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毎日どんよりした空気をまとって帰ってくるのがイヤ

レス27
（トピ主 1 ）
🐤
とり
夫婦
夫：40代、会社員、うつの治療中（抗うつ剤服用10年） 私：40代、在宅で小遣い稼ぎ程度の仕事（ほぼ専業主婦） 結婚6年になりますが、毎日、夫がどんよりした空気をまとって帰宅します。 「おかえり〜」と明るく声をかけても、暗い声で「ただいま…」。 「お疲れさま」と優しく労っても反応はなく、風呂も食事もとらず寝てしまうこともあります。 私自身、以前はフルタイムで働いていた経験があり、仕事の大変さは理解しているつもりです。 「家くらい素でいたい」という夫の気持ちもわかりますし、うつの症状があるなか頑張っている夫を責めたいわけではありません。 ただ、人と暮らす以上、家族といえども「空気を共有している」という意識は必要ではないでしょうか？ 私なら、どれだけ疲れていても「疲れた〜 今日はもう寝るね〜」とひと言、明るく声をかけてから休みます。 ほんの一言返してくれるだけでも、たった一瞬の笑顔だけでも、こちらの気持ちはまったく違うのに… と思ってしまうのは、私のわがままでしょうか？

トピ内ID：dd2eee77d76268a9

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レス

レス数27

ほぼ専業？

🙂
ラートナー
夫はうつの治療中（抗うつ剤服用10年）なのにあなたがほぼ専業主婦なのは何故ですか？ 夫はそんなあなたをわがままと思ってはいませんか？

トピ内ID：a9f45a8f3fc6321f

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レスします

🙂
チーズケーキ
わがままじゃないですかね。 結婚前から鬱だったのを知ってて結婚されたようですし、 あなたが働きに出れば良くないですか？ ご主人はあなたを養わないといけないから、働き続けないといけないんだと思いますよ。 あなたがフルで働く、離婚するなりして解放してあげれば？鬱で働き続けるって相当しんどいですよ。

トピ内ID：2ecb48c82a5d4637

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だったら、あなたが明るい雰囲気を出すしかないのでは？

🙂
ｓｄｆ
10年も服薬を続けて、仕事も頑張っている人に、もっとできるだろう…というのは求めすぎでは？ そんなことを考えている間に、あなたもできれば正社員として働いて、経済的に彼を支えることを考えたら？「いざとなれば休職できる」とか「仕事を辞めてもいい」と思えれば、彼の負担もかなり減るのでは？ それまでは、彼の家での態度をただ変えさせようとするのではなく、彼が自然といろいろ話したり、少しでも楽しく過ごせるように、あなたが頑張ったらいいのでは？

トピ内ID：c8ce07204b9c2b93

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出たっ

🙂
匿名
私なら。 これを持ち出すと碌なこと無いです。 あちらはあちらで 俺だったら気にしないのに。 ですから。 わがままと言うより思い遣りが無い。

トピ内ID：c6c41cee28b9f6d2

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それができないから病気なんでしょ

🐶
イヌ山
それができてたら病気じゃないよ。 トピ主がちゃんと働いて、経済的に夫を支えて不安をなくしてやれば夫の心の負担は減るかもね。 生活の全てを背負わせておいてまだ愛想まで求めるなんて夫婦の意味ある？

トピ内ID：8587d12fc25d3449

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発想の転換

🙂
アオサギ
妖怪のせいですね。ドンヨリーヌが取り憑いているので仕方ありません。そう思いながら少し気を楽にして過ごしてみてください。

トピ内ID：6c66ee956f8e0e2c

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うつ治療中なんだら。あなたが大黒柱になってから言うべきセリフ

041
ひどいね…
あなたひどいね。 何が人と暮らす以上、よ。 あなたは〝暮らさせてもらってる〟立場でしょ？ 私なら？ 鬱になるくらい働いてそれでも働きに出て、その上、家で消費するだけの人間（あなた）が、ご主人によくこんな『私なら』発言が出来ますね。 ご主人に同情します。 ご主人、別れればいいのに…。 笑って受け答えが出来るなら、鬱じゃないから。 以前はフルタイムで働いていて？ だからなんなの？ 今は何故フルタイムで働かないの？ ご主人が高所得者であったとしても、あなたも働きに出れば？ それだけでご主人、快方に向かうかも。

トピ内ID：2b4dd7cbb5068723

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タイトルのことを

🙂
栗花落
ほぼ専業の人に言われたくないのに、病気を抱えても求職せずに働いているご主人に愛想まで求めるんですね。 私なら…ってトピ主は鬱を抱えながら働いてないじゃないですか。それも主生計を担ってもいない。 わがままなんてかわいいものじゃなく、冷酷だと思います。

