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やらないで、と言っても何度も繰り返す夫

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
柴犬
ひと
40代夫婦、子供が二人います 私の夫に、やめてねと言った事が通じず困っています 例えば「これは他の洗濯物と一緒に洗うと色移りするから別に避けててね」と何度言っても一緒に洗います 数回言っても一緒に洗うので、洗濯物はしないで欲しいとお願いするのですが、気づいたら洗濯を回しています 洗い物も、洗い終わった後に食器をあちこちに置くので、翌朝の忙しい時間にあれがないこれがないというのが困るので、洗い物はせずに置いててね、とお願いしても、気づいたら洗い物をしてしまっています 冷蔵庫の一番上に食材を詰め込むと背が低い私は届かないので、下の段に置いててね、と何度お願いしても上の段に詰め込みます その都度わかったと言うし、何度も同じことをされて怒ると「二度としない」と約束するのですが、１ヶ月もすればまた同じ状態です 夫がする理由は、私が助かるだろうと思っていたり、私が言ったことを忘れてたというものらしいです 何度も言い続け、即効性はないですが緩やかにやめてくれる事もあります 私は親や教師の指示が入りやすいタイプだったので、言葉通り受け取ってくれない事、そんなに忘れる事なのか理解できません これが「やって」というお願いなら自分のタイミングがあったり、嫌だからと拒否するのも分かるのですが、困る理由を伝え「やらないで」というお願いが聞いてもらえない事が苦痛です 補足ですが、夫は国家試験があり副業や独立も視野にスキルアップもしていて、職場では役職にも就いているので、社会人として問題なくやってくれています 子育ても上手で、子供達が嫌がることはしないし、慕われています だからこそ私の方が、家事を進んでしてくれているのに感謝がなくわがままなのか、他の家庭なら気にしない程度の事なのか、自分では分からないので客観的な皆様のご意見を頂戴したいです どうぞよろしくお願い致します

トピ内ID：38ed17b0b9ccd700

#４０代

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レス

レス数32

細かすぎる

🙂
暇人
世の中そんなに拘らなくても大丈夫と思います。夫も同じ感覚でしょう。 まあいいや！！ と思えば気持ちが楽になります。 そんなにキチっとしていなくても、たいして生活に支障はありません。 マイルールを押しつけているかもしれんという視点で検討してみてください。

トピ内ID：9339bf5a97881c89

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目につくところに

041
ミツキ
注意書きを貼り出しておいては？ 言っても聞かないし、直ってもそのうち忘れるなら、その場で目につくところに書いておくしかないです。 たとえば冷蔵庫なら、一番上の段に「買ったものを詰めないで」とか貼り付けておけば一目でわかりますよね 洗濯機の扉に「洗濯しないで」、キッチンの水栓に「食器は洗わないで置いておく」 とそれぞれわかるように貼っておくことです。 張り紙を剥がしてでもやるのであれば、忘れてたのではなくわざとか、若年性認知症では？認知症は新しい記憶から忘れるっていいますしね。病院に連れて行くと言ってみては。

トピ内ID：1e962e5d3544b1fb

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張り紙をすれば？

🙂
ツーブロック
各場所に張り紙をしておけばどうですか？ そう、半分馬鹿にしていますけど。 それから洗濯は色移り防止シートがありますのでそれを一枚洗濯ものの上に置いておきましょう。 それと一緒に洗えば大丈夫。 もちろんそんなことご主人は忘れるでしょうからそれは主様の仕事。 食器は食器棚の地図を描いて張っておく、若しくは写真にとってプリントアウトして張っておく。 冷蔵庫も　ここに入れてね　って張っておけばよいのではないの？ それくらい派手にしておけばいくらご主人でもわかるでしょ。

トピ内ID：c785ea9531783923

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ん〜

🙂
たんたか～ん
旦那が… 適当なのか雑なのか聞いてないのか聞くつもりがないのか… は、分かりません。 困らないのなら、我慢。 やってくれるし。 困るなら、ホワイトボードでも買って、洗濯機の前とか目に付くときに【やらないで欲しいこと、注意点】でも、書いて掲げたら良いです。 私の母は70代で言われたことをすぐ忘れます。頭で記憶するのは限界があるし認知もあるかもしれないので、ホワイトボード買いました。本人に言っても「情けない、面倒臭い、その気がない」ので、こちらが買い大事なこと、予定など「記入し見る」事を癖付けたら、当たり前になり問題もかなり減りました。 慣れなんですよね。 スマホのカレンダーやメモに気が回ればいいですが、無理でしたから。 大事なことは【目に付く場所に掲げる】は効きますよ？ 2.3回言って、直らないなら知的理解してませんから。

