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19年付き合ってた人に振られました

レス68
（トピ主 1 ）
🙂
りょうこ
恋愛
初めて投稿させていただきます。 40代の者です。 20代から同棲していた方とお互いの資格試験を取るため5年前から別居して暮らしていました。 離れて暮らす事によりお互いの時間を勉強に割く事ができると思い別に暮らすようになってからは私も勉強に励んでいます。 先日彼と久しぶりに電話で話した時に別れると言われました。 1人で生活していて勉強や趣味を楽しむことができ充実していると。 会って話すと言えないからとの事。 ずっと生活を共にしてきたからこそ形が変わってもお互いまた一緒に過ごすためのステップアップと信じてきたのに‥。過ごした時間も全否定された気がして心が追いつきません。 20代から今までの時間は私にとってとても大きいものでした。別れるならもっと早くに別れれば良かったのにハッキリさせたくないと言われて結局こんな歳を取ってからの一方的な電話に物凄く落ち込んでいます。 長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ どう切り替えていけば良いかアドバイスをください。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：e590f60b1dff298c

#４０代
#恋人
#恋愛

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レス数68

卑怯な部分があるとしたら

🙂
黒3個
それは籍を入れなかった事じゃないでしょうか。 交際は何年だろうと単なる交際 だから電話一本でもメール一つでも どちらかが別れを切り出したら それで終わり。 籍を入れない関係で居続ける事を選んだのがお互いなら、 卑怯な部分があったのもお互い様同じじゃないのかな？

トピ内ID：8e7cfb0fc87686d5

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お互い結婚は考えていなかった？

🙂
かぴ
20代から40代の15年近くを同棲で過ごし、トピ主さんとは家族のような感覚だったのでしょうね。 そして5年程離れたところで一人暮らしの解放感を実感したのでしょう。 誰かと一緒に暮らすという事は少なからず妥協や譲歩や修正が必要になりますから、初めて自分の好きなようにできる自由に気付いたのだと思います。 そして多分トピ主さんに対する恋愛感情は既に無くなっていた事も大きいと思います。 会って話すのが誠実だとは思いますが、縋られたり騒ぎになる事を恐れたのかも知れません。 肉声でも無いＬＩＮＥで別れを告げるよりはまだマシかなと思います。 別れに一般的も何もありません。どちらかが冷めた時が別れの時ですし、今回の５年の別居が彼にとっての良い機会だったのでしょう。 トピ主さんは彼との関係に何を望んでいたのですか？ 結婚ではないようなので、今後は茶呑み友達ぐらいにはなれそうな気もしますが。

トピ内ID：b9786c6f146855fd

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お気持ちはわかりますが

🙂
ぶろっくま
それも自分の選択の結果ですよね。その人とズルズル一緒に過ごしたのは紛れもない自分です。 別れの時に電話一本であろうが、会ってお茶してようが、別れは別れだと思います。落胆するお気持ちは理解でますが、相手にその気がない以上は綺麗にお別れするべきだと思いますよ。

トピ内ID：bd4a9f05c25ed604

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貴重な19年だったが

🙂
甚平
「長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？」 ↑ 「卑怯」といえばそうも言えるけど、19年間も付き合ってきたとは、ビックリ！ そんなに長く付き合っていると、もう古女房でしょう。 そんな古女房と、改めて結婚しょうなんて気にはならない。 あなたにとっては貴重な19年だったでしょうが、 そんなに長い歳月を、決着をつけずにダラダラ過ごしてきた、あなたにも責任があると思われますよ。

