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お金を援助してほしいという親戚がお金の使い方に口を出す

レス31
（トピ主 0 ）
😢
内巻き眉毛
ひと
お金を援助してほしいという親戚が、お金の使い方に口を出してきます。 やむを得ない事情で引っ越しをしたいという親戚に、どうしてもお金を援助してほしいと言われました。 その親戚は、実子が２人いるのですが、嫌われており援助を断られています。 福祉関係の人たちにも嫌われ、相手にされなくなってきました。 もうかなり追い詰められてホームレスになりそうです。 引っ越し費用は出せない。本人の移動費だけ出す。 なので、荷物は全部捨ててきてほしい。 それができないなら援助はできない、と言いました。 とはいえ、段ボール数箱なら宅配便代を出すつもりでいました。 本人は精神状態がヤバく、部屋の片付けができないと思ったので、自分が掃除と荷造りを手伝いに行く、その際にお金を渡す、と言いました。 すると、「来なくていいからあなたの交通費と宿代の分のお金を送ってほしい」と言われました。 私はまず、「私のお金をどう使うか、援助を受けるあなたが決めないでください」と言いました。 「でもそのお金がもったいない。くれればいいのに」と。 なんども言い方を変えて、援助者にそんなことを言うのは失礼だ、という説明をしました。 いろいろな人に嫌われている人なので、「だから周囲の人と上手くいかない。自分の言動を考え直した方がいい」と言いました。 また、「あなた一人で片付けできない。なのでやはり私が手伝いに行くべきだと思う。それが受け入れられないなら援助はしない」とも伝えました。 でも理解できず「なんであなたはそんなに偉そうに人のことを非難するの」などと言ってきました。 だから嫌われるんだよ、いい加減に自分を省みろ。 もう助けない。自分ひとりでやればいい と言ったら、「なんでその流れになるの？お金出したくないなら最初から言わないで！」などと言ってきました。 助けようと思ったのですが、無理でしょうか。

トピ内ID：04a4a720d97e64e5

#お金
#マナー
#非常識

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レス

レス数31

言い過ぎ。

🙂
nene
その人が理屈を理解しない人だとあなたは知っていたのではありませんか。 「だから周囲の人と上手くいかない」 「だから嫌われるんだよ、いい加減に自分を省みろ」 お金を盾にとったこの人格否定は余計だったと思います。 言い過ぎたことを反省しましょう。

トピ内ID：88d58531f10287b1

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関わらない

😡
65才ジジィ
実子が2人いるのだから関わらない方がいい。 「もう助けない。実子と相談して」と言って連絡を断つべき。 こちらまで頭がおかしくなる。

トピ内ID：a7423747839c8d30

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疎遠で良いです

🙂
頑張って
・ホームレスになりそうです それで良いです。大人なのに貯金は？今まで何していたの？異常な人手不足で70代・80代も働く時代。朝から深夜まで寝ずに働けば良いです。労働無しに対価は貰えません。 一度お金を渡したら次も要求して来ます。お金のない人の脳を甘く見ない方が良い。老後資金も無いから生涯に渡って一生つきまといますよ。何も言わずに喧嘩もせずに着信拒否、メール無視をしていれば良いです。私なら1円も出しません。お金のない人は親やきょうだいでも離れます。資産が2億以上あるならかまいませんが、今は老後資産が普通に夫婦で億の時代。そんな余裕トピ主さんありますか？

トピ内ID：afde7e3ff0d4e119

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生活保護を受けてもらえば？

🙂
通りすがり
実子がなにもしないなら、私なら行政に丸投げします。 福祉課に連絡すればいいと思いますよ。

トピ内ID：6c2d166a0107580e

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あのねぇ

🙂
むっちりもっちり
＞だから嫌われるんだよ、いい加減に自分を省みろ。 もう助けない。自分ひとりでやればいい 気持ちはわかるけどこんなこと言わないほうがよかったね ＞引っ越し費用は出せない。本人の移動費だけ出す。なので、荷物は全部捨ててきてほしい。それができないなら援助はできない、と言いました。 これで十分だったのに できないなら援助はナシで そこで終わっておけばよかった

トピ内ID：366570b91325a808

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距離を置く

🙂
ライムカレー
＞助けようと思ったのですが、無理でしょうか。 無理でしょう。 親戚といっても、どの程度の「近さ」なのかはわかりませんが、トピ主さんには、その人の人生を背負うほどの義務があるんでしょうか？ こういう親戚には、迷惑をかけられないように、距離を置いておくしかないと思いますが…。

