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彼の友達夫婦が嫌だ

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
m
ひと
私24歳女彼氏31歳男で 来週結婚する予定です。 彼は友達夫婦ととても仲が良く 私を連れて食事などに 2ヶ月に1回くらい行きます。 先週は友達夫婦の赤ちゃんを連れて 高速で2時間のところに行きました。 今まで沈黙はありませんでしたが 彼の友達が「いつもこんな静かなの？ 話してほしい」と言いました。 沈黙が苦手のようなので 1台の車で2時間ずっと話し続け 地獄でした。 観光地についても 写真撮るよりおむつ替えとミルクをし ほとんどトイレにいて 写真スポット素通りで 何しにきたんだが わかんなくもなりました。 彼は名古屋や大阪など 遠距離に行くのが 好きなのですが 友達が乗せてってとまで 言われ旅行先でも同じ光景に なりそうな気がしました。 一台で行くのも嫌ですし ずっと話し続けないのも 嫌なのですが 彼に相談したら「仲良くしなよ 一台の方が交通費安くて済むから」と 言われ泣きそうです。 笑顔でいるのも疲れてしまいました。 次旅行に誘われたら 断るべきでしょうか？ 頑張っていくべきでしょうか？ 断る時の理由は どうすればいいでしょうか？

トピ内ID：2a50719369971e98

#２０代
#友だち
#子ども
#赤ちゃん

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断ったら？

🙂
むっちりもっちり
気を遣うからでいいじゃない 昔から知ってる人じゃないし まぁ子供をつれてくるのはイヤだね

トピ内ID：de8d8c238b759ffb

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そんなにお金がないんですか？

🙂
ライムカレー
＞断る時の理由は ＞どうすればいいでしょうか？ 「気が進まないから」で、いいんじゃないですか。 そもそもそういうメンバーなら、２台で別々に行くと思うんですけど、そんなに交通費を節約したいと思うほど、お金がないんですか？ そんなにお金がないのなら、結婚自体を考え直したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：fd4b62b674f53d34

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友どちは自分で選ぶ

🙂
hana-vi
それすら無くなる結婚って なぁに？ 友達夫婦の有り様をどうこう言う必要は無い ご主人へのトピ主さんの対応が問題です 堂々と断って良いですよ

トピ内ID：4aa81e007460eb3b

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この人ではない

🙂
青い薔薇
相性のいい相手の見分け方ですが、相談をしたときにわかるそうです 問題が解決しないまでも、トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれてトピ主さんの気持ちが軽くなったり温かい気持ちになったら相性がいい方で、逆の場合は× トピ主さんが彼の友人夫婦との旅行について相談したときの彼の態度はトピ主さんよりも友人夫婦を優先する態度のようです 残念だけど、相性のよい相手ではないので見切りをつけた方がいいと思います 相性のいい相手だと一生懸命によりそおうとしてくれてることを感じるし、とんちんかんなこともするけど一生懸命に私のために何かを考えてくれたんだなって感じる言動をしてくれます そういうのがない人は正しい結婚相手じゃないと思いますよ トピ主さんが2時間×往復で地獄の時間を過ごしたことについて、彼は全く何も感じていないようです どちらかといえば自分の友人と仲良くしないトピ主さんが悪いぐらいの感覚もありそうです 正しい結婚相手はこの人じゃないと思います

トピ内ID：6461707ddb5f9a2b

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トピ主さんは基本的におしゃべりではない？

🙂
あ。
彼や自分の友達相手でも、静かというかあまり話さないタイプかな？だとしたら、私は話すのが苦手で聞く方が得意なタイプだから、話せと言われると緊張して余計に話せないの。でいいんじゃないかな。 これから結婚してひとつの家庭を築き、共通の知人友人がどんどん増えていきますよね。 お互いの家族友人、お互いへの思いやりって持った方がいいと思うし、相手とその周りの人が心地よくいられる努力は「夫婦のどちらもが」する必要があると思う。例えば、トピ主は友人夫婦と話せないなら、彼は友人夫婦に「ｍは話すより聞くタイプで、そんなにおしゃべりじゃないんだよ」と伝える努力、トピ主はいつもより少しだけでも何か話す努力をする。 私は欧州在住なのであまり参考にならないかもしれないけど、夫婦やカップルはどちらの友人関係にも2人で顔を出すのが普通、そういう意味ではトピ主夫婦も似た所はあるかもしれない。で、うちの夫の友人夫婦の家に遊びに行くと、友人妻はいても顔を出さないそうで、私の夫は「うちであれやったら離婚考えるくらい嫌、来客に失礼極まりない。あと夫婦関係もよくないんだろうな」と来ました。その後その夫婦離婚してましたから、夫婦関係実際よくなかったんですね。で、私もあまりその友人宅に生きたくないのですが、夫の面子のために顔を出したりたまーにだけどします。逆に夫も、私のために「会いたくない私の友人」に時々付き合って顔出しますしね。 お互い譲歩でしょう。毎回は疲れるから同行できない、3回に1回くらいでいい？とか。 友人関係も大事ですから、どうしても相容れないなら結婚してもいつか破綻すると思うのね。子どもできたら子連れであそぼーって絶対なるしさ。

