なのでしょう。 その為の近居。 誰も好き好んで義実家の近くに住む人はいませんから。 >子供のお世話や寝かしつけなども、仕事が忙しいと思い、無理にお願いすることはありません。 それはよくないですよ。　 私は父性は子供と接する事で育つと考えています。 苦楽を共にしなければ、愛着もそれなりになってしまう。 逆に共にしていれば、勝手に愛情は増します。 増せば言われる事なく子供の為にも動きますよ。 >今の状況では足りないくらいだ。と言われました。 ご主人は具体的にどの程度、自分の時間を確保出来ているのでしょう？ それが分からないと何とも言えない。 >世間的に主人の考え方が普通なのでしょうか。 同じかどうかは分かりませんが、私は大事にしてます。 正確には趣味。 いやライフワークですね。 これは頻度は減りましたが、結婚後も子供が生まれてからも続けてます。 ただ私は満たされた分、家族に還元してます。 仕事は激務ですが家事は妻と同等、育児も沐浴から始まり、ミルク、夜泣きの対応も逃げた事ありませんでした。 平日から1分でも子供に関わる事を今も意識してます(小学生高学年) ただ甘やかすだけではなく、嫌いな勉強は私の役割。 趣味を続けながらでも、家事や育児で不満を言われた事はないです。 もちろん自分の趣味を大事にしている以上、妻の趣味も推奨してます。 まあその為、平日休日共にゆっくりしている時間はありません。 家族でぶっちぎりでわたしが1番忙しい。 ただ趣味で満たされているので不満はないです。

トピ内ID：cb0563e81279e461

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トピ主のステータスは？

🙂
ぴょんた
正社員共働きということであれば、 妻実家に近居とか関係なく家事育児は折半が基本だろうから、 夫も自分の時間が減って当たり前。 専業主婦か扶養内労働ということであれば、 家事育児のサポートを夫でなく実家に求めたということだろうから、 夫に過度の期待や要求をかけるのは筋違い。 ウチは正社員共働きで、妻実家は徒歩圏内だけど、 基本夫婦で子育てしているので、家事育児は折半ですよ。 子供が２歳になるまでは趣味も封印して育児にコミット、 自分の時間なんて子供を寝かしつけた後に１時間あるかないか。 録画したテレビ番組を１本見ておしまいって感じでした。

トピ内ID：92049a7896b64938

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突然親にはなれない

🙂
元赤ちゃんの母
普通、義実家の近くに住みたいとは思わないでしょう？妻も夫も。 つまり、妻側の実家に住むという事で得られる特典、今回の場合は「子どもの世話をして貰える」だったのだと思います。 妻と妻実家が育児を引き受けてくれるから近くに住んでくれたのだと思います。 夫君の考え方が普通かどうかは分かりませんが、人はメリットなしでは気の進まない事はしないと思います。 私は姑と完全同居でしたが、在宅仕事でしたので、子どもができた時は遊び等は姑に丸投げしました。 私は仕事に集中できるし、まだ、若かった姑は暇を持て余していたので養育責任のない遊び相手だけできてWin-Winでした。 まぁ、夫は育児に協力的でしたが、これはそういう人だからだったからでしょう。 正直、男性は自分が子どもを産むわけではないので、女性ほど「子ども命」になれない人は多いでしょう。 女性は妊娠中から母親になる準備を否応なしにしていく事になりますが、男性にとっては、妻のお腹は大きくなっていくとはいえ、自分の体感はなく、突然赤ちゃんが生まれて「はい、あなたの子どもです」ですからね。 そんな男性でも直接育児を一緒にしていく内に父性が芽生えたりする事も多いですが、トピ主さん実家側に住んだことによりその機会も失われた訳です。 正直、その夫君では、今後も育児や家庭サービスは期待できないと思うので、上手く実家と連携して子育てして夫には「お金を稼ぐという育児だけ担当」（お金を稼ぐのも立派な育児の一つです、お金がないとそもそも養育できませんので）と割り切ると気持ちが楽かもしれません。 ただ、直接育児をしないと子どもの心は掴めませんので、夫君は家庭を持った意味があるのかな？と寧ろ可哀想に思います。 子どもは3歳までに一生分の親孝行をする言われている程、幼児期の子どもは可愛いので、独り占めしちゃってください。

