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「うちの旦那に聞いてみたんだけど」

レス97
（トピ主 0 ）
🙂
ハチ
ひと
50代女性です。30年ほど付き合いのある友人のことでモヤモヤとしており、こちらで吐き出させていただきたく投稿いたしました。 友人と久しぶりにランチをした時、大学生の娘の帰りが遅いので心配なことなど、悩みともいえない、たわいもない話をしました。 友人にも中学生の息子さんがいるので、受験対策で大変な事などを聞きながら、お互いいつも通り喋り尽くしました。 その後帰宅すると友人からSNSでメッセージがあり、「ハチの娘ちゃんのことが旦那に相談してみたんだけど、ごめんね、傷ついたらごめんね、そもそももう大学生だし自由にしてあげていいと思うって言ってたよ」という内容でした。 え？なんで旦那さんに話してるの？と驚いてしまい、なんだか嫌な気持ちになりました。 うちはシングルなので、旦那さんの事が大好きで幸せいっぱいの友人からマウントをとられてるのか？ それともいつも旦那さんに聞いてから物事を決めているから習慣で？ そもそもなんで旦那さんら上から目線？ 娘は常識的な範囲で自由にしてるし、なぜあなたの旦那様に言われないといけない？ などと思いを巡らせ、なんともスッキリとする着地点がみつからず、たいした事でもないのにモヤモヤとしております。 友人の旦那様のことが見た目も中身も苦手というのもあるのかもしれません。

トピ内ID：d5d86f85fed1c7fc

#５０代以上
#ママ友
#夫婦関係
#子ども

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レス数97

傷つかないけど不愉快、と返す

🙂
はな
旦那さんにペラペラ喋るのも不快だし、 娘と会ったこともないあなたの旦那さんからの上から目線のアドバイスも不愉快、 娘の帰りが遅いのが心配なだけで自由にさせています。 とか返します。 マウントだと思うなら、 女の子がいないご家庭にはわからないかもね、 とか返すかな。

トピ内ID：795e0a89f3c338e8

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本気で悩んでいると思ったのでは？

🙂
通りすがり
＞娘は常識的な範囲で自由にしてる それなら帰りが遅くて心配とか言わなきゃよかったのでは？ 常識的な範囲なら、別に心配するほど遅い帰りではないのでしょ？ トピ主さんは世間話的に何となく話しただけかもしれないけど、お友達はトピ主さんが本気で悩んでいると思ったのでは？ よく会話する夫婦なら、その日あったこととか誰かとこういう話をしたくらい家の中では話すんじゃない？ 「今日友達と会ってさ、お子さんもう大学生だって」から始まって、「〇〇なんだって」くらいの会話するんじゃない？ ただ、そこでした会話をトピ主さんに話すのはナシだとは思います。でも悩んでいると思ったから、ご主人との会話で「それもそうね」と納得した内容をトピ主さんにアドバイス的に話をしたのでは？お節介なところがある人なんだろうけど、そこはちょっとアレかもね。家の中で留めておきなさいって感じ。

トピ内ID：4fe851614b8a3c31

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善意なら

🙂
黒3個
男親の意見　みたいなものを欲していると思ったのかも。 あとは、夫が一番の相談相手ってママ友は、 何かにつけ「うちの旦那がこう言ってて～」と言って来たりはするかな。 私は基本　真剣な悩みを他人に話すことが無いから、 どんなアドバイスが来ても「ありがとう」しか思わないです。

