嫌いな実母と今後どうするか

一部、私の実母か！？と思うような内容でした。 結論から言うと、親は変わりません。と、私は私の経験から思っています。 親には親のつらさがあったんだろうけど、それに正面から向き合える強さが親にはなく、子どもにあたったり不健康に依存したりすることで自分を守ってるのだと思うからです。 人はある程度強くないと変われません。 いまあなたが苦しんでいるのはあなたが強いから。自分の苦しさから逃げてないからです。 もう親はどうでもいい、とにかくこれを連鎖させずあなたで止めることです。 大切な家庭のために、お子さんのために、何よりあなた自身の大切な人生のために。 親を含め、あなたを大切にしてくれない人とは距離を取りましょう。で、家族他人を問わずあなたを尊重して大切にしてくれる人達をあなたも尊重して大切にするのです。 もちろんご主人とお子さんを誰より大切に。 こうやって生きて行くうち、親のことは「もういいや」って思える日が来ます。あなたの中の親の比重を減らし、親に使うエネルギーを減らしていくんです。 それから、あなたの被害妄想ではないと私は思います。

兄弟で弟だけが特異な考え方になっていった。 母親と弟がぎくしゃくしていた。 親として子供を平等に扱っていた。 弟は自分の考え方を母親に認めて受け入れてほしかった。 母はそれを理解できなかった。 弟の考え方は事実に自分の考え方を投影して判断しているから事実誤認をしてしまうおそれがあった。 それはやってみれば結果から事実誤認とわかる。 だが結婚して奥さんが事実誤認を正しいと擁護してしまった。 しかも似た者同士だから自分たちの考え方から見ると事実をなかったことにしてそれを嘘としてしまう。 そうすることで自分たちの立場は安泰になる。 　父親が若くして胃がんで亡くなっている。 当然胃がんに他する予防の話をしていた。 ピロリ菌が原因とわかったとき自由診療で自腹で検査、除菌をして内視鏡検査も受けた。 このことは弟夫婦とも話していたがなぜだか奥さんが胃がんで亡くなった。 自分たちの考え方を貫くことを否定するものでないが事実を受け入れないと死を招く。 奥さんが胃がんになっている一年前に姉が肺がんになっていて助かっている。 これは常に検査を受けて早期に発見できたからです。 これらは弟夫婦とって馬耳東風でした。

親の言いなりになるのは何故？ 完全に突き放せない辺りお母様が一方的にではなく、共依存ですね。 あなたとお子様がそうであるように、お母様とあなたも、たまたま親子として生まれてきただけです。 もっとドライに考えられないものですか？

トピ主さんは、どうしたいですか？ もう、絶縁したいと思うのだとしても、すんなり行くとは限りません。最悪コースを想定して、それでも絶縁したいなら、やってみたら良いと思います。 話し合いを勧める人や本も有りますから、それも良く検討してみては？ 私は、軽く話してみて、母は過去の事はすっかり忘れて、むしろ母の苦労の部分だけ覚えていたので、「話すのは遅かったな」と思い、父に少しだけ話してから、絶縁しました。 人間は、どうしても記憶は自分中心になりがちで、都合の悪い事は忘れます。それは父も同様だったのですが（汗） 絶縁してから３年くらいは、母も大荒れで、大変でした。 母の妹だけが、理解してくれて、たまに愚痴を聞いてくれましたが、それでも母の事は悪く言えない所は有りましたね。（祖母の法事など、墓守の叔母と連絡を取る必要は有ったので） 結局、母が大人しくなるまで10年かかりました。でも、やって良かったです。 物理的に母に関わらなくなった事で、私も楽になりました。 フラッシュバック的な事は、勿論有りますけど。何かを壊してはダメとは思いません。欠けて捨てるだけの食器とか、割れば良いじゃないですか。緩衝材のプチプチをぞうきん絞りしてスッキリしたって良いのです。私なんて、ぶつぶつ言いながら、野菜をみじん切りにしてますよ（笑） 「辛い」の反対は「辛くない」じゃなくて、「楽しい」ですから、楽しいと思える事を増やしていくのです。 子供の頃、買って貰えなかった漫画を大人買いしたり（中古屋で）。行きたかった場所に家族で行ったり。上書きして行くと良いかもしれません。参考になれば良いのですけれど。

