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結婚に後悔しています。

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😭
人生最悪モード
夫婦
私は19の時に妊娠がわかりその時の彼（同じ年）と結婚し出産しました。 若くしての結婚ということもあり まだまだ自分達も、未熟なので大変になる 覚悟はしていたのですが 性格やお互いの家庭環境の違いなどで ずっと悩みが尽きず、 ギャンブルで100万円を超える 借金を短期間で作っていたことが発覚して、この人だめな人だなーと思うようになりました。 人ってなかなか変わらないんだなと 痛感してます。 そしてまだ世の中にどんな人がいるのか 相手がどんな人かしっかり考えて、 結婚相手を決められる年齢ではなかったなと反省しています。 私の家は両親いる家庭で親族も 問題が起きることもありましたが解決して 乗り越えて離婚してる人はいません。 主人の家は離婚家系で家族みんな離婚歴ありです。 義母は子育て中も彼氏が出来たりしていたみたいでいまはまた別の人と再婚しています。そのせいかわかりませんが主人は人の気持ちは考えないし自分が好き勝手しておいて（借金など作っておいて）自分は一切変わろうともせず、こんな自分のことが嫌なら離婚しかないと言います。無駄に強気なタイプです。元々からちょっと変わってるところもあるなと思いつつも優しいところはあったのでそのまま結婚してしまいましたが、結婚してから分かった事が多くて本当に色々考えてから（歳を重ねて）結婚するべきだったととても後悔しています。 2人の子供がいるのでなんとか変わってくれるのが1番だと私は思っているのですが 本人にその気はなさそうです。十分やってるだろ！て感じです。人としての信頼、尊敬が出来ないのが何よりきついです。 いま、27歳ここから離婚して〜とたまに考えます。子供にとっても良くない気もしてきています。 相談できる人がいないので書かせて貰いました。 読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：1536413887da5bf4

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子育て
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人生これから

🙂
まいまい
27歳なんてまだまだ若い！ 自立だって再婚だってできますよ。 ギャンブルで借金作る夫なんてダメです。 唯一評価？できるのは自分は変わらないと開き直ってるところ。 もうしない、と泣きつかれては信じて裏切られるという人がなんと多いことか。 旦那さんは変わらないと言ってるならさっさとお別れしましょう。 たまたま自分の家系が離婚してないからとそれに縛られる必要ないですよ。 幸せになれる方を選べば良いのです。

トピ内ID：41c48ca57c9390e4

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私なら離婚します

🙂
さは
ずっと悩みが尽きないのに2人目のお子さんも授かったのですね。 でしたら仲良くできている時もあったのでしょう。 でも、今の主様はもう完全に心が離れちゃってるし、義母のせいにしなければいられないほど嫌なのでしょう。 お仕事はされてますか？ 大変かと思いますが、まだ27歳なら1人で育てるパワーもあるのでは。

トピ内ID：424052b50337f7aa

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人は変わらない

🙂
ミルクレモンティー
まず、子供はトピ主さん一人では作れないので、トピ主さんも軽率だったことは否定できません。時間の前後がわかりませんが、仮に借金発覚後に2人目を妊娠したとしたら、なぜそんな夫とさらに子供を作ろうとしたのか理解に苦しみます。 人はそんなに簡単に変わりません。なぜ変わると思ったのでしょうか？「結婚したら変わるだろう」「子供が産まれたら変わるだろう」などという根拠のない期待はしないことです。 もう一度言います。人は変わりません。また、トピ主さんが他人を変えることもできません。変えることができるのは自分と未来だけです。 普通に考えたらトピ主さんはまだ若いので離婚一択ですが、夫からの養育費は期待できないでしょう。その場合、トピ主さんと2人のお子さんは生活できるのでしょうか？シングルで2人のお子さんを育てるのは大変です。離婚するなら、ご実家の支援をお願いできないか、行政の支援などを調べて離婚後の生活基盤をちゃんと確保することです。 いずれにせよ、2人のお子さんには罪はありません。お子さんが健やかに育つ環境を第一に考えてください。

