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説教した相手から逃げた

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
OL奮闘中
ヘルス
仕事で嫌な事があり精神的につらくなってしまった日にご飯の誘いがありました。 翌日はちょうど休みでしたのでランチ後くらいにサクッとを考えていたのですが 相手のかたが夕方にならないと無理(当然ですが)という事で その時間から会いました。 その方は私の精神的な不調も分かっていただいていると思っていたのが 間違いだったというのが結果にはなりますが、 休暇の日はまず起きれずに当初やろうとしたことが出来ず、 それでもやらなければいけない事を済ませ、久しぶりに精神科へ行き 薬を処方してもらい、会社の嫌な事もこれで軽減できると思いつつも その人に話しを聞いてもらったら心がもっと軽くなるかも！と期待しつつ 会いました。 何回か会う人でしたがなんだか、今回は少し辺りが厳しいなと感じてはいました。 ただ、私も話しを聞いてもらえば元気が出るかなと思っていました。 なので、こうだった、あぁだったと言い続けました。 そうしたら、急に説教を始めたんです。 「人がアドバイスしているのにそういうの良くない」と 怒り出したんです。 別にそんなこと求めてませんでした。 結局私は頼みの綱が切れてしまい、謝ってトイレに立ち、脱力感で動けず そのままお開きにしてもらいました。 正直前日の嫌な事でも泣いていて帰宅するのに時間が掛かっていたのです。 疲れてしまってどうしようもありませんでした。 甘えといえば甘えでしょう。 後日、鬼電が入っていて「人としてどうなのか、非常識だ」と 読める範囲はそんな感じで恐怖を感じてブロックしました。 精神薬は結局その人の言葉で飲むことになりました。 私は悪くないと思うのですがやっぱり悪いのでしょうか。 選んだ人が悪かったなとは思います。

トピ内ID：a184904aae07ee0a

#５０代以上
#非常識
#非正規

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レス数23

勘違い

🙂
メルモ
「仕事で嫌なことがあって職場で泣いていた」日の翌日に、職場の人から食事に誘われたんですね。 おそらく誘ってきた人は、トピ主の精神的な不調は理解しつつも、トピ主にも改善して欲しいことがあると思っていて、それを伝えたかったんだと思います。 その人にとっても、別に放っておいてもよかったけど、トピ主にきちんと伝えた方がトピ主にとってもいいことだ、と考えたんでしょうね。 そういうのは話をする側も気が重いので、トピ主が「今回は少し当たりが厳しいな」と感じたのはそのせいだと思います。 ところが、トピ主はその人がトピ主を慰めるために食事に誘ってくれたんだ、と思ったので、自分の「気持ち」をぶちまけたのでしょう。 相手の方も（慰める気持ちもあったから）最初はトピ主の話を聞いていたけど、食事に呼び出した真意は、トピ主に自分の行為を振り返って改善して欲しい、ということだったので、いつまでも愚痴を垂れ流すトピ主にキレてしまったのだと思います。 トピ主の失敗は、食事に誘われた理由を勘違いして、単なる慰め会だと思ってしまったことです。 それと精神科医やカウンセラーでもない普通の人は、いくら慰める気持ちがあっても、他人の愚痴を聞くには限度があることを忘れてしまったことでしょうね。 しばらくは精神科医の指導に従って治療に専念するのが一番です。 心が元気になった段階で、改めて今回のことを振り返ってみたら、今とは別の感想を持つかもしれませんが、それまでは今回のことを思い出すのは封印した方がいいと思います。

トピ内ID：5fce203f48691e7e

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調子の悪い時は無理しない

🙂
わー
文章に混乱ぶりがうかがえます 少しお休みされた方がいいと思います 病院への再受診が必要かもしれません 元から調子が良くないとのこと おそらくですが、相手にもとても失礼な態度をとってしまったのだと思います それを自覚できないあたり、症状がとてもよくないと思います 若いころなたともかく、 いい大人な年齢の人だれもが 説教なんてされたくありません だが、説教はしたがるんですよね ともかく、ご自愛ください