トピ内ID：bf5ae86a770690d2

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7歳も年下の女の子にそれって

🙂
ゆめこ
彼氏の友達との付き合いを強要する人は 私だったら別れるレベルで嫌です。 トピ主さんが無理なら無理でいいんです。 強要してくる相手には疑問を持ちましょう。

トピ内ID：88e3a99fb94fe7b8

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私もこの人じゃないと思う

🙂
のん
交際相手や伴侶に関する相談ってよく見かけますが、結局のところ相手の性格や行動なんかこちらの力では変えようがないし、不満に思うことは相手に伝えるしかなくて、それで変わる気がないならもう変わりません。 それってお互いがそうなんですよ。 私からするとトピ主さんのほうが、夫の友人と仲良くできないなんて狭量だなあと思いましたけど、そう言われたってトピ主さんは自分の気持ちや行動を変えることはできないし我慢したらストレス溜まるだけですよね。 こういうのを「相性が悪い」というんです。 どちらが悪いわけでもないんですが、一緒にいるとお互い気分が悪くなる。 それって結婚相手じゃないんです。 その上であなたがどうしてもその人と結婚したい、結婚しなければならないと思うなら、あなたが我慢するか根気強く彼に交渉や相談をし続けるしかないです。 ただし最初にも書きましたが相談されて変わるかどうかは相手の判断ですから。

トピ内ID：4cb8fbaabdf33c3b

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主張しないから

🙂
おじさん
付き合いたてならともかく、結婚するんですよね？ つまり、それなりの期間、付き合ってきたと思うんです。 その中で、彼氏さんが友達と遊ぶのに付き合ってきたんですよね？ だから彼氏さんは、主さんは、たくさんで遊びに行くのが好きだと思ってるんですよ。 これは、彼氏さんが鈍いってのもありますけど、主さんが受け入れてきた結果でもあります。 お付き合いの段階なら別れたらいいんですけど、今さらそんなわけにはいかないでしょう。 突然黙り込んだり断ったりしたって、相手はどうしたらいいか分かりませんから、きちんと言葉で、私はこうしたい、こうしたくないと主張しましょう。 現時点では、それだけの話のように思います

トピ内ID：d6ec8373cec3f42e

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大変ですね。

🤔
にこママ
友達の奥さんは、今の状況に満足しているのでしょうか？あちらも同じように嫌かもしれませんよ。 赤ちゃん連れで、授乳やオムツ換えもあるのに、ダンナは友達と遊ぶ事を優先してうんざりしてるかもしれません。 私だったら、結婚を考え直します。

トピ内ID：9861bd8886cae925

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断ろう

🙂
断る勇気！
それは疲れますよ。彼氏さんもなぜあなたではなく友人夫婦を優先するのか分かりませんね。 これから先もその優先順位は変わらないと思いますよ。 断る理由は疲れるから、でいいです。 自分の友達ならまだしも、彼氏の友だちと仲良くすること求められてもねぇ。 それと乳幼児持ちの立場からすると、その友人夫婦も常識的ではないです。 赤ちゃん連れて他人と旅行なんて申し訳なくて出来ません。オムツ、ミルク、ギャン泣きなど赤ちゃん優先になってしまうので一緒に行く人に申し訳ないです。 あなたの嫌がることを強要する人とこれから先も一緒にいたら我慢ばかりの日々になりますよ。楽しく過ごせる人を見つけてください。

トピ内ID：4405b459c21d5639

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イヤだよね

🙂
ばんび
自分の友達じゃないのに、サービストークしなきゃいけないとか、 他人の子なんか可愛くないのに赤ちゃん優先で行動しないといけないとか なんでそれに付き合わなきゃいけないのかわからない。 百歩譲って、彼が気を使ってくれるならまだしも、 彼も友達寄りで、自分と同じように仲良くして当然と思ってるなら確かに地獄。 夫婦だったらお互いの友人とも仲良くしなきゃいけない、なんてことはありません。 仲良くしなよと言われても、自分の友達じゃないから無理。 気を使い過ぎて疲れるし、行きたくない、理由はそれで充分。 断りましょう。 おかしなことではありません。 気にせず断る。 そういう我慢はよくないです。 結婚生活は我慢ではありません。 それぞれが相手を尊重しないとね。長続きしません。

