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夫の部下が新居に来てモヤモヤしました

レス35
（トピ主 1 ）
🐤
はとむぎ
夫婦
新居祝いで夫の部下3人が我が家に遊びに来ました。 内訳は夫の同期の男性1人、部下の女性2人。全員アラサー、未婚。 我が家は4歳の息子が1人います。 私は今まで夫の会社の人に会うのを避けていましたが、今回部下が私にも会いたがってるとのことだったので、悩んだ挙句意を決して有給を取りました。 当日、駅まで夫が迎えに行き、その足で昼ご飯を調達して帰って来たのですが、お酒も購入しており皆で飲むとのことでした。 私は元々酒好きなのですが、妊活中で禁酒してるので、夫の配慮が無かったことに悲しくなりましたがそれはその場では伝えませんでした。 徐々に皆お酒が入ってくると、緊張も解けてきたのか勝手に各々キッチンに入って冷凍庫を開け、氷を出して自分の酒を作り始める始末。 一言ぐらい聞いてくれてもいいのに、とモヤモヤし嫌な気持ちに。 仕方無いのですが、私に会いたいと言った割には私との会話は少なく、結局仕事や内々の話で盛り上がり、私は蚊帳の外で息子の世話係。5時間近く我が家で飲んだ挙句、飲み直すと言って夫と部下達で駅近の居酒屋に行ってしまいました。 大人げないですが、もう最後の方は私も少し態度に出てしまっていた気がします。 夫は職場では優秀で、多くの人から慕われているようなので、部下達も一体どんな奥さんなんだろうとワクワクして想像を膨らませていたみたいです。 だけど実際会ってみたら、美人でもないしこんな普通な感じなのかって期待外れで興味も無くなったんだろうなあって勝手に落ち込み、 こんなんだったら想像のまま終わらせておいたほうが良かったなと悲しくなりました。 ただでさえ低い自己肯定感が更に下がりました。 夫には後から私の思いを伝え、夫も配慮が足りなかったと反省していました。 私自身ももう少し配慮出来る点があったのかなと、ずっとモヤモヤしています。アドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：062197b45b679a29

#３０代
#仕事
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#夫
#夫婦関係
#非常識

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新居で酒盛り

🙂
ライムカレー
ご主人が悪いですね。 新居を紹介するのに、「酒盛り」をするということを、奥さんに言っていなかった。 「酒盛り」だとわかっていれば、奥さんだって「お酒はやめてほしい」とか、意見も言えたでしょうに。 その部下たちも、遠慮がなさすぎです。まあたぶん、上司であるご主人が「率先して酒を飲んでいた」とか、「酒をすすめた」からこそ、そういう態度になったのでしょうね。 今回のことは、一事が万事、今後もこういう「お酒絡み」のなんらかのトラブルは、起きる可能性がありますから、ご主人には「お酒を絡めるときには、事前に相談してほしい」と、きつく言い渡しておくほうがいいのでは。

トピ内ID：6af71229795d0ee0

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自慢の奥さん

🙂
さな
旦那さんが部下にお披露目するということは、旦那さんから見て自慢の奥さんなのだと思います。でも5時間滞在は非常識だね。キッチンには入らせません。阻止しますね。

トピ内ID：7b2ad1ef270d8d2a

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わりと連れて来ますが、

🙂
黒3個
馴れみたいなものもあるかもしれませんね… 私もトピ主さん同様社交的なタイプでは無いので、 夫の友人や後輩の輪に入ったりしませんし、 もはやそれが『通常』なので、特に孤独感とかは無いです。 若い頃は夫も私の事を何とか輪に入れようと 私に話題をふったり気を使いまくっている様子でしたけど、 今は、夫も溶け込まない私を受け入れた感じかな（苦笑 夫はとても社交的で華のあるタイプなので、 初対面の人は、美人でも無ければ社交的でも無い事に衝撃を受けていそうですけど。 まぁ私は私なので。 家飲みに関しては、 うちはパーティー用のアイスペールがあるので、 冷凍庫を勝手に開けられた経験は無いですが、 子ども達が集まったホームパーティーなどの場合でも、 アイスペールが無いと、どうしても飲み物を作る度に冷凍庫を開ける流れにはなってしまう様な… 私なら、いちいち席を立って氷を取りに行かなくちゃいけない状況が申し訳なく感じるかも。 そういう意味では、ホスト役のご主人の準備が悪と私は思います。 まぁこれも馴れかな、人を招きなれているとそういうミスは無いってだけかも。