トピ内ID：b4fe41b63517a229

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依存心

🙂
うーん
「選んだ人が悪かった」とトピ主さんは最後に締めくくりましたが、そういったことではない気がします。 精神的な悩みがある時に、専門家ではない人に寄り添って貰おうとすること自体が間違いです。そこまで深いことは、素人には把握しようがありません。 今回の場合、他の方も書いているように、「悩みを聞いてくれるはず」といったトピ主さんの期待が過ぎたということですね。依存心とも言えるかも。 心が弱っている時に、誰かと会うのは止めましょう。専門家に相談しましょう。 お薬もきちんと飲んだ方が良いですよ。 「説教」と受け取るのも、少し違う気がします。

トピ内ID：bcad4f608d4a18b5

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外界をシャットアウト

🙂
ぎんねこ
調子が悪いときは、家で大人しく休むのが一番だと思います。元気な人と話しても、元気がもらえるどころか、かえって心に傷を負うだけです。 こちらが不動心になるまで、付き合いはやめましょう。 おそらく会社のことも、病気が原因で辛く感じるだけです。 外界とシャットアウトして過ごしましょう。 病院の先生たちも職場でいろいろあるそうです。そういうのはいちいち口に出さないと言われたことはあります。 よって精神科では、元気です、さよーならしかありません。

トピ内ID：88676868fc66e086

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？

🙂
あ
それはお金を払ってプロに話を聞いて貰いましょうよ。 それかパパかママは居ないんですか。 勝手に期待しといてその言い草はないですよ。 素人には荷が重いです。 精神科医なら仕事ですから話聞いてくれるでしょう。

トピ内ID：a35c2d0386108f3d

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休みましょう

🙂
もも家
20代30代ならば多少は同情する。 主さんは50代です。社会出てベテランの域になります。 お付き合いしてる方か、見合いみたいな方か詳細わかりかねます。少なくとも彼氏では ないと予測します。 問題は、精神的に不安定や処方箋服用ならば、何故｢精神的医療受けてる｣と言わないのでしょう。恥ずかしいですか。 言わないから｢話せば、わ かってもらえる｣は幻想にちかいわけ。 精神的疾患詳しくわからない、理解ない方には、どんなに話しても中身知らないからだ。ムリムダ、更に悪化ですよ。自分は分かってるつもりであなたを思ってるは重荷です。 具合悪い・本調子でないまま彼氏、人から紹介された、はたまた結婚紹介所などムリに 会う必要ない。 精神的疾患なら会社に上司に話し、休職を何カ月か休むしかない。 医者からは休みなさいならば、診断書出して可能性あります。 何故こんな内容書いたかは、私自身経験ありました。暗いトンネルから光は再したり、副作用や周りに理解求めても10人中一人しか理解度ありませんでした。 誤解や齟齬あり落ち込んだり繰り返ししたが、幸い処方箋の新薬で徐々に回復しました。7種類から3種類に減らしたのがよかったからと。今まで薬漬けで見直したのだ。 最近の精神科や心療内科医者は大量処方箋は出しません。 参考ならないですけど、ゆっくり休んでください。

トピ内ID：85abaaf3324f79a2

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相手のことを考えて

🙂
無名
その人とは、離れていいと思います。 あなたの精神状態で会うべき人ではありません。ただ、相手の方は至って普通であなたが今会えるのはカウンセラーだけです。 ただの友人に、心のケアをしてもらうと考えるのが間違い。というか、書きた方からするとタダの仕事の愚痴にしか聞こえないでしょう。ダラダラと仕事の愚痴を聞かされたら、そりゃ説教もしたくなります。 なぜなら、他人の時間を奪って…あなたの愚痴を話しているのだから。 あなたは友人なら話を聞いて共感してくれると思ったのに!と言いたげですね。 では逆に。あなたはその方の話を聞いて、安らげてあげたのですか？最初から自分のことしか考えてないでしょう。 相手だって、会ったら愚痴ばかりで「別にそんな事、求めてなかった」と思います。普通に会話したかっただけ。 結論、あなたが悪いと思います。 選ぶ相手はカウンセラーにしてください。50代以上の大人なんでしょう？会って愚痴ばかり話されたら、聞いてる方が気分が病みますよ。