自分が期待することも望まない 悪かったと謝られても許せないだろうし 許さなきゃいけないほうがつらいし 認めなかったり、また嫌なことがあったらつらいだけ 些細なことがあったくらいでいちいち心を乱されない あえて嫌な風にも思わない そこにあるのただのもの 結婚もしていて、二人のママなのに、これ以上のものもいらないでしょう？ もうたくさんあるんだから、親のことなんてどうでもいいのですよ ＜子育て中、辛い気持ちが蘇り苦しむ事があります ぶっちゃけると 結構暇なんだと思います それだけ、あなたが幸せな状況にいるということでもあります もう、あなたはたくさんのいいものを持っていて そんな毒母親なんていらないはずです ほんと、どうでもいいことなのです 余りにも不安定になるならば、病院に行った方がいいと思います

私も母との関係に長年葛藤があり、うまく消化できずにいました。最近chatGPTに「カウンセラーとして応答してください」と指示して、気持ちを吐き出すようにしたら、だんだん整理できている実感があります。 生成AIを話し相手にするのって、ちょっと抵抗感あったんですが、お金がかからず、何度おなじ話してもいいし、肯定的に反応してくれるし、案外悪くないです。所詮「それっぽいこと」を返してくるだけなので期待しすぎるのは良くないけど、お皿を割るよりは前向きな効果があるはずです。 >決別したいと言うべきか 自分の気持ちがグチャグチャな段階で言うと、かえって傷つく可能性が大きいと思います。 笑って否定されても平気なぐらい気持ちの整理ができたら、言えばいいし、もうそのときは言わなくてもよくなってるかもしれない。 親は変わらないです。いや、変わるかもしれないけど、こちらが望むときに・望むように、変えることはできない。親でも誰でも。 「自分の傷を癒す」のは結局は自分にしかできません。親のことはいったんおいて、自分の苦しさや悲しさをカウンセラーなりAIなりに聞いてもらうことをおすすめします。

私も母に対して、そのように思うこともありました。 とりあえず、昭和な母なので、長男の弟を大事にしてましたね。 お母さんと話したら、お皿を割るくらいつらいなら、やはり、お父さんにでも 事実を話して距離をとったほうがいいと思います。

 どうするも何も、嫌だったら付き合わないことです。言っていることが矛盾している（ある意味、支離滅裂）と思います。 かまってほしいのでしょうか。あなたも、「かまってほしい、でもいや、でもかまって」 となって親と似ていると思います。 　＞両親は私がこんな状態であることを知りません 　・？？？　親に見せつけたい、思い知らしたいという気もちはかまってほしいという気持ちでは？そういう意味では、あなたの価値観は親にとってという親目線の価値観です。 ＞自己肯定感が異常に低く、人の顔色を伺いなぜ自然体で過ごせない 　・これもよくわからないのですが、自己肯定感が低いのに、夫との間に２人目の子供なんですよね。 　結婚もしているし、こ作りもしている。ものすごい、あなたは強いと思います。 　産後鬱はもともと30代半ばでの出産は20代よりも出産によるホルモンの激変に加齢にともなって順応できなくなるためともいわれています。まずは、ご自身の言っていることを振り返り、矛盾点をきちんと正視し、親との関係を清算することではないでしょうか。