トピ内ID：9657eef6d77a4b10

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土日の話なのか、平日の話なのかわからないけど

🙂
か
あなたは有給を取っただけで、何も用意などしなかったのでしょうか。飲むとわかったら、氷入れ（アイスペール）に氷を入れてテーブルに出すとか、ちょっとしたおつまみなど出せばよかったと思うのですが。そうすれば、勝手に冷蔵庫までこなかっただろうし、話のきっかけも作れたのでは？ あなたがその場で何をしていたのかが謎です。お客さん達で買ってきたお酒を飲みたかったのに、飲めなかったのが悲しいというような場面ではないと思いますが。

トピ内ID：2231b2c4634e1272

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コミュニケーション不足

🙂
凛
トピ主様、お疲れ様でした。 新居祝とお書きですが 3人はお祝いには何か下さいましたか?また主様は何かお作りになったのですか? 御主人様が迎えに行きその足で調達されたならそのあたりの夫婦での話し合いと言うか調整がないようですね。 主様が手作りなさらないにしてもデリバリーとか？お酒もこれくらいは出す等…夫婦のコミュニケーション不足の感じがします。 ごめんなさい。

トピ内ID：f7de0a6b09e0da22

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レスします

🙂
むっちりもっちり
妊活中なんて同僚からしたら知らんがな じゃあ旦那が同僚に 今妊活中だからって言えばよかったの？ そんなこと言えないよ 冷蔵庫あけてほしくなかったら あなたが積極的に動くしかない 冷蔵庫のマナーは人それぞれ違うから 夫の配慮より あなたの配慮のほうが全然足りない その状況なら手料理を振る舞う覚悟が必要 同僚の中には え？食べ物買っていくの？奥さん作ってくれないの？ って思ってる人いるかもね 旦那を徹底的に悪者にしたそうだけど 私からしたらあなたのほうが悪者だよ 会社の同僚をおもてなしする意思が感じられない

トピ内ID：7bbafc5e2f10bb77

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今でもいるんだ

😉
エドモンド丸井
4歳の子供がいる家庭に押しかけて5時間も居座る独身ね。 新居をお披露目したい夫も調子に乗ってた訳だ。 ちゃんとトピ主が伝えたら、一応夫は反省したんだね。 何かある度、人を呼んで家飲みするようになったら面倒だから しっかり釘を刺しておいて大正解。 5時間は長いわ。 部下2人と夫の同期もいい歳して何やってんだかね。 小さい子供がいる家庭なら、2～3時間で解散でいい。 別にトピ主が反省する必要ない。 飲みたいなら外でご自由にどうぞ、で。

