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友達に「幸せになって欲しい」と言われた

レス50
（トピ主 3 ）
😢
Pちゃん
ひと
この間、20年ぶりくらいに高校時代の友達と会いました。 連絡を取り合っていなかった間に、私に起きたできごと、楽しかった事やきつかったことなどたくさん話し、彼女のことも色々聞けて、とっても楽しい時間でした。 彼女とは、長期間会っていなくても昨日会ったばかりのように打ち解けて話せるので本当に楽しかったです。 しかし、私の話を聞いた彼女が、最後の方に「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。でも、Pちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる」と、唐突に言われました。 わたしは、自分が今幸せではないとは言っていないし、実際ちょこちょこ幸せを感じてる生活をしているので、そう言われた時、「私って幸せそうに見えないのかな。」という悲しさと、「なんで上から目線なんだろう」というちょっと不快な気持ちになりました。 それと、そもそも、幸せって「なりました！」という物ではなく、日々の生活でふとした時に感じる物で、悲しさや喜びと同じように感じる感情の一つだと思ってるので、「幸せになる」という概念が私にはないので、言われてる事にもピンと来ませんでした。 友達は、「Pちゃんが幸せじゃないってことじゃないんだよ」と前置きしていましたが、幸せそうに見える人にわざわざ言わないと思うんです。やっぱり私が幸せそうに見えなかったということですよね？ その一言がそんな風にモヤってる私の方がおかしいのでしょうか。 また、ここに書いたような私の気持ちを彼女に正直に話したら彼女を不快にさせてしまうでしょうか。

トピ内ID：bee64ba5aa377a38

#友だち
#心の悩み

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ちょっと違う気がする

🙂
わー
そう、めったに会える友人ではないでしょ？ 次に会うことはないかもしれない相手だと思います たとえるなら あなたの幸せを願っている って感じじゃないのかな？ 日本人はそういう感じのことをあまり言わないので 違和感はあるけど そういえば、あまり会わないような人と話すとよく言われる気がする 悪い意味で行ってないと本人も言っているし なんか間違ったなとは思ってそうだから わざわざ、禍根を残すようなことしなくてもいいんじゃないかなって思います まあ、20年ぶりの友人と会ったら、何かと違和感があるのは仕方ないと思うよ

トピ内ID：004f57eb5747d300

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上から目線ではないと思いますよ

🙂
青い鳥
もしかすると そのお友達に、何かつらいことがあるのかなと、おもいます。 あるいは、とぴさん以外の別の友達に。 あなたが、大切な友達だから。 わたしなら、そうですね。

トピ内ID：5eebcd22b28c4672

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幸せを願う気持ち

🙂
さかなん
私も友人に言った子があります。 その時やこれまでの事でもなく、一定の価値観を押し付けたものでもなく ただ、単純に大切で大事な人だから今後幸せになってほしいと言う気持ちです。 それは、ずっとそばに居られるわけではないので、自分が幸せにしてあげる事もできるわけでもないからです。 例えるのが本当に難しいのですが、 大谷選手と奥様お好きですか？ お二人がお好きな方前提でのお話ですが、お仕事やサポートに邁進されるお二人のお子様は幸せになってほしい、と願う気持ちに近いかもしれません。 そんなに思わなかったら、お好きなアーティストに変えてもらっても構いません。 近くに居れないけど、大切で大事な方を幸せを願う気持ちなのかなと私は思いました。 後は、ご友人が今幸せを感じられない苦しい状況だったりしませんか？ その際も、大切な主さんだけは幸せになってほしいと願う気持ちもあったりするかもしれません。 何れにしても、ご友人は主さんに対して幸せを願う気持ちは変わらずお持ちなのではないかと解釈しました。

