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容姿を褒める以外のコミュ力が欲しいです

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
るゆこ
ひと
世渡り上手のアラ還です。 私は、人とトラブルになったことはありません。 なぜなら、相手の容姿を褒めて 持ち上げるのが得意だからです。 どんな人でも、必ずいいとことろがあるし ない人でも、適当に持ち上げます。 そうすると、相手の機嫌が良くなって 良い人間関係を構築できるのです。 でも、最近虚しくなってきました。 そんなとこをしなければ コミュニケーションを取れない自分が 嫌になってきたのです。 結局、相手を惹きつける話題も 魅力もないから わざとらしいおべっかに頼ってしまうのです。 最も無難なのは、60代以上の人に 若いですね、綺麗ですねと 褒めることです。 それだけで、奥さんに気に入られ 旅行のツアーで大変親切にしてもらえました。 でも、最近そんな自分に辟易してきました。 それ以外の話に広がらないからです。 どうすれば、自然なコミュが取れるように なるのか助言をお願いします。

トピ内ID：cd3585a294a350f7

#５０代以上

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凄い

🙂
匿名
思ってもいないことを言えるのだから、やろうと思えば何でも出来るんじゃないですか？ 私からしたら、そんな事が出来るのが凄い。思ってもない事を褒めるなんて芸当出来ません。 でも普段褒めない私が褒めると［本当の事なんだ］と思って嬉しいと30年来の友人に言われて、これもまぁ驚きました。 そんなに私って褒めないの!?と自分にビックリ。でも本当なのだと信じられるわと言われて、これも良いかもなと思いました。 そんなに褒めて相手の方がそれを信じて良くしてくれるなら類友なんじゃないですか？ 私なら薄っぺらいなと感じて距離置きますけどね。 それにそんなに褒めて良くしてもらうことって必要ですか？ 普通に会話して楽しめませんか？ ニュースを見るとか本を読むとかして、自分なりの考えを持てば自ずと話は出てくるはずです。

トピ内ID：731783495551cdcf

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良い人間関係を構築？本当ならそれで充分

🙂
ヨーコ
相手の見た目を褒めるだけで良い人間関係が構築できるはずがない、と思います。 だって見た目を褒めて相手が気分よくしたとしても、その場限りですよね。 その場限りのことを「人間関係の構築」とは言いません。 何年も信頼関係を築いている状態を「構築」と言います。 ただ表面だけを褒めたとしても会話が続かないでしょう。 若いですね、お肌が綺麗ねと言ったところで、直ぐにネタは尽きてしまうじゃないですか。 それとも何ですか。 切っ掛けで良い印象をもってもらい、その後も長くよい関係を築けているのでしょうか？ だったらそのままでよくないですか。 ちゃんと「人間関係が構築」されているのなら。 ちなみに私もよく若く見えると言われますが、本気にしていませんよ。 始めましての段階で外見を褒めてくる人を信用できるはずがない。 もちろん照れ笑いを入れて不快感を示さないようにはしています。

トピ内ID：f02f6eb716c4e92b

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おべっかは苦手

🙂
ナチュラル
私は見え透いたおべっか、特に容姿を褒めるようなのは、苦手です。 何かの意図、魂胆があって、こちらに取り入ろうとしているように感じて、警戒します。 失礼ながら、わざとらしいおべっかに頼るコミュニケーションで、世渡り上手というのが想像出来ません。おべっかを喜ぶ方がトピ主さんの周りには多いのでしょうか？ 容姿以外に興味があることはあるはずなので、そのことを話題にすればいいと思います。そうすれば不自然にはならないのでは？

トピ内ID：de6686c149c606f5

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相手が気持ちよく話せる話題を探る

🙂
ひなた227
私も人間関係に困ったことはほとんどないです。 還暦過ぎですが、私は相手の元気なところを褒めますね。 同年代なら必ず、健康問題は抱えてますし、気にしていろいろやってますから、なにか身体に良いこと続けてるんですか？って尋ねたりします。 すると必ず、話は広がります。 運動してるとか、サプリメント摂ってるとか、趣味が〇〇とか。そこからまた会話が広がります。 後は、お肌が綺麗ですね、どんな手入れされてますか？ 体型維持されてるけど、どんな食事？運動？と尋ねたり。 私たちの年代になると、健やかに暮らしてる人って、何かしら拘りを持って生活されてるので、そのことを聞くと熱心に教えてくれるし話も広がる気がします。　私も健康オタクなのですが、良い情報も教えてもらえます。 若い時には、相手の趣味とか、聞いてましたね。 そこで、いかに相手に気持ちよく話をさせるか。　なので、自分はやらなくても知らないと話が広がらないので、いろんな知識だけは少しずつ仕入れてました。 例えば魚釣り、車関係、ファッション、メイク、音楽。。 相手が男の子でも、車や釣りが趣味でも、会話が続きます。 楽器やる子もいたら、その楽器の知識も仕込んでおく。 世の中のいろんな情報を少しずつかじっておく。 すると、たいてい誰とでも話せます。 困った時は、何人兄弟？とか、 どんな親御さんでした？とか、 住んでる所の話。近くにこんな観光地ありますね！とか、こんな名物があるところですね！とか、また話は広げられます。 初対面ならとにかく聞き役に徹する、相手が気持ちよく話せる話題を探ります。 話がしたくないタイプなら数分でわかりますので、無理強いせず距離をとります。 でも、まずは何かしら褒めること。これは私も賛成だし、やってますよ。