トピ内ID：882cf776556f7572

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想定の範囲内

🙂
まさこ
んー私は全然許容範囲かなと思います？ちょっと自分中心に考えすぎているのかも？これはこれまで属してきたコミュニティ感の違いとかだと思うので、どちらが悪いとは思いませんが、夫婦間のすり合わせはもう少しあっても良い気はしました。 ◾️お酒を飲むこと 私は気にせず全然飲んで〜むしろ気を遣われると嫌だから、という派です。新居訪問って、大抵宅飲みだろみたいなコミュニティなので。 普段からお酒飲めなくて旦那さんも家では我慢しているのだとしたら、良い旦那さんですね。 ◾️冷蔵庫を勝手に開けられる 氷毎回取りに行くの面倒だし好きに飲んで〜とかなら全然ありかなと思います。仲良い先輩や友人の家だと割とそんな感じのことも多いです。むしろ毎回家主を立たせて取りに行かせるのも申し訳ないですし。もちろん家主の許可が一度ある前提ですけど。 ◾️私に会いたいと思ってきている これはちょっと自意識過剰かなと思いました。そりゃ一度挨拶してみたい、というくらいのことはあるでしょうけど、相手も奥さん連れてきてとかいう会でもないので、基本は旦那さんと遊びに来ているんですよ。むしろ、後輩も気を遣わないように色々準備だけしたら席を外すとか子供と別の部屋に遊びにいくとかするかなと思います。息子の世話係は、旦那の同僚が来ているのだから当たり前かなと。 ◾️居酒屋に飲みに行く 遅い時間まで子供もいる環境で飲んでたら失礼だろうし、というので外に行くのは配慮だと思います。 飽くまで旦那の客ですから、自分が気を遣われないとかいうことは気にしないですね。あくまで私の感覚では、ですけれども。

トピ内ID：3031d31c4b8c1744

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イライラしないかな

🙂
きりん
そんなに怒るポイントがわかりませんでした 私ならですが、来客に合わせてお酒を呑むのも気にならないし、話がどうしても会社の話になるのは共通点がそこだからそんなものだと思って聞く側になりつつ、いなくても平気なら子供と別の部屋で過ごしたりするかな キッチンに勝手に入られるのはいやだけど、氷を出したりするくらいなら許容範囲 毎回呼ばれるより遥かにマシでしょ 旦那が全部やってくれるなら、それが一番いいんだけどね 飲み足りなくて外に行くのも、下手に誘われるより旦那だけ、行ってくれたほうがいいし、子供連れては行けないからそういうものだと思うかな 新居お披露目兼ねて、親睦会をしたかったんだろうなって思うくらいです

トピ内ID：86e8214858d2af60

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チヤホヤされなかったのが悲しいだけですよね

🙂
のこ
＞美人でもないしこんな普通な感じなのかって期待外れで興味も無くなったんだろうなあ 本題はここですよね？と思いました。 チヤホヤされなかったのが悲しいだけじゃないですか。 その点を除外すれば至って普通の部下訪問ですし、何ならトピ主さん側の配慮が不足してるとすら言えるくらいだと思いますよ。 手料理の一つも出さない、酒も出さないつもりだったとなれば、元から招くなよと言いたいです。 トピ主さんが飲めない件については他の方もレスしてましたが、妊活中だからなんて言えないですよね。 かと言って今日は飲酒禁止ね、なんて部下たちに言えば理由を聞かれるに決まってる。 家を汚されたくないとか色々理由は言えますけど、だったら話が戻って「じゃあ招くなよ」って話になる。 招くことになったなら宅内での飲酒は許容すべきで、ちょっとしたおつまみくらいは自作で提供したいところ。 お子さんがいるなら会話の輪に入れないのは仕方ない部分はありますが、仕事のできる上司の奥様となればもう少し良い感じの方だろうなとみんな思っていたでしょうね。 人を招いておいて不機嫌な態度を取られるなんて…と、見た目云々関係なくがっかりされたのは事実だと思います。 これは別に女性だからもてなせと言ってるわけじゃないです。 仮にトピ主さんの部下を招いた時、夫に今回のトピ主さんのような態度を取られたらどうかということです。 どう考えても「感じ悪い旦那さんですね」って話になるでしょ。 ご主人も反省していたとのことだし、金輪際人は招かないか、招くならおもてなしの内容をもう少し考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：f10065bfe1ed515c

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ただの飲み会

🙂
電源ON
誰も上司の奥さんなんか期待なんかしてないですよ。だから期待ハズレでもないです。 新築の家や奥さんを見てみたいっていう程度のこと。奥さんに会うのが楽しみ～なんて、ちょっとしたサービストーク。部下もそうだけど、夫もトピ主に誇張してサービスしてたんでしょう。トピ主が飲み会するって言ったら嫌な顔するからかな？ ただ夫が部下を招いた飲み会だった。そのメンツ状況でトピ主が会話に入り続けるってのも不自然ですし。トピ主にずっとインタビューでもしてれば良かったんですか？ どっちかって言うと、トピ主の方が期待し過ぎて、期待外れだったってことですよね。ちょっと勘違いしてましたよ。

