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国際彼氏が国に帰る時、将来を考える時

レス37
（トピ主 2 ）
041
トピ主
恋愛
アメリカ人の彼氏から、将来どうするのか真剣な話し合いがあり、別れるべきか悩んでいます。
私たちは付き合って2年、同棲して1年が過ぎようとしています。彼氏のビザの都合上、もう後2年日本にいることが可能です。
私は彼氏がアメリカに帰って、遠距離をしながら将来どうするのか、それでお互い距離ができたら縁がなかったということで、その時が別れる時だと思っていました。しかし、彼氏は遠距離恋愛をする気が無く、私の時間を無駄にしたくないため、したとしても1年以上はダメだと言います。
もしこのまま付き合うなら、私がアメリカについていくしかないと言われ、私はそのつもりだったと伝えました。

ですが、彼氏的にはいくつか懸念点があるようで、
（1）私がアメリカでなんの職業につけるか分からない、バレエの先生という特殊な職業はアメリカでも続けられる可能性が低い（これに関しては私は別にカフェでもレストランでも働けたら良いと思ってます）
（2）彼氏は教師なのですが、給料が低く、物価が高いので不安
（3）彼氏は友達が多く、人と繋がる精神が強めなのですが、一方私は1人で平気なタイプで友達が本当にいません。海外で友達が誰1人もいなくて、頼れる人が彼氏だけという状況や誰とも繋がろうとしない態度が不安
と話してくれました。

彼氏も私も別れようと試みている感じではないのですが、ただ懸念点を踏まえたうえで本当に将来を共にする価値があるのかとなり、話し合いが終わりました。号泣しながら真剣に話してくれる彼氏を見て、別れたくないと思っていましたが、彼氏のことを考えるとやっぱり同じ国同士で結婚した方が良いのかな…と思ってしまいます。
同棲中も特に大きな喧嘩はなく、何か問題やお互い気に食わないことがあれば話し合いで解決してきました。

長文になり、すみません。好きだけど別れないといけないのかと考えるととても辛いです。

トピ内ID：ab24b7221c0e607b

#２０代
#仕事
#恋人
#恋愛
#海外
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彼氏は別れたいのでは

🙂
だと思う
＞彼氏も私も別れようと試みている感じではないのですが ん？ トピ主さんは継続したいけど、彼氏の方はトピ主さんをアメリカに連れてくる気もなく、別れる気でいますけど… 私の友人もバレエやってた人ですが、日本でフランス人男性と知り合い、結婚して向こうに住んでますけどね？ 旦那さんに海外転勤があるため、彼女の方は色々転職しながら何かしら働いています。もう子供２人います。 トピ主さんは渡米してもいいと言ってるのに断られてますよね。そういう事だと思いますが。 受け入れられないんですかね。

トピ内ID：057d014813d95d0a

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大丈夫ですよ！

041
バイオリ子
バレエの先生、やってる人多いですよ。 ここは西海岸。 アメリカ人、中国人、台湾人、ヨーロッパ出身の先生も、私は見て知ってます。 だから（1）はno problem!! （3）は結構みんな独りぼっちです。 これはアメリカ人もそうだと思います。 つるんでるのはアジア人が多い印象です：日本人、中国人台湾人、韓国人、etc. あなたの性格とかじゃなくって、、、一番の問題は（2）なんですよね。残念ですが。 物価高なので余計ですが教員って結構いい仕事だと思うんですが、給料が低いんですよ。 こっちもそうでうちの子の通う学校では学校の先生をフルでやって、登下校のスクールバスの運転手もやってのける強者もいます。 土日のどちらかも働いる、って感じの人もいます。 ただ校長にまで上り詰めるといい学区だと年収100k(1500万近く)とかもあるのであなどれないのですが。そこに辿り着くまでが、、、ね。 死ぬ気で働いていただくのはどうでしょう？ 主さんももちろんフルタイムで働くという前提で。 私も日本人とは距離を置いてるのでわかります、疲れるんですよね？ しかも同郷（同じ日本国出身、というだけ）の寄せ集めみたいな集団に入れられたり余計なことが始まるので面倒なんです。 私は日本人アメリカ人お友達はいるので全くの独りじゃ無いですが、1人が好きな人、本当は独りになりたい人とかいっぱいいますよ。 気疲れ。これが一番ストレスですから。

