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このまま結婚していいのでしょうか

レス27
（トピ主 1 ）
🐶
松田
恋愛
このまま結婚していいのか悩んでいます。

婚約者が双極性障害と診断されました。
前から気分の波が激しい人だとは感じていましたが、大切にしてくれることに感謝していました。
妊娠したこともあり、これから入籍すると共に同棲を始めます。現在は遠距離です。
そんな中彼が会社でのパワハラもあり双極性障害と診断され、両親にも話しみんなで頑張っていこうとなりました。
わたし自身診断されたからと言って何か変わるわけではないと思っています。

ですが彼を支えようと決意したものの、電話をしても無言で溜息ばかり、ネガティブな発言や自殺を想像させるような発言、何度も何度も浮気を疑われるなど、これからが不安で仕方がありません。
正直診断後だから辛いというよりも、今までずっとされてきて、ちょうど今わたし自身心が折れかけているタイミングでどうしたらいいのか分からなくなっています。
支えたいと思うけど、責められる度にすごく辛いです。

このまま結婚していいのでしょうか。
でも婚約破棄をして、彼が自殺なんかしたら…そんなことを考えると鬱状態だからと我慢するのが一番いいのかと感じてしまいます。

理解してあげられていないのは分かっています。
もっと優しくしてあげるべきだとも分かっていますが、これなら1人で子供を育てる方が精神的にも健康でいられて、子供第一に生活できるのではと心の中で考えてしまいます。

家族や友達はすごくお祝いしてくれるため、誰にも相談出来ません。

わたしはこれからどうしたらいいのでしょうか。
一緒に住み始めたら、子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか。

トピ内ID：ced1093b40065e33

#２０代
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#恋人
#結婚
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結婚はしばらく延期した方がよい

🙂
とんとん豚骨ラーメン
まず、「子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか。」はどのような根拠ですか？精神疾患が出産で良化するか悪化するかは分かりません。彼が責任感が強く、一人で抱え込むタイプなら、子供を育てるために働かなれければならない、と自分を追い込んで、さらに疾患が悪化する可能性もあります。 彼との結婚は彼の疾患が完治するまで見送った方が良いと思います。まず、彼の心を安定化させることが第一です。その間は、トピ主さんや彼のご両親にサポートしてもらいながら、トピ主さん一人で育児するしかありません。 辛いと思いますが、産まれてくるお子さんと彼の未来を第一に考えてください。

トピ内ID：e4fbd6fd1f897020

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でもやることやってるのよね

🐶
岡崎
＞一緒に住み始めたら、子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか。 希望を見出したいのはわかるけど、精神疾患を舐めすぎです。 一度発症したら、死ぬまで一生付き合って行く人がほとんどなのに。 ＞でも婚約破棄をして、彼が自殺なんかしたら… 結婚したら自殺しないなんて言い切れないでしょうよ。 それに自殺なんてまだマシな方で、心中すると言い出したらどうするんですか？ 男性の力に抗って子供を守ることが出来ますか？ 自分と子供の安全を優先するのなら、一日でも早く彼から離れた方が良いと思いますけどね。 二人きりで話し合うのは危険だと思うなら、双方の家族を呼んで話し合いの場を設けなさい。

トピ内ID：3e37fa4774b600a4

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ん〜

🙂
たんたか～ん
でも婚約破棄をして、彼が自殺なんかしたら〜 こんな事考える主も、おかしな人です。 さっさと離れましょう 良いこと無いですよ 主に決断力が無いから迷わされているだけ。 私なら、気付いた時点で即別れしてます。

トピ内ID：4773e6cae3122c72

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無理

🙂
broccoli
双極性障害に完治はありません 一緒に暮らす前から、彼に振り回されているなら結婚してやっていけますか？ 子供が産まれて治る病気じゃないし、逆に泣き声がうるさいと喧嘩ばかりになるかもしれませんよ。 仕事はどうするのでしょう？ 精神疾患があると生命保険には入れないし、住宅ローンも組めません。 厳しいけど、あなた1人で子供を育てていけないなら、諦めるしかないのでは？ 私があなたの親なら反対します

