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実家の経済環境が苦しい友人との関わり方について質問です

レス91
（トピ主 0 ）
🙂
スヤスヤ
ひと
友人は数年前に鬱で仕事を辞めて、今は実家住まいで趣味の創作活動をしています。貯金無し(親の医療費で使ってしまった)活動費は単発バイトで賄うという感じです。 友人の作品が好きで最初こそ創作活動の助けになればと作品払い(都度イラスト1枚)でと外食や出かけたい場所の支払いをしていました(2〜5万以内)作品は支払われないままでしたが鬱の事を考えそのうち(数年くらいで)描いてもらえたらという感覚でいましたが友人は創作活動の友人にはキャラグッズをプレゼントしていたり、映画に行ったり等の支払いをしている事がわかり、モヤっとした気持ちでいました。以前私にもプレゼントがありましたがお菓子(半額シール付60円)を小さいビニール袋パンパンにして渡して来ました。 ここ半年くらいは会うと最初に実家の愚痴(親から親族まで)と金銭的に厳しい話しを毎回されたり、前回は財布を出す素振りもありがとうやご馳走様もなく、夕飯終わりの会話で私がウトウトしてしまい怒られてしまいました。仕事で睡眠時間が少なくなり会話が空返事になっていたのは申し訳なく思いますが、支払いを全部しているのに怒られる事になんだか疲れてしまい、距離を取りたいと感じるようになりました。 なのですが、少し前から私の家に何日か泊まりで創作活動をしに来たいと言われてどう対処すれば良いか悩んでいます。友人は金銭的に苦しい状態なので宿泊期間のお出かけ(美術館好き)や外食費はおそらく私持ち、3日は宿泊したいそうで、今までの経験から6〜8万程の出費になるかと思います。 上手くまとめられず長文になってしまいすみません。こういう状況で相手と距離を取る際、正直に金銭面でもう少し自立してからと伝えた方が良いか、ご縁そのものを考えた方が良いか、アドバイスやご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：79508ec59a499452

#３０代
#マナー
#友だち
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世間一般では縁を切る案件

🤔
スヌーピー
普通は縁を切る案件じゃないのかな。 パトロンとして生きていく人生もありかと思うけど、そこに自分の存在意義を見出して嬉しいですか？ どう考えても、相手は特性ありますよね。 トピ主はお金をたかっていい人、とロックオンされているのだと思います。 既にお気づきかもですが、トピ主が共依存になっていませんか？ トピ主が、承認欲求をどこにもってくるか次第だと思いますよ。 世間一般の感覚だと、金の切れ目が縁の切れ目。1回目の作品が納入されなかった時点で会いません。

トピ内ID：d8cdcc06ddf302df

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「パトロン」になる覚悟はあるのか

🙂
ライムカレー
それはまあ、経済的に余裕のある人が、芸術家を支援して、創作活動をしてもらうという、そういうパターンは、昔からありますが。 問題は、トピ主さんが、芸術家のパトロンになれるほどの経済的余裕のある人なのかどうか、でしょう。 ご友人のほうは、確実に、トピ主さんのことを「芸術活動のパトロン」と見なしていると思いますよ。 トピ主さんのフトコロ事情はわかりませんので、ご自身でよく考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：0a413db6aaab63f9

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金のことははっきりさせないと

🙂
おーまいごっと東
あなたが負担する理由が１ミリもない。 「お金大丈夫なの？」「こっちは良いけど○○するお金あるの？」「私はお金ないよ」 「人のぶんまで負担することなどできないけど」「なんなら前に私が負担した○○も払ってほしいんだけど」などとはっきり伝えてわからせた方がいいと思う。 これまでに支払わなかった事実があり、次払わない可能性があるなら、確認するのは普通のこと。 ずうずうしく払いもせず人に頼ったその人が一方的に悪い。 縁切り前提で伝えた方がいいと思います。 他の友達にはよくしてやっている様子から、あなたのことをだいぶ軽くみてますよ。

トピ内ID：cf8903b41ce885bb

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フェードアウト

🙂
ふふふ
友人に対して優越感があったのかしら？ 付き合いをやめたいなら、何も言わずに連絡先を消したりブロックすればいいのに。 創作活動に家は無理になった。と伝えるだけ。 いい人で終わらせたいとか無理ですから。 相手は完全にあなたをあてにしているのだから。