トピ内ID：95b7c1392fc36399

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逆じゃない？

🙂
おじさん
勉強とか仕事を頑張る仲間なら、友達とか同僚で十分なわけで、恋人でいる必要はないですよね？ ５年も疎遠にしていて、目標も達成して、彼氏さんは我に返ったんだと思いますよ。 ＞長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ これは逆でしょう。 付き合ったばかりで別れるならいろいろ感情のもつれはあるから会って話そうとなるでしょうが、１９年も付き合ってそんなウェットなことをする必要はないでしょう。 ありふれた恋愛の終了に、「捨てる」とか「卑怯」とか考えるほうが変な気がしますよ。 どう切り替えるもなにも、仕事は順調なのでしょうから、仕事、昇給を楽しみながら、大人の恋愛を楽しんだらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e3a78f7cc77b3067

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一般的か？

🙂
フェザー
19年付き合っていて、電話だけでの別れが一般的的かとの質問ですが、20代から19年付き合っていて結婚に至らないのが、そもそも一般的で無いです。 法的結婚をせずに、ずっと同棲・事実婚をしたかったのかもしれませんが、一方的に別れを切り出した方が悪いような言い方には、大いに疑問に思います。　5年の勉強のための別居中、貴女はしっかりと彼の事も気に掛けた生活をしてきたのですか。　お互いに勉強に集中して、その中で彼は貴女無しの生活にメリットを感じたのでしょう。 だって最近は「熟年離婚」という言葉もあるでしょ。

トピ内ID：de3aef2a86bdab19

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19年間

041
皮肉なものです…
＞20代から同棲していた方とお互いの資格試験を取るため5年前から別居して暮らしていました ５年前から別居。 すでに、14年ほど同棲していましたよね。 結婚願望などはなかったのでしょうか？ 特にお子さんは望んでいらっしゃらなかったとかですか？ ＞離れて暮らす事によりお互いの時間を勉強に割く事ができる ＞先日彼と久しぶりに電話で話した時に別れると言われました ＞1人で生活していて勉強や趣味を楽しむことができ充実している ＞会って話すと言えない トピ主さんは、 離れてみてからはお互い勉学に集中出来るし、それもいい時間だと。 しかし、ベースには[このそれぞれの離れた時間があるからこそ、お互いに資格試験に合格した後、また一緒にいられると信じていた]んだと思います。 でも、彼の方は、そうではなかった。 トピ主さんと離れて、14年ぶりぐらいにおひとり時間を満喫してしまったら… [そちらの方がよくなってしまった]んです。 なんか、皮肉なものですよね。 これまでの約20年の月日が、無駄だったような否定されたような気がしてしまうのも無理ないと思います。 20代から40代までの時間が、小さいものなワケがありません。 確かに… せめて別れるならもっと早くに、同棲を解消した時になら少しはマシだったかもしれません。 でも、最初から別れるつもりで別居したのではなかったのではないでしょうか？ ＞長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ 私は「会って話すと別れを告げられなくなる」というのは本当なのでは？と思います。 何のなぐさめにもならないと思いますが。 この彼は残念ながらトピ主さんとの未来を選ばなかった。 独りの心地良さを選んでしまったという事です。 少しずつで構いませんので、現実を受け入れられるようになればと思います。

トピ内ID：a8f1dacbcfebc64b

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そんなものでは

🙂
はな
なんで結婚しなかったの？に尽きますよ。 お互いがお互いに責任を持とうとしなかったからこそ、こういう終わりなんじゃないですかね。 14年交際同棲からの別居「5年」 あ、トピ主いらないなーとかなるでしょ。 新しい出会いだってあるし、独身だからアプローチも自由だしね。 ＞ずっと生活を共にしてきたからこそ形が変わってもお互いまた一緒に過ごすためのステップアップと信じてきたのに‥。過ごした時間も全否定された気がして心が追いつきません。 否定されてないけど、気づく時間でもあった。 それはトピ主にも言える。 大体、19年交際同棲した40代のカップルの「一緒に過ごすためのステップアップ」ってなんですか？ ＞20代から今までの時間は私にとってとても大きいものでした。別れるならもっと早くに別れれば良かったのにハッキリさせたくないと言われて結局こんな歳を取ってからの一方的な電話に物凄く落ち込んでいます。 彼だってそうだと思いますよ。 この手の人って別れるならと言うけど、別れを決めたのはそんな昔の話じゃない。 未来の話でもそうすべきなら誰とも交際できません。 こんな歳取ってからなんて不満を言うなら、やっぱりなぜ結婚しなかったの？だし、結婚してればLINE一つで終わるなんてことはなかった。 ＞長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ 一般的ってなに？ そもそも19年交際同棲だけしかしてないカップルが一般的ではないでしょ。 一般的にはとっくに結婚して出産してるものだと思います。 トピ主自身で結婚や出産の適齢期を逃してて彼を卑怯呼ばわりはないでしょ。 まあ、彼の家に行ってみたら？ まさか彼の家を知らないとか行ったことないとかそんなわけないだろうし。 他の女と住んでるかもね。

