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七回忌の子の親と、同年の元気な子の親

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
秋風
ヘルス
10代の息子を亡くして６年になります。 以前は涙する事もありましたが、最近は随分と落ち着いたと思います。 黙って寄り添ってくれてきた夫にも感謝です。 私の十代の頃からの友人A（男性）に、私の息子と同年の子（A息子）がいます。 パパ故、周囲に育児話相手がいなかったようで、私が聞き役になっていました。 同い年の子を持つパパ達を集めて、私が幹事で「◯才の父母会〜育児が肴の会」なる飲み会を開催していました。 私の息子が亡くなり、当然（と私は思っているのですが）父母会の開催もなくなりました。でもAには「また父母会しましょうよ」と結構しつこくせがまれました。 私の息子の一周忌に、A息子と共に来訪して線香を上げたいとの申し出を受けましたが、私は同い年のお子さんを見るのが辛く、心の準備が出来ていないからと辞退させていただきました。 その際、「A息子の死を悼むを大切にしたい」と何度もねじ込まれましたが、お断りしました。 その後、私がSNSで「今日は息子の誕生日」「今日は◯回目の命日」などの記事を上げると、普段はレス付けしないAが「A息子は就職が決まりました！」「A息子に彼女が出来ました！」などの書き込みをします。 Aは多分、他に息子の話をする相手がいないので、昔のように話しているだけ。そうは思いますが、辛いのです。 可愛く思っていたA息子に対しても、微かに黒い気持ちが湧き上がってくるのが、自身とてもとても嫌なのです。 チラと夫に打ち明けたら「Aには悪気ないんだから、気にする主の方が悪い」と言われました。 どうすれば心持ちを変える事ができるのでしょうか

トピ内ID：4a69cb7692056c6f

#５０代以上
#友だち
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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SNSをやめる

🙂
つめやすり
悪気がないから何をしてもいいとは思いません。 ＞「また父母会しましょうよ」と結構しつこくせがまれました。 どれだけデリカシーがない人間なんでしょうか。あり得ませんよ。やるなら勝手にやってくれって言いますね。自分と息子の自慢ができる相手としてだけ、トピ主さんが必要だったのでしょう。 ほかに話せる人がいないとしても、息子を亡くしたトピ主さんに、自分の息子自慢をするなんて人間性を疑います。 悪気がなくてもいやなものはいやです。もう縁を切るべき相手です。 私ならばSNSで息子の誕生日の投稿などしません。息子を亡くして、誕生日や命日に発信する必要ありますか。 トピ主さんも変に未練がましく他人に向けて発信しなければいいんです。 私ならばひっそりとなるべく心を穏やかになるように生きていきます。そのうち、いずれ息子さんのところに行く日が来ます。 その日を楽しみに生きていったらどうでしょう。

トピ内ID：9b0a72f307623f3a

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LINEをブロックして

🙂
緑の風のアニー
お付き合いを断ったらいい。 Aさん、ずいぶんデリカシーのない人です。 お付き合いする価値はないと思います。 私の友人も、若くして息子を亡くしました。本人が話題にしない限り、私たちは、そのことに触れません。

トピ内ID：629de3a03cfd1b5d

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レスします

🙂
らいら
自分の悪に気が付いていない、 本当にタチの悪い人です。 「知人の子の死を悼み続けるオレ」 が、大好きなのです。 気の毒ですが、心の底には、死者を悼む気持ちはほぼ、ないと思います。 嫌なら、距離を置き、 はっきりと、コメントされたくない、 貴方の子の動向は知りたくない、 と伝えてブロックでよろしいのですよ。 悪人にも、多少の「人の心」があれば、 考え直します。 痛い目を見ないと、人は学ばないのです。 ただ、このA氏は、おそらく改心せず、 ブロックされたぁ！ 可哀想なオレ！ と、周囲にアピールするでしょうね。 心を守るなら、 嫌な相手は切り捨てるしかないんですよ。 そこまでしたくないなら、 気にしない、という仮面をつけるしかありません。