トピ内ID：53fd03b604b44a26

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旦那さんは単にコメントしただけでは

🙂
パビリオン
シングルのトピ主さんに対するマウントでは無いと思います。 何でも話す夫婦なのでしょう。 「今日ハチちゃんと会ってこんなことを話したよ。娘さんの事でこんなことを悩んでたよ」って。 まあここまでは分かります。 トピ主さんと旦那さんが直接つながっていない限りは、家庭内で情報が共有されるのは私は構わないと思っているので。 だから私は自分の夫と相手の旦那さんが知り合いの時は相手の旦那さんに伝わる前提でしゃべります。 私も夫がその友人と知り合いではないのなら「受験大変なんだって」などと夫に話します。その会話はあくまでも家庭内に収まる話だからです。 で、お友達の話を聞いた旦那さんはコメントしますよね。「もう大学生ならそんなに口出さなくてもいいのにね」とかなんとか。 旦那さんとしては別に「ハチさんにこうアドバイスしてあげて」なんて思って答えておらず、単に妻から聞いた話にリアクションしただけでしょう。 それをそのまま伝えてきてるという事がダメなんですよ。 旦那さんは悪くないと思いますよ。例え旦那さんがトピ主家の教育方針に同意しないとしても、それは彼の考えですよね。 問題はそれを「傷つくかも」と思いながらも伝えてくる方です。 ３０年の付き合いの中で、お友達が些細な愚痴を大真面目に「悩み相談」と受け止めて来た傾向は無いでしょうか。 お友達は自分より（そしてトピ主さんより）旦那さんの方が分別があってしっかりした賢い人だと思っているのではないでしょうか。 「悩んでる事への第三者の意見」とか「自分達よりもっとしっかりした人からの意見」を教えてあげなくちゃと思ったのかもしれません。 お友達は専業主婦やパート、旦那さんは管理職とかないですかね。 「夫が大黒柱で大事な決断する人」「ワンランク上の人」という家庭なのかなと思いました。

トピ内ID：578188e5b82a43c0

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気にしないで

🙂
冷奴
別にマウントをとってるわけではないと思いますよ。 私の身内にも一人いるんですが「うちのパパが言うには」←このパパさん、怠け者で有名なんですけどね、なんで毎回無職期間の長い旦那の話をするのかわからない。 とにかく旦那の名前を出すのが好きなので、毎回周りも驚いてしまうんですよ。 関係のない話で旦那の名前をだすタイプの人は、特に何も考えてなくて、旦那のことがただ好きなのかもね。 その友人も特に何も考えてなくて、気遣いができない人なのは間違いないと思うので、今後の付き合いは改められたらいいかと思います。

トピ内ID：5f9c09a5fc0f9117

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えーそういうの夫に言う系なんだ。

🙂
なんだそら
私、別にあなたに相談したつもりもなかったし、そこまで深刻に悩んでもいなかったんだけど、友だちとの話を、なんでも全部夫に言う系の人だったんだ。 ものすごく不愉快だし、傷ついたらごめんね、こんなことしててこの人友だちいるのかなって心配になっちゃった。 あなたのの夫に助言してもらう必要ないんで。 そもそも女の子育てたこともないでしょう？ 何を根拠にした助言？ あ、こういうこと言うと、また夫に相談するのかな。 すごく不愉快なんで、やめてください。 って書いて、以後ブロックかな。

トピ内ID：7323a2d4a70f87ce

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どうでもいいでしょ

🙂
むっちりもっちり
あなたが話す以上第３者に伝わる可能性があるということは ５０年も生きてきたらわかるでしょ 人に話してほしくないことは あなたが話さなければ伝わることはありません ３０年の付き合いのある人なら どういうことを言えば 他人に漏れるかわかりそうなもんですが 見た目が苦手って およそ５０代の人のセリフとは思えないくらい失礼

トピ内ID：9754053a1b90b4a9

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亭主関白

🙂
ライムカレー
＞「ハチの娘ちゃんのことが旦那に相談してみたんだけど、ごめんね、傷ついたらごめんね、そもそももう大学生だし自由にしてあげていいと思うって言ってたよ」 これって↑おそらくですが、ご友人の旦那さんが「オレの意見をハチさんに知らせろ」と、なかば強制したんでしょうね。そして、ご友人は、ご主人のいいなり。 ご友人のご家庭は、かなりの「亭主関白」なのでは？ マウントとか考えるよりも、「気の毒だなあ～」と思っておけば、それでいいのでは？