トピ内ID：0abf5e7ca11c2c2e

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メッセージのやり方を変えてみる

🙂
なな
例えば、食器のしまう場所は分かりやすいよう画像を貼る。 汁椀、平皿、小皿と言うように。 場合によっては食器の裏側に番号をマジックで書き 画像にも番号を書く。 そうしたら間違うことなくできると思います。 あいまいな指示が入らないタイプなんじゃないでしょうか。 冷蔵庫の一番上の段には紙を貼って入れられないようする。 色移りするものはタグに×印をつける。 場合によっては色移りするものは別のかごに入れて一旦しまう。 並行してたくさんタスクを抱えていると 優先度が低いものの意識が鈍るので、 やらないでいてくれたら楽なんですけどね。

トピ内ID：6b88d5ed742a016e

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そういう男性、いました

🐱
三田
以前、その様な男性と同棲していた事があります。 その方も大企業に勤めていて、社会的には認められている立場にある人でした。 トピ主さんは何かをしてほしいと言っている訳ではないし、ワガママではないような気がします。 ただ、そういう男性は、自ら意識しているがどうかは別にして、「自分は妻の言う事を聞く立場にない」「自分のやり方の方が正しい」「自分はそうしたい」といった気持ちがあり、言われた通りにする必要はないと自動的にそういう行動になってしまっている気がします。 関係を穏便に済ますタイプの女性なら、好きなようにさせて自分が諦めるのかなと思います。 旦那さんを教育するタイプの女性なら、自分のお願いした様にやらなかった場合、旦那さん自身が損害を被る状況を作り出し、本人が「言われた通りにやらないと自分に不利益が発生するのだ」と認識し、お願いした通りに旦那自ら行動するよう仕向けるようにします。 ちなみに私はまだ付き合っているという状況であった為、「好きな女性が嫌だって言っているのに、それをやっちゃうなんてキモ！」と思って別れました笑

トピ内ID：e11af631fbe8f802

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書いて貼る

🙂
ライムカレー
＞私は親や教師の指示が入りやすいタイプだったので、言葉通り受け取ってくれない事、そんなに忘れる事なのか理解できません そういう人のほうが珍しいと思うんですが…ともかく、ご主人はそうじゃないタイプ、そしてたぶんですが「耳からの指示」が定着しないタイプかな？ 「指示（お願いしたいこと）」を書いて、使う場所に貼る、というのが有効かもしれませんので、試してみてはいかがでしょうね。

トピ内ID：5d92334aef6b9b34

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マニュアル

🙂
暇蝦
簡単なマニュアル（A4で1枚）を作り、トピ主さんが最低限守って欲しい事を記入し、出来ればラミネート加工した上で洗濯機の蓋や前の壁、冷蔵庫の扉等目に付きやすい所に貼ったらどうですか？ 我が家では玄関扉の裏に「火の元、電気機器、戸締まりを確認して出よう」と書いて貼ってあります。

トピ内ID：3ef735a8de5087bc

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夫さんに独自のルールがある？

041
うー太郎
何やら夫さんには強いこだわりというか、独自のルールがあるように見えます。 なぜ私がそう思うかと言うと、私自身こだわりが強いと時々妻から指摘される事があるがらです。 私について言えば、自分の基準における秩序に合わない指示に関しては、納得する合理的な理由がない限り頭が拒否するのです。 トピ主さんの夫さんの脳内にも、同様の事が起こっているのではないでしょうか。 もしトピ主さんが夫さんをトピ主さんの思うように動かしたいのでしたら、その理由の説明方法を変えるしかないです。 「トピ主さんの指示通りに動かないとトピ主さんがこういう理由で困る」という「トピ主さんを主語にした説明」ではなく、「トピ主さんの指示通りに動くことで、夫さんにこういうメリットがあり、夫さん基準における秩序と照らし合わせてこういう合理性に沿っている」という「夫さんを主語にした説明」で進めましょう。 夫さん独自のルールをうまく「トピ主さんが夫さんにさせたいこと」にのせるためには、多少面倒で遠回りですがそれしかないと思います。

