相談しないほうがいい

レス19

（トピ主 0 ）

😢

こしみず

2025年07月06日 11:03

ひと

友人以上恋人未満の方から頼って甘えてと言われてる方に、どうしよもなく辛かった週(生理期間)に仕事などの愚痴や相談をしたらしんどいと言われてしまいました。
相手もいっぱいいっぱいだったのもあるかもしれませんが、頼り切って話したのが原因だなとも思ってます。
でも本人から愚痴りなとか辛い時は甘えて吐き出しなと言われていたのも事実です。
こういった場合は今後も起こり得ると思うのですが、自分の悩みや愚痴は話さないほうがいいでしょうか。
その日何があったか聞きたいと言われても、少なからず愚痴も出てくると思うのですが…
辛い時は助けるよって言葉をその方から真に受けないほうがいいでしょうか…

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ええカッコしぃ

🙂

猫丹

2025年07月06日 12:59

その人がええカッコしぃだっただけではないでしょうか。次また言われたら、あなたしんどいって言ったたやん、だから言わないよって言っておけば？友達以上恋人未満ってたまに聞きますけどどういうことですか？男女のことはやってるけどお付き合いはしていないって関係？まぁよくわからないけど、その男性みたいな存在要りますかね。

トピ内ID：54d8a03280aa6671

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愚痴は言わない。

🙂

カプチーノ

2025年07月06日 14:44

友達以上恋人未満 →異性ということですよね？その認識がズレているのでは。（相手からしたらただの仲良い友人のひとり）そしてあなたは女性で相手は男性？知り合ってからの期間によりますが、男性は基本愚痴を嫌います。そして察するのを求められるのはもっと嫌います。辛い時は助けるよって言葉をその方から真に受けないほうがいいでしょうか →その文言通りだとしたら、薄っぺらく聞こえるから、少なくともその人には言わないです。あ、あと相談と愚痴は違いますよ。相談→前向きになるように進むために話す愚痴→不平不満をただ相手にぶつける百歩譲って前を向くために相談はすることはあっても、人を愚痴のゴミ箱にはしない。しんどいと言われるくらいならあなたの話し方に問題があったのでは？

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限度を超えた？

🙂

あい

2025年07月06日 15:12

何でも頼って、甘えてと言われたからといって真に受けすぎです。限度があると思うけど、彼にしてみればその限度を超えたってことでしょうね。愚痴を聞く方もしんどいですよ。傾聴ボランティアじゃないですよ。

トピ内ID：5fca5cdf3d3411b2

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社交辞令だから

🙂

パート

2025年07月06日 15:12

愚痴も言い方次第ですよね。愚痴ばかりなのに明るい空気を作る人っていますよ。結局、笑って頑張ろーって楽しい気持ちになるような人。トピ主さんは真面目で少し重いのかもしれません。相手に負担をかけないように最後は笑って頑張れる程度に吐きましょう。

トピ内ID：6cc2fb44fedf38e9

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いい人ぶってるだけ

🐱

三毛猫

2025年07月06日 15:06

＞頼って甘えて＞愚痴りなとか辛い時は甘えて吐き出しな＞辛い時は助けるよ「頼って、甘えて、愚痴りな、吐き出しな、助けるよ」って、ここまで自分から積極的に聴き役を申し出ておいて、いざ愚痴や相談をされたら「しんどい」って……。その人、何なの？？って思いました。頼らせ、甘えさせ、愚痴らせ、吐き出させ、助ける、なんていう器じゃないくせに、親切ぶって口ばっかり大きなことを言っている人なのだと今回のことで分かった訳ですよ。＞辛い時は助けるよって言葉をその方から真に受けないほうがいいでしょうか… その通り。もうその人の言葉は信じない方が良い。今後は甘えるのも頼るのもナシ、愚痴も吐かないし相談もしない。「お金に困ったら貸すからいつでも言ってね。遠慮なく頼ってね」と常々言ってくれてる人に、いざ借金の申し込みをしたら「無理。貸せない」って言われたのと同じです。

