恋愛は努力しても無駄なのでしょうか？

レスします

🙂

トマトサンド

2025年07月10日 16:00

恋愛は、頑張るものだと考えています。ジムに行ってスタイルを良くしたり、髪型を工夫してみたり、服や下着を新調したり、美容に力を入れたり、時にはエステや脱毛にとお金をかけたり。恋愛中ほど自分がキレイで可愛くなれる期間はないと思っています。それでも、どうしても叶わない恋もある。こればっかりは相性や縁なので、努力で手に入るものではないんですよね。 3ヶ月の努力で他の男が振り向いたんだから、無駄ではなかったんですよ。好きな人を諦めなくてもいいと思います。諦める時は、彼にパートナーが出来た時。シングルのうちは、まだまだ頑張ってくださいよ。

トピ内ID：6516ee0831fbc96f

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恋愛は無情だ

🙂

アラフィフババア

2025年07月10日 16:17

恋愛は理不尽です両思いは奇跡自分が愛される人の中から相手を選ぶのが1番主さんが好きになった人はただ主さんがタイプの女性じゃなかっただけ主さんだって興味のない男性から好意を示されたって好きになれないでしょう恋愛は努力しても報われない 54年女をしてきてわかる私なりの恋愛の真理ですファイト！！

トピ内ID：ddd01f6e02f1c6ec

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🙂

きくらげ娘

2025年07月10日 16:29

正しい努力はより良い結果になる事が多い。（身に着けるファッション、言動により言い寄ってくる相手が変わる）でもそれが自分とかけ離れていた場合、後で問題になるかも。そして、相手があることなのでたとえいくら頑張っても、ダメな時はダメ。その人の気持ちはその人のものだからあなたが無理に変えることはできない。勉強やダイエットみたく、頑張った分比例して結果に表れたりはしない。ここ重要！って26歳ならわかるでしょ？？すごく幼く聞こえるんだけど初恋なの？？＞この3ヶ月の努力を返して欲しいです。恋愛においては間違った思考だね。経験は次に生きてくるんだからさ。

トピ内ID：b0da475738361264

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あなたが恋してただけ

🙂

ハンナ

2025年07月10日 16:41

恋愛と仰ってますが、あなたが一方的に恋してただけなんですよ。気に入られたくて頑張ってた。それだけのことです。彼が求めてたことではないでしょう？慣れないオシャレ、気づかいや素直な可愛い子を演じる？それって疲れますよね？彼に好かれようと勝手にあなたがやった事なんですよ。だから振られて3ヶ月を返せなどと言うんです。彼はあなたにそうしろなんて言ってない。あなたが勝手に好きになって、勝手に告白しただけ。あなたがどうでもいい人に好かれて、好きじゃないっていうのと同じ。嫌われるような言動してもってことはその人はドMかしら。あなたの本性は分かってるかもしれませんね。振り向いて貰えなくて、3ヶ月返せなんて言うなら、素のままで好いてくれる人を探した方が良いです。自分が勝手にやったことと思えば腹も立ちません。無駄にするかどうかは自分次第。

トピ内ID：efbb3303904202f7

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理不尽？

くま2

2025年07月10日 16:54

そもそも恋愛に理不尽もなにも無いと思うけど？だって立場を入れ替えてみればわかると思うよ。奇しくもトピ主さんのトピにある二つの出来事で立場を入れ替えた時の状況が見て取れるのでは？好きな男性に興味を持ってもらえなかったトピ主さんと、トピ主さんにアプローチしたけど興味を持ってもらえなかった男性。同じでは？トピ主さんが現状を理不尽というなら、そのトピ主さんに好意を寄せた男性もトピ主さんを理不尽と受け取るんじゃないかな？だから、恋愛においては理不尽ではなく、普通に起きていることとしか感じない。努力が無駄なのか否かに関しては。これ入試などと同様で合格を得るため、合格に近づくために努力をするのであって、合格できなかったら無駄なのか否かは本人の受け取り方次第。当人が無駄だと考えるなら無駄という判断でも良いとは思うよ。ただ、無駄になる可能性があるからと努力をしなければ当然合格はしないので。恋愛も同様で少しでもお相手に興味を持ってもらえるように頑張ることは間違いではないと思う。その結果として報われないことを理不尽と断じても意味はないけど。逆にだったら何故トピ主さんにアプローチしてきた男性にこんな感想を持つのかな？ >でも好きじゃないんです。トプ主さんがこのアプローチしてきた男性を好きじゃなかったように、トピ主さんが好きだった男性もトピ主さんのことを好きじゃなかったということ。多分だけどこの彼はトピ主さんが自分のことを好きになってくれていることに気が付いたので、少しだけお相手をしてくれていたんじゃないかな？でも好きなわけではないので、告白に対してお断りをしてきたということ。自分に好意を持ってくれている人に少し興味を持つことはあっても、それと自分からの好意は別のものなので。厳しいけど理不尽ではなく、これが恋愛というものかと。