もういくらトピ主さんが思ってもお母様は変わりません。 私は幼い頃から姉と二人母親がイライラすると殴られ、道具を使われる事も頻繁にありました。 トピ主さん宅同様に弟、妹にはありませんでした。 そんな母親も80代後半で軽度認知症になりましたが、変わりません。 さすがに殴ることはないですが、自分の言う事はきけ、支配、気に入らないと跳びながら怒りをぶつけてきます。 5年前に3年間、絶縁していました。 認知症の発症をきっかけに、今は距離を置きながら連絡を取っていますが、未だに父親の悪口、親戚の悪口、どうして自分はこんな人生なんだと、延々と話します。 もう変わらないし変わることを求めていないので、適当に相槌をうち、その時間を過ごします。 (今は姉妹、弟もそんな母親をしんどく思っているので私もつきあっています) トピ主さんはもう苦しまなくていいんですよ。 悲しいですよね、他人なら断絶したらいいだけなのに。 ご両親は気づいていないし、自分たちの非は棚にあげてトピ主さんが変わっているせい？！などと思っていると思います。 そんな思考しかもたない人のために苦しまなくていいですよ。 ＞両親は私がこんな状態であることを知りません。 ＞決別したいと言うべきか迷っています。 ＞言ったら「何を言い出すの」と笑って否定されるだろうし、連絡が増えそうとか、自分の被害妄想だったらどうしようとかそう言うことを考えてしまいます。 　　想像している通りの考えしか及ばないように思います。 　　被害妄想ではないですよ。 今のトピ主さんの精神状態を知らせるのはあきらめた方が賢いやり方だと思うので、携帯番号も変えて連絡を取らない方がいいのではないですか？ どうかご自分を大切にして下さい。 トピ主さんが安定されるのが今のご家族にとって一番です、ご主人、子どもさんのためにも。

親に対する欲を捨てると楽になるよ あなたの気持ちを理解してほしいとか、連絡や送りつけをやめてほしいとか。 父親は住所を母親の伝えてしまったのですか？ それなら父親もまとめて疎遠でいいのですよ そもそも有事の際に困るのは親で主さんではないでしょう 知らんがな、でいいんです。教えなくてもよかった 四半期の連絡がブロックできるものならとっととしましょう メールは自動的に迷惑メールボックスに入るようにして、時々フォルダを空にすればいい 手紙は処分するのではなく赤マジックで大きく「受取拒否」と書いてポストに入れる。 すると差出人に戻ります。 関わりたくない意思が伝わります わざわざ訴えるよりよっぽど伝わるし、笑って否定も出来ません だって相手(主さん)がいないんだもの 私はこれをやったら母親は自分で原因を探し、昔のあれは悪かったこれも悪かったと 長文の謝罪の手紙を書いてきました それまでは1つ言えば100言い返し、都合が悪くなると冷たいだの親不孝だのと泣き喚き、 その後寝込んで具合が悪くなったのはお前のせいだと家族を使って責めてた人が。 え！この人反省できるんだ・・と衝撃で、ほんのちょっとだけ見直しました 連絡も返信も何もしなかったから私が読んだのも知らないだろうけど 子を育てながら自分の幼少期を思い出して辛いと思うけど、 母親を反面教師に子育てして、そんなあなたを自画自賛しまくってください 子を可愛いと思える私はすごい！夫やママ友の悪口を言いたくならない私は幸せ 親を頼らない私は偉い！という風に。 もうね、親を思い出す時は自画自賛もセットにする そうやって(脳内で)自分をガンガン褒めて、幸せホルモンばんばん出してたら そのうち心から自分は幸せなんだなぁと思えるようになるんじゃないかなぁ

出産を機に実母が無理になったと有りますが、出産前はそれほどでも無かったんでしょうか。 トピ読んでて、鬱が寛解してないように思いました。 今はお薬はどうしてるんですか？ 私は更年期で鬱になって、7年ほど服薬してました。 とにかく被害妄想が激しかったです。 現在の事もですが、過去の事でも「あの時こうされた、ああ言われた」など身近な人ほど憎く思ったりして、今思えば完全におかしかったです。 トピを読む限りなので、お母さんとの関係がどれほど悪かったのかわかりませんが、誰のせいにしろ、今現在イライラして皿を割ってしまう精神状態なら、病院に行かれてはと思います。 お子さん達がまだ小さく、自分をいたわる時間も少ないでしょうが、身体を大切にして下さい。