トピ内ID：e12971a5bd835a17

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ありがとう、で済ませる

🙂
おばはん
＞20年ぶりくらいに高校時代の友達と会いました。 ＞私の話を聞いた彼女が、最後の方に「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。でも、Pちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる」と ＞私の気持ちを彼女に正直に話したら うーん。 そのご友人の本意は全く分かりません。 そのような言い方の癖の方なのか、悪意があるのか、本当に幸せそうではなかったのか。 ですが、それを今更蒸し返しもやもやを伝えて、彼女が本音を言ってくれるのでしょうか。 そして、それを聞いてトピ主さんは納得出来ますか？ 友人の話し方が失礼だから、もしくは気になるからと、そこを伝えることはやめた方が良いと思います。 「幸せになってほしい」 この部分だけをありがとう、と受け取ればよいと思います。 どうしてもモヤモヤが解消できないのならば、LINEでも電話でも、「会って話が出来て良かった。「幸せになってほしいと思っている」と言われて、嬉しかった」と伝えてみては？ その時にもしかしたら本音が聞けるかもしれません。

トピ内ID：921504d3094a72da

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レスします

🙂
のこ
話の詳しい内容がないから分からないけど、例えばあなたが独身で、その友達が結婚しているとかだったら、まあ、そこらへんの事を言いたいのか？と推測しますが。違ったらスルーしてください。 気になるなら、幸せになってほしいってどういう意味で言ったの？と聞いてみたらどうですか。 私がその台詞を言われたら、あなたに取っての幸せな状況ってどんなものなの？と聞いてしまうと思います。だって私とは育ちも考え方も生きてきた道も全然違う人間だと思いますし。 まあ、そこら辺理解していない発言する辺り、おせっかいで面倒だなとは感じはしますが。

トピ内ID：2da9447a9cf30e57

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たぶん

🙂
わかめ
たぶんですが、言葉の選び方を間違えているだけで、言いたいことは「これからも幸せでいてほしい」だと思います。 ＞また、ここに書いたような私の気持ちを彼女に正直に話したら彼女を不快にさせてしまうでしょうか。 基本的には(そういう時は)言われた時にすぐ、「それってどういう意味？」と聞いた方が良いですね。 今回だと「えー、その言い方だとまるで今の私が幸せじゃないみたいじゃない。幸せそうに見えなかったってこと？」と聞いてみたら良かった。 トピ文の出だしが「この間」から始まっているので少し前の話なんですよね？ モヤモヤするなら今からでも聞いてみて良いと思いますが、たぶん言い訳されて終わると思いますよ。 で、たぶんその言い訳に、余計にモヤモヤするとも思う。 理由は、時間が経っているから。 もちろんその場で即聞いていてもモヤモヤしてたかもしれません。 不快にさせるかどうかは、主さんの方が先に不快を感じた側ですから、その配慮は必要ないと思いますし、普通の人ならば不快よりも謝罪の気持ちが先にくると思いますよ。

トピ内ID：ea55825e223d2e47

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う～ん

🙂
黒3個
私は、自分が幸せな時なら、 そんな事を言われても全く気にならないですね。 だって幸せだから。 ＞「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。でも、Pちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる」 私ならとりあえず「ありがとう」って言っておく。 彼女が変に上から目線なのは 何かのスピリチュアルに傾倒しているのかもしれないけど、 20年ぶりに会ったって事は、次会うのは何年後？ 毎日顔を突き合わせなくちゃいけない相手じゃないんだし、 ポジティブに聞き流すのが一番！

