離婚を検討しています。

親権は、夫がとる可能性もありますよね？ 仕事して家事育児をするのは離婚しても変わらないかもしれませんが、なんやかんやで夫がいるのといないのでは違います。 あなたが病気して収入が減っても夫の収入があるから、生活レベルはそのままですが、離婚したら違いますよね。 あなたが入院したら、誰が子供の世話をするのでしょうか？ 養育費は、公正証書を作って夫の給与差押えとか手続きすればいいと思いますが。 離婚したら何とかなると甘く考えない方がいいです。 とにかく、行政や自治体の母子家庭について調べて万が一の時を考えて、子供をどうするかまで考えて下さい。 もうすぐ、共同親権になるので調べて下さい

最近、よくこういうお話おみかけするのですが、女性のほうがガチガチの考え方をしすぎているというケースもあるように思います。 タイトルの質問は、よくきいてみると意外と「そんなことで？」という内容だったりするからです。 聞き飽きた言葉かもしれないですが、人と人の関係は鏡のようなもの。 歩み寄れば、歩み寄ってくれるものでは？全てがそうとは言いませんが。 「夫との信頼関係はもうないと思っており」とありますが、思うだけ？話し合いました？ ご自身が、離婚する方向にいろんなことを持っていっていませんか。 両方とも正社員なのに＝同じ正社員でもやっている業務の内容に差はあるでしょう。 家事も育児もワンオペ＝同じだけやれというのではなく、小さなことからお願いしてはどうですか。 体調も何度も崩して＝これは夫さんのせいですか？ 保育園などで病気をもらってきて親御さんも感染しやすくなっているとかではなく？ 離婚するのは簡単です。 わたしも離婚経験者です。ただ、わたしの場合は子供がいなかったので、正直楽でした。 でも、あなたの場合は、お子さんがいます。 ご両親も離婚されているそうですが、つらくなかったですか。 友達のように両親揃っててほしかったと思ったことはないですか。 お子さんは家族みんなでいたいと願ってるんですよね。 七夕にお願いするなんていじらしいですよ。 よほど悩んでいて、心の中に願いとして持っているのでしょう。 そのことについても、夫さんと話してみてはどうですか。 自分が折れる、平等であることを絶対としない。 まずこの2つをやってみましょう。話ができる環境に戻して、お子さんが七夕で書いていたことを伝えてみましょう。 夫さんも父親なら、お子さんの気持ちが痛いほどわかるはず。 関係修復のきっかけになるかもしれません。

子供の喧嘩じゃないんだから、無視されたら無視で返す…こんなことを続けていたら解決する筈がないですよ。 圧倒的に夫婦の話し合いが足りないです。 大事なことを夫婦で何も話し合っていないのに、そこにお子さんの「パパとママが…」の気持ちをぶっ込んでくるから、結局八方塞がりなんですよ。 お子さんの気持ちを最優先にするのなら、そういう方向で話し合わなければ。 そこにはお互い妥協が必要でしょうし、お互い自分の意見を主張するだけではなく相手に寄り添う気持ち、歩み寄りが必要です。 その中で、父親として子供のことを全く考えてくれないと分かれば、離婚もやむなし…という答えが出ると思いますよ。 まず子供のために…というスタンスで話し合ってみたらどうでしょう。

自分の収入だけで、自分と子供と二人、生活できるように計画を立てる。 夫から何ももらわないつもりなら、離婚は簡単です。 まず、それでやっていけるか、シミュレーションします。 やっていけるめどがついたら、実行に移しましょう。 冷静に、法律の専門家と相談しながら、スムーズに別れられるよう，段取りをつけます。 もちろん、養育費は要求します。できれば、一括でぶんどりましょう。 離婚後も子どもの父であることに変わりはないので、大事なことは相談に乗ってもらい、その都合でお金も出してもらいましょう。 しかし，夫からお金をもらわなければ生活できないわけでなく、何も当てにしなくても、私一人で育てることだってできるよ？ というスタンスでいないと、人生の大変な局面でしんどいと思います。 サクサクと、シビアにいきましょう。

約束を破る→無理な約束を強引にさせてませんか だいたい女性が約束云々言うときは そんな約束なんて守れるかよ適当にハイ言うとけで流して 破ったと騒ぐ 具体例をあげないところで 恐らくこうだろうと予想しますが どうですかね 家事も育児もワンオペなのは あなたが悪いんだよ なんで全部やっちゃうの なんでやらせないの 言ってもやらないから？ 無視されて無視で返すような幼稚な人に しっかり話し合いができてるとは思えないね お金や期限にだらしないみたいな 旦那を見下げた言葉が出てくる自体 あなたも相当なモラハラがあるかもよ ＞また、子どもが七夕の短冊に「ママとパパといられますように」と書いていたこともあり、(子どもには何も言っていませんが、気配で察知しているのかもしれません。) こんなこと書かれて離婚を検討するなんて その前にやれることあるでしょ 一度でも好きで惚れた男だよ 簡単に離婚なんて子供にも旦那にも自分にも失礼だ

私の周りでも、離婚してシングルマザーの女性ってたくさんいます。 中には、社長夫人で子供含めて贅沢な暮らしをしていたけど、すっぱり離婚した人もいます。 だから、離婚したいならしたらいいと思います。 が、 ＞子どもの心を傷つけるのかもしれないと、気になります。 子供の心は傷つけるに決まってるじゃないですか。 それを埋め合わせる努力をする覚悟があるかって話じゃないですか？ 正直、悩むようでは離婚は無理だと思います。 いや、離婚はできるかもしれないけど、後悔しかしないと思います。 考えるべきは、離婚してどうやって幸せになるか、子どもを幸せにできるかじゃないでしょうか。

