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主人との考え方の違い(息子への対応)

レス50
（トピ主 3 ）
😣
チョコ
ひと
高１の息子のこと、そして主人との考え方の違いに悩んでいます。

息子は中３の受験期あたりから人間関係の悩みで不登校になり(卒業前の１ヶ月ほぼ欠席)
それでも何とか全日制の公立高校に合格し、本人も新生活に期待をしており入学したのですが、入学して２週間ほどでまた不登校になりました。
その際に心療内科を受診し適応障害との診断で服薬をしておりましたが、あまり改善が見られず、定期テストも受けられずに時間だけが過ぎてしまいました。
このままでは何も変わらないと思い、悩んでいる原因やこの先どうしたいのか、など息子の話を聞いた上で、見学した何校かの通信制高校の中から息子が選び、この７月から転入いたしました。

現在は週３回の通学で、それ以外に自宅でオンライン授業の視聴とレポートの提出というスタイルです。今日までに合計６回の通学があったのですが、最初の週に３回行っただけで、今週はどこかしら体調不良を訴えて今日までに３回全て欠席しました。

息子の話では、お金が掛かっているのも分かっている。行かなきゃいけないことも。ただモチベーションが上がらなくて自分でも分からない、と。
今週最初の欠席のときは学校へ向かう途中に気分が悪くなってしまったため、主人は「暑いし様子見だね」と言っていました。
ですが、次は頭痛で休む、今日は腹痛で休む。と続いたため主人の怒りが爆発してしまい「もういいよお前辞めちゃえよ、中卒で働け！」「どれだけお金掛かってるのか分かってなさすぎ！行きたくないならもう辞めろ！」と息子に電話で怒鳴っていました。
私は、少しずつ息子が新しい環境に慣れてくれたらと思っていて、主人には「１週間通ってみて心を調整する時間が息子なりに必要だったのでは？あなたはあまりにもせっかちだし言葉でまくし立てるのは息子に逆効果だ」と伝えましたが納得していないようです。

今後について助言頂けたらありがたいです。

トピ内ID：7af6c8bff5a9853d

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レス

レス数50

飴と鞭

🙂
生き物の世話係
ご主人が鞭でトピ主が飴 これを上手くやって、お子さんを学校に行かせる様にしないといけないと思います。 このまま、「外に行けない」だと将来的にどう生きていくのでしょうか？ 一生親が養うの？ トピ主は、息子さんが自立する事を目標として行動した方がいいと思います。

トピ内ID：d6ff9c18a9077c6f

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良くない関係

🙂
多摩
私はご主人寄りです。 いじめで行けないのは仕方ないし、無理しなくて良いと思います。 しかし、息子さんはイジメられてはいない。 適応障害も難しい症状なのもわかりますが、今頑張らないと引きこもり中年まっしぐらです。 時には突き放したり自立させたりしないとかばうだけではだめだと思います。 いっそ全寮制でもいれたらどうですか？ 時にいっしょにいて潰しあう親子がいます。 あなたと息子さん離れたほうが良いと思います。

トピ内ID：ccccd571b25b789e

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通院は続けているのでしょうか？

🙂
ヨーコ
適応障害は寛解したのですか？ それとも病院への通院は続けているのでしょうか？ 正直・・・ 通信制なのに週3も通学しないといけない学校にしたのは、ちょっと・・・いや、かなり失敗だったと思います。 月に1回とかそれ以下のところだってあるんじゃないですか？ 適応障害と診断されたなら、年単位で治すことを優先すべきでしょう。 心療系の病気は風邪なんかと違ってすぐによくなることはないです。 長い目でみないと。 となると週3も通えるわけないと思います。 息子さんが選んだ学校だそうですが、公立高校だって息子さんの意思を尊重した結果、辞める事になったんでしょ。 だったら通信制は、医師と相談してある程度は大人が誘導し、無理なく高卒資格がとれるところにしておくのが無難だったと思います。 お子さんなりに、通学というプレッシャーと親からのプレッシャーで押しつぶされそうなんだと思います。 客観的に自分を診断できないから、そんな大変なところを選んでしまったんじゃないですか？ 私だったら、最終的に高認試験で高校卒業程度という資格取得を目標にして、通学には拘りません。 人との付き合いは、もし元気になればバイトなどで経験できます。 適応障害と診断後、まだ数か月ですよね。 身体をしっかり治すことを優先してあげてください。