トピ内ID：fe0b969556255543

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気持ちがわからない

🙂
石畳
読んでいてAさんサイコパスか？と思うほど腹が立ちました。 「A息子の死を悼む（気持ち？）を大切にしたい」って…自分の息子の気持ちが優先なんですか？ 遺族の気持ちは？遺族が辛いと言ってるのにごり押しする神経が全くわかりません。 ＞「A息子は就職が決まりました！」「A息子に彼女が出来ました！」などの書き込みをします。 男友達という事ですから仕方ないのかもしれないですが、無神経にもほどがあると思いました。 トピ主さんのほうから近況を聞いたのならともかく、単なる自慢でしょう？ Aさんなりの励まし方だとしても、その気持ちが全く伝わらない。 ＞「Aには悪気ないんだから、気にする主の方が悪い」 そうですね。Aさんは無神経な人と思っていた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：cf39745f4aa3bfdc

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Aさんとは疎遠にするしかないと思います。

🙂
はちみつ
Aさんはあなたに精一杯寄り添いたいんだとは思います。A息子さんの近況を伝えることであなたにも笑顔になってもらいたいという気持ちなのかなと、、 あなたはとても良い人なんですよ。Aさんと息子さんには一切非はないけれど、あれこれアクションを起こしてくることに対応するのがしんどいんですよね、、もう、そっとしといてほしいんですよね？ 息子さんを亡くされたあなたのお気持ちは他人には簡単には理解できるものではないと思います。 Aさんは異性であるから余計母親、女性の気持ちには疎いんだと思うんです。A息子さんの近況報告もとんちんかんであると思います。 あなたが辛いならAさんとは疎遠にするしかないと思いますよ。 これ以上無理してやりとりしたらもっとモヤモヤが募ると思うし、憎悪の気持ちも募ると思います。 あなたの気持ちが落ち着くまではSNSもブロック、連絡もとらないでいたらいいと思いますよ。飲み会をやっていた仲間とのグループLINEからも当たり障りない理由を言って抜けたらどう？ 離れてみて気持ちが落ち着いてあなたがやはりその方たちと繋がりたいと思うなら連絡してみたら？ もしかしたらもう繋がれないかもしれませんが、、それならそれでいいじゃない？また新たな人間関係を作ったっていいと思いますよ。

トピ内ID：674be65736b194f3

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Aさんを不用意に見かけなようにする。

🎶
szk
＞どうすれば心持ちを変える事ができるのでしょうか SNSはブロックか非通知か、Aさんが書き込みをできないように、あるいは見えないように設定しましょう。Aさんの痕跡を見かけることのないようにするのが一番の対策だと思います。 心を乱されないように。

トピ内ID：8532efa0508ed936

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ご自分を大切に

🙂
まっつん
SNS 止めましょう。その方が、Ａの声を聞かずに済みます。 同い年の息子さんを亡くされているあなたに、そのように SNS に反応して ご自分の息子さんのことを嬉しそうに語るのは、かなりデリカシーが無く、意地悪にも思えます。それだけ可愛い息子さんのことを、もしも亡くしたらと思うと、あなたの気持ちも慮れるだろうと思うのに、Ａはかなり自己中ですね。 父母会を開きたかったら、Ａが自分で開けば良いのです。もう、放っておきましょう。 また、あなたとご主人では心持ちが違うのでしょう。ご主人がなかなか共感してくれなくても、男性は往々にしてそんなものですから、期待せずにいましょう。 そうして、嫌な人のことは見ない、聞かない、関わらない。ご自分の好きな事、楽しい事を見つけていって下さい。 あなたが笑えていたら、向こうの世界に行かれた息子さんも安心されることと思います。息子さんのこと想いながら、日常の笑顔になれることを少しずつ増やしていってくださいね。

トピ内ID：817ab9f685bbf85e

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SNSやめたら？

🙂
ヒロ
Aさん、あなたの異性の友達ですよね？ かなり無神経ですけど、昔からですか？ あなたが息子さんを亡くしてから？ 「父母会しましょうよ」と言われた時に、「私抜きで皆さんでやって下さい」と伝えなかったんですか？ Aさんは、昔、あなたに恋愛感情でもあって、あなたが他の男性と幸せな家庭を築いていた事に、嫉妬でもしていたんでしょうか？ 同じ年齢の息子さんがいたから、対抗意識があったのかも…。 色々と妬みの感情もあったんでしょうね…。 それにしても、かなり分かりやすい「フレネミー」ですね。 もっと以前に、気付かなかったんですか？ 悪気ですが、ハッキリとありますよ。絶対にわざとやってます。 ここまで嫌がらせのような事されて、よく長く付き合ってますね。 あなたもそうですが、ご主人の発言にもビックリします。 それより、あなたもAさんが見ていると分かっているSNSに、なぜ息子さんの事を載せるんですか？ SNSなんて、やめればいいのに。