トピ内ID：8557ae8da7fe295d

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エールボタンを押しました

041
猫に翼
アラカンのおばちゃんです。 短い文章でしたが、しっかりした女性なんだろうなと感じました。 きっとご両親がすてきな方なんでしょう。 夫さんの場合家庭環境はあまり関係ないかな、とは個人的には思います。 その人の資質が大きいと思います。 私を含めて「親ガチャ」にはずれた人でも 親を反面教師にして、すてきな家庭を築いている人はたくさんいるので。 逆に「親のせいで」と、言う人は、ことあるごとに 「時代が悪い」「人間関係に恵まれていない」と 「自分は悪くない」と、周りが原因だと言う人が多い気がします。 ＞2人の子供がいるのでなんとか変わってくれるのが1番だと私は思っているのですが 変わりません（笑） ＞十分やってるだろ！て感じです。 十分やってるって、お金のことでしょうね。 そもそも結婚しなきゃ自由に使えたお金を独り占めしないで、 ちゃんと妻と子どもに渡していて 俺って偉いだろ、という思考なんだと思います。 だから100万円くらいの借金でガタガタ言うなって感じなのでしょう。 27歳ですか。リスタートは十分にできます。 私なんて結婚したのが34歳、出産は35歳、38歳なっだので。 今からコツコツと離婚の準備を進めることをおすすめします。 借金癖は治りません。 ＞子供にとっても良くない気もしてきています。 父親がいないことに寂しさを感じるかもしれませんが 夫婦喧嘩が絶えない家庭もなかなか辛いですよ。 母親が迷うと、子どもも不安になります。 凛として、笑顔でがんばりましょう。

トピ内ID：d3af672e08d78ced

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離婚家系ってなにさ。

💢
ぐぬぬ
離婚したいならすればいいけれど夫の家族を離婚家系なんて失礼なことをよく言えますね。 デキ婚したのはあなたです。妊娠したからと言って結婚する義務も義理もないんだよ。 相手のことをろくに知らずに結婚を決めたのはあなたです。人のせいにしないでよ。 自分の落ち度を人のせいにしてなんになるの？夫との関係を構築するつもりがないなら生活基盤を整えて離婚すればいいよ、 結婚前に子をなして結婚したのは紛れもないあなた。子の親として責任をきちんと取りなさい。

トピ内ID：ec7a1538f58bb007

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何故子供にとって良くない？

🐶
岡崎
旦那に文句垂れまくりなのにちゃっかり二人目を作ってるんだよね。 こういう、発言と行動が伴っていない女性たまに居るけど、旦那（と旦那の親戚）を見下すことでプライドを保っているのかなと思う。 ＞離婚して〜とたまに考えます。子供にとっても良くない気もしてきています。 なんで？ 子供二人がめちゃくちゃ旦那に懐いているとか？ それともあなたが経済的に自立していない？ 27歳なんてまだ若いし、あなたにやり直す気があれば人生やり直せますよ。

トピ内ID：f095a4f6d71f3045

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食べさせていけるのかな。

🙂
3人の母
親御さんに相談したら。 相談できる人がいないと書かれていますが、なぜですか。 親の言うことを聞かないで結婚したからですか。 でも最後は親は親。あなたを守ってくれるのは両親ですよ。 気持ちをゆっくり話してみてください。 確かに離婚家系で育つと、離婚や結婚に対してのハードルが下がるので、１９歳で妊娠騒ぎとなったのでしょう、それに対しては自分も同じレベルだったのだから仕方がない。たまたまあなたのご両親は離婚していないけど本当に幸せそうですか。実は母親は嫌がっているとか、、、離婚していないだけで実は幸福感を感じていない場合もありますから。逆に言えば離婚する勇気がなかっただけか、惰性でここまで来ているのか。 ご主人だけを悪く思うのは自由ですが、あなたの責任だし、そういう人を選ぶあなたにも病理があったと思いますよ。 なので、人のことを責めても仕方がない。子供二人をあなた自身の力で育てていけるのなら離婚してあらたにスタートを切るのが一番。 正社員で働いているのですか。まずはそこからだと思います。 育てる力もないのに、（妊娠したのがその例）離婚してどうする、一人で育てていけるのか、そういう男でも保育園の迎えや子供の遊び相手になってくれるのか、、メリット、デメリットをよくご両親と相談しましょうよ。 育てる力もないのに子供を作ったのはあなただから、ご主人ばかりを責めても仕方がない。むしろ彼も被害者ですよ。 どうぞ自分のお父さんとお母さんに相談してみましょうね。よく考えて出した結論には責任が伴うけど、自分の足で歩いていくことができますよ。