トピ内ID：c12894893089adf3

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怖い親父は必要

🙂
ライムカレー
トピ主さんは、優しいお母さんのようですから、怖いお父さんがいるくらいで、バランス的にはちょうどいいのでは？ 両親とも甘かったりしたら、息子さんはこのままニートになり、将来的には５０８０問題とか、６０９０問題とか、そういう方向になってしまうかもしれません。 ご主人だって、今まで息子さんの好きなようにさせてきたのですから、「そんなに怖い親父」とまでは、言えないような気もしますけどね…。

トピ内ID：227c08422bbb7c6c

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そりゃないぜ

🙂
むっちりもっちり
ご主人の言うことはごもっともなんですよ あなたもわかってるでしょ いつまで養っていけるのか 親はいずれ先に死ぬんだから それまで独り立ちさせなきゃいけない だけどあなたがご主人を批判するよなこと言っちゃあダメでしょ あなたがしっかりフォローしなきゃ

トピ内ID：daf29e8db3b9d743

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嘘は良くない

041
おばちゃのちゃちゃ
＞学校へ向かう途中に気分が悪くなってしまった これはわかります。でも ＞次は頭痛で休む、今日は腹痛で休む。 これは半分嘘ですよね。本当の理由は ＞お金が掛かっているのも分かっている。行かなきゃいけないことも。ただモチベーションが上がらなくて自分でも分からない 夫さんは、息子さんが仮病で逃げたことに怒っているのでは。 主さんの ＞１週間通ってみて心を調整する時間が息子なりに必要だった そうなのかもしれませんが、そう言えば学校へ行かなくて済むと 息子さん自身も自分に言い訳しているようにも思います。 追い込んではいけないと思います。 でも、家族にひきこもりがいた経験からして 居心地良すぎる環境もあまり良くはないと思います。 「家でのんびり過ごせばいい」には期限を設けるべきなのです。 夏休みは、息子さんと大学のオープンキャンバスに行かれてはどうでしょう。 専門学校でも良いと思います。 行きたい高校ではなく、行きたい大学・専門学校を見つけるのです。 そうすれば高校卒業という目標が定まります。 モチベーションが上がるはずです。

トピ内ID：df9a9634fb7d9c78

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電話で怒鳴るとは何事？

❤
炬燵
不登校は長〜く続くという前提で考えた方が良いです。 そんなに簡単にスタスタ学校に通えるようにはならないです。 電話で怒鳴ったり、お金をいくら課金したからと言ってお子さんの辛さが解消されるわけでは決してありません。 なので長期戦を決心してください お家にほとんど居てお外に出なくても その子が元気で幸せそうなら大丈夫なんです 追い詰めたら言うこと聞いて 他人と同じように学校に通えるわけじゃない 病院に通って治療を受けてるのなら 年単位で経過を見守ってあげてください 繰り返しますよ 親の理想と違う生き方をしたとて、その子が悪い子なんじゃない その子らしさに寄り添ってあげてください。 私の周りに不登校だった男性が4人います それぞれ個性が違います。 大学から通学できた子、行政のサポートで仕事を始めた子.今でも自室でマイルールに忠実に生活してる子 悲しいことに20歳で帰らぬ人になった子もいます いいですか 親が子を否定しないでください まるっと受け入れてあげてください。 親しか守ってあげられないんですから

トピ内ID：1e1f17796aebcdad

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
他の人も書いてるけど私も旦那派ですね。 トピ主様割と甘やかしてきませんでしたか？ 何故か男子には甘いオカンって居ますよね。 過保護にしてきたのかなと思いました。 無理して高校に在籍しなくても、高卒認定の資格を目指したらどうですか。 で、家で勉強+洗濯や夕食作りなどの家事をさせるのもアリですね。 それか、学校は上手くいかないけど仕事は上手くいく人も世の中には居るので、アルバイトさせるか就職させるのはどうですか。 どっちみち息子さんはもう子供ではありません。 半分大人です。 どうもトピ主様の接し方が幼い男子に対する扱いに思えるんですよねぇ。 旦那は年齢相応の男子に対する接し方って感じです。 むしろこれまで旦那も割と甘めだったのでは？限界ってものがありますからね。 息子にもあるように、旦那にも耐えられる許容範囲ってものがあるんですよ。 と言うか適応障害と診断されたんですよね？ 転校よりも治療に専念するべきだったのでは？ 全く完治してないのに環境だけ変えたってあまり意味無いと思いますよ。 付き合う人が変われば息子も変わると思いましたか？ 転校したところで付き合うのは同年代の子達ですよね。