実家と絶縁して25年経過しました。 特に困る事はありません。 兄弟間の差別、私の時も当たり前でした。 男の子であれば最優先で慈しみ、女の子は進学も就職も雑でいい。 そんな家庭でしたがそれが「当たり前」と刷り込まれた両親達に 何を訴えようとも響きません。 私は時代だからと諦め、男の子に執着する両親を捨てました。 自己肯定感が低い、時間は掛かりますが 回復できるので自分のペースで積み上げましょう。 まずは両親達との接触を断ち切る。 親も、兄弟も子供も互いの主張があるのです。 血は水よりも濃いと言うのは、親が未だに子供を支配したいからです。 使い古された言葉を延々と投げ掛けてくるしかない親。 そんなものだと理解して、距離を置くのは正しい判断ですよ。 子供達に祖父母を会わせたいと思えない。 それが答えです。 親も人間だから間違いはあるとよく言いますが 支配され、理不尽な扱いを受けて喜ぶ子供っていますか？

連絡とらなくて大丈夫です。 住所教えなくてもよかったですね。 今度引っ越すことがあったらチャンスです。 メール、手紙も無視でよいです。 スマホでしょうか？連絡先に登録しておいて着信拒否に設定すると、コールが鳴りませんよ。 私はそうしています。 本当の有事には、警察等から連絡がきます。心配ご無用です。 主さんが大切にするのは、夫さんと子です。 頑張ってください。

トピ主さんが安心できる距離まで、物理的な距離をとってください。 　 「常識的に許される距離まで」とか「親が許容する距離まで」ではありません。 　 「トピ主さんが心底安心できる距離まで」です。 　 私は引っ越して、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけました。 　 これをすると、親に住所がバレなくなるので安心できます。 　 もしも手紙が前住所から転送されてきたら、受け取り拒否をすれば良いのです。 　 メールアドレス、電話番号も変えれば完璧です。 　 事前にそれを伝えてはダメです。 なぜなら、引き戻し行動をされるから。 　 静かに絶縁し、その後も一貫してノーコンタクトを貫くのが一番安全です。 　 トピ主さんはお父さまから「有事の際に困るので住所を教えて」と言われたんですよね。 　 でもこちらは、困ることなど何もありません。 　 死ぬまで会わないと決めているから。 　 葬式も行くつもりはなく、親が死んだら多分、公的な場所から連絡がくると思うので、それで淡々と処理すれば良い。 　 トピ主さんが私と同じなら、多分いま、共依存の状態だと思います。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」も読んでみてください。 　 私は母と絶縁してまだ1年ですが、絶縁してから精神科のカウンセリングに通いまくり、だいふ回復してきました。 　 トピ主さんも、まずは安全を確保し、カウンセリングに通ってみてください。 　 絶縁は本当に、良いですよ。 　 とてもスッキリしますし、私のなかに巣くっていた「脳内母」がだいぶ消えました。 　 それまでは、脳内母は1秒ごとに私をけなし、恩を着せ、支配し、罪悪感を植えつけ、罵倒していました。 　 いまはそれが消えかけているので、だいぶ自信がつきました。 　 まずは物理的な距離です。 罪悪感は不要です。 　 子どもからそこまでされるような、親の方が悪いのです。

コメントくださってありがとうございます。 投稿のため書き出したことで少し落ち着きコメントを読んで冷静になれました。 今の自分では決別の意思に対しての両親の返答に対処する余裕はまだないと思えたので何もせず物理距離を取り続けようと思いました。 電子メッセはブロックしました。手紙は開けずに捨てようと思います。 母の軸を捨てて自分の軸を作っていきたいとおもいます。