トピ内ID：ab33ff40d93c19f2

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主様は、彼の主治医に会って話を聞いていますか？

😢
AC・予備軍支援中
＞婚約者が双極性障害と診断されました 彼を実際に診た医師がいるはず 主様が「正式な」婚約者なら、彼の受診に同席＋医師から話を聞く・助言を貰う等も可能だと思います 【彼の主治医に ＞わたしはこれからどうしたらいいの～か ＞一緒に住み始めたら、子供が産まれたら～ を相談し助言に従う】をお勧めします 精神的不調は、物事の受け止め方や思考与える影響が大きい為 大きな決断をしない 環境変化は慎重に 等が基本 また闘病中の方がいると同居家族等も鬱に罹り易いのは周知の事実＝共倒れ・キャパオーバー回避は重要 ＞これから入籍すると共に同棲～現在は遠距離 主様は仕事を辞め、彼の方に転居予定ですか？ 結婚はゴールではなくスタート＝生活、お金も必要です 彼と一緒に暮らし、経済的に大丈夫ですか？ 精神疾患は寛解しても、再発の可能性はありますよ 一般的に、双極性は診断まで数年かかる方が少なくありません ＞前から気分の波が激しい人 鬱だけではなく、躁と判断されるエピソードもあったと思います ＞電話をしても無言で溜息ばかり、ネガティブな発言や自殺を想像させるような発言、何度も何度も浮気を疑われるなど 彼が躁の時は、どんな感じでしょう？ ＞診断されたからと言って何か変わるわけではないと 主様が思うのは自由ですが…妊娠中～子の誕生後は「親として」子の福祉＝健全な心身の育成優先で考える必要有 子の健全な育成には、安定した環境と養育者が必要です 彼が「親として」機能出来ない時は、子の心身を守る・ヤングケアラーにしない様に行動する必要有→それをしないなら、主様も親としての資質・責任を問われる可能有 ＞みんなで頑張っていこう 産むと決めたなら…【彼には治療に専念して貰い】 主様は「彼の活躍に期待せず～頼らず」無事に出産～子育てする方法を考え実行をお勧めします 最後に妊娠の経過が順調～安産＋母子の健康を願います

トピ内ID：5738d011fa3fa839

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やめたほうがいい

🙂
おばちゃん
まず結婚はやめておいて、子どもさんは１人で育てていけるよう、働き方など考えておいたほうがいいかと思います。 しかし気分の波が激しい人だとわかっていながら、付き合い続けて妊娠するとは、私がトピ主さんの親なら、最初から結婚は反対しましたよ。 ずっと付き合っていかなくてはならない病気だと思うので、同居なんかしたら胎教にも悪いだろうし、トピ主さんまでメンタルがやられてしまいます。 彼には「病気が落ち着くまで結婚はやめておきたい」と伝え、実家の親御さんに協力してもらえそうなら、近所に住むなりして、仕事は続け(やめてたら見つける)、子どもさんが生まれたら食べさせていかなくてはなりません。 どうしても同居したいとなったら、入籍はしないでおいて、様子を見ましょう。 妊娠中は強いストレスがかからないよう、気をつけてくださいね。

トピ内ID：02f309bdd1481795

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「病気の夫」と「新生児」の両方のお世話ができるのか

🙂
ライムカレー
現実問題として、物理的に、「病気の夫」と「新生児」の両方のお世話を、トピ主さんお一人でできそうですか？ トピ主さんは、お子さんを産むのは、初めてですよね？ それだったら、赤ちゃんのお世話だけでもいっぱいいっぱいでしょうが、それに加えて、希死念慮のある夫のお世話まで、できますか？ 「物理的」に、無理があるような気がするんですが。 ご実家でご両親に助けられながら１人で赤ちゃんを育てるのと、彼と同居して彼のお世話をしながら赤ちゃんを育てるのと、どっちが赤ちゃんのためになりそうか、ご両親ともよく相談したほうがいいのでは。