トピ内ID：4734f7a424048a61

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で、どうしろと？

🤔
在米30年
１は、あなたが英語に問題がないなら大丈夫かと。 ママ友はフィリピン人ですがバレエの先生してますし、他にもいますよ。 ただ、移民（特にアジア人）が少ない地域だと生徒が集まらないとかあるかもしれません。 ２は、場所によります。 うちの子が通っていた高校なんて、公立でしたが先生達の年収$150,000超えでしたよ。家も高い地域でしたが、ちょっと離れれば安めのところもあったので、通勤に少し時間をかければ問題なさそうですけど。 彼氏さんがどうしても自分の地元に帰りたい、そしてそこが田舎の州、みたいな感じだと難しいでしょうね。 でもその辺は、日本人と結婚するなら日本人が多い地域、日本のものが手に入りやすい地域に住むとかしてもらいたいものですよね。 ３も、別に問題ないのでは？ うちも同じ感じで夫は友達が多いですが、私は友達いません。面倒臭いので。 でも子供が小さい時とかはママ友も沢山いましたし、あちこちのイベントに出かけ、知り合いも沢山できましたし問題なかったですよ。 ただこれも、田舎のベッタリした付き合いが好き、みたいな人から見たら不安かもしれませんね。 でも、そんなのどうしろというのでしょう。性格変えろ、と？ なんとなく、彼氏さんの情熱が足りないような気がします。 どうしても結婚したい、一生を共に過ごしたいから一緒に来てください、みたいな気概がないと上手くいかないかも。外国人配偶者の方が色々大変になりますからね。そこを助けて、時には守ります、と最初から言えない場合、後々あなたが苦しくなると思います。

トピ内ID：b9d72511d1a7232a

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頼りない彼

🐤
国際結婚ママ
１〜３の以前に遠距離したくない、あなたの時間を無駄にしたくない(上手に自分が悪くならないような別れ文句)をもうすでに言う人と結婚しても、引き止めたい気持ちがない時点で不安しかないなと思いました。2人で乗り越えようじゃなくて不安で号泣の彼って美化されてますが、ついて行っても頼りになりそうにない感じがしますが大丈夫ですか？ もう別れる前提な彼について行くのですか？ 国際結婚で相手の国に行くってなると大なり小なり住んでる国出身の方が負担が多くなります。その負担を彼が背負えるように思えない。 好きよりも現実的に彼はあなたがもし働けなくなって、異国の地であなたが病気になっても頼りになりそうですか？ 旅行で行くんじゃないので長期的に考えないと。 あと国際結婚は経済的に余裕がある人がいいです。 日本へ一時帰国が子供が出来たらさらに負担になりかなりの出費になる為帰りたい時に帰れなくて大丈夫ですか？ 一年に一回帰るシミュレーションで計算してみてください。子供できたらシーズンオフ期間の安い時に帰るなんて通用しません。1人が好きなのはいいですが、喧嘩したからちょっと数日実家に帰るなんて出来る距離じゃないですが大丈夫ですか。

トピ内ID：13786f0af36027ba

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うーん

041
くま2
彼は別れたいとしか感じないけど？ もう飽きたのでアメリカに帰るタイミングで終わらせたいだけかと。 何というか、トピ主さんが諦めてくれるのを期待しているだけでは？

トピ内ID：d5f79baba1012aff

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「国際彼氏」おもしろい

🙂
納豆
国際結婚なら聞いたことあるけど、そういう言い方あるんですねー！ で、相談内容は特に国際的なことでもないかなと思いました。赴任先の現地彼女を地元に連れて行くつもりはない、だって俺が100パー面倒見なきゃじゃん、そこまでやるの負担すぎ！っていう。日本でもそこら中で繰り広げられてる普通の別れ話ですよね。違いますかね？ たぶん、あなたが相手の地元でも経済的に自立して一人で行動するなら継続できるかもしれないですね。彼が帰国するより先に移住しちゃうとかね。そんなことができるかどうかはわからないけど、彼が言ってるのはそういうことだと思うよ。

