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義両親がご祝儀をくれない、

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
おおお
夫婦
先日入籍したのですが(当方妻)、それに際してお互いの両親からご祝儀をもらえることになりました。 両家がたまたま同額だったので、夫と話し合い、ご祝儀をもらったら共同口座に入れ家具の購入等に当てることにしました。 しかし…私の両親はすぐ現金を手渡してくれたのですが、義両親は振り込むと言ってから3ヶ月未だ入金がありません。 これは夫に催促してもいいものでしょうか。 結納も無いのに嫁入り扱いのような発言をされ、長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われ(うちの実家は遠方で両方に行くのは難しい)、その上ご祝儀まですっぽかすなんて、という気持ちが私にはありモヤモヤします。 ケチで心が狭いというのは重々承知しているのですが… しかもはっきり金額まで示されご祝儀を振り込む意思を示されています。忘れているだけの可能性もあります… 皆さんだったらどうしますか？

トピ内ID：28cb7ec31bcc8473

#お金
#夫
#妻
#結婚
#義実家

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レス

レス数44

受け取らないことが最大の防御です。

🙂
とくめい
こんな勝機はめったにありません。 ・嫁入り扱い ・長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われ このような危険から身を守る最大にして最強のチャンスです。 まず、夫に催促なんてしないでください。夫に任せておけばいいんです。 そして、今のうちに「家具の購入等」をあらかた済ませてください。なんならあなたの預金で補填すれば最強です。 つぎに、夫に囁くんです「もう、あなたのご両親からご祝儀は不要だよね。家具もそろったし」と。 たぶんあなたの夫は相当にボンヤリしているので、両親に「もう、家具揃ったからご祝儀はいらないよ」と伝書鳩します。 さて、今年のお盆は夫実家に帰省してあげましょう。 そして言うんです。「私の両親と私の預金で新生活の準備はできていますのでご心配には及びません」とね。 これで、義両親はどんな立場になりましたか？ ・あなたの両親に引け目がある ・あなたに「親面」できない、あなたを嫁扱いできない と、仕上がるワケです。「それでもご祝儀は渡す」と言われたら、極力丁寧に辞退してあげてください。「御心配には及びません」とね。 これは私がやった手法です。 「うちに嫁に来た」と言って憚らない義両親の「親切な援助の申し出」のすべてを断り、 勝手に送ってきた贈り物には相当以上のお返しを続け、 最初は「できた嫁だ」と喜んでいた彼らが、嫁を従わせる材料が一切ないことにある日気づく。 私たちみたいなのはね「受け取らない」のが最大の防御なんですよ。 対等な人間関係を「分からせてやる」ためには、これくらいしないと効きませんからね。

トピ内ID：e06d0d53d377ed3c

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チョット癖ありそう

🙂
KM
チョット癖ありそうな義両親さんですね。 ここはむしろトピ主さんからは何もアクション起こさないが良いのではないですか？ ご主人が何か言うのであれば仕方ありませんがむしろ約束事を反故にされたのを理由に今後の帰省についても要求は無視してもスジは通りそうです。 いずれにせよしばらくは静観しましょうよ。

トピ内ID：73cec82a8e9bb3e8

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新築戸建てが買えるくらいならまだしも

🐶
イヌ山
家具購入に充てる程度のお金を嫁入り同等の暮らしと帰省の強要の代償とするなんて、トピ主モノ好きだね〜 いらなくない？そんなお金笑

トピ内ID：c55210e5d4e155ff

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受け取らない

🙂
茄子
義両親は見栄で御祝儀出すって言っていたけど、実際はお金ないんじゃない？ 結納金も結婚式もやっていないんでしょ？ケチでなくて出せないんでしょう。 そのくせ長期には帰ってこいなんて、よく言えますよね。 夫に最速しても夫に恥かかすだけだから黙っていれば？ でももらわないほうが今後不条理なことを言われ続けたって、嫌だと言いやすいですよ。