トピ内ID：a1886a8cbba33b38

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いったん保留をお勧めします

🙂
うさばば
＞このまま結婚していいのでしょうか。 ＞でも婚約破棄をして、彼が自殺なんかしたら…そんなことを考えると鬱状態だからと我慢するのが一番いいのかと感じてしまいます。 主さんが、病気の夫を支えて（経済的なことも含めて）、ワンオペで育児をする覚悟があるならよいです。 ごめんなさいですが、すごく辛い思いをさせてくる相手と結婚を考えられるのが理解できません。 私は双極性障害ではなく、うつ病になったことがあるのですが、 鬱のときに「重大な決断はしない」というのが医学上の常識だったのです。 結婚、離婚、退学、退職、等 ＞家族や友達はすごくお祝いしてくれるため、誰にも相談出来ません。 このご家族って、主さんのほうのでしょうか？ もしも私の娘が同じケースだったら、結婚に関しては断固反対します。 お別れしなさいとまで言いませんが。 ＞一緒に住み始めたら、子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか。 婚約者さんは精神性疾患ですよね。 誰かと同居したら、親になったら、 それで病気は治りません。そんな単純なものではないでしょうね。 婚約者さんには、いまの主さんの気持ちを伝えてみてはいかがですか？ 　支えたいと思うけど、責められる度にすごく辛い 　今後の生活に不安があるから、結婚は保留にしたい いまは鬱状態のようですが、躁状態になった時の主さんの不安はないんでしょうか？ 流されないでよく考えたほうがよいです。

トピ内ID：1947c7b3e660e1ca

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とりあえず入籍、同居。

🙂
CANON
これがただのお付き合いなら　別れたら？と思いますが、子供出来ちゃってるし。 なんで今までずっと嫌な思いしてきたのに別れずに性行為するかなぁ… 彼は仕事辞めたんですかね？でも、家族にも話して、協力してもらえるのでしょ？ 一緒に住んだら浮気疑惑も晴れるかも。 双極症と言っても結婚して幸せになってる人も沢山います。一人暮らしより、パートナーがいる方が良いそうです。 落ち着くまで時間かかるかもしれませんが、やってみましょうよ。 担当医と地域の役所の福祉課に相談して、障害手帳の申請など、やれる事はやっていきましょう。

トピ内ID：be6f91f5aa63bfe5

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大変、申し訳ないですが…

041
出来るなら別居婚
＞婚約者が双極性障害と診断されました。 ＞妊娠したこともあり、これから入籍すると共に同棲 先に、妊娠したので婚約したのでしょうか？ まぁ珍しくはないとは思いますが… 妊娠していなかったら、おそらく婚約破棄してお別れした方がいいかと思います。 ＞電話をしても無言で溜息ばかり、ネガティブな発言や自殺を想像させるような発言、何度も何度も浮気を疑われるなど 家族に双極性障害の人がいて、 妊婦経験もあり。 なので、申し訳ないですが…ハッキリ言わせていただきます。 さっきまで泣いてたら、急に笑い出す。 ｢えっ?!｣って…｢？｣に包まれます。 いや、こちらはまだマシ。 逆だとホントシンドイ。 イキナリ泣きだしますので。 妊娠８ヶ月までつわりが続き(厳密に言うと、一旦落ち着いたつわりが妊娠後期にまたぶり返した) シンドかった妊婦生活。 これがダブルで来たらと思うと… 私は確実に精神を病むと思います。 支えたいと思う気持ちも折れてくると思います。 ｢病気なんだから｣ ｢本人が１番辛いんだから｣ と思ってはみますが… 突然泣かれるとなんだか責められるような気になり、追い詰められていきます。 ＞このまま結婚していいのでしょうか。 我慢が出来るならどうぞとは思います。 先に子ども作ってしまいましたし。 理解はしてあげられないと思いますよ。 ＞家族や友達はすごくお祝いしてくれるため、誰にも相談出来ません。 多分、これが辛いのではないでしょうか？ 誰も味方がいないと言いますか。 (そんな事はないんですが) ＞これからどうしたらいいのでしょうか。 別居婚はどうでしょうか？ 納得してくれるかわかりませんが。 一緒に暮らして四六時中一緒にいない方がいいと思います。 ＞一緒に住み始めたら、子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか。 病気ですので…あまり期待は出来ないと思います。