トピ内ID：402aebdef4f41de8

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カップル文化

🙂
ララベル
（1）バレエの先生という特殊な職業 余程の田舎でない限り、バレエの先生は普通にいますよ。ただ英語が堪能であることが条件ですが。我が家は駐在家庭でアメリカに十数年住みましたが、日本の駐在員がいるような西海岸・東海岸の都市部なら、ちゃんとしたバレエ教室から、カウンティや市がやっているカルチャースクール的なものからコミカレのクラスまで、色々あると思います。 （2）彼氏は教師なのですが、給料が低く、物価が高いので不安 これも住む場所によります。アメリカは場所によって違う国かと思うほど、物価も文化もいろいろ。 物価の高いベイエリアやNY、その他の大都市近郊で公立学校のヒラの教師とかだと、おそらく一馬力ではとても苦しいでしょう。が、一教師から登りつめて校長になったり、教育現場から離れて群や州政府の教育本部（いわゆる行政ですね）勤務になったりして収入アップを図る人たちもいます。 子供の小学校（公立）の先生の一人は、数々の業績で州や群から何度も賞をもらったりしていて、その後ボーディングスクールも併設されているようなイギリス系の名門私立からお呼びがかかって転職していました。 なので、教師と一口に言っても彼氏さんのキャリアや住むエリア次第ですが、一般的には共働きは必須でしょう。 （3）1人で平気なタイプで友達が本当にいません 自分の母国でこれは平気でも、海外だとやっぱり事情が違います。 特にアメリカはカップル単位で行動する文化ですから、職場のパーティとか新年会とか、夫の同僚のホームパーティとか週末のBBQとか、基本的に夫婦単位で出席するのが普通です。いつも夫一人で出席していると真剣に心配されると思いますし、知らない人ともその場でスムーズに話せる最低限のコミュ力は必要です。 彼氏さんが「友達が多く、人と繋がる精神が強め」なら、アメリカではトピ主さんが苦労するかもしれません。

トピ内ID：564a3c6cf42bba49

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相手はもう舵をきっている

🙂
甘栗剝いてない
貴方は一緒に行くと言っているのだから、彼は別れたいんだよ。色々もっともらしい理由付けしているだけ。自国であなたと居る気はない。日本ではいいのだけど。 あなたが別れを口にするように誘導してるだけ。現にほぼそうなってますよね。 ＞好きだけど別れないといけないのか 一方が別れたい場合はそれがいいと思います。 私も国際結婚ですが、国の違いが障害にはなりませんでした。そんなことより、二人の間の事です。

トピ内ID：4c100a3f8dddefa2

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愛は国境なんてすぐ超えるよ

🙂
先のことはわからない
この爺さんは国際結婚していますが、自分は奥さんを日本に連れて帰りました。（実際はビザの関係で少々遅れたけど。）奥さんも元々日本好きではあるけれど、躊躇なく日本に来ました。 私：駐在期間過ぎたら帰国する、この国で日本人が働くのは難しいからね。 奥さん：ああそう。日本に連れてって。 私：じゃあ、結婚だね。 奥さん：そうね。私は日本語できるから何か仕事するかな。 で奥さんはずっと専業主婦やっていますが、別に気になりません。 他の方も書いておられますが、トピ主さんが大恋愛と思うのは残念ながら勘違い。 好きだけど別れないといけないのはロミオとジュリエットだけです。

トピ内ID：42f4b7834d50a61b

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アメリカには来るなという意味だから

🙂
ぶろっくま
おんぶに抱っこにされるのは嫌なのでしょう。アメリカに来るなと言ってるのと同義だから、日本にいる間だけの付き合いであることを受け入れましょう。 時間が無駄なら他の人を探したら良いし、タイムリミットまで少しでも一緒にいたいならダラダラ付き合いを続けたら良い。でも結婚はないからさっさと別れるべきかと。

トピ内ID：7fa84e5bd17a0304

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トピ主です。

041
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆様からの御返事読ませていただきました。私の気持ちや不安を言語化してくださり、ありがとうございます。やはりどう考えても別れる一択ですよね。 今彼氏は帰省しており、今年中に解決しようと決めているので、また進展あればレスしていこうと思います。