トピ内ID：ab35a54b1b4db9bc

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大したこと無いと思っているのかもね。

041
なんとなく…。
気は利くのになあ。 気は利くけど雑なのでしょうかね。と共に自分中心でトピ主さんの事は考えていない。 気が利くのに残念なんだなあ。 トピ主さんの注意も聞いているんだけど、そもそも家事自体を大した事ないとやっているところもありそうですね。 仕事はきちんとやっていても家事はそんなもん、ってなっているのかも？ 洗濯も分けて洗うの面倒だ。一気に洗っちゃえみたいな。 何処に置こうと洗えばうことが大事なんだ、みたいな。 でも家事も細かく考えるととても大変でいい加減やってると後で後悔ってありますね。 旦那さんも今の所自分に被害ないのかな？ 例えば洗濯もお気に入りの白いシャツが色落ちで真っ黒になったり真っ赤になったとか言うなら改めて反省しきちんと色分けするかもしれませんが。 洗った食器をあちこちに置くとは、その食器を置くしかるべき所では無い所に置いているって事ですかね？ 旦那さんも食器探すことで仕事に遅れるとか体験してみればちゃんと然るべき所に食器置きそうだけれど。 そういう経験無いなら別に大したことないとなっていそうな？ しかし子育て上手なのに妻（他人）の嫌がる事していては人の嫌がる事しても良いんだよって子供に教えているような。 実際言われたこと結局忘れると言うと仕事も出来ないと思うので、やはり家事はいい加減やった所で害は無いし的になっているのかなあ？ 怒っても話し合っても駄目ですのでもうやりたいようにやらせ、洗濯も少しでも色移ったのなら旦那さんのお小遣いからそれ以上の値段の物を買わせお金を無駄に使わせる。 食器もトピ主さんが探すのではなく旦那さんに探させ時間を無駄に使わせる。 冷蔵庫はその都度入れ直させる。というかもし旦那さんも料理して冷蔵庫使うとなると下の方は取りにくいのでこれは踏み台でも用意する。

トピ内ID：884358127955d815

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うちも似てます。

🙂
にこ
トピ主さんお疲れ様です。 似たような感じかもと思ったのでコメントします。 うちの夫は頭も良くて、役職についている仕事大好きな人で、人柄も良く優しい人です。だから、嫌がらせではないのはわかるけど、なんで声かけたのにやるの？ということを何回もやります。 聞くだけだと抜けていくらしく、約束は目で見える形にすると守ってくれます。 頼み事は紙に書いて貼っておくと効果的です。忘れられたら困ることに関しては、メールでも改めて送ります。 でも、私としては家中にそんなの書くのは個人的には好きじゃないし、１回、せめて2回目で聞いてよって思うんですけどね。 イライラしているとこっちも疲れてしまうから、まぁ、優しい人だし、しっかり稼いでくれるからいいかな、と思いながらカバーするようにしています。

トピ内ID：2c4a98d04e6f4744

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寛容になったほうがいいように思います。

🙂
とくめい
人間って、自分にとって不快な方向への変更はなかなかできないんですよ。 夫さんの本当の気持ちはわかりませんが、 洗い物が流しにあるのが気持ち悪い、とか洗濯物も、溜まっている状態がきまりが悪い、 だから片つけてしまいたい、とか。 妻が家事をやるときぶつぶつ苦しそうにいつもやっているから、そんな顔を見たくない、とか。？？ それに、色移りって夫さんは気にならないのかもしれないし、 食器の置く場所は、主さんの頭の中でわかりやすいようにしただけで、 夫さんにとってはわかりにくいかもしれない。 冷蔵庫も背の高い夫さんにとって、下の段は入れにくい場所かもしれません。 仕事は、頭で確認しながらやるのでいいのですが、体で覚え、習慣になってしまっている家事は いちいち考えながらしていませんよね。 もう長年、自分やり方が自分の体に染みついてしまっているので、無意識に自分のやり方で やってしまうんです。これは夫も妻も同じ。 自分がやりづらい方法への変更は難しいとは思いませんか。 うちはルール化と張り紙で対応しています。 確かに食器のある場所があちこち変わってはわかりづらいので、張り紙して定位置を決めておくとか、 分けて洗いたいものは、あらかじめ置く場所をわけておいて洗えないようにしておくとか。 それとこれはお互い様ですが、ある程度家事は自分の好きにやらせてもらうことにしてます。 相手のやり方が気に食わなくても、口を出さない。 そんな感じでやってます。 今はリタイアして年金生活組ですが、夫が家事をやってくれる生活はすごく助かってます。 手伝うレベルではありません。 お互いが自立して生活できるのです。楽です。 今主さんが専業主婦だとしても、せっかく家事をやってくれる夫にあまり目くじらを立てず、 本当に困ることは張り紙などで対応して、うまくやっていきませんか。

