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夫婦で教育方針が異なる時ってどうする？

レス23
（トピ主 1 ）
😤
るみ
子供
3ヶ月の第一子を育児中の者です。 家族間の教育方針について聞いてみたいことがあるので投稿しました。 ちなみに私は高卒、夫は大卒です。 まだ気が早いですが、この前夫と子供の教育方針について議論したら、意見が異なりちょっと悶々としてしまいました。 話し合った結果夫と合わなかった主な方針は、 ・子供には我慢を覚えさせたい。おもちゃ等の物は誕生日等特別なことが無い限り買わない ・お小遣いは少なめにする(お手伝いをして得た報酬と合わせてちょうどいいくらい)。特にお年玉はあげる気は無い ・人生経験してほしいため大学には行かせる の上記3つです。 我慢とお小遣いについてはほぼ同意見なのですが、程度が私と夫で異なってました。 おもちゃや豪華なお菓子を欲しがるたびにあげるのは駄目だと思いますが、何か頑張った時くらいはご褒美としてあげてもいいんじゃないかと思います。例えば、テストで90点以上取れたりとか(ちなみに夫は100点じゃないと駄目らしい)。 お年玉に関しては、1年に一度の楽しみとして、自分でやり繰りして欲しいものがあったらそれで買うお金としていいかと思ってますが、夫はあげる気がないようです。 一番合わなかった方針が、大学に行かせることです。 私は何かしら目的があれば大学もいいと思うし、ダラダラしたいだけで行くのはどうかと思ってます。やりたいことが専門学校でないと学べないなら専門でもいいと思ってます。 しかし夫は人生経験のため、転職活動をすることになった時のために大学は行かせたいそうです。人付き合い等を経験して経験値を積んでほしいそう。 高卒や専門卒業でも仕事できるし、仕事をしてから色々学んでいくでもいいと思ってます。大学に行かないことを責任持って自分で選んだ道ならそれはそれでいいかと。 教育方針が異なる場合、皆さんどうやって折り合いをつけているか教えていただければ幸いです。

トピ内ID：9f4a3555aea7f227

#３０代
#夫
#子ども
#子育て

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何年かすれば変わる

🙂
あ。
生まれる前や生まれた直後は、正直…理想が大きく現実はまだ見えてませんから、けっこう皆理想を大きく持ちます。普通です。が、数ヶ月、数年と育児を続けていれば「やっぱりこうしよう」「うちの子には別の方法が向いているのかも」など、現実的が見えてくるので育児方針を多少変えるのも当たり前です。 私だって、3歳までは砂糖・おかしは絶対に与えないと思ってたけど、実際無理でした。義妹は私より育児への高い理想があったみたいですが、やってみたら無理だと思ったようです。 物品を買い与える事ですが、新品・中古関わらず特別な時だけ？祖父母・親戚からのプレゼントはどうする？皆持ってるから欲しがるようになる子もいれば、元々物欲が強い子もいます。物欲が強い子の場合は、我慢させるだけだと「親に隠れて手に入れる」賢さを発揮する場合もあります。子どもの性格性質によっては、特別な時というより「条件（成績等）」を設けるといい方向にいく場合もありますしね。おもちゃをきれいに使い、フリマなどで売りそれを次のおもちゃ購入費に充てるようにしてる家庭もあります。 大学について。大分先の事ですから今決める必要はない。子ども自身が大学へ行きたがるかもわからない。ただ、子どもが自分でわからないが行ってもいいかな、と思うくらいなら行かせるといいかもしれません。大学へ行っても行かなくてもどちらでも人生経験はできますし生きて行けますが、行きたい・行きたくないの意思が決まっておらず親に決めてもらってかまいません、親がそれだけの経済的余裕があるなら行ってみて損はないと思うよ。就職の幅・初任給も広がったり選択肢が増えるから。

トピ内ID：14c492f3a3bdcd94

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用法違うか？

🙂
ロッ君ママ
杞憂……って言葉を思い出します そんな先のことで喧嘩して どーするの？ 子供も 幼くても「人」ですから 意見もあるのですよ これから先 その時々 話し合う時間を夫婦が持てるか 持とうとしないかが 一番の問題です