トピ内ID：ee6cc3cd2abdb0cc

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私なら、言葉通り受け取る

🙂
鯛の天ぷら
久しぶりに会った友人と互いに近況報告し、あなたは友人に20年間の「マイライフ・ダイジェスト」を語って聞かせました。 友人は、あなたがこの20年の間、しっかりとあなた自身のチカラで歩み、幾多の切所を乗り越え、きょう友人の前に現れました。 20年間、あなたと友人は同じ星空の下で、離れ離れに過ごしていたわけで、現在毎日を共にしている友だちと違い、友人はあなたにとって力水（ちからみず）になるような言葉を投げかけたり、処世のアドバイスをしたりできるほど、現在のあなたのことを詳しく知っている訳ではないのです。あなたの心に響くような警句を発することも、あなたが放つ漠然とした不安感を捕捉して同情や慰めの言葉を発することもできない。何もかける言葉が見つからないからといって、気まずさを隠すために的はずれで当たり障りのない駄句冗句をあなた相手に喋り散らすような失礼な態度をあなたに対してとることはできない。 あなたの友人は、あなたと過ごした高校時代を思い出し、あなたの人柄を忘れられずいつの日か再会しようと長年過ごしてきたのでしょう。きっとあなたも、一部は同床異夢かもしれないけれど、友人と再会し久闊を叙すことを志していたことでしょう。 そんなふたりが再会し、次に会う機会があるのか、いつ会えるのか分からない状況下で、あなたの友人があなたにかけられる言葉は、 「あなたには、幸せになって欲しい」という 言葉に尽きると思います。 ここにいう「幸せになって欲しい」とは、あなたの生活水準を向上を願うとか、税引き後の給与収入が増えますようにといった現世利益追求型の幸せ応援ではない。ましてや、あなたの風体や言動からあなたの不仕合せぶり、不遇ぶりを察して嫌味を言った訳では決してない。 あなたの友人は、その言葉通り、あなたに幸せになって欲しいと願っているのだと、私は思います。こんないい友人は、滅多に得られませんよ。

トピ内ID：4783a60d3b5f079d

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上から目線でしょうか？

🙂
ひなた227
私も　自分と縁があった人、関わりがある人には、みんな幸せになってほしい、と思ってます。 でも、口に出していうことはないかな。 みんな、幸せでありますように、と祈ってる感じかな。 もちろん自分も含めて。 たまたま、お友達も言葉に出ただけで、あなたが大好き！って意味だと思いますよ。 特に上から目線とか、 心配されてる訳ではないと思います。 あら、ありがとう！って 思ってたらいいと思う。 他人が口にする言葉なんて、 どんな意味で言ったのか、 そんなの本人しかわからないし。 そこにこだわることはないですね。。。 ただ、良いお友達なら、 素直にありがとう、と受け取るだけですね。 決して悪いお友達じゃないと思うし、不快だ、なんて伝えなくていいと思う。 さらっと流して、今日も一日、幸せに過ごしましょう。

トピ内ID：2ffa825874e02fec

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そりゃ、鼻につく！

🙂
太陽サンサン
変な言い方ですが、例えばケーキを焼く時に「上手く焼きあがってほしい」というのは「今はまだ焼けていないけれど」という未完成の状態を指しますよね？それと同じように「幸せになって欲しい」は「今はまだ幸せではないけれど、将来的にはそうであって欲しい」という願いを感じました。 ケーキと一緒にしてすみませんっ（汗）例え話ですよ。 私もお友達の言い方、なんだかモヤるなあ。引っかかるなあ。まるで今が不幸せみたいじゃないですか。 「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。」ダメ押しかしら？そうなら最初から言うなと思います。

トピ内ID：87d143b10897e1fb

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えー、言わないでよ

😒
ムカツキング
20年ぶりなんですよね、だったら、手紙みたいなものだと思って下さいよ。 または、「幸せでいて欲しい」と言い間違えたとでも思っておいて下さい。 一度にたくさんのことを話したんでしょ？ 知らなかったこともたくさんあったんでしょ。 ＞長期間会っていなくても昨日会ったばかりのように打ち解けて だとしてもです。 言い尽くせないものってあるでしょう？ ブランクがあるからこそ出た言葉だと感じます。 「幸せになって欲しい」の、どこが上から目線なんでしょうか？ 逆に、 トピ主さんが他人の幸せを願うのは、 自分より”下の人”に対してだけ、なんですか？ 自分が少し不幸を感じているときは、 友人の幸せを願わないとでも言うのですか？ 私はふとした時に、 今はもう会えなくなった遠くの友達や、 うんと昔に別れた恋人に対して、 「幸せでいてくれたらいいな」と 思うことがありますよ。 そういうのに近いんじゃないですかね。 トピ主さん、なんか細かいところに拘り過ぎですよ。 彼女、わざわざ前置きしたのに意味がないじゃないですか。 モヤモヤするなんて言って、 彼女の気持ちを踏みにじるようなことしないで下さいね。