トピ内ID：aced85a42180bf2e

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気にするのは当然

🙂
まいまい
何年たっても子どもに先立たれた悲しみはなくならないと思います。 Aさんは何も息子を亡くした友達に子育てリア充アピールしなくてもいいのにね。 他に友達いないんでしょうね。 SNSで誕生日に投稿するのは息子さんを知ってる人に忘れて欲しくない気持ちからですよね？ コメント可にしているなら心穏やかでないコメントも当然あるわけで。 発信だけで満足できるならコメント欄を閉じるようにしてはどうでしょうか。 今後どうでもいい相手なら即ブロック案件ですが、これからも会う場面ありそうな相手ですし。 ブロックとかするとまたゴタゴタしそうな気がします。

トピ内ID：477d68199fe0a18b

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ブロックすればいいです

🙂
林檎
辛いなっと思うことを書かれたらブロックすればいいと思います。 何故皆が書き込むのか。 お子様を亡くした方の中には我が子が今どんな成長をしているのだろうかと同級生だった人達と繋がっていたいと願う人も少なくない。 そういう思いがあるならくみ取って連絡して差し上げようとしているだけ。 その気持ちがつらいなら素直にブロックしてしまえばいいと思います。 そしたら相手も分かってくださるでしょう。 誰も悪くないと思います。

トピ内ID：bfab4c1d751e58dd

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悪気がないという言葉が嫌い。

🙂
なんだそら
私は主さんの気持ち、すごくよくわかる。 悪気がなかったら何言ってもいいの？ 子ども亡くした親に、父母会の幹事を続けてやれって言うの？ 自分の息子の気持ち優先？ そんなんだから友人がいないんでしょ。 私は夫の気持ちの方がわからない。 相手に悪気がなかったら、不愉快になっちゃいけないわけ？ 出来ることなら、SNS、辞められたらどうですか？ または、Aをブロックするか、ですね。 友情を感じるから友人関係って続くのであって、不快に思いながら無理する必要は、全くありません。 そんな人のことで煩わされるなんて、時間がもったいない。 あなたから縁を切ればいいと思います。

トピ内ID：d2ebc4d1edd49b26

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いやいや

🙂
ばんび
もう切りましょうよ。 どんなに古い友人でも、潮時というのはあるんです。 思いやり合える間なら続くのですが、それがずっと続くことの方が稀です。 その方はそんな風にデリカシーも思いやりもないからパパ友が出来ず、主さんに執着するしかないんですよ。 なぜそれに付き合わないといけないんでしょう。 読んでるだけも切なくなります。 夫さんの、悪気はない発言も問題ですね。 悪気がないのが一番よくない。 悪気なく相手を傷つける人に付き合う必要ないですよ？ 気にする気にしないじゃない、はっきりと不快なんですから。 もう連絡は断って、心穏やかに過ごしましょうよ。 主さんはその友人さんとはもう違う場所にいるんです。 相手が理解しようと努力しないんですから、もう友人関係は潮時なんです。

トピ内ID：12783ae6897e981c

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なんで？

🙂
あみん
夫さんも気にし過ぎ的な反応は残念ですよね。 トピ主さんのお気持ちは当たり前です。 Aさんもなかり執拗な感じがして不気味です。 SNSなんてする必要ありますか？ SNSでつぶややいて寂しさとか悲しみが減るのでしょうか？ Aさんとは縁切り前提でスルー、もしくは申しでに応じないことを徹底する。SNS含めてAに関係する集まりなどには行かないくらいしてもいいのでは？ 何だかんだで巻き込まれていませんか？ 気持ちを変えてまでAさんとお付き合いしなければならないのですか？ ご自分の気持ちを抑えてまでって違和感しかありません。