トピ内ID：01c1b76860dc936d

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気持ちを切り替えて

🙂
ミワ
くま2さんや甘栗むいてないさんと似た感想を持ちました。 あなたの時間を無駄にしたくないとは、ずるい言い分だなと思いました。 彼は日本で暮らす分には、今の生活がそこそこ快適なのだと思います。日本でのややこしい書類手続きや電話での問い合わせをする時など、一緒に暮らす日本人のトピ主さんがいてくれて助かることはあるのでしょう。 だけどプロポーズしてアメリカに連れて行きたいと思うほどの思いはない。 お別れして次にいったほうがいいと思います。あと2年は日本にいられるそうですが、今後2年は一緒に暮らさなくていいのではないでしょうか？（情があるので、なかなか難しいと思いますが）

トピ内ID：e1d188328fd55757

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レスします

🙂
チーズケーキ
1と2に関しては、悩んでいる間に努力や知識でどうにかなりそうですが。 今はどの国にいてもリモートでデキる仕事があります。日本の企業に雇ってもらい、アメリカにいながらも働けますし、アメリカで現地日本人向けの就活イベントもあります（働く地域は限られますが） 私も国際結婚&移住が決まった頃に、夫の国で仕事が見つかるか心配だったので、日本語講師の資格を取得してから移住しました。現地の定住ビザがすでにある国際結婚組は雇われやすいですし、なんやかんやで続けてもう10年以上日本語講師として働いています。 彼氏さんの仕事もアメリカでは転職なんて日常茶飯事ですし、自分のステータスやお給料を転職によりステップアップしていくものです。日本で教職（英語講師とかかな？）だと公立の中高などならお給料は大変低いと聞いたことはありますが。。。アメリカは日本より物価高ですが、そのぶんお給料も上がる方向性には日本よりはあると思います。 とにかくチャレンジしてみるべきじゃないでしょうか？ 国際結婚すると、大変なこともありますし、金銭的にも負担がかさみます。そこを2人の絆や愛情で乗り越えていくんだ！と最初から思えないようじゃ、そこまでだと思いますよ。だって結婚時がたいていの人の愛情のピークですから。。。 3に関しては、あなたが余計な人間関係を築きたくないという強い思いがあれば別ですが、一人でも平気、だけど気の合う友達がいたらそれはそれで悪くないというふうに思うなら、自然に出会いがあれば人間関係を気づけばいいだけだと思います。 結婚前に2人がそろって尻込みするようなら、この先は大変かなと思います。事実として、国際結婚で専業主婦やパートのパートナーを養っていく甲斐性がある人が多いと思います。結婚機に、外国でフルで働くのは相当に大変なことだと思います。出産や子育てもあると、余計に。

トピ内ID：6e55ee889c9399b7

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泣く男は大体がダメ男ですよ。

🙂
はな
相手がどこの国の人であろうと 相談女と泣き男は、危険人物だと思います。 ほだされないようにね！ 私も遠距離恋愛の後、国際結婚。 更に娘も同じパターン。 夫も娘夫も共通してたのは、妻が移住しても困らない様な経済的問題をクリアして、住む場所もビザの準備もしっかりとしてくれたところです。 特にアメリカは今後、外国人の入国や移住が大変そうですね。 もちろん移住後は二馬力が必須ですが、渡航するにあたっては“俺に全部任せろ！”ってぐらいの勢いのある人でないと無理ですよ。 あなたの彼氏さんは、そこまであなたの人生を背負う気も気概も感じられない。 バレエ教師はいっぱいいるので、ツテが無ければ職に就くのは厳しいと思う。 日本でもそうでしょう？ どこのお教室も生徒さん集めるのは大変よね。 現在ちゃんとバレエ教師をされているのならば、それを捨ててまでその男性について行く価値があるのでしょうか？ 外国人フィルターが付いていませんか？ 同じ事が日本人男性との間にあったらどうでしょう。 ”ダメだこの人、次行こう！次！“ ってなりませんか？