トピ内ID：d3abf48ba48a7d9d

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別れた方が良い

🙂
シン
尊敬できない人といるのは辛い。 それを本人（旦那）も無自覚的に感じている日常とまた辛い。 離れた方が成長はできる。 子供にとって良くないは あなたの思い違い。　 それは誰にも分からないことなので。

トピ内ID：e6707913f8edeb71

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人は変わらないのです。

🙂
lemon tea
＞私は19の時に妊娠がわかり ＞その時の彼（同じ年）と結婚し出産しました。 正直、、妊娠しても産まなければならない ではないはずなので、トピ主が選んで その選択をしたと思います。 ただ、早すぎる、、と私も思います。 今は、人生100年の時代になりました。 結婚は、３０前後がお勧めです。 仕事もせずに結婚してしまったのでは？と思います。 自分の子供にも良く伝えてあげましょう。 20代って一番楽しめる時期なんですよ〜〜〜 それなのに、子育てだけを頑張らなくてはならないなんて、、 それは、大変だったと思います。 だって、周りの友人は遊んでなかった？？ ＞ギャンブルで100万円を超える とにかく、ギャンブルの借金なんて良くないね！ 人は変わらないのです。変われるのは自分だけ、、 また、自分が変わろうと決心しないと変われません。 ＞27歳ここから離婚して〜とたまに考えます。 ＞子供にとっても良くない気もしてきています。 再出発するなら、早い方がいいでしょう。 子供は、ギャンブルで借金する父の背中を見て 成長するよりいいかもね！ 別れたら、父親にはたまに会わせれば十分です。

トピ内ID：e68a29c76a85d7c0

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ふーん

🙂
たかし
いくらいい親に育てられても、トピ主さんは19で未婚のうちに子供作る人になったんでしょ？ 夫の家族のことは、とやかく言えないのでは。 まだ27で、すでに上の子は小学生でしょ？ 離婚しても、乳飲み子抱えてるわけじゃなし働けるでしょ。 ギャンブルで借金作る父親、必要かなぁ。 でも、人生やり直そうと思うなら、男に頼らない覚悟で行かなきゃね。 なんとなく、まだ若いうちに再婚してやり直したい感が……。 他の男との2人の子を、自分の子として育てる覚悟のある理想的な男は、あまりいないよと書いときます。

トピ内ID：4a17b4bac901caf2

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主さんは働いています？

🙂
風
19歳で結婚という事は、高卒ですよね？現在正社員で働いていますか？もしそうなら離婚も可能だろうと思いますよ。 ただ、パート程度なら二人の子供を育てるのは難しいでしょうね。

トピ内ID：285c3c93f12df3f4

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責任が伴う若気の至り

🙂
青天井
若くして結婚すると、こういう悩みはあるあるですよね。 お互い19歳だったみたいですが、むしろ彼は逃げずによく結婚したなと思います。 彼の家庭に離婚している人が多いなら、トピ主さんを未婚の母にすることだってそんなに抵抗なかったと思いますよ。 人として信頼できない尊敬できないみたいですが、少なくとも旦那さんは責任を取ったわけです。 トピ主さんも浅はかな行為で子どもを作った責任を最後まで果たしてください。 ご親族も、そうやって我慢に我慢を重ねて家庭を守った人がいたから離婚する人がいなかったんですよ。 お子さんが成人してもトピ主さんはまだ30代？ 第2の人生も十分送れますね。