トピ内ID：24e59a2c9d69dd29

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早すぎるって

🙂
大卒主婦
大学に関しては、子供が親と話し合って決めることです。 本人がもし別の道に行きたいのなら、夫と本人がその時話す。 子供のプレゼンが夫の気持ちを変えるかもしれません。 変わらなかったら、父親がお金を出すスポンサーなので、卒業したら自分のお金で専門に行けばいい。 生後3ヶ月で揉める内容ではないです。 夫も17年後には考えが変わってるかもしれないし、子供がどんなタイプになるかも分からないのだから。 また、トピ主のダラダラしたいだけに行くとは？ 受験があるし、例え遊ぶために行くと言っても、入ったらそれなりに勉強、試験をしないといけません。 本当にダラダラしていたら、1年の夏の時点で、留年が決まります。 ダラダラしたいからと入ってみたら、意外と勉強しないと留年してしまうのが、大学。 友人達と進学したいから、思ったより必死に勉強するものです。 もっと良い例だと、遊ぶために入ったら、意外とその分野が面白くて、勉強が楽しくなった。 私がそうです。 適当に心理学部に入ったら、高校とは全く違った専門分野で面白くて、院まで進んで、今は国家資格持って働いてます。 トピ主さんの意見も間違ってないのですよ。 ただ、夫からしたら、 「大学を知らないからそんな事を言うんだ」 と思われてしまう。 そして、専門卒より大卒の方が、長い人生就職に有利なのも事実。 子供が絶対にこの分野に進みたくて、それにはこの専門学校しかないんだ！ この道で生きていく！ と父親にプレゼンさせてから、悩んだら？ 今喧嘩しても無駄なので、そうなんだ、で終わらせる。 その時がきたら、子供に、お父さんに相談してみな、で良いんじゃない？

トピ内ID：8f9a9b6d0694d190

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大卒と高卒の違い

🙂
エビチリ
大卒と高卒でどれくらい平均生涯年収が違うかぐらいは調べましょう。あと高卒ではなれない職業もあります。高卒で働いていて、突然目覚めてその職業に憧れても大学から入り直しになるケースがあることも知ってください。 たしかに、手に職をつければ高卒どころか中卒でも大卒の生涯賃金を遥かに超えますが、そのためにはかなりの努力が必要です。夫が言いたいのは「勉強ほどコスパとタイパが良いものは無い」ってことだと思います。 ちなみに私の母(80代)も高卒ですが、姉や私には「財産はいつか消えてなくなるけど、学歴は消えて無くならない。だから自分たちの生活を我慢してでも教育にお金にかけた」と言っており、地方出身ですが姉も私も東京六大学の1校にそれぞれ進学させてもらいました。それについては大変感謝しています。

トピ内ID：5de3be5b8801491d

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臨機応変に

🙂
とも
そんな考え通りには育ちません。 子育てアドバイザーとかではなく、教育大学の教授の講演を聞きに行ったことがありますが、「子どもをよく観察してオーダーメイドの子育てを」という話でした。 短い言葉で端的に叱った方がわかる子、叱らずに説明して納得させた方がいい子、我慢させた方がいい子、むしろ背中を押してあげた方がいい子(「遠慮しなくていいんだよ」とか)。子育てにマニュアルを作ってはいけないと言っていました。 ３人育てましたが、まさにその通り！三者三様。 例えば、元々遠慮勝ちな子に我慢させるとケチに育ってしまいますよ。長女がそうでした。小学１年生の頃に、この子はケチかも？と気付いてからは、スーパーに行った時に「食べたい物ある？欲しいものある？」と声かけてそれを買い、帰って妹弟に「お姉ちゃんが選んだんだよ。美味しいね～」と持ち上げて分け合う楽しさを教えたり。 あと、ご褒美やお手伝いの報酬もタイプによっては逆効果になりますよ。何事にも対価を求める子になる危険も。お互い様の感覚がある子ならいいのですが。「手伝ってくれてありがとう。今度はママが手伝ってあげるから困った時は言ってね」という関係も人として大切ですよね。 経験からすると、子どもには持って生まれた性格があります。長所を伸ばし短所を自覚させるのが、子育ての極意です。性格に合わせてあげてくださいね。