トピ内ID：fdec33747d11f6f9

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我が家も似たタイプです

🙂
はむ
我が家も子ども2人います。毎日バタバタです。 まず、主さんが本当にやめてほしいことだけに絞り、細かなことには目をつぶる努力も大事だと思います。 そして、絞り込んだお願いを書いてその場に貼っておくとか。 先々やってくれるのは、もしかしたら主さんのペースを早めれば旦那さんの先回り出来て回避出来るかも。 旦那さんからしたら、溜まってる家事を良かれと思ってやってくれてるのだから。 私も疲れるけどなるべく早く動いて自分のしたいようにやってます。 それでもやってくれていて、それが思うようではなかったとしても、先にやらなかった自分の責任。大概疲れてたり忙しくて家事が回らなかったりが原因なので、旦那よありがとうと感謝も自然に生まれるようになりました。 状況が違い、思うようなレスでなかったらすみません。

トピ内ID：26945ccca98b193a

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私の夫も「やるな」と言うことをやります

🙂
そら
私の夫も「やらないで」と頼んだことをやります。「やらないで」と何度も何度も頼んだ洗濯と洗い物をやってしまうところもそっくりです。車を運転する時、バッグを夫に渡して「後ろに置かないでね」と言った数秒後に後部座席にポーンと投げられたこともありました。 なぜそんなことをするのか尋ねたところ、「自分の不快感や嫌な気持ち＞妻の頼み」になった時にやってしまう、が理由のようでした（「ようでした」と言うのは、夫自身も自分の考えをうまく言語化できなかったようなので、私はそう解釈したからです）。 洗濯ものが貯まってるのが気に入らない、膝の上にバッグを置くと邪魔で不快、そんな感情が一定ラインを超えると妻の「やるな」が頭から飛んで「やるなと言われたこと」をやってしまうらしいです。 なのでトピ主が取れる対策は、「夫が手を出す前に洗濯物も洗い物もやってしまう」「自分の手が届かないような高さのある冷蔵庫を使わない」しかないです。 それでも隙あらば「やるなと言ったこと」をやるので、ある程度の諦めは必要です。

トピ内ID：f4f10e63af2e4077

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聞く気がない

🙂
匿名
おそらく、ちゃんとあなたの言う事を聞く気がないのかなと思いました。 言われた時は「お願い」されているからやってみるけど（やらないように）、別に自分が困る訳では無いし、洗濯だって洗い物だってやってあげた方がいいに決まってる。 とかいう勝手な（？）思いを優先させるタイプなのかな。 そう思う理由としては、我が夫もそうだから。 資格なんかいくつも持ってるし、開業出来るレベルの物も持ってます。 会社勤めもしていて世間の平均に比べ給料も多いと思います。 でも家の中だと全く言う事を聞いてくれません。 洗濯物も色物を分けないで、何故か私の服にだけ色移りしてダメにさせるというミラクルを３回もやられました。 夫の服に色移りはゼロ。呪いでも掛けてんのかと思ったわ。 トイレ掃除も［自分の仕事］と思ってるらしいのでさせてますが、雑です。 ひっそりやり直したりする事もあるけど「俺がやってる」とドヤ顔されて先日喧嘩（？）になりました。 洗剤の蓋（ボトルタイプ）もキツくて開けられなくなるので、軽く締めて欲しいと伝えても「俺的には軽くやってるんだけど」ですって。 俺的に軽くても、私的にはキツくて開けられないのに。 おそらく止める気が無いんですよ。