トピ内ID：c7cb25137303fe43

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小説とか読んだことないの？

🙂

めるも

2025年07月10日 17:08

それか映画とかも。恋愛では努力が必ず報われるとは限らないって、大人なら誰でも知ってるよね。正直言って、なに言ってるのとしか思えません。

トピ内ID：bf3d07af8faccc82

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3ヶ月？！

🙂

hana-vi

2025年07月10日 17:47

26年間生きてきて 3ヶ月で変われると？ 3年かけての努力なら同情も励ましするけど…… それを「付け焼き刃」と言います縁が無かったのですよトピ主さんにはトピ主さんの良さがあるのだから短絡的にならないで。

トピ内ID：2fbfa037e0ada6f2

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コントロール出来ない

🙂

むむむ

2025年07月10日 18:00

恋愛は理不尽ですし、自分でコントロールもできません。トピ主様は、トピ主様のことを好いてくれた人のことを好きになろうとしても、好きになれないし、好きで告白までした彼のことを、嫌いになろうとしても、出来ません。恋愛に自由意志はありません。誕生日プレゼントをもらった時、彼はあなたの事を好きになろうとしたかもしれません。しかし出来なかった。嫌われるような態度を取られた方の彼は、あなたみたいな嫌なことをする人を嫌いになりたいと思ったかもしれません。しかし出来なかった。みんな感情をコントロール出来ない。それが恋愛です。

トピ内ID：f66aceafd83f1357

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自分のための努力でしょ

🙂

るな

2025年07月10日 18:14

>この3ヶ月の努力を返して欲しいですこの一文で伝わる、あなたの性格の悪さ。それが彼に透けて見えてるのでは？努力したのは自分であり、自分のためでしょ。それをまるで彼が悪いみたいに言うのは、違うでしょう。本当に好きなの？頑張る方向性が間違ってます。考え方や内面を見つめ直した方がいい。このトピ文だけ読む限りでは、あなたは性格が良くないし、そりゃ見た目磨いても惚れられないわと思いました。

トピ内ID：896eeac605ae71fd

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戦略が違うのでは？

😅

第３者

2025年07月10日 18:14

キレイな容姿で異性を惹き付け、来た男性から、一番良い人を選ぶ。自分は動かずとも相手から来てくれるなら、努力しなくても欲しいものは手に入るから、何もしなくてもいい。罠を張るにも、天然資源を活かすだけなら、たいして労力はかかんないけど、この状態を作るにも、努力がいるようならやるしかないだろうし。自分の魅力を最大限活かしたいから、自分から狩りに出る能動派も居るだろうし、この場合は人脈を広げるとか出逢いの場に出るとか、コミュ力upとか色々努力もあるのでは？恋愛が上手く行ってない人って、なんだろう、特定の人だけ感じよくしようとするよね。土台は分け隔てなく感じよく、好きな相手にはスペシャル対応する方がよっぽど成功率高いのに。どうでもいい人間には優しくするだけムダと思ってるからそうなる。見られてるよ、そういうとこ。コミュニティ恋愛は特に。あとは主さんが言ってる努力を努力とも思ってない、ナチュラルにしてる人が人柄良いと好印象を与えるのでは？人に対して、感じよく接することが出来るは普通のこと。そうでないとむしろ性格悪く映るんじゃない？努力でどうにかなる範囲かどうかの見極めも大事で、彼のタイプから若干外れてる、合格ラインまであと少しなら努力しがいがあるし、成果もあるけど、彼のがモテル、選べる人の場合は届かないことのが多い。最初から好みの人と付き合えてしまうので。男性→女性だと、顔がタイプじゃなくても、トーク頑張る、ご馳走する、尽くす、体型引き締めるとか判りやすい加点ポイントがあるから努力でなんとかなったりするんだけどね。女性→男性の場合、初見で見た目が彼のタイプかどうかで一切努力が通用しない容姿重加点方式の人が多いから難しいよね。