トピ内ID：19f56ba1ca5dc6e4

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かえって警戒されるのでは？

🙂
猫丹
うーん…容姿を褒めて、本当に相手から喜ばれているでしょうか？ ルッキズムやモラル、マナー関係なく、そういうので嬉しくなる人ばかりではないですよ。 少なくとも私は居心地悪くなります。だって嘘なのバレバレだから。 「60代以上の人に若いですね、綺麗ですねと褒めることです」 ないない、そんな話題はやめてって思います。 もしかしたら顔やスタイルを誇りにしている人なら喜ぶかもしれませんが…。私は全然違うのでわかりませんけど。 トピ主様のわかりやすいお世辞に対して喜んでいるふりをしているだけの人が多いように思います。 皆さんは「容姿が良いと言われたこと」ではなく「喜ばせようとしたこと」に報いてくれたのではないですか？ 世間話の話題なんて考えこむようなことではないです。ニュースや世間で取り上げられている、たくさんの人が関心を持っていることで十分です。 無理に褒めようとする方が不自然です。私ならそういう人は、「平気でウソ言う人」として内心警戒します。

トピ内ID：a90a9de9bf17f7ed

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すごい

🙂
ふー
羨ましいです。人間関係にやられてしまうほうが、今まで何していたんだろう？積み上げて来たのだろうとなりますから。無職にもなったりします。私‥そんなあなたいいと思う

トピ内ID：ebe1b9bd09a81c29

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あなたのような人知ってます

🙂
シマさん
自分を変えるのは自分次第です。 トピ主さんも人からそうされている、もしくはそうされても不満は言えないということです。 相手が本心から機嫌よくしていると思ってますか？ 心の中では、「思ってもいないことを調子よく口にする人」って思ってますよ。 周りの人を舐めないでください。

トピ内ID：31ce4efa75b62baf

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相手の話を聞いて広げる

🐤
しらす３
トピ主さんはずっと家にいる方ですか？そんなんで世の中渡れりゃ誰も苦労しません。 正直、容姿を褒めるだけで世渡り上手を自認するとは勘違いも甚だしいです。 個人的には褒め言葉でも容姿に触れてくる人は不快です。 話題豊富で魅力溢れるような人などそこら中にいませんよ。皆、普通の人です。 気持ち良く会話するには相手の話を聞くことです。 私も話題ないし話し方もヘタなので、ひたすら相手の話を聞いて相槌を打つのと、興味を持った事に質問をします。 すっかり話した相手は、あなたと話してると楽しいと言ってくれます。でも私は殆ど話してないです。

トピ内ID：399aa1d9abbb328c

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アンテナを張って、情報に敏感になる

🐱
ヒマワリ
50代後半か、60代前半か分かりませんが、ずっと専業主婦だったのでしょうか？ トラブルになった事が無いとは、仕事をしていないし友達もいないから、そもそも他人との深い交流が無かったというだけでは？ 旅行のツアーで大変親切にしてもらえたって、その方とはそれっきりでしょ？ その年齢で、相手を褒めるだけで、普通の雑談ができないんですよね？ 自然なコミュ力って、今さらかなり厳しいと思います。 それで、家庭での会話はどのような感じですか？ 自分の話した事で、家族が大爆笑とか全く無しですよね？ どうしてもなら、テレビのトーク番組でも見て勉強したらどうですか？ お笑い芸人さんやタレントさんで、本当に会話が上手な方がいますから。 そして、色々な情報をキャッチして、話題の引き出しを多くしておく事ですね。 「暑いわね」「本当にそうね」で終わる会話でなく、「そういえば、〇〇というグッズがあるんだけど…」とか「〇〇のお店の冷やしラーメンがね…」のように、ちょっと話題が広げられるように頑張ってみたらどうですか？