トピ内ID：93ba29b2de1c4546

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厳しいことを言ってごめん

🙂
rakko
これは私の個人的な考えなので、従おうと思わなくて良いですよ。 参考にだけしてください。 叱ってるわけじゃないし、怒ってもいないです。 ただ個人的な意見を書くだけです。 メンタル疾患の人とは距離を置くのが最も正しいです。 支えようとしてはいけない。 相手に完全に染まりたいならそれも個の選択として止めはしないですが、あなたの人生をきちんと送りたいなら飲まれてはならない。 離れることです。 お子さんに関しては、産むしかない時期に入ってるなら仕方ないですが、その場合でも彼との結婚は保留にしたほうがいいです。 もし彼が自分から命を…というのを心配しておられますが、メンタル疾患が原因でそうなるとしたら、寿命です。 申し訳ないけれど病にかかって仕方なくと思ったほうがいい。 そのくらい、止められないんです。 どこかに縛り付けておく以外予防のしようがない。でも無理でしょう？ だからそうなってしまったなら寿命です。諦めましょう。 つまりそういう相手ということです。 と同時に、そういった病を持つ人との結婚をやめる選択もあなたにはあることを心に留めておいてください。 他の病と同じですよ。 不妊の男性、末期がんの男性、その他いろいろな病を持つ男性。 結婚するのに躊躇するとしても責められないですよね？それと同じ。 「このまま結婚していいのでしょうか」 に対する私の答えは 「良くないです」 です。 それでも進むかどうかはあなたの選択ですから責めません。 あくまで私の意見を書きました。

トピ内ID：ab03dcdc8a4cba29

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ちゃんと読んでくださいね

🙂
ぶろっくま
逃げるべきですよ。精神疾患を軽く考えてはいけません。いまあなたの心が必死に逃げたいと訴えてるではありませんか。心の声に素直に従いましょう、さもなくば一生苦しめられますよ。そしてあなたもそっち方面に引きずられます。 子供のことはなんともアドバイスができませんが、1人で育てられるのですか？サポートは得られるのですか？周りが応援してくれるって、本当ですか？失礼ですが、主さんの周りにはまともな人が1人もいないのですね。祝福してたら悪人にならなくてすみますものね。想像力のない人たちなのか、自分が善人にみえたら、あなたが実際は苦しもうが不幸になろうが知ったこっちゃないのか。 あなたが彼から離れることで、彼がどんな最悪な道を選ぼうが関係ないです、気にするなです。彼の人生は、彼自身が責任を持つべきです。あなたはあなたの幸せだけを考えれば良い。どうか自分が幸せになる選択をしてください。

トピ内ID：9fc9afb29170a9b5

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そうですねー

🙂
どんでん
結論から書くと結婚は延期か取りやめでしょうね。 まぁ人間結婚や子供ができた程度で変わりません。ですのでその手の期待はしない方がいいですよ。 一生こんな関係性というのを前提として相手との将来を考えましょう。