トピ内ID：c2a44d4e4bbc71f7

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トピ主です

041
チョコ トピ主
皆様、ありがとうございます。 適応障害についてですが、何回か通院するうちに「前回の薬で効かなかったなら次はもう少し強めの薬」と言われ、息子自身が「俺は診断名はついたけど薬を飲んでも変わらないと断言する。自分のことだから俺が一番分かってる」と言い出し、通院拒否するようになり行かなくなりました。 これに関して主人は元々「適応障害は、昔で言えばただの怠け癖みたいなもの」という考え方だったため、ちゃんと通いなさい！とは言わずに、今はそのままになっています。 その頃から、朝学校に行けないのはただ単に夜更かしして朝起きれないだけじゃないか？と主人は言っていて、スマホの使用に「夜23時以降は預かる」などルールを決めたりもしました。 ですが息子は、高校生にもなって夜スマホを使う時間まで制限されている友達は周りにいない、俺の楽しみを奪うのは逆効果だと言って拒否し、自分で睡眠時間をちゃんと考えて生活するという約束で、そのルールは無くなりました。 一応今のところ夜は寝ているようですが、私が先に寝てしまうことも多く、毎日確認出来ているわけではありません。 通学は、完全オンラインと週１と週３から選べるのですが、週３コースを選んだのは息子です。 公立高校(自称進学校です)での２週間で、友達になれそうな人がいなかったというのも不登校の理由の１つのようで、通信制の見学に行った時に学校の雰囲気がとても楽しそうだったため、週３通って面白い人と友達になりたいと言っていました。 大学進学もしたいとのことだったので、朝起きて通学することに慣れるためにも週３回は妥当であるとこちらも思ってしまいました。

トピ内ID：28ddec1148d0eb92

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本人も辛いはず

😨
いちご
旦那さん ちょっと待って、、怒らないであげて 確かにお金は掛かる高校どうするんだと 焦る気持ちもわからないわけじゃないです 毎回毎回理由づけして学校に行かないと聞けば 心配もあるけど 腹も立つのでしょう でも、どうか追い込まないであげて下さい トピ主さんは中立でいてあげてほしいです 動けないんですよね 何かと理由つけて、、 それが適応障害なんでしょうから 反抗期て言う事聞かないなどとなら ガツンと物申すのもありだけど もう少し時間をあげて下さい なんのアドバイスになりませんが 少しずつでも進める事願います

トピ内ID：29df32422f8e2ed4

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成長期のあれかも

🙂
しれませんね
本人だって 本人が一番辛いんですよ。 いけると思った通信制高校も行けなくて。 旦那さんが息子さんを追い込むのはダメです。 お金云々わかるんですが、 やめさせてください。 安心して家にいられるようにする方がいいです。 うちの子が学校に行けなかった数ヶ月の間、 夫は長期出張で数ヶ月不在でした。 目の当たりにしてたらどうなってたかと思います。 トピ主さんもこの状況で辛いはずですが 旦那さんの注意が息子さんに向かいすぎないように気をつけてあげてください。 あと、うちの子の場合なんですが、 腹痛と吐き気でいけませんでした。 内科で六君子湯をもらいましたが、効果はありませんでした。 結局腹痛は過敏性なんとかぽかったので ペパーミントオイルのサプリを、 気分が悪い、動けないのは貧血ではないかと思って 鉄分のサプリメントを食べるようにしました。 後から思えば成長期で身長も伸びてて、 鉄分補給は良かったと思っています。 ミロでもサプリでもいいので息子さんにいかがでしょうか。 食べ過ぎなければ食べても悪いものではないですから。 痛いという時は本当に痛いのよ、というのが男の子3人育てた知り合いの弁です。 スマホ、うちの高校生は23時までには終了ですよ。 リビングに置いてから寝ています。 週3コースを選んだのはお子さんですが、 切り替えれるといいのですが。 通信制高校が合わなければ高校卒業認定資格をとるのもいいと思いますよ。 親も辛いので適度に気分転換してくださいね。