トピ内ID：ee540b4959854b48

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制度も色々調べた方がいいかな

🙂
あ。
欧州からです。社会保障制度が日本と違うでしょうから、その点調べた方がいいと思う。別れる方へ考えているようだけど…。 まず日本のような公的保険の制度がなく、民間保険は高額では。年金はどうなのか。子供ができたら教育費はどんなものか。 私の夫はアメリカ企業の欧州支社づとめで、アメリカ本社の人とよくチャットしています。 夫の収入はこちらでは結構いい方ですが、アメリカ本社の20代後半の人Ａは夫の5倍もらっているそうです。が、欧州は公的保険があるとか、学費はあまりかからないとかあって、生きていくためにかかるお金もアメリカより低いようです。Ａは夫婦共働き、大学の奨学金を返しきるまでは子供は作らない、保険も「最低ランク」保険、万が一働けなくなったら生きていけない…みたいな話をしてました。もしかしたらＡが特殊なのかもしれませんけど、在米の方がいたらどんなかんじなんでしょう。 あと、税制面でもアメリカって特殊？だと思うので日米の税制度については調べてみては。

トピ内ID：ef8e17abaf62867f

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還暦在米

🙂
猫
今のアメリカ、生活、楽じゃないよ、まあ彼が富裕層の出身で、親が助けてくれる場合は、別。彼の提示では、あなたのことを否定しているし、自分の負担にしたくない感じ。俺について来い、意識もない感じ。まあ、よく話し合ったら。

トピ内ID：8c928087fbad6fdb

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トピ主です。

041
トピ主 トピ主
トピ主です。もう一度深く話をする前に気になることを聞いておこうと思い、 （1）何故急に真剣な話をしようと決めたのか（私は親の反対を押し切って同棲を始めたため、なぜ今更と感じたから） （2）何故私がアメリカで働ける仕事がバレエ講師のように言うのか聞いてみました。 ちなみに彼氏の地元の州はニューヨークです。都会では無く、田舎というほどではないですが皆様がイメージするような観光地とは違います。 （1）日本を発つ前にプランを考えておきたいから、真剣に考えることにした。アパートメントは2年契約だから、あと1年のために更新するとお互いに負担がかかりそう。また、私が彼氏に利用されていると感じ始めてしまうことが心配だから、それを予防するために話をした。 （2）バレエ教師だけが唯一の私にできる仕事ではないことは知っている。問題をシンプルに伝えすぎてしまった。もちろん、他の仕事をすることもできるけど、他の仕事はほぼ間違いなく給料が悪いだろうし、おそらく働きやすい仕事でもないだろう。 と返事が返ってきました。 昨日の今日だったので、別れることしか考えてなかったのですが、彼氏が帰省から帰り深い話をするまで時間があるので、気になることは聞いて結論を出そうと思います。

トピ内ID：4771d8fd4b2211ef

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問題

🙂
アイコ
あのさ、アメリカ人て、小さい時からポジティブに思考するように教育されてます、が、彼は、ネガティブな意見しか言っていない。これって思いやりのない勝手な男ってことですよね。しかも同棲している彼女に対して、泣きながら言うかい？？見た目はかっこいいのでしょうが、根性が悪く感じました。

トピ内ID：8c928087fbad6fdb

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無理

🙂
ピロシキ丼
彼が後ろ向きなのがもうダメ。 懸念点とやらのネガティブな点ばかり強調して「だから無理」という論調。 一緒になりたいなら、どうすれば上手くいくか前向きに考えようとすると思う。