トピ内ID：1a0a2dfd7fd51f3d

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知ってる

🙂
らら
周りは知っていて トピ主に合わせていますよ。 変わるとは思ってないのでそのままで大丈夫です。

トピ内ID：7ab8a72933fb1132

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ルッキズム？

🙂
通りすがり
世渡り上手ねえ。 これまではそれでイケたかも知れないけど、容姿にあからさまに触れるのはNGな世の中になりつつあると思いますけど。 たとえ褒めてても人の容姿ばかりネタにする人はちょっとなあと思うアラカン50代です。

トピ内ID：dd82a5f0f2ad32d8

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付き合う層を変えてみる

🙂
もったいない症候群
トピ主さんが、その方法で人付き合いに成功しているのは、美容や若さに興味のある人と付き合っているからだと思います。 私はその手のことはどーでもいい（もちろん最低限の清潔感などは別ですよ）と思っているので、多分、トピ主さんのやり方は通用しないと思います。 容姿をほめるのに飽きたのなら、付き合う人のタイプを変えればいいと思います。

トピ内ID：3efe7c921ec7f0a3

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セクハラやん

🙂
ルッキズムのセクハラ
それ今の世の中タブーですよ。 他人の容姿に言及するのは御法度です。 普通、職場でセクハラで注意されている筈ですが。

トピ内ID：5607c47b6616a667

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いやそれセクハラ案件

🙂
ジゾー
たとえ褒め言葉のつもりでも容姿について言うのは、職場だったらしかるべき部署から呼ばれますよ。そんなことでしか人を判断しないのかと不快に思われることもあるのでね。即やめましょう。 ツアー仲間なら行き先の話題、食事の話題などいくらでもあるように思いますが。 ツアーに参加するのが初めてで緊張しています ずっと○○に行きたかったので今日は楽しみです よく旅行されるんですか？ ○○というお料理美味しかったですね などきっかけはなんでもいいじゃないですか。あなたがたくさん話さなくても、相手の経験や知識を興味を持って聞く、そうしたことを引き出す質問をする、それだけでけっこういけますよ。

トピ内ID：55e1c5a6c466f659

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ご自分で答えを出していますよ

🙂
薬子
>結局、相手を惹きつける話題も ＞魅力もないから ＞わざとらしいおべっかに頼ってしまうのです。 話題も魅力も努力して身につけるものですよ。 トピ主さんのわざとらしいおべっかは「口の上手い調子いいだけの薄っぺらい人」と大抵の人は感じると思いますし、その場限りの付き合いならばおべっかとわかっていても我慢もしますよ。 知識があれば「綺麗ですね」のおべっかから使用している化粧品や普段の生活や摂取しているサプリ、食品などを聞いてそこから話題を広げる事が出来ます。 おべっかを使うしかないのなら、そこから広げられる知識を身につける事です。

トピ内ID：71d3c1d4cdb7873f

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可哀相な人

🙂
美人と言わないで
＞世渡り上手のアラ還です。 ＞私は、人とトラブルになったことはありません。 ＞なぜなら、相手の容姿を褒めて ＞持ち上げるのが得意だからです。 同じくアラカン女性です。 たぶん、先方がトピ主さんにあまり期待しないからでは？ テキトーに見た目を褒めてくる人って、中身が薄っぺらいというか、信用できないというか、話してもつまらなそうというか、過剰に防衛しているというか…。 なので、こちらも当たり障りなくテキトーにつきあいます。 で、トピ主さんは何十年もそういう薄っぺらい付き合いしかしてきてないから、一歩踏み込んだコミュニケーションスキルがないと思います。 メンタル弱いというか。 別にいいんじゃないんですか。 トピ主さんに魅力がなければ、相手は離れるだけなので。 たぶんトピ主さんは「容姿を褒めてるだけ」の意識でも、それなりに細やかな気配りができてるんじゃないかな。 容姿を褒めるのを止めればいいだけです。 私だたったら容姿を褒める人は、避けますね。 話しても面白くないので。

トピ内ID：e104c88ea5d12822

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何で？

041
期間限定月下美人
それでいいと思います。 よく気がつく、気配り上手、迅速に行動できる、皆と仲良くできる人だと褒められてきました。 しかし一番ガッツポーズをするのは え！？○歳に見えない！ お綺麗ですね！ 美人！ と言われた時です。単純に、素直に嬉しい。 あーだ、こーだ内面や行動を誉めるのは簡単です。しかし美しいと誉められるのは 大変難しい。 本音でごめんなさい。