トピ内ID：4ae4d042c4e607d9

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勘ぐり。

🙂
nene
年賀状に「ご多幸をお祈りします」と書いてあるでしょう。 「あなたに苦労や不幸がありませんように」と書けば、まるで呪いのように感じますから。 言葉なんて勘ぐり出したらいくらでも悪く取れますよ。 「Ｐちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる。あっ、Ｐちゃんが今幸せではないってことじゃないんだよ」。 この順番だったらどうですか。 もしかしたら彼女の身の上に何か苦しいことがあって、『こんな思いはＰちゃんにはさせたくない』と考えたのかもしれませんね。

トピ内ID：bef1ab5e09a3cd96

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高校時代の出来事との関係…？

🙂
ライムカレー
＞しかし、私の話を聞いた彼女が、最後の方に「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。でも、Pちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる」と、唐突に言われました。 何か、高校時代のことと関係があるのでは。 トピ主さんが忘れているようななんらかの出来事とか、この女性がトピ主さんに意地悪をしたとか、迷惑をかけた、とか。 そういう「罪悪感」絡みの発言、もしくは、当時のトピ主さんの「家庭環境」が気の毒な感じがしていた、とか。 しかし、「私はけっこう幸せだから、心配しないで」と言っておけば、それでいいのでは。

トピ内ID：af0b6679ccfdd6cc

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補足となります

🙂
Pちゃん トピ主
トピ主です。 みなさんから色々なご意見を伺えて本当に感謝いたします。 補足となりますが、彼女は同じ関東圏内に住んでおり、今までお互い、会う機会がなかなか作れなかったのですが、お互い生活も落ち着き、これからは3ヶ月に一回くらい会えるね。なんて話しておりました。 また、参考になるかわかりませんが、彼女の人となりが少しお伝えできればと思い書きますが、 彼女と色々話している中で、彼女が高校時代に私の姉に言った言葉について、「あの時のあの言葉はよくなかったんじゃないかなって思ってた」と言っていました。 私も姉も覚えてなかった、40年くらい前の一瞬の話でしたので、彼女がそれを覚えていた事自体もですが、今になってもそんなに気にしていた事に驚き、彼女には「そんな事、全ー然、気にしなくていいよー、うちら忘れてるし！」と笑って返しました。彼女も、「ほんとー？よかったー！」と笑いながら言ってました。 他にも、高校の頃私が話していた内容(その時のやり取り)をとても多く覚えていて、本当に驚きました。 (私は会話した内容とかほとんど覚えていなかったので) ですので、彼女が会話や言葉を大切に思ってる人だと感じましたし、本当にいい人だと私は思っています。 彼女とはこれから結構頻繁に会いたいと思っていますので、次会う時、この事についてうまく伝えられたら。と思いトピ立てお伺いした次第でございます。

トピ内ID：bee64ba5aa377a38

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普通に友情

🙂
posuyumi
はて。 長々と話して、別れ際に 「ほんとにPちゃんは幸せ者だねえ」 て総括されたらそのほうが「話聞いてた？」になりません？ いろいろあった中には楽しかったことや大変だったこと両方入ってたはずなのに。 ご友人の言いたいことは 「また次、会って近況を聞けるのは数年先かもしれない。だけど、普段やりとりしてない時も時々思い出しては元気にしてるかなって思ってるんだよ、私が幸せでいてほしいと願う人たちの中にあなたも入ってるんだよ」 てことじゃないですか？ 「えー？！幸せ祈ってくれてるんだ！ありがとう！ 私もあなたが幸せでいてほしいって思ってるよー！ ずっとお互い元気に長生きしてこうやって話そうね！」 でいいと思います。 上から？！て気に触るのは、自分が下だと感じてるのからかも。 だって、友達ならある程度、言い方はフランクになるもの。 お笑いにも使う 頑張れよ、に お前もな、 が生意気でなく普通に言えるのが友達ですよね。