トピ内ID：868c72bf668b92b1

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自分の人生

🙂
posuyumi
子どもには健康な親が必要です。 では病気の親は不要か？といえばそうではないけれど。 両親揃って病気だと、それは子どもの生育に良くないわけで。 なので、あなたは、子どものために自分の健康を守りましょう。 とにかく、同居はしない。 出産後の体力が落ち、乳児対応で睡眠不足と授乳での栄養不足のときに、それだけでも産後鬱のおそれがあるときに、コントロールできないだけでなくあなたに負荷をかける夫がいたらかなりの確率であなたも病みます。 実際、病みそうって今思ってる。 そして同居と入籍を同時にするつもりなら、入籍も後にしましょう。 認知だけしてもらって。 入籍すると夫婦の相互扶養義務から、あなたが彼の生活も見なきゃいけない可能性があります。 ほんとにシングルでやっていこうと思ったときに円満に離婚できるかわからない。 シングルのほうが手当や補助もあるでしょう。 どんなに祝福されてても、あなたの人生を丸抱えで支えてくれる人はいません。それは両親でもです。 また、彼にとっても、あなたと家族になり同居してしまうと、他の人からは一つ垣根ができます。独身でいるほうが、彼の親からは直接に、彼の友人からもこれまたあなたに遠慮なく、彼を支えに回れるでしょう。 あなたも彼も、2人同居では健やかに過ごせそうにないのだから、 それぞれが自立した上で、周囲にそれぞれが助けを求めほどよく支えてもらうほうが健全ではないでしょうか。 なお。 お子さん出産を前提に書きましたが、 法的に出産を見送ることについて私は否定しません。 諦めることは一生の傷になりますが、それでも諦める権利は（時期により）あります。 産むならば、子ども最優先に。 でも産むかどうかは、自分の人生最優先に考えましょう。 自分の幸不幸を、他人のせいにしないためにです。

トピ内ID：cd1306b5d16f1368

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結婚は、今は無理でしょう。

🙂
ピカンパイ
要するに、彼は躁鬱病になったのですね。 うつ病の人は、自分の事も、ましてや、貴女の事も、生まれてくるであろう子供の事も考える余裕は無いと思います。 考える機能がストップして居る状態だと思いますよ。 結婚など、本人は全く考えられる状態では無いと思います。 それが双極性障害と言う病気だからです。 貴女も何故、結婚する前に子供を作ってしまったのでしょうね？ 今の彼の状態で、結婚とかプレッシャーを掛ける事は、病気には良く無いでしょう。 どの位の期間掛かるか解りませんが、良くなるまで結婚は延ばした方が良いでしょう。 幾ら周りの人たちが喜んでくれたとしても、彼が精神的に駄目な状態で結婚しても、貴女自身も幸せにはなりませんよ。 彼を励ます事より、精神的にリラックスさせる様にしてあげましょう。 公園に散歩とか、木々の多い所、川のせせらぎはある所、自然と触れ合える所に行くのも良いと思います。 結婚は彼が大丈夫になる迄、待ちましょう。

トピ内ID：88d7b236baf3b0dc

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私ならしない

❤
上田あいり
あなたがどうするかはご自身で決めることです もしわたしがあなたの立場なら 結婚はしません。 二度と相手と連絡が取れない状態にして縁を切ります。 子供は中絶か、産んで里子に出します 相手が今すでに自分を苦しめてきた存在なのに この先変わるかどうかなんて期待で結婚なんて決めません。 それは相手が精神病だから、という理由からではありません。 いま現在、自分がその人といる事が幸せじゃない相手と わざわざ私なら結婚はしない、という判断です わたしは自分の気持ちに素直でいたいからです。

トピ内ID：fd569058fcda9311

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ダメダメダメ

😨
老婆心
入籍してはダメ。 今あなたを苦しめている問題は結婚後も出産後も大きくなり続けます。 病気をナメないでください。 すぐに別れられないなら遠距離のまま出産して行政と実家の助けを借りながら子育てした方が子供のためです。 知らない場所で彼に責められながら笑顔で子育てできますか？ 赤ちゃんはペットではありません。 赤ちゃんは親を楽しませる道具ではなく親が自分の人生を全部使ってでも自立に向けて育てる人間です。 彼が仕事を辞めたら共倒れになりますよ。親子3人で生活保護を受けるつもりですか？ これまでも彼の言動に苦しんできた事もふくめて親に相談しなさい。 家族はあなたの味方です。