トピ内ID：ffe5ebeea81f0822

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Aさんは無神経、トピ主様はちょっと優柔不断な印象です

🙂
たけこ
お子様を若くして亡くされたとのこと、どれほどお辛い思いをされたか想像することしかできずすみません。私の文章でトピ主様を傷つけてしまわなければよいのですが。 ふたつ思いました。 まずひとつめ。 Aさんはかなり無神経であり、かつ少し悪意をお持ちの方。その悪意は本当は誰に、あるいは何に向けられているのかはわかりませんが。 悪意がなければ、あなたのアップした記事への書き込みはもっと違うものになるはずです。 再三の父母会開催希望にしても、ごく並の感覚があればトピ主様にしつこく開催を迫ったりはしないでしょう。 私ならですが、そういう方とはしばらく接しないようにします。そしてそれはSNS上での交流も含めます。 Aさんは無邪気を装ってトピ主さんにチクリチクリと攻撃を繰り返しているように思えます。トピ主様にはご自分を守っていただきたいです。 ご主人もいらっしゃるのだし、トピ主様が隙を見せなければ家に押しかけてきてまで不快なことを言ってきたりはしないでしょう。 あと、ふたつめ。 これはトピ主様のSNS利用です。こちらはしばらくすっぱりやめるか、どなたかもおっしゃるように（可能なら）発信のみにしてコメントは受け付けないようにしてはいかがでしょうか。 コメントを受けてしまうと、心ないコメントをゼロにすることはできません。相手にコメントする機会を与えないことは大切だと思います。 現状、お子様のことを記事にあげることがたぶん心の慰めになっているトピ主様と、そんなトピ主様をしつこくつけ回すことがストレス解消になっているAさん、という構図になっているように見えます。 仮にAさんは素で悪意がなかったとしても、していることは悪意のある人と変わりません。これがトピ主様のお書きになったものから受けた印象です。一時的にでも関係を断つことをお勧めしたいです。

トピ内ID：2763c97a83ea8746

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レスします

🙂
まいこ
Aさんは確かに変だけど、トピ主さんもSNSに息子さんのことを記事にあげるのは止めては？記事に上げることが慰めになるんでしょうか。 記事に上げることがAさんの反応を呼んでいるのは確かなんですし、Aさん以外の方も、反応に困っていると思います。

トピ内ID：bfdfc9bc0b4d8393

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Ａさんって。

041
ですね…。
辛い経験されましたね。 Ａさんは単なる無神経で済まされない他人の気持ちを読み取る事の出来ない人なのでしょうね。 そんな性格ゆえトピ主さんへのお子さんの事だけではなく色んな所で「しでかして」いそうです。 そんなＡさんの性格はトピ主さんと知り合った10代の頃から、いや生まれ持ったものなのかも知れないけれど、そういう人の言動って若い時は面白かったりして友達になったりするのですが社会に出て加齢と共にはて？となってきたりもして…。 多分Ａさんにそういうの止めてと言っても、もし悪気無いとか言うなら何が悪いのかも分かってないかもですが。 SNSもＡさんのそんな言動が今に始まった事ではないならトピ主さんもお子さんの事を書かない方が良いのかもです。 Ａさんのせいで書けないのもおかしいかもですけれど、Ａさんの書き込みに困惑している人もいそうで。 SNSの発信も自由なので、書きたいのならせめてお子さんの命日やお誕生に書き込み出来ないようにするとか？ これらの日は第三者からの言葉もだけれどあくまでトピ主さんご夫妻がお子さん想っている日で十分なので。 これは生きている人間が勝手に考える事だけど、お子さんもＡさんの頓珍漢な書き込みで親が困惑するより書き込み出来ないようにするとか両親にだけ静かに想われているだけのが幸せだと思う。

トピ内ID：e22d6bbfc0905cb3

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ブロックしましょう

🙂
かな
何もコメントしないとあなたの息子さんのことを忘れて無視してるみたいに見えるのが嫌なのと、あなたに子育て依存していたのがラクだったので、それをなくしたくない、心地よい言葉聞きたい、アドバイス聞きたい、といった感じじゃないでしょうか。 悪気はないけど人の話聞いて参考にし真似するだけタイプの人は、自分がうまくやることだけしか思いつかず他人の気持ちが全くわかりませんし、あまり興味もないです。ギブアンドテイクがわからず悪気なくテイクばかりです。そこまで相手を気遣わずに平気でいるのは、質が悪い。ブロックしてあげるのがお互いのためです。他に話す人探すより、あなたに悪気なく寄ってくるほうがラクなだけなんで、あなたがきっちり線をひかないと。それは息子さんが生きていても一緒だと思います。

