母の言葉がわからない。

レス16

（トピ主 5 ）

😨

ねこ

2009年08月24日 18:02

ひと

はじめまして。母の事で相談です。
両親は離婚(母が浮気)、母は働きながら一人で暮らしています。仕事のストレスからか愚痴が非常に多く、普段の会話でも突然スイッチが入ります。なにか相談しても親としての冷静な意見はくれず、逆に攻撃的な言葉が多いので怒りが増すだけでした。
でもつい最近同居の問題から夫から離婚を匂わされ、ショックで思わず母に話してしまいました。
すると母からは｢もう人間としてねこはあの人達(義父母)が嫌いなんだって｣とか｢〇〇くんとやっていくのは難しいかもね｣とかそんな言葉ばかり並べられ当然冷静になれるはずもなく電話をきりました。
その後母は姉に電話をして、何故か姉にダメ出しをし始め二人は言い合いになってしまい、私も姉もそれから母に連絡していません。そして叔母と母が、｢ねこの事で姉と言い合いになってしまったのに私が連絡してこないのはなんだかねえ｣と言っていたと聞き、頭が混乱しています。親だから苦しい時に話を聞いて欲しかった。でも叔母に話した言葉からして、母は自分が親という意識が低いんじゃないか。

私が求めすぎてるのでしょうか？
分かりずらい文章ですみません。

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求めすぎている

こあら

2009年08月25日 12:58

求めすぎているか？と問われれば、そうだと答えます。残念なことですが・・。お母様が残念な人ですね。私の母もそうです。残念な人です。私も母に母なるものを期待していました。 40歳になるまで、期待に応えてくれているものと信じていました。恥ずかしい話なのですが、この歳になってやっと私の母像は私の期待の中にあって、彼女そのものではない。ということがわかりました。私は母を好きな面もたくさんありますが、相談する相手ではない。客観的な意見は聞けない。まして、私を陥れることが度々あることに気がつきました。以来、母に相談することはありません。今後もうっかり相談することがないように心を引き締めていきたいと思っています。そういう私も残念な人ですが、今からでも努力してもう少しましな人間になりたい。と頑張っています。ねこさんも「自分の母に対する期待」と「一人の弱い所のある人間としての母」が区別できるようになると混乱がおさまるかと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：6893231284

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おいくつの方でしょうか・・・

親は辛いね

2009年08月25日 12:58

私は逆に、苦しいことや辛いことは心配かけたくないので親には言いませんが。いくつになっても親は親ですけど、いつかどこかで立場が逆転して、子が親を労わるようになるんじゃないでしょうか。年を取ると気力も体力も衰えます（そうじゃない人もいるでしょうけど、比較しても意味無いですよ）。成人して結婚もした娘に対していつまでも昔と同じように親として振舞い続けるのは、無期懲役みたいな感じですかねぇ。死ぬまで親子であることには変わりないですが、もう「親業」はお役御免にしてあげてもいいんじゃないですか？＞親だから苦しい時に話を聞いて欲しかった親は神様じゃないですから、あなたのして欲しい対応をしてくれる訳じゃありません。親というより大人同士の対応として意見を言ったんじゃないですか？まぁその意見がまともかどうかはおいておいて。トピ主さんももう「子供」を卒業する年齢をとっくに過ぎてませんか？

トピ内ID：4210244388

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ごく普通の考えだったが

🐤

通りすがり

2009年08月25日 12:58

　「親だから苦しい時に話を聞いて欲しかった」というのは、ごく自然な発想だと思います。　この件の結果を忘れないで、今後はご主人にご相談をなさっては如何ですか。　ご主人の意見を無視してお母さんと別居を考えたように読めますが、母とは住めない、ご主人と離婚という結果にならないよう気をつけてください。虻蜂取らずにならないよう。

トピ内ID：1774911956

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私の母と似ています…。

さより

2009年08月25日 12:58

あまりに似ていてうちの妹が投稿したのかと思った程です。母親としての言葉が期待できないんですよね…。とても寂しいし、なんで？わたしが悪いの？って思っちゃいますよね。そんなうちの母ですが、最近やっと少しだけマシになりました！ねこさんは『スイッチが入る』と表現されていますが、うちの母も以前はそうでした。さっきまで笑って一緒にＴＶを見ていたのに、突然あるキーワードにひっかかってそういえばアンタ…！と思い出し怒りをしたり、理不尽な言いがかりをつけてきたり。常に攻撃的な言動だったのは、今から思えば更年期障害だったのかなぁ？と思います。また、自分が原因とはいえ離婚して寂しかったり一人身の分、周囲の奥様方と違って必死で仕事をしなければならない為イライラする事がかなり多かったらしく八つ当たりもされていました。今は籍はまだ入れていませんが、老後も楽しく暮らそうと誓い合った男性と同居して金銭的にも余裕が出てきたらしく、だいぶ性格も落ち着いてきています。（まだたまーに電話で理不尽なキレ方をされますが）一人ぼっちが寂しかったのだと思います。