トピ内ID：ad736081b868b5cf

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そっくり！

🙂
ドレミ
家の夫と。 職場では頼られている、副業も成功、子育て上手で大らかな性格、 怒ることはまずない、犬で言うなら盲導犬みたい。 頼み事は何でもすぐやってくれます。 でもやるなということをやります。あれ何なんですかね？ 例えば洗濯物を入れたら個別に分けずまとめて放置してと お願いしても分別して息子と娘はそれぞれの部屋に持って行き、 私のは夫婦の寝室のベッドに自分のはクローゼットに。 結果間違いだらけで全部私が仕分けし直すことに。 小さい子じゃあるまいし高校や大学生の服が分別できる訳ない。 食洗機が終わったら扉を開けて放置してと言っても片付ける。 私はもっと乾燥させたいし、しまう位置を間違える。 買い物を頼んだ時、無かったら買わないでと言っても、 代替え品を買って来る、１つでいいと言っても2つ買う。 いらないと言ってるのにプレゼントを買って来る。 リサイクルに持っていくので仕事が増えるだけ。 それが日常茶飯事でした。 ある日、夫の書斎を勝手に片付けてやりました。 パソコンやデスク周りは触らず、運動グッズなどを収納したりです。 夫はあれはどこ？と聞たので自信満々に片付けてあげたよ！と言ったら、 あれはわざと出してるので片付けないで、お願いって。 へぇ、私が止めてとお願いしても聞かないのは何で？と言いました。 それで随分治りました。脳が反応したんでしょうかね。 結婚20年ですが今でもたまに新しいことだとやりますが、 1回でも注意したことはやらなくなりました。 自分がやられて嫌だと分かればやめますよ。 意識を変えさせるしかないです。頑張って！

トピ内ID：7927e23f493725fb

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トピ主ズボラー、夫潔癖症、ではないですか？

041
何処も同じ
根本的には「夫がやらない事の重要性」を理解してないからです。 私も、妻から「此れはこうして」とか「それはしないで」と言われますが、しなければならない重要性、或いはしなくていい重要性が分からないので、良く衝突します。 トピの洗濯の例で言えば、一度夫の白いシャツと色物を「敢えて」洗わせて、白いシャツに色移りしたら事の重要性を理解します。 食器洗いの例でも、「敢えて」翌朝の朝食の準備をさせれば、食器を定位置に置く重要性が分かります。 と、書いて来ましたが、トピ主が洗濯物を溜めていたり、洗い物を放っておいたりしたら、夫が手を出すのも分かる。

トピ内ID：5feeb0d0d93b9dba

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男性はルールを決めた方が動きやすい

🙂
シマさん
先日職場に回覧された資料に、上司から部下への指示や注意の仕方が記載してありました。 「〇〇しないで」という注意の仕方は注意された方の士気が落ちて、職場のコミュニケーションが取れなくなる→業務全体のミスにつながる という内容でした。 夫婦関係を上司と部下の関係に合わせるのもどうかと思いますけど、、、 洗濯物は、別の入れ物に入れてもらい、トピ主さんが分別する。 分別前の物は洗濯しない。 洗い物は洗ってもらったら、収納はトピ主さんがする。 冷蔵庫の食材も下の段に印をつけて、印の段以下に全てしまってもらう。 後でトピ主さんが納得いく場所に配置する。 などです。 ただただ「私がやるからやらないで」ではトピ主さんが1人でやったとしても結局ストレスが溜まるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8a1b3720a5fa53af

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ありがとうございました(トピ主)

🙂
柴犬 トピ主
コメントくださった皆様、本当にありがとうございます 皆様のご意見、全て納得いくもので何度も拝読させていただきました 自分では辿り着けなかった考え、方法、側面に気づき、本当に勉強になり感謝でいっぱいです 私は口で伝えると相手の行動が変わるものだと思っていたので、そこがまず間違っていたのだと納得し、理解できました 紙を貼るというのはとても分かりやすく、確かに可視化するとそこに注意がいくのでいいですね そして客観的に見て細かいと言うご意見もいただき、やはり自分はそうなんだと分かったので、可視化するなら自分の都合ではなく、ご意見にもあった戸締りや火元確認など身を守る事だけにしようと思います また、夫の考え方、夫の立場でのレスが的確で驚きました 何度も頷きながら拝読しました 妻が理解ができない夫の行動が、他の方はこんなに理解できるのかと、そしてそれがとても的確で、夫はこういう気持ちで動いていたのかとやっと分かりました 夫は自分軸が強いタイプなので、確かに私が主体の都合は入りにくいのだと思いました そして私と夫では冷蔵庫の見やすい位置が違うなど、言われてみれば当然なのに言われるまで気づかなかった自分に反省しました 教えてくださった皆様ありがとうございます また、共感してくださったご意見には気持ちが救われ、とても気持ちが楽になりました 共感ってこんなに嬉しいものなんですね 本当にありがとうございます お気づきかもしれませんが、私は子育ても苦手で、夫に似た子供の行動も不思議に思うことが多かったのですが、今回のいただいたご意見は子育ての参考にもさせていただこうと思います 些細なことなのですが、長い間気持ちの整理できずずっと悩んでいた事だったので、考え方や対策のお知恵をいただき、とても心が晴れやかになりました 貴重なお時間にレスくださった皆様、本当にありがとうございました

