数年前に、８ヶ月の子供を亡くしました。その後思いがけなく二人目を妊娠しましたが残念ながら流産してしまいました。子供は結婚したら当たり前のように授かるものだと思っていましたが、子供が元気に育つのは奇跡なのだと感じるようになりました。それからは自分に自信がなくなり、子供を育てることが怖くて今は避妊しています。今年に入ってから義理の父親に呼び出されて、まだ死んだ子のことをひきずっているのか！と言われ、前に進めと言われました。それは子供を産めということです・・・。義理の母は黙っていましたが、同じ考えのようです。わたしは、親孝行のためにも子供を産むべきなのでしょうか？

子供を亡くし・・・ | 家族・友人・人間関係

おつらいですね・・・

Lila

2007年02月28日 17:58

ご主人様は何とおっしゃっていますか？この際、義両親はちょっと引っ込んでいてもらい、ブルースターさんとご主人との間での話し合いのもとお二人の今後の考え方を最優先にした方が良いと感じます。ご両親がおふたりを心配される気持ちも理解できますし、勇気づけたいという思いもあって、おせっかいなことを言われたのでしょうが、義両親をせめること、義両親の言葉に傷つくことよりも、もっとご自分の内面と語り合って、将来のことをじっくりご主人と話し合われるのが良いかと・・・。その考え方の方が結果的に、ブルースターさんが少しでもご自身が救われる方向へと向かっていけるような気がします。ブルースターさんが、少しでも早く、気持ちが解放される日を願っていますね。お互い、ゆっくり、がんばりましょうね。

トピ内ID：0086063175

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ゆっくり考えましょう。

🐧

ペン

2007年02月28日 20:56

私も先日1歳11ヶ月の子供を亡くしました。色々な方から「また次の子ができるから大丈夫。」「それだけの縁でしかなかったんだから・・・」などと言われました。その方にしてみたら元気付けようとして言ってくれていたのかもしれませんが、言われた方は辛いですよね。私も今後、健康な子を産めるのかとても不安があり、まだ妊娠・出産のことを考えられない状態です。子供を失った人にしか分からない辛さ・苦しみもあります。義理の両親に何を言われても、産んで育てていくのはブルースターさん夫婦です。ブルースターさん夫婦のペースで、今後のことをゆっくり考えてはいいのではないでしょうか？お互いにゆっくりゆっくり、考えていきましょう。

トピ内ID：5534645799

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悲しみは押さえ込まないで１

🐶

ごん

2007年02月28日 20:56

私は生まれてすぐの子供を失い、その後不妊のまま、もう子供は諦めています。やはりなんどか義両親に不妊治療でもすればとか、孫が見たいとか散々言われましたが、適当に流してきました。義父母って、子孫を残すことにかなり必死になって失礼なことも平気で言うんですよね。でも、私たち夫婦はいつも話し合って、自然に任せようということにしてたので、あまり気にしないようにしていました。ブルースターさん、ご主人とは十分にお話しされていますか？これからのお子さんのこともさながら、亡くなった二人のお子様のことを。私自身の経験から言うと、ひきずるもなにも、子供を亡くしたことは、一生忘れられない、胸をえぐられるような、たとえその後子供が出来ても消せないくらいの悲しみです。それを乗り越えて生きてこれたのは、この気持ちがわかりあえる主人と、悲しい時は悲しいと、○○ちゃんのことを思い出しちゃった、といっては抱き合って泣いたり、毎日お仏壇に手を合わせたりお墓参りをしたり、そういうことを続けて悲しみを押さえ込まないことだと思います。（続きます）

トピ内ID：7042198236

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じじばばの言うことなんて気にしない

ミケちぃ

2007年02月28日 21:09

産むわけでもない、育てるわけでもない人は簡単に言えること。実際育てるのはトピ主さん夫婦で、何よりも産むのはトピ主さん自身なんだから。亡くなったお子さんの事は、いつまでも引きずってていいんじゃないですか。自分の子供が幼くして亡くなったんです。一生忘れられないのが普通でしょう。たくさん思い出して、旦那さんと思い出を語り合ってあげてください。そういうのが一番の供養だと聞いたことがあります。子供は親孝行の道具じゃないんですよ。