トピ内ID：bcb60928a73fbe95

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相手が人間だからね

🙂

あ。

2025年07月10日 18:14

恋愛は自分だけじゃなくて相手の好みや感情もありますので、自分ひとりの頑張り・努力に必ず見返りがあるわけではないのです。努力を返せといいますが、その相手に頼まれて努力したんならまぁわからないでもないけど、勝手に努力・期待して勝手に失望したなら、それは単に一人で空回りしただけ。恋愛に頑張りは必要か。必要だったり不要だったり、相手によって違いますしする努力も違う。トピ主の場合、素の自分とは違う人間を演じて関心をもってもらったんでしょ？万が一彼と付き合えたとしても、素の自分を出したらそこで彼はトピ主を好きじゃなくなるって事。付き合えたら、ずーっと努力（演技）をし続けなければ恋愛終了、なのよ。そんな頑張りをする恋愛をして、幸せなのかどうかって所だね。すごく頑張ってみたけど駄目だったんでしょ？さくっと諦めたらいいんだよ。その、好きな人の何がいいのか知りませんけれど他にトピ主の好みの男性もたくさんいるし、その中でトピ主をいいなと思ってくれる男性もいると思うのね。がんばれ！

トピ内ID：9c8259135a8177fb

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恋愛ごっこですね

🙂

ご同輩

2025年07月10日 20:51

「付き合おうとも、好きとも言われ」なかったらいきなり「この3ヶ月の努力を返して欲しいです」になるなんて．そんなの元から恋愛じゃありませんよ．

トピ内ID：143b0fbb7bac8aa4

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当たり前ですよ。

🙂

風

2025年07月10日 20:51

生まれ持った美醜自体が理不尽そのものですからね。特に若い男性のタイプってぶっちゃけ見た目が大きく作用すると思います。だから出会って数秒で有り無しを分けると言われていますよね。

トピ内ID：aef7f65382e22be0

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一度落ち着いて自分の文章読み返してみなよ

🙂

天に向かって唾を吐く

2025年07月10日 21:55

どう考えても魅力がある人の書いた文章とは思えないし逆にあなたを選ばない相手の男性の「女を見る目」があるなぁって関心してしまうから正直、「だからあなたは選ばれない」っていう感想

トピ内ID：6b4176a245b702f0

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好みやタイプがあるんだから全て成就する訳じゃ無いのは当たり前

🙂

ミルク

2025年07月10日 21:55

惚れてくれた人の事は好きになれないなら、トピ主だって、人間好みはある、誰でも良いから好きになれる付き合える訳じゃないって分かるのでは？努力が実る事もあるし、実らない事もあるのは当たり前じゃない？大体、たかだか3ヶ月努力したぐらいで、努力は意味ないなのか？って本気で聞いてます？でも努力した結果、タイプじゃないかも知れないけど男性からは好かれたんだから、意味はあったのでは？

トピ内ID：95ee8cfd5cf6709b

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釣り合いだから

🙂

蘭子

2025年07月10日 21:47

気持ちはわかる。でも恋愛って、相手のタイプかどうかでしょ？見た目に限らず、服のセンスとか、あなたの持ってる条件諸々が彼の好みに合うかどうかだけだから。答えは好みではなかったと。あなたが好きじゃないと思う相手と同じってこと。仕方ないじゃない。恋愛ってそういうものだもの。好みじゃない人と付き合うことはできないわよ。あなたもそうでしょう？理不尽て、他責はやめましょうよ。振り向かない彼が悪いの？違うわよね。八つ当たりみたいな発想はやめて、自分磨きは継続したら？あなたをいいと思ってくれる人だっているんだから、そのレベルはクリアしてるってこと。あなたが色々変われば、またレベルが上がった層から見そめられることもある。一段一段階段を上がると思えばいいんじゃない？とりあえず、現段階では、あなたにとって彼は高望みってことだから。釣り合うまで自分を高めることでしょう。