トピ内ID：21b74e2f674c6c50

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言っておいた方がいい

🤔
ほしぞら
これを黙っていると、振り込んだということを既成事実化される可能性があります。 何か月何年経ったときにこの話しになると、義両親には「ちゃんと振り込んだ」夫には「おおおが勘違いしているんじゃないか？」と言われるかもしれません。 当然振り込み先に指定した通帳とかもチェックするでしょうけど、それをしたところでその人たちが「本当だ。忘れていたんだね。ごめんなさい」等と言うと思いますか？ 素直に認めず何だかんだごねると私は思います。 とりあえず、トピ主さんも ＞結納も無いのに嫁入り扱いのような発言をされ、長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われ ＞ケチで心が狭いというのは重々承知しているのですが… こういう義両親に対する否定的な思いを一旦棚上げし、夫に「義両親からの振り込みがまだないみたい。どこかで何かの手違いが起こったんじゃないかな？折角振り込んでくれたはずなのに、私たちに届かないと申し訳ないと思うんだけど」とかって言ってみてはどうですか？ ＞これは夫に催促してもいいものでしょうか。 こんなけんか腰に始めてしまうと、本当のけんかになるだけですよ。

トピ内ID：7aca0bf706636406

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ご主人に言うべき事。

🙂
ちょぴん
御祝儀の未納も、結納も無いのに嫁入り扱いのような発言をされるのも、長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われるのも、トピ主を義実家の矢面に立たせるご主人のせいですね。 「上手くやってくれ」ではなく「上手くやっておくね」が夫という達場の人間がしなくてはならない事です。 家族で言うなら、ご主人が作った戸籍に入っているトピ主と義実家は、全くの他人です。 上司でもないのに、アレしろコレしろと言う他人の言う事言を聞く必要は全くないのですよね。 従ってあげているのは、情けとご主人へ愛情があるからでしょうね。 義実家との交渉口はご主人です。 まずご主人に言ってください。

トピ内ID：7b369bdfe0c9ef0a

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ラッキーかも

🙂
くすの木
祝いも出さない義親など訪問しなくていいので、直近のお盆をすっぽかす。 向こうも「お祝い渡してない」くらいの認識はあるでしょうから、親子で話し合えば良い。 渡してこないなら、ずっとその状態で行かなくていいので楽かもよ。 お中元やお歳暮もなし。母の日父の日もスルー。 「家具代」なら数百万などではなさそうですし、２〜30万の端金ならもらわない方が面白いかもしれません。 ただ、もし困窮している人たちなら、事情を聞いてあげましょう。

トピ内ID：dd9e782f4ebb5fc9

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例えば

041
梅ジュース
実は夫さんが既に受け取っているが、トピ主さんに言ってないだけ。 とか 義両親は夫さんに「振込口座を教えて」って連絡したけど、夫さんが返信してない。 とか 義両親だけが悪いわけじゃない可能性もあるのでは。

トピ内ID：41c6b9f8bfc35a47

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夫の判断次第で

🙂
どら焼き
トピ主さんは『トピ夫に対して義両親にご祝儀の催促を促す様な発言をしない方がいい』 トピ主の実親からの結婚のお祝いはトピ主さん宛に 義両親からの結婚のお祝いはトピ夫宛にと解釈して 共同口座に入金せずに各々の個人預金の扱いにすればいいのよ。 そうすればトピ主さんが気にする必要ないでしょう？ この先に揉めた時にトピ夫か義両親から 『トピ主が催促させたから』…って言われたら嫌でしょう。

トピ内ID：5d87c9752095a79b

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穏便に

🙂
はなこ
貰わないことが防御という事もあると思いますが、それが通じない義両親かもしれないと思います。 金は出さないけど口は出す人、沢山いますし。 振り込み先を間違えているんじゃない？と夫に言って、確かめてもらった方がいいですよ。あくまでも、ご祝儀を貰ってないじゃなくて、他人の口座に間違えて振り込んでしまったのでは？という、穏便な言い方がいいと思います。

トピ内ID：e4cd7c69d716558b

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何も言わない

🙂
むっちりもっちり
祝儀なんてどうでもいいじゃない あなたの親はくれたんでしょ じゃあ旦那には「うちの親がくれた祝儀から出そうか」 とか言って恥かかせてやればいい 重要なのは ＞結納も無いのに嫁入り扱いのような発言をされ、長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われ(うちの実家は遠方で両方に行くのは難しい あなたの実家と旦那の実家 必ず平等になるようにキッチリ旦那に言っておきなさい ズルズル旦那の実家だけに行くようにならないよう 注意しましょうね 最初が肝心だよ