トピ内ID：6851825564

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あなた方ご夫婦が欲しいと思ったら、でいいのですよ。

🙂

繭玉

2007年02月28日 21:09

孫がいてもおかしくない年齢のオバサンです。ブルースターさん、2度も悲しい出来事があったのですね。ご夫婦とも、さぞやお辛い気持ちを引きずっておられることでしょうに。心無い義父様の言葉、まったくもってひどい話で許せません。ただし、赤ちゃんがお生まれになったら、ブルースターさんたちが流された涙の数倍の笑顔や笑い声をご家庭にもたらしてくれることは、間違いないと思います。女性が赤ちゃんを産める年齢というのも確かにあります。言葉は悪いのですが、「子供の縁はなかった。その後ずっと避妊していたこともあるし」と後生振り返るよりも、もしも産む選択をし、「2人分の辛い思い出があったけれど、この子を授かって本当に良かった」と思えるならば、後生よりお幸せな気がしますよ。いずれにしても、親孝行のためなどと考えないで下さいな。夫婦の人生に、生き甲斐やカラフルな色合いをもたらせてくれる大切な存在となるのが、子供、そして子育てだと私は思います。その延長としてジジババの親孝行にもなっているかな、程度でいいのですよ。

トピ内ID：3123927042

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悲しみは押さえ込まないで２

🐶

ごん

2007年02月28日 21:09

続きですアメリカのテレビで子供を亡くしたキャスターも言ってました。その子のことを話さないとか、避けるのは、悲しみを克服するのに逆効果だそうです。私の知り合いは、ほとんどその話題を避けますが、ある人に、「○○ちゃんも生きてたらこの春から小学生だね～」と言ってもらえた時はとても嬉しかったです。その子の存在を忘れないでいてくれる人がいると思いました。ブルースターさんが、子供を持つ勇気がないならそれはそれでいいでしょう。無理はしなくていいと思います。ただ、８ヶ月の子が亡くなる原因は、まず育て方とは関係ないと思いますし、ご自分を責めるのは間違っています。決して「親孝行」のためなんて考える必要はありません。それより、私はブルースターさんが子供を失ったことから立ち直れていないことが心配で書き込みさせていただきました。どうかもう一度ご夫婦で、悲しみと向き合ってみて下さい。

トピ内ID：7042198236

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ご自信の気持ちの回復を待って・・・

😉

うさぎ

2007年02月28日 21:46

お子さんを亡くすほど辛いことはなかったでしょうね・・・心中お察しいたします。変な例えでお気を悪くされたら申し訳ないのですが、私が動物好きです。犬が特に好きです。でも、飼い犬を２回亡くしてから犬はもう怖くて飼えなくなりました。でも、ある日寂しくなって母が買ってきてしまったのです。それはそれはかわいい小さな命でした。傷つくのを恐れて情をいれないように構えていました。でも、でも、小さなかわいい命が心配で誰かに踏まれないかとか蹴飛ばされないかとか、始終心配ばかりしていました。結局、私は新しい犬に心を奪われてしまいました。かけがえのないものになりました。犬と人間を並べて考えるのはあまりに不謹慎かもしれません。でも、いつか、そのお子さんの事をたった８ヶ月だったけれど自分の子供であった事実と向き合うことができ、それを穏やかな気持ちで受け止められる日が来たら次のお子さんを考えてもいいかもしれませんよ。８ヶ月で亡くなった赤ちゃんはまたアナタのお腹から生まれ変わって産まれ出る事を待っているかもしれません。

トピ内ID：8223356639

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酷い!!!

😡

HD

2007年02月28日 21:46

デリカシーが無さ過ぎ!そんな言われ方をされた事についてはご主人は、何と仰ってますか?心の傷が癒える迄（時間が掛かって当然）無理な子作りは考えなくて良いです。今度から呼びつけられても行くのは止めましょう!