トピ内ID：dbade7e7311d52f3

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トピ主です

🙂
秋風 トピ主
たくさんのアドバイス、そして共感のお言葉に感謝いたします。 SNSを調べたところ、私の投稿をAにだけ見えなくする機能を見つけたのでONしました。 とても簡単な事だったんですね。ありがとうございました。 夫にこちらのトピを見せたところ「前半は言ったけど後半は言ってない」と主張され、水掛け論も不毛なので私の勘違いという事で納めました。 ですが、みなさんからの指摘を読み、思うところはあったと思います。 重ねてお礼申し上げます。

トピ内ID：4a69cb7692056c6f

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あなたが理解できない

🙂
スミレ
息子さん同士も仲良しだったんですか？ 葬儀には、Aさんだけ参列したんですか？A息子と？ それとも、家族葬でしたか？ Ａ奥様の話は出ないから、家族ぐるみの付き合いという感じはしませんけど…。 A奥様は、夫とあなたの関係を嫌がっていなかったのでしょうか？ 一緒に飲みに行ったり（二人きりじゃないとしても）、連絡を取り合ったり、息子の事や家庭の愚痴を話してるとか、異性の友達なんてかなり不愉快だった可能性は？ あなたのご主人は、Aさんと面識があって、仲良くしてる事に理解があったんですか？ それで、息子さんが亡くなってから、あなたはAさんに会う事は一度もなかったのですか？ それとも、何度か会っていたし、連絡もちょこちょこ取り合っていたんですか？ 心持ちを変えるも何も、この先も、それでも友達として付き合っていきたいと思う理由は何ですか？ 田舎で、すぐ近所で、どうしても無視するわけにはいかないとかじゃありませんよね？ 仕事の付き合いがあるわけでも無さそうだし…。 私には、あなたの考えが全く理解できません。 そんなに魅力的な男性なんですか？大切な大切な男友達ですか？ この男性しか友達がいないのでしょうか？ この先もお付き合いは続けていきたいなら、「悪気は全く無い」と思い込んで、お好きにすればいいと思いますけど…。 大切な男友達と付き合い続けたいなら、息子自慢もニコニコして聞いていればいいと思います。 私だったら、とっくに縁切りしてますけどね。

トピ内ID：a57abc2dcd89488e

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レスします

🙂
oA
SNSのコメント欄を閉じるか、息子さんに関しての書き込みをしばらくの間やめてみては。 Aはものすごく天然なのか、フレネミーなのかはわからないけど怖いし気持ち悪過ぎる。 >同い年の子を持つパパ達を集めて、私が幹事で「◯才の父母会〜育児が肴の会」なる飲み会を開催していました。 その会でAはパパ友は出来なかったの？ Aの奥さんは？シングルファーザー？ トピ主さんの夫が相談相手になってあげる事は出来ないのですか？

トピ内ID：e2498f2323ec5793

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付き合いはやめた方がよいと思います

🙂
きくえ
Aさんは悪気があると思います。 少しでもトピ主さんの気持ちを慮ることが出来るなら、自身の子供の近況などわざわざ言ってこないと思います。 トピ主さんはAさんから離れた方が絶対に良いです。 私は早くに両親を亡くしているのですが、それを知っている友人の1人が 「両親と旅行したよ」「両親とご馳走を食べに行ったよ」とわざわざ連絡してくるようになりました。 それまでは大切な友人でしたが、その行動に耐えられなくなったので全ての連絡をブロックしました。 そのような友人は私には必要無くなったからです。 トピ主さんが、穏やかな気持ちになることが一番大切です。