トピ内ID：ca0b43a07838db23

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どういう会を想定していたの？

041
ブルーライン
新居と奥様のお披露目で上司の家にお伺いする会とのことで、トピ主さんはどのような会・流れを想定していたのでしょうか？ なんで夫会社の人に会うのを避けていたのかがわかりませんが、来訪をOKした時点で、お料理どうするとか、飲み物の嗜好とか聞きませんでしたか。　まさか「はい、ここが我が家でこの人が僕の奥さん」。「じゃあ外で飲みに行くよ」の3分で終わると思っていましたか。 別にそれでもいいと思いますよ。　でも最低限、夫との事前の綿密な計画が必要でしたね。　別にすっごくお料理に凝ったり、山のようにお酒を用意したりする必要はないけれど、少なくともお客様を迎える側としての礼は尽くしましょう。 そして、氷の件だって、お客様にわざわざ氷を取りに行く足を運ばせる前に、ホスト側であるトピ主さんや旦那様がやるべき事では無いですか。　それを「一言声をかけてくれれば、、、」なんてモヤモヤしていて、まるで他人事ですもんね。 とりあえず必要なのは、夫婦でのコミュニケーションです。

トピ内ID：c485f25bd6c92513

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主さんはそのままでいいです。

🙂
もっと楽しみたい
臨月の時に旦那の友人宅で飲み会しました。私は飲めない方なので構わなかったのですが、臨月の私が運転して帰りまして、モヤモヤしました。 メンバーはみんな知ってる人でしたが、私は時間をかけないと仲良くなれないタイプなので、疲れました。 そんな生活から20年、義理の父母弟妹とも、10年くらい経ってからやっと自然に話せるようになりました。 自己肯定感は私も低く、主人は高いタイプです。自分の子どもには私に似て欲しくなかったので、明るいタイプの主人と結婚しました。 この先、主さんもご主人に振り回されたり、無神経と思ったりするかも知れませんが、子どものためにと自己肯定感を高める子育てなんか読むと、自分もいい感じになりますので、マイペースで子育て頑張ってください。

トピ内ID：566659f5afe50d80

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根回し不足

🙂
今のまま
夫が同僚を連れてくるのはありですが当日の流れを夫婦で詰めて置くべきだったと思います。デリバリーといってもどこで何をどのくらい買って何時間位のスケジュールで、とか。その時点でアルコールの有無について話し合うことは出来たはずです。 奥さんに会ってみたいは家に来る口実というか、もちろん会ってみたい気持ちはあったでしょうが、その為だけに上司の家に押し掛けるのはドラマの中だけ、職場以外の上司のプライベート空間に招待されて家飲みできて部下は光栄に思ったと思います。 夫も配慮なかったと反省しているので次回はもっと話し合ってからにすれば気持ちよくお客様を迎えられると思います。

