実家への帰省

レス23

（トピ主 2 ）

海苔

2014年02月20日 16:29

ひと

30代子供無し夫婦です。
数年前に実家に姉が妊娠の為帰省し、そのまま同居という形になりました。
旦那さんは単身赴任でこちらの近郊に住んでいます。

私は実家とは電車で数時間の距離で、以前は母が一人のため休暇の度になるべく帰省していました。
可愛い甥も無事生まれ、それはそれで私も嬉しいのですが、最近以前より頻繁に帰省を求められるようになりました。

そしてそのたびにお土産を指定され、温泉や外食のお金も必ず私持ち、毎回連れだっておもちゃ屋さんや雑貨屋に連れて行かれその支払いも。
私は日頃仕事もしているため休暇位ゆっくりしたい気持ちもあるのですが、以前は手伝い程度だった家の掃除や料理も、あれもこれもとメインでさせられるのが当然になりました。
日頃姉も働いて母が乳児の面倒を見ているため、金銭的にも体力的にも大変なのはわかるのですが、こちらも疲れてきました。

一度の帰省に6、7万は使い、今度のGWはこちらの温泉にみんなで行きたいと言われています。先日パンフレットを送って来て交通費は先方で出すそうですが宿泊費こちら持ち、姉、母、子、私でまた10万。そしてお盆にも寂しいから来てほしいと今から言われます。

向こうからしたら息抜きをしたいのだとは思うのですが、正直せめて年1回ぐらいの帰省にして少し距離を置きたいというのは私の我儘でしょうか。

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レスします

kitten

2014年02月21日 10:27

トピ主さん、完全にたかられていますよ。今のうちに、旅行に行く時は自分の分しか払えないこと、度を過ぎたプレゼントは出来ないと言わないとね。

トピ内ID：1169128514

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気持ちも

🐶

人生修行中

2014年02月21日 10:27

わかりますが、厚かましい。「今回は、夫婦で旅行」「今度も、友達と旅行」「え？友達も夫婦も大切」くらい言いましょう。金銭は他人です。　お断りしていいですよ。子どもに出すことはあっても、だしてもらったことないわ。　

トピ内ID：8398262469

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あらま大変そう。

ちえ

2014年02月21日 10:59

かかる費用をそのまま自分達の貯蓄にしてたら…とか思っちゃいます。あちらは実の母娘で住んでいるのだし、子供もいるのだから、もう距離をおいてもいいのではないかな？盆と正月くらいで充分です。温泉の件も、向こうから来るのだから交通費は当然自分持ちですが、宿泊費も割り勘がいいですね。宿に着いたら「あ、コレは私達の分です」と封筒に入れて先に渡しちゃうとか（プラスαくらいは入れて）。ずるずる利用されて不公平な関係が出来上がっちゃいますよ。老後の面倒とか相続の話はこの事とは別ですから。

トピ内ID：6114219553

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お金を使ってまで付き合わなければいけないの？

セイウチ

2014年02月21日 11:38

こういう時こそ、旦那さんをダシにしましょう。「私は嫁いだ身だから、休みは実家への帰省よりも義実家へ行くことを求められている、　だから行けないけどゴメンね」あるいは、旦那さんが了承してくれるなら「夫に、実家にお金を使うことは一切認めないといわれたから、今後はお金は全く出せないよ、　旅行は、実家持ちなら良いといわれたけどどうする？」位は言っても良いかも。というよりも、そんな母姉とお金出してまで付き合う必要あります？一度、実家へ行って「財布忘れた～」とやってみてください。その時の彼女らの態度を見れば、恐らく縁切りが妥当と思うはずです。

トピ内ID：7307302134

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トピ主ですが補足です

海苔トピ主

2014年02月21日 11:38

冒頭に夫婦と書いてますがあまり夫婦は関係ないです。お互い仕事の休みが合わないので主人がこちらに来るのは1,2年に1度、義実家は近県なので2か月に1度位日帰りで顔を出しています。仲は良好です。義実家に使うお金も自分の蓄えです。紛らわしくてすみません。

トピ内ID：5234809781

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なんでそこまで費用を持つ必要が？

🐤

匿名

2014年02月21日 11:38

なんで温泉や外食、全てトピ主さんもちなの？帰省を減らすとか以前にそこが問題では？ない袖はふれないって事で｢そんなお金はありません｣って言えないの？親は100歩譲ってわからないでもないですが、なぜきちんと所帯を持ってる姉と子供の費用まで？シングルマザーとか妹とか言うならこれまた100歩譲ってわからないでもないですがお姉さんですよね？ほいほい出すから要求してくるんですよ。お姉さんがいるのに寂しいもくそもないですよ。いい金づる、子守りぐらいに思われてるだけ。年一回の帰省。こっちに来る時も一切費用は出さないでいいんじゃないですか？食事ぐらいは奢ってあげてもいいと思いますけど、それも程度問題ですよ。