トピ内ID：3f78ca0f2ac8bdff

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単純に…

🙂
福
トピ主さん、他に友達いないの？ その人と一緒にいて楽しいの？ その人といる時間にお金を出すだけの価値はあるの？ いつまで援助し続けるの？ あなたはどうしたいの？

トピ内ID：5165096aa48f9d2c

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泊めて差し上げたらいいと思います

🙂
ブルー
普通は気づきます。 そして距離を置きます。 自分が大金持ちでパトロンになれる経済があると思えば芸術家を育てるのも楽しいでしょう。 利用されてるって思ったらプライドが許さないのですよ、普通は。 だけどお金持ちの主様はまだまだ余裕がありますよね？ だったらケチケチしないで止めて差し上げればいいのに。 おごりであろうが割り勘であろうが会話中寝てしまうのは失礼ですよ。 それを窘められて金払ってるのはこっちだぞって言うのは間違ってると思いますよ。

トピ内ID：b7e1b47e0460114c

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即縁切り案件

🙂
マルベリー
それは友だちではないですね。 対等な関係ではないのですから。 その友だちが金銭的に自立したとしてもおそらくトピ主さんから詐取すると思いますよ。 完全に下に見られてますし舐められてますし。。 即縁切りましょう。 泊まりの件も会おうと言われても『疲れてるから無理』と貫きましょう。 実際会うと疲れるのですから。 断るのは勇気がいるかもしれないけど、また困ったことがあればここで聞けるから。 大丈夫！！ とにかく詐取されないで！！

トピ内ID：85e68ef724fc936f

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泊まりは絶対断って

🙂
砂糖漬けの糖尿病状態
宿泊して遊びにいくと何万もかかるから、お金がないならやめてお金はとっておいた方がいいんじゃないかな？といってあげてください。お金がない人にあなたが援助して贅沢を覚えさせるのは、かわいそうで意地悪です。そのお金で人にものあげて美術館めぐりも恒例になっちゃったんですよね、お金もないのに。そんな趣味を作らせてしまったのもあなた。ちゃんと断ってあげないと外食や創作活動がただでできないと不満でストレスもつようになって逆に本当にかわいそうですよ。 あなたからのお金がなくなったら、どうやって生きていったらいいんですか？ きっちり線を引いて、今後はおごらないで、おしゃべりしたいなら公園でおにぎり食べるとかにつきあってあげてください。私も最近苦しいといって。彼女のためを思うなら。（実は多少はお金持ってる可能性だってゼロではないんだし。）

トピ内ID：d912e9b5432d104e

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してあげすぎた

🙂
あ。
してあげすぎたあなたにも非があります。突き放す事も大事です。あなたは、友人を一生養えないでしょう？であれば、どこかで線を引かなければいけません。今がその時なのでは？ 友人にとっては、今まで「当たり前に」してもらってた事を拒否されるので、パニックになったり怒鳴ってくるかもしれません。ひるんじゃだめ。これからどうすればいいのよ！となるでしょう。 →行政や支援団体のリストを作り、それを渡しましょう。今、私ができるのはこれだけ。今まであなたを甘やかしすぎた私も悪かった。泊める事もあなたの外出費を出す事ももうできない。←私ならこんな感じかな。 トピ主は、友人の親ではなく主治医でもない。友人は今でも鬱で、あなたを依存先にしています。最初から、あなたが助けることはできなかったんです。私の友人も鬱を患った時、私に依存してきて毎日何度も長電話をしてきたり、家族（夫・子）をおいて彼女の家に泊まりにきてと言われたりしてきた頃、まずいと思って「私はあなたの家族ではないのでできない」と断りました。

トピ内ID：b61290622366cf37

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説教なんて無駄ですよ

🙂
ぶろっくま
ただ、もう金銭援助にはほとほと疲れたから、私は１ファンとして陰で応援しますと宣言すれば良い。 それで文句言われたら、では残念ですが縁切りでと宣言する。