トピ内ID：51f4bd5d824c9e2e

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発想を転換させてみる

🙂
やまぐち
例えばですよ。 発想を転換させて。 息子さんはどうしても家から出たくないんですもの。 それを尊重して在宅で出来るお仕事でもやらせてみたらどうですか？ 今は若い内からfire目指す人も多く、株のトレードなんかで生計立ててる方も多いです。 ご家族で一緒に本屋さんに行ってそういった金融の本を色々見てみるのも楽しいですよ〜。 せっかくの人生、楽しく生きていきましょう。

トピ内ID：252e4d62f6206668

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何が正解かは分からない

🙂
もうオッサン
だから色々試してみるしかない。 とりあえずお子さんにとことん合わす今の対応は効果があったとは思えないです。 というか状況は悪化しているのでは？ となれば別の方法を試してみるのも手だと思いますが。

トピ内ID：147bb518cc18a350

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しっかり治療しましょう。

🙂
ね子
>息子自身が「俺は診断名はついたけど薬を飲んでも変わらないと断言する。自分のことだから俺が一番分かってる」 こんな世迷い言を信じてどうするのですか？しっかり治療しましょう。息子のためを思ってるなら治療に行かなければなりません。発達の検査も行いましょう。グレーで人間関係構築が難しい、切り替えが出来ないのも有ります。 学校は“辛いなら行かなくていい”ですが、「学ばなくて良い」訳では有りません。高校を卒業しないとできないことは山ほどある。 高校に行かないなら、働かなければなりません。何が出来るのか行動し努力し続けなければいけません。 家に引きこもり、月日だけが流れて行くと孤独がさらに被害妄想に拍車をかけ、対人恐怖を生み出して外に出れなくなります。 引きこもって「何を」してるのですか？個別指導、家庭教師なども使い学んでますか？ >高校生にもなって夜スマホを使う時間まで制限されている友達は周りにいない、俺の楽しみを奪うのは逆効果 息子さんにそれは「自己コントロール出来る人」の事だと伝えましょう。学校に通い規則正しい生活をして、学べてる人と息子さんを同類に考えてはいけません。 スマホ、タブレットは時間指定、一日3時間まで、使用時間は22時には親が預かり金庫に入れるなど徹底的にコントロールしましょう。 ただ引きこもって自由気ままに生活して、その先何が有るのですか？元気を取り戻し大学に楽しく通い、普通に就職出来るなどと妄想してはいけません。一部そういう人は居ますが、全体の１割です。残り9割はそのまま悪化して行きます。 危機感が無いのはトピ主さん。

トピ内ID：f16b6d3505b8aa34

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旦那さんのやり方で登校できるようになるんですか？

🙂
ヨーコ
素朴な疑問なんですが。 旦那さんと同じ考えだとおっしゃるレスの方、それで不登校が改善した経験でもあるんですか？ 私自身は親としては未経験なんですけど、旦那さん派で解決した話を聞いたことがないんですよね。 他の方もレスされていますが、親への反抗やルール違反なら厳しく叱る必要はあるかもしれませんが、学校って怒って行かせるような場所じゃないと思うんですよ。 勉強は自分のためだし、学校はその勉強のために行くところで、行きたくない場所なら自宅で勉強すればいいだけだと思うんですよね。 どうして「登校」することにそんなに拘るのでしょうか。 息子さんが辞めた公立は進学校だったそうですね。 じゃあ結構勉強はできる方なんじゃないですか。 だったらそんなに心配しなくてもいいと思うんですけど。 私は親として未経験と書きましたが、うちの夫がかつて不登校＆高校中退しています。 その時に、義両親は特に何も言わなかったらしいです。 （この話を聞いた時に凄いと思いました。 義両親はこの子なら大丈夫と信じていたようです） 夫は高校中退してしばらくバイトをしていたそうですが、このままじゃダメだと思うようになって、予備校通って大学に入ったそうです。 勉強は割と得意な方だったので、大学も割と有名なところに入り、就職も大手です。 その後も正社員で働き続けています。 もちろん、不登校からニートや引きこもりになってしまうようなお子さんだっているのかもしれませんが、旦那さんのやり方でそうならないようになるのかなと疑問です。 そんな単純な話じゃないから、悩む親御さんが多いんだと思いますよ。