トピ内ID：7eb6cfe8370f4dfb

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薄っぺら

🙂
一反木綿か
そんな嘘つくのをやめること。 そしたら他になに喋ろう？って頭が働き出すんじゃないですか。 若かったら未熟だなで済むかもだけど、いい歳して見た目の話ばかりの人は軽薄で私は嫌いです。 他に考えることや興味がないんだろうなと思う。 まともな人は白い目で見てるよ。言わないだけだから。

トピ内ID：45116fd665285df9

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そもそも

🙂
さくら
「適当に持ち上げて褒めておけば良い人間関係を構築できる」という思考が間違っていると思いますが・・。 私だったら、いきなり初対面の人に容姿をベタ褒めされたら引きますけど。 トピ主さんがそういう人だから、「褒めてあげたらよくしてくれる人」だけが周りに集まっているのでしょう。 下手なお世辞を言わなくても（逆に言わない方が）仲良くなれる人も大勢いるはずです。

トピ内ID：4a04febc30eb120c

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気持ち悪いのでやめた方がいい

🙂
タタキ
トピ主さんが男女関係なく人の容姿に言及するのはセクハラです。 要は性的いやがらせになります。 そんな方法でしか人間関係を築いてこられなかったんですね… ちなみに私は人から褒められる容姿をしてますが、そう言う見かけしか褒めない人って信用に値しません。 底が浅くて中身空っぽと判断し、関わらないようにします。 トラブル以前に一緒にいたくないもん。 トピ主さん本当に世渡り上手ですか？ 友達います？

トピ内ID：e476f737c33d0747

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そのままでいいと思う。

🙂
頑張って
いいんじゃないですか。 60年、それでうまくやってきたなら、今更、変えなくていいよ。 逆にその技を磨き続けて職人技にすれば良い。 容姿を誉める事が、即セクハラじゃないよ。相手が喜んでるなら。 薄々嘘だと思っても、嫌だと思わない人も多いでしょう。 もし嫌なら、相手から去ります。 50、60になれば、大抵の人は褒められないよね。 特に容姿を誉められる事は、ないでしょう.........。 だから、あなたみたいな存在は希少かもしれない。

トピ内ID：1dd0b9bb34027e5c

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話の引き出し

🙂
世間話苦手
親しくない他人と世間話で深いコミュニケーションしようとは思わないし、充分羨ましいけどなあ。さらに上をということですか？ ニュースや芸能芸術やスポーツや料理や国際など情報を仕入れておき、相手興味ある話に話題をふってうまいこと質問や同意コメントを入れたら良いと思うけど。 というか、もうそうゆう上手い世渡りが虚しくなって来たということかな？喧嘩も仲直りも出来る相手が欲しい？それは難しい質問です。

トピ内ID：fc9d07dad8597d47

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あなたよりも一枚上手（うわて）な人達に囲まれているんでしょう

🙂
大船に乗ったつもりで
いや、おべっかはバレてますって～！ 主さん幸せな方だなぁ。 １０代２０代の純情な人ならまだしも、６０代以上でわざとらしく容姿をほめられたら、ほぼ皆さん、なんだこいつ口先だけの軽薄なやっちゃな～調子の良いい加減なやっちゃな～と思うことでしょう。 けれども表面的には良好な関係を保っていられるのは、先方が、嬉しそうな演技をするのがお上手だからです。 あちらは、あなたを「ああ相手の容姿をほめて良かったな」「今回もわざとらしいおべっか使って正解だった。良い関係を構築できたな」と満足させるコミュニケーション技術を持っているんですよ。 ちょっと気に掛けてやるだけで「気に入られた」「大変親切にしてもらえた」とハッピーになってもらえるし、薄っぺらい持ち上げにも機嫌が良くなったふりをすることで円満を保てるのなら、それはそれで結構なことだと考えてらっしゃるんですよ。 ダテにあなたより年くってません。

トピ内ID：95b756ec771bacb3

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それは,あなたでなくツアー客が世渡り上手ということです

🙂
年の功
ツアーに来る人は生活に余裕があるのですね。そういう人はどんな人相手でも気持ちよくお相手してくださるのでしょう。気に入られたのではなく（お世辞が好きか好きでないかはわかりませんが）、ありがとうと笑顔で返して、上手にお相手してくださった、ということだと思いますよ。

トピ内ID：588916c64823de57

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おべっかを極める

🙂
アジュンマゆうこ
主「若いですね綺麗ですね」 相手「あなたも若く綺麗よ」 私「センス良いキッチン、スタジオみたい」 相手「あなたの古民家土間キッチンに私は憧れるよ」 で、双方気分良くなる。 虚しいのは、相手は主を褒めないから？ 「褒めて」と催促しましょう。 私はおべっか合戦楽しいですよ。

トピ内ID：906b0288e4826d21

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