トピ内ID：c7fc70534b2c5ed4

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どういうおもてなしを考えていたのか

🙂
とら
そうですね、上司の新居に来て勝手に冷凍庫を開けて氷を出すという行為をなぜ家主が許すのかが、私にはちょっと理解できません。ホストが先に氷を提供するもんだと思うのですが。ご主人やトピ主さんは、お客さんの飲み物に氷が必要だっていうことに気づかなかったんでしょうか。それこそ、ホストとして気が利かないですよね。新居にお祝いに遊びに来るってことは、どういうおもてなしをするのか、トピ主さんご夫婦の間でもあらかじめ話し合いがあったと思うのですよね。もし、そういう話し合いがなかったとして、ご主人が部下たちと勝手にお酒も食べ物も買ってきたってことなら、むしろ、トピ主さんはそこに加わるべきではなかったのかもしれませんよ。お客様との会話をはずませるおもてなしの手段を何1つ準備してなかったということになります。ましてや、4歳児の相手をしていたとすると、むしろ、大人の話を子どもに邪魔させないように加わらないのが正解だと思います。もし、自分の株を上げたいとか、夫の顔を立てたい、とかいう思惑があるのだったら、私なら当然料理をこちらで準備しておきます。そうすれば、自分が常にキッチンに居る状況になるし、交流のきっかけができますよね。もてなされているという前提の客が勝手にキッチンに入るようなことはなかったんじゃないでしょうか。自分で買ってこい、という家主なら、好き勝手にやっていい家なんだと思われてもしかたないですよね。 4歳男の子1人なら、ある程度1人遊びもできるし、動画も見れる年齢ですので、トピ主さんに全くおもてなしに割く時間がなかったとは、私には思えませんが。

トピ内ID：b8bd7c577ea20479

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トピ主さんが自意識過剰気味

🙂
ララベル
うーん、夫の会社の同僚や部下が来るなら、「各自でちょこちょこ冷凍庫を開けてドリンクを作る」という状況にならなくて済むよう、それなりに準備するかなと思いました。 「会話に入れなかった」「仕事場の話ばかりで盛り上がった」っていうのも想定内なので、私は気にしません。夫の社交サークルなので。 5時間息子の世話係にされたっていうのも、当然では？だってご主人の会社の部下が来てるのに、ご主人に子守させて、トピ主さんが部下たちと一緒に飲み食いするってシチュエーションはありえないでしょ。 ＞実際会ってみたら、美人でもないしこんな普通な感じなのかって期待外れで興味も無くなったんだろうなあって 自意識過剰すぎです。 逆にトピ主さんの同級生とか友達が家に遊びに来たら、当然内輪話で盛り上がるし、子守をするのはご主人でしょ？「どうぞごゆっくり」ってニコニコしててくれるご主人の方が感じ良くないですか？ 女同士の会話に入れなかったからって、「ボクの容姿が普通だからガッカリされた」ってご主人がメソメソしてたら、はあ？って思いませんか。 キッチンに入られた！とかピリピリして、それも態度に出したってちょっと大人気なかったと思います。私なら気軽に友達や部下も呼べないような家は嫌だなと思います。

トピ内ID：8e74d11ad5ecdadc

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今回のことは諦めて、次は徹底的に拒否するだけです。

041
匿
今回のことは、とても残念に思いますが、考えようによっては、悪いことではありません。 なぜなら、拒否するための、正当な理由ができたからです。 「トピ主に会いたい」といっても、所詮そのようなものです。 それが明白となっただけでも、大きな収穫です。 今回のことは諦めて、次は徹底的に拒否するだけです。

トピ内ID：502e9b2f3ddbbe36

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夫を過大評価していませんか？

🙂
最強の嫁
新築自慢するような上司は、そこまで信頼されていませんよ。 今回独身者ばかりの部下たちが来たのがその証拠。 家庭持ちは新居には来なかったのでしょう、今まで夫は職場の人の新居にお祝いに言っても居ないのでは？ 今回はたまたま自慢に反応した、飲み会の場所が欲しかったメンバーだと思います。 奥さんに会いたいはリップサービス、そのほうが新居に行きやすい理由になりますから。 キッチンに入り、氷を取る行動も「尊敬する上司宅」ではしませんよ。 単なる飲み会会場だと思われています。 実際貴方に会うためにお花やお菓子を持って来てくれたでしょうか？ 新築祝いは現金？プレゼント？ あまり尊敬されていない「新築を自慢している上司」だからこその、部下の振る舞いです。 部下として言いますが、上司の新築祝いに押し掛けたことはありません。 上司として言いますが、部下に新築したことを報告したり招待したりしたことはありません。 引っ越しの手続きを会社にしたくらいで、プライベートとは分けていますから。