トピ内ID：4639709127

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大丈夫です。ご主人と仲良く・・・

⚡

堕天使ルシファー

2007年03月01日 11:37

ひと昔前、流産や死産は今より沢山ありました。また、無事に生まれてきても病気や飢餓、その時々の社会情勢などで、幼くして命を無くす子供も沢山いました。今は平和で生活が豊かになり、医療も進歩充実し、そんな話はめっきり聞かなくなりました。しかし、それは私達に「聞こえなくなった」だけで、本当はまだ沢山ある話なのです。なので、「子供は授かるのは当たり前」と思うのも、「子供が元気に育つのは奇跡」と思うのも、あなたが言う通り、どちらも間違いではないでしょう。それから、子供の事を「親孝行の為」なんて考えることありません。あなた達夫婦が欲しくて生まれた、あなた達夫婦の「かけがえのない赤ちゃん」でしょ？義両親の為の子供ではありませんよ。今はまだ、お子さんを思うと辛いでしょうが、お子さんは、虹の橋を渡って行ったのです。心の綺麗な人だけが渡ることができる虹の橋です。あなたのような、命の大切さ・子供の尊さが、痛いほど分かる母親に生まれた子供は、きっと大切に育てられ、とても幸せでしょうね。優しいあなたは、ちゃんと幸せになれます。だから大丈夫ですよ。

トピ内ID：1804328763

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自分本位で・・・

❤

ピンクレーベル

2007年03月01日 11:37

大事なお子様・・・それはそれは痛ましい思いをなさいましたね。三人目のお子様がほしいかどうか、それは自分と夫が望むかどうかです。親孝行かどうかは結果であって、目的じゃないってこと。爺は無神経ですね。思いは一緒かもしれないが面と向かって言うことじゃない。そういう時は心にブロックですよ。私はいつもしています（笑）

トピ内ID：1546090232

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トピ主です。

🐤

ブルースタートピ主

2007年03月01日 16:19

皆さんの温かい言葉にすごく慰められました。実はわたしは周りの人の前では、親でさえも明るくふるまっています。義理の親の前では努めて明るく振舞っていたので、思いがけない言葉にすごく傷ついてしまい今では顔を合わせるのが嫌で会っていません。だんなはいつもわたしの味方になってくれているので、義理の親は無視したらいいと言ってくれています。夫婦二人で楽しく生きていくことは、やはり６０代の親にとっては気にいらないことなのでしょうか？近くに義理の親が住んでいるので、このまま顔を合わさずにほおっておいていいものなのか分からず悩んでいる状態です。でもなんか皆さんの言葉に少し元気が出てきました。

トピ内ID：0518479571

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５歳半で亡くなりました。

😭

なみだ

2007年03月02日 15:14

私も、子供を亡くしました。５歳半でした。１才１０ヶ月のとき、急性骨髄性白血病と診断され、一時回復したのですが、再発して戻らぬ人となりました。そのときの妻のショックといったら、大変なものでした。食事ものどを通らず。何もする気がしない。づうっと寝ている状態。私は、会社へ行ったら、自殺してしまうのかと心配で、心配で、ちょくちょく電話を入れたり、仕事も手に付かない状態でした。トピ主さんは、そんな悲しみを外に出さずにがんばっていたんですね。ご主人は、とっても理解がある方みたいですから良かったですね。でも、それだけ元気を装う気力があるんだから前向いてがんばっちゃえばいいんじゃないですかやっぱり、私の女房も妊娠が怖かったようです。また、子供が病気になったらどうしよう。と考えたようで妊娠をしたくなかったようです。でも、大丈夫だよといって子供を作りました。今は、中学１年と３年の２人の子供に恵まれました。元気です。子供が、女房を元気にしました。だから、子は宝です。なくなった子供の墓参りは２０年毎月続けています。