トピ内ID：5fae3e9c2afcc079

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頼られたい甘えられたい方向性が違ったのかもね

🙂

おばはん

2025年07月06日 15:29

＞友人以上恋人未満の方＞頼って甘えてと言われてる＞仕事などの愚痴や相談をしたらしんどいと言われてしまい＞辛い時は助けるよって言葉をその方から真に受けないほうがいいでしょうか… それは肩透かしを食らってしまいましたね。違う頼られ方甘えられ方を想像して言葉にしちゃったのかなぁ、と思うのです。もしくは、真剣な仕事の話ではなく、相談を理由会いたいだけなのかもしれません。助け方も人それぞれ、アドバイスではなく、一緒にいて趣味や何でもないをして発散、的なことだったのかもしれません。一度「今日嫌なことがあったからカラオケでも食事でも楽しいことして発散したい」と誘ってみては？アドバイスは期待できない方だということははっきりしてしまいましたね。

トピ内ID：2acabc375d337341

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聞いてみる

🙂

専業主婦よ

2025年07月06日 15:37

この前、お話ししたら、しんどくなられたみたいなので、遠慮しますって言えば？

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社交辞令

🙂

ふふふ

2025年07月06日 16:03

いつでも相談して頼って台詞は、社交辞令ですから。鵜呑みにするとそうなります。正直、愚痴は聞かされたら嫌でしょ？生理期間のつらい時は、婦人科に相談した方がいい。

トピ内ID：949b2105b976574a

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口だけの男

🙂

ライムカレー

2025年07月06日 16:03

＞辛い時は助けるよって言葉をその方から真に受けないほうがいいでしょうか… そうです、というかその男性との関係は、意味がないので終了させたほうがいいのでは。「口だけ」の男なんでしょう、言っていることと、やっていることが違うという典型的なパターンですね。男性は、「言葉」よりも「行動」で評価すべきですし、恋人が欲しいなら、ほかの男性に目を向けたほうがいいと思います。

トピ内ID：b57cfd5d9d4cf7c0

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相談ならいい

🙂

オーツ麦

2025年07月06日 18:10

私個人の意見ですが愚痴は嫌ですが相談ならいいです。問題を解決するための助言を求められたら真剣に考えますけどアドバイスしても何も行動しないで同じような愚痴を繰り返されるのは嫌ですね。自分がスッキリするために負の感情を他人にぶつけて相手が不快になっても自分がスッキリする方が優先ってことですから悩みがあっても自分の性格が原因なんじゃないかと思ってしまいます。実際にそれで縁を切った友人もいますが途中から悪口を言われている人が気の毒になってそちらを応援したくなってしまいました。生理期間にメンタルが崩れるならきちんと婦人科で治療を受けてください。しんどいと言っている人に愚痴を言わないであげてください。愚痴を聞くのって本当にしんどいですよ。

トピ内ID：591f1a53bed12775

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愚痴と相談は別

🙂

愚痴聞く時間は不毛

2025年07月06日 19:07

愚痴は言わない方がいい。聞いててつまらないもの。相談も相手の意見を聞くくらいならいいけど、結局決めるのは自分だから期待しない方がいい。相手も黙って受け止めることもできないなら、安易に頼って甘えてなんて言うなよと思います。要はあなたに好かれたいのでしょうね。自分のことは基本自分でなんとかする癖を。好きな相手ならつまらない話はしない方がいい。愚痴ったところで、問題は解決しないし、スッキリするわけじゃないでしょ？

トピ内ID：f61ccbc795e267e4

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そのセリフに酔ってるだけ

🙂

とろろ

2025年07月06日 19:07

歌詞とか漫画のセリフとか言ってみたかったか、辛そうな人に対しての返事がソレしか言えないか。（実行はできないけど、その場しのぎの返答として）間に受けていいかどうかは相手を見て判断ですね。言われたい人もいるし、頼られたい人もいるので。普通は社交辞令として受け取ります。因みに、今まで体調を崩した人に「困った事があったら家事とか育児とか何でも言ってね」と山ほど言いましたが、実際に言ってきた人は0人です。

トピ内ID：c15a9e34072a7eb2

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友達以上恋人未満なんて

🤔

裏切りの街角

2025年07月06日 21:59

「友達以上恋人未満」のその人は普通に「親友」なのでしょう？だからと言って本人の忙しいときに面倒をかけるべきではありません。

トピ内ID：220b0c19e9f8fca3

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意味が違う

🙂

匿名

2025年07月07日 10:54

男の言う「頼って、甘えていいよ」っていうのは、「寂しいよー、えーん、抱いて〜」ってことをしていいよ、ってことでしょ？かわいく甘えてこいよ（肉体的に）、ってことでしょ？？愚痴を聞くよ！メンタル支えるよ！っていうのとは別では？だって恋人じゃないし