トピ内ID：4a00fb5d596a6eb6

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夫が持病持ちの妻です

🙂
ひなた227
夫は膠原病です。 私はもう耐えられなくて別居して、離婚するつもりです。 結婚後に発病しました。 知り合ったのは40年前です。 当時は明るくてよく笑っていて、朗らかな人でしたが、病がわかり、少しずつ進んできて、 すっかり人が変わりました。 知り合った頃とは別人です。 常に痛みもあるので、仕方ないと思うのですが、いつも不機嫌です。 私は看護師です。 病気の知識もあるし　同じ病の患者さんも知ってますが、 夫の不機嫌さが我慢できなくなりました。 病気は仕方ないし、最後まで支える覚悟でしたが、どうしても我慢できない言動があり、離れることにしました。 私もフルタイムで働いていますが、 家事はほとんど私でしたし、 だからと言って、感謝の言葉もない。 夫自身が病を本当には受け入れていません。 どうして自分が、と何かを恨むような怒りの気持ちがあるんですよね、だから変にプライドもあって、すごく偏屈な人になりました。 それでも、痛みが彼を変えたのだ、病気のせい、と考えて我慢してきましたが、もう、馬鹿らしくなりました。 常に夫の顔色を見て、機嫌を取っていました。 痛みの酷い時は　顔つきも怖くなるから、夫を刺激しないように過ごしてました。 自宅で休まらないって、辛いですよね。 初めからこんな人だったら結婚なんかしてないので、病気が夫を変えたと思うけれど　自分がもう限界でしたね。 夫にも伝えてます。 ガックリしてるようだけど、 仕方ないですね。 発病して20年程、夫の不機嫌に付き合ってきました。 自分としては精一杯やったので後悔ないです。 人の器の大きさって、みんな違うと思います。 離れることも視野に入れていいかもしれません。

トピ内ID：f6ac0cf4fb1f144b

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なぜあなたは働かないの

🙂
後出しはなしよ
子どもさんもいなさそうなのになぜに専業？ うつの夫さんひとり働かせておいて、どんより帰ってくるのが嫌って… そんな状態で働いてくれているんだから、そりゃ元気も出ないでしょう。 かつてはフルで働いていて仕事の大変さもわかっている、とのことだけど、わかってないよね。あなたも働いてフォローしてあげたら？

トピ内ID：df251a1783d34a66

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副作用の可能性

041
ロココ
10年飲み続けているので、副作用かなと思います。 抗うつ剤を飲み続けると、感情がなくなる人がいると言われています。 ・無関心・喜怒哀楽の感情に乏しくなる・無気力の副作用が起こる等です。 薬の成分によって、感情をつかさどる脳の部位（扁桃体や前頭前野など）の機能が低下するのですよね。 なので、それを責めるのはちょっと酷かな。 本人は、そうしたくてしているのじゃないと思うから。 抗うつ剤を処方されるとき、副作用がありますと言われます。 理解して飲んでいるのは、家族がお金で苦労しない為なんじゃないですか？ 旦那さんが暗いなら、トピ主がその分感情豊かに振る舞えば良いのでは？

トピ内ID：86718c23e2601000

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いろいろ不思議。

🙂
ガンバ
初めに思ったのが、なぜ、病気の人をフルで働かせて、健康な人が専業主婦なのか？って事です。 そこが謎ですね。 病気なら休んで治療が必要なのに、それが出来ないからドンヨリなんです。 原因があるから結果がある。それだけのことです。 あなたがワガママかどうかは、トピさんが働かない(働かない)経緯にもよりますね。

トピ内ID：4429aeb08b5e2e37

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うーん。

🙂
yho
トピ主さんのお気持ちもわかりますが、 ご主人はうつの治療中とのこと。 なかなか難しいのではないでしょうか。 当然抗うつ薬は治療薬として飲んでいるとは思いますが、 楽しい、嬉しい、プラスの感情を感じなくなる副作用ありますよ。 全くなくなるわけではないですが、 長期服用とのことなので、それのせいもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：904c3d3e33e82cd0

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無理でしょ。

🙂
へー
服用10年ということは、うつの治療中に結婚されたんですよね？ 6年もそばにいて、鬱の勉強は何一つされてないのでしょうか？ 鬱の人に、明るく笑顔って.........、あなた鬼ですか？ それが出来ないことは、詳しくない人でも分かることでしょう。 理解しようともしてないようですね。 鬱の状態とは、常に脳の中で、自ら死を選ばぬように、絶望や不安と戦いながら、24時間過ごしているんですよ。 あなたと同じように、食事も食べたいし、風呂も入りたいですよ。当然。 それが出来ないほどに弱ってることに気づきませんか？ 睡眠だって、眠れてませんよ？ 脳が簡単には寝させてくれないのだから。いつも疲れていて当然です。 それは病気がさせることだから、自分ではどうしようもできないこと。 そんな状態の人に、空気読め、明るく振る舞えは、引きますね。 ワガママというより非情。 夫のことですよね？ 家族と言うなら、もう少し自身も勉強されたらどうですか？ 本屋に何十冊、何百冊って、売ってます。1冊でも読んだことありますか？ もし、明るくなって欲しいなら、あなたが夫の代わりに働いて、夫を休ませてあげることで、可能かもしれませんね。