トピ内ID：ce6bfcfb414eb3a4

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そうですか？

🙂
風
>ずっと生活を共にしてきたからこそ形が変わってもお互いまた一緒に過ごすためのステップアップと信じてきたのに‥。過ごした時間も全否定された気がして心が追いつきません。 これってちゃんと将来について話し合ってました？主さんが勝手にそう思っていただけでは？19年って長過ぎますからね。30歳前後でいくら何でも結婚をどうするのか？子供はどうするのか？は話し合わないとズルズル同棲だけしていても・・とは思いますが。 やはり入籍または事実婚で例えば式を挙げるなどをしなかった事が答えじゃないでしょうか。

トピ内ID：0062c482624b85ac

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何で19年も同棲していたの？

🙂
ミントソーダ
結婚前提の同棲期間なんてせいぜい1年程度でしょう。何でそんなに長く同棲なんてしていたのですか？ 完全に家族化していて、お互いを異性としては見られなくなっているでしょう。そんな状態で別居なんかしたら、完全にリセットするに決まっています。ステップアップなんてあるはずが無いではありませんか。 40代になってしまったのは残念ですが、ここは心機一転、現実味のあるお相手を見つけてはいかがですか？初婚は厳しいかもしれませんが、そこに拘らなければ結構素敵な人が見つかると思いますよ。

トピ内ID：959edb03d03aeed9

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電話はない

🙂
電源ON
電話はない卑怯だ、と言っても、じゃあ会って別れを伝えられたところで何か変わるものでもないですよね。 会って議論になったとしてもどの道別れは回避できないし、追求したら、今は充実してる、ではなくトピ主のと生活は全く充実してなかった、って話にしかなりませんよ。 どうすればよかったんですか？ 別れ方どうこうよりこれからのことを考えた方が良いのでは。

トピ内ID：5a0360dcc6f42716

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去るもの日々に疎し、です。

🙂
応援団
会って話すと言えないから…… て、そうでしょうね。 何を信じていたのですか？ 少なくとも五年は、とぴさんも自由だったんですよね。 それが快適だったんですよね。 結婚していても、大学に行く人がいますし、資格試験に挑戦してる人がいます。 勉強という口実がお互いによかった。 まだ、４０代のとぴさん。 資格試験に挑戦されている、知的な女性だと思います。 どうか、前を見て、明るくすごしてください。

トピ内ID：52a2259d00c3d541

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縁がなかった

🙂
ふむふむふむ
同棲を解消した時に終わっていた関係だと思います。 同棲していても各自勉強はできたはず。 久しぶりの電話って事は、会ったり連絡をとったりも少なくなっていたはず。 お互い結婚に踏み切れなかった時点で縁はなかったと思います。 逆に言えば、長く付き合ってきた人にアッサリと電話で別れ話をするような人だったと、彼の本性を知ることが出来て良かったと思います

トピ内ID：8405149a4e3635f7

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長い春

🙂
まつ
厳しいようですがあなたにも責任がありますよ。 結婚するなり別れるなり、あなたにはいつでも決定権があったんですから。 電話で振られたのは、会えば彼も長年の情から別れづらいと判断したからだと思います。 長い春は破局する、私もそうでしたからわかります。 さっさと次に行くことです。