トピ内ID：7f57668362cc4b5a

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わかる！

🙂
真央
ハチさんの不快感、よくわかります！たまにありますよね、それ。 「食い尽くし系」「指示待ち夫」のように、この事象にピッタリくるネーミングがつけば、多くの人があーそれよくあるね、と理解してくれそうです。何なんでしょうね、あれ。 うちの旦那がこう言っていたよ、と言う人は「旦那＞自分」の構図があるような気がします。旦那の方が自分より賢くて高学歴だとか社会的地位があって経験豊富で社会でバリバリ活躍している。だから彼の言う事は的を射ているし信用に値する。そんな感じでしょうか。 その人が自分の旦那を信じたり旦那の精神的支配下にあるのは自由ですが、関係のないこっちにまでやられると、私はあなたの旦那の支配下にいるわけじゃないぞ、しゃしゃり出てくるな、余計なお世話だうるさいぞと思いますよね。 ハチさんがシングルなので、「男親目線が欠けてるから、男親のあなたならどう思う？」みたいな会話が帰宅後あったのかもしれませんね。（シングルだからとなめている） いずれにしても、常識に欠けたご友人ですね。たとえそんな会話が家庭内でされていたとしても、わざわざハチさんに伝えて嫌な思いをさせるのは非常識だと思います。 今後彼女に何か話すたびに、旦那にも会話の内容がどうせ筒抜けなんだろうなと思ってしまいますよね。（私の友人にもいます。彼女の旦那さんに筒抜けなのがわかっているので、その人には深い話をすることをやめました） そのご友人に、「二人の会話を旦那さんに言うのはやめて。筒抜けだと思うと、たわいない話でもしにくくなるよ」と言えればいいんですけど…、なかなか言えないですよね。

トピ内ID：7eef6b9da4d5894e

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うわ・・

🙂
ドードー
私ならですが 「え？傷なんかついてないけど。まさか冗談で言ったのに本気にしたの？ 逆にビックリなんだけど。旦那に余計なことを心配させて悪かったって 謝っといて。ぜんぜーん平気だから」と煙に巻きます。 もう25年も前ですが、似たようなことが友人仲間であったんですよ。 4人のうち1人が独身でしかも破局したばかりの人。 その中の1人が相談もせず夫側に伝え騙しお見合いみたいな感じになり 友人の怒りを買い大変なことになりました。 マウントではないと思うし好意からなのだとは思いますが 友人が軽率です。 頼んでもないのにこんなことまで話かという不信感が芽生えても 不思議じゃない。 ですがこれで友人夫婦は、こういう友人同士の世間話でも簡単に 共有する夫婦だってことを理解した上で付き合う部類の人だって わかったことです。 前述の友人の夫、見た目も声色も話し方も超苦手なタイプでした。 この事で4人が3人になりました。

トピ内ID：ae77f7d8b3dd421e

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レスします

🙂
みやこ
夫に話すのは、よく話をする夫婦なら普通。話したら、夫がそれに対して返事をした。 友人は、トピ主さんがシングルだから、男性の意見として参考になるかなと考えたのだと思います。彼女なりに、トピ主さんの悩みを真剣に受け止めて心配したのではないでしょうか？傷つくかもと思っても言わなくちゃと思ったのですから。お節介には違いないですけどね。 トピ主さんも自分がシングルだということを意識しているから、モヤモヤするのでは。 娘は常識的な範囲で自由にさせてるし、あなたにそんなこと言われる覚えはないと思うなら、あまり愚痴っぽいことは話さないことです。 友人の夫の見た目も苦手って、そんなことまで言わなくてもいいと思いますよ。他人様の夫なんですから。

トピ内ID：0463ea6c78f7c03d

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嫌だね～

🙂
ナナ
そのお友達、あなたとの会話をご主人に話すのは　百歩譲ってまだ良いとしても　ご主人の意見をわざわざあなたに伝えるというのどうかと思うね。 頼んでもいないのにさ…。 たわいもない話しも　しづらくなるよね。 あなたがモヤモヤする気持ち　わかります。 そのお友達のご主人が　あなたの苦手なタイプなら尚更だよね！ 今度　その友達に会った時『今日話したこと　ご主人に話さなくて良いからね。ご主人の意見が聞きたい訳じゃないからさ』って　言ってやりたいね。