＞自分の両親も離婚していることもあり、 ↑だから離婚別にいいじゃんと？ ＞子どもが七夕の短冊に「ママとパパといられますように」と書いていた ↑あなたはよくてもお子さんは離婚はイヤなのよ。自分は頑張れたからお子さんも頑張れと？ なら最初から結婚、出産なんかしなけりゃよかったのに。 離婚が連鎖してるお宅、確かに身近にもいます。離婚への心理的ハードルが低いのかもね。 お子さんがかわいそうなことになってますけど、そのお子さんもまた繰り返すかも。

自分の両親も離婚していることもあり わたしの友人たちもそうですが、親が離婚しているとその子供も本当に簡単に離婚するんですよね、そんな理由で？ということで。 なのでわたしは子供たちが小さい頃から、親が離婚している人とは結婚しないほうがいいよって言い聞かせています。 あなたみたいに、自分の親も離婚してるのでって人とは結婚してほしくないので。 短冊にそのような願いを書く子供なら絶対に傷つくでしょうね。 離婚してから不登校、荒れてしまった子もたくさん知っています。 まあ家庭内不和で育つ子も捻くれてしまう子多いですけどね、 夫さんと真剣に話し合うことをオススメします。

「検討」しているうちは，離婚できません。 だって，したくないから迷うのです。 家出じゃないけど，ふと「もう無理」と思ったら何がなんでも家をでちゃうように 「離婚」できます。 よって，トピ主は今のまま迷いながら　ずっとこの状態を続けるのです。 頑張ってください。

と子供が書いたのは、貴女と夫の関係性が悪いことを察知しているためで、すでにその状況が子供を苦しめているのです。 ならば、そんな不仲な状況を打破すべく、リコンするか完全に夫婦仲良しに戻るか、です。戻れないならばリコンして、夫婦仲が悪かった時よりも子供に嫌な空気を持ち込まない努力(ひとり親でも明るく楽しく過ごす家庭は沢山ある！)をすることです。

最近、母親本人が言うワンオペを信じられない。 やり方が気に入らないとかで夫から機会を奪っている人が大半。 自らワンオペの沼にハマっておいて愚痴るのは違う。 ちゃんと、やってみせ、やらせてみて育てていますか？ 出産直後は授乳があるからどうしたって母親が母親業を先に習得します。 父親に機会を与えずに手伝わないってなっていませんか？ 例え最初は拙い子育てでも。 少々赤ちゃんを泣かせても。 ぐっとこらえて任せていますか？ そういう我慢ができずに自分でやってしまったくせに。 やれワンオペだってのは違うと思う。 ただの身から出た錆。 そもそも約束ってなんですか？ 信頼を裏切ったって何ですか？ 離婚するほどの重大事なのになんで書かないのですか？ 書かないのは書けないほど些少なことではありませんか？ 押し付けたマイルールになっていませんか？ 信頼を裏切るって自分で黙って勝手に期待して期待通りじゃなかったとかになっていませんか？ もうワンオペって言い出した瞬間に信頼度50％ダウンです。 変な言葉がはやったものです。 ワンオペって言いさえすれば相手が有罪って決めつけてる点で、この言葉を安易に使う人物の言葉は鵜呑みにできないです。

旦那さんと何も話してない印象です。どちらも子どもの喧嘩のように拗ねあっていて、話し合いができないないようですね。お子さんが短冊に書いた内容は旦那さんはご存じなのですか？ お子さんが鎹となってくれている内に、お互い向き合って話し合いましょう。 ＞自分の両親も離婚していることもあり これ、本当に余計な一言ですね。 両親離婚してても、円満な家庭を築いている人もいますし、私みたいに両親仲良くても離婚する人もいます。 離婚することと、自身の家庭環境は関係ないと思います。 それに対して、「離婚した親を持つ子とは結婚しないようにと小さいころから子供に言い聞かせている」というレスを見て驚きです。離婚が3組に1組と言われているご時世、離婚原因が何かも問わず疑わず、両親がそろっていないというだけで見下すものの考え方をする人がまだいるのですね。 私はシングルですが、子どもには「上辺だけで判断せず、人の本質を見抜けるようになれ」と教えていきたいと思います。

子供を引き取るから養育費を払ってと 離婚を迫る前に 離婚するためにトピ主が慰謝料を払うことになるんじゃないかな？ だって、あまりにも 離婚したい理由がくだらない なんで養育費の心配するけど 自分が支払う慰謝料の心配はしないの？

＞夫からは、これまで約束を破ったり、 ＞信頼ができない行動を何度もされ、我慢の限界です。 これだと、読む方もよく分からないので、 浮気なら、浮気、、借金なら借金、とか具体的に 書いた方がジャッチしやすいですよ！ ＞どちらも正社員なのに、家事も育児もワンオペで、 ＞体調も何度も崩して、毎日クタクタです。 母子家庭になっても、、家事、育児は、 1人ですることは変わらないよね？？ 実家にでも帰って、誰かに手伝ってもらうの？？ 実際、、共働きの場合は、妻の実家近くに家を構え、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、 働くのが一番いいのです。夫はほとんど戦力になりません。 予定を母や父に合わせて組む方がずっと楽なのです。 なので、実家が遠ければ、実家近くに引っ越して、、 子育てを夫以外に確保することが重要です。 そうすると、自分も辛くならないですよ！ 離婚もいいけど、、別居婚から始めてみたら？？ すぐに、離婚だと、、ハードルがとても高い、、 でも、別居なら、結構簡単に出来るかも、、 夫とは、たまに会う関係になってもいい。 別居したら、、父でも母でも、子育てを 手伝ってくれる人が必要ですよ！ シングルで、1人で育てるって相当大変、、 養育費もきちんと振り込んでくれる人ならいいけど、 振り込んでくれない夫も沢山いるのよね〜〜