トピ内ID：4d9c46bbf3c13e06

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「催促」ではなく「聞いてみる」

🙂
メロ
「お互いの両親から同額のご祝儀をもらえることになった」ということは夫もわかっているのですね。 それなら「お義父さん達からのご祝儀、その後どうなってる？」と普通に夫に聞いてみればいいだけでは。 単に「あ、僕の口座に振り込んでくれたけど共同口座に移すのを忘れていた」なのかもしれないし、「あ、そう言えばもらってないよなあ。忘れているのかな。」「どうなのかな。貴方の方からちょっと聞いてみてくれない？」で夫の意向を聞けばよい。 「そうだね、聞いておくよ。」「結婚からあまりに日にちが経てばもう言い出せなくなるから少しでも早くにちゃんと聞いておいてね。」とするか、「う～ん、もういいんじゃない？僕からは聞きにくいよ。」ということならそこから「じゃあ、諦める？」など再度話し合うとか。

トピ内ID：daef39fae8205d91

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受け取らないのも良いかもですね

🙂
匿名
結納していないのに嫁取発言なんて驚きですね。 今後何かあったら、「結納もしていないのに嫁取気分ですか？私は夫さんと結婚しただけで〇〇家の嫁に来た訳ではありません。そう言えば、〇〇家からはご祝儀も頂いていませんねぇ。」 と、今後こういった嫌味を言ってやれると思ってご祝儀は頂かないというのも手だと思いますよ。 お金は出さないのに口は出すタイプの義実家のようですから、口には口で返すしかないですよ。

トピ内ID：843c8d14a61e9a39

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最低な義理親ですね

🙂
もこ
私なら縁を切りたいくらいです… 夫さんは、親の言動をどう思っているのですか？

トピ内ID：2c97f4f3d433c77c

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「行きます」と言って行かない

🙂
リヨン
>義両親は振り込むと言ってから3ヶ月未だ入金がありません。 なら、「行きます」と言って行かないでおきます。ちなみに、義実家に伺った時に手渡しでご祝儀をくださるつもりかもしれませんので、 >結納も無いのに嫁入り扱い >長期休暇は必ず義両親側へ帰省するように言われ に従わないのと引き換えに、義実家に行かない感じになります。こういう人達からご祝儀を受け取ると、好き放題に要求されますから、むしろ振り込まれなくて好都合です。家具代は別に捻出してください。

トピ内ID：cada395af3521591

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お金がない

🙂
ピーマン
としか思えません。 おそらくトピ主さんの実家に合わせて「あげる」と言ってしまったのでしょう。 旦那さんに催促してもらっても、貰えないとは思いますが(だって３ヶ月も経ってるし)、つい、見栄を張ってしまったのではないでしょうか。 旦那さんに伝えてもらって「ごめん、あげることができなくて」と謝ってもらえたら、義両親のことは、許してあげて欲しいですね。 悪気はないんだと思いますが、大の大人が言ったこと忘れたふりはダメですよ。 せめて「言った金額は出せないんだけど」の言葉と、言ったからには少額でも、お祝い金は出すべきだと思います。 もしもあとからお祝い金をもらうことができたら、実家との金額の比較はしないほうがいいですよ。 それぞれの家庭の事情で、出せる家と出せない家がありますからね。

トピ内ID：9f7b9d5d7fce89a4

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あえて言わない

🙂
匿名
その代わりに親からもらったお金はさっさと自分の懐に入れます それなら義両親からもらわなくても気になりませんよね 既に家具などの支払いに使ったならばその分は家計から引っこ抜いて自分の口座に引き上げるのですよ 夫から文句言われたら 「だってあなたの親からもらう話が消えたんだもの、回収して何が悪いの？あなたが親からもらえば自分の小遣いにしたらいいよ」と開き直りましょう 長期休暇、そんなのただの希望でしょ？ 無理矢理連れて行かれる訳じゃないんだから「善処しまーす」でスルーしちゃえばいいよ トピ主も遠方の実家に帰りたいだろうし、同じ頻度で交互に帰りましょう 義実家の窓口は夫に託しましょう 義両親から怒りの連絡が来たなら夫にチクッた上でトピ主は着信拒否でもブロックでもしたらいいよ