トピ内ID：0d56554ec648167b

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うーん

🙂
ぽん酢
そもそもなんですが、19年も付き合ってきて、結婚しているわけでもないなら、いつ別れを切り出されても切り出しても、おかしくない関係だったと思いませんか？ しかも４０代で同棲解消の時点で、ちょっと怪しくないか？と思いませんか？ ４０代からお互い資格取得の為に５年も別居って、よほど難しい資格をお互いが狙ってらっしゃるんですね。 ハッキリさせたくないという言葉を受け入れたのはあなたです。 自分が結婚したい人だったなら、３０前にはこの人ダメだこりゃ、と決断しないと。 しなかったあなたの自己責任です。 でも、同棲がそれだけ長いなら、法的には結婚したのも同じだと聞いたことがあるので、 もしかして訴えられるかも？ 詳しくないので法的手段で気持ちが割り切れるなら、そっち方面も考えてみたらどうですか？ 長いから電話はダメ。短ければ電話でオッケーって問題ではないです。 気が済まないなら「電話は納得いかない。ちゃんと会って別れ話をしてほしい」とでも言えばよかったのに。 なにかにつけて、自分では決めず発言せず、相手を責めるだけみたいで、それじゃあ気持ちも切り替わらないと思いますよ。

トピ内ID：74df5e427488cd70

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法的に結婚しなかった結果ですね

🙂
あい
別に捨てられたのではないと思います。 別れて暮らしている内に今までの状態を考え直した結果だと思いますよ。 彼はトピ主さんを所有していたわけではないので、単に別れを選択したという事でしょう。 これが夫婦なら別れではなく、捨てられた→離婚→慰謝料・養育費などの流れになるのでしょうけどね。 同棲する人は昔に比べて増えたようですが、同棲するなら期限を決めるとかじゃないとギャンブルみたいなモンだと思っています。 法的に結婚していればよかったですね。

トピ内ID：bed5b95aa93b34e7

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5年間離れて暮らし、電話すら久し振りの相手ですしね

😒
ばななん
いくら資格試験のためとはいえ長く同棲していた男女が5年間も離れて暮らし、試験にいつ合格されるのか分かりませんが、例え合格しても40代以降になってステップアップしてまた一緒に暮らすなんて、かなりハードルの高いことではないでしょうか。 そもそもどうして結婚という形を取らなかったのか分かりませんが、それが男性の意志でもあるなら、そういう風に簡単に別れるためでもあったとも考えられます。 結婚というのは面倒なことですが、離婚が大変というのがひとつのメリットでもあると思います。 別に「子は鎹」とかは言いませんが、離婚を躊躇っている間にまたやり直せるかもしれませんし。 それに対して今回は同棲という関係が持つ、簡単に別れられるというメリットを男性が行使してきたということです。 ただそれでも本当に思いやりのある人なら電話一本で終わらせるようなことはしないですから、「それだけの人だったんだ」と考えて、思いを断ち切ってはどうでしょうか。

トピ内ID：c241ee285069dc26

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別居５年はあまりにも長い

🙂
Snow
資格試験は司法試験などの難関なものでしょうけど、 それにしても５年は長すぎだと思います。 ５年も一人で生活していれば、そのほうが気を遣うこともなく楽ですから、 元の生活に戻るのだとしても、誰でも生活を変えたいとは思わないものでは？ 1-2年、せめて３年以内であれば、話も違ってきたと思いますがね。

トピ内ID：85d31afa935ccea2

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被害者なのですか？

🙂
ウサギ
ＳＮＳでも、電話でも、例え対面で振られても、その根本的な原因が変わるとは言えませんので結果は同じだと思います。 はっきりさせなかったのは主も同じ。 例え付き合いが長くても短くてもね。 別居の段階で思い当たることは？ まあ今更どうこう言っても後の祭り。 負け犬になりたくなければ前を向く。 最大の報復は幸せになることだけ！