トピ内ID：de38bd9b9d06a4bd

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レスします

🙂
ん
相手に依存しすぎです。 　 愚痴は聞いてもらいたいけど、アドバイスは欲しくない、ということですよね。 　 トピ主さん、それは無理ですよ。 　 人間というのは、他人の泣き言や愚痴を聞くのは苦痛なものです。 　 トピ主さんだって、もし今回の相手から愚痴や悩みをずっと聞かされて、自分の話を一切聞いてもらえなかったらどうでしょう。 　 疲れるし、嫌ですよね？ 　 私も精神科に通っていますが、気持ちを聞いてもらうのは、別途、精神科併設のカウンセリングに通っています。 　 50分7,000円です。 相場より安いです。 　 他人に気持ちを聞いてもらうにはお金がかかるんですよ。 　 話を聞いてもらいたいなら、そういう対面カウンセリングか、ネットのカウンセリングがいいですよ。 　 友人同士で話を聞き合うこともありますが、マナーとして、 　 ・自分の話を聞いてもらったら、それ以上に相手の話をちゃんと聞く 　 ・自分の話に共感してもらったら、それ以上に相手の話に共感を示す 　 必要があります。 　 自分の話って長くなりがちなので、「2分聞いてもらったら6分聞く」というつもりになって、それで対等なくらいです。 　 それがマナーです。 　 「私も話しを聞いてもらえば元気が出るかなと思っていました。なので、こうだった、あぁだったと言い続けました。」 　 ということは、そういうことに頓着せずに、一方的に愚痴を言い続けたように見えます。

トピ内ID：9168f9317093aabe

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いやいや、トピ主も悪い

🙂
ゆりゅん
知人から食事に誘われて、会ってから終始トピ主が愚痴を言い続けていたらその人が怒ったという話でいいですかね。 トピ文読んだ感じから、要領を得ない感じの愚痴をだらだら言い続けたのかなと想像しますが相手はかなり苦痛だったのでは？ ご自身が逆の立場で、延々と相手の愚痴を一方的に聞かされたらしんどくないですか？ なんだかご自身が被害者みたいに書いてますけど、どちらかというと加害者寄りだと思いますよ。 相手の人も誘っておいてその言い方はないとは思いますので、このままもう会わないようにすればよいのではないですか。

トピ内ID：d7ae121bffd04ca3

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愚痴聞き目的のお誘いじゃない

🙂
虎の穴から出てきたよ
ごはん食べに誘われたんですよね？ ＞話しを聞いてもらえば元気が出るかなと思っていました。 ＞なので、こうだった、あぁだったと言い続けました。 トピ主さんは、自分のために相手を利用することしか考えていないんですね。 でも、相手の方は、ごはんに誘ってくれた＝楽しい時間を過ごすつもりだったのでしょう。 仮に、落ち込んでいるトピ主さんを励まそうとしたとしても、気分転換の目的であって、 愚痴を聞くためではなかったと思います。 客観的に見て、トピ主さんは相手のためになることをしていないのです。 全てが自分のために存在しているとでも思っているかのような印象です。 ＞別にそんなこと求めてませんでした。 まあ、説教や助言、アドバイスって、本人が求めていなくても、 現状打破のため何をすればいいかって話になると思うんです。 それは、恐らくトピ主さんがやりたくないことや、 今まで避けてきたことばかりなんでしょう。 今のままでは、何も改善しないよ、というのは誰だって思うことです。 それを拒否するなら、 ずっと一人で聞く耳持たないってスタンスでいいんじゃないですか？ ただ、人の親切に期待すると、今回みたいになりますから、 自力で何とかするしかないと思います。