トピ内ID：260213f6b7a1ed2f

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一番大事なのは

🙂
好々婆
子供をしっかりと育てることです。あなた自身はどんな苦労をしようとそれは自分で招いた自己責任であり仕方ありませんが、子供達にその犠牲を負わせるようではいけません。 子は親を見て育ちます。あなたの夫が無責任なのはその家庭の影響だということも明らかでしょう。 もしもまともに育てようとするのなら、離婚もやむを得ません。その時はあなたのご両親や行政などの力を借りれるだけ借りて必死に頑張るしかありません。子供が立派に育った時、あなたの苦労は報われ望外の喜びに浸れるはずです。神様はちゃんとご褒美を用意していますよ。

トピ内ID：0a7ccffa39ba35a4

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ちゃんと育てていることに誇りを持って

🙂
がんばれ
今の時代、40代を過ぎても手元で育てられない親は沢山います。お若いのにしっかり育ててきたことにいつも誇りを持ってほしいです。 お金の苦労は心を蝕みます。可能なら離婚して手当てを貰いながら生活を立て直しましょう。 一人になる寂しさや不安と、二人でいる無駄な苦労を比べた時、一人でいる気持ちの方が乗り越えやすいと思います。 私は夫がちゃんと生活費をくれるので美容院や洋服、ランチや飲み会、子供の教育もその都度話し合いができ、自由に過ごせてありがたいです。 経済力やお金の使い方は夫の愛情そのものだとつくづく思うようになりました。 主さんは自分で稼いだ分は子供に使える人です。旦那さんはそうじゃない。その現実を直視して、賢い選択をされてください、

トピ内ID：e7112d7728adc989

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早めの出産結婚を活かして人生設計

🙂
いいじゃない！！
19で産んだなら、上のお子さん20歳でまだ39！！ それからでも、やり直しはバッチリできます。その利点を活かしましょ。 離婚は遠くに眺めながら、長期で自立する計画立てると良いと思います。 離婚にならなかったら結果オーライで。 手に職系がおすすめ。 最初はパートでもその職に入り、10年かけて専門性を高めれば、10年後には食べていけるようになっているはず。 ネイリストでも、会計でも、自分が長く続けられる職を探してみてください。 ネイリストは稼げないなど言う人が出ますが、AI時代で人間にしかできない方しか残らなくなり、インフレで細くても長く働ける人が有利な時代がすぐそこに来ています。 一方、事務系専門職も、今からなら職歴の長さを稼げること、時代の変遷の中で学び続けることで即戦力でいられることで何とかなりそう。 腰を落ち着けて職を探せるのも婚姻中の利点。 そして、勉強に邁進する母の背中を見せることで、お子さんにも良い影響があるはず。 20代からみたら40代なんてオバサンと思うかもですが、実際の40代はまだまだ若くてエネルギーあり楽しいですよ。 その頃、成人したお子さんがいるなんて素敵すぎます。 頑張り次第で、幸せに生きれること間違いなしですよ。応援してます！

トピ内ID：d0a6febdf58efdaa

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そうなんだよね・・・

🙂
みずいろ
＞子供にとっても良くない気もしてきています。 ここを詳しく教えて欲しいです。 トピ主さんのご両親や親戚に離婚した人達がいないので、想像が出来ないだけだと思いますけど。 ＞人としての信頼、尊敬が出来ないのが何よりきついです。 この状態で育てられる子供は幸せだと思うのでしょうか。 歳の差は分かりませんが、上の子さんは小３？くらいですよね。 もう分かってますよ。 ママがパパの事を嫌っているのは。 ただ、その理由が分からないので、ついパパに味方しちゃうんですよ。子供がパパと遊んでいると、ママが家事とかはかどるので、一時的にママの機嫌が良くなるからです。 ただ、中学生くらいになると、パパの借金（ギャンブル）を薄々理解してくるので、今度は逆に「パパと離婚しないママがどうかと思う」となって行くんですよね。 そもそも、その意見が正しいんですけど。子供のうちは、そこまで理解が出来ないから。 乗り越えて行くなら、トピ主さんもバリバリ働いて、お子さん達に金銭的な不安を与えないようにする事でしょうか。 そのうち「あれ？夫がいなくても暮らしていける？」と思うでしょうから、別居してお子さん達は自由に行き来させて、様子見して大丈夫そうなら離婚で良いと思います。 今後は共同親権ですし、上の子さんの学区の事も有るから、引っ越すにしても遠くには行けないでしょう？