トピ内ID：404b98b919352952

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子供を持つと性格が好転するのは物語だけ

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匿名
私の元夫は自己愛性パーソナリティ生涯だと離婚前にわかりましたが、結婚後から色々と気になる言動が目立ち始め、まぁでも子供が生まれたら好転するだろうと期待していたら、悪化しました。 最終的には自分のストレスを小さな我が子に向けて虐待をしていることが発覚し、警察に通報した夜に子供とシェルターに避難し、それから数年間の別居の後ようやく離婚が成立しました。 私が確実に言えることは、子供が産まれたら家庭内の雰囲気が劇的に良くなるとかパートナーに自覚が芽生えるとか、そういったことは無いということです。 私は未婚でご出産されることを勧めます。2026年からは離婚に裁判所がからむと基本的には共同親権になるので、どうしても籍を入れたい場合はお気をつけください。父性がないからといって子供に悪影響があるわけではないので安心してください。

トピ内ID：7416f97d74fb5f47

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それは

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ささ
とりあえず、改善してないのに環境変えるのは無しですね。 普通に考えたら、実家に戻って快復とか。 躁鬱は肩の荷物を一旦下ろさないことにはなかなか難しい。 責任から解放した上で傷を埋める必要がある。

トピ内ID：ebf0818e8e0a3f45

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飛んで火に入る夏の虫

🙂
タロットリーダー豊子
やめたほうがいいと思います。 タイトルどおりのことになりそう。 何に望みをつないでいますか。 これから結婚したとしても、ずっと闘病のサポートですよ。 幸せな結婚、楽しい出産準備、わくわく妊娠期間、そんなものはありません。 毎日不安でいっぱい。 結婚しなければよかった。 そんな未来が見えます。

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甘い見通し？

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「一緒に住み始めたら、子供が産まれたら、何か変わるのでしょうか」 ↑ 病気のことは、よく分かりませんが、上のような期待は「甘い見通し」でしょうね。 妊娠までしてしまった関係だから、出来ればこのまま進みたいでしょうが、 はっきり申し上げて、前途多難だと思われます。 あなたに、それを乗り切って行く根性があるかどうか。 冷静にお考えなさることをお勧めします。

トピ内ID：217b0aebee62105c

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子どもが同じ病気です

😨
ダメダメ
彼は１型でしょうか？ トピ主は、双極性障害について、どれくらいの知識がありますか？ 結論から申し上げますと、彼との結婚はやめておいたほうがいいです。 まともな生活は送れないと思いましょう。 我が子は女で２型ですが、主治医から就労を止められてもうすぐ丸１年になります。 診断が下りてすぐに、一人暮らしを止めさせ、実家に連れ帰りました。 娘がまた就労が出来たり、一人暮らしを再開出来るまで、20年は要する覚悟で面倒をみています(娘は20代前半)。 現在は、気分安定剤・睡眠薬を服用していますが、気分が優れない日、眠れない日が多々あります。 とても疲れやすいです。 家事もほとんど出来ていない状態。 トピ主は、こんな人と共に暮らし、子どもを育てていけると思えますか？

トピ内ID：9984684df4b59f46

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こういう時って、

🙂
ふぁいと～
ありきたりな話をしてしまいますが、 もし、結婚して出産した子供に被害が出たらどうですか？ もしくは、自分の子供が大人になってそのような人と結婚すると言い出したらトピ主はどうされますか？ 迷わず泊めるのであったり、守らなければと思うのであればやめた方がいいと思います。 彼の事を心配するより、自分の体調と子供に意識を向けてください。 今は1人親でも大分サポートしてくれる機関が増えてきています。 まずは彼と結婚して。と思っているとそのままズルズルになって結局被害にあうのはトピ主ともう1人、子供です。 結婚するなら婚前契約を交わすのもアリだと思います。 今決断することはとてもキツイと思いますが、未来の自分があの時この決断をして本当によかったと言えるような生活を送れることを祈っています。