トピ内ID：4429aeb08b5e2e37

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大丈夫？

🙂
むっちりもっちり
うつの治療中なのに のんびり無職やってて大丈夫？ ＞ほんの一言返してくれるだけでも、たった一瞬の笑顔だけでも、こちらの気持ちはまったく違うのに… だからうつなんでしょ そんなことできるなら うつじゃないよ 健常者のあなたがそんな意識で大丈夫？ なんも病気のことを理解してないじゃん

トピ内ID：c45e0b4a1ce70d80

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ありがとうございました

🐤
とり トピ主
レスをくださったみなさん、ありがとうございました。 ご指摘やご意見、とてもありがたく読ませていただきました。 最初の投稿では説明が足りず、申し訳ありませんでした。 私が専業主婦でいるのは、夫の希望によるものです。 結婚前から「仕事は辞めて、家事と自分のサポートに専念してほしい」と言われていたため、その形を選びました。 夫には「私が働くから、休職して治療に専念するのはどうか」と提案したこともありますが、「今の仕事は辞めたくないし、症状も薬で安定しているから大丈夫」との返答でした。 夫いわく、精神的な辛さはなく、体の重さやしんどさが主な症状だそうです。 ただ、帰宅直後は岩のように無言で過ごすのに、休日や、仕事帰りでも友人と出かける日は楽しそうに話す様子を見て、「少しでいいから、私にも明るく返事してほしい」と思ってしまう気持ちが、私の中にありました。 でも、うつの症状も出方は人それぞれで、ロココさんのご指摘どおり、薬の副作用もあるのかもしれませんね。 ひなた227さんのご経験からの言葉、心に沁みました。 「器の大きさはみんな違う」、たしかにそうですね。 私はまだまだその器が小さく、しんどく感じてしまうこともありますが、それも受け止めつつ、夫に期待をぶつけるのではなく、自分の側でできる努力をしてみようと思いました。 それでもどうしても難しいときには、夫としっかり話し合って、私も働くなど別の形を模索していきます。 皆さんのおかげで、少し気持ちが整理できました。 ありがとうございました。

トピ内ID：dd2eee77d76268a9

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その状況で夫は救われているのかもしれないが

🙂
うしゅ丸
トピ主に愛想を見せなくても、夫は帰宅したときにトピ主がいることで救われているのかもしれません。トピ主の不満ももっともですが、夫からするとそのままでいてほしいかも。 トピ主がフルタイムで働くと、夫より帰宅が遅くなるかもしれませんが、そこは生活の安定のために夫にも理解してもらう必要があると思います。 第一に、結婚前の約束なんて、夫の現状が激しく変化しており、そこだけ守る、という都合のいい話にはなりません。 第二に、就職するなら若いほうが有利。夫が働けなくなってからでは遅いです。別に夫が働かないことを前提にしなくても、共働きでいいんじゃないですか。夫は高収入かもしれませんが、お金があって困ることはないはずです。 第三に、トピ主のメンタルケアも大事です。夫を優先するから、トピ主はひたすら忍耐する、というのも、最悪、共倒れの危険を伴います。夫との生活以外の自己実現の場を持つほうがいいと思います。

トピ内ID：f29bbf7f7431dcbb

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鬱

😣
幸せな生活
それがお節介なのよ。 夫婦とはいえ、鬱じゃなくても、疲れているのに、明るく只今ーとか、話を聞く余裕は無いです。周りにも鬱の人が居て、浮き沈みが激しいです。普段は明るく話すので、私も明るく振る舞って居ましたが、それが鬱陶しかったみたいで、嫌われました。なので、ほっといたら良いんじゃない？貴方も働いて、旦那さんに、ゆっくり出来るようにしたら？鬱治療しながらの仕事は大変ですよ。プレッシャーから解き放してあげれば良いのに！！家の事を旦那さんにやってもらって！結局、キャパオーバーだから、鬱になるらしいですよ。

トピ内ID：31dbc8f6487f3a5e

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そうですね。

🙂
Siri
>私が専業主婦でいるのは、夫の希望によるものです。 専業主婦テンプレ「夫の希望」ですが、今は共働きをしてご主人を収入で支え、社会に出てトピ主さんも今を知る大切な時期ではないかしら。 なぜなら鬱の人に明るさを求めても難しいからです。自宅にいたらずっと明るさを求めてしまいそう。フルタイムで働きましょう。物理的に自宅から外を見る。きっと何か変わりますよ。

トピ内ID：0d4d5f64bdb5393b

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うーん

🙂
あい
夫の希望で専業主婦なんですね。 だったらどんよりで嫌だなんて我をださずに、夫が家にいる間だけでも安らげるような環境を作るのもあなたの仕事なのでは？ なぜ夫が専業主婦を希望したのか、その真意を自分の都合のいいように解釈してませんか。

トピ内ID：894e249dd304da27

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その約束は不変なの?