トピ内ID：a4afd15b846ded4c

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「優しい虐待」にならない為に。

041
為にならない情け
トピ主さんは、その友人のお宅に伺って親御さんに会った事がありますか？ 各自が携帯電話を持つ今は、住所も知らないままの交際が可能になっていますが、今のご友人に経済的援助をするのは【重い糖尿病の人に甘いものを好きなだけ振舞うのと同じ程危険な事】であり、「距離をとりたい」どころか、きっぱり遮断するのがお互いの為という、崖っぷちの情況だと思います。 今のトピ主さんの住まいは賃貸でしょうか？そうならば、契約した借主以外の人を居住させるのは違反になるそうですから、それを理由にお断りするのが妥当でしょうし、持家なら「資金を貸してくれた親との約束がある」と言って断りましょう。実際、おんぶにだっこ精神の人に、防災の用心を期待する方がオカシイでしょう。 正直、「親御さんの医療費に使った」というのは方便に感じます。親の医療費を出す程孝行なら、親のふがいなさを軽々に口外しないでしょうし、それを理由に他人に衣食住を頼るのでは、親の面目丸つぶれと心得ているでしょうから。 いずれにしても、トピ主さんのホトケこころで友人の依頼心をこれ以上育ててしまってはいずれ共倒れ…それも再起が不能な程の…になるでしょう。 「どんどん厚顔になって来る貴女の振る舞いに困惑し、こちらも手元不如意になって来ている」とメールで送っておくのも大事かと思います。しっかり頑張って下さい。

トピ内ID：1a3a3e451e47c45d

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距離取るのがお互いの為

🐤
オレンジみかん
もういいんじゃないですか お友達とやらはトピ主さんのことを気遣わなくても良い人のくくりに入れています、勝手に でもね他人同士気遣わなくても良い人間関係なんて、そもそもないんですよ いい大人ですもの それをやったらどこかでどちらかが我慢することになりほつれが出て、長く続けられる人間関係にはならないです いい歳をして、線引きを引かない関係なんてまったくいらないです トピ主さん、これから歳を重ねる中で、相手に対して拒否する癖をつけた方が良いですよ 私も若い頃から同じようなかかわり方で迷惑かけられ嫌な思いをすることも度々ありましたけど、 ある時から突然「それはできない」「そういうのは私はムリだわ」って笑顔できっぱり断れるようになりました そうすると心地いい距離感のひとしか残っていかないです お互いの線引きを守れる人だけ 相手の経済状態は相手のものですから、一緒に心配し何とかする必要はないです 「そうなのー大変ね～」って心配そうな表情作って言うくらいしかできないです お金を挟むともうそこで人間関係に上下が出来てしまって いびつになります 相手にアドバイスして聞く方でしょうか 言葉が響くならもっと前に何とかなるんじゃないの？ 作品は素晴らしくても、お友達としてはNGなんじゃないかなと思います もうブロックしていいかなって思いますよ お優しい心は無駄遣いせず、どうぞご無理のない人間関係を大切にね

トピ内ID：0416188f8ecc3854

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何やってんだか。そのまま居着かれるんじゃないの。

🙂
明日は何℃
創作する！邪魔しないで！って言っとけば自動的にご飯出て来て好きなときにお風呂入って気ままに寝ちゃえる生活が出来るもんね。 意地悪い言い方すれば、 創作が！上手くいかない！！ってカリカリしてる風を装って愚痴ったり威嚇したりすればいくらでもトピ主を使い倒せるって事。 トピ主さんのところに住み着いたら　メシ　フロ　ネル　全部タダ。 お出かけ外食も思いのままでしかもタダ。 おまけにトピ主は仕事で家を空けるんだからやりたい放題。 こんな快適な生活2～3日で出ていくわけないじゃん。 何で嫌みったらしい事↑をつらつらと書いたかって言うとね、 トピ主ご友人みたいな人を泊まりに来させたら、病気や家庭や経済状況を盾に半年以上居候されたあげくに部屋主留守中に彼氏引っ張り込んでニャンニャンしてたという実例があるからなんでございますよ。 トピ文には作品払い(都度イラスト1枚)云々って書かれてるよね。 創作活動＝イラスト制作で、自宅では集中できないのでトピ主宅へ来るって事だったら、 部屋を使わせるだけで十分でしょ。 もしかして、イラストは副産物で 美術館行ったり食事するのが創作活動そのものにかかわる、インスタレーションみたいなのが友人のメイン創作なのしらん。 あのさ、 友人の創作活動のために自分の時間と6～8万を費やすのが前提になってる事。 どう対処したら良いかと悩む。 自分で書いてておかしいと思わない？ 友人の金銭面も病気の件もあなたの問題じゃないよ。そこ間違えないで。