トピ内ID：95226583ac2d1bee

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まだ3ヶ月

🙂
ヨーコ
夫婦で意見が違うのは仕方ないし、お二人で話し合いを重ねるべきだと思いますが、 子どもの教育で大事な事は、子どもをよく観察し、その子のタイプや考え方、意思を尊重することだと思います。 なのでお子さんに合わせた教育をするのが一番ですよ。 それに・・・トピのお子さんはまだ３ヶ月ですよね。 今、大事なことは、心身ともに健やかに育てること。 心と身体が健康であることが何よりも重要です。 ですから今はまだ、大学とか、お小遣いとかについて、具体的なことを決める必要はありません。 旦那さんはお子さんに大学に行かせたいと思っても、本人が行きたくないと思うかもしれないし トピ主さんがお子さんを目的がないのに大学に行かせたくないと思っていても、高卒では就職が無い時代かもしれません。 なんせ１８年後ですし、その時には大学は無償化になっているかもしれませんし、逆に異常に学費が高くなっているかもしれません。 ただ・・・ トピ主さんが世間知らずだなと思うのが、今は多くの専門学校的な大学が増えていることをご存じないこと。 一昔前までは、専門学校でしか学べないことが、大学でも学べるようになってきました。 ご自分の経験だけで「こうすべき」と頑なになるのではなく、色んな人の意見、教育の専門家の意見とその時の正しい情報をインプットして、柔軟に考えるようにしてください。

トピ内ID：eb1727cff71c0101

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都度話し合う

041
ぬこ
まだお子さんは3ヶ月なので、今すぐ意見のすり合わせをしなくてもいいでしょう。 なんというか…机上の空論感が強すぎるので。 なぜかって、思ったようには育たないのが普通だからです。 「我慢を覚えさせたい」といって締め付けを厳しくしすぎた結果、万引きでもするようになったら意味ないですよね。 知人の子が超高偏差値の私立中高一貫に通っていますが、タブレットの盗難がありました。 盗んだ子はもちろん自分専用のタブレットを持っていますが、親の監視が厳しく自由に使えなかったため、同級生のタブレットを盗んだそうです。 親がしっかり管理して学力の高い優秀な子に育っても、こういうことがおきるんです。 まだ3ヶ月のいま、我慢だのお小遣い少なくするだの話してもあまり意味がないと思いませんか？ 目の前にいるお子さんをしっかり見て、適切な育て方を夫婦でその都度よく話し合って決めるのがいいですよ。 90点以上だったらご褒美、というのも「なんだかな」という印象です。 90点以下を取ったことない子なんて結構いますが、そういう子だったら全テストについてご褒美ですか？ 平均以下しか取れない子だったら永久にご褒美とは無縁ですね。 私からしたらそもそも我慢を覚えさせたい理由がさっぱりわからないですが。 できないことは「できない」とその都度子どもに説明すればいいだけで、できることなのに我慢を覚えさせるためだけに無意味に我慢を強いるのは、その意義がわかりません。 親に対する恨みだけ募りそうです。 うちは中学受験だけ夫婦で意見が異なりました。 夫は地方出身で公立高校から早慶に進学したため中学受験不要派で、東京で勉強が得意な子が公立中学に行くとしんどい、という話を実体験を交えて説明しました。 子どもは勉強が得意だったので夫も納得しましたが、これが生後3ヶ月のタイミングだったら全くピンとこなかったと思います。

トピ内ID：6e79a8ce2b04d7c1

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最終は本人が決める

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ＞子供には我慢を覚えさせたい 躾としては当然です。 でも、お店でつかんだおもちゃを子供が離さず、子供が床に寝転んでギャン泣きしてねだった場合、どこまで親が我慢するかは、親の意思次第です。 それでおもちゃに傷がついたら、親が代金を払って購入することになり、購入したおもちゃを親が捨てられるかどうか。 ＞お小遣いは少なめにする これは、まぁ良いとして。お年玉＋小遣いは「お金のやりくり」を学ぶのに良いと考えます。小遣いがそれなりに多いなら、小遣いだけでお金のやりくりは学べます。 学校で友達が「親と親類からお年玉を合計〇万円もらった」と聞いたら、やはり比べてしまいます。 ＞何か頑張った時くらいはご褒美 それは良いのですが、子供の成績がどうなるかは不明で、今から点数を決めても無意味。子供が勉強を必死に頑張っても７０点以下しか取れない場合、どうするの？。 ＞高卒や専門卒業でも仕事できるし 私は大学の機械工学科卒ですが、大学では機械のことが学べ、とても面白かったです。卒業時の大不況のため大企業の求人がなくなり、仕方なく中小企業の工場に勤務しました。 中小企業の工場でも、高卒者は現場作業員で、せいぜいリーダーになる程度。高専卒は設計もしましたが、出世は大卒者が先。というのは定番でした。 これは４０年前の話なので、今は事情が変わっているかもしれませんが、今は高卒者も高専卒者も大卒者と同等の仕事をしたり、同じように出世する（＝給料が増える）ようになっているのですか？。 これは「雇われサラリーマンの世界」なので、独立や自営するなら話は変わり、意欲や才能次第で年収は増えます。 「年収が多い」だけで人の価値は決められませんが「学歴で年収差がある」と言う事実も教え、高校・高専で就職するか、大学・大学院まで行くかを本人に決めてもらう必要があります。