トピ内ID：8238028591

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５歳で娘はなくなりました。

😢

天使のママ

2007年03月05日 16:39

娘がいなくなってしまって一年がすぎました。とてもたちなおれません。悲しみの逃げ道がありません。どなたか、すこしでも何とかなる方法、サイトをご存知でしたら教えてください。ほとんど外出もできませんし，人とのおつきあいもできません。私たちのような親はどう生きていったらよいのでしょうか？小町だけがたよりになってしまいました。義母は嫁いびりが趣味のような若く、派手なひとでもう顔もみたくありません。夫は出張ばかりでほとんど家にいません。時間をうめつくすため朝からお酒の力をかりているどうしようもない日々です。たすけてください。自分でトピをたてる勇気がなく横ですがレスさせていただきました。よろしくお願いします。

トピ内ID：3774760620

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天使のママさんへ

🐤

ブルースタートピ主

2007年03月05日 20:12

５歳で亡くなったんですね。すごくつらいですね。わたしも子供が亡くなった一年後はすごくつらかったです。毎日生きていくのがつらく必死でした。眠れない日や、息苦しい日が続きました。お酒に頼ってしまうのも無理ないですよね。自分を責めてしまったり、こうすればよかったんじゃないかと後悔してしまうこともあるかと思います。わたしは、今４年たち少しづつですが悲しみがやわらいできています。亡くなった子のことを優しく想い出せれるようになってきています。時間はかかりますが、今の苦しい気持ちがやわらぐ時がきっときます。わたしは「悲しみがやさしくなるとき」というエリザベスメーレンという人が書いた本を読んで前向きに考えれるようになりました。もし読める心の余裕があれば探してみてください。天使のママさん、勇気を出してレスしてくれてありがとう！

トピ内ID：0518479571

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天使のママさん、トピ主さんへ

🐤

葉子

2007年03月06日 12:24

書き込みを読ませていただいて、胸が塞がれました。ご紹介したい本がありますので、是非読んでみて下さい。「彩花へ「生きる力」をありがとう」山下京子今から10年前に神戸で起きた小学生連続殺傷事件で犠牲となった山下彩花ちゃんのお母様が書かれた素晴らしい本です。その後出版された2冊の続編も合わせて読んで下さい。「命のノート」細谷亮太聖路加国際病院の小児科医が向き合った12人の子供たちの命について書かれたあたたかい本です。

トピ内ID：3852559711

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トピ主さんと天使のママさんへ

🛳

四名様

2007年03月06日 15:42

私も昨年、一歳半の長男を亡くしました。今でも毎日のように泣いてますよ。私は会社員で、外で同じ年恰好の子供を見ると思い出し泣きします。似ている子を見ては心が張り裂けそうですし、他の子の声が自分の子の声のように聞こえたりもします。今は時間がたつのを待つだけです。お葬式の時にご住職からなぜかキリスト経の話をされました。簡単に言うと、ある女性の子供が亡くなり、その女性は亡くなった子が天使となっている場所の話を聞き、会いにいったそうです。そこでは多くの天使たちがキャンドルを片手に舞っていたそうです。女性は必死で自分の子を探しました。しかし、キャンドルを持った幸せそうな天使たちの中には見つけられません。そうしていると悲しそうな天使が現れました。キャンドルにも灯が灯っていません。自分の子です。お母さんがいつも泣いているので、灯が消えてしまうのだそうです。ちょっと違うかもしれませんが、このような話をされました。その後、私たち夫婦の間では、泣くとキャンドルが消えるよとお互いに言ってます。（とはいえよく泣きますが）そして、子供の霊は常にそばにいるものだと意識をして、毎日を頑張ろうとあがいています。

トピ内ID：1286829497

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天使のママさんへ

😢

桜もち

2007年03月06日 14:47

さぞかしお辛いだろうな、と思いレスを書いてます。私は４年前に父を亡くしました。それから３年近く、ひどい鬱と無力感、そして罪悪感とどうしようもない哀しみに悩みました。食欲もなく、だるく朝も起きたくなく、夜も眠れませんでした。もう駄目だ、這い上がる努力も元気になる希望も捨ててしまおう、と思っていた矢先に、江原啓之さんの本に出会い、読んでみました。結果ですが・・・・信じられないほどの慰めと、希望と生きる力をいただきました。あなたは、大事でかわいいお子さんをこの世で亡くされました。どうぞ、無理をしないでください。自分に無理やり鞭打ったりすることなく、でも生きることを諦めずに本を読んでみてください。お子さんはきっと、今でもあなたのすぐそばにいてくれているはずです。

