親友への流産報告

妊活仲間とか、不妊仲間なんてのは作るものじゃないと思います。 ＞親友の赤ちゃんを抱いて心からおめでとうを言ってあげられない未来を想像するとそんな自分が弱くて情けなくて、かっこ悪くて仕方ないです。 仕方ないんじゃないですか？ こればっかりは。 でも、「言ってあげられない」ではなく、「言えない」ですよね。 トピ主の問題なんだから。 言うとしたら、彼女が出産後にお祝いしてからでいいのでは？ 会いにきてねと言われたら事情を話すしかないです。

私ならだけど、自分の事情を話すのは友人のお産が終わってからかな、お産の前に友人を動揺させたくないです。万一があったら私のせいかもって一生罪悪感を抱えると思うから。 無事な出産報告が来たら「おめでとう」とは言うしお祝いは贈るけど、自分の心を隠して「会いにいきたい」とか写真を見たりとか無理はしないでいいと思う。 もちろん会いたいと思えばお祝いにいくだろうけど、辛い心のままだったら「実は、私のお腹の子は空に帰ってしまって、今は自分悲しい気持ちでいっぱいで、赤ちゃんを見るのがちょっと辛いんです。ごめんなさい。」と返してもいいと思う。 今は他人や世間に対しての体面よりも、あなたの心と体を癒す事が何より大事だと思います。

私だったら妊娠を報告してれば 友人の子が生まれたあとに 実は〜と話をするし、 してないのなら何も言わないか、数年後にサラッと言います。 〉試練だと思って乗り切る方が良いのでしょうか。 試練とは？ 不必要に自分で自分を苦しめないように。お大事にしてください。

何も言いません。これを機会に縁を切ったらどうですか？今の主さんの状況で、その方に気遣いなんてできるわけありませんよ。ここまでのご縁だったのですよきっと。 妊活仲間ってちょっと考えが浅いというか、お互いどちらかがこういうことになる可能性ってある程度考えつきますよね。なんでも仲間になれば良いってもんじゃないと思います。 またいつか復縁を期待するのなら、今は心のゆとりがないから距離を置きます。無事の出産をお祈りしますと、詳細は告げずに、でもこれまでの付き合いには感謝をして離れましょう。察してくれますよ。主さんは今は自分のことを考えていたら良いと思います。

お辛いですね。お友達を祝いたい気持ちと、焦りや悲しみの中にいる気持ち、私にも経験があるので痛いほど分かります。 お友達に体外受精をしたこと、詳しい時期についてお話しているのでしょうか？もししていないのであれば，わたしはあえて言いません。聞かれても、今は〇〇でお休み中なんだと嘘をいいます。もし伝えているのであれば、聞かれたら答えるくらいにします。なぜなら、私は悲しみはひとりで癒すタイプで、あまり人に触れられたくはないこと、親友に少し違うなという返しをされたり、気を使われたりするのが嫌だからです。わたしの生まれた息子が病気だった時も、誰にどう触れられても大丈夫になってから親友に話しました。 親友のお子さんも無理に見に行かなくてもいいと思いますよ。明るく言葉でお祝いをして(あまりに心がざわつくなら今からスマホのメモ帳に文面を考えておいて、届いたらこれを送るだけにしてもいいかもです)、お祝いを送って、会いに来てと言われたら適当に理由をつけて断ってもいいと思います。生まれてすぐは会いにいけないだろうし、会える頃には主さんもいいニュースが飛び込んできているかもしれませんよ。 人を愛するにはまず自分から、というのは真理だと思います。まずは自分のことだけを大切に考えてあげてくださいね。それが巡り巡って、2人にとってもいい選択肢になると思います。

いろいろとご意見ありがとうございます。 彼女と私は妊活仲間になるべくしてなったというよりは二人は気の置けない間柄で、先に妊活を開始していた彼女が、体外受精した！だめだった！今回は大丈夫だった！と逐一報告してくるようになったので、私も妊娠したよ、とさりげなく今回の妊娠を話したという流れでした。妊活仲間を作りたくて作ったわけではなく、親友だからこそ他には話しづらいことを話し合えていたという感じです。むしろ気を遣うので妊活仲間やママ友はいらない派です。 ご意見を参考に、私の流産のことは黙っておき、彼女の出産報告をその時できる限りでお祝いする、私のことは聞かれたら答える、ということにしました。 お気遣い下さったみなさま、どうもありがとうございました。

お辛かったと思います 私にも流産経験ありますが 親にも言ってません 夫と二人墓まで持っていきます なぜなら 友人数名から流産経験を聞かされましたが どう対応していいかわからなかった コレが本音です 何を言っても口先だけ、言葉だけの様で 実際 歳を重ねてもその事実は忘れないし でも楽しく生きてる自分もいます だからそっと自分の中に収めています そして 全前置胎盤、早産で入院し 極小出生体重児を産みました 本当に当時は生まれたけれど 将来の事を考えるとしんどくて 周りから「おめでとう」でいいのよね？ という雰囲気とか伝わってきて そんな中、友人から失恋の報告受けた時 どうでもいいよと思ったのが本音 もちろん建前として話を聞きましたけど 無理に自分の辛い状態を 他人に話して理解してもらえると 思わない方がいい トピさん自身今まで自分が恋愛して 結婚して幸せな時に身近にいる不幸な人の 事を考えて生きてないでしょ？ 自分が辛い時は周りに配慮を求めるのは ちょっと違う気がする だから夫と2人で共有するだけでいいと思う 1つアドバイスするなら 友達の出産は心からではなくとも 笑顔で祝ってあげたらいい 自分の幸せな時間を台無しにした人と 縁を結びたいと思う人はいないですよ そうやって縁が切れたら 自分が幸せな時に喜んでくれる人を失う