トピ内ID：38ed17b0b9ccd700

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苦笑。

🙂
nene
同居の家族も同じです。 「やらないで」「こうして」と言われると、かえってこだわりを持つ特性のようなのです。 ですから私は手の届かない場所に置いたり、大切な物は隠しています。 「食べ終えたら容器は洗って」と伝えると、容器にほんの少しだけ残します。 小鍋のみそ汁も、具をさらって汁だけうっすら残します。 残っているから洗わないという理屈のようです。

トピ内ID：af90e37a0d8c871e

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もしかして

🙂
とおりすがり
洗濯も皿洗いも、食材を冷蔵庫に詰めるのも、 トピ主さんがズボラというか、なかなかやらずに溜めすぎているのをご主人が耐えられないのでは？ やらないでというトピ主さんにご主人は口ではうんうんと肯定しつつ、心の中では「じゃあ溜めるなよ」と静かに怒ってるとか？ トピ主さんがやらず俺にやらせておいて文句まで言う？！みたいな気持ちかも。 育児も得意なご主人の家事負担が多くなってませんか？ ご主人、育児は上手でお子さんの嫌がることはしないんですよね？ だとしたらトピ主さんの嫌なことを無視してやり続ける理由があるんだと思います。 忘れてるんじゃないと思う。 なのにこれに張り紙などで対応しても逆効果かもしれません。余計怒りに油を注ぎそうな。 育児が下手なの、背が低くて届かないのなど、他にも日頃から甘えて当然な気持ちがベースにありませんか？ お仕事で問題なく優秀というエピソードを、夫は思いやりができないタイプではないと言うために挙げているようで、 そういうことろもむしろトピ主さんの方が何かちょっとズレているんじゃない？と思いました。 ＞私は親や教師の指示が入りやすいタイプだった 妻の指示を夫は親や教師からの指示のように上からのものと受け止めなきゃいけない？ その意識がもうダメじゃない？ズレてない？ 私は読んでいてご主人が悪いとかおかしいと感じる点は無かったので、 意見を取り入れてもらえないトピ主さんの方に何か問題があるのかも？と真っ先に感じました 色移りしたって食器が見つからなくたって、汚れ物を放置しておくより全然いいと思うし、 冷蔵庫の上の段に届かないほど背が低いならキッチンに足台を置けばいい。 ご主人に変わってもらう必要はない気がします

トピ内ID：f1c2cef272805f66

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マイルールは押し付けない

041
かおなし
私は、人がやった仕事には基本的に口はだしません。 子どもは、育児の一環として、小さい頃は『教える』という意味で口を出していましたが、大きくなってからは口出ししません。 私はとても綺麗好きでマイルールも多く、キッチリしています。 夫は大雑把で片付けも苦手、でも大らかで細かいことは気にしない性格。 夫が洗い物をすると洗い残しがあったり、お皿やお椀がピッタリ重ねてあって水がキレにくくなっていたり、買って来た食材を冷蔵庫に入れる時などはもう本当に『ただ入れただけ』という感じです。 でも、別に何も言いませんよ。 実際、夫は洗い残しがあっても気にせずそのお皿を使うし、部屋が汚れていても気にしない。 洗濯物が整理されて収納されていようが、丸めていようが全く気にしません。 気になるのは私なのです。 なので、黙って洗い直すし、入れなおすします。 そして夫は、やり直してる私を見ても気にしてません。 私も別に小言とか言わないので、夫からしたら『気になるから直してるんだろう』くらいの事だと思います。 マイルールって、どっちが正しいとか無いと思うんですよね。 特に家族の中では、家族みんなが快適に過ごせることが1番大切だと思いますよ。 洗い残しがあっても、洗ってくれた方が助かるし、買って来た生物は早く冷蔵庫に入れてくれた方が助かります。 全部が全部、自分の基準に当てはめて『自分が正しい』とイライラするのって馬鹿らしいと思います。 それに、考えてもみてください。 夫が自分と同じくらい細かくてマイルールを押し付けてくる人だったらどうします？ 鬱陶しいと思いますよ。 あなたが細かい性格なら、大らかでズボラなパートナーの方が絶対に楽しく暮らせると思います。