トピ内ID：584ee58811f47fd8

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コスパのよい生き方もあるけど

🙂

ライムカレー

2025年07月10日 23:53

女性の場合は、どっちかでしょう、１．自分に言い寄ってくる男性の中から、最も好きになれそうな男性を選ぶ。２．自分が好きになった相手にとことんアタックし、振られるか、尽くして遊ばれて捨てられる。トピ主さんはたぶん２のタイプ、だから今回は振られましたが、相手によっては遊ばれて捨てられるのパターンになだれ込む場合もあるでしょう。１のほうがコスパのよい生き方なんじゃないかって、少しくらいは思うのだったら、ほかの男性にも目を向けてみてもいいのでは。

トピ内ID：7a270c6efab5ffe5

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これからも自分磨きに頑張って

🙂

続けることが大切

2025年07月10日 23:53

気持ちが通じない相手に「私の努力を認めてよ」と訴えてもねぇ。相手は困るだけだし「知らんがな」ですよ。３ヶ月程度の努力では､所詮付け焼き刃ですよ。一瞬の輝きだからボロを出すのも早いでしょう。一番大切な心､根底は変わってない。実際「努力を返せ」とか言っちゃうトピ主さん。まずはその根性から叩き直さなきゃダメ。でもね。せっかく慣れないお洒落を頑張り､女らしい気配り(サラダの取り分けとか､焼き鳥の串外しじゃないですよ)を始めたんでしょ？ここで諦めないで､絶対続けて行きましょうよ。それが本当に身に着いたら､きっと素敵な恋人が出来ますよ。女は(男も)一生努力が必要。トピ主さん自身のために頑張ってくださいね。

トピ内ID：a8f172150e176d93

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不釣り合い

🙂

電源ON

2025年07月11日 10:28

＞慣れないおしゃれや、女らしい気使い素直で、可愛い子を演じずっと演じきれるんですか？結局、演技ですよねぇ。そういうの見透かされてるんじゃないですか。男だって馬鹿じゃないんですから、騙されませんよ。＞3ヶ月の努力を返して欲しい相当背伸びして自分に不釣り合いの事をしてたようですが、何を返して欲しいのでしょうか。理不尽というより打算に見合った結果のように見えますけどね。アプリなどでもっと多くの人と相互マッチする相手を探した方が良いのでは？

トピ内ID：b568ae4fb0bb2a92

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じゃあ返して

🙂

琥珀糖

2025年07月11日 10:55

＞逆に、好かれるどころか嫌われるような言動をした人に＞惚れられて、とても優しくされました。でも好きじゃないんです。この人だってあなたに好かれるために努力をしてきたはずです。その分の努力や気持ちを返してあげてください。出来ませんよね？ならあなたの好きな人もあなたに対して返す必要がありません。

トピ内ID：d2f4d613f9a05b80

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人の好みは千差万別

🙂

あの〜

2025年07月11日 11:17

あなたは彼のために慣れないおしゃれ・女らしい気使い・素直で可愛い子を演じた、とありますが、それが彼の好みかどうかわかりません。年上、ツンデレ、サバサバ系、クールビューティー…それが彼の好みかもよ。また、とっくに別に好きな人がいるのかも。＞彼も始めは、その気じゃなかったけどなんとなく私に関心を持つようになりました。　→それだけぴったりと彼に近づいていれば〝自分にアピールしてるよな…〟とは気付いたでしょうね。まぁ、好かれる事自体は悪い気はしないでしょうし。＞誕生日にプレゼントを渡して告白したらどうもありがとうと言っただけで付き合おうとも、好きとも言われませんでした。　→うん、あなたの演じた女性像が彼の好みでなかったか、別に好きな人がいるのでは？＞この3ヶ月の努力を返して欲しいです。　→意味不明です。彼に頼まれた訳でもないのに。＞逆に、好かれるどころか嫌われるような言動をした人に惚れられて、とても優しくされました。　→その人の好みが〝おしゃれで女らしい、素直で可愛い子〟なんでしょうね。＞恋愛は、頑張る必要ないものですか？　→う〜ん、もし仮に〝頑張って演じているあなた〟の事を好きになってもらったとして、一生演技を続けるのですか？彼のために本当の自分を封印し、偽りの自分を演じ続けるのですか？それとも付き合えたら〝もういいや〟と素の自分を出すのでしょうか。人の好みは千差万別。あなただって、自分の事を好きになってくれた人を好きにならないんでしょ？同じじゃないですか。無理をしてもしんどいだけですよ。もちろん人間として誠実で人に信頼される人間であるべきだと思いますので、そういう方向での自分磨きは必要だとは思いますが、おしゃれすればいいとか、女らしくあればいいとか、そういう単純な事ではないと思います。