トピ内ID：1fa48decb36e74fe

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転がり込んで来る

🙂
らなぁ
トピ主さんは実家暮らしではないですよね？ 泊まるだけですまない、 何かあって実家を出たい。 転がり込む気満々だと思うけどな。 トピ主さんがお金を出さない、お金が無いとなれば、 あちらから去って行きますよ。 友達ではない。金蔓ですもの。

トピ内ID：1a95a924e518dac7

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中途半端に関わらない

🙂
おむすびころりん
鬱の人とは最後まで共に居るか縁を切るかの二択です。中途半端に付き合いを続けたりしたら依存されてこちらの精神がヤラレます。それに友達の実家の経済状況はトピ主とは関係ないですよね。可哀想だからと色々お金を出してあげていると更に依存傾向が強くなり、トピ主への執着が酷くなるだけです。最後まで面倒見きれないなら今回のことは泊めることはできないとキッパリ断って、今まで友達として支援してきたけど今日からは支援もできないし付き合いをやめたいとハッキリ伝えて下さい。連絡先は着信拒否で。家まで来るかもだけどそのときは絶対出ないこと、何なら警察に通報してもいい。そのくらい鬱の人と付き合いやめるのって大変ですよ。

トピ内ID：ba736e3313fa6d82

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結論は出てる

🙂
あこ
>支払いを全部しているのに怒られる事になんだか疲れてしまい、距離を取りたいと感じるようになりました。 結論は出てますよ。 パトロンにしろ友人にしろ、度が過ぎれば距離を取っていいんです。 サポートそのものを辞めたいなら、これからは一人のファンとして応援させてもらうね。地元で会うときやトピ主さんの近くに来たときはご飯でも食べましょう。でいいですよ。 活動を支援するなら、条件をつけるのもありだと思います。 一定ペースで作品を発表することや援助費用や期間の上限とか。 直近の宿泊についても、泊めることはできないけど1日ぐらいならつきあうとか、そういうセーブの仕方もできるのではないでしょうか。 レアケースだと思いますが、私の知人は転がり込んできた友人（同性）に、 無断で家の鍵を増やされたり印鑑や通帳を持ち出されたりして、生活を立て直すのにかなり苦労してました。 トピ主様の安寧をお祈りしております。

トピ内ID：4413da543828168a

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また近づくときも来るでしょう。縁は切らずに距離をあけることを

🎶
szk
＞距離を取りたいと感じるようになりました。 それで良いのでは。距離をあけましょう。 ＞どう対処すれば良いか悩んでいます。 お断りしましょう。それも距離をとるひとつです。 また近づくときも来るでしょう。縁は切らずに距離をあけることをお勧めします。

トピ内ID：3f89c70f2ad72c19

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ソレは友達関係ではなくパトロンでは？

🙂
なそなそ
お友達だと思うからモヤモヤするんでしょ。 私は、大好きな作品を作ってくれる芸術家のパトロンなのだ と思えば、創作活動以外の人付き合いや親の経済状況など気にしないでとにかく支えればいいのです。 パトロンになりきれず友達の感情や、対等な関係を望むなら 変な支援はしないほうが良いですよ。 あなたにも生活があります 後、タイトル変ですよね。 実家の経済状況が苦しい友人って事より 友人本人が経済状況が苦しく甘えてきている人との関わり方 かなぁ

トピ内ID：0c2b53ed15e609c8

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やってあげすぎ。

🙂
みはる
友達以上の事をしていましたね。お友達は出してもらって当たり前してもらって当たり前になっていますね。私たったら、なんとか理由をつけてお断りします。そのお友達相当厚かましいです。よく我慢しましたね。