トピ内ID：f31dfa73b2ffe9ce

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よかったんじゃないですか？

🙂
同じことしたことある
変に期待持たせて未練があるように振られるよりも電話で簡単に振られた方が傷が深く、こうやって相手を恨むことができる。 主様にとってはそちらの方が楽だと思います。 泣いて縋って修羅場を迎えるよりも断然いいでしょ。 ＞過ごした時間も全否定された気がして そんなわけないでしょ。 それはそれで楽しくて思い出もたくさんできて感謝しなければいけないところでしょ。 ＞別れるならもっと早くに別れれば良かったのに あのさ、付き合う最初から別れたいと思うはずはないでしょ。 途中で気が変わるってありますよ、人間なら。 そういう思考が耐えられなくなったのかもしれませんね。 長年付き合った二人が別れるって大きな問題じゃなくて些細なことの積み重ねだと思います。 これといった大きな事件なく別れるって私もありましたよ。 どう切り替えていけばいいかと言いますと今頃その方は清々して新しい未来を見ていますよ。 そんな気持ちのいいことを相手だけにさせる手はないです。 新しい空気を吸って一人を楽しみましょう。

トピ内ID：d2e2b2d67a849994

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5年前に別れているのと同じかと

🙂
男次第で人生変わる
5年前に別居されているのですよね。であれば、その時点でおそらく先方は「別れた」という感覚だったのでしょう。 捨てるという言い方が正しいかどうかわからないですが、捨てられたとしたらそれは5年前です。 資格試験のために別居しようと言い出した野は先方ですか？ であれば、その時から戦略はあったのでしょう。新しい人生に船出するための戦略が。 もっと早く、とありますがタイトル通りで5年前には宣告されていたのと同じだと思います。 この5年間に、今後のことをお話しされたことはないのですか？ 「〇年後には戻ろうね！」とか。 何の資格試験かわかりませんが、5年って相当ですよ。 高校3年生だった子が大学卒業してますから。 会って話すと言えない、という点は確かに卑怯ですね。 それだけ長い間一緒にいたのなら、最後くらいは会って話さないと。それは礼儀でしょう。 あなたがもし会って話したいなら、そうすればいいと思いますよ。 どう切り替えていくか？ そうですね。勉強している試験に合格して、新しい男を作ることだと思います。 その相手は、大はずれだったんです。 別れ際の態度を見てもわかるでしょう。無責任でどうしようもない男に十数年もひっかかっていたのです。 だからこそ、これからはそういう男にひっかからないこと。これが大事です。

トピ内ID：6813f98684d3477a

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何も言えない

🙂
う〜ん
19年も付き合ってきたんですもんね。それはお辛い…。電話一本で終わらせるなんて本当に酷い。 でも、客観的事実としては… ・20代から同棲 ・5年前から別居 ただ、それだけ。 あなたは付き合い続けていたと言いますが、第三者的な目線で見れば〝5年前に別れたのでは〟と思ってしまいます。 ＞長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ 　→付き合いの長さは関係ありません。 ・籍を入れていない ・事実婚でもない ・婚約もしていない のであれば、相手に何の責任も発生しません。それこそ電話一本で終わらせることが出来てしまう関係なのです。 ＞別れるならもっと早くに別れれば良かったのにハッキリさせたくないと言われて… 　→「ハッキリさせたくない」と相手が言っていたのですから、それが嫌なら〝あなたから〟もっと早くに別れればよかったのです。「ハッキリさせたくない」と言っていた彼を受け入れてきたのはあなた自身です。 ＞20代から今までの時間は私にとってとても大きいものでした 　→うん、分かりますよ。別れたからといって二人で過ごした経験や時間が無駄になった訳ではありません。ハッキリしない彼を受け入れて楽しい時間を過ごしたのでしょ。それがあなたが選んだ人生なのです。「今まで楽しかった。ありがとう」の気持ちで彼から離れましょう。彼が「いい女だったな。惜しいことしたな」と思えばまたあちらから連絡がくるかもね。