トピ内ID：4d96ca8c63f580b5

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レスします

🙂
あ
そんな大層な事ではないでしょう。 真面目なタイプの御友人で一番身近な旦那に話してみた程度のことでは？ 主さん捻くれ過ぎですよ。 そもそも娘さん常識の範囲内なのであれば、わざわざ友人に話さなくてもいいのに。 主さんも学生ならこんなもんと分かっていますよね？ 男子に比べ女の子は心配になる気持ち分かりますけどねぇ。 と言うか、主さんも娘さんの話をする事、本人に許可取ったんですか？ 勝手に喋っていませんか？ 親子間なら問題無いとでも？ 子どもだって親に自分の事、べらべら話されたくないですよ。

トピ内ID：b126b7cf85a081dd

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とんだ勘違い友人

🙂
ギフト
会話の多い仲良し夫婦なら、日常のあれこれを会話するのは普通です。 私も夫も、その日にあったことや、同僚と話した内容などお互いに話します。 ただ、そこで出た夫の見解を友人には伝えない。なぜかというと、友人は私の夫を間接的にしか知らないし、意見を頂いて有り難いと思うようなリスペクトのある関係ではないから。 ですが、母や弟には、｢あの話にこう意見していたよ｣と、夫の意見を伝える事もあります。それは、家族は夫をリスペクトしていて、意見をなるほど！と聞けるからです。 コメントに対し、さすが！とかよく言ってます。 察するに貴方の友人は、自分の夫をリスペクトしていて、夫の意見は人（貴方）のためになると思っているのでしょうね。そして、貴方も自分と同じ感情を持っている…と信じていると思います。 つまり、マウントなどではなく本気で全て善意。 妻が思うほど、夫もてもせず…と同じで、妻が思うほど夫尊敬されていず…って事だと思います。 夫にしても上から目線ではなく、夫婦の会話を妻が伝書鳩するとも思ってなかったんでしょう。 夫が思うほど、妻は賢くもなく...って事で笑いとばしましょう。 長い付き合いの友人ですものね。

トピ内ID：d63da980e6b26b8a

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自慢。

🙂
nene
＞旦那さんの事が大好きで幸せいっぱいの友人から…… 彼女は独身のあなたに遠慮せず、夫の自慢ともとれる話をしたのですね。 息子の受験対策で大変な彼女にとって大学生の娘の話は、悩みごとという体裁の自慢に聞こえたのではないでしょうか。 難しい年頃の男子の母である彼女は、あなたたち母娘の華やかで楽しそうな話に羨ましい気持ちを抱いたのかもしれません。 そして夫の言葉を借りて、店では言えなかった自分の意見をあなたに伝えたのではないかと想像しました。 ところで、あなたはこの投稿で彼女の夫をこき下ろしいくらか留飲を下げた訳ですが、気の毒に彼こそとんだとばっちりですよね。

トピ内ID：204beed651052afc

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ヒガミに聞こえる

041
あるある
まず、友人ご主人の見た目をおとしめるのは「見た目で判断する人なのね」と読者に先入観を与えますよ。 アラフィフ女性ですが夫婦での他愛ない会話で女子会での話題もしゃべる事があります。中高年夫婦で長年連れ添って関係も悪く無ければ普通だと思っていました。私自身のシングル友人はそういうのも嫌だったのかもと目からウロコでした。50を過ぎて価値観の違いからギクシャクし始めていたもので。友人と夫がしょっちゅう顔を合わすならむしろ話題にしないかも。主さんは友人夫にどう思われるか気になるんですか？ちょっと自意識過剰かも。 トピ主さん、ちょっと被害的に考え過ぎ、トピ全体がヒガミに読めます。既婚未婚離婚、子有無し、経済格差からか、50過ぎるとお互い堪え性が無くなって、バチバチと言葉で傷つけ合うようになると小町のアラ還先輩方も言っていました。 トピ主さんの(ヒガミに起因した)不快感はご友人にも伝わっていてご友人も困惑しているかも。