トピ内ID：60a8b324a68129f2

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、 病気なら仕方がないって 事にしかならないよね

トピ内ID：7656a10c50740329

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冷静になって

🙂
puke
>別にそんなこと求めてませんでした。 相手はカウンセラーではないてすよね。トピ主がなにを求めているかなんて知るはずもない。 さっしてちゃんはよくないよ。 >私は悪くないと思うのですがやっぱり悪いのでしょうか。 選んだ人が悪かったなとは思います。  あらら、自分で話を聞いてもらったのに思い通りにしてもらえないと選んだ人のせいですか? そりぁ、おこりますよ。 選んだのは自分なのだから私は悪くないはないでしょうね。 昔の自分を見ているようです。自分のことで精いっぱい。辛いのはわかるつもりですよ。 でも、相手が自分の思ったような反応をしてくれなかったら相手のせい、私は悪くないは幼稚。 あいても人間です。トピ主さんのすべてを理解して期待通りの反応ができないこともある。 相手だって体や心が不調を抱えている日もあるかもしれない。 そんな時トピ主はどうしますか?

トピ内ID：2d1bf04236a72a62

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結局はたんたかた～んさんのおっしゃる通り

🙂
モッツアレーラ
その相手の人（男性かな？）も良くないですよ。 当日の説教はまだいいとして、明らかに様子がおかしくなったトピ主さんに追いLINEまでするのだから。優しさが無いというよりは、思い通りにならないと気が済まないタイプかも。 ブロックでもしょうがないです。 一方でトピ主さんにも悪い点はやっぱりあって、それは「自分中心で考えすぎた」と言うところです。 相手はトピ主さんが前日仕事で辛かったことも、帰るのがままならない程だったことも、朝が絶不調なことも、精神科に行くほどだったことも、知らないんです。 ただトピ主さんと楽しく食事がしたいなあと思ってお誘いしただけなのに、トピ主さんは全く「楽しく」出来る状態ではなく、しかも相手に自分を癒してもらう事を期待してむしろその辛さを吐き出すつもりで会っています。 でも一般的に人は動くのも辛くなる程しんどい時は家で休むもの。 もちろん肉体的な不調と精神的な不調は違うので、気分を変えたくて会うのは分かりますが、それならそれで相手にあらかじめ言っておきましょう。 女同士でもあるでしょ？「彼氏と別れてどん底だから飲みに行かない？」って言われたら、今日は単なる楽しい飲み会じゃないぞ、相手の話をしっかり聞いてあげる日だぞって心づもりも出来るじゃないですか。 自分が不調な時にどうすべきか。 大人しくするのか、人に話を聞いてもらうのか。聞いてもらうなら誰を選ぶのか。 その辺の選択を間違えたと思います。 でもトピ主さんは不調だからそれが判断できなかったのかもしれません。 つまりは、たんたかた～んさんがおっしゃっているように、結局は「病気だからしょうがないよね」ってことになるのだと思います。 調子悪い時はなるべく刺激を少なくしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：d7a62973e3c9712d

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病気なのだから……

🙂
hana-vi
それを持ち出されたら 何も言えませんよね それを知っての 投稿だと思いますが…… ボランティア精神ある人 カウンセラー志望の人 そういう人を選ばなかったのは トピ主さんのミスですね

トピ内ID：525cdcf205603de0

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トピ主は悪くない

😣
65才ジジィ
その人がトピ主の為に言っているのかいないのかにかかわらず、もう会わない方がいい。 同じ仕事場だから会わない訳にもいかないが相手を避けて壁を作れば、相手も察する。 何か言われてきたら「すみません。今メンタル病んでいるので」と逃げるしかない。 仕事で嫌なことがあり精神的につらくなったのに、その人のせいで輪をかけてつらくなるのではトピ主の精神がひどく傷ついてしまう。 相手の人は悪くないかもしれないが、かといってトピ主が悪い訳ではない。 トピ主の言う通り選んだ人が悪かっただけ。 もうかかわらない方がいい。

