私への不満を姉に愚痴る母親

楽チンなんですよ。 疑うとか 自己責任の上で発言、行動するとかよりもね 信用するって 相手の上っ面を 「そのまま」だと思えば済むことなのです 早く自立しましょう そこに居て 自分の評価ばかりを気にしてても ろくな事ないよ

そんなに出来たものじゃないですよ。 親だって人間ですから、本音もあるし疲弊もします。 ６０代といえばそろそろ色々なことがしんどくなる年齢で、 自分の老化にショックもあるし、若い時とはメンタルも変わってきます。 そんな時に娘が不安定な状態で戻ってきて、居候をしている。 受け止めきれないくらいの相談もされるし、身内に対して口止めされるってけっこうなストレスでもある。 親はスーパーマンじゃありませんから、どこかに愚痴も言いたいし、 誰かに聞いてもらいたいし、本人に優しくしても心の中は疲弊してることだってあるんです。 主さんは、お母様にそれだけの負担をかけているんです。 なのに主さんは、お母様には誰にも何も愚痴るな、相談するなと言っています。 自分に対してどこまでも忠実でいろと。 求めすぎでは？ 聞いてしまってショックなのはわかります。 でも、人間はみんな弱いものです。 そう思ってやり過ごすしかないでしょう。 お母様に対しても、今まで通り接することが出来ないなら、出来るだけ負担をかけないようにしなければ。 再就職の目途がたたずと書かれていますが、再就職に向けて行動しているだけでもお母様の気持ちは楽になるはずです。 自分軸ではなく、お母様の身になって考えてみましょう。 お母様にそうさせているのは間違いなく主さんなのです。

愚痴というのは本人に聞かれることを想定しているものではありません。 でも言わずにはいられない何かが溜まっているから出てしまうもの。 これは聞いてしまった事が不幸なのです。 お母さんがしんどいから もう一人の家族であるお姉さんに愚痴、または相談、または弱音を吐いた。 話は二人の間で留まっているから、お姉さんもトピ主さんに何も言わないわけですよ。 そりが合わないとのことですが、本当に不仲だったら「ちょっと！あんたさっさと出て行きなさいよ。お母さんがしんどいって言ってたよ」って直球で文句言ってくるのではないですかね。 これ立場が逆で、お母さんの介護をトピ主さんがしてると思ってください。「長女とは折り合いが悪いから言わないでね」って言われて、それでもお姉さんに日々のストレス、先行きへの不安など黙っていられますか？ 聞いてしまったショックは分かります。私も夫が私に不満はあるだろうと思ってるけど、いざそれを聞いたらショックです。 結局は「早く母の家を出るべき」これに尽きると思うのです。 家に呼び戻したのは親の愛情に他なりません。 でもその愛情と日々のストレスは別物です、親を愛してるけど介護が辛いのと同じで。 親だからって無償の愛ですべてが平気なわけじゃないです。親も普通の人間なのだから。 それにメンタルが不調な人への対応はどうしたらいいのか周囲は不安だし、親なら30代独身で無職の娘の先行きも心配でしょう。相談の一つもしたくないですかね。 トピ主さんもお母さんに話聞いて欲しいから色々話したのではないでしょうか。 今トピ主さんに余裕がないのは分かります。 でも、いかに親でも不満や負担が溜まっているのは仕方がない事です。 愚痴の内容が分かりませんが、もし改善できるなら改善し、受け入れてくれた感謝を想いつつ、今は回復を優先しましょう。 医療にもちゃんとかかってくださいね。