トピ内ID：166d7b237f754643

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お節介

🙂
果物時計草
実子が匙を投げているのに、何故にあなたが手を出すのでしょうか。そこまでの恩義があるのでしょうか。 しかも援助をするなら幾らかのお金だけで良いのに掃除や荷造りまで。やむを得ない事情で引っ越すのなら、それに委ねれば良いのではないでしょうかね。

トピ内ID：390796d9542dcc06

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端金で相手の尊厳を否定しない。

🙂
物事には道理がある
引っ越し代を貸して欲しいと言われただけなのに、なんで荷造りとか家財を捨てろとか命令してるのよ? 家財を捨てるくらいなら、売れば引っ越し代くらいには成るでしょうよ。 生活保護受ければ、貴方よりお金貰えるわ。 でも売ってる暇無いから直ぐお金が必要なんでしょ? せめて家裁道具はコンテナにでも入れて、落ち着いたら元の生活に戻りたいでしょうよ。 売った金額じゃ買い戻せないし、捨てたら買い直すのは莫大なお金が掛かる。 やむを得ない事情が何か書いてないから分からないけど、ご本人も想定外だったのでは? 今まで手に入れてきた物を、全て手放せとか無理でしょうよ。 それでも今後、貴方が全面的に生活の面倒を見れるならまだしも。 そうはいかないんでしょ? 引越をしなければならないのに、旅費しか出せないなら、返済を踏み倒されても諦められる程度の金額だけ貸して、後はナマホや行政の貸し付けなど紹介すればよかった。 そしたらその人は、荷送り代は他を当たったのでは?

トピ内ID：bde1913588a30478

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関わらない

🙂
ふむふむふむ
中途半端に助けようとしたらダメ。 やるなら、全てやる覚悟で。 むりなら、一切関わらない。 必要なら、本人が何度も役所に行って相談するしかない。 精神科を受診しているのかしら？

トピ内ID：9dc9f2b9c012ebb5

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関わらない

🙂
KM
実子からも見捨てられるような人です。 話なんか通じないに決まってるんだから関わらないに越したことはありません。 お金も口も出さないが正解なんですよ。

トピ内ID：d456ee0cdb4b6fd6

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無理でしょう

🙂
仕方がない
実子がお手上げなのに優しいですね。 そこまでハッキリ言えるのは身内だけです。それでも相手が理解できないなら、仕方がない。 引っ越さないとどんな問題があるのでしょう？そのままではダメなのですか？ 少なくともあなたが実子よりも面倒見る必要はない。実子に現状だけ報告しては？一度お金を出すとこの先ずっとアテにされますよ。

トピ内ID：50ad2fb5ce2837b3

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やめなよ

😨
無力
そんな実子にも見放された人の世話なんて、焼くものじゃありませんよ。 うちの子も精神疾患持ちです。 今は私の元におりますので、落ち着いておりますが、一人暮らしをしているときは、そのご親戚のような状態でした。 自分で何も判断出来ない、片付けられない、訳のわからないことを言う。 なんとなく、うちの子と同じ病気かなと思います。 もうその人と関わるのはやめましょう。 お金を出したからと言って、何も解決しません。 中途半端に手を出さないことです。 助けたいなどと思わないでください。 貴女に出来ることは何もない。

トピ内ID：55a4e2318d8f3181

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そこでだしたら

🙂
orange
実子さんたちを馬鹿にして、親を自立させようとした努力を台無しにしたことになります。よく考えてください。そういう人は退路を断たれて初めてしぶしぶ自分で動くのです。

トピ内ID：7f6f2dbad9042c7e

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レスします

🙂
プログラム
大きなお世話というやつです。 相手を普通の人と考えても無駄です。

トピ内ID：c1927cb147db3272

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手を引く

🙂
助けない
助けなくていいよ。 行政が何とかしてくれるのでは？ 話が通じない相手は、どんなに説明しても通じない。と諦めた方が吉。 理解できないんだよ…。 トピ主さんの心が蝕まれるだけだから、下手に助けない方がいいよ。 一度助けると、死ぬまで面倒見ることになるよ。 そこまでの覚悟はある？ 自分の生活を大切に。