トピ内ID：4956043766

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子無でお金に余裕があると思われてる

小手毬

2014年02月21日 12:24

たかられてると思う。夫婦で過ごしたいので、今回はごめんね。お姉ちゃんも夫婦で過ごした方が良いわよ。と言ってあげたらどうですか？御主人が単身赴任で、そんなに妹をあてにするって・・・不自然でしょう。言いなりの人って、やって当たり前、やらないと文句言われますよ。もう少し、自己というものがないのですか？御自分も独立して夫婦として生活しているのですから、勝手に休みの予定決められて怒らないなんて既に変わってると思います。御主人への気遣いが全くない御実家なんですね。お姉さんのご主人も全く気遣ってもらえないんでしょうね～。

トピ内ID：6022082874

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我儘じゃないです！

たすやん

2014年02月21日 12:24

実母、実姉だからといっても、主様への扱いは酷いです。はっきりトピで書いたことを伝えるべきです。実家族なので、嫌われることはないと思います。あまりにも主様かわいそうです。

トピ内ID：6317538409

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それ、財布になってるけど

🐶

せんじゅ

2014年02月21日 13:07

最初に主さんの質問です主夫婦は、今後も子供なし夫婦なのでしょうか？身体上の問題で子供を諦めたのか、待っている状態なのか義兄が単身赴任中ですが、姉・甥はずっとそのまま実家に住むの？それによって、大分意見が違うと思いますよ余り相手の希望をかなえちゃうと、際限なく要求されると思います帰省は、主さんだけ？その間旦那さんはどうしてるのかな？もしかして、それぞれの実家に帰っているとか？どうやら主さん、義家には殆ど行ってないみたいですが・・・それでいいんですか？ちょっと実家から、離れてみたら？なんか口実つけて、旅行と帰省どちらか断った方がいいですよだって、今は姉・甥が居るでしょ？「母が一人だったから気になっていて、あちら（義家）に考慮してもらっていたから」とか「夫婦の時間が欲しい」とかいってみたら？

トピ内ID：8785436906

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なぜ断らないのか

🐱

ヘムレン

2014年02月21日 13:07

最近、こんな親子関係が多いのですか。何故、親の言う事に絶対服従しなければならないのか、私にはわかりません。

トピ内ID：0633050849

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優しいんですね

きいろ

2014年02月21日 13:07

体調が優れなくて、前より働けなくて収入が減った事にしましょう。体も休めたいから、温泉もごめんなさい。しばらく療養するから、落ち着いたらご飯位は行きましょう。とかダメですか？私は長女である程度稼いでいたので。同じ状態でした。今は収入がめっきり減った事にしてます。そこまでお金を出させるのは、異常です。お母さんは麻痺してしまったんでしょうね。相手をダメにしてしまいます。貴女のお金は、大事な夫婦の共有財産。年に一回お年玉と、外食位に抑えましょう。

トピ内ID：5006182178

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自分の生活を守るべき

ミント

2014年02月21日 15:37

母と姉の同居は本人たちが決めたことです。まず、支払いを断りましょう。母と姉の家計の話であるべきです。実家とトピ主は別の家庭です。帰省は年一回でいいし、そんなに頻繁に帰省してトピ主夫婦の将来のためになるお金が流れ続けて、ご主人との関係はどうなります？ＧＷの温泉の話ですが、本来は合流するのはトピ主じゃなく義兄でしょう。きっぱり手を引かないと、ご主人に愛想を尽かされます。

トピ内ID：4058215334

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トピ主です

海苔トピ主

2014年02月21日 17:30

レスありがとうございます。質問がありましたので追記させていただきます。せんじゅ様＞今後も子供なし夫婦なのでしょうか？私原因の不妊で持つつもりはありません。＞義兄が単身赴任中ですが、姉・甥はずっとそのまま実家に住むの？はい。家の名義を母から姉に換えたそうです。＞帰省は、主さんだけ？下にも補足しましたがほとんど私だけです。義実家への帰省ですが兼業農家なので、夫が行かない時でも私のみ顔を出したり手伝いに行ったりして野菜をいただいたり仲は良いです。結婚前からもともと夫はあまり実家にはまめに行かない人でした。義母は男の子はそんなもの、と言ってますが。ヘムレン様のなぜ断らないのかのご質問に対してですが、・親が今までずっと1人暮らしをしてきて高齢であること（70歳）・上記を考慮して姉が戻ってきてくれた事に対する感謝（私は仕事の都合で叶いません）・自分に子供がいない事（なにか助けになればと甥への積立をしています）・小さいころから姉を立てなさいといわれて育てられた事これらで引け目を感じています。