トピ内ID：d90a6c06be2999f6

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ちょっと神経質かな？

🙂
風
人様をお招きする側なのに、何品か作っていた訳でもないのでしょう？彼らが各々食べる物とお酒を買って来た感じで。 妊娠中なら気を使いますが、妊活中ってそこまで分かりませんよ。別にビールの一杯程度なら飲んでも良さそうですけどね。勿論飲みたくないのなら飲まなくても良いですが。 自己肯定感が低いという事ですが、せめて明るい奥さんなら評価は高くなりますよ。話し易い、冗談が通じる・・みたいな感じなら見た目がどうこうなんて気にならないですから。最後は態度に出てしまって居心地悪い雰囲気になったのでしょうね。努力したけど空回ってしまった・・なら可哀想ですが、そもそも歓迎の態度じゃない感じなので、そこはご主人が悪いでしょうね。こういうのが苦手な奥さん！と分かってない所が。

トピ内ID：aa250ab73adcedfd

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ちょっと違うけれど

041
さくら
夫の友達夫婦を招きました。 私は2人とも初対面、奥さんは夫とは10年くらいの付き合い。 奥さんは「お邪魔しまーーす」だけで、その後4人で食卓を囲んでいる間も一切私に話しかけることもない。話かけてもイマイチな対応。※私の向かいに座っていたのに。 しかも私が夫と知り合う前の話題ばかりを振ってきて「○○さん、あの時こうだったよねー」「○○さんって▲▲だったよねー」と、私にヤキモチを焼かせたいのか？と思う発言ばかり。 3時間ほどの滞在でしたが結局帰りも「お邪魔しましたー」のみ。 夫もさすがにマズイと思ったようで謝ってきましたが、二度と呼ばないで！！と言っておきました。

トピ内ID：78351b70ef357271

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想定の範囲内

🙂
メルモ
夫さんが同期と部下を呼んで、自宅で飲み会をやっただけでしょ。 「新築の家と奥さんを見たいな～」というノリで集まっただけ。 トピ主も特に「おもてなし」をした様子もない（昼食も酒類を自己調達している）し、単に飲み会の場所を提供しただけでしょう。 お客さん達だって、トピ主と全く口をきかなかった訳ではないんでしょ。余程相性が良くなければ、初対面の人との会話なんて続かないですよね。 まあ、あるあるの話ですよね。 冷蔵庫の件も不満は分かりますが、多分トピ主の夫さんが「冷蔵庫に氷があるから勝手に出して！」とでも言ったんじゃないですか？ トピ主さんが過剰に期待して、勝手にガッカリしているだけのようにしか見えません。

トピ内ID：0ce2d941791121fb

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人を呼ぶのに何の用意もなし？

🙂
ミニトマト
これはいただけないでしょう。 貴女にも会いたいという名目で呼んだとしても、呼ぶのを承諾したからにはそれなりのおもてなしをするのが普通だと思いますよ。 妻が有給まで取ったのに全部自分達で用意して、本当に新築の家に入って奥さんに会うだけとは誰も思いませんから。 何のおもてなしもするつもりがなかったのなら、むしろ有給なんて取らなければ良かったのに。 私にも会いたいと言うのですから、メインは新築の家を見る事なんでしょう。 そして、飲み会をする事ですよね。 それなのに自分に会いたいという事ばかりを気にして、何のおもてなしもしなかったのなら、それは部下は拍子抜けでしょうね。 奥さんにも会いたいと言うのは社交辞令のひとつだと思います。 家は妻の城的な感覚は今でもあるので、奥さんをそっちのけはマズいだろうという配慮です。 上司の妻にそこまで興味はないです。 部下たちががっかりしていたとしたら、トピ主さんが平凡だとか美人じゃないとかではなくて、何のおもてなしもしてくれないのに、何で有給とってまで家に居たんだろうというがっかりだと思います。 トピ主さんは思い悩むところがズレている気がします。