トピ内ID：94abe30d8bc45108

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とことん変われない人

🙂
うしゅ丸
何かアドバイスとか忠告とか説教とか指摘とか、それで相手が変わってくれるということは子どもでない限り、基本的にないです。なので、無償の愛を与えたいのでなければ、疎遠にするしかないです。 しかも、このトピのお相手の場合、考えが変わらないだろうと思わせる要素が多いです。 30代。そろそろ人格固まっています。 芸術家（気取り）　古今東西、金勘定に疎く、そんなこと考えるのは自分にふさわしくないと自任し、パトロン頼みの人がたくさんいます。 メンタル問題　そのせいで他人の気持ちが分からないか、自分は病気だから分からなくても仕方ない、助けてもらって当たり前との確信に至っている 実家の経済状態　メンタル問題、芸術家気取りと合わせ、だから私はお金を出さなくて仕方ないか当然との心境に至っている その人は、芸術家気取りの生存本能で、パトロン確保がこれからの人生です。トピ主もそうだと思われていて、泊めてほしいと言われています。断って疎遠か、受け入れるか、のどっちかですね。

トピ内ID：d20094180a61abf9

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よくサポートしましたね！

🙂
みどり
あまりはっきり言って、ショックをあたえて鬱がひどくなった理由にされたら怖いので、そっと疎遠にもっていった方がいいと思います。 トピ主さんに同居家族がいる場合はその人のせいにし、 いない場合は、誰か家族か友達がしばらく住むか、頻繁に家に出入りしていることになったことにするとか。 ご飯に誘われても上記の感じで忙しいからしばらく行けないと。 もうトピ主さんは十分ご友人を支えましたよ。罪悪感不要です。きっと他に支えてくれる人がいるか、現れますよ。 これ以上すると、もっと悪い状況になりますよ。

トピ内ID：73f23dc741fe881c

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お別れだね

🙂
あらま
居つかれる危険性を考えるとお断り1択じゃないかしら。 上げ膳据え膳で、鬱だからとヨシヨシしてくれて、気前よく奢ってくれるしフラフラ遊んでいても怒られない。めっちゃくちゃ天国ですもん。 お友達との関係は引き時だと思います。 ｢私も調子が悪くてもう今までみたいには付き合えない。今までありがとう。元気でね｣みたいにお別れのラインをしましょう。 この際、貸した金は不問にしてすっと離れるのがベストです。

トピ内ID：f33ace27250a9439

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友人はテイカー

041
ムーコン
大切な友人との関係がこじれてしまい残念です。 優しさや親切を利用され、悲しいですね。 こ゚縁そのものを考えた方が良いと思います。 「ごめんね、体調が悪くなってしまったんだ。」「仕事が忙しくて余裕がないんだ。」など、やんわり距離を取り続けてフェードアウトすると良いと思います。 具体的な説明を求められたり、いつなら良いか聞かれても無視しましょう。 なぜなら、スヤスヤさんの気持ちを正直に伝えても、ご友人の方には理解して頂けないと思うからです。 「私の方が大変なのに酷い。冷たい。意地悪。」と責められませんか？ スヤスヤさんが友人の話し中にウトウトされた時、怒られましたよね？ 対等な友人関係の場合、「疲れてるかな？一方的に話してしまってつまらなかったかな？」と心配しませんか？ すでに、スヤスヤさんの事情や気持ちは無視されています。 ご縁そのものを考える方を選び、スヤスヤさんの優しさを搾取しない友人を大切にして下さい。

トピ内ID：a335a1a9060946ea

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理由

🙂
hana
そのご友人があなたの家に泊まりががけで創作活動をするのはどういう理由からなのでしょうか。 経済的に苦しい事情は汲んで上げてもよいかと思いますが、食事代や外出に係るお金まで出すのはもはや友人としての「応援」を超えているかと思われます。 お金の話は言いにくい物ですが、言いにくいからこそ曖昧なままにすると結局良好な関係が歪んでいきます。 あなたは良好で健全な友人関係を望んでいるのではないのですか？ 要はあなたはそのご友人とどういう関係でいたいのかだと思います。 もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？ はっきり言うべきと言いませんか？ 相手の事情を汲む事と、厚かましさを諫める事は違うと思いますよ。

トピ内ID：e76c59aa467d2304

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それはもう友人ではない

🙂
朝日
使われてるだけだと気づいた方が良い そういう態度を取った友人の自業自得なのだから「悪いけどもう付き合ってられないから縁切るね　さよなら」でブロックして終わりでいいと思う だってその人貴方に必要？いらなくない？ もう少し自分を大事にした方がいいですよ