トピ内ID：a4f461a7f624b8a4

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おいおいなにもそんなに悩まなくても

🙂
バラ薔薇
20年ぶりに会って楽しかったんでしょ？たーくさん喋って笑って、多分食事とかしてさ。それを友人の一言が気になって台無し? ここに書いてる事、友人には蒸し返さないで下さいよ、バカバカしい 全然上から目線じゃないし せっかく前置きして(もう一度ちゃんと前置きを読もう)、Pちゃんさんの幸せを願ってくれたんだよ ちょいと言い方が変わってただけ 嬉しくない？なぜもやもやする? なぜ発言小町に不特定多数にグチる?? その方外国語学んでるとか? 日本語ではあんまり言わないけれど、他の言語だったらさ、買い物の後店員に素敵な週末を! 同僚に快適な午後を!楽しい休暇を! しばらく会わないだろう親戚や友人に、全ての幸を! 全ての愛を!素晴らしい毎日を!って、言うんだよ(日本語で書くとクサイなー) ハグしたりしてさ そういう感じで友人も言ったのよ 思い出は浄化、美化させるものです

トピ内ID：207f83354d6cb731

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幸せな願い

🙂
makamemo
長いつきあいの友達だから、ではないでしょうか。 記憶力が良くて、昔からのいろいろな事情を知っているという歴史もあって。トピ主さんとのおつきあいを大切にしているお友達だと思います。 だからこそ、トピ主さんには『本当に幸せになって欲しいって思ってる』。 今幸せで良かった。 それがずっと続いてほしい。 なんなら、もっと幸せになってもらいたい。 そんな印象ですけど、いかがでしょう。

トピ内ID：b7f6e3ee8c171270

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話しすぎたのでは？

🐱
茜
「私に起きたできごと、楽しかった事やきつかったことなどたくさん話し」 …とあるけれど、きっとトピ主さんは２０年分を流れで話しただけのつもりでも 聞いた方は〝きつかった〟話の方が印象に残ってしまって 具体的には指摘出来ないけど なんだか不憫に思ってしまって 『幸せになって欲しい』なんて他人行儀な言い方をしたのかなぁ、って思いました。 それに、 「ここに書いたような私の気持ちを彼女に正直に話したら彼女を不快にさせてしまうでしょうか。」 なんて、自分は見下されてる、不快だな、と思うからここへ書いてるのに この相手には「不快にさせてしまうでしょうか」なんて 変な気遣いをしてる時点で自分を下げているあたり、元々の関係性としてこの人からは少し下に扱われてたって事なのかもしれないんだろうなぁ、とも思いましたよ。 昔から対等に付き合っていたなら その場で言葉を呑まずに『なんでそんな事言うのよ〜』くらい言えただろうに言えなかったんだし この人もなんだか憐れな人かのように傷付けるつもりはないのって感じを出しながらも失恋した友達の背中でも撫でるかのような言い方をする関係性なんだろうなぁ、って。 本人はこれまでの出来事を簡単に話したつもりでも 聞かされた方はそこにドラマ性を見ちゃって勝手に可哀想な友達を作り上げただけ、 …とお互い感情の方向が違って変なすれ違いからのモヤモヤなんだろうなぁ、って。 幸せに見えない、って事ではなくて 不幸話って【人の不幸は蜜の味】を分かりやすく表現されちゃっただけなのを真正面から喰らって笑い返せなかった、って事なんだろうなぁ、って感じかなぁ、と。 まぁもう会わないでしょうけど また会うなら次はきつかった話はしなければいいだけかな、と。 その人とは対等ではなさそうだものね…