トピ内ID：15446ab3f3147e3d

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全部、核心をついています

🙂
完熟とまと
彼氏が言っていることは全部本当です。若いのによくこれだけ知っていますね。ズバリ的を射ています。 １）恋人の母国についていった「外国人」に職がない。職は選ばなければ無いわけではないが、要は「言葉も上手じゃない移民」ですから、その人が自分の国で就いていたようなレベルの職業は望めなく、いわば社会でのランクが下がって見られる。ごめんなさい、事実です。「職業に貴賎なし」と私は思うけど、そういう価値観がある国のほうが少ないのでは。 ２）それなら母国に帰った恋人が、外国人になった相手を養えば良い。それだけの収入と愛情があればいいが・・・（ていうかニューヨーカーに専業主婦なんているの？）愛情は減っていく事が多い。 ３）専業主婦（主夫）のようになった恋人は家に引きこもりがちになり、恋人にすがる。言葉も上達せず、住んでいる社会に溶け込むこともない。負担になり、外国人の恋人がうっとおしくなる（そして愛情が減る）。 よく彼はこれだけ核心をつけますね。見事です。日本人配偶者と暮らす米国人の苦悩と窮状ぶりを見ているからかな。何の教師か知りませんが（英語？）生徒の例を見聞きする機会が多いのかな。 トピ主さんがついて行きたいのなら、どのような心構えがあってどのような対策をたてられるか、考えてみたらどうでしょう。 普通の国際カップルは、ここまで事前に考えること無く（そもそも知らない）、やってみて失敗するケースが９割以上です。 ただ若ければ、それでもいいと思います。子供さえつくらなければ人生をやり直せるから。「かけがけのない経験と思い出になった。私の人生の大切な一コマ」と思えるでしょう。 実際の最大の問題はビザでしょう。今はすごく厳しいから結婚しないとビザが下りないんじゃないの（だから問題なのでは？）。もし行くなら何のステータスで住むの？もっと緩い時代なら「学生ビザで」とか可能だったでしょうが。。。

トピ内ID：027b1b06aab3333c

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もっと気楽に。

🙂
ととろ
私は皆さんとちがって、今悩まれてることって些細なことのように思いました。 あなたがアメリカに住むのに抵抗がないなら、ついて行ってはいかがでしょうか？ 結婚って考えすぎるとできません。 性格って違って当然です。 二人の問題を今まで話し合いで解決できてきたのに、勿体無い気もしますよ。 もしくは、あなたのほうで彼と離れたり、別れたりすることができないほど悲しくないなら、それは結婚の勢いに乗るほど相手のことを好きではないのかなと思いました。 良い選択になりますように。

トピ内ID：b1be2ef27bff4c20

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彼を

🙂
てまり
責める意見が散見されますが、私は賢くて優しい人なんじゃないかと愚考しました。 望まない外国の生活に無理やり引きずり込んでも、いずれ上手くいかなくなるのは明白です。 あなた自身が強く志願して彼についていく必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：8e454aebc75eab52

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彼の考えもわかる

🙂
匿名希望
外国に住んだことがありますが、その国で出会った日本人女性（国際結婚してその国に住んでいた女性たち）ほぼ全員が日本に帰りたがっていました。 世界基準で見たときにかなり便利な国で、旅行先として憧れられるような都市でしたけども。 ２０代３０代のころは楽しくても、５０代前後になると日本の老親のこと、子どもがいれば日本の大学で教育を受けさせたい等、変化が生じるようです。 ７０代で大病をされた日本人女性にも会いました。日本に住んでいたら病院で診てもらうことや入院はもっと楽にできたのに……とおっしゃっていて辛そうでした。 その国の言語、歴史、習慣になじんでいて、その国で仕事をして友人が大勢いる人ですらそうなのですから、トピ主さんはアメリカに行くのはよほど覚悟と愛がなくては大変だと思います。

トピ内ID：47afc707bedb9e9b

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きっちりした人なのでは？

🙂
風
教師だけあって、想定されるあらゆる問題を考えている感じがありますよね。マンションの更新についても残された主さんが困るんじゃないか？と想像できる辺り、ちゃんとした人だと思いますけどね。中には帰国したら後の事は知りません！となる人だって居ますからね。 主さんの方が何の想像力もなさそうだなぁと。英語は出来るんですよね？大学は出ていますか？カフェやレストランで働くって、社交的でないと難しいですよ。アメリカってチップ文化なので特に時給の安いそういう職業の人たちは、いかににこやかに明るく接してチップを稼げるか？に掛かっているので。 後は、毎週末家族で食事会なんかも多いですよ。友人も呼んだりして。 彼の収入、預貯金次第ではVISAサポートが出来ない可能性もあるんじゃないですか？この辺はしっかり調べた方が良いですよ。１、２年外国人妻が働けない場合もあるんじゃないでしょうか？ でももう別れを決めているのならそこは考えなくても良いのかもしれませんけどね。