トピ内ID：8344627725

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厳しいことを言わせてもらいますが

huru

2009年08月25日 15:28

　親は二人いらっしゃるはずですが、なぜ不倫などという人としての筋を通せない方と関係を持たれているのですか？　人間としての考え方の基本部分が間違っていると、ありとあらゆる部分で筋違いなことをします。　母親が不倫をした時点で貴女が子供だったなら、そのことに気付けなくてもしかたありませんが、今はいい大人なのですから、母親のせいにばかりは出来ませんよ。　対人関係の見直しを勧奨します。

トピ内ID：7717661758

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求めすぎというより

🎂

うーん

2009年08月25日 15:28

求めるものがお互いすれ違っている印象を受けました。元から、「親だから、親として、子供にああしてほしいこうしてほしい」という望みを、あんまりかなえてくれなそうなお母様なら、もうそのことに関しては諦めるわけにはいきませんか？あなたももう、親の元から巣立って、自分の所帯を持っているわけだし。「親」というより「個人」として、「ああこの人はこういう人なんだな」と見た方が、気持ち的には楽になるんじゃないでしょうか？おそらくお母様は、あなたを「子」ではなく「親しい個人」として見ているんでしょうね。子供が１人の社会人として成長すればするほど「親←→子」という感覚から「個人←→個人」という感覚に、「親だから子供にこうしてほしい」という思いから「親だから子供としてこうしてあげたい」という思いに、シフトしていくのが普通です。それが親離れですからね。その意味では、文章から受ける印象の限りでは、若干親離れしてないのかな、という感じがしましたが、それはやっぱりお母様の責任でしょうね。「愛されている」という実感の蓄積を、子供に与えられなかったんでしょうね。諦めましょう。悲しいけれど。

トピ内ID：2741349832

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なんというか

toto

2009年08月25日 15:28

母親＝完璧　というイメージ持ってるんですか？ならば、あなたも何年後かに、その“完璧な”母親とやらになれる自信がおありですか？愚痴もいわず、常に冷静で、人のことを親身になって考え、怒りももたず・・・。まぁなれるならなってみてください。もうあなた自身、結婚もされたのなら、そろそろそういう時期でしょ？どうして今までの経緯からみて“相談してもしょうがないかも”と見切ることをしなかったのですか？この人ならこういう返事しか返ってこないだろうとそろそろ学習してもよさそうなものなのに。親が不出来なら、子供は自分の力で強くなっていくもんです。自分で学んでいくもんです。そろそろ自立してください。

トピ内ID：9712263797

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親だけどただの人ですからね。

🎶

**satch

2009年08月25日 15:28

‘親’というけれどではご自身は‘子供’に対してご自身の思うような態度や助言を理想通りに出来ていますか？親は尊敬出来る存在で居て欲しいという‘願い’はわかりますし、それは誰でも少しは持っている願望でしょう。けれど現実としてお母様は‘浮気’で離婚をしてしまう程自分に甘い人なのです。そのお母様に‘親として’という存在感を求めるのは無理ではなく‘酷’かもしれません。親の介護を考える年齢ならばトピ主さんももう‘小娘’ではない年齢だと思います。介護を考える年齢にもなったのならば逆に人生に疲れの出ているお母様の相談相手になるくらいの気持ちになれるとご自身が楽かもしれません。そうです、自分が頼るのではなく、もう頼られてもおかしくない関係に変わる時期に来ているのだと思いますよ。悲しいでしょうけれどそういう現実を受け止めるのも親離れするきっかけかもしれませんよね。お母様は他所の親よりも心が弱い人だろうと思います。その人に頼ろうとしても潰れてしまうのが関の山。これからは姉妹で団結して子供を卒業し大人になって夫婦の絆も強めて親ではなく姉妹や夫婦で乗り越えられるといいですね。

トピ内ID：0356185674

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トピ主です。

😨

ねこトピ主

2009年08月26日 10:47

ご意見ありがとうございます。説明不足で申し訳ありませんが、私は今年３０になる子どもなしの兼業主婦です。これまで親子関係について、皆様からのレスを読みながら色々思い出すことが多くありました。母の浮気は多分２度目で、もともと夫婦は不仲でしたから母が言う彼氏が出来た理由を私は鵜呑みにしてました。でも変ですよね。結婚に失敗した人間に、しかも己の不貞がきっかけで離婚した人間にまともなアドバイスが出来る訳がない。何を期待してるんだ私。つづく

トピ内ID：1406181179

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トピ主です(２)。

😨

ねこトピ主

2009年08月26日 10:47

でも結婚してから、無償に淋しくなる時があるんです。自分に帰る実家がないことが。父は再婚したので当然私達が育った家は彼らの住まいだし、母が暮らす借家は実家ではなく母の住まい。どうしようもない甘えだとは思いますし、親だって人間なのだから完璧でないのも分かります。なのに、これまで何ともないと思ってきたことが無償に悲しく思える。私と同じような境遇にいる方、自分の親や実家に対してどうやって気持ちの整理をされてますか？