トピ内ID：5234809781

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貴方の母と姉はたかり屋ですよ。

お～い！おっちゃん。

2014年02月21日 23:57

そもそもご主人を単身赴任までさせて、実家に住み着いている貴方の姉が諸悪の根源。孫の世話でストレスが溜まっている母親は、そのはけ口を貴方に求めているだけ。姉は、ご主人、子供、母親、貴方に対する加害者。母親は、姉の被害者であり、貴方に対する加害者。こんな人間の犠牲になる必要なんかないんです。

トピ内ID：8859629519

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立てるって、財布になることじゃないよ

🐶

せんじゅ

2014年02月22日 13:00

主さん、丁寧なレス有難うございます家の名義がお姉さんになるお姉さんが跡継ぎですねで、生前分与された訳ですが・・・丁度いいから、帰省減らしませんか？お姉さんの名義の家、実家じゃないから帰省しないわでいいのでは？姉を立てろ・・ねぇ普通そういう場合は立てられた方がお金出すものだけど・・主さんの実家では、上納金が必要なんだお子さんがいないから、お金が余っているって思われてない？「老後は自分達で見なきゃいけないから、貯めないとねぇ ○○（姉子）ちゃんの世話にはなれないからね～～」でいいのでは？主さん、主さんが実家でそれだけお金使っていること旦那さんはご存知なの？いくら共働きって言っても、ちゃんと報告しないとダメだと思うよ二人の生活を、豊かにする方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8785436906

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二度目です。

ちえ

2014年02月22日 13:00

追加レスを拝見すると、別に困っている感じがしませんね。帰省も出費も貴女の思う様にすれば宜しいかと思います。ええと、トピの主訴は何でしたっけ…。あ、そうそう、「わがままではありません」ちょっと疑問なのは、「姉も働いて母が乳児の面倒を見ているため、金銭的にも体力的にも大変なのはわかるのですが」←お姉さんは共稼ぎで持ち家で、なぜ金銭的に大変なんですか？ 70歳ってまだまだお元気な年齢だと思いますが（どこかお悪いのなら別ですが）、女が二人居て、子供が何人もいる訳じゃなくて一人。貴女が帰省の度に片付けたり掃除をしなきゃいけないのも何故なのかと思ってしまいます。

トピ内ID：6114219553

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じゃあ、

セイウチ

2014年02月22日 17:23

＞　親が今までずっと1人暮らしをしてきて高齢であること（70歳）子どもは自立すれば出ていくのは当たり前。配偶者がいなければ、１人暮らしになるのは当然の成り行き。それにどう対応するか考えるのは親の責任です。＞　上記を考慮して姉が戻ってきてくれた事に対する感謝（私は仕事の都合で叶いません）その代わり、育児でお母さんの助けを貰ったりしているので、負担ばかりではない。家賃分が浮いていると考えると、逆に同居して得しているかも。引け目に感じる必要なし。＞　自分に子供がいない事（なにか助けになればと甥への積立をしています）お姉さんの子どもだって無事に育つという保証はどこにもない。逆に子どもがいない老後はお金だけが頼りなので、自分のために貯金すべき。＞　小さいころから姉を立てなさいといわれて育てられた事「姉を立てる」なら、立てられた姉はそれにふさわしい振る舞いを妹にしなくてはならない。少なくとも、お姉さんに良くして貰ったり何か買って貰った事など無いのでは？そんなお姉さんは立てるに値しませんよ。

トピ内ID：7307302134

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主さんは我儘ではありません

ちなみ

2014年02月23日 11:07

そうじゃなく、主さんは利用されているんですよ。自分の心に正直に聞いてみてください。もし、お金はもう出せないと言ったら？彼女らはそれでも＜あなたに会いたいから＞あなたに会いたがってくれます？てか、レスが満場一致でしょ？第三者がトピ文読めばすぐにわかる話なんですよ。でも、彼女らはあなたにすぐにわかってもらっちゃ困るから「サービスしなくちゃ」とあなたが＜自分で＞思うように＝引け目をもつように仕向ける。「姉を立てるように」という育て方然り。「寂しい」オバケ然り。「私は母と姉にタカられている」って口に出して言ってみ？言えないでしょ？こんなわかりやすいケースで「私は我儘か」という問いが出るほど彼女らの仕向けは大成功のようで。しかし限度を超えてさすがに主さんの本心が悲鳴を上げ始めているのかも。彼女らに自覚的な悪意があるとは限りません。というか多分何の自覚もない。「力関係」は往々にしてそういうものです。おいしい思いをしている側が現状を変える理由はありません。自分は本当は嫌なんだと自覚し始めた今、主さんの側が今までのパターンを変えるしかないですよ。