トピ内ID：8da0c0f6d28691e0

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随所に『歓迎してない感』が出てたんでしょうね

🙂
yoyoyo
なぜそう思うったのかはわかりませんけど、トピ主さんはご自身がおもてなしされる立場だと勘違いされていたのでしょうね。きっと『夫の部下は私の部下』みたいなマインドの人なのでしょう。 純粋なトピ主さんは普通に考えれば『部下が私にも会いたがってる』なんてのは社交辞令98％、興味本位2％くらいだってわかりきっていますけど、きっと本気で『部下が私に会いたがっている！と、いうことは主役は私よ！』って思っちゃったんでしょうね。そういうピュアなところがトピ主さんの魅力なんでしょうね。 招いておいて食事の準備もしていなかったり、トピ主さんがホストなので本来は会話を回す役目なはずなのに自分が会話の中心でないことに拗ねたり、トピ主さん夫婦が気が利かないからゲストが自分で氷を取りに行かなきゃいだけなのに不満に思ったり、なぜか自分の子どもの面倒を見るというものすごくあたりめのことを『息子の世話係』と言ってみたり…。 単純にトピ主さん夫婦の落ち度によってゲストがした行動に文句を言うってトコトンだなって感じました。たぶん、自己肯定感の高い低いとかはあまり関係がなく、単純に旦那の部下だから自分にこびへつらうと思っていたらアテが外れて悔しいってだけの印象です。 旦那さんは職場では優秀で人望はあるのかもしれませんが、プライベートのセンスはない感じのようですね。

トピ内ID：058ce2d6d74644fd

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ご意見ありがとうございました

🙂
はとむぎ トピ主
トピ主です。 沢山のコメントありがとうございます！ 確かに自己中心的な考えで、部下達をお客様としておもてなしするという考えが欠落していました。また、夫と事前の打ち合わせがほぼ無かったので、話し合っておくべきだったと反省しました。皆さんのおっしゃる通りだと思います。 これからはおもてなしを心掛けることと、夫が呼んだお客さんに対してはほどよい距離感で接するよう心掛けていきます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：249f65b9fd4f7b02

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5時間！？

😨
花づまり
お疲れ様でした。 私もお客をもてなすのは得意ではないので、主さんの気持ちがわかります。 夫さん　いいカッコしたかったのですよね。 奥さんに会いたがっていると言うのは、完全な社交辞令ですから。 同僚が4人集まれば、内輪話になるのは仕方がないことです。 みんな独身なんでしょう？ 子供がいる家庭に長時間お邪魔することが迷惑だなんて、考えつきませんよ。 しかし5時間は長いですよね。 私だったら、早く帰れーと心の中で唱えます。 勝手にキッチンに入られるのは嫌だなぁ。

トピ内ID：4b8872ffcab51497

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旦那と部下の配慮が足りない。

🙂
あいう
他の方がもてなしが〜と言ってますが、旦那がもてなせばいいのであって、別にあなたがもてなす必要なんてないと思います。キッチンに勝手に入るのも非常識だと思うし、あなたが不愉快に感じるのも当然だと思います。子供もいるのに5時間も居座るのも配慮が足りませんね。ただ、奥さんに会いたいっていうのは家に行くための社交辞令、もしくは旦那さんがあなたに快く部下を家に入れてもらうために言ったのではと思いました。結局当日職場の話ばかりで輪に入れないという状況になってしまったあたりやっぱりそうなのかなと。そこに期待し過ぎてしまったのは良くなかったかもしれないですね。自分だったら最初に挨拶だけして子供と別の部屋に行ってあとは片付けまで旦那に責任もってやってもらいます。旦那さんが配慮が足りなかったと素直に反省してるのはよかったのでは？