トピ内ID：c12894893089adf3

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感想

🙂
ボサ
正直、何が正しいとか間違っているとか、わからないです。ご主人が怒鳴ったことが悪かったかどうかは、この先にしかわからない。喝を入れることで良くなるパターンもあるだろうし。 自分で週3を選んで、友達も作りたいという前向きな気持ちはあるのですね。自分の気持ちと、体の調子、うまく歯車が合わなくてもどかしそう。 ご主人は、すごく考えてくれていますね。あなたとは考えが合わないみたいだけど、逆にそれが良いことだってあると思います。喝を入れる父、優しく見守る母、客観的には良いバランスを取れているのでは、と。 お子さん、もし熱中症なら、暫く症状は続きますからね。腹痛や頭痛も症状の1つですよ。

トピ内ID：87a3dfc1d0af616e

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レスします

🙂
あ。
今の世の中色んな～障害という名前があるから、誰しも何かしら抱えているとは思うんだけど。読む限り息子さん、単なる甘えと怠けの可能性もあるのかな？と思った。モチベーションがあがらない。って所で。子供も大人も、モチベーション上がらなくても（それが何故かわからなくても）とりあえず、学校や職場にはいきますよね。息子さんはモチベーション上がらないから、いかない。それは、甘えがあるのか「体が動かない、不調になる」のかどっちなんだろう。 医者が適応障害と診断、薬を出したのに自分の判断で飲まない。改善する可能性があってもそれじゃ良くなるわけがない。 友達になれそうな人がいないのが、不登校理由。学校って勉強して資格をとって（～卒資格）大人になったら自分で稼いで生活していく、そのために行くんだと思うよ。その中で友達ができるのであって、友達作る目的だけじゃないでしょう。 ご夫婦とも親として心配と不安で頭パンパンだと思うけど。 お子さんだけじゃなくてご両親も「適応障害の子を持つ親」としてのカウンセリング受けてます？家族だけではどうにもならないんだから、誰か（専門家）の助けが必要なんだよ。子供が親なしで生きていけるよう導いていけるためには、親自身誰かに助けてもらう必要がある時もある。このままだと、子は体は元気なのに引きこもり親は定年過ぎても子供の生活のために疲れ果てても働き続けなければならず…の未来ですよ？

トピ内ID：037fbe35102ca10a

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待つ

🙂
りす
精神科ではなく心療内科へ行かれたのなら、息子さんの言うことも分かります。 うちは児童精神科へ行ったので、薬は最後まで服用しましたよ。薬は服用しながら調整するのですが合わないと辛いんです。 効かないけど、飲まなくても生活に支障がないなら、飲んでも飲まなくても変わらないかもね。うちの子は飲まないとダメでした。 自分のことをよく分かっている息子さんなら、親ができることは待つことです。 何かしたいのなら、衣食住と学費費用。 息子さんを追いつめるのは逆効果、簡単に悪化しますよ。 週3コースで行けると思ったけど、できなかったんですね。自信なくしちゃっているかもね。 エネルギー不足って聞いたことはありませんか? ほんと少しのエネルギーで頑張っているから、切れちゃうのも早いのよ。 動かないと父親が認めてくれなそうだし、本人が一番行きたいと思っているのにそれができないショックも大きいと思う。自分を責めていないといいけど。

トピ内ID：b56d376d1965a155

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怒るのは良くないのでは

🙂
大学生男子母
ご主人のいら立つ気持ちもよく分かりますが、怒っても良い方に向かうことはないという気はします。怒られて行くくらいならもう行ってると思うんです。 ゲームなどの夜更かしについても、うちの息子なんかも中学生の頃から部活やって塾行って、夜中に友達とオンラインゲームやって完全に寝不足でしたが、それでも中学も高校も「友達とわちゃわちゃ」と「部活」のために休まず行ってました。なので、学校に行かないのは夜更かしで寝不足以外の何かがあるんだと思います。 それがなんなのかは分かりませんし、お子さんにも分からなくて言語化できないのかもしれませんが、叱ったり怒ったりしても感情的に溝ができるだけなのではないでしょうか。 不登校のことはよく分かりませんし、専門家でないのでうかつなことは言えませんが、身内の元教員（大学の専攻は発達心理学）が以前言ってたのは、「中高生になって表れてくるいろんなものは、その前までの時期のことに元を辿れることが多い」ということです。それをゆっくり時間をかけて解きほぐしていくくらいのお気持ちをもつのが良いのかなと思いました。 親御さんとしてはそれはとても難しいことなのだろうとは思いますけれども、お子さんもお辛いと思うので。 勉強だけはコンスタントに続けるということは大事かもですね。高校のカリキュラムは後でやり直そうとしたらかなり大変になりますから、とりあえずそれは約束する、とかでどうでしょうか。