トピ内ID：8a8fbe5debdad9da

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彼女を褒めている割には…

🤔
凪
お友だちを褒めている割に、すごくつまらないことに引っ掛かるんですね。 トピ主レスの40年くらい前の言葉の件でも、何が言いたいのかよく分からない。 結局、彼女を上から見ているのはトピ主さんじゃないですか？ だから「Pちゃんが幸せじゃないって事じゃないんだよ。でも、Pちゃんには本当に幸せになって欲しいって思ってる」こんな些細な言葉にここまで引っ掛かりを覚えるんですよ。 「そのセリフは私が言うもので、あなたに言われるものじゃない」って内心思っているんじゃないですか？ ＞彼女とはこれから結構頻繁に会いたいと思っていますので、次会う時、この事についてうまく伝えられたら。と思い こんなこともう蒸し返さなくていいでしょう？ もしまた同じようなことが起こり、彼女の真意を疑うようなことになれば、「そうそうあのときもね」って聞いてみたらいいと思いますけど。

トピ内ID：a6b10f781e2c6a01

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ちょっと怖い人かな

🙂
nagi
人から見た幸せと自分が感じる幸せって違いますもんね。 いくら自分は幸せですと言ったって、人から見たら不幸な人として認定されることはよくあります。 その友人から見たトピ主さんの今までの人生は、不幸に見えたのかもしれないです。 だからわざわざそんな前置きをしたのだろうけど、人に気を遣うあまり誤解を招く人か、あるいはマウント上級者かですね。 私はそんな回りくどい言い方をする人とは付き合えないです。 その人が言うことをいちいち深読みしてしまいそう。 記憶力が良すぎるのも怖いです。こちらは忘れているのにずっと恨まれてたりして。 「幸せになって欲しい」というのも大げさで嘘っぽいと感じます。 結婚式で言われたならともかく20年ぶりに会った昔の友人に突然そんなことを言われても、取ってつけたように感じて白々しいと思ってしまいますね。

トピ内ID：a4d358e881826235

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話の前後が分からないけど

🙂
しょみ
気にしなきゃいいんじゃないですか？ あなたは自分が幸せだと感じているし、その友達こそもしかすると幸せじゃないのかも知れませんよ。でなきゃわざわざ人の心に波風立てませんって。 優しいあなたに少し意地悪を言って、気を紛らわせたかったのかも。 とにかくあなたはそんなくだらない言葉とっとと忘れて、楽しい事をしたり美味しいものを食べたりしましょう。 わざわざ蒸し返すなら、あれって何のこと？くらいにしておくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1eefd584ad5d6f30

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これからも会うならこれから考える

🙂
あ。
20年ぶりにあった相手の、その時の一言だけで相手がどういう人、どう考えてるとかわからないのでは？上から目線なのかもしれないし、言葉選びが下手なのかもしれないし。 私は50歳ですが、中学～大学からの友人と年に数回メールでやりとりします。 その中にも、何考えてこういう事いうのか？意図は何だろう？と毎回ちょっと考える人がいます。 卒業してから何十年もたって、お互い社会人になり結婚し子どもができて…など環境が変わってて、その都度何もかも話し合ってきた相手じゃないですから、多分想像で話したり誤解したりって事もあるんだと思うけど、その都度「いや、私は別にそうじゃないですけど？」て訂正もしません。 この間も、なぜ突然そんな事を？と意味がわからない内容が入ってたから、あぁきっとこの人は悩みがあったり自分がうまくいってなくて、こんな書き方するのかなって思って返事の中では特に触れないでおきました。ただ、久々に地元に帰る予定だけども「この人と会っても嫌味、ねたみひがみ、愚痴とか聞くのかもしれない」と思うと、帰省するのだとは告げずにおこうと思いました。 トピ主さんは相手とこれから頻繁に会おうと思うんでしょ。だったら別に、これから会う中で「幸せですけど？」と告げなくても、トピ主さんが特に不幸ではなく幸せである、というのは相手が見てわかると思うんで、それでいいんじゃない？