トピ内ID：492cdf0427c19fae

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卑怯だと思うのは

🙂
次へ
あなたが自分の人生を相手任せにしていたからでしょう。 自由恋愛ですから、どちらかが別れを選択すればスッパリそれで終わりです。ハッキリしない相手をそれでもいいと思って付き合う覚悟があなたになかっただけのことです。同棲を解消した時に、このまま別れる可能性があることも感じ取るものでは？ 会って話しても相手の心が離れたことには変わりないけど、会って言いたいことを言うことでスッキリするならそれもあり。 結果は変わらないけど、気持ちの整理をつけるために後悔なきように。

トピ内ID：63f718ed2d463421

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そもそも19年があり得ないからね

🐱
茜
「長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？」 なんて言うけどそもそも19年も単なる同棲相手って事の方が珍しくて 電話で捨てるだの卑怯だのの前に 単なる交際中なだけの人との関係で同棲解消しただけの事を〝別居〟ととらえていたのも珍しいし まるで事実婚かのような物言いしてるけど お互い感覚は独身のままだから 40代で資格試験に没頭しようと同棲も解消して互いにやりたい事のためにした選択の末の決断を さも裏切ったかのように言うのは違うよなぁ、と。 そりゃ、同棲解消して５年別々に暮らしたらそれぞれの生き方しましょ、ってなってもおかしくないからね。 で、そりゃ19年なんて長過ぎるから切り替えなんてそうそう出来なくて当然だから 切り替えようなんて頑張らずにしばらくは沢山泣こう。 泣いて泣いて、たまには叫んで。 私は離婚を経験してるけど カラオケ行って好きな歌を歌ったり 泣ける歌をわざと泣きながら歌ったり シャワーを浴びながら声を出して泣いたり 近所迷惑にならないように タオルに顔をうずめてワー！！！っと叫んだり って事をしてたなぁ。 切り替えよう切り替えようなんて思わずに いつもの暮らしを淡々としてたら いつの間にか時は過ぎるから。 数年してふと〝あ、泣かなくなったな〟と。 いつの日かそういう日は訪れるから 相手を恨んだりしていても時間が勿体ないから 取りたい資格を取ったりやりたい取り組みに挑戦したり 自分の為に時間を楽しく使って自分の事を労ってあげてね。 卑怯でも一般的でなくとも 好きだったあいつは遠くへ行っちゃったから 遠くのあいつではなく目の前にある暮らしを見つめて生きてね。 でも泣くのを我慢しないで沢山泣くと少し楽になれるから 泣ける時に泣いてね。 頑張ってとは言わないよ。 のんびりしてね。

トピ内ID：feb3487a8f8ab87f

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なにをやってきたの？

🙂
ゆかたん
あいまいにしてきたツケが回ってきただけ。 ＞ハッキリさせたくないと言われて結局こんな歳を取ってからの一方的な電話に物凄く落ち込んでいます。 「ハッキリさせたくない」と言われれば普通、結婚願望のある人は別れます。 ＞長く付き合っている人を電話で簡単に捨てるのが一般的なのか？卑怯だなぁと思うのは私だけなのでしょうか？ 卑怯ではない。 あなたもじぶんでそれを選択してきた。 いろいろ整理したほうがいいですね。

トピ内ID：fbfca8b691b412d4

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他責

🙂
なな
5年前に別居した時点で、結婚はないと想像はつくし…別れを想定できたと思います。 あなたは別居に同意してる訳だし、ただ想像力がなかったとしか言えないですね。 相手を卑怯というなら…あなたは他責だなと思います。諦めたくないなら追えばいいし、結婚したかったならあなたがプロポーズすればいい。 本当に相手が悪いですか？