トピ内ID：49d260ee7912847a

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貴方が彼に話して、相手には断るのも連絡するのも彼。

😢
アラフォー。
彼のお友達夫婦も31才？ 貴方からしたら皆んな年上。 ジェネギャとまではいかなくとも 話題キツイって。仕事ならまだしも。 敬語使わなくて良いよとか言われても そんな気軽には話せないし。 気遣いまくりの地獄のドライブ。 集合時間、休憩タイミング、誰が運転手、誰が車出し、チャイルドシートの数、帰宅時間などなど考える事も、合わせなきゃいけない事がたくさんあって相当厳しい。 しかも自分達の車で、あちらしか赤ちゃんいないんでしょ？チャイルドシートの付け外しの時間もあるし？子供いない時だとキツイな。 今回のドライブは 良い勉強になったと思いますよ！ 自分達に子供が出来て、誰かと出かける時に相手にどれだけ迷惑や、気を遣わせるか分かったと思うので、相手にしないような人間になれたと思います。 この勉強は1回で充分。 今後、行かないべき。 旅行行くとしても交通手段は絶対に別々で。 彼からすると ・自分の友達と婚約者で気を遣わない ・楽しい上に交通費浮いてラッキー ・皆でワイワイ楽しい(学生ノリ) なのにmノリ悪くない？ 社交性低くない？ 皆と仲良くすれば楽しいのにさ〜 ぐらいにしか思ってない気が。 考えが幼い。 パートナーになる貴方の 気持ちを1番に考えないとね。 本音を彼にきちんと話して お互いの気持ちを考えて尊重出来るようにした方が良いですよ。分からない彼なら結婚辞めた方が良いですよ。 結婚後の義家族とのレジャーなどにも とても影響してくると思います。 貴方だけが気遣って楽しくないのに 一緒に行かされる苦痛。 貴方は、まだ24歳で子供もいないし 彼と2人で色んな所に行ける最高に楽しい時間をとっても無駄にしてしまうのが悲し過ぎる。 ドライブ中だけでも2人きりで楽しみたいな！好きな音楽とか流したりしてさ！合流してから皆と過ごすのも楽しいしさ！って言ってみるのも良いかと。

トピ内ID：56fc28935323809e

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お断り

🙂
ふがし
「話してほしい」ってなんなんですかね？ なんで話題をこちらが提供する前提なのか… 彼も彼でフォローしてくれればいいのにと思ってしまいます。 その彼と結婚しても友達夫婦と付き合う必要はないので気疲れするとお断りしましょう。 友達夫婦は彼の友達であって主様の友達ではないのですから、付き合う必要はないです。 もし友達夫婦との付き合いを強要されるようなら結婚は白紙にした方が身のためです。

トピ内ID：7ebcb1e80dc1ef28

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仲良くしなよって何だよ

🙂
しょみ
「何であなたの友達と私が仲良くしなくちゃいけないの？断ったからって仲が悪いわけじゃないし、最低限の会話はしてるじゃない。これ以上望むなら私は抜けさせてもらう」くらいは言っちゃいそうだなぁ、私なら。 家族を巻き込むのってカッコ悪い。いい年して団体行動を強要するのって幼いと思います。見た目は大人、頭脳は子供。やめなよ、そんな人。

トピ内ID：193401397e559438

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そうですね

🙂
大変だね
私も他の方の意見にあるように、その友人の奥さんも本当は嫌だったんじゃないかな？と思います。 泣いたりぐずったりするし、トピにもあるようにおむつやミルクもあるしで観光なんてできないのはわかってるし、友人カップルも迷惑だろうし。 でもなんだかんだ言われて結局夫（彼の友人）に押し切られたんじゃないでしょうか？ 結局楽しかったのは男友達同士の2人だけで、女性2人はげっそりってことになったのではないかと思います。 もしかしたら友人夫婦も帰ってから喧嘩になってるかも。 まあとにかく彼とその友人がちょっと問題ですよね。

トピ内ID：e6f3448b6f5abfaf

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相手夫婦ヒマなのか(失礼)

041
もも家
私は分からないのは。 主さん彼氏は来週結婚｢式｣するのでしょう。 その2か月に一度主さん宅来る、観光(?)ならば、あなたは結婚の準備あるから遠慮してと何故彼に言わないのか？ この気候変動でよく来るから疑問と相手の奥様も楽しいのでしょうか。ヒマ？と失礼だが、、、赤ん坊まだ首座らないなら、過酷でしょう。