トピ内ID：3f63c73e083d32ac

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質問

041
spy
私は在米で、教師経験のある息子を持っている母ですが、教師の給料が安いという基準はいくらでしょうか？　彼は大学院卒で、アメリカの高校の化学の教師になりました。院卒はスタート地点で大卒より給料が高いですが、２５才のとき年５万ドル（７３０万円位？）でした。それが安給料というなら、日本の教師は高給ですね。只、昇給率は、なだらかだと思います。給料が安いという基準を教えて下さい。

トピ内ID：5fa4c4bdb0f1679b

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あくまで一般論ですが

🙂
おばさん
アメリカ人と２０年結婚していたものです。現在もアメリカに在住（２０年以上）。 トピ主さんの投稿だけを読むと、彼は普通に別れる理由を述べてると思いました。トピ主さんがご両親の反対を押し切って同棲しているのを知っているので、別れるのになんかもっともらしい理由がないと、みたいな。 　外国人の女性を母国に連れて行って結婚するんですから、僕が仕事を２つ３つ掛け持ちして頑張る、くらいの覚悟がある人じゃないと結婚しても続きませんよ。私が一番いやな男だな（ごめんなさい）って思ったのはトピ主さんの友好関係を心配している（ように見せかけている？）こと。まず、トピ主さんが今現在、自分の国にいながら友達がいないこと、それでも平気なタイプなことを彼は十分知っているはずです。一緒に暮しているんですから。なのに、それを不安材料として持ち出す。どういうことかわかりますか？「お願いだから自分を頼らないでくれ。面倒をかけないでくれ」って叫んでいるんですよ。 　彼の発言全て、とにかく自分の負担になるのは嫌、ってことですよね？トピ主さんがものすごく自立していて貯金もたくさんあって彼の援助はいらない、ってタイプだとしても、そこは彼の国での国際結婚、ビザの発行やら、車の免許を取るまでのサポートやらなにやらで嫌でも彼の”お世話に”ならないといけません。彼、そんな面倒くさいことしたくないんじゃないですか？ 最後に、泣く男は信じちゃだめですよ。アメリカ男、簡単に泣きます。あなたのためじゃなくて、自分のために泣いてるんですよ。

トピ内ID：2bde9f618352f6fd

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やってみたら

🙂
のの
要は彼氏に頼りすぎないでアメリカ生活ができれば、それなりに対等な関係として続けられるということかと思います。 その意味で仕事をとにかくしっかりさせるのが良いと思います。 バレエ講師をされてるのであれぱ、アメリカでの需要を考え、周辺領域も少し手を伸ばしておくといいでしょう。スポーツインストラクター、ヨガ講師、ピラティス講師など。バレエ講師の知識技術を活かすことはバレエ講師だけでないです。パーソナルトーレナー、姿勢インストラクターなど需要に対応して仕事を取れば、日本より稼げるはずです。 仕事がしっかりできていれば、給与があり彼の給与が低くても二人で生活できます。 仕事仲間や顧客など友達とまではいかなくても繋がりはできますから、友達いないはそれほど心配ないのでは。今はネットで日本ともすぐ繋がれますし、友達もできます。AIに相談でも小町に相談でもいろんな繋がりはあります。

トピ内ID：6e9b9ae5bfcbad71

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渡米する覚悟があるかも重要

041
豹柄バナナ
YouTubeでNYで暮らす日本人の方の動画などを見ると、やなり共働きでないと生活は楽ではないかな、と思います。他の方も聞かれていますが、トピ主さんは海外で暮らしたことがありますか。 海外で長期間暮らすには本人のモチベーションも大きいです。良いことも多いと思いますが、、言葉の壁、ホームシック、孤独感、ストレスもそれ以上にあると思います（お仕事があれば忙しくて気が紛れるかもしれません）。 お仕事はバレエダンサーまたはバレエ関係者ですか。何かを教えるには実績や肩書きがあった方が顧客の獲得につながりやすいと思って。カフェでもレストランでも・・・のくだりで疑問に思いました。 まだ若いので、色々な経験をして良いと思います。「こんなはずではなかった」と思うことがあっても、まだ修正できます。人生一度きりなので、彼とよく話し合って自分の納得する方向を決めてみては。