トピ内ID：3ef6cb1105297ec0

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私も旦那さん派

🙂
Sheen
高卒、大卒だと、経験したものが異なるので、教育方面では折り合いをつけるのが難しいかもしれません。 私も大卒なので、高卒と大卒では就職のルートや就職できる職種、企業の違いがあることは感じます。 大卒だからこそ就職できた企業、そこで受けた教育も受けられ、スキルアップでき転職もできたと思っています。 まだ、生まれたばかりですから、お子さんがどれだけ勉強ができるかなんて未知数ですから、まずは大学進学することを想定したうえで教育するのが良いと思います。 高卒の人だと大卒ルートを経験してきていないので、どうしても大学生が遊んでいるイメージなどがお金の無駄に見えるのは仕方ありませんが、日本国内で就職する上で大卒の「新卒一括採用」という仕組みに乗っかることができるのが、大卒のメリットでもあります。 大卒は就職できる業種・職種の幅が広いのです。 これが就職における高卒との一番の違いです。 給与水準も違いますし、、、 小学生にでもなれば、勉強が得意な子か、そうでないか、親から見ても何となくわかってくると思います。 ＞例えば、テストで90点以上取れたりとか(ちなみに夫は100点じゃないと駄目らしい たぶん、小学校のテストを想定しての点数ですよね？ 小学校のテストなら、小学校は教科書で習ったことを確認するテストなので、私も100点が判定基準にしますね。 中学や高校なら90点以上でOKだと思います。 社会学者が、四大・短大卒からなる高学歴層の母親は、子どもの学歴が自身の学歴を下回らないように、子どもの大学進学を強く希望するということを言っていました。 自身の学歴をベースに考えるため、母親が高卒だと高卒でもOKと考えがちになるのだなと改めて思いました。勉強が不得意なら高卒でもOKぐらいに考えて置いて、大卒前提の方がいいと思うのですが、、、

トピ内ID：e6b74b195f85d8f2

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同じは難しい

🙂
りり
方針が違った場合は、育児に関わってる方に流れるかな。 例えばプレゼントは用意する人が主導権を持つし、我慢の案配も父と母で違います。 同じである方がいいけど、うちは違っていても１つにしません。父親のターンなら母親が引いたり、また逆もあります。そこで自分の主張で言い争いはしません。 テストの点数は父親は一度も見たことがないからね。母親が主導権を握り教育してます。小学生のテストは確認テストだから100点じゃなければ見直しですね。ご褒美？ないですよー。 大学や就活は先輩として相談にのるだけです。そこに教育方針はもうなかったかな。 というのも子どもの教育はその前に全て終ってるからです。親はお金を用意するだけ。そこに親の考えも伝える教えることも、もうないですよ。 この考えは夫婦一緒です。 子どもも両親の考え方の違いが分かるようになるので、誰に相談をすればよいかを判断しますよ。うちは私に相談してくるので、主導権は私になるので、父親は強くはでませんでした。 2人ともこうなって欲しいとか、こうあるべきというのがないんです。子どもの笑顔が到着点なので、教育方針が明確に言えないんです。今日はこうだったけど、明日はこうしようって、子どもを見て判断するので、2人ともこうしたいがなかったです。 異なるなら、柔軟な姿勢を持った方がいいと思う。 大学に行くか行かないかの考え方も高卒と大卒とでは違いますね。仕事ができるのは大卒です（これは本当です）。だから大手企業は大卒以上しか募集をしません。残念ながら募集要項がそうなんですよ。仕事をしてから学ぶと言っても、その入り口が閉ざされてます。高卒、専門卒で就職できるところでしか仕事ができないから、大卒とは一緒に仕事をしませんよ。