トピ内ID：214140936458ea79

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二人の時間が欲しいと言う

🙂
なな
うーん… なんか男同士で盛り上がって予定が決まってる気がします。赤ちゃん連れならば、とミルクやトイレが優先されるのは当たり前のこと。そこに、赤ちゃん連れではないあなたが巻き込まれたら退屈だと思うでしょう。 私が友人側の妻なら、手間もかかるし友人夫婦と行きたいとは思いません。 多分、結婚してからもそういう旅行などしたいタイプなんでしょうが、あなたの彼氏さんは。嫌なら早めに釘刺した方がいいですよ。 断る理由は二人での時間を大切にしたいと言えば良い。もしもこれから、子供を作る予定があるなら、今しか二人での旅行は楽しめませんからね。 そんな事も言えないと、夫婦でやっていけませんよ。

トピ内ID：d45bd84b621a6d08

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友達夫婦っていうより、彼が嫌だな

🙂
るーむ
＞彼の友達が「いつもこんな静かなの？話してほしい」と言いました。 ＞沈黙が苦手のようなので1台の車で2時間ずっと話し続け この様子を見て、手助けもしない彼。 しかもそれを相談したら ＞「仲良くしなよ一台の方が交通費安くて済むから」 ああ、家族になる予定の彼女に対して、 気持ちを汲むどころか、 安く済む事しか考えてない。 …こんな彼と結婚して大丈夫？ 結婚した後、嫌だと思う事も色々出てくるでしょう。 その度に、彼にちゃんと伝えても そのぐらい我慢してよって言われるのでは？ それでも良いの？ その友人夫婦という存在が 彼と結婚すべきか否かをあぶり出してくれてる気もします。 私なら断固行きません。 仲良くしてくれ？貴方がフォローもせず私の気持ちにも一切歩み寄ろうとしないのに 行きたくないよ。 ってね。

トピ内ID：9ccccc6a637ad677

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彼が友人のパシリということですね。

041
小者
友人の「使いっぱしり」がメインで、彼女は二の次。 「彼の友達が「いつもこんな静かなの？話してほしい」と言いました。」 と、命令されるような上下関係を大事にする彼。 相談しても「仲良くしなよ一台の方が交通費安くて済むから」と彼女を軽く遇う彼 其れって、結婚しても続くんですよね。 なんか地獄だなぁ。 トピ主の文章の書き方って、もの凄く独特だし読みにくいよね。 句読点を入れないで改行するから、初めポエムかと思った。

トピ内ID：b04a073942a2a723

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私はやめとく。

🙂
add
私はやめておくわ。 あなたは行ってきたらいいよ。 で良いと思います。 地獄すぎるしせっかくの子なし旅行が台無しですもん。 私はもう行きたくないから行かない。でいいと思いますよ。 夫の友人でしょ。 夫は関係を続ければ良いです。

トピ内ID：3d7a3b3bbc9914ac

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来週結婚…

🙂
きいろ
彼さんのご友人との付き合いで、トピ主さんが馴染んだり仲良くなるために、頑張るべきは本来は彼さんなんですよ。 トピ主さんは「彼さんと仲が良い友人だから」との理由だけで頻繁に付き合わされる。トピ主さんがどんな気難しい人とでも仲良くなれるほど人懐っこかったり彼らと相性が良ければ良いですが、そうでないのだから、彼さんが仲介する必要があるんです。 そのご友人夫婦と仲良くしてほしいのは彼さん自身なのだから。 因みに、彼さんのご家族とはどんな感じですか？ 多分、同じことされると思いますよ。 親戚付き合い、住む場所、仕事、妊娠出産、育児、介護、相続、もろもろ。結婚は価値観の相違の発覚とすり合わせ、譲歩、妥協の連続です。義家族とトピ主さんが揉めても、彼さんは「仲良くしなよ」で済ませて放置したり自己都合を押し通す可能性が高いと思います。 結婚するのであれば、ご友人との付き合いだけではなく、もう少し先を見て判断しないと苦労させられますよ。 トピ主さんの気持ちをはっきり伝えて(ご友人夫婦が嫌いだからと捉えられない言葉選びしてくださいね)、どんなに言葉を尽くしても、付き合いを強要したり、不機嫌になったりむくれるようであれば、彼さんはトピ主さんに寄り添う気持ちがない人と言うことになります。 でも来週結婚ですか… 来週「結婚式、その後に婚姻届け」ですか？来週「婚姻届け、その後に結婚式」ですか？ 結婚届け前だったら、一刻も早く気持ちを伝えて彼さんがどんな反応をするか、しっかり見極めてからにした方が良いですよ。 結婚届け済みでも気持ちを伝えた方が良いです。そして、不満に思った出来事やトピ主さんが彼さんに伝えたこと、その際の彼さんの言動について、結果どうなったかを、日記でいいので記録を残しておくことを強くお勧めします。万が一の備えに。 彼さんが単に結婚に浮かれてはっちゃけてるだけだといいですね。

トピ内ID：1eecff9936600625

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