トピ内ID：86adef94484f81b9

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Aさんには分からないのだろうね

🙂
のぞみ
我が子ではありませんが、私の母親は50代前半で亡くなりました。大切な家族をあまりにも早い時期に亡くすと残された側は命の尊さに関して慎重になるのを感じます。私も、街で親子三代でお孫さんの買い物をしているらしき姿を見かけたり、何かにつけ実家の母頼みという人の話を聞くと心が詰まる思いがします。 息子さんに先立たれて6年になるのですね。「身内と話し合って第三者を交えての集いは5年をめどに遠慮することにした」など自分で決めても良いと思います。Aさんは辛い思いをしたことがないから分からないのでしょうね。上から目線かも知れませんが、どうしても会いたいというのなら子供の話題は抜きでとお願いしましょう。触れられたくない話をされるのは不快ですから。 そしてSNSに逐一命日だ誕生日だと記す必要もないと思います。私も母の命日のことを発信しませんし、ここ数年は離れて暮らす父や兄にも敢えて言わず、1人で心の中で静かに祈るのみです。覚えている人はきちんと覚えているから、半ば義務の様に第三者に拡散する必要性を感じません。

トピ内ID：57380255594259ba

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それは辛すぎます

🙂
ありさ
何年経とうが、子供を亡くして悲しいのは親として当たり前です。 私は１０代の頃に母を亡くしましたが、友達が普通にお母さんの話をしているとやっぱり寂しかったです。 ましてや我が子となると、その悲しみは計り知れないものだと容易に想像がつきますよ。 さてそのAさんですが（実際に知らないので）悪気があるかないかは分かりません。 仮に悪気がなかったとしても、言っていいことと悪いことがあるし、大人ならその区別は付くものです。 もし本当に悪気がなく、その区別も付かないとすれば何かの特性はないでしょうか。 要は相手の気持ちを推し量ることができない特性です。 お子さんを亡くされる前にも、そういった（相手の気持ちを推し量れないような）言動はなかったですか？ 仮にもしそうなら本人の責任ではないのでどうしようもありません。 傷付かないために距離を置くしかないと思います。 取りあえず投稿を見えなくする機能があったとのことで、よかったですね。 それでしばらく様子を見られたらよいと思います。

トピ内ID：ba6a826b412a297a

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ブロックしましょう

🙂
ピヨピヨママ
悪気がない人は、想像力が足りないか性格が悪いか両方悪いかなんだそうです。 悪気や悪意があってやってるより質が悪いそうですよ。 Aさんをブロックして距離を置きましょう。 そんな人とのお付き合いは無理して続ける必要はありません。

トピ内ID：30440bb4e926d0c6

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SNSはやめた方が

🙂
ゆゆゆ
Aに悪意が無いわけないです。悪意がなければ何かしらの特性の疑いがありますよ。人の気持ちを慮ることができてないようですから。 さて、それはそれとして、SNSってどうしても必要でしょうか？ 「息子の誕生日」「命日」、、、私がもし主さんの友人でこういう投稿を見ても反応できません。何を言ってよいかわからないからです。何を言っても傷つけるかもしれないのでそんなリスクを取ってまで反応できません。 主さんはどうしてこういう投稿をしているのですか？記録に残したいだけなら非表示でよいですよね。でも公開して友人たちに見てもらってるのですよね。 そこの深層心理として「寄り添ってもらいたい」「同情してもらいたい」というものが無いですか？ SNSって好きにやればいいと思っていますが、メンタル弱い人にはあまりお勧めできないです。ストレスの原因にもなり得るので、離れてみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：00cd8aadba38f4c8

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続きのトピまで読みましたが

🙂
ぴーしゃ
びっくり以外の選択肢ないです。 SNS発信するトピ主がおかしい。 特定の人が見られなくするとかしないとかどうでも良い 何度でも言う、SNS発信するトピ主がおかしい。 だから要らぬ気も使うし、余計に傷つく。 なんでこんな余計な事をするの？ 旦那さんを余計に傷つけているって認識ある？ 旦那さんにしてみたらもっと強く言いたいけど、トピ主さんに気をつかって我慢している。 こんな事で傷口えぐられている旦那さんがかわいそう。 ほんといい加減にして欲しい。