トピ内ID：7c060dc7aac0c445

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トピ主です(2)

041
チョコ トピ主
皆様の助言とても考えさせられる内容ばかりで、ありがたいです。 私の考え方が甘かったのかもしれません。 本人の意思を尊重してばかりで、結果これまでやりたいように過ごさせてしまったのだと思います。私自身、親が厳しくて学生時代とても窮屈な思いをしたので、息子にはのびのびと自由に過ごしてほしいという願望がありました。息子が中学の頃は「お前の親ゆるくていいなー」と言われていたらしく、それを聞くと、息子が昔の自分の様に窮屈な思いをしていないことに喜びさえ感じていました。 主人は俗に言う昭和の親父的な考え方の人なので、折に触れ息子に喝を入れていましたが、その度に私がフォローするような感じで来てしまいました。 適応障害の治療ですが、どんどん薬が強くなっていくことに抵抗があり 主人も適応障害だかなんだか知らんけど怠けてるだけだろ！的な考えで、本人も薬の効果が全く感じられないとのことで通院拒否していたため、途中でやめてしまった感じです。 何か別のアプローチを考えないと、現状変わらずだらだらと自宅で過ごす日々になりそうです。 自宅ではオンラインの授業動画の視聴とレポートは取り組んでいますが、空き時間はほぼLINEで誰かしらと通話しながらゲームしたり、SNSを見たりしているようです。

トピ内ID：28ddec1148d0eb92

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レスします

🙂
むっちりもっちり
登校にこだわるのは至極当然です 学校って勉強しに行くだけじゃなくて 周りの人や先生など他人とのコミュニケーションを 磨く場でもあります 勉強なんて自分ですればいいなんて それこそ自分でできる人なんてごく一部です だまって時間をかけてなんて言って ３０過ぎても引きこもりなんて人が どれだけいるか それを心配するからお父さんとしては 荒療治にでるんです これって本人が一番つらいとか言ってるけど 親はもっとツライよ だって子どもの行く末は見届けられないんだから このまま行ったらどうなるのか 時間をかけるなんて とてもじゃないけどできないよ 誰が責任取るって 親しかいないんだから キレイごとしか言わない人って信用できない

トピ内ID：daf29e8db3b9d743

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へー。

🙂
匿名
お前の親ゆるくていいなー、って皮肉にも聞こえますけどね。 甘やかされてるな、って意味ですよね。 やっぱ主さん甘かったんですねぇ。 特に男子なんて甘やかしてもいいことないですよ。 学校に行かない日は全ての家事をするなど言えばどうですか？ まさかアレコレ世話焼いて家事を全くやらせてないなんて事ないですよね？ 取り敢えずネットでいくらでもレシピが出てくるので、家族の分の夜ご飯作りから始めさせてみては。

トピ内ID：fac3582f2a22d8d7

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うちは幼稚園から不登校です

😨
みけにゃんこ
タイトル通りです。 うちはあなたの息子さんより長い不登校(13年間)で、現在(もし学校に行っていれば高校2年生)16歳です。 あなたがたご夫婦には青天の霹靂でしょうが、不登校は長い目で見ることが大切です。 大抵の父親は子供が不登校になると怒るし、イライラします(母親もそういう人は多いですが)。それは、自分たちが我慢して生きてきたからです。休むことも許されない、甘えることも許されない時代に生きてきて何とか頑張った来たからです。 不登校を許すと自分たちのアイデンティティを全否定することに繋がります。だから許せないのです。 私達夫婦は長い長い不登校の果てに、ようやくイライラの原因に気づきました。 そしてその感情は間違っていた、と認めて息子を黙って見守ることにしました(見捨てたのではありません)。 更に長い時間をかけて、やっと息子は自ら動き始めました。彼が最初に言った言葉を私は一生忘れないと思います。 「お父さんとお母さんがやっと自分を放っておいてくれてから楽になった。あのままだったら自分は死んでいたと思う」 黙って見守るのがどれほど大変か、それは誰よりも分かります。怒鳴りつけたり、感情をぶつける方がどれだけ簡単かそれも分かります。 でもそれでは絶対に解決しません。まずは専門家に相談し、あなたがたご夫婦もカウンセリングに行くことをおすすめします。 子供の不登校は、子供だけの問題であることはほとんどありません。ご夫婦の問題、親子関係は大きく影響します。 私は貴女の対応で合ってると思います。変える必要はありません。ご自身の対応を信じてください。ブレブレなのが1番良くないです。 旦那さんの様に怒鳴りつけたり、もし仮に手をあげたとしても絶対に解決しません。むしろ悪化すると思います。何度も言いますが、専門家の力を借りましょう。そして決して焦らないことです。