トピ内ID：118c3f94185ac015

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相手にしない

🙂
じいさん
もう疎遠で良いですよ。 思考がズレている人間には何を言っても無駄です。 　 自分を正当化して、相手の立場や気持ちを考えないで頭から非難します。

トピ内ID：23b058bbd0b6a23e

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無理難題

🙂
こねこのこは孫こねこ
荷物を全部捨てる件ですが、実家の片付けをしなくてはならなくなり調べたところ業者さんに頼むと1軒家で15〜40万円くらいは必要なようでした 広い家だとかなりかかるようです 引っ越し代も出せない人にトピ主さんの条件は無理難題だと思いました 相手は高齢者だと思いますが、あなた一人ではできないということはたとえ事実だったとしてもプライドを傷つける発言です いくらトピ主さんがお金を援助する側だったとしても、いたずらに心を傷つけるのはよくないです 相手が嫌われてるとか子供にもみはなされてるとかでも、トピ主さんさんが相手を見下していい理由にはなりません 他者に荷物を全部捨てろと命令する権利は誰にもありません トピ主さんは内心では最低限の荷物は残して当然と思っていますが、それはトピ主さんしか知らないことです トピ主さんが相手に示した言動は「人間一人分の引っ越し代は全部だいてやるけど、荷物は一切合切捨てること　子供の思い出アルバムなども全て捨てろ」ということです こんな命令を金だけはもっている若輩者から言われたら、頭にくるのは人として当たり前のかんじょうです 相手が怒って文句を言ってきたのは相手の性格が悪いからではなく、トピ主さんが言ってはいけないことを言ったからですよ

トピ内ID：ec93a41adda111f3

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ポイントは2点

🙂
Pちゃん
 話がこじれたきっかけは、「親戚があなたが来る必要性を感じていなかったから」の一点だと思います。 ホームレス寸前ですから100円でも欲しい状態でしょう。あなたが親戚のために交通・宿泊費で何千、何万も使おうとしてると聞けば、「来なくていいからその分お金をください」と言うのは当然です。 あなたは「自分のお金の使い方」と言いましたが、親戚からしたら「自分に使えるお金があるなら、自分が助かる方を申し出た」だけの事だと思います。 そして、それにあなたが言った「だから周囲の人とうまくいかない。援助者にその言動は」は親戚にしたら「今、お金の話をしているのに、なぜ自分の性格の話になるのか」だと思います。 ホームレス寸前ほどお金に困って助けを求めてる人は、自分の性格の話など聞ける余裕はもちろんありません。 しかし、片付けを見届けないとあなたは後々もっと大変になりますよね。だから「援助と片付けを見届ける(あなたが行く)がセットで条件なのですが、そこを親戚が理解していないから「なんでそうなるのか！」になってしまったのです。 しっかり、行く必要性を話しその点を理解してもらうこと、と、この件の話し中、親戚の方の性格や言動についての別件の話はしないこと(ご立腹はわかりますが)。 そうすればスムーズに話が進むと思います。

トピ内ID：b08975e60d28756b

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言うこと聞くなら

🙂
yukati
言うこと聞くなら少しは助けようかと思ったけど、言うこと聞かないから助けられない。 で通せば良いのでは、。 何言っても言うこと聞け。聞かなきゃ無理。

トピ内ID：d56d8687af2b75f3

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放っておけば

🙂
ゆこ
嫌われて援助もされない理由が沢山ですね 助けたら、今後も色々言ってきます 放っておきましょう 最悪の結果になっても自業自得です

トピ内ID：7902403561bf1365

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助けたいと思わせてからの執拗なせびり戦法

🙂
ガッツ
トピ主さんがその人のことを助けたいと思った時点で相手の思う壺です。 相手はその想いを利用して、とことんトピ主さんからお金を引き出すつもりなのです。 この戦法を誰にでもやるから絶縁されてるんですよ。 「来なくていいからその分の宿泊代と交通費をちょうだい」なんて言われた時点でもう絶縁宣言した方が良いです。 相手はトピ主さんの骨の髄までしゃぶり尽くす腹づもりです。 電話は着信拒否、通信アプリはブロックしましょう。 関わったらダメです。 その人がどうなろうと気にしないこと。 気にして連絡を取ったら、何度でもなんだかんだ理由をつけて際限なく集ってきますよ。

トピ内ID：b4b20dd2c044eb3d

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人が良すぎる…

😨
やす
本当に気をつけてください。 そういう方って、『初めから助けてくれなかった人』のことは忘れるくせに『一度助けてくれたくせに途中で自分を見捨てた人』への恨みが凄まじいです。 絶対にお金は出しちゃだめ。

トピ内ID：92e25452863cca4c

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実子が投げ出した人に手を出してはいけない

🙂
うしゅ丸
法的には、実子、親戚（トピ主）、公共の福祉、の順なのでしょうが、実子が手を出さない時点で手に負えない相手だとはっきり察せられます。実子がホームレスになろうと構わない、ってよほどのことですよ。 トピ主は、その人が倒れて自分の意志で判断が出来ない、という段階になって、それでも実子が手を出さないときに、不憫に思って最低限の世話をするくらいでも、十分、人として立派ですよ（それをやるべき、ということではありません。やらなくても全然間違っていません）。 あれこれ、わがままが言えるうちは、実子なり公共の福祉なり、勝手に頼るでしょう。トピ文ですでに自らの立場をわきまえず、わがまま言いたい放題。そんなの、相手にしたら自分が傷つきます。そこまで献身的にならなくても、決して人の道を外れてなんかいません。