トピ内ID：6928b1be3490c983

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思うこと

🙂
ボサ
余程のことでなければ反対はしないです。自分と同じように相手にも考えがある。相手の考えを信頼してみようと思うくらいは信用している。それに、育て方って何が正しいとか正直はっきりしていない。時代で変わるし、その子その子の成長過程でも変わってくる。だから、要は今その子に合うかどうかが一番だと思う。けれど、親はこれが最適だと思っていても、子供にとっては違うこともある。そうなってしまったとき、子供が親の気持ちを理解するのは随分先になるか、若しくは理解してもらえないかもしれないと思っておいて良いと思う。 話は逸れましたが、意見が合わないときは、相手の意見も考慮できるのであれば取り入れてみます。それで間違っていると思うなら、もう一度話します。

トピ内ID：60f01443df1ec718

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進学先で揉めるのはまだ早い

🙂
おばはん
＞3ヶ月の第一子を育児中 ＞ちなみに私は高卒、夫は大卒 ＞私は何かしら目的があれば大学もいいと思うし、ダラダラしたいだけで行くのはどうかと やりたいことが専門学校でないと学べないなら専門でもいい ＞夫は人生経験のため、転職活動をすることになった時のために大学は行かせたい トピ主さんのご意見は間違っていませんよ。 ですが、よくお考えになってみてください。 まだ３ヶ月です。 今から専門か大学か、二人で議論し対立しても、18年後の日本がどのような教育環境や制度になっているか、予想できますか？ 私が子育てしていたこの二十年の間に、受験の方法がどんどん刷新され、教育環境も大きく変わってきています。 今はまだ、決めるのではなく、二人の見解を伝え合うということで良いと思いますよ。 大学の前に高校受験があります。 この、高校受験までの間に子どもの能力、適性を見極め伸ばしてやるのが親のできること。 そのためにお二人で何ができるか話し合う方が建設的だと思いませんか？ どちらを選ぶのか、ではなく、二人の思う子供の将来像のために何が出来るのか、何をしてやりたいのか。 反対意見に異論を唱えるのではく、相手の、自分の推す道のための方策を両方尊重していく姿勢が子供のため、ひいてはご夫婦お二人の関係性もよくなりますよ。 それから、夫は高卒、専門卒を否定したり馬鹿にしているのではない、と思うことです。 うちも私が高卒、夫は私大卒。 子供は一人は私立大学に進学、一人はは2年勉強した後に就職しました。 首都圏ですが、のんびりしすぎて高校受験はかなり苦戦しました。 私とは時代も地域も違うので、まっさらな気持ちで専門家に聞くのが一番だと後悔も少しあります。 まぁ、周りを見ていると、結果は最終的に本人次第だと感じます。

トピ内ID：1df253c0a10efb58

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だからこうなった

🙂
わー
どっちが悪いとは思わないし 私もトピ主よりの価値観と学歴なんだけどね だから、学歴に違いがあるよなって 環境とか育ちで変わる部分が出ているなぁとは思いました それ、同時に自分たちが受けた教育だと思います 夫婦は他人なので一致しません この多様性の世の中において、一致しないもメリットだと思います むしろ、ちがう方が私はいいとは思っています お小遣いも家庭方針によりますが、生後3か月で決める話じゃないし お年玉を自分で使えるようになるのは、10年後とかですよ？ 子育ては思い通りに行きません いくら環境を整えても塾に通わせても できないときはできないし、大学のころには親の言うこと聞きませんから さほど大きく違いはないし、その時その時に合わせて変えていくことになるでしょう

トピ内ID：94ae83001952e2e6

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もっと適当で良くない？

🙂
ごんた
そんなに予定通り行かないよ。 大学なんて親が決めないよ。子供が行くかどうかは決めるんだよ。 夫の育児論。 子供、そんなガチガチに型にはめられて、楽しいのかな。 全然楽しくなさそう〜。

トピ内ID：5129761214eba7a2

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今決めることじゃない

🙂
おじさん
話し合うことは大事だと思いますが、今合意を取るほどの話じゃないと思いますよ。 大学にいかせたいと言っても、スポーツの才能があってプロ野球からスカウトがあったら行かないでしょうし、テストで９０点か１００点かと言っても、７０点取る子なら意味ないルールですし。 その都度話し合えばいいだけだと思いますよ