トピ内ID：80c8f5d0040eb45b

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彼女の意見

🙂
はなこ
旦那というより、友人自身の考えなのかなと。 会って話している時はそこまで突っ込めなかったけど、「大学生なんだから過保護だよ」と面と向かって言えず、そのまま看過出来ずに「夫の言葉として」わざわざ伝えたのかなあ？ だって、伝え方次第でニュアンスは変わるじゃないですか？ 友人の夫への伝え方次第で夫の言葉は何にでも変化すると思います。 今回は悩みとして話したわけではない話題を友人が深掘りしちゃった、友人は「トピは過保護」と判断して、その意見に同意してくれる仲間を作ってから、「これは私じゃなくて旦那の意見なのよ」と責任逃れしながら自分の意見を言った。 ま、基本的には「私がシングルのトピを助けてあげなきゃ」という真意があるようにも思います。

トピ内ID：0173b7be9a9660c1

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何でも旦那に話す人

🙂
白子ポン酢
友人は、何でも旦那に話す人で、それを伝書バトしてしまう人なだけだと思います。 別に友人夫は上からではないと思います。 >「そもそももう大学生だし自由にしてあげていいと思う」 と言うのは、友人との夫婦の会話中での話でしょ？ トピ主さんに直接意見した訳ではないでしょう。 妻に雑談を振られて答えただけで、トピ主さんに言った訳ではないです。 モヤモヤするなら、その友人と距離を置くか、あたり障りのない雑談だけするようにすれば良いのでは？ または、わざわざアナタの旦那の意見は要らないんで、イチイチ旦那が言ってたって連絡して来ないでとか、私や娘の話を旦那にしないでとハッキリ言ってしまうとか。 確実にカドが立つとは思いますが。

トピ内ID：d142fae19a30cb4d

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ほっとけば？

🙂
ねこ
ほっとけば？ たぶんお友達は自分の旦那さんが大好きで、古くからの友人であるトピ主さんも自分の旦那に対して親しみを持ってくれてるとでも思っているのでしょう。実際は友達の旦那さんなんてこちらにしてみれば見知らぬ他人ですよね。お友達はかなりおめでたい人なんです。 旦那さんに限らず、テレビで〇〇って言ってた〜とか、お母さんが〇〇って言ってた〜とか安易に人の意見に左右されて自分の意見がない人間には全然魅力を感じないので私は深くはつきあいませんね。（もちろん料理の裏技とか、普通の世間話が話題の時なら全然良いです） そもそも、その旦那さんのコメントは別に普通で、勝手に相談された不快感が無かったとしても「ふーん」としかコメントしようがない。私なら怒る気にもなれないかも。 ただ妻から聞かれたから答えただけだとしたら、トピ主さんから一方的に不快感を持たれてしまって、もらい事故のようなものですが、もしノリノリで「ハチさんに俺がこうアドバイスしたって伝えてあげて」なんて言ってたとしたら、その旦那さん、かなりイタいですよね。 私がトピ主さんと同じ状況になったら、苦笑とか半笑いのキャラクターのスタンプ返して終わるか、喧嘩売る覚悟で「旦那さんにきいてもらわなきゃいけないほど深刻じゃなかったのだけど。とても参考になりました。わざわざご苦労様でした。」とでも返すかな（笑）。 かなり意地悪なのは自覚していますが、おめでたい妻と夫で、お似合いじゃない？と思います。

トピ内ID：03ba063f53dfe7da

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友達本人の意見だと思いますけど

🙂
夜想曲
何か言いにくい事とかがある時、「伝聞的」として伝える事があります。 本当は自分の意見だけど、角が立つ場合や多数決で決めたい意見などの場合、ですね。 伝聞は誰でもいい。 「母親」、「兄弟」、「会社の上司」、「友人」、「地元の後輩」エトセトラ… その友達は「旦那」を選んだだけ。 父親という立場の代理役目線、として。 マウントじゃないと思います。 伝聞風の自分の意見かと。 あと、レアなケースだと「馬鹿正直なレス」の場合。 いわゆる伝聞ではなく、「本当に第三者に聞いた答えをそのまま吐き出すタイプ」という事。 たまに居ますよね、何でもかんでも旦那に話す人。 その場合は、プライバシーダダ漏れなので疎遠にするか話す内容を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：97b4bc871765839e