トピ内ID：01a80eb34e9e8d8f

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それは

🙂
ささ
既に解決済みのようですが、受け入れてくれる妻の立場の方には大体2パターンあります。 お見合いにも近い感覚かもしれませんが。 最初の顔合わせのみで、後は気心知れた皆さんでと離れるパターン。 もしくは、この機会にいろいろ話したいと参加してくるパターン。 後者の場合、基本的には夫よりも饒舌で会話を回したりするか、アテンドしながら良妻的に夫を立ててサポートに回るかのどちらかですね。 主体的に参加するのしんどいなら、子供が居るのでちょっと失礼しますと別室に引っ込むでも良かったかと。 訪問者に何させるかは事前の話し合いは必須です。 この部屋は入れない見せない。 ここは触らせないなど。 おつまみ必要なら声かけてなど。

トピ内ID：331758ea6948513d

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いいきっかけになるといいですね

🙂
高尾
機会があれば、夫婦のお呼ばれに参加すると良いと思います。 ホストがどのように振る舞うと心地よい場が生まれるか、勉強になると思います。 今回の件がよいきっかけになるといいですね。 夫さんとトピ主さんはチーム。夫さんと部下がよりよい関係になる様にトピ主さんが振る舞った方が、チームとして得られるものが大きいと思います。

トピ内ID：d284e7932a3113fe

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今後のために

041
ミライ
我が家でのおもてなしを紹介します。 私が子供の頃、昭和の時代ですのでいろいろと随分な違いがあるとは思います。 昭和の時代ですから、仕事後に部下を引き連れて我が家に父が帰って来る事が度々ありました。　父の職場と我が家が非常に近かったのもあるでしょう。 母はもちろん専業主婦で、内助の功を発揮するのが当たり前の時代でしたので、部下の方々の食の好み、飲み物の好みも踏まえおつまみや料理を出していました。 小学生の私には、いらした方の背広にブラシを掛ける事と、靴を磨く事を母から命じられました。　そのせいか、その後は私用にお菓子の手土産がありました。 あくまでの昭和の時代の話ですので、令和の今に全てが通じるとは思いません。 しかし、トピ主さんは今回休暇まで取って何をしたのかと、大いに疑問です。 そして、ご主人は職場では優秀とのことですが、それってご主人一人が優秀ってことでしょうか？　多くの場合、部署のみんなや部下の方々のサポートがあって、職場でも評価されていると感じるもの。　特に今回部下の方々がいらしゃるのが判っているのなら、「日頃主人がお世話になっています。　会社で評価されているのも皆さんのお陰」と伴侶として（妻・女だからでは無く）謙虚さを持っておもてなしをし、よりご主人の会社での人徳アップに貢献できた良い機会だったのではないでしょうか。 今後、お子さん関係でも家の行き来もあるだろうし、ご主人の仕事関係で人を招く機会もあるかもしれませんので、ご参考に。

トピ内ID：fa24e400e9dd5384

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まあまあだったのにね

🙂
糟糠の妻
夫と客のイタイポイントは5時間も居座ったこと、くらいかな。 お披露目で酒盛りはあるある。 普段夫が妻に配慮せずに飲んでるわけじゃなくて来客時なら許容範囲でしょう。 冷蔵庫の件は 開けられたくなかったらホスト側がアイスペールくらい用意しておくこと。 お酒があるのにホストもホステスも氷もってきてくれないのなら客が自分で動くしかないじゃない。 「氷もってきて～お酒作って～」とこき使われたわけじゃないんでしょ。 奥さんに会いたいのは本音でしょう。 でも会ったからと言って初対面で話が盛り上がるわけでもないし、そもそもトピ主さんは初対面の相手とワイワイできる人じゃなさそう。 だから客も遠慮してくれたんでしょう。 それなのに「無視された」みたいな被害者意識はどんなものか。 >私は蚊帳の外で息子の世話係 何言ってるの、息子の世話係で良かったじゃないですか。 掃除くらいはしたかもしれないけど、料理させられたわけじゃなし、接待させられたわけじゃなし。 息子の世話なら普通のことでしょう。 飲みなおすと言ったのはトピ主さんの仏頂面のせいだと思いますよ。 夫の顔をつぶしちゃったかな。 もう二度と来ないと思いますからご安心を。

トピ内ID：019b7c10c9450bd0

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