トピ内ID：5ab710cb28f87d22

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きっとどこかに

🙂

ギマ

2025年07月11日 11:17

脈が無い人にいくら頑張っても大抵手に入らないのは普通です。脈がある人に対して頑張る（お洒落等）のは効果を発揮するので、今回は最初から負け試合だっただけです。脈があるかどうかについては、自分を見る目などで割と最初の内に分かると思います。恋愛までじゃなくても、第一印象で「この人自分に好意を持っているな」ぐらいは分かるでしょう。そういう人の中で自分も好感を持てる人だったら、少しずつ距離を縮めていき、相手が何らかのアクションを起こしたら、遊び相手にならないように、ちゃんと告白すれば失敗は少なくなると思います。自分の好きなタイプと好きなタイプが自分がタイプじゃない場合は往々にしてあります。この場合、玉砕覚悟でアタックしても良いけれど（振られたら諦められるし）その間にした努力を無駄と思ってはいけません。人類半分は異性です。どこかにトピ主さんにあった人いますよ。

トピ内ID：3d495f710be00599

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努力は最低限やること

🙂

恋愛は理不尽なもの

2025年07月11日 11:19

ありのままのの自分を受け入れてもらおうなんて厚かましいですからね。努力して当たり前です。頑張らなければ、恋愛の土俵にすら上がれません。仮にうまくいっても、お互いの価値観を擦り合わせるためにその後も努力が必要です。最初は外見、最終的には中身が重視されます。それに相手に見返りを求めるのは愛じゃない。損したなどと考えているうちは本物のご縁に出会えません。内面も磨きましょう。

トピ内ID：657e4d222d67e0ad

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次への糧にしよう

🙂

たぬ姫

2025年07月11日 11:10

人生でムダな経験といえるのは、犯罪くらいじゃないかな。他はどのような経験でも、貴重な人生の１ページだと私は思うけど。例えば家事や料理を頑張ったのなら、人生に有益な経験だよね。見た目を磨いたのなら、他の男性ウケも良くなってる…かも？なにより、努力したけど結果が出なかった人の気持ちが理解できるようになったのでは。他人の気持ちに寄り添える、やさしくなれることも、人生では大事だよね。というコトで、今回の努力で得たモノもあったのでは？経験を活かして、次いきましょう。

トピ内ID：bec28a136dcb34b4

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自分の行き方を点検する

シュークリーム

2025年07月11日 11:10

現在のトピ主はこれまでの努力の結果として存在しています。トピ主はこれまでどんな努力を積み上げてきましたか？中学受験、高校受験、大学受験では全力を尽くし、自分の志望大学学部に入学し、そこを卒業して希望の企業に入社し、高収入を目指して頑張っているのですか？ >彼のために慣れないおしゃれや、女らしい気使い >素直で、可愛い子を演じました。もう既にこの時点で大きくずれていると思いますよ。将来の人生設計と今後の資格取得、目標年収額と達成年齢はどう計画していますか？人生の基盤となる真摯な努力がなく表面を飾るだけでは、一般男性には受け入れられないかも知れませんね。

トピ内ID：4b279ce3c5dda874

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孝行や努力は報われない場合も多い

🙂

辛いよね

2025年07月11日 12:18

恋愛にかぎったことではなく、努力や好きな人の為の孝行は報われない事はしばしばありますよ嘆きたくなる気持ちはわかります個人的に私も好きな人には好かれなくて、生理的に無理な人から好かれてしまった事は何度もあるので、その虚無感ややるせなさはすごく共感できます。立場をかえたら、主さん自身も主さんが好きになれないその男と同じだし、主さんが好きな人が主さんとおなじ境遇なわけですよねほんと一方通行にしかならない悲しみは辛いですよね… そして、ただダラダラ過ごしてた訳でもなく、やれることはやってるのにそれが報われないから苦しさも倍増ですよね… でも努力は自分のためにも続けて欲しいです。アプローチや方向性を変えても、努力するって事だけは辞めないで欲しいです。向上心だったり、目標を作ってそれを頑張って達成しようという意欲がなく何もしない人はそれまでで、そこで人間的成長が止まってしまうからです。何をして過ごしてたかは、その人の人間力ひいては付加価値に大いに影響します。ただ、歳だけ重ねてる人に魅力はないですもん。努力はしつつ、タイミングを見逃さず、好機にちゃんと動ける嗅覚というか勘は研ぎ澄ませて欲しいですね人生何事もタイミングですからねせっかくチャンスあっても、そこで動けなければ意味がないのでなんていうか、いつでも咄嗟に動けるフットワークや体力も大事かも。恋愛難しいですよね幸運を祈ってます私も好きでもない人から好かれる体質脱却できるよう頑張ります