トピ内ID：5c07bff22c3ebfe4

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条件付き報酬

🙂
ぴょんた
トピを拝見して、基本的に夫婦それぞれが自分の経験してきたことを子供に押し付けようとする考えをお持ちのように感じました。 お年玉にしても、夫は親からもらっていなかったのではないですか？ 自分が育てられたように子供にも、という安易な考えは慎むべきだと思います。 当然ながらその育てられ方が正しいという保証はどこにもなく、また仮に良くない方法だったとしても幼かった頃の自分を守る心理が働いて肯定してしまうことがあるからです。 幼少の頃に親から体罰で躾けられた人が、自分はそう躾けられたからと親になって体罰を肯定するなんて話はよくあります。 なので、夫婦の折り合いをつける以前に、先ず自分の育てられ方が善かどうか、一度考えるという姿勢は必要かと思います。 トピの中で気になったのは、テストで良い点を取ったら報酬を与えるというもの。 （これは程度の差はあれ夫婦で一致しているのですね？） これは条件付き報酬や条件付き承認と言われるもので、一般にはあまり良くないとされています。 報酬のないものには努力しなくなったり、条件が無理と思ったら鼻から頑張らなくなったり、条件を達成しないと承認されないので自己肯定感が上がりにくい、等々の理由からです。 以上、ご参考になれば。

トピ内ID：26ceebf3ae297d7d

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どっちも違う

🙂
とろろ
まだ3ヶ月でしょ？ 私も子供が小さい時は鼻息を荒くして教育に情熱を注ぎ込んできましたが、結局ね、子供との相性とか個性とか性格とか上手く行かないんですよ。 教育本も山のように買って育児雑誌を毎月何冊も購入しましたが、あれはその方法で上手く行った人の話なんですよね。 万人に合うわけではない。 ただ、現時点ではトピ主さんの報酬制は良くないと思いますがね。 勉強の目的を履き違えますよ。 トピ主さん勉強嫌いだったんじゃないですか？ 勉強が好きな子にとっては知識欲や好奇心が満たされることの方がご褒美ですよ。その発想がないのでは？

トピ内ID：9f5b3355aeb661f4

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机上の空論ってやつ

🙂
子育て終了さま
3ヶ月でそんな事、考えなかったですね。 子供は1歳過ぎ、早くて10ヶ月頃から病気しまくります。 時には入院を経験することもある。 かも知れない。 結局、生きてるだけで良くね、 と思う事もあります。 教育方針は考えるだけ無駄な言い争いを増やすだけです。 ちなみに成果報酬はダメです。 90だの100だのと設定したところで それに到達しないとわかれば 努力しなくなります。 一般的には 結果ではなく努力した事を褒める方が 自己肯定感が高くなると言われています。 大学進学については 子供の意見を無視して 親の考えを押し付けるものではないです。 親の考えは伝えるだけです。 あとはどういう進路を選ぶかは 子供が決める事です。 一般的には 親はご飯作って、洗濯して、お金を用意するだけ、と言われてます。 子育て終了した者からしたら そんなの、その時に考えれば良くね。 と思う事ばかりです、 子育ては思い通りになる事は一つもないです。 臨機応変、 ケースバイケースで柔軟に考えていかないと 親は自分の考えが通らないだけで 悩むことになります。 今からそんなんじゃ 2歳のイヤイヤ期 思春期、反抗期はどうなるか ガチガチ思考の親に育てられる子供がかわいそう。

トピ内ID：5644b35368cda357

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子供にきく

🙂
おばちゃん
３ヶ月でしっかり考えられているんですね。 まず、進路については、子供の人生なので、子供に任せます。 親は大人としてのアドバイスと、お金を出す努力だけでしょう。 プレゼントに関しては、頻度によりますが、その都度夫婦で話し合われたらどうですか？ 〇〇の時って沢山ありすぎて、ルールとして決めるには難しいような。 お小遣いやお年玉も年齢によって違うかなと思います。