トピ内ID：528a60c2b2ee8823

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レスします

🙂
花りんご
無理ですね。もう関わらないほうがいい。実子にも見放されて、周りに嫌われて、ホームレスになったとしても、自業自得です。 早めに行く所まで行って、国に助けて貰うしかないと思います。

トピ内ID：7b1a34cdc5c3060e

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タイトルが変

🙂
電源ON
まあその人は、いいからさっさと金くれよ、余ってるならそれもくれよ、少しでも多くくれよってことなんでしょ。ホームレス寸前なんだから、彼女側の理屈としては正しいです。 でも金だけ渡したら、適当に金使ってもっと頂戴になるなるだけの可能性が高いです。普通に考えたら、トピ主が数日手伝いに行ったぐらいで荷物が段ボール数個になるわけがないでしょうし、急に捨てるとなれば業者を頼み結構なお金がかかります。トピ主はどこまで把握しているのでしょうか。 何故そんな状態になったのか。どこに移動してその後はどうするのか、トピ主との続柄や関係性やら年齢などが問題になってきます。もちろんトピ主はそれを知った上でトピを書いているのでしょうが、読んだこっちはそれが分からず、トピ主のやり取りの局所的な不満も分かりづらくなっています。それがトピタイトルです。 今の状況ではトピ主が出向いても出向かなくても、上手く行かないのは想像つきますが、代案も情報不足で出せないです。もしかしたらトピ主はそれをされたくないのかな？もしわざとぼかして、援助しないで絶縁するという後押しを読者にさせたいなら成功ですし、それで良いと思います。

トピ内ID：a02143f682ff85dc

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大変なトラブルを抱えることになります。

🙂
通りすがりの者
自分の家に入れる積りのようですが、大変なトラブルを抱えることになります。 一度家に入れると追い出せなくなります。 最後までどんなことがあっても責任を持つという覚悟がなければ、自分が沈没します。 しかも、お金の使い方まで指図されることに耐えられますか。 道理が理解できない方と四六時中喧嘩して、追い出せず、貴方の頭がおかしくなります。しかも逆恨みされ仕返しされることになります。

トピ内ID：4d3b3862c3f373d6

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ほんとに引っ越しされるのでしょうか？

🙂
知らぬが仏
トピに書かれているだけでは、よく判らないのですが、 トピ主さんのその親戚の方の情報って、 「本人が言ってる事」だけしか トピ主さんに伝わっていないんじゃないでしょうか？ 『嫌われており援助を断られています』 今までにさんざん、口から出まかせで、お金借りまくってきて、 話も聞いてもらえない、なんて事ないのでしょうか？ 泊りがけで、行くような距離だから、 トピ主さんが、知らないだけの話が山盛りありそうにも思えましたが。 引っ越しスル詐欺じみた話、に思えてしまいましたが。

トピ内ID：a31dca1ff04eeb1f

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関わらない方がいい

😨
かっぱくん
どれくらいの近さの親戚なのか分からないけど、その人にはもう関わらない方がいいと思う

トピ内ID：88ed8d31f117272a

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周りからすると逆に迷惑

🙂
経験者
下手に手助けをすると成功体験になり「人にたかれば大丈夫」という悪癖を覚えてしまうため近しいものからすると（この場合実子）非常に迷惑です。 当人は「優しい私♪」と勘違いしているパターンが多いですが自己満足すると「やっぱ無理」となりすぐに手を引きます。 手を出すなら一生支援する、はした金で人の尊厳を否定しない、金は出すが口は出さない 上記を守ってください。 ホームレスといいますが、人は痛い目を見ないと一生改善しません。ホームレスで平気ならホームレスで生きていくのでしょう。それが分相応だったということです。

トピ内ID：b3552f7351cf7021

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何の因果で慈善事業をするの？　実子でさえ見放しているのに

🙂
入道雲
困らせの当人が「親戚」というだけで、トピ主さんとどの程度の関係なのかはわかりませんが、実子にも見放されているレベルなら、トピ主さんがわざわざ面倒に首を突っ込まなくてもいいのではないでしょうか。 しかも、金銭的援助を含め、面倒を見てあげようとしているのに文句ばかり。 あとは行政にお任せし、きっぱり手を引いたほうがいいと思います。 感謝もないし、今回の手助けで今後もお金の無心は続くでしょうね。

トピ内ID：f1e4133e75b0bce8

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