トピ内ID：c1395c5e67cf2d83

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瀬戸際に来ている

🙂
ミニトマト
友人は完全に貴女に頼るのを当たり前と考えるようになってしまっています。 ここで泊りまで許せば更にエスカレートしますよ。 今離れようとしても恨まれる事にはなりますが、このままだと離れようとする時にもっと恨まれるようになります。 友人関係はギブ＆テイクじゃないと続かないものです。 貴女は既に疲れてしまっているのですし、相手の人生の面倒まで見る義務はないと割り切った方が良いです。 このまま許容する期間が長くなればなるほど、離れる時に相手に恨まれる度合いは強まりますから。 友人のような人は甘えすぎてしまった結果だとは考えずに、友人なのに自分を見捨てるのかと考えますから。 フェイドアウトはこういう相手には難しいので、相手の人生までは背負えないし、疲れてしまったと伝えた方が良いですよ。 鬱なのに冷たいのではないかと迷うかもしれませんが、ここで逃げ出さないとこのまま逃げられなくなります。 とことん付き合うつもりがないのであれば、なるべく早く離れた方が良いです。

トピ内ID：52454f0a0d4d7ed1

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なぜ？

🙂
mayu
いいことひとつもなくない？ 自分のしたいことして生きていいんだよ…？

トピ内ID：2e823d3e87cbee43

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パトロン

🙂
友人と書いておられま
こんにちは 友人と書いておられますが、同級生とかサークルの先輩とかそういう関係でしょうか はっきり言って他人に泊まりの行事で6-8万かかることがわかっていて断らないのはあなたがもうその人のイラストのお客様だから？パトロンなの？

トピ内ID：6632ffffda6f9c25

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レスします

🙂
にゃん太
その人、遊んでばかりで一向に働かないので、親から出ていけといわれ、行くところがなく、お泊まりとか言い出したのかも。 数日の宿泊のはずが、なんだかんだ理由をつけて居候になる気満々だと思いますよ。男が女の部屋に転がり込んでそのまま依存しちゃう常套手段です。家に入れたら最後です。一度居着いた者を退去させるのは生半可なことではありません。絶縁のタイミングが、家を追い出す時になるくらいなら、今するべきでしょう。 自分に甘く、人にも甘えるのも上手で、何の努力もせず、いろんな人に取り憑き利用しながら上手に世渡りして生きていく人間って一定数いるものです。そのカモになる、主様のような奇特な人がいるから、そういうロクでもない人間がのうのうと暮らしていけるのです。 一方、主様も、心のどこかで、その人のことを下に見て憐れんでいるところはありませんか？施しを恵んでやることで、無意識に優位に立てているような気になっているかもしれません。その人のことを、”自分よりも可哀想な人だから助けてあげなきゃ。“、と思っている間は、友達としての存在意義があったのだと思います。 しかし、今は、主様は、その人の厚かましい態度に不満や疑問を持っているわけですよね？やっと気づいたのですよ。友達としての存在価値がないことを。一方的に利用されるだけの関係に友情はありません。いい加減に、“毒友”とは、縁を切ったほうがいいです。 先に述べたように、人を都合よく利用して世を渡っていくタイプは、一生、自立なんかしません。貴女を失っても、またすぐに別のカモを見つけて捕まえますから心配ご無用です。ごちゃごちゃと遠回しな説得する必要はありません。聞く耳なんかないから。 シンプルに、“人を利用するばかりのあなたが嫌いになった、距離を置きたい。”の一言だけ伝えて、ブロックしてしましょう。

トピ内ID：6e8bc1adc5ba691e

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友達ではない

🙂
なな
それは友人ではないですよ。 本当に友人ならば、鬱であっても自分でお金を支払います。友人ならお金は借りません。 とっっくに、あなた友人ではなくなって財布扱いされてます。そういう相手は、あなたがお金を支払って当たり前と考えますから、もうお付き合いしない方がいい。 優しさにつけ込まれているというか、舐められてますよ。搾取されてますから、相手にしない方がいい。

トピ内ID：ab1f41c0d794dcd0

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