🙂
たいまい
夫はうつ病治療中なのに、その夫に対して家では明るく振る舞えなんて良く言えますね。 専業主婦は夫の希望。 良く出てくるセリフです。10年も前の話ですよね。それは不変なのですか? 10年経ってもあまりうつ病が改善されないなら普通は見直ししません?「あなたが何と言おうと私が働いて家計を支える。あなたに無理はさせない。だから家では安心して明るく振る舞って欲しい」。それ位の事言えませんかね?それが夫婦として支え合う事だと思います。

トピ内ID：c5bbc5ec4405a845

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トピ主さんの心の健康の為に

🙂
ぴーしゃ
＞どれだけ疲れていても「疲れた〜 今日はもう寝るね〜」とひと言、明るく声をかけてから休みます。 そのまま要望を伝えたらどうですか？ カラ元気でも良いから明るく声をかけて欲しい、と それでもグチグチ言ってくるなら、あるタイミングで私も働くね。でパートにでも出たら良いです。 トピ主さんまでウツになってしまったら共倒れになりますよ。

トピ内ID：b31df86cabf9d5a0

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うつ病の人に鞭を打つとは

🐶
いぬ
あなたの暮らしを支える収入を担う夫が 精神病で苦しんでいるなら 万一働けなくなった時どうするか 働かなくて大丈夫なんですか？ そんな夫がイヤなら今後どうするの？ うつ病って治る見込みあるの？ 自立しないと共倒れします！ 夫が元気にただいまって言えば全て安泰だと思ってるの？ もっと危機感持ったらどうですかね 知らんけど

トピ内ID：b79b406760fd7620

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もう一度夫と話し合いを

🙂
ゆこ
アナタの言いたいことも分かりますが、帰宅後のどんより空気、食事もとらない、風呂も入らない、体が重くしんどいのは鬱ですね 仕事に行けていて、友達とは楽しめるのなら、程度は重くないけど、鬱 子供が居ないのなら、アナタも家事に支障ない範囲でフルタイムの仕事に就いたら如何ですか？ その方がリスクヘッジになります アナタの仕事について、もう一度夫と話し合ってみたら如何ですか？ アナタが外に働きにでたら、アナタの気も晴れますよね 夫の病歴なら妻にも働き続けて貰った方が良かったのですが…

トピ内ID：ee861de62192cd9d

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あなたにも主張する権利がある。

🙂
ゆう
私はお気持ちわかりますよ。 うちの夫は病気ではありませんが、家でため息をついたり、愚痴を言ったりします。 それだけでもこっちは嫌な気持ちになります。 あなたと同じように夫はフルタイムで働いてるんだからと我慢します。 でも一緒に暮らしている以上、少しは気遣ってほしいですよね。 作り笑顔でも、冗談の一つでも言えるはずです。 全然わがままでも何でもないです。相手が病気になったからと言って、全て我慢したり、合わせる必要はありません。あなたも生活し、ご主人を支えているんですから、権利は主張しましょう。

トピ内ID：336b0c0cc5939752

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つらい

🙂
Ye
家がどんよりした空気なのはつらい 離婚した友人何人かいますよ 働くのも選択肢のひとつですが、根本解決にはならないし、夫さんが希望して家にいてほしいとのことですので、反感買われてもお互いいやですね 自分だけが明るく振舞わなければいけない、それも毎日、って相当にきついことだと思います 別居、離婚の話を切り出して、病気で辛いでしょうけどできるだけ努力してもらうように話してみるのは、出過ぎたことではないという意見です

トピ内ID：1f1dbf0b95fccd54

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専業主婦は夫の希望

🙂
ラム
タイトルのセリフって、時代が代わっても、妻の専業主婦としての能力、支え方の是非を経験した後でも、夫を取り巻く環境が変わっても不変なので恐ろしいですよね。 その時の状況で考え方や希望は変わると思うんですけどね。 夫の希望だけで、健康な人が扶養に入ってる時代ではないと思うんですが… 主がもっと加齢してからいよいよ夫が働けなくなったり、離婚を切り出されたら、就職できるスキルがありますか？夫のためというより、自分自身のためにも他力本願の人生は今時は危険ですよ。

トピ内ID：471aa79dcd4fc07b

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