トピ内ID：cc83f6817fcb0a36

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同居した方がいいかも

🙂
でんちゃん
夫さんは病気なのですから、サポートが必要です。 トピ主さんがこれから赤ちゃんを抱えて、 夫さんのサポートまでできるとは思えません。 一番いいのは、義両親と同居、または近居にすることです。 夫さんは義両親の実の息子ですから、 病気のサポートに関しては期待できるのでは？ ＞両親にも話しみんなで頑張っていこうとなりました とは、そういう意味ですか？ 義両親を頼って、信頼関係をしっかりと結びましょう。

トピ内ID：d3b83e28bbbccabd

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子供の幸せを考えていきます

🙂
松田 トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 皆さんのコメントを読んで、まずは自分の精神面とこれから産まれる子供のことを第一に考えていこうと思えました。 親には全てを話し、同居と婚約は延期または破棄をしようと思います。 今まで自分の気持ちを無視し続け、彼が「別れたら死ぬ」という言葉などにビビってしまっていたこと、鬱じゃない時に見せる優しい一面などを信じ、今後に期待してしまっていたこと、決断することが出来なかったから今に至ってしまったと感じました。 子供は現在妊娠5ヶ月です。 何があっても守りたいと思っています。 わたしが今まで我慢してきたことをこの子には我慢させたくありません。 不安がない、安心した環境で育てられるようにしっかりと決断していきたいと思います。 相談して良かった。 どうか応援していただけると嬉しいです。

トピ内ID：ced1093b40065e33

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別れた方がいい

🙂
無名
簡単なものじゃないですよ。 悩んでいるなら、早くご両親に相談して別れた方がいいです。 我が家は夫が結婚してからうつ病を発症しました。双極性障害と名前がついたからには、うつ病よりもサポートが大変だと思います。 まず、仕事をやめて離れないと良くなりません。このままいけば、自殺未遂に至ることもあります（私は自殺未遂した夫を、救急車で運びました…） 数年かけて良くなり、薬を飲まない生活になりました。夫自身の努力もかなりあったと思います。 その時は子供がいなかったので良かったですが、産後は子供のストレスで夫のメンタルは再び荒れました。 夫自身が病気を受け入れられていたので、どうにかなりましたが…トピ主さんの婚約者は、そのレベルに至ってませんよね。となると、周囲を大きく巻き込む可能性が高い。とくに、トピ主さんのストレスは半端ないと思います。 産後は、自分の体と心。そして赤ちゃんで手一杯になります。 夫の面倒を見るなんて無理です。このまま結婚したら、あなたがストレスでおかしくなり…赤ちゃんの命が心配です。それくらい重い病気なんですよ。 結婚しなかったことで、相手が落ち込もうが、あなたはあなた自身と赤ちゃんを守れますよ。 経験者だから言いますが、別れた方がいいです。一時で終わりませんからね。一生、夫に振り回される人生になりますよ。

トピ内ID：61489bb4fcdd8ebc

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最後に一つだけ

🙂
ダメダメ
子どもが同じ病気であるとレスした者です。 双極性障害は精神疾患の中でも自殺率が高いと言われている病です。 「この病の人が、自ら死を選んだ場合、それは100%病気のせいです」 私は子どもの主治医から、こう言われています。 病気がそうさせるのだと。 ですから、今後彼がどのような行動を取ろうとも、それは貴女のせいじゃない。 病気のせいです。 トピ主さんとお腹の赤ちゃんの幸せを、心から願っています。 お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：9984684df4b59f46

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