トピ内ID：b2ba337d6ff915d9

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タイプの違い

🙂
わか
うちの夫もやります。仕事が早いタイプです。 夫はたとえ短時間でも、洗い物（食器や洗濯物）がたまっている、洗い済の物がきちんと収納されないで放置されていると言う状態に耐えられないでストレスを感じるみたいです。少しでも、できるだけ早くさっさと済ませて、自分がすっきりしたい！と思ってしまうと。 夫は家事のクオリティは低いですが、速さ優先タイプ。妻はある程度のクオリティを保ちたいが取り掛かりが遅いから夫はストレスがたまるからやってしまう。 食器棚や冷蔵庫の収納位置はわたしのルールだから夫には分かりにくいそうです。写真か文字で書いて貼ってくれたらできると言ってます。

トピ内ID：b701bb3423bf9d3a

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そうですねぇ

🙂
たいまい
私なら「やらないで」と言われたら微動だにしないですけどね。 本当にやってもらいたく無かったなら「あなたは独立も視野に入れて今一生懸命やっているから、家の事は本当に気にしないで。あなたはあなたの仕事だけやって。私はそんなあなたを全力サポートするから」と言えばどうでしょうか?

トピ内ID：43ddb78ad8b1fc7e

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夫だけの事ならね

🙂
っぽい
夫が色移りを気にしないのは勝手だし 他の事も夫じゃなくて 1人暮らしなら問題ないけどねえ。 張り紙が一番だと思う

トピ内ID：dddaa7f6a83a036a

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じゃあ逆にお尋ねしますが

041
ベンベン丸
どうして色落ちするような衣類を購入するのですか？ 綿、麻、絹の色の濃いものを買わなければ根本解決です。 買ってしまったとしても、どうして色止めしておかないのですか？ 高さは踏み台ひとつあれば済む話。 1段脚立が一つあれば軽くて持ち運びは楽だし、家事のちょっとした休憩でイスにもなって便利です。 冷蔵庫の上の方が常にデッドスペースになるなら、なんでそんな大きな冷蔵庫を買っちゃったんですか？ 沢山入るからですよね？ だったら上の段が使える工夫をしないのはなぜですか？ どうして自分では何も工夫をしないのですか？ 他責ばかりで自らの工夫のなさを棚にあげちゃいませんかね？

トピ内ID：55cf8a81f7133f59

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「否定の指示」は入りにくいんです

🙂
ひろ
レスを全部見ていないので同様のがあったら申し訳ありません。 「◯◯しない」という指示は、入りにくいのです。そもそも脳は「◯◯」の部分しか認識しないからです。 「◯◯」と「しない」を毎回結びつけながら行動するのは脳にとってけっこうな手間なのです。 解決策は、「XXする」と言い換えることです。 「よく使うものは冷蔵庫の下の段に入れてね。ここね。」 「洗った皿は、この水切りカゴに入れておいてね」 「洗濯物は、この白い籠に入っているからお願いね（洗ってほしくないものは別の籠に隠す）」 お子さんへの指示にも有効です。 「走らない」→「ゆっくり歩く」 「今ゲームをしたらダメ」→「ゲームは宿題の後」 あと、できるだけ相手を見ているようにして、上の段に入れそうになったら「下の段にお願い」のように声掛けをする、というのを2回ほどやると、 オトナであれば覚えてくれると思います。 子供だと100回くらいかかるかもしれませんが、基本的に「禁止事項を増やす」のでなく、 「やるべきタスクに具体的なルールを加える」かんじのほうが、指示が通りやすいはずです。 「忘れ物をしない」のような、マイナスの概念にマイナスの概念をかけ合わせる系の指示は最悪です。