トピ内ID：27681988f5eb62c8

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ごめんなさい

🙂
もこ
以前に私も同じことをやってしまったことがあります。本心から本人に気がついて欲しい気持ちと、今後自分が依存されないための防御策として説教してしまいました。話を聞いてくれる人の気持ちも少し考えて欲しかった。ブロックしたのは悪くないです。精神が弱いのが分かっているなら友達に相談するのはやめた方がいいです。人は他人を支えられるほど強くはないです。

トピ内ID：ce729b9a7943a9ed

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ゆっくり休んでください

🙂
枯山水
トピ文の雰囲気と他責思考ぶりから10代か20代前半かと思いきや50代だったのですか。 職場でもトラブルがあったようで大変でしたね。厳しいかもしれませんが、もしかしてご自分にも問題はありませんでしたか？ 他の方々のコメントにもありますがカウンセラーでもない人に長々と語り楽になりたいと期待するのはおかしなことです。 もうどうしようもないので仕事を休んで家で寝た方が良いと思います。辛いと思いますがゆっくり休んでください。

トピ内ID：ac1f7860842197c2

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悪いでしょ

🐤
モルカ
一方的に愚痴を続けた結果、相手が怒ったので、トイレにこもって、そのままLINEか何かでお開きにした、と読めます。 > 私は悪くないと思うのですがやっぱり悪いのでしょうか。 悪くないと思えるところがすごい…。 「選んだ人」とか、上から目線で愚痴の吐き出し相手を呼ぶところもすごい…。

トピ内ID：e10d0ebb998d2455

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確かに

🙂
休みましょう
精神薬が必要な人の愚痴を延々と聞くのは、素人には荷が重いです。 そういう意味で「選んだ人が悪かった」ですね。カウンセラー等専門職の方と会うべきでした。 ご友人との会食は、コンディションが整っている時に楽しむ事にして、今はしっかり休んでご自愛ください。

トピ内ID：a560a9dcbc47264f

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病気なんだから

🙂
匿名
そういう時は人に会わない方がいいよね。 相手は、ずっと愚痴を聞かされて嫌だったのですよ。

トピ内ID：a5e66e1c4b19e512

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自分のことしか考えてないでしょ

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、相手もその日言いたいこと、聞いて欲しい事があるのかな？相手の調子はどうかな？と、考えていますか？健康そうにみえる人でも、悩みや愚痴はあるし、その日の調子があるって、知ってますか？ 自分の言いたい事、聞いて欲しい事で頭がいっぱいになって、相手になんの配慮もせず、言いまくっていませんか？ 相手はトピ主さんの精神科医でも、カウンセラーでもないのだから、配慮は必要なんです。 そこがないから、そうなった。だから、トピ主さんは悪いですよ。

トピ内ID：19d1a53a7bef37df

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人に会わないほうがいい

🙂
愚痴はきくほうも辛い
精神的につらいだけでなく、精神科にまでかかっているくらいの状況なら人と会わないほうがよかったんじゃないかなぁーと思いました。 そんなときは、家でAI相手に心のうちを吐き出したほうが、よっぽど平安に穏やかにいられますよ。 その人も鬼電してくるとかちょっと怖いですね。 自分を正当化したい人なのかな・・・。 どっちもどっちだけど、とにかく今は距離を置くでいいと思いますよ。 あまり考えなくていいと思います。 その人がすごく大切な人なら謝ればいいと思うし、適当なお付き合いでいいなら、そのままでいいと思います。

トピ内ID：eeef3ba0515aafea

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辛いことがあった日は

🙂
nemui
人と会ってそれがストレス解消になるのは、基本的に精神的に強い人の行動だと思います トピ主さんの場合、辛いことがあった日は、たとえ誰であったとしても会うのはやめたほうがいいですよ こころが弱っているときはどうしたって依存的になるし、相手の言葉も入って来なかったり、反対に強く響きすぎたりします 楽しい食事はやはり万全な時に、トピ主さんの体調や都合に合わせてくれる人としましょう まずご自分の調子を整えるのが第一です

トピ内ID：10c5783a76b34063

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