トピ内ID：5310e13eaa3d6fd6

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いつかは必ず別れる

🙂
でもまた連絡くるよ
失恋は辛いですよね。 失恋だから辛いんだ、って認められると 少しは楽になるかも知れません（でもほんの少しです） 別れは必ず訪れます。別れなくて済む方法に結婚があるけど、 結婚したって、たいていはどちらかが先に亡くなるし、 亡くならなくても別れることも多い。 だから人は必ず別れるのです。永遠に別れることがないと 思ってお付き合いしていたならショックだと思いますが、 必要以上に辛さが増す考え方に固執しないほうがいいです。 ＞過ごした時間も全否定された気がして これはトピ主の考えで、彼の、ではないのはわかりますよね。 誰も否定なんて少しもしていません。 素晴らしい時間がそこにあったのです。 ＞別れるならもっと早くに別れれば良かったのにハッキリさせたくないと言われて結局こんな歳を取ってからの一方的な電話 もっと早くに別れなかったのはトピ主も同じでした。 多くの女性は、ハッキリしない男のもとは、 もっと早くに去ります。 彼がハッキリしないのに、トピ主は彼と過ごす時間を選んできました。 こんなに年を取るまで。 予想できたなりゆきだと思うんです。 彼が結婚の約束をしながらトピ主をキープして 今こうなっているなら、彼は卑怯だと思います。 でも、関係をハッキリさせたくない　という正直な気持ちを 彼はトピ主に伝えてきているのですよね。 言った通り行動で示してきた。 電話で別れを告げられたことがどうしても納得が いかなければ、そこだけ要求してもいいと思います。 一言、会って言うことはないのか、と。 ＞どう切り替えていけば良いか 最初に書いたけど、認めたほうが、早く前を向けるのでは。 これは失恋なのだと。失恋は辛いのです、ものすごく。 そして、これは自分の選択の結果なのだと。

トピ内ID：ff400be9238c4025

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甘過ぎ

🙂
お疲れ様です。
全てにおいて詰めが甘いというか、 考えも甘い。 夫婦であっても、 別居(単身赴任とか)したら浮気の危険がつきまとうのに、 別居したのが、最大の失敗でしたね。 長年連れ添ったのに、 とか関係ありませんよ。(夫婦でも) 常に、 相手に何か変化(心変わり)はないか、 見張っておくものです。 (そうとは気づかれないように) 切り替えるには、 新しい出会いが一番でしょうか。 次は最初から詰め間違えないように、 しっかり囲ってしまいましょう。

トピ内ID：be268f0ce8c87b41

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レスをいただきありがとうございます。

🙂
りょうこ トピ主
皆様 レスをいただきありがとうございました。 長く付き合っていても結婚などをしなかった自分と言われそうだなぁと思いました。 何度か話に出ましたが、色んな状況を考えると今はしない方が良いと言われたりし自分自身も重たい人になりたくない、そう思って来ました。 試験は難関と言われる資格になり中途半端な事では取れないものなので別居する事に同意しました。私ができる自分なりの応援のつもりでいたので冷静に考えるとそうなのかもしれません。まだ何年か掛かるものになるので先が見えない所もありますが、彼と会って話している時には資格が取れるまで待っていて欲しい。その言葉を信じていました。会ったら連絡すると試験に集中したいから連絡しないと言われ待っていたところだったので‥。 何年も1人で生活していたら1人の楽しさもあるんだと改めて考える良い機会となりました。 皆様からいただいたレスを見て1人頑張ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：e590f60b1dff298c

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えええ…19年？

🙂
ぽぽろ
結婚しようとかならなかったんですか？ 彼氏彼女の関係ならたとえ既読無視でも電話1本でも別れることは簡単にできると思いますよ。 所詮他人なので…！ せめて籍を入れていればよかったのに。 なんでそんなズルズル都合の良い関係になってしまったんですか？ 女性としての売れ時ピークは過ぎてしまっているので、これから一人で行きていくか結婚したいなら婚活するか急いで決めた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：0afe796348f936a1

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