トピ内ID：1406181179

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旦那さんじゃダメなのかな？

**satch

2009年08月27日 12:15

２度目のレスです。境遇は違うけれど私も母とはほとんど連絡をとっていませんし甘えたりしていません。この６年の間に色んな事があり母親を頼ろうとか親だからアドバイスをもらおうなど考える事を止めました。私は今は離婚していますがまだ結婚していた頃も夫に私が母親に精神的に頼れないでいるのを見抜かれていたしそれを支えてくれる人でしたので離婚の話になる前はそういう心に開いてしまった穴は夫が埋めてくれてました。それが夫婦だと思いますし・・・ご主人には甘えられませんか？まだお子さんがいないのであれば誰にも遠慮なく甘えてもいいと思うのだけど。ダメなのかな・・・

トピ内ID：0356185674

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すっごいよく分かります！

☀

ゆたんぽ

2009年08月28日 11:03

うちもそうです！母に何か相談すると、祖母・叔母へと話が膨らみ、ものすごい大げさになってしまって、本来の話と違う問題が増えます。こうして、親族の女達の中でグシャグシャと話題が回ってるときって、ちゃんと考えて自分の意見を言ってる人って一人もいないんですよね。みんなお互いの意見を「こう言ってたから」とか、責任を持たず話していることが多いから、揉めるんだと思います。自分だけでもこの輪から抜けようと思い、母に相談することをやめました。そうすると、本当に心持がよくなり、スムーズに事が進むようになりました。それでも母自体は変わりないので、結局いまは疎遠にしていますが、実家や親の代わり（夫や友人）を意識的に作るようにしています。今までのことがあるかもしれませんが、一旦、『夫が一番』という考えで動いてみると、いいかもしれないと思います。どこかで「自分には実家や親がある」と思うと、夫に対して厳しくなってしまいますよね。私は「自分の家族は夫だけだ」という状況になったら、夫ととっても仲良くなりました。夫と離婚することになっても、親に頼らないという気持ちでいます。

トピ内ID：7181759436

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satchさま。

ねこトピ主

2009年08月28日 11:43

ありがとうございます。確かに今の家族は主人だし、今更親に何かを求めるのもおかしいですよね。なんとか乗り越えていきたいです。再レス本当に嬉しかったです。

トピ内ID：1406181179

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母に心を引き裂かれて

こあら

2009年08月28日 13:01

この掲示板で紹介された本です。「母に心を引き裂かれて」クリスティーヌ・A・ローソン著を読みました。私の母はここまでひどくないけれど、似たものを感じ大変勉強になりました。「毒になる親」スーザン・フォワード著もお勧めです。私は自分がAC（アダルトチルドレン）であるということに気がつき、ACや機能不全家族について書かれた本を読み、ACの自助グループに定期的に参加しています。そのミーティングのグループでも似た経験をされている方が結構いらっしゃいます。カウンセリングも平行して通っています。私は親への怒りの感情があります。今は怒りの感情を否定せず、「私は怒っているんだ。私は理解してもらえないことが悲しいのだ。」と自分の感情を受け止めるようにしています。そして怒りがおさまるまでなるべく親に関わらないようにしています。電話も軽く受け答えだけしてすぐに切り、相談はしない、求めない。でもいくつになっても子供って必死に母を求めるんですよね。甘えたくなる。そんな自分の中の傷ついたインナーチャイルドを癒すように心がけ、子供にはACが連鎖しないようなるべく多く抱きしめるようにしています。

トピ内ID：6893231284

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ゆたんぽさま。

ねこトピ主

2009年08月28日 16:02

ありがとうございます。確かにそうだな～と思いながらレスを読ませていただきました。夫とうまくいかなくなると、自分に実家があったらとっくに帰ってるのに！ってよく思ってました。だけどやっぱりもう実家の事は諦めて、自分が共に生きていくのは夫だけなんだと切り替えていこうと思います。実家がないからこそ頑張れるんだと言い聞かせます。母からも卒業しようと思います。私と同じような想いで生きている方もこれだけいるんだと、なんだかホッとしました。

トピ内ID：1406181179

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こあらさん。

ねこトピ主

2009年08月28日 18:15

ありがとうございます。本の紹介もありがとうございました。ACについては、昔姉が自分はACではないかと言ってたことを思い出しました。これまでの自分を取り巻く環境を客観視してみるとやはりとても複雑だなと気付きました。だけど｢どこの家庭にも何かしらあるって｣とか｢そんなの誰だってそうだよ｣といつも母に言われていたので、自分でも大袈裟に考えてるんじゃないか、本当はたいした事じゃないのに…とか思って誰にも相談しませんでした。でもACについて調べてみようと思います。

トピ内ID：1406181179

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