トピ内ID：e120d65e1cdf0cea

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パートナーは

🙂
足首
パートナーの有無はどうですか？友人の方にはいてあなたにいない、とか、おしゃべりの中にあなたの失恋話があった、とかはないですか？

トピ内ID：b0715276b1d78ce7

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？

🙂
あ
え？マイナス思考過ぎませんか。 割と繊細で真面目な性格なんでしょうね。 特に深い意味はない気がしますけどね。 仮に蒸し返したとしても、そんな言い方したっけ？ぐらいの記憶だと思います。 何でそんな事気になる？ですよ。 他の人も似たような事書いてるけど、自分が本当に幸せなら気にならない気がします。 自己肯定感低めちゃいますかー？ 気にしすぎでーす。

トピ内ID：8f883d43687917c5

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心から大切な友達

🙂
たけのこ
それだけトピ主のことを「心から大切に思っている」だけだと思います。 ＞「私って幸せそうに見えないのかな。」という悲しさと、「なんで上から目線なんだろう」というちょっと不快な気持ちになりました。 悪く取り過ぎですよ。被害妄想の気があるか、もしくは自己肯定感が低すぎるという印象です。 捻くれた解釈などせずに、貴重な友人との関係を大切にして下さい。

トピ内ID：76d756dbb028650a

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ありがとうございました！

🙂
Pちゃん トピ主
多くのご意見ありがとうございます。 みなさんのレスを読んで気付いたのは、この友達と私がどうということではなく、この「幸せになって欲しい」という気持ち自体が、自分にとって違和感がある感情なんだということです。 それが最初に書いた、「'なった'と表現できる物ではない」と、「上から見ている気持ち」という点で、、なので私は大切な友達他にも数人いますが、誰に対しても抱いたことがない感情なので、モヤっとしてたのだと思います。 もちろん、友達には「笑顔でいるとうれしいな」とか、「元気で、うれしい事がたくさんあるといいな」とは常に思いますが、私の感覚では、辛いこと悲しい事がたくさんあることと、「幸せ」は関連していない物という事もあり、なので、彼女が私になぜそう感じたのかわからず、考えてしまっていました。 「幸せ」の意味が私と彼女でちょっと違うのだろうと思い、茜さんが仰っていた、「私の話にきつかったこと」が結構印象にあって、今も辛がってるように感じて「これからはきつい事より楽しい事の方が多いといいね」という意味だったのかも。と思えてきました。 何人かの方のご意見にありましたのでお伝えしますと、私も彼女も(私の他の友達も)、友達に対して「どちらが上」という感覚は持った事も受けたこともありません。 そういう感覚を誰かに持つ人が私は一番好意が持てない苦手なタイプで、そういう方は友達になっていないので。 (だからこそ、彼女がなぜそれを言ったか本当にわからなかったのですが) みなさんのお陰様でモヤモヤが晴れてきました。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：bee64ba5aa377a38

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トピ主さんの追加レス読みました

🙂
春巻き
友人がややこだわりが強く、 人とは、とか、人との関係とはこうであるべき、とか、 幸せとはこういうもの、という先入観や思い込みが強くて、しかも、キャパ狭い、ということなんじゃないですか？追記読んでの感想ですが。 わたしもですが、久しぶりに友人に会えて嬉しいと、ついつい現在のリアルな友人には話さないことまでしてしまうのですが、 友人はややめんどくさい人なので、これを教訓に。 自分の話を全て細かくするのは控えるように気をつければ良いと思いますよ。