トピ内ID：9114296658

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優しいブルースターさんへ

😢

天使のママ

2007年03月06日 12:45

ありがとうございます。うれしかったです。同じように苦しいのに私のためにアドバイスしてくださってブルースターさんは優しい方ですね。私の娘は小児がんでした。短い人生の半分は苦しい闘病生活で痛い注射も苦い薬も毎日何度も何度も泣きながら続きました。抗がん剤治療中に私の子宮系の病気が発覚し、自分の治療に時間をかけることができずに、医師の言うままに子宮摘出手術を受け、もう子供は産めません。その時義母は、勝ち誇ったように『私はまだ子供が産める』と言って笑っていました。世の中には意地悪な人もいるけどブルースターさんのように気持ちをわかちあえる人もいてくれてうれしいです。今日も泣きながらだけど少し前向きに小町を楽しみます。教えて頂いた本は、早速オーダーしてみます。悲しい気持ちに全てを支配されないようにしていきたいです。本当にありがとうございました。ブルースターさんにたくさんの幸せがおとずれますように娘と一緒に祈ります。

トピ内ID：3774760620

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あの子の自慢のママになりたいから

🐤

せりな

2007年03月06日 15:42

うちの子も生きていたら10歳と6歳です。私は仕事があったので、休むわけにもいかず、仕事中に哀しい顔もできず、それが助けてくれたのかもしれません。今も不妊治療をしています。きっと2人の子が、うちのママは一人では生きて行けないから、ママの子になりに行ってよと言って次の子を送ってくれると思っています。2人の子が天国から私を見て他の子に、あれがうちのママ、すてきでしょう、と自慢できるようになりたいというのも私の支えです。

トピ内ID：6502435144

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その必要はありません

😉

tokumei

2007年03月07日 10:48

まず、お子さんの件、お悔やみを申し上げます。今は、ゆっくりと心を休めて下さい。ただし、「親孝行の為に子供を産んだ方が良いのか？」という問いかけに関しては、「まったくその必要はありません」と私は答えさせていただきます。因果応報ではありませんが、お舅さんのように思いやりの気持ちを持てないような自己中心的な考え方の人間に神様はそう簡単には幸せを与えません。私自身、無神論者ですが、周囲の人達を見ていると結果的にそのようになっている方が多いです。老後はとくに...です。

トピ内ID：3270548374

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トピ主さんの気持ちが最優先です。

🛳

ザブ犬

2007年03月07日 11:52

トピ主さんのご心痛、お察しします。うちは姉の子が２歳で急逝しました。家族は悲しみで人格が崩壊寸前、姉夫婦は離婚話まで出ました。姉の義母と夫が「いつまでもくよくよするな、悲しいのはお前だけじゃない」という姿勢だったからです。うちの母が姉の義母と夫に「娘は○○（姉の夫の姓）家の一員というより、○○××（姉の夫の姓・名）家という新しい家庭を築くのだと私は思うから、気持ちを整理する時期の判断も本人に任せるべき」とはっきり伝えて収束しましたが…。トピ主さんも「私の家庭のことは私たちが決める」という気持ちで、まずは心身の静養に専念されるのがよいと思います。私にとって姪を亡くしたというのは思考が停止するような悲しい経験でしたが、自分が産んだ子を亡くすという「母親の悲しみ」には到底及ばないと、姉を見て思いました。トピ主さんの意向が最優先されて然るべきです。最後に、命をテーマにしたFLASH「Walking Tour」のリンクを。トピ主さんの心の絆創膏になればと思います。 http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