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旦那教のご友人

🙂
はまなす
ご友人は旦那教という宗教に入信しているんですよ。 うちの旦那の言うことは絶対！ と旦那様を崇め奉っているのでしょう。 自分の考えだけでは不安だから、旦那様の後押しが欲しい。 旦那様の言う事しか正しくない！って感じでハマってしまっているのでは。 「やだ〜！旦那に何でも喋っちゃうの？これからは単なるつまらない世間話でもおいそれとうかつに〇〇には喋れないね〜(笑)」とでも返信しておけば良いのでは？

トピ内ID：e226b174e74b0c3c

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不快感、わかります。

🙂
子供は社会人5年目
私も、50代。同じような友人がいます。 　学生時代の友人4人で、数ヶ月に1回会います。 友人のうちの誰かが、「東南アジアに旅行してきた」と話すと、　友人Ａ→「うちの旦那は、東南アジアが嫌いなんだよね。」と、言い出す。 友人のうちの誰かが、｢最近、習い事を始めて、週に1回、夜に出かけるの」と話すと　友人Ａ→｢うちの旦那は、主婦が夜に家を空けるのは、嫌だっていうのだよね。｣ 　こちらから聞いてもいないのに、｢うちの旦那は、旧帝大の医学部に合格できる偏差値があったのだけど、本人が、経済学部にしたんだよね」と､言い出す。 　私は、心の中で、｢あんたの旦那のことなんて、関係ないじゃん！」とつっこみながら、全て、友人Ａの言葉は、スルーして、他の友人と話を続けます。　 何なでしょうね。こういう人・・

トピ内ID：d856de1f1f25a925

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男親目線

🙂
giriko
良かれと思ってしたことが裏目に出る典型ですね。 トピ主さんがシングルだから、男親目線でのアドバイスをしてあげようと思ったのだと思います。 夫大好きとかマウントとかではないと思いました。 でもね、男目線なんてなおさらいらないですよ。 娘さんの年齢なら「パパ活」してるような女性もいると思います。 そういう女性を相手にしたい男性なら、当然親の干渉がない子を選ぶでしょ。 友人の夫がその一人だとは言わないけど、所詮他人の娘ですからね。 お友達には「ありがとう。男性から見たら娘はもう一人前の女性なんだね。世間でそう見られているならなおさら気を付けないといけないね」と返せばいいと思います。 今度はその友人がもやもやするかな？

トピ内ID：93d87a6f18eb43f5

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そうですね。

🙂
既婚
＞大学生だし自由にしてあげていいと思う って自分の意見として主に言うならいいけど、 シングルの主に対して ＞ハチの娘ちゃんのことが旦那に相談してみたんだけど、ごめんね、傷ついたらごめんね とかわざわざ長々付け加えて、それも次会った時とかでもなく、わざわざ帰宅後すぐSNS使って伝えてくるとか、何がしたいの？と思えてくるね。 次会った時言えばよくない？ わざわざ、旦那様に聞いんたんだけど、と書いて傷付ついたらどうのこうのって前置きもウザいね。 私の周りの人達は、もし私の悩み聞いてくれたなら、その場でアドバイスくれるし、 帰宅後わざわざ旦那に相談して再度私にアドバイスしてくるなんて人は居ないし。 そんなんされたらビックリだね。 それに主だって、大学生の娘さんの帰りが遅いというのは気になってる事を軽く話した程度だったんじゃない？ それを友人は、凄い大袈裟に受け取ったのか？ もしくは主はこの世の終わりぐらい暗い顔で深刻にその事を友人に相談したのか？ いちいち旦那に聞くとか傷付いたらゴメンとか帰宅後すぐそんな事を連絡してまで言ってくるなんて、面倒臭い人だね。