トピ内ID：6bd68b2b7ddeee3b

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社会人として問題なく？

🐤
ふくまる
やれてるのかなー。 ホントに？ いらんことしいは、どこに行っても同じですよ。妻が迷惑してることが分からない。または分かっていてもやる。または言われたことを、マジで忘れる。 いずれにしてもマトモじゃないです。職場でも同じことして、みんなに迷惑がられていると思いますよ。 マトモじゃない人にいくら訴えても無駄だし、貼り紙もすぐ、効果がなくなると思います。景色化してしまって。 だから、やられたくないことは、やらないように工夫するしかないような。冷蔵庫の上の棚に入れてほしくないなら、上に物を置いて、置けないようにしておく。洗ってほしくない洗濯物は、夫の目につかないところに隠す。洗い物で、夫がどこか分からないところにしまいそうな物は、それだけは先に洗って、しまっておく。被害を最小限に抑える工夫をして、あとは諦めるしかないような気がします。

トピ内ID：efac3cf3786ddc5a

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主婦マウンティング

🙂
青い薔薇
洗濯の色移りについて そもそも最近は色移りする衣料品は減っています ちまたでよく使われているような製品であれば色移りを気にして洗濯する必要はないです 逆に聞きたいのですが、なぜいまだに色移りするような商品を購入し使用しているのですか？ 色移りするというなら、その衣類だけ別の場所に洗濯前の保管をしないのはなぜですか？ 今時色移りする衣料品を使用し、使用後に通常の洗濯物と一緒くたにして置いているトピ主さんに落ち度はないのかいと私はつっこみたいです 洗い物について 洗い物をトピ主さんは長時間放置しているということでしょうか？ 放置されるだけでストレスという人も世の中にはいるでしょう トピ主さんの行動がご主人のストレスになっているのではないでしょうか？ 冷蔵庫の上の段 トピ主さんの身長では手が届きにくいなら、そんな冷蔵庫を買うべきじゃなかったと思います トピ主さんの手が届く高さの冷蔵庫を買い換えたらご主人がどこに置こうと大丈夫になりますよ 買い換えては？ その冷蔵庫がご主人の選んだものならトピ主さんは悪くないですが、もし購入時にトピ主さんがこれがいいと言って購入を決定したのであれば、そもそもトピ主さんの選択ミスが上の段事件を引き起こしていますよ 私のわがままでこの機種を選んでしまってあなたには手間をかけてごめんなさいする場面では？ トピ主さんはご主人が迷惑行為をすると認識していらっしゃると思いますが、ご主人からしたらトピ主さんも精神的迷惑行為をしているかもしれないと思いました 洗濯、洗い物、上の段、どれもトピ主さんからご主人への主婦マウンティングとも考えられなくもないです ご主人からはトピ主さんに対して、●●しないでとか●●して欲しいという要望はありましたか？ ご主人からはなくてトピ主さんからだけなら夫婦としてバランスが悪いと思いました

トピ内ID：f78cb07285d6e42b

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理由を聞いた？

🐤
さいでんな
どうして言ったとおりにしてくれないの？ではなく なぜそうするの？です。 私が届かないところに食材を詰めるのはなぜ？ 毎日使う食器を定位置に置かないのはなぜ？ 色移りでうっすら斑になったワイシャツを着て仕事に行くの？ って事です。 恐らくは理由なんてないんでしょう。 夫さんにはその部分をシッカリと自問してもらった方がいいです。 納得のいく答えでなくてもキチンと返事をしてくれたら もうそのままで暮らしてみましょうよ。 そしてイチイチ聞けばいいんですよ。 冷蔵庫の上の段にあるコレを取って頂戴。 あの皿はどこ？カップがないのだけれど、どこ？出しておいてね。 朝の忙しい時間にイチイチ呼ばれてコキ使われたら気が付きますよ。 妻さんの効率を下げるような行いをすると自分がそのつど呼び出される。 うっすら斑のワイシャツを見せて「こんなになっちゃったけど着て行ってね」 斑模様なだけで生地はまだくたびれてないから着て頂戴ねと言っておけばいいですよ。 イライラが募るのは必至だと思うけど、自分に不都合がない限り学びません。 トピ主さんだってやってくれるのはありがたいと思うけど、 自分都合の要領でないと嫌だし効率が悪いでしょ？ お互いの落としどころが見つかるまでの辛抱をしてみませんか。 そしてもし、理由なんてないけど妻さんにチョットした嫌がらせだと判明したら 毎日の家事を成んだと思ってるんだとブチ切れて怒りましょう。

トピ内ID：ffb2669fbf8625b2

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