トピ内ID：1601da27c236e7f5

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それぞれのものにしたら？

🙂
専業主婦よ
夫が義両親からいくらご祝儀をもらったのか知りません。私はもらったものを全額自分の口座に入れています。共同口座に入れて2人で購入しようとするからいろいろ揉めるのでは。 家電家具など新生活に必要な家財道具一式、すべて私が購入しました。夫は新居の用意に係る費用を支払い、結婚披露宴の費用はゲストの割合に応じてそれぞれ支払いました。 その義両親からは、貰わないでいた方が、後々楽かもしれませんよ。帰省はご主人だけにして、嫁を大事に扱わなかったから、嫌われているのさって言って貰えばいい。

トピ内ID：c151b3fad9b8d265

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自分たちの力で

🎶
アイボリー
義両親からのご祝儀をあてにしないようにね。 何か必要な物があれば、自分達二人で働いた お金で購入しましょう。 多分、義両親は生活に困っているのですよ。 ＞長期休暇は必ず義両親側へ帰省するよう これはいろいろ理由をつけて回避しましょう。

トピ内ID：61ade7faa37356c6

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あるある

🙂
桃
私実家で行われた結納の席で、長男にはあれだけのものをやったので（夫次男）にもそれなりの物を渡すからと私の両親に偉そーの豪語していました。 んで…くれたのは70万の軽自動車！！ 本当にそれだけでした。 相続のお金も無し。 亡くなったうちの両親は、『あの時のそれなりって家とかですか？って聞いてみれば笑』と言っていました。 両親からは数千万遺産を貰いました。 多分ですが、義両親は見栄を張りたかっただけで、実際は貧乏なんじゃないですか？ わざわざ夫に言っても仕方ないし、水に流しましょう。 適度な距離を置いてお付き合いしましょう。 もしかしたら老後の資金も用意していないかもですね。

トピ内ID：d2e7ab72b58d319b

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家具は2人の貯金から

🙂
みな実
それぞれのご祝儀はそれぞれものとすれば？ とぴ主親さんからのはとぴ主さんのもの。へそくりにでもしておいたら？ そして彼のご祝儀は彼のもの。 同様、親戚やお友達のもそれぞれの貯金通帳に。 お金がないのかも知れませんが、もしかしたら彼の手には渡っているのかも。 追及しないで、ご祝儀をわけちゃいな。 だって自分にくれたものを共同で使うって、私はそういう風にしない。自分のものよ。

トピ内ID：f9b1fa68de7d2b71

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これ幸い！

🙂
hana-vi
実家からのお祝いは 自分の貯金へ ご主人様には 「自分の実家からの分は 貴方のものにして」と伝えて… 家具類はは夫婦で働いて買いましょう 義実家からの要請は全て 各自で引き受ける！ 帰省するのも 各自で対応すれば良いのでは？ 最低限の 冠婚葬祭は 夫婦で対応して…… 義実家を無視できる材料が出来たと思えば ありがたいことです 嫁扱いされる時代でもありませんし～ と逃げられる

トピ内ID：d33b04dcbf147fee

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口実に

🙂
好々婆
この事実はあなたのご主人も分かっているでしょうし、実行されるとも思いません。 ならば今後、義実家への帰省も色々な要求もスルー、お互い様ということで良いのではありませんか。少々のお金でこき使われるよりも結果オーライかも知れません。

トピ内ID：dbaf60d64b657f8c

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そりゃモヤる。記録すべし

🙂
うーん
言ったのにやらないって最悪ですね。 ただくれないだけならなんとも思いませんが。 ちょっと偉そうな義実家だし。夫婦でコレを前歴として記憶して、今後の付き合い方もそれ相応で良いでしょうね! 一応夫にどうするか（義実家に確認するかどうか）だけ聞いといたらいい。 よもや、貰ったのに夫が勝手に使い込んでるってことあるかな！？