トピ内ID：e464c2d62f4c7ac3

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大きなお世話

🙂
ミニトマト
「ちょっとした話題作りに愚痴っただけなのに、本気で心配して旦那さんにまで相談してくれちゃってたのね。却ってごめんね。」と返信したらどうですか。

トピ内ID：6ed2f9b6142518e6

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お友達は幸せじゃなさそうに見える

🙂
とおりすがり
なんでも夫に話す人も嫌だし、夫を隠れ蓑にして伝聞の形で自分の意見をいう人も嫌です。 よくある「夫がうるさいからその集まりには行けないわ」とかいうやつとかね。 30年 トピ主さんはシングルでも子供を育て上げられる実力を備えた大人になれたけど、 お友達は親の庇護が夫に移っただけで、自立した大人になれてないんだなあと思いました。

トピ内ID：6b9fef57a9268b6c

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それならなんで愚痴にした？

🙂
トピ主が矛盾してる
＞娘は常識的な範囲で自由にしてるし ↑ そう思ってるなら心配にならないし愚痴にもならないですよね。 常識の範囲内ではなく非常識なほど遅いから心配で愚痴を言ったのではないのですか？ トピの2句めで ＞帰りが遅いから心配 ↑ とあったので、帰っては来るけれども終電を逃して2〜3時にタクシーや友人の運転に乗せてもらって帰ってくるとか朝帰りとかかと思ったら。 トピ主の発言が矛盾してるだけです。

トピ内ID：42ee064e58132068

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多分何も考えてない

🙂
妹
あー私の姉がそのタイプですよ。 何でもかんでも自分の夫に言う。 で「◯◯くん（義兄のこと）曰く、〜云々」 私と同居していた母の延命処置の話し合いも、「◯◯くんはこう言ってる」でしたからね。 女同士、身内で済ませたい話も全部義兄に報告。私の婦人科の病気についても喋ってました。それで義兄が言ったことを私に伝えてくるのです。（義兄も姉が私に伝えてるとは思わないかも） 義兄に聞いてねーよ、あんたの意見はどうなんだよ、といつも頭の中で毒付いています。 今は姉に言うと全部義兄に筒抜けだし、義兄の意見の通りにしないと姉に文句を言われるので、何も言わないようにしています。ちなみに義兄は別に私がその通りにしなくても何も言いません。 姉にあなたの意見はどうなのよと言ったこともありますが、何がおかしいのかわからないようでした。

トピ内ID：a54a4424d24b26e6

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50過ぎてるなら

🙂
はにわ
そんな程度でモヤモヤしないで、「何言ってんだこの人」と思ってスルーですよ。 その人は変な人ですよ。トピ主は悩みではなく愚痴ですよね？それを家に帰って勝手に夫に相談して返信する。 着地点なんて難しく考えることはない、「何だこの人は」で終わり。

トピ内ID：df2c7113cbac01a1

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友人「の」意見なのでは？

🙂
ｂｂｒｓ
友人の場合がどうだったのかはこのトピ文からは判断出来ませんが、実は自分の意見なんだけどクッションとして誰か第三者の意見として言う事ありませんか？ よくありますよ、例えば、何か頼み事（家に来たい、車に乗せて、などなど）をしてくる人を断りたいけどちょっと言い難い。 そういう時に「夫が～」「義両親が～」などと、自分に影響のある第三者が許さない「私は、まあ、イイんだけどぉ」みたいな感じを醸し出すこと。 相手が、その第三者に会う可能性など無く真相を知ることなど無いような場合、誰かのせいにして方便でやり過ごすこと。 友人も、自分の意見としてあなたに苦言めいたことを言えなくて、ご主人の口を借りたのかも。 多分、友人夫じゃなくても、友人自身の言葉として言われたとしても、トピ主さんはモヤモヤしたと思う。 ナニ？私が理解が無いと言いたいの？マウント？って。 ３０年来の仲でも久しぶりならば、お互いに、相手の知らない体験をし相手の知らない考え方をするようになっていたっておかしくない。 あなたがモヤモヤしたように、友人の方もあなたの言葉にムッとしていることだってあるかもしれないのに。 トピ主さんの友人夫・友人夫婦評が、結構棘が有るように感じられたのです。

トピ内ID：1c62ab23457dc869

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