トピ内ID：9dd6ab971882fe47

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うーん、まぁ

🙂
実家は飛行機の距離
わざわざ、あなたの実家近くに住んでくれている、と書いてあるということは、たまたま通勤の便がよかったとか、そういうのではなく、子育てを実家に頼る予定で決めたんですよね。 そういう理由で妻実家近くになっているのなら、まぁ、子育ては大いに妻実家を頼っていい、自分はお手伝い感覚でいい、と思ってもしょうがないかなぁ、と。だって、だから妻実家の近くにしたんでしょ？ しかも、はっきり書いてはいないけど、子育てに実家の親、頼ってるんでしょ？夫より親の方が頼むのが楽で、満足度も高いから、と、夫に頼んでもいいものも気軽に親に頼ってない？ それは、夫の時間を確保、なんていう耳障りのいい言い方してるけど、夫にとってはハブられていただけかもよ。俺もいるのに、実家ばっかり呼びやがって。なら、もういいや、となったのかもよ。 相手を間違えたというより、あなたが好き勝手やりすぎたのでは？住む場所や生活環境など、全てあなたに合わせたってのは、ほぼほぼ合ってるのでしょう？それとも、たまたま実家近くだけど旦那さんの会社から5分で、旦那さんが望んだ場所だったりとかしてるの？ 最初から、親を子育て予定に組み込まず、夫婦だけでやるようにしていれば、旦那さんも全然今と違ったかもね。

トピ内ID：5dce6646dfe4b454

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主さんは？

🙂
チョコ
〉女性は子供が産まれたら必然的に、自分の時間が無くなると思います。 人によるのでは？ 子どもを両親に預けて1人時間を楽しむという人もいますし。 親が預かってくれると言っても、絶対に預けない人もいますし。 主さんがどちらのタイプかはわかりませんけど、少なくともご主人は「パセリだって（子どもは実家に預けて）自由に過ごしているはず」と思っているのではないですかね。

トピ内ID：313cbe1d59d8a6a3

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わからないの？

🙂
ゆかたん
あなたは無職なのよね。 ならば、ご主人はかなり譲歩してくれていますよね。 むしろあなたは、ご主人の会社近くでがんばらないとダメだった。 ＞ですが、先日喧嘩をした際、住む場所や生活環境など全て私に合わせているのだから、子供が生まれても自分の時間を優先して当たり前だし、今の状況では足りないくらいだ。 こんなこと、言わせてはダメだわ。 甘えすぎなのよ、ご主人にも実家にも。 優先順位の変化なんて、あなたが口にしていい言葉ではない。

トピ内ID：f6662bb57096fce2

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したくないだけ

🙂
がんばれ
「住む場所や生活環境など全て私に合わせているのだから、子供が生まれても自分の時間を優先して当たり前だし、今の状況では足りないくらいだ。」 夫の地元に住む女性も多いと思うけど、夫を擁護する人たちは、その女性たちが、このセリフを言っても遊んでても許されるって事でしょうかね？？ 逆に夫が妻の地元に住めば「住んでいただいてる。ありがたく思え。遊びくらい許せ。」になるんだね。面白いね。 別にトピさんは、親に依存してる、親と一緒になって夫をハブいてるなんて一言も書いてませんよね。 夫は自らATMになりたいなら、そうさせればいいと思う。 育児したくないだけでしょ？ 理由を作って逃げてるのですよ。 2人目は無しですよ。

トピ内ID：3b0fd94560921257

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