トピ内ID：0595a52ed1fc79b6

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受取らずに仕切りましょう。。

🙂
最強の嫁
もともと私名義の賃貸に夫が引っ越してくる形の結婚をした嫁です。 義両親が色々家具家電購入を心配してくれましたが、自分と両親が買ってくれたもので間に合っていますよと２０代の小娘だった私の一言で、義両親はその後私たちの部屋に訪問は無くなりました。 新居も同じです、双方の援助を断り共働きで購入しました。 アラカン嫁ですが、義両親が新居に来たのは１度だけです。 嫁である必要はありません。 貴方の親が良くしてくれるなら、夫に同情し夫からも親にお礼を言ってもらって終わりにしましょう。 世の中には息子が嫁をもらったから、孫は内孫だからと何もしない祖父母もいるのですから貴方の親御さんが配慮してくれるなら良しとしましょう。 先輩嫁として義親に金銭的に頼らない、賢い嫁になることをおすすめします。

トピ内ID：5a2d5c7db57268ff

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何も言わずに疎遠

🙂
猫好き
たとえ実家より高額なご祝儀があろうと、そのような人たちと親戚付き合いなんかできません。 夫の親だろうがなんだろうが、疎遠にしたらいいのではないかと思います。 結納がなくても嫁入りって勘違いしてる人いますよね。 何言ってるんだと思います。 これ幸いと疎遠にする理由ができたし、ご祝儀は頂かない方がいいと思いました。

トピ内ID：4770c21f93679c6e

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？

🙂
あ
ご祝儀貰ったら余計肩身狭くなりそうですけどねー。 そんなに旦那の稼ぎ少ないん？苦笑 旦那が稼いでたらそんなん気にならんよ。 どうしても欲しいならあなたが直接義理の親に催促でーす。

トピ内ID：ad79d8fe0d618c4b

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ちょっと違う視点から

🙂
オレンジ
私も基本的には皆さんのおっしゃっているように、ご祝儀はそれぞれの預金として家具代は同額ずつを他の所から出すようにすれば良いと思います。 そうすればそれ程モヤモヤもしないでしょう。 でも時々見聞きする話として、夫さんも実はもう貰ったのだけど隠してた借金があってそれに使ってしまい、まだ貰ってないと嘘をついているという可能性もゼロではないですよ。 どっちにしろ対応は夫さんに任せて主さんは気にしないようにしましょう。 夏休みの長期休暇できっと義実家に行くんですよね。そこで手渡されるのが一番可能性が高いかな、と思います。義実家の性格的にあげたという事をこれでもかという程感謝させようと思っているのではないかな。夫さんだけではなく主さんにもね。 そこでも何もなかったら約束を反故にするのが義実家流なのだと判断して、長期休みも行かなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：f927c1b79298c9de

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夫が持ってる

041
おにぎり
家は、息子の口座に振り込みました。 遠距離で大金持って歩くの不安だったので。 で、息子に 「これは共同口座に入れないで、自分用に使ってね」 と言いました。 夫婦へのお祝いには車を買ってあげました。 お嫁さん側からご祝儀が有ったのかは知りません。 ところで、両家のご祝儀の金額まで、教えあうんですか？ ちょっと嫌だな・・・ 格差があったら、相手に合わせるの苦痛じゃない？ これからもお祝いの度に、金額すり合わせるの？ それに、ご祝儀は、頂いた本人の物ではないの？ だって、お返しは、本人か親がやってるんでしょ？ 全額共同口座に入れる必要は無いんじゃないかな。 ＞皆さんだったらどうしますか？ 何もしません。 夫の親がちょっと見栄張っちゃったのかな・・・とは思います。

トピ内ID：d0f141c3e6fe89f5

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祝儀の催促なんてしない

🙂
まだむ
祝儀は義務じゃないし、 彼親が祝儀を送るのは、息子である旦那さんにであって、 トピ主への祝儀なんて存在しない 口で二人でつかいなさい と言っても、あくまでも自分の子供への祝儀 旦那さんが何とも思ってないのなら 何もしない トピ主親からもらった祝儀はトピ主が好きに管理して、 家具は別で買えばいい 祝儀をもらって当然という考えが 厚かましすぎる

トピ内ID：9c0fb5d400b9857a

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