トピ内ID：9847e4f53200aaa9

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それ伝えたらまともに喋ってもらえなくなるかも

🙂
シトラス
トピ主さんの追加レスを拝見しました。 本人達も覚えてない程些細なことを４０年悶々としてる人ですよ。 もしトピ主さんが今回その気持ちを「その言い方はなんか嫌だった」という伝え方をしたら、「私はまたPちゃんを傷つけた。しかも怒ってる。自覚がないけど私って変な事言っちゃうんだ」って思い悩んで一生天気の話しかしなくなりそう。 お友達が会話や言葉を丁寧に扱っている人なら、素直に「幸せじゃないとは思って無い」「幸せになって欲しい」を受け取ったらいいのではないですか？ 私の友人も雑談で言った事を割と本気にしたり、それを長期間覚えていたりします。 私はお酒飲んで関西人の性でちょっと盛って話したり、その場のノリで会話しているいい加減なところがあるのも良くないのですが（しかも記憶力も悪い）、もしかしたらお友達とトピ主さんもそういう感じなのかも。 トピ主主さんがその場のノリで言った自虐ネタとか、大昔の若気の至りのような青臭い発言とか、そういうのを本気にしてたり、しっかり覚えていて、陰ながら心配していたのかもしれません。 今回もトピ主さんは楽しい事だけでなく「きつかったこと」も話してます。 トピ主さんとしては多少自虐交じりで盛って話したとしても、彼女は「すごく苦しんだんだ」と受け取ったのかもしれません。 「死ぬかと思ったわー（笑）」を、真面目に「死にたいほど辛かった」と解釈するように。 だからしみじみと彼女は「そんな辛いことを乗り越えたんだね。幸せになって」願ってくれただけなのではないですかね。 普通に「私は毎日ハッピーだよ」という事を、会話の端々で伝えていくだけでいいと思います。 トピ主さんが見下されたとでも思って引っかかっているのなら、今後付き合っていく中でそういう態度が続くならまた疎遠になればいいと思いますよ。 あと不用意な冗談は言わないように気を付けた方がいいのかも。

トピ内ID：34d5d9b983ca460a

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うまく「不快だった」と伝えたいと？

🐤
ふゆ
不快だったことは飲み込めませんか？ 友達は別に、上から目線でトピ主の人生を評価したいと思っている訳ではないのですよね？ 流せませんか？ どうしてもひとこと言ってやりたいですか？

トピ内ID：7ec9085b99154fb6

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂
Pちゃん トピ主
多くのご意見ありがとうございます。 みなさんのレスを読んで気付いたのは、この友達と私がどうということではなく、この「幸せになって欲しい」という気持ち自体が、自分にとって違和感がある感情なんだということです。 それが最初に書いた、「'なった'と表現できる物ではない」と、「上から見ている気持ち」という点で、、なので私は大切な友達他にも数人いますが、誰に対しても抱いたことがない感情なので、モヤっとしてたのだと思います。 もちろん、友達には「笑顔でいるとうれしいな」とか、「元気で、うれしい事がたくさんあるといいな」とは常に思いますが、私の感覚では、辛いこと悲しい事がたくさんあることと、「幸せ」は関連していない物という事もあり、なので、彼女が私になぜそう感じたのかわからず、考えてしまっていました。 「幸せ」の意味が私と彼女でちょっと違うのだろうと思い、茜さんが仰っていた、「私の話にきつかったこと」が結構印象にあって、今も辛がってるように感じて「これからはきつい事より楽しい事の方が多いといいね」という意味だったのかも。と思えてきました。 何人かの方のご意見にありましたのでお伝えしますと、私も彼女も(私の他の友達も)、友達に対して「どちらが上」という感覚は持った事も受けたこともありません。 そういう感覚を誰かに持つ人が私は一番好意が持てない苦手なタイプで、そういう方は友達になっていないので。 (だからこそ、彼女がなぜそれを言ったか本当にわからなかったのですが) みなさんのお陰様でモヤモヤが晴れてきました。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：bee64ba5aa377a38

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