トピ内ID：0442220964

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積み立ては老後資金に

ゆき

2014年02月23日 13:00

甥には両親が揃っているのに、何故、トピ主さんが甥の為に積み立てする必要があるの？そのお金はご自分達の老後費用にしたらどうですか？甥の為に積み立てしつ見返りを期待しているのですか？それ、絶対に無駄です

トピ内ID：3323951493

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実家の不動産を独占した姉に援助続行？

たいへんですね

2014年02月24日 18:04

居候かと思ったら名義を自分に変更して実家を手に入れた姉。義兄を単身赴任にしたのは、実家を手に入れる目的じゃないの。無料で実母をベビーシッターにして、生活費が足りないはずありません。アナタは集られてますよ。甥の両親は共働きでローンもなく持ち家があるのに、アナタが積立する必要がありますか？あと何十年生きるかわからないのに、アナタこそ将来何が起こるかわからない身の上です。親の老後だけで手いっぱいになるはずの甥が助けてくれるはずないです。姉に搾り取れてご主人に悪いと思わないのが不思議です。ご主人との生活を豊かにしようと思わないのでしょうか。

トピ内ID：4058215334

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甥に積立って…笑

たすやん

2014年03月07日 20:01

笑ってしまいすみません。いやぁ～…甥に積立ってマジかって思いました。積立は親の仕事です。もしくは祖父母の仕事。おばさんである貴女がなぜ？？みなさんが言うように、無駄です。甥が将来大きくなって、おばさんが大金差し出してきたらドン引きすると思いますよ。なんで？？って。老後に使ってね。と言ってくれると思います。甥を自分の子供のように可愛がるというのは悪いことではありません。ですが、甥にどんなに尽くしても貴女は叔母さんなのです。可愛がるのはいいですが、線引きは必要ですよ。姉を立てるようにしつけられてきた。とありますが、貴女がしてることは姉を甘やかしてるだけに見えます。言いなりになり甘やかすのと、尊敬し立てるのは全く別ものです。お互いそれぞれ家庭がありますし、事情だってあります。仕事の都合で同居は出来ないというのは仕方のないことです。実母の世話をしている姉に感謝をするのはわかりますが、引け目を感じる必要はありません。姉が実家で同居するのはデメリットよりメリットの方が大きいからじゃないですか？姉のではなく自分の家庭を守ってください。

トピ内ID：6317538409

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１00かゼロかではない

マリサ

2014年03月09日 11:02

どうも、トピ主さんの負い目が、お財布を開かせちゃうみたいですね。親の面倒見てくれているお姉様に、援助したいと思える分だけ、付き合えば良いのでは？例えば、年に幾らまでと自分で決めてしまえば良いのですよ。それに応じて、付き合ったり（支払ったり）、断ったりすれば良い。トピ主さんが苦しいのは「断る自由」が無いから。本当は「断る自由」は、最初からトピ主さんに有ったのにね。取り敢えず、温泉に付き合ったら、今年の奉公（奉納）は終わりと自分で決めて、これからは「友達と約束が有る」とか、用事を作ってしまえば良いと思いますよ。私は、妹(二児の母)が実家近くに住み、何度か帰省して奉公しておりましたが、肉体的な辛さの方で根を上げまして・・・むしろお金で解決出来る方が良かったですね。今は、適当に理由を付けて、帰省は回避しています。妹も最初は当然と思っていたみたいですが、二人目を育てているうちに「先に産まれる子（私）は、それだけで大変なんだな」と思う事が有ったらしく、最近は母を止めてくれています。

トピ内ID：2889288120

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個人的に

おばさんです

2014年03月11日 11:02

結婚20年50歳代で共働き、私の身体的事情により子供は授かりませんでした。夫や私の兄弟姉妹には各々子供(甥・姪)たちがいます。私も実姉弟の甥や姪たちも可愛いですし夫側の甥・姪たちも同じ様に可愛いです。だけど私たちは伯父伯母であって甥っ子たちの実親ではありませんから、彼らの親代わり迄はする必要はないと考えてます。個人的には傍から見ればトピ主さんはまるで実家の父親(甥っ子たちからは祖父)代わりの様ですね。トピ主さんは父親ではないのですから彼らを庇護し生活の面倒をみる責任はないハズ。実母様の体調等を娘として気にかけて時々訪問する、のは理解できますよ。でも本来なら実母様がお姉様と孫に金銭的援助を“親として”すべき処を、トピ主さんに肩代わりさせて自己満足しているのが現実。私には実母様はそんなにお姉様に嫌われたくないのか、としか見えませんし、親としてそれってどうよ?と疑いたくなりますね。普通は親は娘が訪問してくれるだけで嬉しい、と思うモノなんですがね。

トピ内ID：9588576825

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