トピ内ID：d73a3ce96185c4cc

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擦り合わせるしかない

🙂
専業主婦よ
まず、子供の意志や特性を活かして、それに沿った選択をするということが抜けていませんか？ 好きな事をのばすのか、苦手な事を克服させるのか、進学だけでなく習い事でも考え方の違いがでますよ。 私は基本的には学歴は大事だと思っていて、その点は夫と一致していたし、子供の自由意志を尊重して育てたいところも、夫婦ともに経済的に割と恵まれて育ったので、子供にも経済的に締め付けたり、他の家庭と比べて卑屈にならないようにと言うところも一致してました。 でも、小学校受験は夫が反対なのでしなかったし、中学受験も子供が地元の友達と同じ中学に行きたがったのでしませんでした。 でも、２歳ごろから家庭学習や幼児教室を始めていたし、いつでも中学受験塾に通えるような準備はしていました。 お年玉あげないって、ご主人は貰えなかったからでは？他の家庭の子は皆んな貰っているとか知らないの？トピ主さんが嫌ならトピ主さんからあげたらいいのでは？ テストで100点なら小遣いあげるのも、私は嫌ですね。私は成績良かったので、父からたまにボーナスが出て嬉しかったけど、必ず貰えるわけじゃないから余計に嬉しかったし、100点でいいなら、中学まで殆どのテストで貰えてありがたみがない。お手伝いの対価も私はイヤですが、それは夫婦で擦り合わせて決めたらよいと思います。 ご主人の教育方針って、ご主人自体が質素な生活なんでしょうけど、ケチで貧乏臭いと周りから見えますが、自覚あるのでしょうか？ うちは、夫が気前よくお金使う人なので、子供にケチケチできません。 小学生から進学塾で成績至上主義の環境で本人が楽しくやってたので、大学は行くのが当たり前だと思っていたはずです。私も夫も同じ環境でした。

トピ内ID：2f8d02f3b3232e46

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今は理想を語ってるだけ

🙂
むっちりもっちり
小遣いなんて友人との付き合いがかかわってきたら テストの点数がよかったら褒美とか そんなことじゃ追っつかないことくらい あなたも旦那も学生時代送ってきたんだからわかるでしょ そんな単純じゃないって そんな机上の理想論は いずれ崩れます だって子どもの意思が入ってないもの 親という立場は初めての経験です 子どもの立場は一度経験してきてるでしょ もちろん時代の変化もあるので あなたの子どもの頃の経験が 丸っと役に立つとは思いませんが 相手のことを尊重しながら 話し合っていくことです 私はこう思うが一番ダメ

トピ内ID：78b4b84ddd0b26a1

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まだ早すぎた

🙂
るみ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 皆様のいうとおり、確かにまだ早すぎましたね(汗) それに、まだ自分の子供が好きなものやどういう性格かわからない状態で決めることでは無いと皆様のレスを見て感じました。 何より皆様のご指摘の通り、子供のことをみていない・考えていない方針なのはよくないと痛感しました。 また、子育てとは思い通りにいかないとのレスを見て、確かにと感じました。今の3ヶ月の時点で全然予定通りにいかないことがたくさんあるんだから、今後も思い通りにいくとは限りませんよね。 後出しにはなりますが、私と夫が育った家庭環境が真逆だったこともあって、より悶々としてしまったのかなと感じています(私が育った家庭環境は今思えばかなり過保護でした(汗))。 夫はこういう意見を持っていることが分かったということで、今は目の前の子供が健やかに成長するよう日々の生活を頑張っていこうと思います。 方針については子供がもう少し大きくなってから話し合っていき、その都度確認しながら臨機応変に対応していこうと思います。 皆様ありがとうございました！

トピ内ID：9f4a3555aea7f227

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まさに「子育て始めました」でほほえましい。

🙂
ガバリン
今なら夢膨らむ時期だから、双方の意見を主張してていいんじゃないかな。 子供が大きくなるにつれ、お互いに考え方も変化してきます。 ご主人だって子どもと遊びに行ったり、これを買ってあげたいと思うときが必ず来ます。 なので年月の経過とともに思考も変化するので、大きく心配いらないと思いますよ。 ご主人は「0か10」的な感じなのですが、そのうち、お互いに許容できる範囲が広がってくるので心配なし。 ご主人は大学に行って何かを学んだんだろうか？大学でしか学べない事 子供の進学は親が決めるものでもないし、ご主人は子供の未来も経験則から想像してるんでしょうけどね。 その時が来たら子どもが自分で選択するから心配の必要なし。 意見が違う今は「そうなんだ」「そういう気持ちなのね」で済ませておけばいいと思う。

トピ内ID：0e581e3a5225d5b6

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