トピ内ID：b6bcd852d0813c9a

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飴と鞭

🙂
こけこっこ
あなた、ご主人、息子さん、それぞれの気持ちがわかります。 特に男の子であれば、2人で優しくするよりも、1人は厳しく、もう1人は優しくでバランスを取っていくのが良いと思います。 ただ、お金の話はあまり良いと思えません。「中卒で働け」というのは、高校を卒業しない限り現実になるので、それは伝えても良いと思いますが、いくらかかってると思ってるんだってのは別問題で、違った種類のプレッシャーに感じるのではないかなと思いました。「とにかく卒業してほしい」ということを伝えれば十分だと思いますよ。 お父さんが厳しいのは悪いことではないと思います。 厳しくした後にお母さんが「お父さんが言うことも一理あるよね」「ゆっくりでいいから少しずつ変われたらいいね」「応援してるよ、〇〇ならできるよ」など、お父さんが言うことを否定せず、優しくフォローしてあげればいいと思いますよ。 息子さんの将来を長い目でみて、飴と鞭を使い分けてあげてください。

トピ内ID：0a41e43eabd5d3f3

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逃げ癖でしょう

🙂
もこ
今の時代、病院に行けば何かしらの病名が付き、薬を処方されます。 息子さんは障害等をお持ちではないので、先天性の可能性はゼロ。残念ながら、単なる逃げ癖です。これ、今のうちに直さないと将来たいへんなことになりますよ。 結果は全て息子さんに返ってきます。 大学にも行けない→まともに就職できない→アルバイト生活→バイトすら続かない… 夫さんは、そんなことになるのをわかっているので、厳しい態度なのです。

トピ内ID：2398d085f320dbfd

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心配ですよね

🙂
ひなた227
思春期病棟のある精神科で勤務してました。 心療内科には通院、とのことですが、思春期外来というのもあります。 病棟で診ていた入院患者さん、高校生や中学生のお子さん達。 ほとんどが、きちんとした家庭の子でした。ただ共通していたのは、お父さんがとても厳しい人が多かったです。100%、とは言いませんが、それこそ昭和の頑固親父的な。 社会的に成功してるような方たち。 だから余計、子供がレールから外れるようなことが起きて、立腹してる感じ。 看護してる側は、ご両親も含めた家庭環境ももちろん情報収集するので、親御さんに問題あると判断する場合もあります。 あれじゃあ、子供もおかしくなるよね、という会話はいつもありましたよ、医療者側から見ると。 後は特性の問題もあります。 発達特性のテストや、知的なことを調べます。 調べていくと、これじゃあ、本人も大変だったろうね、という結果が出ることもありました。 本人のやる気とか怠け心の問題だと、簡単に片付けられないことがあります。 それがわかれば、親も医療者側も、感情的にならずに理性的に対応できるようになります。 どんな行動にも意味がある、とわかるからです。 親が怒って叱りたくなるのはわかります。でも、それで解決はしません。 不登校から家庭内暴力、自傷行為をしたりする子供さんもたくさんみてきました。 でも、話してみると普通の良い子でしたよ、みんな。 入院してれば規則は守れるし 素直なのに、自宅に戻ると体調崩して再入院、なども珍しくない。 子供が親の思うようにならない、それは親の器が拡がる時、と思えるといいかもです。 その子育てを通じて、親も成長しますから。 支援サービスも、今はたくさんあります。調べて、遠慮なく利用されたらいいですよ。 世界は優しくて、相談に乗ってくれる人はたくさんいますからね。