トピ内ID：b38d6575ebafa6b8

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あなたを本当に大切にしてくれる男性は少なくともその男ではない

🙂
青い薔薇
7月11日 01:51のおばさんさんのご意見に同意します 彼は別れる正当な口実を探しているだけのように思いました 本気で結婚する気がある男性は、将来の人生設計をするときにパートナー女性の居場所も含めて考えてしまいます その彼は全く考えていないようです そこからわかることは彼はトピ主さんと結婚するつもりは全くないということです 口先や見かけの涙に騙されないでください ＞もしこのまま付き合うなら、私がアメリカについていくしかないと言われ 彼はトピ主さんが生活する国を変えることはないだろうと思ってそう言ったのでしょう トピ主さんがついてこない前提だったと思いますよ ＞（1）私がアメリカでなんの職業につけるか分からない、バレエの先生という特殊な職業 トピ主さんの就業先はまずないからアメリカでは働けないですよ、だからアメリカにきてもあなたは生活できないですよ、だからアメリカには来ないでくださいと彼は言いたいのだと思います ＞（2）彼氏は教師なのですが、給料が低く、 僕の給料で二人は生活できないよ、だからあなたをアメリカで養うことは不可能ですということを彼は言いたいのだと思います ＞（3）彼氏は友達が多く、人と繋がる精神が強めなのですが、 俺はあなたの面倒を見る気がない、だから俺にだけよりかからないでくれということを彼はいいだいのだと思います ＞彼氏も私も別れようと試みている感じではないのですが、 いいえ、彼は100％別れを試みています しかしトピ主さんはああ言えばこう言う状態で、全くトピ主さんに伝わっていないという感じのような気がします

トピ内ID：1ef22a0a19378e24

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主様は、彼が「自由に選んで欲しい」と言っていると感じますか？

🙂
在外国際結婚20年＋
主様は ＞彼氏が帰省から帰り深い話をするまで時間がある～気になることは聞いて結論を出そうと お考えですが…【もし】彼が ＞縁がなかったということで～ と言ったら「一緒に」渡米の選択肢は無では？ 彼が一緒にと懇願したとしても…最終的には自己判断・責任と認識した方が無難です ＞もしこのまま付き合うなら、私がアメリカについていくしかない～そのつもりだった 【仮に彼が非協力的でも】主様は精神・経済的自立→維持出来そう～米国で生活＋就労したいですか？ 結婚はゴールではなくスタート＝生活 自分達は大丈夫と結婚しても離婚率は高く、在外邦人の国際離婚率は約６割。経済的理由・ハーグ条約等の理由で離婚し（て）ない夫婦、仲は良くても「水が」合わない方もいる為、末永くは３割以下と言われます ＞1人で平気なタイプで友達が本当にいません １人で平気なのは悪い事ではないですが…他国で何も言わなければ、問題無と判断される可能性大。自国・母語で苦手な事を、他国・他言語で行うのは難易度が高いです 困った時に助けを求める～自分で解決 思考の言語化 等は得意ですか？ 主様が今、結論を出すのは難しい 彼が ＞1年以上はダメ ＝１年未満なら遠距離恋愛しても良い→Visa不要の範囲で彼の地元に滞在し、主様の仕事が見つかるか？上手く適応し、自立出来るか？精神的健康を維持出来そうか？等を試したら、答えは出るのでは？ ＞親の反対を押し切って同棲を始めた 私は在外・国際結婚。子は大学を卒業してます その子が、他国で ＞カフェでもレストランでも働けたら良い ＞ほぼ間違いなく給料が悪い～働きやすい仕事でもない と言ったら…逆に盛り上がると困るので「敢えて」反対しませんが 異国で経済的困窮したらハードなので 帰りの旅費は死守 精神的不調の時は早目に受診 →共倒れ・キャパオーバー前に本帰国 望まない妊娠は避ける事 と言いますよ

トピ内ID：086bbde4dfe69bc8

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