トピ内ID：0655573741

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さぞお辛かったでしょう

ちしゃ猫

2007年03月07日 12:05

お釈迦様も「愛するものとの別れ」に関しては人生における苦しみのひとつと説き、最もお辛いことだったと思います。私も友人を事故で亡くし、そのお母様は何年も「子供を思い出す」ということで、私の顔すら見れませんでした。それとこの父母とは、今後は距離を置いたほうがいいですね。普通なら、亡くしたあなた達夫婦を労わるものですが、そんな人間性のない人は、何を言っても判らないと思いますし、こういう人は、新しい子供を授かっても、他の形でああだこうだと干渉する筈です。この人達のいう事は、適当に流してしまっても、撥は当たらないです。親孝行がしたいなら、あなたが幸せになる道をとることですね。「将来的に見放されるのでは」と思わせれば、多少は違うかもしれませんが。

トピ内ID：1793315541

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あきらめてしまわないで

🐱

こすず

2007年03月07日 13:07

４年前、私は一才になったばかりの娘を亡くしました。そして今、もうすぐ２歳になる息子を育てています。周囲からのどんな慰めも励ましも、そして時間も。生きてそばにいてくれる子供の存在にはかないません。本当に、本当に救われます。また失う恐怖も子供を望むかぎり確かにつきまといますが・・。傷つき悲しんでいるのは祖父母だって同じ。孫を喪った悲しみだけでなく、子を亡くして悲しむ我が子を見るのがつらいという二重の苦しみがあるらしいです。より強いのは後者の方とか（私の父談）。引きずってるのは、前に進みたいのはご主人の両親さんたちの方じゃないのかな、と読んでて思いました。それとも発破をかけたかったのかな。トピ主さんのカラ元気にご主人の両親さん気づいてるみたいだし。いずれにせよ親孝行のためだけに子供を産む必要などないです。でもトピ主さんを救ってくれるのもまた、これから生まれてくるかもしれない未来の子供なのです。人生の喜び、子供とともにかなえるはずだったいろんな夢、先に逝ったふたりのお子さんの思い出を語り継ぐこと。まだ子を産む力（体力的に）があるのならあきらめてしまわないで欲しいです。

トピ内ID：4014231375

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天使のママさんへ

🐱

こすず

2007年03月07日 12:56

私とはお子さんを亡くされた事情が違うので、役にたつかどうかわかりませんが、もしよければ「SIDS家族の会」というところを検索して、連絡してみてください。子供と死別した者同士、その思いを語りあう会です。書籍等の紹介もしています。他にも「めんどりの集い」や「小さな風の会」などグリーフケアのための集いはいろいろあるようです。外に出るのはつらいかもしれません。でも想いを吐き出す場は必要です。それがあるというだけでも救いになります。みな大切な我が子との別れを経験している人たちです。あなたの心がこれ以上壊れてしまわないように。また笑える日が来るように、天国の娘さんにその笑顔を見せてあげられるように。まず共通の悲しみを抱えた相手に、あなたの気持ちを直接伝えることからはじめて見ませんか。天使のママさんにもよい出会いがありますように・・・。

トピ内ID：4014231375

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葉子さん、四名様さん、桜もちさん、ブルースターさん

😢

天使のママ

2007年03月07日 16:01

皆様の優しさにまた涙しています。ありがとうございます。口にださなくても悲しみを心にだいている方は大勢いらっしゃるのでしょうね。毎日のように災害や事故、戦争でひとの命が失われて、残された家族は本当につらいけど、それでも生きていくしかないんですよね。生きるって簡単ではないですね。でもはやまらなくてもいずれ人間は死んでいくものですからその時まではなんとか生きていかなくちゃと思っています。今はまだ前が見えず苦しいけれどレスしてくださる皆様の優しさを支えにもがきながらでも一日づつ過ごして行きます。皆様に教えて頂いた本は全て読んでみます。アドバイス本当にありがとうございました。

トピ内ID：3774760620

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葉祥明さんの本

sawa

2007年05月28日 17:31

「もういちど会える」を読んでみて下さい。

トピ内ID：3852559711

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子供を亡くし・・・

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