トピ内ID：593ce9157631a5df

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面白い子なのかもね

🙂

トンチキでもいい

2025年07月11日 12:35

恋愛じゃないじゃん勝手にターゲット見つけて執着して、自分が考えた努力して(エライ)なのにどうも上手くいかずに怒ってる　そんなの恋愛じゃない　あなたはその彼に本当に好意を抱いていたんじゃなくて変化するモチベーションのタネが見つかって彼とは直接関係ないトンチキな努力していただけあなたに興味を持った人もどうしてだかあなたに興味を持ったら妙な反応を見せてきたんで関心が強くなっているだけもしかして本当の好意に変わるのかもしれませんけどねそういう勘違い同士でお付き合いが出来てしまいお互いを思い遣ったり大切にしたり、ちょっとしたすれ違いで傷つけあったりするそれが恋愛です

トピ内ID：6b6cd326433af044

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努力の仕方を誤った。

💔

事実は小説より奇なり

2025年07月11日 14:45

それは、努力のし間違い！！慣れないお洒落... って、似合っていないお洒落。女らしい気遣いを演じても、それは気遣いじゃ... 無い。素直で可愛い子を演じても、それは素直でも、可愛くも...無い。自分じゃない自分を... 演じているだけの女性... を好きになるのは、物の良し悪しの判断ができず、真実を見極める能力の無い、優柔不断な男性。だから... 好きになったその男性は、まともな人。だから... トピ主さんにも、見る目...はある。好きじゃない人に、嫌われるような言動をしたのに、その人からは...好かれる。。それは、トピ主さんが、その人には正直だから。自分が正直に接する人には好かれる。

トピ内ID：35b7704bbb6847ca

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26でそれはマズイですね

🙂

ぶろっくま

2025年07月11日 15:14

3ヶ月の努力とやらは、あなたがあなたのためにやったことでしょう。彼はそんなもの求めていないのだから、所詮自己満足ですよ。振り向いてもらえなからと言ってそのような言い草はないでしょう。そして告白できたのは良かったですが、ちゃんと白黒つける返事をもらわなかったのも自分の落ち度でしょう？そうやってなんでも他人のせいにしてる間は、良い恋愛はできませんよ。そういうところを彼に見抜かれてしまったのでは？演技は所詮演技です。わざとらしいから絶対にバレる。素で素敵な人間にならないとモテませんよ。好きな人に好いてもらえるかはまた別の問題です。

トピ内ID：7c52c74925456348

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レスありがとうございます

🙂

はまゆ

2025年07月11日 15:29

結局、ビジュアルがその人の好みかどうかで決まってしまうんですよね。好みだと、欠点すら良く解釈されて何をしても嫌われないし楽々恋愛モード突入です。自分は、何の努力もしなくていいんです。そこにいて、ニコニコしていれば良いのです。逆に、ビジュアルがタイプじゃないと何をしても刺さらないしちょっとしたミスが命取りになったりろくな扱いを受けません。恋愛なんて、相手のタイプかどうかで運命が決まるギャンブルみたいなものです。好きな人は、性格じゃなく容姿がタイプじゃないから断ったんです。それなら、会ってすぐに避けるとか容姿が全然好みじゃないんで付き合えないよサインを出して欲しかったです。自己満足の勘違いで俺は優しいから、そんな態度取れないって言いそうだけど相手の気持ちに応えられないならそれなりの態度を取る方がずっと優しい人だと思います。皆さんはどう感じますか？私を好きな彼には、はっきりと好きになれないって伝えてます。

トピ内ID：6190dff4e5d7c383

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