トピ内ID：d6fc0c2d2aedf9e8

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子供達を理由にしない事

🙂
最強の嫁
妊娠したからと結婚し出産したのは貴方の責任です。 そんな夫と二人目を作ったのも産んだのも、貴方の責任。 子供達を理由にこの先も後悔し続けますか？ 妊娠したから、出産したから、２人も子供が居るからと。 子供達が父親の在り方を説いたときに、貴方達が居たから離婚しなかったのよと子供たちのせいにするつもりが無いなら子供たちと新しい生活を。 ＞主人の家は離婚家系で なら絶対に離婚は反対！という事は無いのでは？ 養育費をしっかり勝ち取り、新しい覚悟を決めてください。

トピ内ID：cfc276a3d21137d7

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お子さんを大切に

🙂
匿名
まずは、あなたが、経済力を身に着けた方が良いです。二人のお子さんにとってよりよい方を模索して下さい。二人のお子さんはかけがえのない宝です。 あなたが、仕事と収入を確保してから離婚、お子さんが独立を目安に再婚など、まだ27なら、まだまだこれからです。過去は変えられないので、笑顔溢れる未来を歩まれる事を願っております。

トピ内ID：4719e659c16cc9e4

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年齢のせいにしてるけど

🙂
既婚
＞性格やお互いの家庭環境の違いなどで ずっと悩みが尽きず、 ギャンブルで100万円を超える 借金を短期間で作っていたことが発覚して、この人だめな人だなーと思うようになり ＞人ってなかなか変わらないんだなと 痛感してます 主もおっしゃる通り人間てなかなか変わらないから、主が付き合ってる時からずっと、この人ヤバいなって兆候はあったと思うよ。 もう19歳ならそこで気付いて別れる事も可能だし自分で判断出来るしね。 ＞結婚してから分かった事が多くて本当に色々考えてから（歳を重ねて）結婚するべきだったととても後悔しています。 主が忘れてるだけで結婚前にも色々あったんじゃないですか。 ＞そしてまだ世の中にどんな人がいるのか 相手がどんな人かしっかり考えて、 結婚相手を決められる年齢ではなかったなと反省しています。 19歳でも結婚していい相手かどうか判断出来て見る目がある女性ならその時点で別れていただろうし ＞そしてまだ世の中にどんな人がいるのか 相手がどんな人かしっかり考えて、 結婚相手を決められる年齢ではなかったなと反省しています。 年齢のせいにしてこんな事今更後悔してもどうしようもないので、現実を見て判断するしかないです。 ＞27歳ここから離婚して〜とたまに考えます。 もし社会に出た事がないなら、一人でやっていけそうもないなら、ご主人と今後上手くやっていく事をまず試してみて、それがダメなら無理そうでも離婚して一人でやってみたらいいと思います。

トピ内ID：ed23c62e171bd0c0

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読んだ感想

041
祖母世代
子どもはまだ小学低学年以下２人いて、もし離婚したとしても貴女が2人とも引き取り？育てられますか。 貴女が正社員で収入がきちんとあればできなくもないけど、そうでない様な。 年齢２７歳に因われているのでは。 世間では結婚適齢期良い相手探しに必死になる年齢、それが出来ない自分が歯がゆいのでは。 でも今が貴女の選んだ道なんです。 それしかなかったんです。後悔なんてしたら２人の子どもは愛せなくなるよ。 まだ２７歳なら資格なり取ってバリバリ働ける年齢よ。 お互いの家比べしたところで解決しないし、かえって不満愚痴が増えるだけよ。 ２人の子どもの為に頑張る母さんの後ろ姿を見せましょう。 間違っても旦那への不満を子どもたちには聞かせないことね。 健全な子どもをしっかり育てましょうね。

トピ内ID：5d7fe208babf3c21

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