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彼の器がわかったでしょ

🙂

看板娘

2025年07月07日 10:54

えっと…家族にでも愚痴は言いません。家族だからこそ、ともいえます。しかし家族なので「あぁ、溜まってるなぁ」との察しはあるので、愚痴熱が常温に下がったころ、実はね、と聴いてもらって終わらせます。友達以上恋人未満の相手に愚痴…。言いません。だって美味しいとこどりの相手でしょう。バックヤードは見せませんよね。男の人は「相談」されるのは大好きですが「愚痴」は嫌います。「しんどい」と言ってくれただけ友達以上恋人未満の未来は残されてると考えられますから、もう彼の言葉は真に受けず愚痴らぬ方がいいかと。なんでも言って、にはニッコリ笑って「うん、ありがとう」でいいです。

トピ内ID：14ff64ab26cbb151

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関係性が薄過ぎる

🙂

ミニトマト

2025年07月07日 12:14

友人以上恋人未満の相手に深刻な悩みを相談してはダメですよ。相手は本気で相談して欲しかったわけではなく、そういう心の広い自分をアピールしたかっただけなので、真に受けたのが失敗です。逆の立場として考えれば、その彼から深刻な悩みを相談されても困りますよね。別に妻でも付き合いの長い恋人でもないのに、そんな事相談されても答えに困りますから。あくまで恋人未満の関係なのですから。彼もそのつもりだったから、まさか本気で相談して来ると思わなかったのでしょう。そもそも愚痴を聞くのって疲れる事です。自分とは関係ない事でも、相手の気持ちの重荷を一緒に背負わされることになるので。それをそこまで親しくない関係の人に相談されるのは負担でしかないです。例え夫婦であっても愚痴ばかり言う人は嫌がられますから、頻度を考える必要があります。ましてや関係性の薄い相手にはやめておいた方が良いです。もっともその彼は口先だけの人ですね。愚痴を聞くのは苦手だと最初から言ってくれれば貴女も言わなかったでしょう。包容力のある男に見られたくて相談して欲しいなんて言ったものの、実際にされたら鬱陶しかったんですから。少なくともその彼の言う事は真に受けない方が良いです。

トピ内ID：2ce42c2d6a75d040

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結果として

🙂

ぶろっくま

2025年07月07日 14:49

真に受ける方が悪いですよね。そんなキャパのある相手ではなかったということです。しかしそんなの信じる主さんも悪いですよ。この世の中に誰が不満や愚痴を垂れ流しされて嬉しい人間がいるものですか。満足するのは愚痴を吐いてる本人だけ。どんな相手でも聞くのはしんどいしやめてくれよってなりますよ。そんなことを続けてしまったら恋心？も冷めますね。

トピ内ID：b504d28374301d8d

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愚痴った分、前向きな話もする

🙂

サフラン

2025年07月07日 14:42

一方的に甘えて頼っては良い関係は築けません。どうしてもそうしたいならカウンセラーなどそれを仕事としている人に依頼しましょう。親しい相手につい愚痴をこぼしてしまうこともあるかも知れませんが、そうしてしまった場合は後で前向きな話を心掛けることです。私の友人は若い頃、あれこれうまく行かないと口にすることはあったけれど、次の機会には「この前はあまり良くない話題でごめんね。」と仕切り直してくれる人でした。しかしいつからか何年も一方的にネガティブ発言を連発するように。彼女と交信しても嫌な気持ちしか残らなくなり連絡を取るのをやめました。楽しい思い出も沢山ありましたが昔と今とがあまりにも違うので仕方ありません。

トピ内ID：b54976ea8fe4a969

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個人差は有るよね・・・

🙂

ありさ

2025年07月08日 12:51

男女逆でも、同性同士でも、「想定外」だった場合、「重い」「しんどい」と言われる事は有ると思います。つまり「相手の性格上、どこまで頼って良いか」を、トピ主さんが判断する事になります。トピ主さんだって、年下の友人や後輩から（男女問わず）、頼り切られたら困りませんか？「え？元気ないね、どうしたの？と聞いただけで、そこまで話す？」と引くと思います。これから、下手にどうしたのなんて聞けないなぁ、と思うんじゃないかな。今回の人も、頼って良い甘えて良いと言ったけど頼り切って良いとは言ってない、と思ったのでしょう。つまり、今回の半分くらいなら、愚痴や相談も良いのでは？今後、一切、言うなという意味でも無いと思う。

トピ内ID：936c8e114ba45b5e

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