トピ内ID：62c225876c0d566f

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かまってちゃんと同じだよ

🙂
ルンルン
＞黙って寄り添ってくれてきた夫にも感謝です ＞同い年の子を持つパパ達を集めて、私が幹事で「◯才の父母会〜育児が肴の会」なる飲み会を開催していました。 え？ 息子さんが生きている時は、あなたが、パパさんたちを集め飲み会していたの？ ご主人では無く、あなたが？ ＞私の息子が亡くなり、当然（と私は思っているのですが）父母会の開催もなくなりました。でもAには「また父母会しましょうよ」と結構しつこくせがまれました。 そりゃせがむでしょう。 だって、女のあなたがパパ達に声をかけ、飲み会開催していたんだから。 男を集めて飲むのが好きと思われているのだと思いますよ。 あなた自身が『同い年の子を持つパパ達を集めて、私が幹事で「◯才の父母会〜育児が肴の会」』なる飲み会を開催していたのだから。 ハッキリ言いましょう。 息子が亡くなったので、私が、開催する意味はない。 もう、会いたくない。 纏わりつかないで！ と言いましょう。 また、亡くなった息子の誕生日だの命日だのをＳＮＳで大々的に知らせるのもやめましょう。 家族だけで忍べばいい話ですから。

トピ内ID：bd11b9232458b894

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どういう意図の発信なんだろ？

🙂
yoyoyo
「今日は息子の誕生日」 「今日は◯回目の命日」 このようなトピ主さんのSNSへの発信ってどういう意図のものなのでしょうか？なぐさめられ待ちって感じでしょうか？だとしたらAさんのコメントも意にそぐわないかもしれないけど、なぐさめているつもりなのかもしれませんね。 旦那さんにこのトピを見せたとのことなのですが、ということは今後も旦那さんも見るわけです。言った言わないを対面では納得したフリをしていおいて、旦那さんが見ることを前提に『水掛け論も不毛なので私の勘違いという事で納めました。』と『私が大人の対応をしただけで納得はしてません』言わずにはいられないあたり、トピ主さんも結構いや相当ややこしい人なんだと思います。 そういう意味では胸襟を開いて話し合えばAさんとかなり気が合うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：dab8556bb1d121bf

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レスします

🙂
みか
もう少し視野を広くもったほうがいいと思います。 トピ主さんが息子さんの誕生日や命日にSNSをアップするのをおかしいとは思いません。よくある使いかたですよね。それに対してAさんのような反応があるのは想定内ではないでしょうか。その反応を喜ぶ人もめずらしくはないからだと思います。 ＞同い年の子を持つパパ達を集めて、私が幹事で「◯才の父母会〜育児が肴の会」なる飲み会を開催していました。 ＞私の息子が亡くなり、当然（と私は思っているのですが）父母会の開催もなくなりました。 トピ主さんにとっては「当然」なのでしょうが、そうではない人もいると思います。トピ主さんは息子さんと同じ年齢のAさんの息子に会いたくなかったようですが、会いたいと思う人の声も聞きますよ。そのようなタイプの人にとってはAさんの報告は喜ばしい内容なのでしょう。すべての人がトピ主さんと同じだとはかぎりません。もちろんトピ主さんがAさんをブロックしたのをおかしいとは思いませんが、トピ主さんの感覚だけでAさんを非常識だと決めつけるのはやめたほうがいいと思います。AさんはAさんなりにトピ主さんに寄り添う気持ちがあったのではないでしょうか。 さて、トピ主さんは少し自分本位な面があるように感じました。息子さんを亡くして悲しい思いをしたのはご主人も同じですよね。ご主人の主張はそのまま受け取ったほうがいいと思いました。

トピ内ID：84ea7d670c45a496

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私も息子を亡くした母親です

🙂
亜花音
15年経って同い年のお子さんの話を聞いても「ああ、もうそんな年ごろなんだね」と思えるところまできましたが、まだ日々の景色も鮮やかな6年、ましてや10代の息子さんを亡くしたトピ主さんにはつらいことだと思います。 件のパパさんに悪意がなかったとしても、結果として人を傷つける言動を重ねるのは「想像力の不足」です。 同じ経験をした人にしかわからない、とは思いません。思いやりとは、優しい言葉を言うこと以上に、「その言葉が相手にどう届くか」を想像する力なのだと思います。 SNS発信についてとがめるご意見もありますが、「自己表現の場」でもありますし、自分のために書く人も多いのではないでしょうか？綴ることはただ「今も大切に想っている」からこその行動だと私は思います。それは愛であり、祈りであり、きっと息子さんを感じるためのひとときなのだと思います。 トピ主さんは今生きているだけで、息をしているだけで十分です。不必要に傷つけられてほしくないです。トピ主さんの想いを、そっと見守ってくれるような関係や言葉に、たくさん出会えますように。

トピ内ID：5f945717fb25d30c

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