トピ内ID：a1b7a420d22b678c

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親は人生の先輩

🙂
子育て終了母
現在大学生の我が子も、中1〜中2にかけて不登校でした。同級生数名によるイジメが原因でした。 詳しい経緯は割愛しますが、私はご主人の考えには危機感を抱きます。厳しく叱って行けるなら、とっくの昔に行っています。まずはご主人が適応障害について勉強しないといけないですね。まあ、それができる方ならもっと前に勉強していると思いますが。 一方で、トピ主さんも脇が甘いな、と思いました。「寄り添う＝言いなりになる」ではないのです。息子さんは目の前のことで一杯一杯です。今の高校選びも、「行けないけど、行けという父親を慮って妥協した結果」なのではないでしょうか？現にたった1週間で通えなくなったのですから、明らかに合っていないのです。過ぎたことを言っても仕方がないのですが、息子さんに合わせすぎた結果だったのではないでしょうか？ 息子さんはまだ高校生です。将来を見通す力は充分ではありません。何もかも自分で決めるにはまだ力不足なのが、高校生という年代なのです。だからこそ、親の意見、見解というのが大きな指針となるのです。 息子さんがこれからどうしたいのか、理想の将来像は何なのかをよく聞いた上で、大人としての見解を述べる。押しつけではなく、任せきりでもなく、1人の社会人として、人生の先輩としての考えを語る。そしてその中から息子さん本人が選ぶ。それが大事なのではないでしょうか？

トピ内ID：b910e5c075a164b2

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どのようなショックか分からないが

🙂
甚平
小学校〜中学３年の前半ごろまでは、正常だったわけですね。 「受験期の人間関係」ってどんなトラブルでしょうか？ 何年も尾を引くようなショックがあったようですが、これが少しでも解消しないと、改善は難しいような気がします。 その所を、じっくり聞いてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：5e0f886775a443a8

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ずいぶんとまぁ

041
ひとさら
「俺は診断名はついたけど薬を飲んでも変わらないと断言する。自分のことだから俺が一番分かってる」 ほう。 随分ご立派な事を言う息子さんですね。 自分のことを1番分かってるならモチベーション上げる方法だって分かるでしょ？ なぜ登校出来ないのかも分かるでしょ？ トピ主さんは言われるがままなんですか？ 言い負かされるだけ？ 心療内科を拒否しているにも関わらず、連日「気分が悪い」「頭痛」「腹痛」と休むほど体調が悪いなら確実にどこか悪いのでしょうから、内科に引っ張ってって診てもらって薬を処方してもらっては？ なんなら「大変！入院させてもらわなくちゃ！」と少し大袈裟に騒いでみたら？ 周りの友人達から「ゆるくていいなー」と言われて「うちの親はチョロい」と学習したのでは？ やるべき事をやらず偉そうな口叩いて、そりゃご主人ブチ切れるでしょう。 行きもしない学校の学費を払い続けるつもりは無い。 自分のことを分かっているなら自分が登校出来る方法も分かるだろう。 学校へ行き学ぶのか、辞めて働くのか期限を設けて自分で答えを出させたらいいのでは？

トピ内ID：73967e0e69a0ff78

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自由っていいことだけじゃないですよ。

🙂
さばとら
生き物は何かを強制されたり規制されたりする中でしか生きられないですよ。 反発や反面教師であってもガイドがあったことには違いないので、 悪いことばかりでもないです。 「次の一手を選ぶ自由」はあった方が良いけども「ルールそのものが自由」では何もできなくて当然ですよね。 トピ主の与えた自由はもしかして後者になってしまったのでは？ 息子さんはいわばみそっかすでここまできちゃったように思います。 ルール違反も許容してもらえるけども、それはすなわちいつまで経っても仲間にはなれない。 対等ルールでやったことがないから、ルールの詳細がわからない。 　 夫さんは息子さんを尊重してるとは思います(ルールを強制してるので、対等ルールでゲームができる相手と認めている) が、言い方は悪い。 今までみそっかす扱いだった子にいきなり「こっちのルールが守れないなら別のもっと厳しいゲームルールのところに行け」と怒鳴ってもね。 どこ行ってもできないよ。 息子さん自身が、わかっているように感じますよ。 はじめは全然上手くいかなくても、嫌な思いをしても、 まずはみんなと対等なルールの中に、いられるようになることです。 薬はそのために少しだけ、使ったらいいんですよ。

トピ内ID：edc6613ca31aa9d3

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